29 сентября 2022, 01:28:02

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_sergunya

Истории из жизни

Автор sergunya, 19 февраля 2005, 17:15:27

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

rj-karter

The Debaucher
ЦитироватьТри человека - не табор

ага... а семь вёрст не крюк...  :lol: Сам знаешь для кого...
Давай, рассказывай про этих трёх - посмотрим что там такое интересное можно выкапать, а они - если надо - уточнять будут... :rolleyes:  B)  
3.4. На форуме:
3.4.1. :КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
3.4.1.7. оставлять ссылки на сторонние форумы, а также размещать их в подписях.

The Debaucher

rj-karter
ЦитироватьДавай, рассказывай про этих трёх - посмотрим что там такое интересное можно выкапать, а они - если надо - уточнять будут...

Я еще не совсем сошел с ума.

И, кстати, а почему сразу я? Твоя личная жизнь наверняка тоже богата пикантными интересными историями.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


rj-karter

The Debaucher
ЦитироватьТвоя личная жизнь наверняка тоже богата пикантными интересными историями.

Я уже отстрелялся! смотри в са-а-амом начале. :)
3.4. На форуме:
3.4.1. :КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
3.4.1.7. оставлять ссылки на сторонние форумы, а также размещать их в подписях.

sergunya

Сержик

Это было очень давно...

Полтора года назад...

Осень, под ногами - листья, на деревьях - листья, все - оранжево-красные, сочный, вечерний, насыщенный воздух...

Я шел по аллее, и все было очень далеко. Близко был только звук листьев, ласкающее, нежное солнце и моя любовь... Она всегда со мной...

Н-да.... Кому это нужно - "любовь". В наш век циничного секса и полного бесчувствия, стало очень модно говорить о любви, именно - говорить, но не любить. Любить...

- Созвонимся... Дверь за ним закрылась, и я снова остался один. Хотя нет, со мной осталась моя любовь... Моя любовь, не его. Я нужен только для того, чтобы позвонить как-нибудь... Посмотреть в глаза, и переспать, и хлопнуть дверью... Но я был счастлив, и за те мгновения мог отдать... не знаю что именно, тогда мне казалось, что не достаточно всего мира, что расплатиться за свое счастье...


Прошло несколько дней. Я понял цену своего тогдашнего счастья. Цена - сегодняшняя хандра, взгляд задержавшийся на бритве и силой отведенный минут через пять, и не потому что хочется жить, а потому что не хочется в психушку на месяц, после неудавшейся попытки, не хочется злых взглядов родственников ("откуда в нашей семье пидор...")


Если Вы дочитали до этого абзаца, значит еще не все потеряно... для меня... Значит, есть любовь... Хотя я уверен любовь есть - самая сильная любовь в мире - любовь к себе...


Ну а если Вы дочитали до этих слов, до спешу Вас обрадовать, сейчас начинается самое интересное - Легенда о влюбленном мальчишке.

Легенда.

Жил - был - ел влюбленный мальчишка. Звали его Сержик. Знакомые шутили над ним за невысокий рост, всего 180 см, близкие друзья считали его немного больным - хотя почему немного много, он нуждался в любви, он был просто обязан любить кого-нибудь. Нет, он не был дураком и смеялся только по поводу, просто он верил, что когда-нибудь встретит свою вторую половинку и все будет хорошо... И вот чтобы не пропустить эту половину он спал со всеми подряд. А вдруг озарение ("...Ур-р-р-р-р-а, я нашел свою вторую часть...") наступит в процессе... И оно наступало... Вернее наступал оргазм, и в этот момент Сержик явственно сознавал что нашел ее, половинку... Спустя пять минут он понимал что действительно нашел половинку... только не свою, а чью-то другую... Он вставал с постели (если были силы), натягивал белье и шел дальше... Дальше искать свою вторую половину...


Однажды он встретил Андрея. Андрей шел ему навстречу... нет, не по улице, по коридору гостиницы. Сержик только что встал с постели чьей-то половинки, а Андрей просто принес цветы в один из номеров - он работал курьером по доставке букетов... Андрюша шел, улыбался (хорошие чаевые) и пройдя мимо Сержика невзначай улыбнулся и ему...


Сержик посмотрел ему вслед, вспомнил о своей миссии на Земле и догнал Андрюшу... Андрюша обернулся на прикосновение и вдруг влюбился... в Сержика... Влюбился впервые за три последних года... Они пошли вместе по коридору... Сержик надеялся что Андрюша остановится у стойки регистрации и снимет номер, а Андрюша прошел мимо и предложил сходить на новую пьесу Пелевина "Чапаев и Пустота"... Сержик согласился...

Они провели этот вечер изумительно... Андрюша признался Сержику в любви, Сержик принял это как должное ("Меня все любят... А мне "все" не нужны, мне нужна моя половинка")...

Когда Андрюша говорил: "Люблю тебя...", Сержик думал о том, кому-бы позвонить вечерком, чтобы проверить на соответствие своей половинке...


Завтра был снова вечер вместе, послезавтра, и снова, и на следующий день... А вот номера не было... Ни завтра, ни послезавтра, ни снова...


Сержик стал немного утомляться, он взял инициативу в свои руки, нашел номер, натянул...

Снова в момент оргазма подумал что это его половинка, снова спустя пять минут понял что это половинка, но не его. Одел белье и вышел в коридор...


Он забыл что Андрюша любит его, сильно, нежно, готов отдать за Сержика все, и даже больше чем все...


А Сержик вышел в коридор...


Спустя неделю (Сержик исчез, не звонил, не отвечал на звонки) Андрюша тоже вышел... Только через окно пятнадцатого этажа... "случайно перепутал двери"...


А Сержик в тот момент явственно, очень красочно и сильно, с криками и возгласами: "Да-а-а-а..." в очередной раз понимал что нашел свою половинку


На него сверху смотрел его ангел-хранитель и грустил... Он знал: когда Андрюша лежал на асфальте, Сержик лишился возможности выполнить свою миссию - найти половинку... она умерла...


Хотя Сержик будет искать половинку еще лет десять...

И вдруг ему исполнилось 38. Сержик понял что стал старой пид-ой и тоже вышел из окна - он слишком боялся одиночества... А оно наступило навсегда.


 

Послесловие...

Я хотел написать что-то циничное, эротичное, но получилось как всегда - про любовь...

Не пройдите мимо своей половинки... Ха-ха-ха-ха-ха....

Всяческие интересности тут

donton

А сейчас новость. Знаете почему мадам Сириченко сегодня нет? Её изнасиловали, и она лежит в больнице!
Салон ахнул, каждый спросил: «Как, когда?». Все подались вперёд. Расслабленности и игры как не бывало.
-- Позавчера она мне звонит и говорит, что она болеет, и что у неё беда случилась, просит приехать, «разговор не телефонный». Голос был такой, что я бросаю все дела, переношу пациента. Прилетаю, он открывает дверь, я обомлел. Лицо серое, как асфальт, глаза страшные, измученные, ходит по стенке.
В воскресенье вечером он был у Журналистки на вечеринке. Там познакомилась с парнем из юниорской футбольной команды. Говорит, что красавец необыкновенный, умирать будет, не забудет.
-- А из какой команды?
-- Из «Т». В общем, она привела его домой. Всё прошло по высшему классу. Мадам Сириченко в полном восторге. Просто не верила своему счастью. Договорились о рандеву на эту среду. Он приходит ровно в  семь, как договаривались, но приводит с собой ещё пятерых таких же молодых. Сказали ей, что повесят, если будет брыкаться. В общем, до самого утра с ней все всё что хотели делали. Она старалась вафлями и мастурбацией отделаться, но не вышло. Представляете, одни её и в рот и в попу, а другие в это время отдыхают. Эти кончают, те начинают. Даже два члена ей в попу вставляли одновременно. Только в половине седьмого утра ушли.
Я его осмотрел. Там геморройный узел, просто огромный, не считая нескольких маленьких. Я положил его к себе в клинику. Сам на такси увёз.
Запомните, девочки, имя и фамилию этого подонка. Будьте осторожны вообще с молодыми. Мы потом поговорим, что с ним сделать. Да, мальчики?
Чисто жизненных историй знаю массу. Могу продолжить если интересно

Baby-boy

Какой ужас, это что было по правде? Наверное из всех геев тут только  Тутолс был бы рад.  

