07 октября 2022, 01:44:04

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_TwisT

Другая куча

Автор TwisT, 30 июня 2005, 00:58:46

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Гюрза

О работе
На производственном  совещании:
    Хочу обратить внимание сотрудников,  работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая  хренотень"
не в  полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,  предоставляемых нашей компанией.

В  ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте  уволиться и устроиться на работу еще  раз.

Если вас четвертый день  подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за  троих. Хорошо еще, что нас  пятеро!

Бизнесмен  бизнесмену:
Вы называете свою цену.  Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному  разговору.

Ты чего-то такой  усталый и печальный?
Работа...  Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все  работа...
И давно так  работаешь?
Завтра  начинаю...

Как твой новый  начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не  работать!

Новый управляющий  обходит служебные помещения.
Скажите, пожалуйста,   спрашивает он своего заместителя,    сколько
людей здесь  работает?
Я думаю, процентов  пятьдесят.

Шеф в  ярости:
То, что вы спите на работе,  я знаю, но надевать пижаму   это уж
слишком!  

Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а  они  все ходят на работу и  ходят!
Слушай, а если с них плату за  вход брать?
Да я пробовал уже... Так  они в понедельник утром приходят, а в  пятницу вечером уходят!  

Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора.  Заполняю анкету.
Там попадается  вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами   гонятся
злые Орки. У вас с  собой лук и стрелы, вы отлично стреляете  из лука  и способны одним выстрелом убить  орка. Проблема в том, что  стрел у вас
пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"    Думал я,
думал, потом  написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные  рубашки
нарядили, а у меня лук   со стрелами отобрали. И довольный собой, даю
заполненную анкету  девушке, которая проводит  собеседование. Она всё это дело  читает,  делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,  поднимает на меня взгляд и  говорит:
Вы второй человек, который  таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был  директор. Он ответил "Брошу пить". Мне  почему-то кажется, что
вы нам   подойдёте.

Мужик приходит  в фирму устраиваться на работу:
    Я слышал, вы ищете нового  кассира?
    Ага! И  старого тоже.

Почему вы  ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня  устали.

В отделе  кадров.
У вас есть рекомендации с  прежнего места работы?
Да, мне там  порекомендовали поискать другую работу.


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты  прочитал, по порносайтам прогулялся,  дважды обедал... а рабочий день все не  кончается!


Начальник на  работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
 Но это же по работе!   оправдывается  подчиненный.
 В таком случае,  я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и  пупсиками!


Любые дела  проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет  к этому никакого  отношения.


Встреча двух  старых знакомых:
     Молодец! Огурцом выглядишь!
    Еще бы! Я же в банке  работаю!


Каждая невыкуренная  сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.


Просто удивительно, как вы можете все время спать на  работе?
Действительно, машинка  так стучит.


Служащий    шефу:
Я работаю у вас на  полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним  небольшого Роста  худого  человечка.
 Ты кого это домой  привел?   спрашивает она тихо.
 Взял халтуру на дом.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник;  23% во вторник; 40% в  среду; 20% в четверг; 5% в  пятницу!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Гюрза

30 августа 2006, 15:13:42 #181 Последнее редактирование: 30 августа 2006, 15:16:48 от Гюрза
О жизни

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшого если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

LeKs

04 сентября 2006, 07:36:12 #182 Последнее редактирование: 05 сентября 2006, 11:23:57 от Au Hasard
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."


HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!


20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Источник: ************** - 3.4. На форуме:
3.4.1. :КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
3.4.1.7. оставлять ссылки на сторонние форумы

Au Hasard


комменты не мои кстати...  :ph34r:  :D
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! =)

Pretty_Evil


how_can_u_break_my_heart

хаха!! прикольно!! Этот сайт я и искала...ща пасану его друзим :D  :D  

Lёlik

Торговые представители, называются так, потому что первое, что они делают в магазине - это представляются, поэтому представители. Потом начинают торговать, поэтому торговые. Торговые представители, сука, скользкие. Потому что без мыла могут влезть в задницу любого барыги. А, находясь непосредственно в этой точке, расширяют свое присутствие там до необходимых для нашего общества стандартов. После чего мы можем делать с ним все что захотим. Я уже не говорю о специальном оборудовании, которое они при этом используют.
Супервайзеры. Супервайзеры сука, опытные. Они ставят опыты над торговыми представителями и мерчендайзерами. Супервайзеры могут влезть в задницу не только любому барыге, но и самому торговому представителю. Отчего последние недолюбливают супервайзеров.

--------
резвиваем тему :D  
Всё   нех...   Ибо   нах...   Хотя   пох...
--------------------
Прошлое лишь память, будущее это иллюзия, только в настоящем, по настоящему мы живем
--------------------

Гюрза

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.



С уважением, Служба поддеpжки.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

SioK

-- Дай закурить, а?
-- Простите, что значит это хамское «Дай»? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить «Дайте». Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
-- Простите. На мой взгляд, «Дайте закурить» тоже звучит как-то по-беспризорному. Может «Дайте сигарету»? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
-- Уважаю. Еще бы «Пожалуйста» добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
-- Конечно, конечно. «Дайте пожалуйста сигарету» -- это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
-- Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
-- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
-- А что неудобного если две? Одну вам, одну мне -- все нормально.
-- Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?
-- Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю -- мне же и польза.
-- Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное «Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.».. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать «нет» и как вежливый не можете сказать «не дам»... «Дайте пожалуйста сигарету если можете» -- вот так думаю будет верно сформулировано.
-- Позвольте вам возразить! «Если можете»... Как-то неправильно. Звучит как «если можете себе позволить». Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это «если можете»
-- «Если это не обременит вас»?
-- Нуу...
-- Нет, нет. Не то. Сам понимаю. «Если у вас есть лишняя»?
-- Пожалуй так можно. «Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя».. . Здорово звучит. Прямо 19-й век.
-- Да. Люди потеряли умение общаться.
-- Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается.
-- Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..
-- Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.
-- Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
-- Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.
-- Всенепременно, Валерий Петрович. А... Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно... Сигарету я попросить...
-- Сигарету? Что вы Алексей Федорович -- не курю я. И не курил никогда.

Бел-ка

--- Маруся на лыжах ---
-----------------------
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине.
И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.
Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
--- Конец расказа ---
 Carpe diem

Iris v shokolade

прикольное видео)))
Говорящее нечто!! :lol:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru