06 октября 2022, 04:28:09

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_TwisT

Другая куча

Автор TwisT, 30 июня 2005, 00:58:46

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Офелия

В отпуск так в отпуск. Еб*сь оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах*й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ни*бёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиз*аболить налюдях.



- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попи*ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

bradobrey

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

sarkazm

ты понимаешь, что в 2005 году, когда:

1. По ошибке ты печатаешь пароль системного доступа на микроволновке
2. Прошли годы после того, как ты играл в дурака  настоящими картами
3. У тебы список из 15 номеров для связи с семьёй из 3 человек
4. Ты отправляешь  e-maile своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. Ты потерял контакт со своей семьей или друзьями, потомучто провайдер молчит третий день.
6. После долгого рабочего дня ты приходишь домой и отвечаешь по телефону так, как будто ты еще на работе.
7. Ты набираешь 9 на свем домашнем телефоне для выхода на гор. линию
8. На своем посту ты 4 года, но уже успел поработать на 3 разных фирмы.
10. Все телерекламаторы дают свой электорнный адрес внизу экрана.
11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дому без мобильника, и ты возрщаешься
12. Ты просыпаешься утром, и первое, что ты делаешь - проверяешь эл. почту
13. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст и улыбаешся, соглашаясь с ним.
15. еще хуже, что ты знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтбы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы проверить, что номера 9 действительно нет
навсегда...хочешь скотчем, а хочешь гвоздями...удержи меня...удержи меня, умоляю...
[/size][/i]
©психея[/size]
Wой Wаленький Wир

LIFE

наблюдения в жизни.

Только в нашей стране:


Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоляринтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Кактус лучшее средство от радиации.
Добавлено:
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались прогрессивные
тараканы,когда в нашу жизнь вошел человек?
Казалось, он навсегда решит все бытовые
проблемы - всюду будет тепло, будет грязь,
дешевая еда. Но, как выяснилось, человек
может быть не только другом,но и смертель-
но опасным врагом,когда выходит из-под та-
раканьего контроля. И тогда в наш дом при-
ходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя-бы, сколько
бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк",
сброшенные с ног на головы мирных жителей
кухни и ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертельной
обуви и отравы,что можно было-бы сотни раз
уничтожить все тараканчество! Кратко рас-
смотрим основные виды оружия массового по-
ражения (ОМП) и правила поведения тарака-
нов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть,
костыль) -самый старый и самый распростра-
ненный вид ОМП.
Поражающее действие тапка основано на
избыточном давлении, возникающем в районе
тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от та-
ракана, подвергшегося тапковому удару, ос-
тается буквально мокрое место.
* Первым сигналом опасности при тапковой
атаке является световое излучение сверху,
появляющееся после характерного щелчка.
* Вслед за излучением раздается характер-
ный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в
воздухе появляется тапок.
* Таракан,первым заметивший излучение,дол-
жен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!!!". По
этой команде все тараканы обязаны прекра-
тить любые работы по загаживанию кухни,не-
медленно покинуть объект и проследовать в
укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют
силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум -
в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз.
Железная сковорода полностью защитит вас
от тапкового удара, но не защитит от удара
сковородой. Сильный испуг удесятеряет си-
лы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и
укрылся под нею.(К сожалению,горячий борщ,
находившийся в тарелке, оборвал жизнь бе-
зымянного героя.)

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") -
химическое ОМП. Основными поражающими фак-
торами дихлофоса являются:
* Звуковая волна ("ПШИК").
* Направленное дихлофосное излучение(аэро-
зольная волна).
* Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со ско-
ростью звука по всей кухне, поражает неза-
щищенные уши тараканов,сеет болезнетворные
децибелы. Направленное дихлофосное излуче-
ние и остаточный запах вызывают у тарака-
нов головокружение и галлюцинации, времен-
ную нетрудоспособность. Как правило,у осо-
бей, регулярно подвергающихся воздействию
дихлофоса, возникает психофизиологическая
зависимость от него.Таким тараканам с каж-
дым разом требуется все большая доза от-
равляющего вещества. Потомство таких тара-
канов, как правило, тоже становятся токси-
команами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует исполь-
зовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза,
можно воспользоваться влажной половой
тряпкой или использованной туалетной бума-
гой.
Огромную роль играет правдивая и своев-
ременная информация. Помните первомайскую
демонстрацию на кухне в 1986 году? Тысячи
тараканов шли по полу, улыбались, не зная,
что содержание выселяющего газа в воздухе
превышает все допустимые нормы. А руково-
дители уже все знали и, тем не менее, тоже
улыбались демонстрантам, махали усами с
хлебницы!..
ПОМНИТЕ, что сориентироваться в сложной
ситуации, не поддаться панике вам поможет
радио и телевидение. Забравшись в телеви-
зор или радиоприемник, вы сможете укрыться
от воздействия любого ОМП.

