Автор Farlock

[YuraVIN]

последнее четверостишье выделяется по длинне... как-то по короче предидущего...
такое чувство что оно дописано спустя некоторое время после написания стихотворения в целом...
вот еслиб...
Я изнежу тебя и избалую,
Ты моей не противься любви,
И обиду нелепую старую
Не держи словно камень в груди.

извени ежли что не так.. а ваЩЩет ты марадеЦЦ    

[vik2]

Обними же меня скорей!

Может "поскорей"? Утебя все хорошо получается. Ты ... Задыхаюсь от избытка чувств!

[Farlock]

YuraVIN, глаз-алмаз, я переделала последние две строки и они стали короче, и слово - нелепая в начальном варианте было, но я решила отделаться от него и упростила концовку. А вообще, мне очень понравились последние две строки, предложенные мне вами, но, простите, я не могу их принять, тогда это будет не мое, а ваше....

vik2, я давно так не краснела...
Насчет "поскорей" я подумаю...

[vik2]

vik2, я давно так не краснела... 

От этого ,твои стихи не побледнеют.

[YuraVIN]

простите, я не могу их принять

это не важно, тебе главное понять суть коррекции и в дальнейшем самой править собственные стихи... Которых надеюсь увидеть ещё не мало    

[Farlock]

YuraVIN, спасибо.

[Farlock]

На груди нарисую крест бритвою.
Проведу по нему рукой.
Кто распятье на свете выдумал,
Тот не смыл бы грехи и рекой!
На груди кровь алая, чистая,
На руке ж сгусток черной крови -
Бьется совесть людская неистово,
Отвергая пороки свои.
Там где младость еще осталась,
Чистота непорочных лет -
Кровь тонюсенькой струйкой стекалась,
Оставляя рубиновый след.
И грехами в черные лужи
Собиралась порочно она.
Где когда-то правили души -
Ничего, даже совесть мертва.
На груди, там где бритвой начерчено,
Запеклась в зловонии кровь -
Я свою судьбу искалечила,
Я свою убила любовь...

[YuraVIN]

1

Запеклась в зловонии кровь -

сбилась с ритма, так и хочеЦЦа прочетать "запекласЯ" но это не выход...
попробуем добавить гласную по другому...
например: "Запеклась моя алая кровь"
2

Я свою убила любовь...

Последняя строка стихотворения самая главная, она должна быть безукоризненна...
но к сожалению на лицо сбой ритма и несоответствие по длинне строки...
исправить можно разными способами, например "Я свою растоптала любовь"
итого:
"На груди, там где бритвой начерчено,
Запеклась моя алая кровь -
Я свою судьбу искалечила,
Я свою растоптала любовь."

[Farlock]

YuraVIN, а вот тут я с вами не согласна. Именно в последней строке и есть весь смысл стихотворения, она как точка! Потому и такая короткая. Возможно кому-то это и не по душе, но мне нравится такой прием. Поверьте мне, этому стихотворению не один год,  я не раз что-то в нем правила, но это окончательный вариант.
Спасибо за внимание к моим стихам, я очень признательна.  

[Sandrik]

Farlock
красиво.. мне нравится