Завтра.

[NightBlaze]

IndigoEmoBoy

но то, что написано до ужасного криво...так ты и сам не скрываешь...)))

Согласен, криво очень. Но у любого можно найти много, чего плохого сказать о выражениях.

[Всегда так]

Прочитала, как и обещала... такую большую критику, как выше я не буду писать.
Скажу только, что рассказ мне понравился, своей необычностью... но он страшный какой-то.
И я не зевала!    

[IndigoEmoBoy]

рассказ весьма необычный...мне идея сама просто жуть как импонирует))))

[Черная орхидея]

Женщина так и померла с открытами, слезящимися глазами.

NB, ну, шо это такое? Если уберешь подобные словечки... Будет не плохо... НО! Это очень похоже на отыгрыш, для какой-то рпг, если честно... Чувств ни каких нет, у тебя ни к одному из тех, о ком ты написал. Собственно вот.

[Webgirl]

Как всегда легкие наполнил прохладный, чистый воздух с запахом смерти

Немного режит слух...чистый воздух это воздух без запаха. А запах смерти немного сладковатый и липкий...Так что ли...

Недалеко от витрины, там где обычно бывает бардюр, разделяющий пешеходную дорожку с проезжей частью, лежал маленький мальчик. На вид ему было лет 12. От силы 13. Светлые волосы растрепались, местами прекрывая мягкие черты его молодого лица. Глаза были закрыты, а вот рот - наоборот. Это и не удивительно, когда погибаешь из-за того, что тебя душат. На шее явственно был виден след удавки. Сергей подошел и присел на корточки рядом с ним. Помедлил секунду и дотронулся до его кожи. Совсем чуть-чуть неуловимо теплая. Значит маленькая душа рассталась со своим телом не так уж и давно. Где-то полчаса назад. Под ногтями согнутых пальцев осталось пара клочков какой-то блестящей упаковки. Привычными движениями молодой мужчина стал ощупывать карманы. Ничего... ничего... ничего... что-то есть. Он залез во внутренний карман и извлек оттуда наполовину пустую пачку живательной резинки. Обертка поистерлась, оставив всего одну букву от названия: "D". Руки быстро засунули ее в карман своей куртки. Потом Сергей встал и неоглядываясь пошел по битому стеклу внутрь магазина. На полу была кровь. Это и не удивительно.

Слишком чато. Да и оборот совсем выбивается из лексического набора.

"Как свинья. Ни как человек, словно животное!"

Избыточнотсь. Да, возможно ты хотел усилить, но тогда лучше бы звучалоа: "Как животное, как человек."

И снова животный приступ: он помчался в самый дальний и самый темный угол, боясь что какой-нибудь одинокий путник может помешать ему.

Не поняла этот оборот. Что0-то тут не то...

О других недочетах уже высказались и я сними солидарна, зачем повторятся?
Общее впечатление таково, что ты, как автор слишком на многом акцентируешь внимание, хротя и бех этого все понятно Читателю.

После прочтения рассказа думается, что только что ты прибывал в каком-то полудреме- Не потому что Не интересно, а потому что описание КАК реально так и НЕ реально. Иногда можно провести ассоциации, а иногда это просто не возможно.

В целом понравилось, достатчоно неординарно и самобытно.

[NightBlaze]

Webgirl
Спасибо.

[Верман]

Ставлю +
Достаточно просто, на достаточно затасканную тему, но тот факт, что при этом интересно читать, позволяет считать результат однозначно хорошим.
Общая атмосфера тоже достаточно качественная. Мелкие недочёты вроде "слезящихся глаз" не стоят особого внимания, хотя, конечно, не приятны.

[Дождь]

Обещания надо держать В конце концов, сам напросился.

Так, предупреждаю сразу, пометки и комментарии я делала во время чтения рассказа. Еще одно предупреждение - я не читала последующих комментариев. Так что, возможно, буду повторяться. И, разумеется, все ниженаписанное - мое имхо. Дело вкуса и стиля

чистый воздух с запахом смерти

Чистый воздух, он чистый и есть. Без всяких запахов.

молодой мужчина

Это, разумеется, дело вкуса и стиля, но мне не очень нравится это словосочетание... "Молодой человек", или же просто "мужчина".