ЧИСТОТА

Чистота является самым подлым и грозным
ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не про-
никала в места вашего постоянного пребыва-
ния.
Чистота наводится на жилище тараканов
посредством веников, швабр, тряпок. Самым
страшным носителем чистоты является так
называемая "чудо-швабра" (по умойной силе
превосходит веник в 100 раз, обычную шваб-
ру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1
раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь
не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фе-
калиями! Никогда не оставляйте их на пол-
ках, посуде, полотенцах. Для хранения фе-
калий вполне годятся гречневая крупа, чай,
сухари.

ЭВАКУАЦИЯ

* План эвакуации надо повесить на видном
месте(за плинтусом, возле помойного ведра,
на задней стенке шкафа с продуктами),но не
на глазах у человека!
* При эвакуации следует использовать зара-
нее разведанные вентиляционные ходы полно-
го профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких
ходах можно идти не сгибаясь, в полный
рост. По дороге нужно обозначать небольши-
ми темными шариками места привалов,поворо-
ты, места отдыха и приема пищи.
* Зоны, зараженные китайским карандашом,
следует преодолевать, не прикасаясь к ним
ногами (перепрыгивать, перекатываться на
спине, перелетать на мухах, комарах).
* Ни в коем случае не пейте сырую воду из-
-под крана! Во-первых, она кишит бактерия-
ми, а во-вторых, вас может смыть в канали-
зацию! Поэтому пить, мыться следует только
в водоемах с кипяченой водой - в чайниках,
кастрюлях, тарелках. При этом на берегу
должны оставаться двое дежурных - санинст-
руктор и спасатель.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП,
следует следовать в ближайший вычислитель-
ный центр. Там,в системном блоке компьюте-
ра, удобно устроившись у вентилятора, они
смогут быстро поправить подорванное здо-
ровье.
"тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя... " Пришвин
Я gratis.pp.ru

С уважением,Я

Vip-vano

Мэр австрийского города Fucking обратился к британским туристам с просьбой не воровать дорожные указатели с названием города.
По словам мэра Зигфрида Хоппла, этот маленький городок давно привлекает внимание туристов, выезжающих из близлежащего Зальцбурга. Как правило, приезжие останавливаются, чтобы сфотографироваться на фоне дорожных указателей с надписью "Fucking".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Но, как заявил мэр, несмотря на то, что местные власти благодарны туристам за деньги, которые они тратят в Австрии, местные жители, наоборот, уже устали менять дорожные указатели, разворовываемые на сувениры.
В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили оставить старое название, рассказал мэр.
"В конце концов, Fucking существует уже почти 800 лет. Скорее всего, он возник тогда, когда сюда приехал мистер Фак (Fuck) из рода Факов. А окончание "инг" добавилось в качестве обозначения поселения", - заявил Хоппл.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сами жители городка не знали, что обозначает их слово в английском языке до тех пор, когда сюда в 1945 году не пришли американские и английские солдаты.
"Мы все знаем сейчас, что это значит, но для нас Fucking - это просто Fucking, мы не вкладываем в это слово второй смысл", - сказал мэр.
Франц Дуэрнштейнер, специалист по странным топонимическим названиям в Австрии, утверждает, что факинцы очень консервативные люди. "Большинство из них могут говорить по-английски, и когда кто-нибудь спрашивает у них, откуда они родом, жители города немного стесняются произносить название вслух", - говорит он.

SurvivoR

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Добавлено:
Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.  
Жизнь - такая дерьмовая игрушка, но графика обалденная!!![/size]

SurvivoR

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
**************************************************
Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный
Жизнь - такая дерьмовая игрушка, но графика обалденная!!![/size]

SioK

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

SioK

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша.

Теперь пачками Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек Турция. Все включено. Период пребывания от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте молодцы. Спиридонов респект!!! Таиланд в вашем изложении просто чудо. Значит так.. тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет: «Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и тремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо аработали.» - Xа-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! смеялась Марьванна. На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Topsic

И все-таки законодателем мод в искусстве создания афоризмов и
каламбуров во всем ближнем зарубежье является господин Черномырдин.
Представляем Вам хит-парад его изречений:

1. В харизме надо родиться.
2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
6. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом
придуманное, этим фантазёром
7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
16. Многое знаю. Может, даже лишнее.
17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
18. Мы выполнили все пункты от А до Б.
19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
20. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не
стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду
в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл .
23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы
вдруг решили, что каждый может иметь?
24. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех.
Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам,
вас же тошнит.
25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил
Чехов.
27. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
28. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны,
занимаемся. Но плохо.
29. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
30. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
31. У меня приблизительно два сына.
*****************
Здесь могла бы быть ваша реклама....

****************



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru