Футбольный юмор

[Лёха]

 
Упал просто!

[Natashka-rulezzz]

ага с удафчика)))там еще продолжение есть))...

Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 2
Оранжевый «Москвич», с гордой наклейкой «РФС» на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка «РФС» была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася  заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка  ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, пизды обломится... ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче.
-А может...
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но... Не западает, сцуко. Мальчег исчо... Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку... Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут... Масква не резинавая...,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как «космические корабли бороздят просторы Большого театра» проворно съебался на противоположный фланг.

-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме...
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и иг...
- Героиныч, у тибя, это... Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал... Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил... ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть!
-Вот видишь... Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают... Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись... Может из-за курения, хуйивознаид... Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло...
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть!  Игорь Акинфеев -воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн...
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию... Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному...
-Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал «клон Березуцкого»! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася.
-Так, бля!,-закричал Гус. -Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые... ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля... Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый... Тоже: повестка- министр -ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Заибись компания... Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится...
-Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим... Зарплата- подъёмные...
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть...
-Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки.... Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот... Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные...
-Разойдись...,-обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу... Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. -Ну ничего, метода есть... Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется...
-Похоже, Санёг, только на него и надежда...,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.
Продолжение следует.

[SioK]

- Алло, говорите! Кто это?
- Кто-кто. Конь в тренировочном костюме. Макс я. Ээээ...тренер ЦСКА.
- Алло! Это Дунга!
- Только нам этого не хватало! Не звони сюда, Дунька! Четыре матча подряд выиграть не могут, а все Дунек на базу заказывают!
- Я - Дунга! Через "Г". Я - новый тренер сборной Бразилии. Это же телефон Вагнера Лава? Где этот негодяй?

Шум, треск, помехи... Вставай, негодяй, тренер звонит.... Сам ты Газзаев.... Ну оторвись же от тарелки, у нас пока жратву не воруют.

- Але.
- Это Вагнер?
- Ну не Моцарт же.
- А что, Моцарт тоже недалеко?
- Попсу не держим...
- Не понял. Это Дунга. Я тренер сборной Бразилии, мне бы Вагнера Лава.
- Что за шутки? Дуду, ты что ли?
- Какие шутки? Я звоню, чтоб пригласить бразильцев, выступающих в ЦСКА, на контрольный матч со сборной Норвегии.

Шум, треск, помехи.... Даня, ты знаешь Дунгу?.. Да нет, другую... На заставке?... На какой заставке?.. НТВ+ Футбол?... Понятия не имею, у меня только "Ночной"... Да на, сам поговори, если шибко умный.

- Карвалью у аппарата. Ты кто, негодяй?
- Я не негодяй. Я тренер сборной Бразилии. Хочу пригласить на контрольный матч Вагнера Лава, Дуду и Карвалью и... как его, там еще один вроде есть.

Шум, треск, помехи... Точно не розыгрыш. Он правильно назвал всех по имени, кроме черпака.

- Чем докажешь, что ты Дунга?
- У меня на шее медаль чемпиона мира 1994 года.
- Трубку поднеси, а то не видно. Во, вижу.

Шум, треск, помехи...Не.. Не розыгрыш. Медаль у него. Как у нас за чемпионство!

- Мистер Дунга, Вы извините этого негодяя Вагнера. Он просто молодой еще. И когда Вы играли, у него телевизора не было. Вот он Вас и не узнал.
- Ничего, ничего. Так что насчет сборной?
- Какой сборной?
- Бразилии. Хочу пригласить на контрольный матч Вагнера Лава, Дуду и Корвальо и ... запамятовал на «Ж»... как же его, Санта Мария...
- Жирков?
- Жирков? Хм, такого нет в списке, а что хорошо играет?
- Отлично.
- Хорошо, давайте его возьмем. Он не против?

Шум, треск, помехи... Юра, ты не против поиграть за Бразилию против Норвегии... Роберто Карлос? Cейчас спрошу про этого негодяя.

- Он спрашивает, а что Роберто Карлос уже не играет?
- Нет, он не в форме.

Шум, треск, помехи... Юра ему форма не досталась... Да откуда я знаю? Порвалась, может. Вон, негодяй Погребняк в рваной играл, а этот не захотел... Не против?

- Он не против, только говорит, что заигран за Россию, но ради сборной Бразилии, готов на пластическую операцию, замену паспорта и новую БМВ.
- А "Мазератти" он не хочет?

Шум, треск, помехи... Говорит, что будешь играть против Матерацци.... Куда он пошел? Ооо, я все эти места в Москве уже знаю!

- Сеньор Дунга, Он говорит, что очень любит Россию, березки и БМВ, поэтому решил остаться.
- Ну что ж. Мне Вас и троих хватит. Итак, 16-го всем быть в Осло. Встречаемся на центральном вокзале в 12-00 под часами.

[Bonapard]

Криштиану Роналдо и Уэйн Руни.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]]Забавно[/URL]

Особенно после чемпионата мира.

[Serg-tom]

Bonapard

Особенно после чемпионата мира.

Да, эта фотка была очень популярна на ряде британских сайтов. Только вот по-мойму в этой теме уже была  

[Bonapard]

Я не знал.  

[Serg-tom]

Bonapard
Да забей
Вот вам, часть три!

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя.
-Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах... Кто бля?
-Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
-Привычка, ясен хуй, синяк хуев.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать... Успеть надо...
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет.
-Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори пидарблянах.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя...
-Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя, а толку нихуя! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное... Заговор наверно...

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно...
-Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я -верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу... Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах!
-Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля...
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар  ткацкой фабрике «Булыкинские варежки», человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами «Ищу на жопу приключения!» , это всё- Шпалыч!
-Иди на хуй, сцука Борадюг!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя...., -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя... Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам  правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила общения с Офчиной...
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря... Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью... Остальные послушные. А этот... Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футбо...
-Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер бля... Я -Босс, а ты хуисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -«Я- Босс, а ты хуисос» помоему смешная рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я -мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную... А на какой позицыи играешь?
-Ну это... Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша... Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага... форвард...гыгы насмешыл старика..... Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а? Пожалусто...Я стараюсь...
-Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда бля... Белый карлик ты...
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий....
-Ну это, я Дима Хохлов.... Тоже футболист... У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав... «Звезды» иркутской БУГОГА! Шучу, шучу... Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий... Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже... Или пере... Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и  будем работать!

[SioK]

«Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе». Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.

****

«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

****

«Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник». Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.


****

«Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно». Комментатор британского телевидения.

****

«Бразилия сегодня играла как Кака». Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

****

«Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира». Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.

****

Репортер: «Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?»
Роке Санта Крус: «Да, в НБА».

[Gimmy]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[karlos_roberto]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]