02 декабря 2022, 14:32:21

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_sergunya

F.A.Q по отношениям между ОН и ОНА

Автор sergunya, 21 июня 2005, 17:35:19

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

_БеСтЫжАя_

Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.

Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".

Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.

Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это".

В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.

А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

sergunya

В любви все средства хороши?

Что греха таить, слабый пол любит взять своего партнера на испуг. Упереть руки в бока и заявить: "Не купишь - уйду к маме". Но если ваш возлюбленный не совершенная рохля, то однажды он может решить: "А может быть - ну ее? Пусть идет к... маме".
Вот возьму , и уйду к маме!

Что греха таить, мы хоть и слабый пол, но иной раз любим взять своего партнера на испуг. Делаем мы это, не задумываясь, с легкостью, прямо скажем, необычайной. Всякий другой путь достижения договоренности с мужчиной - переговоры, взаимные уступки и обходные маневры - требуют размышления, времени, душевных сил. Куда проще, кажется, упереть руки в бока и заявить без обиняков: "Если ты, голубчик, не купишь мне эту шубу, я уйду к маме, а ты живи, как хочешь". В первый раз "голубчик" может испугаться и выложить деньги на вожделенную вами шубу. Пойти на попятный он может и во второй, и в третий раз, уступая очередным требованиям сделать ремонт, купить машину, поменять любимую работу на высокооплачиваемую. Но если ваш возлюбленный не совершенная рохля, то однажды он может решить: "А может быть - ну ее? Пусть идет к... маме".

А ты с ним за это не спи!

Нечего сказать: совет хорош! Его обиженной мужниным неповиновением женщине охотно дадут "доброжелательницы", которые обязательно найдутся среди подруг, соседок, даже родственниц. Теоретически да и практически можно в ультимативной форме заявить партнеру, что секса не будет, пока он не починит кран, не купит все ту же пресловутую шубу или не отправится с вами на дачу вскапывать огород. Как правило, подобные ультиматумы работают неплохо. И все же тут стоит учесть как минимум два обстоятельства. Во-первых, подобная угроза с нравственной точки зрения выглядит не самым лучшим образом. Получается, что вы отдаетесь вашему мужчине не по любви, а из корыстных соображений. Во-вторых, отказывая любимому в близости, вы, так сказать, своими руками толкаете его искать ласки на стороне. А кроме того, ультиматум типа "не буду с тобой спать, если ты..." - неизбежно вбивает клин в партнерские или семейные отношения. И пусть даже этот клин не очень заметен с первого взгляда, со временем он даст о себе знать, постепенно расшатывая ваш союз. Как, впрочем, и ультимативная политика любого другого содержания.

Поставь себя на его место

Способностью ставить себя на место другого обладают далеко не все люди. А между тем именно этот замечательный дар позволяет наилучшим образом налаживать любые отношения. Приобрести этот дар совсем не сложно, стоит только дать труд воображению. Представьте, что это не вы, а он категорично заявляет: "Если не проведешь отпуск в обществе моей мамы, не видать тебе от меня ни рубля, ни копейки!" Что это, как не шантаж? Наверное, вы предпочли бы просьбу, облеченную в самую кроткую форму, и притом с возможностью для вашего отступления. И тогда, скорее всего, вы подумаете: "Ну потерплю я эту свекровь, она ему все-таки мать родная". С другой стороны, вы можете так же кротко и убедительно доказать, что отпуск лучше провести наедине друг с другом. Одним словом, политика взаимных уступок гораздо плодотворнее любых ультиматумов.
Всяческие интересности тут

sergunya

Женщины слишком много говорят...

Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.

"Женщины слишком много говорят", - любят повторять мужчины с видом знатоков. Так ли это? Я решила обратиться к своим знакомым с этим вопросом, и собрала некоторую статистику. Самыми популярными ответами среди девушек были: "нам есть что сказать" и "мы просто более эмоциональны". И только несколько из них посчитало это мнение чистым стереотипом.

У молодых людей, как и следовало ожидать, была совершенно иная реакция. Они разделились на три практически равные группы. Одни закатывали глаза и восклицали что-то вроде "о да!", "не то слово" и "как ты можешь сомневаться!? Это же аксиома". Другие говорили, что это просто стереотип. А третьи делали умный вид и сообщали мне о том, что у женщин должно быть лучше развит речевой центр в мозге. Причем, практически все мужчины, независимо от ответа, сопровождали его анекдотом в тему. Вот некоторые из них:

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. - Поссорились? - Нет, просто не хочу ее перебивать.

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Беседуют два программиста: - Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И чего? - Да болтали полтора часа...

Три охотника поспорили, кто расскажет самую невероятную историю. Вот один и говорит: - Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил... Два других ему: - Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть... Второй охотник: "А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта"... Два других ему: "Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть..." Третий: "Иду я значит как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат..."

Но все же правда ли, что женщины говорят больше, чем мужчины? Правда. Многочисленные исследования показали, что у женщин больше словарный запас, выше речевая активность и ясность речи. Существует мнение, что это отчасти связано с тем, что матери чаще говорят с девочками, чем с мальчиками. Но, прежде всего, ключ к этому лежит в психологических различиях поведения обоих полов.

Женская схема поведения основана на пассивности, концентрации на чувствах, проявлении эмоций и стремлении разделить их с другими. В мужской же схеме поведения закодировано стремление быть физически и интеллектуально активным, неэмоциональным, не проявлять признаков слабости, например, обсуждая свои проблемы с другими людьми. А женщина даже в ситуации стресса думает о причинах, обсуждает их со всеми своими подругами. Вспомните шок всех женщин, когда шла речь о том, чтобы сделать платными телефонные разговоры.

Мужчины же справляются со стрессом совершенно по-другому. Они пытаются отгородиться от депрессивных эмоций, концентрируясь на чем-то ином, проявляя физическую активность. Иногда даже уходят в себя и становятся излишне молчаливыми.

Помните анекдот?

"Звонок. Мужа нет, жена подходит к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только отошла - длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Взяла скалку, открывает - стоит Вася. - Я же тебя спрашивала - ты или нет. - А я же тебе кивал!"

Часто различные схемы поведения становятся причиной трещин в отношениях. Например, после половой близости женщинам обычно хочется поговорить, обсудить. Они ждут проявлений благодарности, нежности. Умные мужчины об этом знают и этим пользуются. Представьте: после полового акта он забирает ее лицо в свои ладони, глазами говоря "Спасибо" и с бесконечной нежностью целует ее глаза. Он проводит кончиками пальцев по лбу, спускается по щеке, прослеживает линию ее губ. А потом просто прижимается и замирает. Ну, как нормальная женщина откажется от такого мужчины? К сожалению, большинство мужчин так не делает. Кто-то сразу же отворачивается и засыпает, кто-то тянется за пультом и начинает смотреть телевизор, кто-то быстро одевается и со словами "Дорогая, у меня очень много работы" выбегает из комнаты. Сразу же вспоминается анекдот о парне, который после первой близости с девушкой, сам закуривает - чтобы не говорить, и предлагает девушке сигарету - чтобы не слушать. Правда, такое поведение чревато последствиями, ведь все познается в сравнении...
Всяческие интересности тут

sergunya

Война полов

    Первые обитатели Земли не имели никаких половых различий. Но оказалось, что однополые существа практически неспособны к развитию. Окружающая среда менялась, а они - нет. Поэтому в ходе эволюции природа выработала куда более гибкую модель жизни: мужские и женские формы. Чтобы размножаться, им приходилось соединяться друг с другом. У каждого поколения гены сочетались по-разному. Из- за этого живые существа стали лучше приспосабливаться к окружающей среде. Появлялись все более сложные организмы и в конце концов - человек. Первобытные люди тоже занимались сексом, чтобы продолжить свой род. Но, кроме физического контакта, между мужчинами и женщинами постепенно стало возникать особое, ни на что не похожее чувство: любовь. И тут начались проблемы.

