29 ноября 2020, 19:37:12

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ОТВЕТ".


avatar_karlos_roberto

Футбольный юмор

Автор karlos_roberto, 14 мая 2005, 21:50:24

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Stickman

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналду на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!
Э..передаю прИвет Хазарду как фану ЦСКА,Брадобрею как фану Юве,Вано-великому теннисисту,Лигамену,уважаю киномотографию,мега охрененному Лёшеньке.Нагваль,вечная ей память. Яночка-бяка,Вредина не блондинка,Паразитка не из гарема,а Найт Воч клёво тр*хается!

SioK

28 июля 2005, 10:04:22 #21 Последнее редактирование: 28 июля 2005, 10:07:36 от Au Hasard
Stickman
Вот тут нашёл - тебе подойдёт =)))) И остальным тоже :angel:

Инструкция по апгрейду Вашей девушки до уровня скво

1. Возьмите свою девушку. Пристально ее рассмотрите. Девушка должна быть правильной кондиции, уровень серого вещества не должен быть минимальным, скорее, ближе к максимальному. У девушки должна отсутствовать ярко выраженная несовместимость с футбольной игрой. Кондиция девушки определяется следующим способом - если на вопрос, что она думает о футболе, девушка отвечает: «это где куча мужиков бегают за одним мячом?», то девушка Вам досталась некондиционная, меняйте ее срочно, пока она не успела окончательно испортиться и испортить Вам всю радость от жизни и от игры.

2. Расскажите ей, за какой клуб Вы болеете. Расшифруйте аббревиатуру ЦСКА. Перечислите все последние достижения клуба. Измерьте её внутривенное давление. Если осталось в норме - приступайте к п. №3 1.

3. Покажите ей два билета на ближайшую игру. Скажите, что это одни из лучших мест 2. Самых лучших не досталось, поскольку V.I.P-ложа занята селекционерами (объясните термин) лучших европейских клубов-грандов, приехавших понаблюдать за искрометной и гениальной игрой наших футболистов (каких именно клубов - не стоит уточнять, а то мало ли что...).

4. Выслушайте ее реакцию на Ваше предложение. Контраргументируйте ее несогласие такими фактами, как: «я буду находиться рядом с тобой, следовательно, ничего плохого с тобой не произойдет, я не допущу проявления агрессии, направленной в твою сторону», «ты будешь находиться рядом со мной, следовательно, ничего плохого со мной не произойдет, уровень алкоголя в моей крови не превысит 0,009 промилле» и прочими такими же убедительными доводами.

5. Критически оглядите ее при выходе. Отправьте ее переодеться. Убедите, что облегающие синие джинсы и красный топ гораздо лучше сидят на ней, чем планируемая белая стрейч-футболка и узенькая коротенькая черная юбка, поскольку вы идете на матч ЦСКА - «Торпедо» 3. После переодевания достаньте из таинственного свертка, припасенного Вами заранее, армейскую розетку и повесьте ее на шею девушке со словами: «.... Ммм... Ну, вот, теперь всё как и должно быть... торжественное посвящение в болельщицы проведем после матча».

6. Рассчитайте время выхода с запасом на торжественный и праздничный нулевой тайм. Напоите и накормите спутницу всеми любимыми ею питьем и едой. Но в ограниченных количествах, совместимых с ясным умом, твердой памятью и проходом на стадион через кордоны стражей порядка.

7. Попутно разучивайте вместе с ней заряды «Звучит наш гимн...», «Эй, Семак, давай забей!..», «Тополиный пух», «Спорткомитет» 4.

8. При входе на стадион побалуйте свою спутницу миленькими сувенирами на память о первом походе на футбол. Игроки из серии «Лига звезд», симпатичный красно-синий беретик, футболка с фамилией игрока... Хотя с первым и последним пунктами можно не торопиться до тех пор, пока девушка не определится с внутриклубными пристрастиями.

9. Во время игры объясняйте своей спутнице правила игры. Покажите, как выглядят «наши», где находится оффсайд, разъясните, какой амплуа у каждого игрока и когда именно следует вслух оповещать о сексуальной ориентации судьи (мужчины в желтой майке со свистком).

10. Объясните, что после попадания мяча в ворота противников требуется срывать с себя верхнюю часть одежды...шучу, шучу..., размахивать розеткой и кричать от радости. В принципе, всему этому девушка должна научиться прямо на стадионе. И все выражения радости должны у нее исходить из глубины души и сердца, а не по Вашей указке, иначе она никогда не станет полноценной скво.