Gimmy

11 июля 2005, 20:24:06 #36 Последнее редактирование: 11 июля 2005, 20:26:14 от Gimmy
Вот, нарыл на просторах сети. :D Я рыдал.

ОСТОРОЖНО, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.

"Больно и приятно."  
       Николай Павлович, как обычно, вернулся домой в приподнятом настроении. Точнее - как обычно, по субботам. Во-первых - потому что суббота, во-вторых - потому что домой, в третьих - потому что из бани. Субботняя баня к его уже почти «сороковнику» осталось чуть ли не единственным его развлечением.
       За всю свою жизнь Николай Палыч навидался не так чтобы уж всякого. Школа, училище, завод, служба в армии, сверхсрочная служба в звании мичмана, снова завод. Вот и всё, собственно.
       Ну, за это время еще случились свадьба, рождение сына, покупка автомобиля «Жигули», получение по окончании 15-летней очереди двухкомнатной квартиры от завода, пара поездок по турпутевке в ближнее зарубежье. В Польшу и Болгарию. А какое еще это, нахуй, зарубежье? Ближнее и есть.
       Со своей женой он жил не то чтобы дружно, но и без затяжных обидных ссор, и это была его единственная законная жена. Николай Палыч не пил (хотя и выпивал, конечно), мало курил и в свободное время занимался тяжелой атлетикой.
       Занимался до тех пор, пока его не уебало по яйцам метательным диском. Он ведь был дискоболом.
       Многие могут возразить, какая же это, в пизду, тяжелая атлетика? Метание диска - это же легкая атлетика!
       А вот попробуйте сами диск пометать, посмотрите какая это легкая!
       В общем, метнули ему диском прямо по яйцам. Тоже легкоатлет какой-то. Не нарочно, типа. Да уж Николайпалычу уже похуй как-то, нарочно там, не нарочно - а хуй перестал стоять. Вот тут-то и стало ему тяжело. Тяжелая атлетика получилась таки в оконцовке.
       Ну, объяснять не надо, что случилось с нормальным здоровым мужиком. Другой бы запил горькую, а Николай - нет. Погоревал немного, а как еще, но горюй-не горюй, а яйца былые не вернешь назад сколько диск не метай, да и успокоился.
       Чтобы как-то гасить свою энергию (хули, 40 лет не возраст), он целиком посвятил себя работе. Он ведь на заводе токарем работал. Правда, замечательным токарем. Шестого разряда. Ну, там что-то усовершенствовал, придумал что-то необычайно новое, сходил там на какие-то курсы и стал в результате начальником смены. А это серьезная прибавка к зарплате. Появились более-менее свободные деньги. Раньше-то не было - от зарплаты до зарплаты жили.
       Появились деньги, и как следствие - появились новые увлечения.
       Нет, конечно, эти увлечения не были связаны с бабами, ибо понятно по какой причине. От меломании, филателии, фалеристики и прочей хуйни Николай был тоже далек. А вот про спорт не забывал, нет. Ну, бассейн, само собой, фехтование....
       Как-то раз один знакомый пригласил его в спортзал. На курсы мужского фитнесса. Ну, смеху ради. «Повтыкать на пидаров типо». Николай пожал плечами и пошел.
       Тот его знакомый проебался потом куда-то, а Николаю Павловичу фитнесс понравился. Вот так сразу и без объяснения причин. Понравился и всё. И записался он в группу новичков.
        «Пидаров», кстати, он там не сумел обнаружить. Толи шифруются умело, толи и нету их там нихуя. Да и не видел он ни разу живого педераста. Только по телевизору. А там эти пидары были или все в кожаных эсесовских фуражках и кожаных шортах, или все в перьях и бусах, напомаженные и раскрашенные как девки. Так что, о пидарах у Николая было своё особое мнение - не верил он в пидаров. Может, они где-то и есть, но они как масоны - вроде есть, а вроде и нет.
       В спортзале он на удивление быстро достиг колоссальных успехов. Действительно, белков-то дохуя, тратить некуда. Он быстренько «сделал» себе фигуру на зависть ровесникам и явно прогрессировал на пути к суперфитнессу. Руководство спортклуба оценило способности новичка и без долгой кулуарной возни предложило ему должность тренера-наставника в женскую группу.
       Ну удивление руководства Николай сказал, что подумает. (!!!) В женскую группу - и подумает! Ну надо же.
       А Николаю, как мы знаем, до пизды была какая-то женская группа, он просто с завода уходить не хотел. Привык уже, да и вообще. А с другой стороны тренерство - тоже интересно. В конце концов он согласился. Но на неполный рабочий день, на полставки, типа.
       К этому времени прошло уже пять лет с тех пор, как с ним случилось несчастье.
       Надо сказать, что жена отнеслась к проблеме с пониманием. Погоревали вместе, выпили бутылку водки с отчаяния и порешили на том, что супруга отныне имеет право на удовлетворение своих сексуальных потребностей на стороне. Понятно же - для здоровья в первую очередь, все же люди, должны понимать.
       Жена Света была не дурочкой. И если и ходила налево «для здоровья», то не демонстративно, так чтобы муж ничего не заметил. Как и до этого, впрочем. Но если раньше она просто боялась получить пизды «ежели што», то сейчас просто по-человечески жалела своего Колю. Бабы, они, суки, иногда бывают такие жалостливые.
       И с некоторых пор Света стала замечать в муже разительные перемены. Из задроченного рабочего мужичка он прямо на глазах стал превращаться в этакого мачо. Расправилась грудь, распрямилась спина, заметно окрепли и увеличились мышцы, появилась решительность во взгляде, в голосе стали ощутимо чувствоваться металлические нотки. Он стал следить за собой, намного тщательнее относиться к выбору одежды. И вообще - стал красавец-мужчина. Такой интэрэ-э-э-э-э-э-эсный, как говорят некоторые дуры-бабы.
       Ну Света-то не дура, тем более рядом такое счастье.
       А нет! Со счастьем-то жёпа. Уж сколько раз она подкатывала к супругу с предложениями, типа, ну Коленька, ну давай еще раз попробуем, а? Ну может получится сейчас, а? Ну, давай, милый, я всё для тебя сделаю!!!
       Хули. Пробовали. И далеко не один раз. Уж как только Света не изъёбывалась! А похуй. Природу не наебёшь. И главное, лекарственные препараты никакие не помогали. И гипноз не помогал. И черная магия. И белая.
       Пиздец.
       Ну, хули, смирились с этим. Оба. А что делать, может кто-нибудь знает?
       Света снова начала «поправлять здоровье» на стороне. Николай старался этого не замечать. Или делать вид что старался. Он был, в общем-то не злым и понятливым мужичком.
       Сам же Николай исправно ходил на завод, руководил трудовым процессом, а вечером спешил в спортзал и руководил сопливыми девчушками, учил их как правильно морщить сраку чтобы убрать жирок, как правильно двигаться и качать брюшной пресс и т.п.
       Ему это нравилась.
       Юные смазливые девки не вызывали в нём вообще никаких эмоций. А те наперебой старались попасть к нему на индивидуальные занятия и даже поспорили между собой кто из них первая переспит с наставником. Нравился он им. Жуть как нравился.
       Дурочки, они же ничего про него не знали.
       А Николаю было похуй. Конечно, он ловил на себе масляные взгляды потных разгоряченных девиц, но абсолютно никак не реагировал на них. А схуя ли? Хотя и тискал их за все возможные места. Но, это типа работа у него такая была. Наставник, хули.
       Девки кончали прямо во время сеансов фитнесса, а Николай после тренеровок спокойно переодевался и шел домой, машинально разбивая таким образом еще одну девичью мечту.
       А в субботу......
       В субботу он ходил в баню.
       Конечно, в спортклубе тоже была баня. Да и не одна. Но что там за бани-то? Баловство одно. Для дилетантов. Николаю после тренеровок хватало и душа. А вот баня, настоящая баня, была в субботу.
       Он не любил компании. Особенно эти шумные банные «мужские» компании, с пошлостями, с пьянством, неуемным хвастовством. Он ходил в баню один. Здоровался с завсегдатаями, но знакомств не заводил. Не для этого нужна баня.
       Баня нужна чтобы париться. С веничком, в войлочной ушанке, до седьмого пота, от души.
       Ну, и кваску потом. Или там, морса. Никакого алкоголя! Водку в бане только мудачье всякое пьёт.
       На всё у него уходило ровно два часа. Ну, а потом домой.
       А уж дома.....
       Так завелось, что банный день стал в семье неким ритуалом. Жена накрывала на стол. Во времена застоя такую поляну можно было смело назвать «праздничной». Всей семьей садились. На кухне, где ж еще?
       А теперь уже можно и триста граммов! Света доставала из морозилки запотевший графинчик водки, и начиналась трапеза. Чинно, размеренно. Как правило, смотрели в это время маленький кухонный телевизор. В ползвука. Чтобы не мешал беседовать.
       Тем специальных не было. Болтали обо всём. И это был такой нормальный семейный разговор, ни к чему не обязывающий и скорее, как уже говорилось, ритуальный.
       Посуду никто не мыл потом, оставляя до воскресенья. Сын потом оправлялся по своим делам, а Николай и Света отправлялись в спальню и молча обнимались. Точнее, не обнимались, и сидели обнявшись без слов некоторое время, а потом ложились спать....
       В ЭТОТ раз Николай вернулся из бани в некотором возбуждении, что не укрылось от супруги.
       - Что еще такое? - улыбнувшись, спросила она, предполагая ситуацию из анекдота про деда и бабку. Это когда дед говорит бабке: «Слы, мать, если увидишь, что я иду возбужденный по деревне, сразу же раздевайся и ложись в койку - это значит у меня хуй встал».
       - Ничего, не волнуйся, - кивнул ей головой Николай - сейчас расскажу.
       В это раз в бане он познакомился со скотами.
       А-а-а-а-а-ага-га-га-га!!!!!
       Ну, не с самими скотами, а людьми, которые себя так называют.
       Хотя он никогда ни с кем не знакомился в бане, но это был особый случай. Странный какой-то что ли.
       Эту компанию он видел здесь впервые. Несколько парней, совершенно разного возраста, абсолютно не похожих друг на друга. Как говорится, в бане все друг на друга похожи, так как голые все. А не тот случай! Эти парни вообще не раздевались. Было ясно видно, что в баню они не мыться пришли, а тем более не париться. Ибо пьяные были уже в тряпки.
       Они жрали водку стаканами, запивали пивом, хохотали, а уж матерились.....
       Николай много наслушался у себя на заводе всякого, но такое!!!! Он и слов-то некоторых не понимал даже. Бритая пилотка, к примеру, или кастетом по пизде....
       Обычно такого рода компании быстро ставили на место. Если кто-нибудь начинал выёбываться, то остальная публика, и в первую очередь завсегдатаи, дружно объясняли дебоширу его неправоту. А если надо было, то и из бани выкидывали нахуй.
       Ну тут ничего подобного не произошло. И в первую очередь потому, что от компании, не смотря на их пьяность и шумность, не исходило абсолютно никакой агрессии. Наоборот, многие с интересом прислушивались к их разговорам, и нет-нет, да и засмеются их соленым шуточкам.
       Заметив любопытство со стороны Николая, кто-то из кампании сделал приглашающий жест рукой, дескать, хули втыкаешь, иди сюда. И Николай к своему собственному удивлению подошел...
       -....ну так вот, - почти заканчивал свой рассказ Николай, - представляешь, они себя сами называют скотами! Ни больше, ни меньше! Скоты! А на вид все приличные такие, не похожи на гопников ни черта. Хоть и пьяные все в доску.
       - Коль, а что же они все одетые-то? В бане-то! - поинтересовалась Света. Ей действительно было интересно.
       16-летний сын Иван тоже слушал с нескрываемым интересом.
       Ужин уже был в самом разгаре. Света налила мужу еще «палтос». Подождала пока он выпьет, закусит ломтиком анчоуса.