Ищем виноватых

    Типичная для многих пар ситуация: муж возвращается из командировки. Он соскучился по жене, и ему не терпится лечь с ней в постель. Но жена не замечает его желания. В чем дело, ведь они занимались сексом всего три дня назад? Сегодня она устала, ей еще нужно помыть посуду. И вообще она хочет спать. Мужчина обижен и упрекает жену в холодности. Она в ответ обзывает его сексуальным маньяком. Причина семейной ссоры - вовсе не в том, что супруги ведут себя эгоистично. Их поведение обусловлено работой сложного генетического механизма, заложенного еще в доисторические времена. В 1994 году английские ученые сделали удивительное открытие: если пара расстается на несколько дней, то после разлуки у мужчины вырабатывается в три раза больше спермы, чем обычно. Зачем это нужно? Оказалось, так природа защищает мужчину от женских измен. Ведь в древности мужчина тоже иногда отправлялся на несколько дней в "командировку" (например, охотиться на мамонта). Пока его не было, женщина вполне могла найти себе другого партнера. Чтобы обеспечить воспроизводство своих, а не чужих генов, охотник, вернувшись, должен был буквально смыть своей спермой семя любовника. А для этого спермы должно быть много. Вот почему и в наши дни мужчина даже после короткой разлуки горит желанием, а женщина встречает его спокойно: на ее сексуальный аппетит расставание никак не влияет.

Мужчина - зверь?

    Главная биологическая задача любого самца - завоевать самку. Так что потребность победить конкурентов заложена у мужчины на генетическом уровне. Ради женщины он готов на все, даже на драки, хвастовство, грязные интриги. С другой стороны, благодаря этому же чувству соперничества представители сильного пола стараются стать лучше, умнее, сильнее, богаче. Ведь в природе петух с самым большим хвостом и олень с самыми ветвистыми рогами имеют больше шансов обзавестись потомством, чем их скромные сородичи. Самка наблюдает за тем, как ведут себя самцы, и выбирает самого сильного, красивого, задиристого. Природа подсказывает ей, что от такого самца больше шансов родить здоровое потомство. Современные девушки поступают точно так же. Разница лишь в том, что физическое совершенство партнера уже не играет такой большой роли. Намного важнее - сможет ли будущий отец обеспечить детям жилье, питание, безопасность. Поэтому успешные, влиятельные мужчины больше нравятся женщинам, чем неудачники. Что это - холодный расчет? Нет, генетическая программа!

Ревность и верность

    И вот выбор сделан. Женщина нашла своего мужчину, родила ему детей, в семье прекрасные отношения. Почему же ее безо всяких оснований мучает ревность? Подсознательно она боится, что муж уйдет к другой, бросив ее с детьми. И у этого страха тоже есть генетические причины. Дело в том, что большинство животных не знают, что такое верность. Как правило, млекопитающие не создают постоянных пар. Наоборот, они "запрограммированы" на то, чтобы соединить свои гены с максимальным количеством чужих. А для этого нужно часто менять партнеров. Такая потребность сохранилась и у людей. Причем это касается не только мужчин, но и женщин. Американские биологи, проводившие масштабное исследование групп крови, попутно установили, что почти каждый десятый ребенок был зачат не тем мужчиной, который официально считается его отцом. Но все-таки мужчины ходят "налево" чаще, чем женщины. По данным немецкой исследовательницы Коры Романс, в развитых странах среднестатистический мужчина за свою жизнь сменяет семь сексуальных партнерш. Тогда как среднестатистическая женщина - только трех партнеров. Видимо, нам придется с этим смириться: вряд ли в ближайшее время ученые научатся менять генетическую программу. К тому же гены - далеко не единственный источник наших сексуальных проблем.

Эротика мозга

    Вот еще одна типичная ситуация: мужчина приходит домой с работы. Его встречает празднично накрытый стол, цветы, зажженные свечи. Играет музыка. Мужчина озадачен. "А что мы, собственно, празднуем, дорогая?" - спрашивает он. Женщина оскорблена до глубины души. Как он мог забыть, что ровно пять лет назад они познакомились?! Дело в том, что мозг у мужчин и женщин работает совершенно по-разному. Мужчины думают левым полушарием, которое отвечает за логическое мышление. А женщины - правым, которое отвечает за интуицию и общительность. Поэтому мужчины запоминают только самые важные события, игнорируя детали. А женщины, наоборот, помнят даже мелочи. Казалось бы, в этом нет ничего страшного. Но различия в работе мозга серьезно влияют на нашу сексуальную жизнь. Психологи даже говорят, что мозг - главный эротический орган. Например, мужчина воспламеняется мгновенно, ему достаточно просто подумать о сексе. А женщине, чтобы возбудиться, нужно время, подходящее настроение и соответствующая обстановка. Мужчину очень волнуют "технические" показатели: длина полового члена, сила эрекции, длительность полового акта. Женщину техника секса не заботит. Ей гораздо важнее эмоциональный контакт с любимым человеком. Поэтому она испытывает оргазм, только если ей удастся правильно настроиться (каждая третья женщина вообще ни разу в жизни его не испытывает). А мужчина достигает оргазма почти каждый раз, в среднем через две минуты после начала полового акта. Правда, мужской оргазм длится всего несколько секунд, а женский - до полутора минут. А если сложить все оргазмы, которые испытывает за всю жизнь среднестатистический мужчина, то получится каких-то восемь часов, тогда как среднестатистическая женщина проводит в экстазе целые сутки! Так что трудно сказать, кому больше повезло. ясно одно: оргазм у мужчины и у женщины - это совершенно разные ощущения. Поэтому нам так трудно друг друга понять.

Коварные гормоны

    Всем известна еще одна конфликтная ситуация. Двое только что закончили заниматься сексом. Женщину переполняет любовь, она что-то шепчет на ухо мужчине, целует его. Может быть, она уже готова к новым ласкам и наслаждениям. Но мужчина с трудом сдерживает зевоту, он устал, ему очень хочется спать. Никаких мыслей о сексе у него нет. Ведь в его крови после семяизвержения резко понизился уровень гормонов. Поэтому ему нужен покой, чтобы восстановить силы. А у женщины в это же самое время усиленно вырабатывается гормон окситоцин. Он вызывает сильнейший прилив нежности, желание обнять партнера, позаботиться о нем (больше всего окситоцина женский организм вырабатывает после родов). У мужчины этого гормона вообще почти нет. Его заменяет тестостерон. Этот гормон повышает мужскую сексуальность, но в то же время делает мужчин более агрессивными. Это доказано исследованиями Аризонского университета (США). В ходе экспериментов биологи увеличивали содержание тестостерона в крови петухов. Это привело к тому, что они стали в два раза больше драться. Похожее исследование проводилось и для изучения еще одного типично женского гормона - эстрогена. Ученые вводили эстроген в кровь куриц, и те превращались в настоящих "клушек": они переставали интересоваться тем, что происходит вокруг, и обращали внимание только на цыплят. Точно так же ведут себя и женщины во время беременности и кормления грудью. Ученые даже называют эстроген "гормоном домашнего хозяйства". Кроме того, благодаря эстрогену женщины обычно ведут себя мягче и уступчивее, чем мужчины. Еще одно различие между полами связано с серотонином. Этот гормон не влияет на секс напрямую, но зато защищает от депрессий и придает уверенность в себе. Женский организм выделяет его медленнее, чем мужской. Поэтому женщины, которые страдают от недостатка серотонина, всегда недовольны тем, как они выглядят. Зато мужчины, у которых с этим гормоном все в порядке, искренне верят, что они неотразимы и сексуально привлекательны.

Отцы и дети

    Как мы видим, многие наши беды заложены самой природой. Ситуация осложняется еще и тем, что в обществе действуют неписаные, но жесткие правила: как должна себя вести женщина, а как - мужчина. Такие стереотипы закладываются в детстве. Взрослые твердят малышам: "Будь аккуратнее, ты же девочка!", "Как тебе не стыдно плакать, ведь ты мужчина!" Девочкам внушают, что они должны быть мягкими, хозяйственными и заботливыми, потому что они - будущие мамы. Но очень трудно представить себе родителей, которые сознательно стремятся вырастить из дочери умелую любовницу (хотя стать матерью, не занимаясь сексом, невозможно). Мальчиков воспитывают совершенно по-другому: их учат быть смелыми, настойчивыми, уверенными в себе. Будущий мужчина с детства знает, что он должен любой ценой достигнуть намеченной цели. А когда он становится подростком, такой целью становится секс. И родители, как правило, не только не возмущаются, но даже гордятся, узнав, что их сын стал мужчиной. Однако многие болезненно принимают известие о том, что их дочь начала заниматься сексом, даже если она уже вполне взрослая. Многие девушки, вступив в "возраст непослушания", яростно бунтуют против строгих правил, установленных родителями. Но, повзрослев, своих дочерей они воспитывают точно так же. Так стереотипы передаются из поколения в поколение.

Роли перепутались?

    Правда, за последние полвека шаблоны поведения сильно изменились. Из-за многочисленных войн мужчин стало меньше. Поэтому нашим современникам уже не нужно агрессивно бороться за женщин: их много, на всех хватит. Так что мужчины делаются пассивнее, мягче и спокойнее. Женщины тоже меняются: сегодня они вполне могут обойтись без постоянного партнера. Ведь они зарабатывают не меньше (а то и больше), чем их ровесники-мужчины. Поэтому многие решаются родить детей и воспитать их самостоятельно, без участия отца. А это означает, что в следующем поколении в нашем обществе будет еще больше "маменькиных сынков" - мужчин, которые совершенно не умеют вести себя "по-мужски", потому что в детстве их этому никто не научил. С другой стороны, чтобы сделать успешную карьеру и хорошо зарабатывать, женщине нужны "типично мужские" качества: твердый характер, целеустремленность, честолюбие. Получается, что мужчины и женщины меняются ролями? Может быть, наши внуки будут внушать правнукам: "Будь ласковее, ты же мальчик!", а правнучкам - "Не распускай нюни, ты же будущая мама!"? Пока до этого, конечно, далеко: традиции, которые вырабатывались тысячелетиями, не могут сломаться за несколько десятков лет. Но тенденция, как говорится, налицо.

Секс в переходный период

    А как эти изменения сказываются на нашей сексуальной жизни? Как ни странно, положительно. Женщины стали вести себя в постели гораздо активнее. Они даже начали заниматься "сексуальным самообразованием" при помощи порнографии, которая до сих пор считалась традиционно мужским развлечением. По данным канадского исследователя А. Венцлера, пять процентов женщин Северной Америки ежедневно посещают порносайты и секс-шопы. Мужчины стали больше следить за собой. Недавно считалось, что "настоящего мужика" нисколько не портят немытые волосы или запах пота, а заботятся о своей внешности только гомосексуалисты. Сегодня все изменилось. Женщинам нравятся ухоженные, аккуратные мужчины. Например, такие, как футболист Дэвид Бэкхем, который, будучи гетеросексуалом, каждую неделю меняет прическу, красит ногти розовым лаком и появляется на публике в юбке-саронге. Так что противиться переменам бессмысленно: как ни крути, "мужественные" женщины и "женственные" мужчины лучше понимают друг друга. Пропасть между нами уменьшается.
Всяческие интересности тут

Финист

08 ноября 2005, 23:13:33 #14 Последнее редактирование: 03 декабря 2005, 17:50:48 от sergunya
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.

Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

(С) Иван Казанов XXL  
Умеющий побеждать не нападает.  Конфуций[/font]


a-ko


Часто возникает конфликты, вопросы у молодых любовников. Ведь кроме секса, если уже долгие отношения,  подумывают о чем-то серьезным. И тут-то начинаются проблемы. Написал вот  маленький рассказик. В принципе можно подредактировать для того чтобы он мог служить" общим пособием для всех" для конкретно указанных вопросах. Поэтому если есть у вас свои соображения милости просим советовать.

Особенно девушек. К примеру, какие ответы на поставленные ниже  вопросы не нравятся и почему? Что нравится,  и что не нравится?



Проблемы в любви, или психолог в голове.

С моей женой были проблемы в отношениях.  И я решил поделиться немного их решением. Естественно основываясь на своих воспоминаниях. Есть небольшие изменения, чтобы сохранить в тайне кое-что и потом на нас не показывали  пальцем. Было это лет 8 назад.

Наступает иногда день, когда в Ваших отношениях с любимой девушкой наступает кризис. Некоторые идут в бар, чтобы напиться и забыться. Некоторые идут к своей старой подруге и желают вновь возобновить отношения, хотя прекрасно знают, что у нее есть муж, друг или любовник. Другие просто бросают, говоря: "Дура она, что с ней возиться! Да и плохо давала! Лежала как бревно!"
Но не многие могут трезво оценить и принять решения, чтобы преодолеть кризис. Ведь как говорит незабвенный барон Менхаузен: "Без выходных ситуаций не бывает!". Однако не всегда человек сам может правильно оценить сложившуюся обстановку, поэтому  он может обраться к психологу, благо консультаций стало очень много.  Но не всякий туда пойдет по тем или иным причинам. А если у человека развитое воображение, то он может и просто представить.

Представим, что вы пришли на консультацию к психологу...