1. После окончания матча проведите ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ТРЕТИЙ ТАЙМ, который совмещается с ТОРЖЕСТВЕННЫМ ПОСВЯЩЕНИЕМ В БОЛЕЛЬЩИЦЫ. Как его провести, Вам подскажет Ваша фантазия, уровень финансового состояния, но Вы не должны забывать, ради кого это все это затевается. Само посвящение должно сопровождаться чем-либо знаменательным и значительным. Можете с торжественной и пафосной речью (или без оной) повесить на шею девушки свою драгоценную розетку, сопроводив это комментариями по поводу того, какой почетный артефакт ей достался - на скольких выездах побывала ваша розетка, в скольких боях со свиньями Вы ее спасали... Можете повязать на девушку красно-синий флаг, сфотографировать ее на «цифру» и впоследствии заказать постер.

Итак, благотворное начало положено. Для того чтобы закрепить эффект, на второй матч сходите большой компанией, в которой должно быть присутствие старых (в смысле стажа боления) «коней». На третий раз отправляйтесь на фан-сектор. Также рекомендуется пробить не очень далекий по расстоянию выезд. Сойдет и Раменское. Если после полного соблюдения данной инструкции девушка сама спрашивает Вас с приятным нетерпением, «идем ли мы на следующий матч?» или «а когда у нас следующий поход на футбол?» или, что будет безумно невероятным, «следующий гостевой матч пробьем?», то можете считать свою миссию на этой планете выполненной. И принимайтесь за поиски следующей девушки, которою можно обратить в красно-синюю веру... шучу, шучу... Успехов!

P.S. Небольшой постскриптум, или несколько рекомендаций от «обращенной в красно-синюю...», в общем, Вы поняли. Как бы эпилог, или некий below-the-line.

Пожалуйста, дорогие мужчины! Обратите самое пристальное внимание на нулевой и третий тайм. Они должны быть «на уровне». Уделяйте Вашей спутнице больше внимании, чем игре, хотя бы на первых трех матчах. Потом она и сама уже не будет замечать Вас, если Вы все сделали правильно и «нашего полку прибыло». Для закрепления успеха обратите внимание Вашей прекрасной половины на привлекательного, с женской точки зрения, футболиста, и подарите ей его изображение на любом носителе. Это действует, скажу я Вам, даже если его и продадут потом в «Челси» или любую другую команду-гранд европейской арены. И всегда старайтесь знать о Команде Кумиров чуть больше, чем Ваша спутница. Чтобы всегда было, чем ее удивить, заинтересовать, а то мало ли что...


1 - если внутривенное давление отличается от нормального на 20-30 делений, вернитесь к пункту №1. Но если от радостного возбуждения давление у девушки повысилось, смело продолжайте дальше.

2 - неважно, что Вы можете сказать неправду, разницы она не заметит, а позже Ваша невинная ложь утратит актуальность.

3 - не следует допускать вариаций в цветах верхней одежды Вашей спутницы, созвучных с клубными цветами команды-противника.

4 - в любом случае, знание последних упомянутых песен пригодится на принципиальнейшем дерби со свиньями. Надеемся, что Ваша девушка обязательно будет присутствовать на этой игре вместе с Вами.

SVS

Аппетит приходит во время еды  Г. Лектер

FLooKi

31 июля 2005, 12:45:20 #23 Последнее редактирование: 31 июля 2005, 12:46:03 от FLooKi
Кто сказал что терек в жопе
Терек лучший клуб в европе
Терек, Терек Вах Вах Вах
Да хранит тебя Аллах!

SioK


SioK


karlos_roberto

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наткнулся тута еще на цитаты из програмки, выпущеной пресс службой Локомотива к матчу Локомотив-Цска, (кое-кому) без обид, но после прочтения (особенно некоторых предложений) мне захотелось повесить это в юморе....

Вот собственно и они:

«... Хотя у него («Локомотива») нет девяти чемпионских титулов, он не завоевывал Кубок УЕФА и Лев Яшин за него не выступал, «Локомотив» имеет многое, о чем другие клубы могут лишь мечтать.

У него есть Овчинников (Так, Хазард  :D  ;) ). Жесткость и обоснованность всего, что он когда-либо говорил, поражает. Кажется, что он годами думает над каждой фразой, но на самом деле у него просто такая цельная система взглядов на мир.