       - Так они же это... - продолжал Николай, - как это... слово-то такое..... а! Флэшмобят! Во как!
       - ????? - Света.
       - ????? - сын Ваня.
       - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, - как-то странно рассмеялся Николай Павлович, - Ну это игра у них такая. Развлечение, что ли. Купить билет в баню, зайти и не мыться. И не раздеваться. Ну, флэшмоб, я же говорю.
       - А зачем? - серьезно спросил Ваня.
       - Что «зачем»? - не понял Николай.
       - Ну, идут в баню и не моются.
       - А бог его знает, - пожал плечами отец, - Скоты-с, хуле... Ой! Извините.... Вырвалось чота. Ой! Бля.......
       Света и Ваня одновременно с ужасом посмотрели на главу семьи. Никогда он раньше не позволял себе выражаться, тем более за столом.
       Николай сконфузился и сам себе налил полную рюмку. Что тоже было не обычно. Потому что это была Светина обязанность, так было заведено.
       Залпом выпил.
       Опять необычно! Он всегда пил холодную вязкую водку маленькими глоточками.
       И тут Света поняла, что Николай уже в стельку пьян. Просто раньше она внимания не обращала, так как в силу заведенных привычек была уверена, что кроме кваса Николай в бане ничего в рот не берёт. А сейчас она увидела, что таки берет. Точнее, взял. И немало.
       Умная баба, она и есть умная баба. Света не показала вида, что заметила состояние мужа. Ну, мало ли что бывает.
       - И что дальше? - спокойно спросила она.
       - Что дальше...
       - Ну ты сказал, что игра у этих скотов такая. Ну... не помню как называется.
       - А! Да х-х-х-хуй с ней, с игрой! Из-з-зните канешна за слово «игра». Это..... Я другое догнал!!!! Ну, понел типо.....
       - И что же? - Света терпеливо улыбнулась, игнорируя нелепое извинение.
       - Это... Оказываица..... Оказываица, знаеш што?
       - Что?
       Николай поднял указательный палец вверх, призывая к вниманию, и чуть ли не торжественно произнёс:
       - Оказываица все кругом пидарасы!!!!
       Ваня поперхнулся чаем и отрывисто закашлялся.
       Света стала стучать его кулаком между лопаток, пытаясь в это время осмыслить услышанное.
       - Да, пидарасы! Пи.... Пидары блять.....
       Ага, значит, не ослышалась.
       Она сняла с крючка кухонное полотенце и молча вытерла Ване непроизвольно навернувшиеся слёзы. Затем спросила:
       - Да? Это тебе те скоты сказали?
       - Да.... Скоты-с.... Вот ты к премеру.... Вот у тебя к премеру бритая пелотка? - сказал Николай, и не дожидаясь ответа, продолжил, - А пидары... пидары они везде.... Сукиблять....
       И показал руками где это «везде».
       Света решила больше не задавать вопросов, справедливо предположив, что сейчас произойдет нечто вроде монолога. Видно было, что Николаю требуется выговориться.
       Так оно и случилось.
       - Ну не то штобы уш савсем везде..... Везде - в песде, - вдруг сочинил рифму Николай и снова заржал, - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.....  чом это я.... А?
       - О пидарах, - любезно подсказала супруга. - Вроде как они везде.
       - А, ну да.... Ну не савсем уш везде, да..... Но многа их..... Многа блять.... И они кругом., да-с.... Там один парень был, весёлый такой.... Ну скот который.... Дык он, как у знал, што у меня есть почти взрослый сын, сказал што есть маза што мой сын тожа пидар... Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... маза блять..... А што? Они ш как луковицы....
       Ваня снова закашлялся. На этот раз судорожно так, с надрывом.
       - Ты што, сынок? - ласково спросил Николай. - про пидарасов никада не слышал? А пора бы ужэ, вон, взрослый практически. А эти парни трещали, што зараза эта, ну пидерастия которая, не то штобы в универ.... В университеты проникла, но даже в школы и ПТУ, тьфу блять в коледжы тожа эти.... Проникла.... Зараза...... Вот скажи чесно, сынок, скажы - ты дрочиш?
       При этих словах Света сделала страшные глаза и за спиной Ивана стала делать супругу протестующие знаки. Дескать, ты что, совсем рехнулся? Такие вопросы мальчику задавать?
       Николай эти знаки увидел. Но они не произвели на него ожидаемого Светой впечатления.
       - Што ты там мне машеш? А? Пора уже с сыном поговорить помушски типо. Пусть он лутше от меня о всяких гадостях узнает, а не в подворотне, или где там вы тусуетесь.... А то ты мне твердиш типо рано ешо, рано.... А походу нихуя не рано, в самый рас. Вон пидаров кругом скока...... Дык дрочиш или нет?
       Ваня втянул голову в плечи, густо покраснел и отрицательно замотал головой.
       - Нда-а-а-а???
       Николай выразительно посмотрел на супругу и произнёс:
       - Нука, Светик, подика в комнату, телек повтыкай типо. У нас тут с сыном походу разговор сирьозный номечаеццо. Мушской токой разгавор.
       Света несколько секунд поразмышляла как поступить и в конце концов мысленно согласилась с мужем. Действительно, пора уже Ванятке узнать много всяких вещей, которые рано или поздно ему таки придётся познать. И, хоть Николай выбрал не самый удачный момент для беседы - что ж, всё равно бы пришлось поднять эту тему.
       - Хорошо, - сказала она, - оставлю вас. Только не телевизор я пойду смотреть, а к Ленке сгоняю в соседний подъезд, новую кассету посмотрю.
       - Угу, давай.
       Сложив руки на груди в немом умоляющем жесте, и делая знаки глазами, мол, поделикатнее тут, ребёнок все же, Света вышла. Через несколько секунд хлопнула входная дверь.
       Николай дождался пока супруга уйдёт, затем налил себе еще рюмку, залпом выпил, и, указывая подбородком на графинчик, спросил сына:
       - Будиш?
       Тот снова мотнул головой. Отрицательно.
       - Эх вы.... Поколение пепси нах.... Я в твоём возрасте.... Да ладно.... Праильно кстате што не пиош, успееш ещо. - сказал Николай, - ну дык чо там с дрочкой-то? Правда, не дрочиш штоле? Или мать застеснялся?
       Ваня шмыгнул носом, коротко вздохнул и внятно сказал:
       - Не, па, не дрочу я. Пробовал, конечно. Но пару раз, не более. Не понравилось мне.
       - Иш ты! - усмехнулся Николай, - не понравилось. Ну тут уш как.... Каждый дрочит кто как хочит. Дык постой! То што ш... раз не дрочиш, дык ты это.....
       Пауза.
       - Что «это»? - ровно переспросил Ваня, нарушая затянувшееся молчание.
       - Ну, это.... Ебёшся ужэ штоли? Или типа тово?
       Ваня снова вздохнул и хитро уставился на отца. Сказать, не сказать? А с другой стороны - подумаешь, он сам первый начал этот разговор.
       - Да, - ответил Ваня, - ебусь. Если тебе угодно использовать именно этот глагол.
       - Опа! - опешил Николай Павлович, - чо за глагол? Дык я непонел, ты ебёшся ужэ как взрослый типо?
       - Да. Как взрослый, - потупил глаза Ваня. Он был честным мальчиком.
       - Вот оно што-о-о-о-о-о-о-о..... - протянул Николай. В общем-то этот разговор должен был когда-нибудь состояться. И не исключено, что именно такой ответ ему предстояло услышать. Но, всё произошло так неожиданно. Хм. Неожиданный вопрос, неожиданный ответ.
       А впрочем, хули? Всё ожидаемо. Взрослый уже сын-то. 16 полных лет. Акселерация....
       А с другой стороны - причем тут акселерация? Николай вспомнил себя 14-летним, комсомольско-молодёжный лагерь, склад железных кроватей, кислое самогонное дыхание воспитательницы Люси, свой хуй - сначала в чужом рту, потом в чужой пизде.... Нда, акселерация тут не при чем. Всё идёт по плану... (с)
       Вспоминая свой первый грех, Николай мечтательно улыбнулся. И с той же мечтательной улыбкой он посмотрел на сына.
       Ваня заметил эту нехарактерную для отца и улыбку и вопросительно поднял брови. Тоже улыбнулся своими ровненькими белыми зубами.
       - Ну и кто она? - задушевно поинтересовался Николай, - Хороша ли собой?