- Добрый день! Присаживаетесь, - психолог указывает на уютное кресло. Пусть, скажем, он будет мужчиной средних лет, внимательным и понимающим, одним из тех не многих психологов, который много видел и смог многим помочь.
- Спасибо. - говорит пациент. Пусть это будет юноша годов 24-25, с грустным выражением лица.
-  И так, рассказывайте, - психолог сел в другое кресло и словно затаился, готовясь жадно ловить слова признания юноши.
- Понимаете, доктор, моя девушка боится. Боится наших отношений, боится сама себя. Боится, меня. И в последнюю встречу, она мне сказала все то, что накопилось за наше время знакомства с ней. Она сказала, что со мной она станет зависимой, не сможет стать независимой, будет ко мне привязана. Будет сидеть в клетке, в которой будет все: деньги, еда, любовь и т.д. Но не будет главного - не будет свободы. Она не сможет уйти от меня. Будет привязана материально, будет зависеть от моей помощи в любых вопросах. Она боится, если вдруг что-то случится, не сможет уйти. Я ее не пущу, так как у нее будет ребенок. Она боится, что ее родители не примут нас. Что характер у нее ужасный. Любит строить она всем глазки. Кокетничать и т.п. При чем желает, чтобы муж ее любил безумно. Она боится, что я не могу ее родителям, так как она очень любит родителей и в ее семье принято помогать друг другу. Но самое главное, что она воспринимает меня как очень хорошего друга, но отнюдь не как будущего мужа. Она дала неделю на размышление... В этот день мне было больно. Я чувствовал, что весь дрожу. И у меня страшно заболела голова. "Как так! Столько времени вместе! А теперь она хочет меня бросить!" - носилось у меня в голове. И в тот же день я пошел в ресторан. Японский ресторан. Хотел напиться. Взять водки, виски или саке. И напиться.  Однако когда я раздевался в гардеробе, у меня пробежала, с такой острой невыносимой казалось болью, мысль: " Если ты ее по-настоящему любишь, то решать нужно на трезвую голову!".. Поэтому я заказал зеленный чай (потому что именно его любит моя девушка) и мороженое. "Надо трезво оценить все! - решил я. - Причем оценить со всех сторон!" Всю ночь я плохо спал. Вертелся на постели, сильно зажав зубы. Хотелось плакать. Но слезы не катились.  Словно что-то в подсознании говорил: "Слезы делу не помогут". Сон был прерывистый. И снилась мне ОНА. С широким красивым, грустноватым лицом. С ее красными, призывно горящими щеками, выдавая волнение. С я ее раскосыми глазами, черными как смоль  волосами. Знаю, есть и более красивые девушки. Но моя девушка - это моя девушка. Пусть не лучшая, но моя. Близкая. Почти родная. К которой можно прижаться. Услышать как бьется ее сердечко... тук-тук-тук...  Поэтому я обратился к вам.
- Понятно... А вы сами что-то боитесь?
- Я боюсь за нее. Она девушка приезжая. С ней все может случиться.
- Ага... А как вы с ней познакомились?
- По Интернету. Через сайт знакомств. Решил найти девушку, с которой сперва было бы приятно проводить время, а потом... что-нибудь серьезное. Сами понимаете.
- Почему Вы разместили свое объявление в Интернете?
- Вы имеете ввиду почему в живую я не знакомлюсь?... Знакомился. Как то не получалось. Да и сейчас ряд девушек с которыми я был знаком, желают возобновить свои отношения... Интернет одно из средств коммуникаций. Причем охват куда более большой... Вот я и разместил. При чем на самом деле не очень надеясь. Интернет как считается в основном для фривольных разговоров и т.п. Поэтому ставку не делал.
И вот я  увидел одно из объявлений. Увидел фотографию. Девушка по виду из Бурятии.  Студентка местного университета. Довольно симпатичная. И написал, привет и т.п. Так и началось наше знакомство. А 9-мая мы встретились. И потом поехало. Была страсть. Мы любили друг другу. В постели она была хороша. Мы с ней ладили. Да возникали проблемы. Но мы старались решить их.
- Удачно решали проблемы?
-  Думается удачно.
- Извините за бестактный вопрос. Но вы ее любите? Или это была страсть?    Как сами считаете?
- Я боюсь говорить кому-либо слово "люблю". Если есть чувства, то их надо проявлять не словами. Да и не понимаю честно я этого слова. Не знаю. C другой стороны, если бы я ее не любил - cлушал бы я ее? Смогли бы мы решать острые вопросы в наших отношениях?  Понимал бы я ее? Часто секс подменяет любовь. Но в наших отношениях такого не было. Я уверен в этом.
- А какие острые вопросы у вас были?
- Из тех, что очень запомнилось... Задержались мы ночью однажды в парке. Сидели на скамейке и любили. - Тут молодой человек немного краснеет. - Ну и нужно было возвращаться домой. Мы разошлись. А я не посадил на автобус! Признаю себя ослом... Оставить девушку одну на остановке ночью! После этого я больше не стал оставлять ее на ночь одну. Мы договорились, что допоздна не задерживаемся и я ее провожу... Второй вопрос. Мои родители не очень хотели видеть мою девушку возле меня. Она ведь бурятка. А мы вроде как русские. Моя девушка, когда узнала, разрыдалась. Я ее все же успокоил, а с родителями провел ряд бесед поэтому вопросу. Во-первых, указал я, что сами мы тоже не русские. В нашей крови и мордовская (кстати, мама мордвинка), татарская, украинская и даже немного еврейской! И после этого не признавать никого?!  Во-вторых, показал, что таких межнациональных пар много. Посмотрите по телевизору, выйдете на улицу. Видите?! Есть и молодые, у которых есть ребенок и они заботят о нем. Есть вон зрелые люди. Показал я на одного из местных бизнесменов. Он сам внешне русский, а жена у него азиатка.  В-третьих, лет через 10-20 явно жизненно необходимо будет иметь девушку азиатского происхождения. Так как китайцы вполне могут стать главной национальностью здесь в Сибири и насаждать свои нравы. А зачем мне китаянка потом, если есть бурятка и при чем россиянка уже сейчас.  
- Вы думаете, это поможет через 10-20 лет?
- По крайней мере, дети будут себя чувствовать лучше и ближе найдут с другими язык. Родители промолчали. Думаю, несколько таких бесед еще и все будет нормально.
- Вы очень любите детей?
- Да... очень буду любить своих. Мне очень хочется принимать участие в родах. Хочу взять одним из первых в руки.  Хочу поцеловать его. Поцеловать свою женщину. По настоящему женщину. Ведь она родила. И родила не просто так. А обдумав за и против. Мне очень хочется вселить уверенность в сердце этой женщины, что она будет не одинока, что она сможет воспитать ребенка сама, что рядом будет мужчина, который поможет... К тому же мне думается воспитывать она будет с БАЛЬШИМ удовольствием! - парень лукаво прищурил левый глаз.
- Да? - психолог изобразил удивленное лицо. - Каким образом?
- Ну, к примеру. Когда девушка кормит грудью малыша, ведь ей это приятно?.. Да.. А почему ей должно быть приятно только с одно стороны. А если подхватить вторую грудь, ту в которой побывал носик малыша.  Ведь можно поласкать своими губами и языком. И делать буду осторожно, так как могут возникнуть трещинки на сосках. Сперва немного надавлю губами, что выделилось молоко. Потом язычком своим размажу его по соску. А потом... сами понимаете... затем, когда малыш перестанет сосать вторую грудь, займусь и ее.. А если заняться "алмазной пещеркой"?... Это будет удовольствие не сравнимое ни с чем! Таким образом, можно немного стимулировать маму. - Пациент улыбнулся.- Чтобы она была не просто довольно от сексуальных ласк, а больше от осознании того, что ее мужчина очень ее любит и можно сказать, что без ума от нее.
- Вы не боитесь, что ребенок это запомнит? И это будет его развращать?
- Нет... по крайней мере в 1-й год. Потом ограничимся обычными поцелуями. Однако это не значит, что ласк не будет. Будут, но ребенок этого уже не будет видеть!
- Вы представляете сложность воспитания ребенка?
- В целом да. Что-то планировать сейчас очень сложно. Думаю, буду действовать вместе с мамой на месте, когда прейдет время. На начальном этапе пеленки, крики и плач. В более старшем - проблемы "отцов и детей", хулиганство, непослушание и т.п. Однако все это, думается, решаемо. Главное не запускать.
- Возвратимся к началу беседы... Вы уже представляете, что вы будете делать в сложившейся описанной Вами обстановке? Любите ли вы свою девушку? Готовы ли вы пройти, скажем так, "огонь, воду и медные трубы"?
- Люблю я ее? Не буду смогу так просто ответить.  Думается мне сама девушка поймет, что ее любят. Насчет второго вопроса... "Огонь, воду и медные трубы" просто можно не заметить, если решать возникающие вопросы... Готов ли я пройти все это?.. Cперва нужно понимать, что это такое...
- К примеру, если ее родители откажут признать Вас ее женихом? Или просто парнем?
- Ну, во-первых, прежде чем в открытую нам с девушкой заявить родителям, нужно подготовить ее родителей. Нужно убедить их, что с дочкой будет все хорошо. Муж любящий, имеет квартиру, дети будут расти в хорошей обстановке. Вначале девушке все же надо будет подготовить родителей. Чтобы я смог приехать и показаться родителям, или родителям девушки показать, где будет она жить и с кем. Пока она молодая. Ведь вопросы по поводу "знакомства с парнями", поднимаемые моей девушкой перед своими родителями, вызывает у последних яростный отказ.  Пока мне думается, такой вопрос не поднимать. Сперва моя девушка должна понять, что ей это надо... Если же родители все же откажут? То тут решений мало. Если мы по настоящему любим, то преград никаких нет... Может жить у меня, либо нам придется уехать к ней.
- Вы готовы к этому?
- Честно, пока нет...   Сперва необходимо решить, любим мы друг друга или нет... Будем понимать мы друг друга, думаю решим.
- Хорошо... По поводу свободы?
- Cвободу она уже имеет. Я ее не держу возле. Не хожу следом. Не шпионю. Не закатываю истерики: "С каким таким парнем вы встречались сегодня? Признавайся! Все видел". Мне думается она все сама расскажет. Такой у нее характер. Кстати, забыл сказать. Она мне рассказывала, что к ней пристает какой-то молодой человек. Но я решил пока воздержаться от действий. Думаю, сама все уладит.
- Погодите. Но ведь девушки любят, когда их защищают! Почему вы не разыщите этого человека и не разобрались... Нет... Cкажем так, не поговорили?.. А то эти разборки криминал какой-то.
- Решил, пока не встречаться. Можно было с ним встретиться и побеседовать, что девушка уже занята и т.п. Но если девушка хочет свободы, пускай свободна будет. Пускай решает с этим парнем. Если она меня любит, она, по крайней мере, попытается решить проблему cама. Я дал ей подсказку. Если что кричи! И напиши заявление в милицию если что. Однако если все же ей не удастся - придется заступиться... Она постоянно говорит: "Мне нужна свобода! Без нее мне никуда!". Вот тебе свобода! Делай! Почему когда возникают проблемы, люди многие кидаются искать помощи?  Им сразу хочется иметь сильного покровителя!.. Нет безграничной свободы. Есть определенные рамки. Иначе это будет вакханалия. Пусть моя девушка, наконец, поймет, что ей надо... Какие рамки ей нужны.  Она сама создаст их себе.
- По-моему, довольно жестоко. Девушки слабые. Она ведь хотят, чтобы их защищали, любили, холили, нежили.
- Моя девушка внутри крепкая, умная. У нее появится хоть маломальский опыт, который можно потом передать детям... К тому же, буду сам рядом. Помогу.
- Мне бы вашу уверенность, - психолог откинулся на кресло. - Это может быть слова. Просто слова.
- Будет время, будет дело.. Поэтому я ей и предложил в самом начале. У нас есть время, пока учится в университете. Присмотримся, обтерем все колкие места в наших отношениях. Но видно она хочет все сразу. Еще очень молодая. И максималистка... Вот такая моя девушка, что поделаешь. Воспринимаю ее так как есть... Кстати, я раз пристально смотрел на других целующихся парня и девушка. Я показал своей девушке. Вот, типа смотри тоже влюбленные и целуются на улице. Моя девушка раздраженно сказала: "У тебя не хуже".  Интересно если, она говорит что она кокетлива со всеми, что с она может податься соблазнам... Значит ей мало... Только чего?
- Вы уже поняли чего она хочет?
- Пока нет, но я догадываюсь... Думаю спросить на прямую ... "ДОРОГАЯ А ЧЕМ ТЫ НЕ ДОВОЛЬНА?!"
- Вы человек с сильной волей. И мне кажется, что вы можете сами решать, без помощи психолога.
- Хотя бы выслушали... полегчало... Осталось поговорить с девушкой. Думаю, мне придется все это рассказать девушке. НАДЕЮСЬ, ОНА ПОЙМЕТ. ПОЙМЕТ, ТО, ЧТО БЕЖАТЬ ОТ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЕ ИЗВЕСТНЫ НЕ НУЖНО. НАДО ИХ ПРОСТО ВМЕСТЕ РЕШАТЬ. Вы знаете поговорку: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". ОНА ИЛИ Я НЕ СИНИЦА В РУКАХ, ТОЛЬКО НА ВРЕМЯ, ПОКА НЕ ПОЙМАН ЖУРАВЛЬ. МЫ САМИ МОЖЕМ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ЛЕБЕДЕЙ. Принцев на белых коне нет. Есть принцы, но очень часто приходится за них дорого платить, потому что белое быстро становится черным... А журавль на поверку окажется хищным соколом.
- Удачи...

sergunya

Благодарю рыбка Пиранья за найденный материал
ЦитироватьВ исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то...

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки...

2. Сколько живете вместе - электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще...

3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..

4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать...

5. В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»...

6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок...

7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ... Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8?

8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..

9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется...

10. Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае - с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной - см. пункт №8 - после упорных домогательств с моей стороны...

(с)перто с нета
Всяческие интересности тут

sergunya

Выражаю огромную признательность мариелена за предоставленные советы.
ЦитироватьМилые парни! Вам всегда хочется знать как выглядеть так, чтобы нравится девушкам. Я долгие годы проводила опросы среди девушек, узнавала их мнение по поводу вас, учитывая в том числе своё, и постепенно у меня накопился ряд советов для вас, вот они:
1. Никогда не сутультесь, парни с прямой спиной и расправленными плечами сразу выделяются из толпы горбатиков с опущенной головой. Если парень идёт ссутуленный с опущенной вниз головой, это значит, что он неуверен в себе.
2. Не слушайте девушек, которые говорят, что им нравятся парни с длинными волосами, в душе они над вами смеются, и уж тем более воообще не воспринимают вас всерьёз.
3. Девушки любят парней, которые следят за собой ( стильная одежда, красивая причёска).
4. Большое внимание мы уделяем обуви. Если обувь модная и чистая, то и парень совсем по- другому смотрится.
5. Не носите дурацкие обтягивающие шапочки зимой, это глупо смотрится. Лучше, если нельзя без шапки, накиньте капюшон. А вообще лучше всего когда парень идёт без шапки.
6. Следите за причёской. Подравнивайте волосы каждый месяц, чтобы сохранялась форма. Если волосы не лежат красиво, не стесняйтесь их укладывать гелем или лаком, девушки только приветствуют когда у парня аккуратно уложенные волосы.
7. Не носите мешковатые куртки и прямые обтягивающие джинсы.
8. Взгляд у парня ни в коем случае не должен быть себе под ноги. Взгляд должен быть несколько пренебрежительный, с достоинством, излучающий уверенность и решительность ( увидите как сразу на вас будут смотреть девушки).
9. В движениях не должна проглядывать суетливость, вертлявость. В движениях должно быть достоинство, увереннность в своих действиях.
10. Где бы вы не шли, не бегите опустив голову и ссутулившись. Лучше идите быстрым шагом с поднятой головой, уверенный в себе.

Всяческие интересности тут

sergunya

Материал нашла Юлья
ЦитироватьВ изменах тоже есть польза

Сколько ни рассуждай об измене, а все мало. Похоже, пока существуют мужчины и женщины, эту тему так и не удастся исчерпать до конца. Как ни боролось человечество с этой бедой: даже в относительно мягкие (в этом смысле) языческие времена с изменщиками поступали достаточно жестко, прелюбодеяние так и осталось излюбленным грехом человечества.


Новый взгляд


Как ни болезненна измена, в последнее время все чаще и чаще люди относятся к ней как к неизбежному злу. Практически 90 процентов женщин (а именно они обычно становятся жертвами неверности), признают, что без этого не бывает ни одной семьи. Да и мужчины в частных разговорах уже, говоря о своих связях, не делают вид оскорбленной невинности.


Однако психологи предлагают пойти еще дальше и признать измену не только неизбежной, но и полезной (в отдельных случаях).


Что же это делается? Возопили бы наши бабушки. Разврат, деградация! Как можно считать измену полезной? Но специалисты центра планирования семьи уверены, что некоторые семьи не протянули бы и года, если бы не измена одного из супругов.


Все зависит от причины


Конечно, это не касается уникальных индивидов, для которых измена чем-то сродни очередному походу в туалет. Здесь любой психолог уверенно скажет: этот человек не готов к семейной жизни, а значит, и рассуждать о его верности не стоит.

Но вот ты в течение 7 лет наблюдаешь счастливую семейную жизнь своей подруги, и вдруг узнаешь, что ее муж завел себе любовницу... Здесь есть над чем задуматься. Тем более что в этой ситуации неуютно себя чувствует не только женщина, но и мужчина.

Что же толкает нашу драгоценную половину на поступок, о котором он потом еще долго будет жалеть? Прежде всего, неизбежные семейные кризисы. Их насчитывают как минимум 3.

Первый случается на третьем году совместной жизни. Дело в том, что яркие чувства, которые мы обычно и называем любовью, длятся не дольше 2 лет. Потом все устаканивается, утихает, отношения переходят в новую форму, может быть, даже более нежную и искреннюю, чем прежняя. Но смириться с тишиной, пришедшей на смену бурям, сразу может не каждый.

И мальчики, и девочки начинают сомневаться, а была ли любовь, или им все это только приснилось. Появляется подспудное недовольство партнером и собой, хочется что-то срочно изменить. Вот тут и появляется любовница, новая и необычная...

Примерно то же самое происходит и на 7 году брака. Некоторые пары с легкостью перемахивают через первый кризис (особенно если в этот период появляются дети), но становятся в тупик во второй раз.

Кризис среднего возраста семьи

Однако самым тяжелым оказывается третий кризис, который наступает лет через 17-20. Дети выросли и разбежались. Родители, наконец, могли бы и вздохнуть с облегчением, и заняться собой. Но вот тут-то и выясняется, что осуществлять самые затаенные мечты уже поздно.
Возраст, знаете ли.

Женщины начинают внимательнее вглядываться в зеркало, приходя в ужас от глубоких морщин. Мужчины страдают из-за появившегося брюшка и поредевших волос. И каждый хочет утешиться или доказать себе и окружающим, что все еще впереди. Стареть никому не хочется.

Развод редко становится итогом кризис «среднего возраста семьи», но зачастую супруги начинаю вести абсолютно отдельную жизнь в пределах одной квартиры. Иногда люди так существуют до конца жизни.

Измена - это спасение

И во всех этих случаях измена становится своеобразной палочкой-выручалочкой, особенно для мужчины. Что поделать, если лучшего способа самоутвердиться и поверить в собственные силы наши благоверные не могут найти веками. Но и для женщины неверность возлюбленного - это еще не конец света. Особенно если она вместо истерик и скандалов сядет и немного подумает о том, что случилось. Ведь зачастую в суете повседневности мы перестаем следить за собой, сказать мужу несколько ласковых слов, да и вообще, уделить ему немножко внимания. А он в этом так нуждается!

Измена же заставляет умную женщину повнимательнее всмотреться в себя, ведь не бывает так, чтобы во всех бедах была виновата только одна сторона. Кстати, даже если вы точно знаете о случившимся, психологи не советуют устраивать «разговор по душам». Лучше сделать вид, что ничего не произошло, а вместо выяснений отношений показать своей половинке, что все, чего он искал на стороне, есть дома и даже лучше, чем он думал.


ЦитироватьПочему мужчина изменяет?Пожалуй, сейчас только совсем наивные искренне верят в верность до гробовой доски своих благоверных. То, что мужчина не может жить без приключений на стороне, знают даже тинейджеры. Но когда ты рано или поздно узнаешь о нечистоплотности избранника, все эти женские знания никак не утешают. Зато, как раскаленная игла в мозгу, торчит один и тот же вопрос: почему?

Их об этом лучше не спрашивать

Мужчины, словно нашкодившие дети, будут до последнего отпираться и утверждать, что они чисты, как капля росы. Если же тебя удастся уличить изменника с фактами в руках (причем последние должны быть абсолютно неопровержимыми), то разыграется новая сцена из серии: «Да я и сам не знаю, как это получилось...»

И посыплются оправдания. Самое распространенное - мол, дело было «по пьяни», не понимал, что творил. Муж моей подруги как-то за праздничным столом так и сказал (жена возилась на кухне): «По этому делу чего только не бывает». Алкогольные измены - миф и вправду довольно распространенный. Только вот придумали его, скорей всего, сами мужчины. Ведь пьют они, скорее, для храбрости, а не наоборот...

Мой собственный супруг выдвинул еще более простой довод: «Так ведь это и было всего один раз». То есть, если один раз, значит, и не измена вовсе. А один красавец убеждал свою вторую половину, что спать с «чужими тетями» - его профессиональный долг. Ему, как успешному бизнесмену, по статусу это положено.

Можно еще долго перечислять всевозможные отговорки и оправдания, однако точно можно сказать одно: выяснять причину измены у мужчины совершенно бессмысленно. Ведь он искренне думает, что тебе нужна не правда, а повод устроить сцену и заверения, что этого больше никогда не повторится. И честно все это предоставляет.

Потому что он мужчина

Чтобы хоть как-то разобраться, что же наших любимых толкает на «преступление», лучше обратиться к знаниям психологов и физиологов. А их за последнее столетие накоплено немало.

И первая причина, которую тебе назовут, звучит по-житейски просто: потому что он мужчина. А любовь здесь совсем ни при чем. Твой партнер может испытывать к тебе самые нежные чувства, обожать ваших детей, носить на руках твою мать, и при этом время от времени «ходить налево».

А виноваты во всем естественный отбор и мужские гормоны, которые не дают покоя «измученному сердцу». Иногда достаточно мимолетного взгляда некой секс-дивы, и отработанный тысячелетиями механизм, толкающий мальчика-самца распылять свое потомство, где попало, и главное, много, не оставит от его верности и следа. И все, что мы можем сделать, это прощать или мстить...

Опасные места

Есть даже зоны риска, то есть места, где верность мужчины подвергается особенным испытаниям. Рекордсменом в этом смысле остаются курорты. Похоже, у сильного пола под южным солнцем наступает временная амнезия. Они напрочь забывают о своих женах и детях. Да и обстановка располагает: полуобнаженные красавицы на пляже кажутся столь доступными.

И здесь не только гормоны играют свою черную роль. Еще и пьянящее чувство свободы. Ведь мужчина, даже в браке, старается тщательно охранять свою независимость (хотя бы в некоторых вопросах) от посягательств жен. Кстати, одним из поводов для измены может стать твое желание переделать партнера на свой манер. Такую тягу к прекрасному рядом ни один супруг не одобрит. И потом, нравился же он тебе таким, как есть, раньше.

А на курорте и в командировке, пусть на самый короткий срок, мужчина получает то, о чем он всегда мечтал. Не нужно врать, оправдываться, следить за временем и следами помады на рубашке. Вот оно, счастье!

Не менее опасны и так называемые «мальчишники». Особенно если они проводятся по какому-нибудь значительному поводу - чья-нибудь женитьба, например. Кстати, если в роли жениха выступает твой возлюбленный, то риск от этого нисколько не уменьшается. Еще один миф - думать, что ритуализировать действительность склонны дамы. Мальчики этим тоже увлечены, уж поверь! И поэтому прощание со своей холостой жизнью постараются провести на высшем уровне, то есть с девочками.

Клинические случаи

Курорты, командировки, мальчишники - все это пустяки, так сказать, дело житейское. Случаются «мужские зигзаги» и посерьезней. У меня есть знакомая, которая умудрилась дважды выйти замуж за ... бисексуалов. Где она их отыскивала в таком количестве, сказать сложно. Но самое поразительное, что оба раза девушка, что говорится, ни сном ни духом не подозревала об экзотической ориентации своих возлюбленных.

Хотя психологи утверждают, что выделить этих затейников можно. Они, как правило, неистощимы на сексуальные эксперименты, причем воля к новым подвигам у них не исчезает даже через очень значительный срок супружества. Если же партнерша устает, то они быстро находят развлечения «на стороне» и зачастую не с женщиной. Логика простая - секс с мужчиной трудно расценивать как измену...

И все же самый тяжелый случай - это постоянные сравнения с матерью. Не так уж и мало мужчин до старости возятся в пеленках и их главная цель - найти не верную подругу, а заботливую мамашу. Пока такая женщина не отыщется, они не успокоятся. А, значит, будут пробовать новых и новых кандидаток. Даже если должность уже занята.

Надоело

Впрочем, иногда мы сами провоцируем неверность своей половины. Герой пьесы «Спешите делать добро» так говорит своей свояченице: «Поживи с мужем лет 15, а там посмотрим...».

Действительно, за долгие годы супружеской жизни чувства утихают, сексуальное меню становится однообразным, а женщины нередко перестают придавать значение собственному виду. Но мужчина-то продолжает желать острых ощущений, хотя бы по праздникам, и его мужской сути не объяснишь, что покой - это и есть счастье. Вот он и начинает смотреть по сторонам.

В таком случае, лучше поднапрячься, привести себя в порядок, купить эротическое белье и тряхнуть стариной. Но и тут важно не перестараться. Ведь твой благоверный может (еще чего доброго) решить, что ты нашла ему замену. А уж тогда он точно пустится во все тяжкие.