И Лоськов - извечный пример человеческого протеста... Никто никогда не пел ему и половины дифирамбов Титова и Гусева, хотя время показало, что он игрок уровнем выше. То есть эти двое тоже отличные ребята, но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

И Евсеев, с чьим воистину гусарским характером никогда не бывает скучно...

И Хохлов, чьей интеллигентной манере общения могут позавидовать иные профессора...

И Гуренко, который имеет отличные перспективы стать новым президентом Белоруссии...

И Лима, распоряжающийся мячом, как бильярдным шаром.

И Сенников, и Маминов, и Асатиани - самые скромные парни в Премьер-Лиге, но рядом со штрафной «Локомотива» им лучше не попадаться.

Едва ли можно считать совпадением, что именно в этой команде возмужали Измайлов и Билялетдинов. И не случайно, что здесь, как дома, чувствует себя Сычев. Так же будет и с теми новичками, которые пришли в начале и середине нынешнего сезона.

Как видите, в числе этих преимуществ очень мало исторического. Активы команды - исключительно движимые, зато в сумме они дают нечто удивительно четкое и мощное: обыграть этих людей невозможно.

Надеемся, вы, держа в руках программку его («Локомотива») очередного домашнего матча, осознаете, что последнее поражение «Локо» было настолько давно, что клуб, который его нанес, уже перестал существовать...»

:ps:
Цитироватьно Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

Лоськова в сборную!!! :lol:

Футбол - здесь

Они все ручные =)))) (с) Au Hasard

Конь поганый (с) Vip-Vano

SioK

karlos_roberto
Рисунок в твоём исполнении?  :D  :lol:
ЦитироватьУ него есть Овчинников

Я, бл*, в рот е*ал этого ихнего Овчинникова - это не достоинство. а ОГРОМНЫЙ недостаток ФК "Локомотив"!
Про остальных офигенно написано!  :D  :lol:  

bocharique

Играет Терек, а гол Терику забили. Или так вратаря Терека зовут? Тогда б и его нарисовал, грустного такого...
А Вагнера Лава на угловых, наверное, защитники за хвост держут :lol:  

Vip-vano

karlos_roberto
Програмка просто пять баллов =)

ЦитироватьУ него есть Овчинников

Ну всё, они короли мира =)))

ЦитироватьИ Лоськов - извечный пример человеческого протеста... Никто никогда не пел ему и половины дифирамбов Титова и Гусева, хотя время показало, что он игрок уровнем выше. То есть эти двое тоже отличные ребята, но Лоськов хотя бы знает, что такое подкат.

Да-да! Лоськов знает что такое подкат! А ещё Бикей знает что такое подкат, особенно подкат сзади в ноги!  :lol:

ЦитироватьИ Евсеев, с чьим воистину гусарским характером никогда не бывает скучно...

Красава. И пендали бьёт красиво, и матерится звучно =)

ЦитироватьИ Хохлов, чьей интеллигентной манере общения могут позавидовать иные профессора...

Это на поле нужно?  :blink:

ЦитироватьИ Гуренко, который имеет отличные перспективы стать новым президентом Белоруссии...

Типа шутка что ли или я не догоняю?

ЦитироватьИ Лима, распоряжающийся мячом, как бильярдным шаром.

Бухой в бильярд видимо играл =)

ЦитироватьИ Сенников, и Маминов, и Асатиани - самые скромные парни в Премьер-Лиге, но рядом со штрафной «Локомотива» им лучше не попадаться.

Вот-вот, лучше не попадаться, а то уйдёшь без ног... бедный-бедный Керж  :angry:

Цитироватьобыграть этих людей невозможно.

ЦитироватьНадеемся, вы, держа в руках программку его («Локомотива») очередного домашнего матча, осознаете, что последнее поражение «Локо» было настолько давно, что клуб, который его нанес, уже перестал существовать

У меня истерика, просто истерика  :lol:  :lol:  :lol: это просто нечто =) такие типа понтовые все, ржунимагу


Кста, вот [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] дофига видеоприкоров футбольных =)

Далее пару картинок

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Быстров бьёт зажмурившись =) почему? Потому что боится мяча или потому, что страшно посмотреть куда зарядил?  :lol:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Фан сектор Динамо Москва =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru