Автор Dara

[Farlock]

Развеиваю мечты.

кстати очень красивая строка, но ритм и размер, как и во многих других стихах опять сбивается в этом... очень жаль, потому что на самом деле красивое...

[Dara]

Farlock

но ритм и размер, как и во многих других стихах опять сбивается в этом...

Именно в этой строке? Потому что на мой взгляд здесь все хуже:

Не попросил забыть...

по-моему, она сильнее из ритма выбивается  

[Farlock]

я подразумевала стихотворение в целом.

[Dara]

Farlock
А можно конкретно по строчкам и словам: где и что выбивается? Мне это сильно поможет.    

[Farlock]

Ломаю осколки счастья,
Развеиваю мечты.
Пришло уж ко мне ненастье -
Меня позабыл ты.

Ушел. Не сказал ни слова,
Не попросил забыть...
Нет, нет! Не найду другого.
Тебя уж не разлюбить.

четвертая строка 1го четверостишия не стыкуется ритмом со 2й строкой...
и вообще, мне видится это стихотворение таким:

Ломаю осколки счастья,
Развеиваю мечты.
В душу пришло ненастье -
Меня оставил ты.

Ушел. Не сказал ни слова,
Не попросил забыть...
Не стану искать другого -
Тебя уж не разлюбить.

это мой взгляд, прошу прощения, что вмешиваюсь в творческий процесс

[Dara]

Farlock

это мой взгляд, прошу прощения, что вмешиваюсь в творческий процесс

Я же сама попросила

Ломаю осколки счастья,
Развеиваю мечты.
В душу пришло ненастье -
Меня оставил ты.

Ушел. Не сказал ни слова,
Не попросил забыть...
Не стану искать другого -
Тебя уж не разлюбить.

Спасибо. Не со всем согласна, но вот 3 строка 2 четверостишья мне нравится  

[Farlock]

молодец, что не со всем согласна! потому как ты сама - очень творческий человек и у тебя свой взгляд... а насчет строки, которая тебе понравилась,  могу сказать следующее, просто она по смыслу более стыкуется со следующей, строкой вроде сама собой напрашивалась, я думаю, что ты именно это и хотела сказать в стихотворении...

[Dara]

Farlock

именно это и хотела сказать в стихотворении...

Да.   Именно это.

очень творческий человек

 

[Dara]

Правлю

[InbornPoet]

Привет Dara
Решил просмотреть всю твою тему и оставить свое впечатление о твоих стихах, которых, надо сказать, не мало...

Осень...
Двойственное впечатление - понравилась сама идея, разбитие стихотворения на строки при помощи повтора слова «Осень».
Но если это немного опустить, то  бросается в глаза жестокое то присутствие, то отсутствие рифмы, точнее она есть, но строчки разбиваются тобой ритмично, но не рифмовано. Это, по-моему портит все впечатление от стихотворения.

Осень...
Тихо дождь барабанит по крЫше,
Осень...
Не сходить ли сегодня в кинО?
Осень...
Нет настроения. КрЫши...
Осень...
... разноцветные пятна средИ...
Осень...
... бетонно-серого нЕба.
Осень...
Ну, погоди. Ты много где еще нЕ был...
Осень...
Куда ты спешИшь?
Осень...
Постой же ... немнОго!
Осень...
Ты сейчас убежИшь!
Осень...

Я выделил, куда падет ударение на окончание строки, чтобы лучше было видать рифму. Как видишь рифма не везде и так на протяжении всего стихотворения. Несколько это оправдывает окраска стихотворения и настроение автора, но все же.

Былые годы - очень понравилось, красиво написано, конечно, кое-где страдает рифма решены/огни (висят на слабом созвучии, за счет общей согласной «н»), надо бы/прожили мы и уносятся/насмешница (тут вообще рифмы нет, даже на ассонансную не дотягивает). Но зато, какая образность, какие сравнения:

Века бегут куда-то,
Уносит все Лета.
Не нам судить Пилата,
Не нам встречать Христа

Меда запах и вкус. начало и окончание стихотворения просто бесподобны, от них веет грустной лиричностью

Меда запах и вкус.
Осень пришла золотая.
Я уже не боюсь.
Я смеюсь, засыпая.

Розы завяли на столе,
Вода покрылась плесенью.
Последний лист в календаре
Пахнет осенью.

Хотя вода не может покрыться плесенью, но пусть, это здесь не очень заметно.
Но середина просто не соответствует!
Читатель начинает читать, ты его настраиваешь на лиричный лад, его сердце начинает учащенно биться, он сопереживет с тобой, и потом на тебе:

А потом, хоть суп с котом!