Между прочим, по мнению психологов, неуверенность в собственных силах - это чуть ли не самая распространенная причина измен. Поэтому хотя бы раз в неделю напоминай своему другу, что он единственный, кто может доставить тебе неземное удовольствие, даже если это не так...
Всяческие интересности тут

Skazi2006

29 апреля 2006, 10:02:53 #19 Последнее редактирование: 29 апреля 2006, 10:05:48 от Skazi2006
Комплименты


Всегда говори женщине, что она не такая, как другие,
если хочешь получить от нее то же, что от других.
Уиндем Льюис


       Согласно Дейлу Карнеги, наряду с улыбкой и называнием человека по имени, комплименты являются самым быстрым способом расположить к себе нейтрально настроенного собеседника. По ходу создания первого впечатления желательно произносить те из них, которые лучше всего оставляют отпечаток в памяти женщины и звучат наиболее искренне. Разумеется, если ты спокойным тоном заметишь: "Девушка, у Вас такая красивая кофточка, Вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать Вам этого. Тем более, синий - мой любимый цвет", ей будет приятно это слышать. Не менее удачным может оказаться вариант исследователя: "Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел". Однако для того, чтобы ты смог с максимальной эффективностью и скоростью завоевать симпатию женщины, я предлагаю 4 главных вида комплиментов, опробованных мной и принесших наилучшие плоды:

1. "Поиск изюминки".  
       В основной концепции данного вида комплиментов лежит тот факт, что, одеваясь и накрашиваясь перед выходом из дома, женщина всегда пытается выделить в своей внешности одну НЕЗНАЧИТЕЛЬНУЮ деталь, имеющую для нее огромное ЗНАЧЕНИЕ, так как, по ее мнению, эта деталь подчеркивает ее самобытность и уникальность, выделяет ее из толпы. Твоей задачей является подметить эту деталь и с восторженной интонацией сообщить объекту восхищения о твоем наблюдении. Дама будет крайне польщена, если ты точно обнаружил ее "изюминку", особенно, если она не очень бросается в глаза. В случае попадания в точку ты возвысишься в ее глазах до человека, с которым приятно поговорить хотя бы потому, что у него шикарный (субъективная оценка) вкус. Основная загвоздка такого комплимента состоит в том, чтобы не ошибиться. Поэтому используй этот вид комплиментов лишь, когда ты уверен в правильности своей оценки не менее чем на 90%. Дать какие-либо общие рекомендации по использованию данного вида сложно. Замечу только, что, как правило, "изюминка" заключается в сочетании цветов. Например, совпадение цвета ногтей с цветом платья или сочетание цвета глаз (туши) с помадой или плавный переход цветов от юбки к кофточке и т.д. Развивай свою наблюдательность!

2. "Притягательная сила".

       Настоящий вид комплиментов подразумевает внушение даме, что она обладает магической силой, притягивающей мужчин. Эту информацию ей можно сообщить прямо или косвенно, а можно и так, и так. Вариант прямого комплимента: "Вы знаете, вы обладаете некой притягательной силой, которая просто не дала мне пройти мимо и не заговорить с вами". А вот пример косвенного восхищения: "Девушка, у вас такие красивые волосы, я просто не могу не сказать вам этого. Вы так красиво улыбнулись, что я даже забыл, куда я шел". Естественно, необходимо подкреплять свои слова соответствующей интонацией, мимикой и даже прикосновениями (только осторожно). Главной проблемой является то, что женщина не должна почувствовать фальшь. А может ты, и правда разглядел в ней богиню? Тогда вперед! Если тебе кажется, что она не страдает завышенной самооценкой, то этот метод - то, что тебе нужно.

3. "Полная неожиданность".

       Этот вид комплиментов предполагает, что ты выказываешь даме свое восхищение по поводу детали ее внешнего облика, но она либо просто не ожидает подобного восхищения, либо имеет комплекс, связанный именно с подмеченной тобой деталью. Удивительно, но этот метод очень продуктивно работает. Женщиной двигает и интерес к дальнейшему общению на предложенную тему (ведь ты обсуждаешь самого дорогого ей человека - ее), и возможность узнать что-то новое о своих достоинствах, а, может, даже избавиться от собственных комплексов. Например, ты можешь сказать женщине с длинным носом, что у нее очень сексуальный нос, который говорит о ее страстной натуре и т.п. Любой женщине часто говорят, что у нее красивые волосы, красивые глаза, красивая одежда. Но мало, кто из мужчин восхищается женскими руками, шеей, плечами, талией и уж, тем более, ступнями. А ведь это НЕБАНАЛЬНО. Все самые искусные соблазнители пользуются этим видом комплиментов, восхищаясь каждой открывающейся частью тела женщины, даже если та не кажется им самой красивой на свете. Но помни, самое главное в комплименте - его искренность. Без этого компонента комплимент в лучшем случае вызовет улыбку, а в худшем - обиду и грубость со стороны женщины.

4. "Негативный удар" (нег-хит).