Появляется ощущение, будто здесь и прошла вся ваша жизнь, вне зависимости от того, сколько вам лет - 20, 30 или 50

У меня создалось впечатление, что имелось в виду не "вне зависимости, скоолько вам лет", а скорее "вне зависимости, сколько времени вы здесь находитесь". Вся жизнь человека может протечь однообразно, вне зависимости от его возраста. Но здесь ведь говорится о месте, куда люди попадают, а не где рождаются. Во всяком случае, такой вывод можно сделать из "даже если вы в первый раз здесь, то на следующие сутки уже превыкаете". Так что похоже, что в процитированным предолжение речь идет не о продолжительности жизни, а о продолжительности пребывания в этом городе.

Натужно скрипели на ржавых петлях старые деревянные петли

Чего-чего?

Глаза были закрыты, а вот рот - наоборот. Это и не удивительно, когда погибаешь из-за того, что тебя душат

Если я не ошибаюсь, когда человек умирает, то его мышцы расслабляются, а глаза открываются. А если его убили, то вряд ли убийца потом закрывал бы своей жертве глаза... а нафиг ему это надо? Логическая неувязочка.

Его горло не чувствовало воду

Смысл фразы вполне понятен, а вот ее построение... Не знаю, кажется как-то криво.

"Как свинья. Ни как человек, словно животное!"

Тоже выглядит довольно криво и выбивается из общего стиля. Скорее уж "Не как человек, а как животное".

Аккуратно, чтобы не порезаться, Сергей откидывал осколки

А вот здесь глагол выбивается из общего стиля. До этого момента рассказ написан в основном в прошедшем времени, кое где проскальзывало настоящее. А "откидывал" относится к отдельной группе прошедшего времени... Я очень плохо разбираюсь в названиях, особенно на русском, но, думаю, вы меня поняли

И как только мужчина освободил руку, помчался вверх по лестнице

Мужчина - он же Сергей? От чего именно освободил? Или же речь идет о другом человеке? О ком именно? И, опять же, от чего именно освободил?
Не совсем понятно...

в ее глазах зародились слезы

Тоже несколько корявое выражение, хоть и с прекрасно понятным смыслом.

Ему не надо было объяснять, чтобы с ним стало бы, оставшись он их дожидаться

И еще одно. Во-первых, скорее не "оставшись", а "останься". Или "если бы он остался". Потом, дважды повторенно "бы", так как в этом случае, если я не ошибаюсь, "чтобы" пишется раздельно.

Под ногами мелькали ступеньки

По контексту скорее все же больше подходило бы "замелькали"

Нога по колено проваливается, что-то острое распарывает левую Икру

Вот с этого предложения ты пошел куда-то ясно не туда. До этого момента рассказ шел в прошедшем времени, а тут резкий и неоправданный переход в настоящее. Признайся, ты его перечитывал после того, как написал?
Я с этим временм мучилась в первое время, когда только начинала писать... Постоянно перескакивала туда-сюда, потом сидела и выправляла... Игра со временем может быть красивой и оправданной - как у Лукьяненко в его дип-трилогии, но, извини, здесь это явно не тот случай...

Итак, мои впечатления от рассказа. Описание одного дня (ночи?) из жизни человека, живущего в каком-то городе. Непонятно, что это за город, что он здесь делает, кт этот человек. Личность не прописана полностью, характера не видно. Игра, под названием "выживание". Никаких ярких красок, однообразная серая рутина. Страшная повседневность. Описание одного из многих моментов жизни этого города; но я не вижу каких-то особых идей, особого сюжета с логической развязкой. Развязки, если честно, вообще нет. Есть куча коротких событий, связанных между собой одним звеном - главным героем. Но одной общей идеи, на которую бы эти события могли нанизываться, увы, не просматривается.

В-принципе, рассказ получился без начала и без конца. Увы, главный персонаж не зацепил; его даже нельзя подвести под каки либо характеристики, вроде хороший / плохой, положительный / отрицательный. Просто один человек. Серый. Имя выбирал, опираясь на эту игру слов, или от балды?

Тем не менее, написан довольно хорошо. И все же, не мешало бы рассказ перечитать и исправить время. И через спеллчекер прогнать - ближе к концу опечаток явно стало больше А с ними читать длинные рассказы не особо приятно.

Кстати, "икра" пишется с маленькой буквы

Оценки выставлять не буду, ибо не люблю это дело.  
Добавлено:

Навеяно давним прочтением "Лаза" (если читал, то даже "моменты" оттуда наверно заметил) и ночной тематикой рассказа Дождя.

ох, если мой вполне невинный рассказик навеял на тебя такие идеи...  

[NightBlaze]

Кстати, "икра" пишется с маленькой буквы

И что так все к ней придираются? Это я ударение выделил!!! Знаю, что с маленькой.

Спасиб.