- это получше всякой оплеухи. Кроме того, середину дополнительно сильно выделяет различный тип рифмовки строки, если в начале и в окончании это a-b-a-b, то в середине это a-a-b-b
И опять хромая рифма столе/календаре.

Мне снился сон, - просто ужасно, извини, что так резко, но идея размыта. Ты, как автор, сначала акцентируешь внимание на мече, который был заключен в хрустальный ларь, т.е. как я понимаю где-то хранился.

Я был мечом
И в ларь хрустальный заключен

Заметь еще внимание, что это тебе снился сон, об этом ты написала в самой первой строчке.
Потом ты этот меч, через несколько веков, находит какой-то человек:

Текли века,
Бежали дни.
Не знал я, что за век.
Но вот пришел, в какой-то день,
Ко мне вдруг человек.

При чем, читателю не понятно, что это за человек, кто он, зачем он его искал?? Я теряюсь в догадках... и вот где-то ближе к окончанию, можно догадаться, что человек бился этим мечем, т.е. он воин:

Не веря счастью своему -
Я все окрест рубил.
Но веря долгу своему,
Я пыл свой остудил.

- опять же зачем, какова причина что меч в руках человека стал убивать всех?
Совершенно убийственна строка: «Он вынул меч, то бишь, меня.» - она убивает всю поэтику, одним лишь «то бишь» - так не строятся поэтические строчки.
Продолжаем далее, меч рубил всех и вся. И тут вдруг внезапно нас настигает следующая твоя мысль:

И вот теперь хранюсь в дому
У девушки я той.
Она берет меня сейчас
Не дрогнувшей рукой.

при чем тут девушка?? Откуда она взялась?? Совсем недавно меч рубил кого-то в жарком бою, а сейчас «хранюсь в дому» И потом что это за странное описание девушки - «той»?? Это слово здесь лишнее, оно стоит ради рифмы и не более того, оно не несет никакой смысловой нагрузки и не чем не обогащает образ, а только все больше запутывает
И последняя строка:

И благодарен ей за то,
Что взять меня смогла.
И я ценю ее за то,
Что жизнь мне сберегла.

А теперь внимание, помнишь начало стихотворения?? Да, верно «Мне снился сон», а каков итог? Меч благодарит девушку, за то, что она его сохранила!!! Ты и сама не заметила, как перескочила с личности автора на личность меча, а автора потеряла где-то, совершенно о нем позабыв. Я считаю, что тема стиха не раскрыта. Много намешанных в одну кучу образов. Такое ощущение, что она писалось «со спущенными вожжами», мол, типа, поехал и куда кривая судьбы вынесет. Либо оно написано, на основе другого произведения, которое раскрывает все более подробно, а ты попыталась написать к нему стихотворение, тогда надо было бы указать ссылку на это произведение. А так просто сумбур и сумятица.

Уйти, исчезнуть, раствориться -тоже не очень, пусто и не понятно. Те же самые ошибки, что и в Мне снился сон, - множество намешанных инее понятных образов скрывают стержень стихотворения.
Потом, уж как-то ты быстро прыгаешь с личности на личность, из-за этого читатель только еще больше путается.
Смотри. Сначала ты говоришь от первого лица (при чем дальнейшие мысли этого же первого лица крайне не совпадают с этими):

Уйти, исчезнуть, раствориться
Забыть про день,
Исчезнуть в ночь.

Потом переходишь на «чью-то дочь» и «мать»:

Пусть будет плакать чья-то дочь,
Пусть будет убиваться мать.
Нет! Их любовью не поймать

А потом, вместо того чтобы вернуться к первому лицу, ты перескакиваешь на еще одно, третье лицо:

Не заманить тебя назад.
Ты убежал
И ты так рад!

и уже повествуешь от него, совершенно забыв про начало, что ты начинала с первого лица.

Твое лицо. - использовала тот же саамы прием, что и в Осень..., но совершенно не учла ошибки допущенные тобой там.
Во-первых, между словом «Помнишь» каждый раз различное количество строк, от этого теряется эффект, который ты хотела возложить на повтор этого слова. Это слово должно возвращать мысли к чему-то в прошлом, а для этого оно должно звучать монотонно, т.е. всегда стоять на одном и том же ударном месте, на протяжении всего стихотворения, а тут, различное количество строк между ним не дают появиться такому эффекту.
Во-вторых, опять страдает рифма: совершенно ни с чем не рифмуются слова «лицо», «путь», «ночь». Можно было бы подумать, что это такая система построения стихотворения, но для этого это правило необходимо соблюдать на протяжении всего стихотворения.