       Для начала я бы хотел ввести понятие "щит стервы". Это естественная реакция действительно красивых женщин (как правило, 9-10 баллов из 10, и, зачастую, стриптизерш и танцовщиц), их естественная форма поведения. Такая женщина прекрасно знает как "отшить" любого парня, который к ней подходит. Если она находится в переполненном баре, к ней подходят дюжины мужиков, которые стелятся перед ней, покупают ей выпивку, заваливают ее комплиментами. Но она и так знает, что она красива. Ей говорили это настолько часто, что для нее это такая же истина, как и то, что небо голубого цвета. Она не может спать или просто находить время для всех парней, которые проявляют к ней интерес - в сутках не присутствует достаточного количества часов, даже если она нимфоманка. Таким образом, она приобретает завидную квалификацию в "отшивании" мужиков. Она предполагает (и обычно права), что каждый беседующий с ней мужчина даст свою правую руку на отсечение, чтобы переспать с ней. Она, вероятно, жаждет, чтобы кто-то "опустил" ее, но не находится никого, кто мог бы бросить ей вызов. Это похоже на игру в трехмерную компьютерную игру в режиме бога: в начале это нравится, но надоедает через несколько минут.
       Средством преодоления "щита стервы" является негативный удар или нег-хит. Негативный удар или нег-хит - это даже не комплимент, а, скорее, его противоположность. Под нег-хитом понимается негативная оценка, произнесенная в адрес женщины, имеющая целью справиться с ее безразличием путем демонстрации безразличия к ее красоте (или другим привлекательным чертам). Ни в коем случае не нужно оскорблять ее. Это приведет к невыгодному результату. Скорее, он должен звучать, как нейтральный комментарий. Например: "Мне нравятся ваши ногти (волосы)! Они настоящие (крашеные)?". Если ногти (волосы) окажутся приклеенными (крашеными), следует добавить: "Да?! Они Вам очень идут". Ты не стелешься перед ней, а всего лишь заметил что-то несовершенное в ее совершенстве. Возможно, ты даже не стремишься переспать с ней! Это выбивает почву у нее из под ног и пробуждает в ней интерес к тебе. "Что случилось с этим парнем? Почему он не говорит мне, что я похожа на ангела и не покупает мне выпивку так же, как все остальные парни?" Для самой сексапильной женщины я рекомендую 3 нег-хита, чтобы послать ее "щит стервы" к черту. После того, как ты справился со щитом, ты можешь разговаривать с ней на правах человека, а не раба, поклоняющегося своей богине. Обращаю также твое внимание, что НЕ следует применять нег-хиты на женщине без "щита стервы", которая не отличаются высокой самооценкой. Этим ты добьешься лишь того, что она упадет в своих же собственных глазах. И все.
       Итак, красивая женщина окружена толпами мужчин. Она вынуждена вооружиться "щитом стервы". А является ли она стервой на самом деле? Вряд ли. Все мои знакомые красотки были людьми с удивительными душами. Почему? Красивые люди нередко лучше цветут душой, потому что они меньше обделены, у них меньше комплексов и больше времени для развития личности. Но в то же время красивая женщина должна придерживаться некоторого стандарта поведения, когда совершенно незнакомые мужчины подходят к ней. Ее раздражительные отрицательные ответы являются доходчивым объяснением заинтересованным парням, что она не продается за пару кружек пива. Но к хорошему быстро привыкаешь. Она ходит в эти бары для ощущения собственной значимости, уверенности в себе. Это естественно для женщины. В результате, она принимает все угощения и "отшивает" парня. Почему бы ни принять дар от глупца, который вначале "бескорыстно" дарит, а потом робко надеется получить плату? Когда красотка выпьет пиво, она скажет: "Я тебя не знаю, и мне на тебя плевать. Ты очередной типичный парень, и, поскольку я тебя не уважаю, я пью твое пиво прежде, чем помахать тебе ручкой".
       Я продолжаю. Итак, поскольку красавица так хорошо умеет "отшивать" (ничего личного - всего лишь стратегия, разрабатываемая ими веками каждый день, благодаря тому, что тысячи глупых парней продолжают глупые знакомства), она проделает это и с ТОБОЙ. Поэтому так важно научиться "отшивать" ЕЕ. Ты не оскорбишь ее этим, потому что она привыкла к постоянным оскорблениям со стороны жалких парней, которые фактически заявляют ей: "Ты для меня никто, кроме сучки, с которой я хочу провести ночь". Как же можно "отшивать" ее, не оскорбляя. Вот здесь и приходит на помощь негативный удар. Скажи ей, что у нее длинные ногти, которые, скорее всего накладные. Почему самые сногсшибательные женщины одеваются так красиво, если они не жаждут внимания? Потому, что временами им нравится ощущение власти. Они, как правило, в клубе с друзьями и они хотят быть в центре внимания. Мужики подходят к такой женщине и угощают ее, а она уходит не попрощавшись. И так бывает почти каждый раз. За исключением тех случаев, когда она встречает мужика, который может ее укротить. Допустим, она действительно носит накладные ногти, чтобы выглядеть еще лучше. Большинство парней скажут: "Черт возьми, как ты красива!". Скучно, типично и в ее голове к настоящему моменту (после долгих одинаковых лет) - абсолютная истина.
       Допустим, парень подходит и говорит: "Красивые ногти. Наверное, накладные?" - он повергнет ее в замешательство. Далее ему стоит добавить: "Да? Зато выглядят потрясающе". Затем он поворачивается к ней спиной. Что же с ней происходит в этот момент? По ее мнению он не обращался с ней, как с проституткой, и не оскорблял ее. Он сделал ей комплимент и в то же время проник сквозь ее броню. Она думает (особенно если она окружена большим количеством людей): "Я красива и желанна, но я не сразила наповал этого парня. У меня ведь это так хорошо получается. Сейчас, я разберусь с тем следом, который он оставил на моем имидже". Затем он продолжает показывать безразличие к ее взглядам, разговаривая на абсолютно нейтральную тему, например, о современных танцах. Во время его рассказа ее намерением является сделать его похожим на всех остальных парней, чтобы она могла почувствовать контроль и "отшить" его. Но он оказывается крепким орешком и делает еще один нег-хит, например: "Почему у вас волосы разных цветов?.. Здесь светлые, а здесь темные. Это новая мода? Вам очень идет". При этом он улыбается и старается казаться забавным - он ничуть не хочет ее оскорбить. Он настроен дружелюбно, но не сражен ее красотой. Это заинтригует ее, потому что она знает мужчин. И это для них НЕНОРМАЛЬНО. "У этого парня, должно быть, очень тонкий вкус или он привык к женскому обществу или верный муж или еще что-нибудь". Эти размышления будят ее любопытство. В этот момент красотка входит в фазу, которую принято называть флиртом. Она делает несколько нег-хитов в качестве квалификационного теста. Он проходит этот тест, отвечая своими нег-хитами. В своих мучениях, она не выдерживает и, чтобы отвоевать привычную долю власти, заявляет: "Не угостишь ли ты меня пивом?". Это ее самая грозная атака! Она всего лишь хочет подцепить его, чтобы затем "отшить". Это весь арсенал в ее руках - стратегия, которую она изучила до дыр и больше ничего. Но эти методы не работают на ее собеседнике. Кроме того, ее ногти действительно накладные. Вдруг он ласковым голосом говорит: "Так забавно. Твой нос двигается, когда ты говоришь... Смотри, вот опять...". Тогда она покраснеет и скажет: "Прекрати!", но не злобно, а робко и смущенно. Теперь она потеряла уверенность в себе, а это ему и нужно. Тремя негативными ударами парень успешно пробудил ее интерес к нему и свергнул ее с пьедестала (разбил "щит стервы" вдребезги). Он был забавным, дружелюбным, уверенным, хорошо одетым. У него было все, что должно быть у мужчины, которого она хочет. Он не стал глотать ту чушь, которая лилась из ее уст. Когда она попросила его купить пиво, он ответил: "Я не считаю Вас достаточно близкой знакомой, чтобы покупать Вам пиво. Если Вы считаете, что наше общение должно проходить при наполненных бокалах, Вы также можете купить пиво нам обоим". Если она покупает пиво, это является верным знаком ее уважения к нему. Если нет, то он говорит, что ему было приятно с ней познакомиться и вновь поворачивается к ней спиной. НЕ уходит, а поворачивается спиной. От него последовал очередной нег-хит в тот момент, когда она сделала то же самое. Это проверка друг друга. Он совершает нег-хит тогда, когда она думает, что сама его совершает. Это основы флирта из учебника по психологии. Это очень простые правила, но они позволили мне укротить немало таких женщин.
       Негативный удар - это квалификация. Женщина просто не достигает того уровня, о котором ты мечтаешь, о чем ей непременно следует сообщить. Не оскорбляя, просто справедливо заметить что-то обычное в ее необычности. Чем женщина красивее, тем более агрессивным тебе нужно быть при использовании нег-хитов. Неотразимая красавица может принять 3 нег-хита подряд, в то время как просто симпатичная, но эффектная женщина - только один или два со значительным перерывом. Ты будешь выброшен за борт, если ты будешь непрерывно показывать, что ты значительно лучше, чем она. Ты можешь выбить почву у нее из-под ног (почти так же, как красотки поступают с парнями) в считанные секунды, но это совсем ни к чему. Тебе нужно максимально близко подойти к граничной точке, не пересекая линию. В этот момент и нужно сделать комплимент (только не глазам). Так образуется атмосфера взаимоуважения - то, чего многие парни не получают от женщин никогда.
       Вот я и рассказал тебе о том, как можно разбить "щит стервы". 3 нег-хита должны привести к желаемому результату в течение 2-3 минут нейтрального разговора. Далее строй обычный разговор, но не забывай о самоуважении. И напоследок еще несколько нег-хитов:
- Девушка, Вы очень эффектно смотритесь. Вас трудно не заметить. Вы сидите в короткой юбке, раздвинув ноги. Вы не считаете, что это слишком вульгарно?..
- Девушка, у Вас очень интересный рисунок на джинсах. У меня точно такой же дома на шторах.
- Судя по Вам, вы любите носить яркие вещи. Вам не кажется, что красный (желтый, белый, серо-буро-малиновый) цвет плохо сочетается с зеленым (синим, оранжевым, розовым)?.. Я раньше всегда так думал, а теперь, глядя на Вас, понял, что ошибался.
- Мне кажется, Вы очень красивы от природы. Зачем портить природную красоту таким количеством косметики?
- Девушка, у Вас очень приятные духи. Но, мне кажется, они были бы более приятными, если бы запах не был таким резким.

       Теперь ты знаешь о комплиментах все и даже чуть больше. В заключение я дам тебе еще один совет. Делай женщине комплименты не только касательно ее внешности, но и ее взглядов, ценностей, поступков, интересов. Например, скажи ей, что большинство людей закрыты и категоричны, а она более открытая и забавная.

© [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru