Другая куча

[Дита]

я сидела в метро и читала это и у меня от смеха выступали слезы на глаза, а народ вокуг только боязливо на меня поматревал    

[Гюрза]

Народные приметы
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

[SioK]

Выживание в городе  

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами -- значит, скоро утро. Если обложено асфальтом -- значит, небо в другой стороне. Если небо белое -- возможно ты уже дома. Если кафельное -- в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -- очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах -- это чужая страна. Если на флагах здания -- это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две -- либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники -- это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие -- это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру -- чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше -- со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы -- это день, если кондиционеры -- лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы -- они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка -- это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[<ВЕСНушка>]

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
   
    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
    потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
    Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
    местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
    продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
    порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
    ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
    дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
    Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
    признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
    тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
    телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
    Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
    удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
    казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
    нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
    Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
    Моя жизнь- катастрофа.
   
   
   
    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
   
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

[SioK]

33 новогодних правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

[Гюрза]

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и  жили теперь одной жизнью, где-то смешной,  где-то  соленой,  в  общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

    Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это  гораздо лучше, чем быть по одному.

    Он носил Ее на руках,  зажигал  на  небе  звезды  по  ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы,  как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть  счастливой!"  А они слушали всех и улыбались и не говорили  никому,  что  идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

    Она ждала Его, встречала  и  провожала,  согревала  их  дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и  не  говорили  никому, что Она создана для семьи только с Ним и только  ему  может  быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

    Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И  все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный,  ведь  вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что  сильнее  Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а  значит,  и  сильнее всех. Это было Ее тайной.

    И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам,  грустила  и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами.  Ведь  что  ему  стоит  выбрать  молодую  и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в  мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

    Они все жили, любили и были счастливыми. И все  недоумевали: "Как можно не надоесть друг  другу  за  такой  срок?  Неужели  не хочется чего-нибудь нового?" А  они  так  ничего  и  не  сказали.
Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не  спрашивали.  Это  не  было  их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

[G-Man.]

Вы будете пацталом!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


а вот ссылка на ресурс лишняя. Убрал

[Forest Soul]

А препод и говорит...

• Не шлёпайте губами! Я кому стучу!?..
• Не было, нет и скоро не будет...
• Он четыре страницы там навалял...
• Может быть, я ошибаюсь? Ну, значит, я - дурак...
• Транспортники, они вообще, как донские казаки - серьёзной литературы не читали...
• Рабочий высокой квалификации сам ничего не делает...
• Плывёте, как шведы под Полтавой...
• Пошли все напрочь...
• Не давать их опережать сюда...
• Зная количество перемещаемого клиента...
• Убедительное ваше внимание прошу обратить внимание...
• Мы живём так, что хоть обкричись...
• Мы очень много улыбались, когда вас спрашивали...
• Из света - в темно...
• При проезде нерегулируемого пешехода...
• Судя по их напряжённому затылку...
• Чтобы обеспечить максимальный пропуск транспортных средств, нам нужно где-то болтаться...
• Чтобы что-то сделать хорошо, надо несколько раз сломать то, что уже есть...
• Для всех трёх стадий, кроме четвёртой...
• Отсюда все линии - волосяные...
• Между каждой точкой должен быть угол 90 градусов...
• Возникает сила с отрицательной жёсткостью...
• Устал, свалился и довольно успешно...
• Это тоже многокомпонентная смесь, но компонентов в ней немного...
• Вы ещё не работали, значит, хорошо соображаете...
• Как на лекции ведут: ногами там что-то шумят, как на именинах...
• Во много раз, если не в десять раз...
• Я ж сам не сварщик, тем более, я вообще не сварщик...
• Если в цехе сквознячок, тогда будет брачок!!!
• И с каждым персонально будем тыкаться... При вашем уровне тыкаться будет тяжело...
• Гораздо и на много столетий раньше...
• Когда мы шли, туда падают камни. Хотя дикие козлы тоже делают это дело...
• Этот - вообще магистр! (кто-то стырил тетрадку)
• Давайте совсем немножечко изобразим автопоезд...
• Вы должны небрежно кидаться формулами, показывая свой интеллект...
• Вы вдвоём разговаривали, причём вслух...
• Приказы большого начальника нужно посылать далеко...
• Итак, мы получили то, что получили. А что мы получили?
• Магистры - это без пяти минут на одной ноге...
• Давайте 5 минут отдохнём и через 10 минут продолжим...
• Два метода: метод проб и метод ошибок.
• Прогностическая функция прогноза...
• Вы пишите, а я буду ходить по столам и смотреть...
• Сколько бы я ни ползал вдоль оси Z...
• Давайте я вас всех помечу...
• Икра есть чёрная ... и та, которую уже ели...
• Как решили - так на лыжи...
• Почитывайте, зайчики, конспектики свои!
• Я до сих пор со слезами вспоминаю, что я дурак...
• Большая часть из вас - бывшие дети...
• Пыль плавить нельзя, она улетит...
Преподаватели с военной кафедры.
• 50 рентген/час советскому солдату - как допинг. И вообще, ядерное оружие не страшно - всё равно умрёшь...
• Огнемётные подразделения - не боевые. Это так, мясо на ужин пожарить...
• По команде «смирно» весь взвод ляжет, что само по себе удивительно...
• При попадании снаряда в БМП пехота спешивается, дружно вылетая через задние двери в обнимку с двигателем...
• По приказу Министерства Обороны в войсках наступила зима...
• Что-то указка отгрызена...
• После тридцати лет службы в Вооружённых силах в голове сотрясаться уже
нечему...
• Сядь ко мне поближе, побубним вместе. Может, я что-нибудь умное скажу...
• Пусть я Рембрандта не читал...
• Во время метания гранат в окопе находятся двое: преподаватель и двоечник...
• Тройка с большим круглым минусом...

[Дита]

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть -- как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) -- в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом -- за
дополнительные деньги -- будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе -- задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

[shakie]

Диточка,умница!я обхохоталась за время чтения)))ведь очень многое правда