Любовь и грусть, - постоянно сбивчив ритм, поэтому очень сложно читать и воспринимать это стихотворение.

Грустно. Сердце разорвав напополам - начало у стихотворения многообещающее, во всяком случае, оно меня действительно захватило:

Грустно. Сердце разорвав напополам -
Подарить вторую половину...

а потом заметный спад:

Не сумела выбросить я хлам -
Засосало в липкую трясину.

Не ясно, что ты не сумела выбросить в хлам? Половину сердца?? Так ты же ее вроде подарила...
А окончание второго четверостишие - набор штампов:

Мы не встретимся с тобою вновь.

Старое фото твое на столе - - опять, есть, как и отличные строчки, так и набор штампов и банальностей.

Старое фото твое на столе -
Будто вернулась я в школу.
Жизнь укачала в привычном седле -
Больше не буду веселой.

очень не дурно, особенно понравилось выделенное мной.

Если бы мог ты меня полюбить...
Но у тебя есть другая.
Я не могу тебя с ней разлучить
И потому лишь мечтаю.

Я знаю - никогда не будешь ты со мной
И нечего мечтать об этом.
Мы ведь друзья давно с тобой...
Могу я быть в мечтах своих поэтом.

- набор штампов, плохо, очень плохо. И потом образ поэт - мечтатель, очень сложно сразу же соотнести, т.к. поэт это несколько шире чем мечтатель, мечтатель - это составная часть поэта

И думать о твоих глазах,
Таких красивых, теплых, карих.
И думать о твоих губах,
Что никогда меня не целовали.

В мечтах я за руки тебя беру,
Гляжу в глаза чуть-чуть нескромно.
Ты ловишь мысли на лету...
Глаза я прикрываю томно...

дальше ты вроде, как выправляешься. Эти два четверостишие звучат лучше, чем предыдущие. Есть, конечно, и минусы «Что никогда меня не целовали» - выбивается из ритма. Двойной повтор «И думать о твоих» - тоже портить строчку.
Ну и окончание, звучит просто и банально.

Ах! Как хочется верить в Будду. - такое ощущение, что первая строчка взята ради рифмы, т.к. само стихотворение о другом - о любви...

Как бы мне хотелось - опять одни и те же ошибки  Я бы тебе посоветовал проверять логику стихотворения, перед тем как выкладывать его.

Шорох листьев за спиной.  - тут я приведу полностью твое стихотворение.

Шорох листьев за спиной.
Вырастают крылья.
Я сегодня поняла,
Что меня любили Вы.

- встаю и низко кланяюсь! Спасибо! Так обнажить свои чувства, да еще умудриться сделать это так просто и незатейливо, всего за одно четверостишие!!! Это надо уметь! Перечитывал его несколько раз и каждый раз - муражки по коже от красоты написанного.
Да, пусть оно без рифмы, но зато смотри, КАК НАПИСАНО! Вот это смело можно назвать поэзией, полетом души! Красиво сделана инверсия последней фразы, не «Что вы меня любили», а «Что меня любили Вы». Молодец!

Гадание.  - очень понравилось, есть конечно недочеты.
Явно случайная рифма «надзора» к слову «узора», сбивчив ритм, но за всем этим чувствуется поэтическое чувство, а это нужно улавливать в первую очередь. Техника придет со временем, а вот поэтическое мировосприятие - никогда, оно либо есть, либо нет. Его можно развивать, но оно ДОЛЖНО БЫТЬ ИЗНАЧАЛЬНО!

И вот, печаль из сердца лишь прогнав,
Бежишь скорее к блеску колоколен.
И встав перед иконой, Бога молишь,
Простить, понять и правду показать
Одним глазком,
И на всю жизнь хватило б,
И поняла б - не зря жила.
Одним глазком,
И всех бы ты простила.
Одним глазком,
И тихо б умерла.

- порадовала концовкой, красиво вплетен в стих повтор «Одним глазком», просто, как нельзя к месту.

Вечная любовь. - пустовато в образном смысле. Не понравилось так же это:

Я люблю тебя сейчас,
Ну а завтра в этот час -
Твой последний, смертный час -
Уж в живых не будет нас.

Ты люби меня сейчас,
Как в последний жизни раз.
Гроба уж готов каркас,
И кровавый есть запас!

- 8 раз подряд ты повторяешь одну и туже рифму, заканчивающуюся на «аз», либо «ас», поверь, стих от этого никак не выигрывает, даже наоборот.

Меняю речи звук, меняю пошлость фразы - вот, ты же можешь писать, чувствовать поэтику в чувствах, знать, как это надо описать: «И рук холодных тихое прощанье» !!!!!.
К технике, кончено есть претензии!
Сбивается ритм, рифмование двух одинаковых слов грустный/ грустный.

Откуда эта молодая прыть? - в принципе не плохо, недочетов к технике и к образам нет.

Лисса, подари мне безумие, - во второй раз снимаю шляпу перед тобой. Опять радуешь меня!

Лисса, подари мне безумие,
И меня ты в себе утопи.
И стою я у жерла Везувия
С полыхающей лавой внутри.

Расствори ты меня в совей нежности.
Потопи ты мои корабли
Я хочу снова жить в безнадежности.
Я хочу потеряться в любви.  

- последняя строчка (выделена мной) просто бесподобна, «потеряться» именно тот глагол, что нужен здесь. При чем без предыдущей строчки ее звучание не было бы столь волнующе красиво.
Не совсем ясно, кто это или что это «Лисса»? Я думаю, что ты мне объяснишь, наверняка этому есть логичное объяснение...

Серия стихотворений К N... ...
Первое понравилось, второе слабовато, все его ошибки были перечислены выше - банальность и литературные штампы

Любовь в виде строчек - очень замечательный стих. Есть опусы, но заметь по моему анализу, что их у тебя становиться меньше, значит, растешь творчески. Это меня очень радует.
А опусы, несколько случайных строчек:

Лишь лица на фото
Смеются от скуки.  

  Все выше и выше -
Тебя не забуду.

Тебе скоро двадцать -
  Осталось немного.

, а случайность (сам строчки выделены мной) их заключена в том, что они несут нераскрытую, а потому не нужную, информацию. Есть ли они, нет, а смысл стихотворения никак не измениться.

 Печаль да дальняя дорога - опять сбивчивость ритма...

Я умерла давно когда-то. - наблюдаю типичные твои ошибки...

Да, нас здесь много. Мы сильнее.
А вы умеете любить.

- не верно построена антитеза (противопоставление). Ты противопоставляешь совершенно разные по своей сути понятия, КОЛИЧЕСТВО и СИЛУ с ЧУВСТВОМ.

Пусть наша жизнь в стократ длиннее.
Уж лучше сотня лет, но - жить!

- человечество всегда мечтало о ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ, а ты пишешь, что пусть жизнь у нас длиннее, но мы живем, как раз то о чем  мечтает человечество, поэтому и не понятно чему ты противопоставляешь??

Прощальных слов три строчки: - заметил ошибку с употреблением времени в глаголе.

Она ушла. Рассправив крылья,
На подоконник взобралась,
И крикнул он: "Тебя любил я!.."
Она уж в бездну сорвалась.

- Она собирается покончить жизнь самоубийством, он собирается ее остановить и кричит ей «Тебя любил я!» (заметь не люблю, а любил, т.е. в прошедшем времени. Я тебя любил когда-то, а сейчас - непонятно) так очень сложно остановить самоубийцу. Поэтому получается, что он наоборот помог ей, а не пытался ее остановить, что в корне, исходя из всего твоего стихотворения, не верно.

... до рассвета - идея красива, образы вроде красивые, а все равно не то - сбивчив ритм, да и образы, пусть и хороши, но не поэтично раскрыты.

Песня

Не узнает никто
О боли моей.
Не услышит никто,
Как пою я о ней.

- я то слышу о боли, значит уже не верно написано...

Строки - прости, но уж какое-то самовосхваление:.

Никто не поймет мою мудрость -
Уж больно она тонка.

Ты считаешь, что жизнь прошла?? Не рано ли??

А думаешь - все же пустое!
Зачем я потратила жизнь?

Ломаю осколки счастья, - просто, очень просто... Но претензий к технике нет.

Напиши мне три строчки. - не плохо, к технике тоже замечание нет.

Вот, принципе, и все! Я постарался взять все твои стихи, и о каждом хоть что-то сказать. Ничего не написал о хокку, т.к. ничего не понимаю в этом, а писать, а тем более давать советы, в чем я ничего не смыслю - это не для меня!
Если рассматривать твое творчество в целом... То у тебя хромает техника, она придет со временем, советую почитать какие-нибудь книги об этом, в Интернете можно найти множество материалов и про рифмы и про ритм и прочее. Самое главное, что я уловил - это то что пишешь ты, вкладывая свою душу, пытаешься выразить свое «я» через стихи - это самое главное. Учись образности, развивай ее и постарайся избегать штампов.
Извини, если местами я говорил резко и в пух и прах разбивал твои стихи... Так для тебя будет лучше. Меня самого так учили, только так можно понять, как надо писать. Удачи, я верю в тебя и в твое творчество!