Другая куча

[ti_MON]

Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

Гламурненько!!!
От души похихикал.      

[alex1108]

Прикольно!  

[Теххи]

Ночью ловил и пачкал белых лебедей.

Супер!!!

[Brill]

Вот, казалось бы, что можно спросить у Андрея Макаревича на его персональном сайте? Ну, о творческих планах - ок. Восхищение энергией и талантом - ясно, присоединяюсь. Предложения юных дарований осчасливить АМ своими многолетними трудами - понимаю. Но вот ЭТО!!! (кста, можно сразу за Макаревича отвечать?)

- были ли Вы в Коктебеле?
(да, был. Потерял там часы Ролекс, платина. На вокзале. Или в центре, не помню точно. Как найдете, сбросьте на мыло. Оставлю автограф)

- Розенбаум Вам друг или товарищ?
(после второй поллитры - еще и поем вместе)

- каким должен быть человек, чтобы не любить ваши песни ?
(глухим!!!)

- чье искусство вам ближе - Филипа Киркорова или Александра Новикова?
(Верки Сердючки)

- почему самые лучшие русские - евреи?
(а остальные евреи не умеют на гитаре играть)

- Вам нужны врачи в Вашу клинику? (серьезно такой вопрос был задан !!!!)
(нет, только пациенты)

- что такое катана?
(повырнись-ка, сынку, щаз объясню...)

- скажите, Вы - счастливый человек?
(да, счастливый... дайте затянуться еще раз)

- я хотел-бы скачать ваши редкие песни
(счас я напишу для Вас... редкую... песню)

- как Вы относитесь к авиации, в частности истребительной?
(ну, я за ковровые бомбардировки. В каком городе Вы живете?)

- будет ли больше хороших,порядочных женщин?
(как, уже закончились? на Вас не напасешься...)

И это только начало!

Неужели это все Макаревич читает? О, тогда пару вопросов:
1. Андрей Вадимович, какой косметикой Вы пользуетесь?
2. А помните, Вы однажды выступали на стадионе, там один маленький мальчик крикнул "смотри, какой смешной дядя с гитарой"? Это был я! Меня мучает вопрос - Вы не обиделись?
3. Почему, когда я сплю, то ничего не вижу?
4. Не руководили ли Вы случайно в 82-м году Урюпинским хлебокомбинатом? Если да, то чем все таки закончилась судебное разбирательство?
5. Можете сказать, сколько Вам лет, если считать по старому стилю, а то я запутался...
Спасибо заранее за ответы.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[kinder]

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач,  рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой,  крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу  с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!  Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...  Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!  Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя  было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался  спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?  Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем  сначала...  
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.  Вообще ничего!  Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет.  Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из ерного леса подкрадываюсь.  Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
- Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

[рыбка Пиранья]

УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ !!!
Пожалуйста, не путайте финансовые термины, и применяйте их правильно.
Для усвоения предлагаем Вам образец.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
" Со мной классно в постели ".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Cветкой? это я ее научила - пойдем со мной".
- Это лизинг

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
-Это сетевой маркетинг.


На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
-Это позиционирование...


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-Это тендер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
-Это аттестация продукции.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампанского и одну шоколадку.
- Это фьючерс.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Сегодня он говорит, что он очень доволен тобой и даёт одну шоколадку, завтра, что не доволен и забирает кусочек, который ты не доела обратно, послезавтра он ещё более разочарован и уже сам требует с тебя 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки.
- Это то же фьючерс.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
-Это бонификация.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза

[Ell]

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[SioK]

Дневник честного пингвина    

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча -- партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы -- классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем -- не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь -- один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука -- бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку -- и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.

[Бел-ка]

Прислали мне тут рассказик по электронной почте. Ну обхохочешься!

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на фитнес. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачныхтеток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите,ноя не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Му=

[darkzevs]

Раздражение      

Будильник звонит над ухом, в очередной раз не давая досмотреть сон. Раздражаюсь. Не открывая глаз, протягиваю руку, перевожу будильник на 15 минут позже и снова отрубаюсь. Через пятнадцать минут - снова звонит. Раздражаюсь. Встаю. Отвратное серое питерское небо с самого утра портит настроение.

Ползу в ванную, забираюсь под душ. По утрам вода имеет свойство нагреваться до нужной мне температуры в течение 10 минут. Раздражаюсь.
Долго стою под струями воды, пытаясь проснуться окончательно. Быстро моюсь, в очередной раз понимая, что опаздываю на работу. Выходя из душа, как обычно роняю полотенце с крючка на пол. Как обычно ударяюсь головой об батарею, поднимая полотенце. Раздражаюсь.
Рисую лицо, одеваюсь, выхожу из дома. Идя до остановки, как обычно судорожно пытаюсь вспомнить, закрыла ли дверь. Как обычно не вспоминаю. Раздражаюсь.

В маршрутке свободных сидячих мест нет, как, впрочем, и стоячих. Водитель любезно приглашает проехать на подножке. Раздражаюсь.
В маршрутке все спят. Спят даже те, кто едет, как и я, на подножке. Все спят и распространяют вокруг себя запахи вчерашнего алкоголя, сегодняшнего завтрака, застарелого пота, недорогих духов, чеснока (гадость какая...). Все эти ароматы, перемешиваясь, создают настроение понедельника. Раздражаюсь.

Маршрутка довозит до метро. Спускаюсь в метро. Стоя. Рядом спускаются те, кто, видимо, спешит, потому что спускаются они бегом. Не без злорадства наблюдаю за ними, в душе желая кому-нибудь наебнуться.
Почему-то люди, поднимающиеся вверх, редко бегут по эскалатору. В основном просто стоят. Пялятся на спускающихся. Но пялятся не прицельно, а так, чуть скользят взглядом. Однако складывается ощущение, что все поголовно смотрят именно на меня. Раздражаюсь.
Подхожу к платформе. На моей станции платформа закрытая, поэтому у раздвижных дверей всегда очереди. Все сосредоточены, готовятся втиснуться в прибывающую электричку. Я пристраиваюсь за широкой мужской спиной. За мной пристраивается еще кто-то. Ненавижу стоять вплотную с незнакомыми людьми. Раздражаюсь.


Поездка в утренней электричке длиной в одну станцию (сука, самый длинный перегон в городе) - личный маленький подвиг каждого пассажира. Все едут молча. Кто-то молча радуется тому, что ехать всего одну станцию, кто-то молча готовится перейти на другую линию. Мне тоже на другую линию.

Переход с одной ветки на другую - еще один маленький подвиг. Два потока спящих тел, которые и не потоки вовсе, а хаотичное броуновское движение. Пытаюсь не влиться в какой-нибудь минипоток, иду, почти вжавшись в стену. Обязательная бабуля с тележкой обязательно подрежет или пизданет тележкой по ноге. Бабуля с тележкой в понедельник в восемь утра в метро... Раздражаюсь.

Электричка на второй ветке полупустая. Можно перевести дух и осмотреть потери, понесенные в дороге. Потерь мало: пуговица с куртки (шестая за этот год), отпечаток чьего-то говнодава на сапоге (сбилась со счета еще в январе). Волосы где-то в дороге сначала встали дыбом, а теперь улеглись в каком-то интересном порядке. А ведь по утрам на укладку я трачу драгоценнейшие 7 минут... Раздражаюсь.

Моя станция. Выхожу из вагона, поднимаюсь по эскалатору вверх. В очередной раз ловлю себя на мысли, что смотрю на спускающихся вниз. Но смотрю не прицельно, а так, чуть скольжу взглядом. На выходе с эскалатора традиционные подростки-готы традиционно ждут друзей. На них из своей будки традиционно пялится контролер. Прохожу мимо, к дверям-вертушкам. Как обычно придерживаю первую дверь для того, кто идет за мной. Как обычно чуть не получаю по лбу второй дверью от того, кто идет впереди меня. Раздражаюсь.

Поднимаюсь на улицу. Моя маршрутка. Подхожу, заранее зная, что свободных мест нет. Как обычно спрашиваю, можно ли проехать стоя. Как обычно получаю положительный ответ. Еще бы! Прибыль в 17 рублей гораздо весомее штрафа в сотню. Раздражаюсь.

Маршрутка марки "Газель". В ней удобно ехать стоя только детям младшего школьного возраста. Через полторы минуты пути сводит поясницу. Водитель - злой, неопохмеленный - как будто назло мне едет со скоростью дохлой черепахи. Еще и пробка перед площадью. Дико раздражаюсь.

Первый пассажир выходит за три остановки до моей. С благодарностью в охуевшем от боли в пояснице глазу смотрю ему в спину. Намереваюсь сесть и разогнуть спину. В этот момент водитель резко трогается, видимо, решив наверстать упущенную скорость. Улетаю головой в спинку сиденья, левой рукой задеваю чью-то щеку. Раздражаюсь.

Моя остановка. Выхожу, традиционно говоря водителю: "Спасибо". Подхожу к офису, на ходу доставая из сумки связку ключей. Начинаю процесс открывания дверей. Первый замок, второй замок, магнитка - внешняя дверь; еще один замок - железная дверь. Открыв вторую дверь, попадаю в маленький коридорчик. Включаю свет, иду к следующей двери. Пока нагреваются и загораются люминисцентные лампы, успеваю ёбнуться мизинцем об какую-то хрень, неизвестно как оказавшуюся в коридоре. Когда лампы наконец-то включаются, хрень оказывается коробкой с монитором, любезно оставленной кем-то, кто приходил в офис ночью. Раздражаюсь.

Открываю еще одну дверь (первый замок, второй замок, магнитка), прохожу в свой кабинет. Раздеваюсь, включаю комп. Программа (не без удовольствия, как мне кажется) сообщает, что из запланированных на прошлой неделе дел сделана ровно треть. Раздражаюсь.

Прохожу в подсобку. Делаю кофе. Обнаруживаю примерно 89 (точно не считала) муравьев, благополучно утонувших в кружке шефа. Раздражаюсь.

Через час приходит один из менеджеров. Снимает куртку, чмокает меня в щеку:
- Привет, как дела? Как настроение?
- Привет, дорогой. Все хорошо. Все как всегда...

статья взята с [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
кому что, а нам смех!!!

Анектод:


Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!

- Что общего между экономическим ростом
в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование
доказывается с помощью сложных вычислений.

- Мама, а можно я засуну пальцы в
вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Пресоединяйтесь, пишите смешные рассказы и анектоды!