       - Кто «она»? - не понял Ваня.
       - Ну как.... Ну я не знаю... - Николай пытался подобрать правильные слова, - ну та, с которой ты это.... Вот блять, и слова-то хорошево нету в языке! Ну, ебёшся типо?
       Ваня немного подумал и ответил, глядя в глаза отцу:
       - А это не «она». Это «он». Я с мальчиком ебусь, как ты изволишь выражаться.
       Если бы в этот момент Николая уебали рельсом по голове, он и то бы меньше удивился. «Пидары везде! Пидары везде!» - вертелась у него в голове недавно услышанная фраза. Ну, везде, так везде. Но, чтобы НАСТОЛЬКО везде!!!! Голова сразу же стала пустой. Он моментально протрезвел. В мозге сверлом крутилось только «Пидары! Пидары! Пидары!».
       Его родной сын - пидар!
       Он попытался сглотнуть, но не получилось - во рту было сухо.
       - Да? - не нашел ничего лучше, как переспросить, Николай. И наконец сглотнул. Слюны почти не было.
       Глупо.
       Ваня молчал. А что говорить? Сказал уже всё.
       - С мальчиком, говоришь? - еще раз спросил Николай. Была надежда-то, была еще! А вдруг ослышался?
       - Ну, не то чтобы уж совсем с мальчиком... - закокетничал Ваня.
       - А с кем?????? С кем??????? С кем!!!!!!!!!!!
       - Ну, у него уже есть жена.... И дети есть...... Но он такой..... В общем, мы любим друг друга. Он немного не тебя похож, кстати.
       Всё, пиздец надежде! Умерла, сука! Хоть и последней, но таки сдохла.
       - Дети, говориш..... - только и вымолвил Николай и впал в ступор.
       Он смотрел в одну точку на стене и слушал, что говорил его родной сын. И главное - понимал каждое его слово, понимал смысл каждой фразы. И одновременно отказывался понимать то, что слышал. А тот тем временем что-то увлеченно рассказывал про геев, про крепкую мужскую дружбу, про какие-то там идеалы....
       ....- ну вот смотри сам, - говорил Ваня, - Я же знаю твою проблему. Мама рассказывала. Так и что теперь? Вешаться? Топиться? Ну, не можешь ты заниматься полноценным сексом, ну и что?
       - Что? - подал голос Николай. Тупо так спросил.
       - А то! Это ты с женщинами не можешь! А с мужчинами-то можешь!
       - Да? - продолжал тупить Николай. Искренне, кстати, тупил, от души.
       - Да! Да! Ты посмотри на себя! Здоровый, красивый мужчина! У тебя с ЭТИМ делом вообще не должно быть проблем. А ты орешь как дурачок «Пидары! Пидары!». Что в этом плохого-то?
       - А оно мне надо? - начал потихоньку выходить из ступора Николай. Он уже потерял инициативу, и похоже надолго. Но мысль сына вдруг с неожиданной ясностью показалась ему любопытной.
       - А ты пробовал?
       - Неа.
       - Ой, да ладно! Я же помню, когда у тебя еще всё нормально было с этим делом, ты маме ночью предлагал «А может быть в попку?» Я, хоть и маленький был, но всё хорошо помню.
       - Поцлушевал типо? - равнодушно спросил Николай Палыч.
       - Ха-ха-ха! - весело рассмеялся Ваня, - Да как там было не подслушивать? Мама тогда, помню, так орала, так орала, как никогда больше. Ты думаешь это случайно?
       - Хы, было дело, да - усмехнулся Николай. Было дело, и не раз, и не два. Светка в молодости давала жару, и в попу тоже давала. И заводилась с этого как ненормальная, да.
       - Вот видишь! А теперь подумай почему те же женщины от анального контакта получают большее удовольствие нежели от генитального?
       - Ну, почему?
       Сын таинственно замолчал и внимательно заглянул отцу прямо в глаза:
       - А хочешь узнать сам «почему»?
       Не дожидаясь ответа, он осторожно взял отца за руку и так же осторожно повел его в спальню. Николай пошел за ним как лунатик. Не сопротивляясь. Слово «пидары» в его мозге сменил вопрос «Почему? Почему? Почему?».
       И он пошел за сыном. Надеясь найти ответ на свой вопрос. Ему уже было всё похуй....
       Часа через два вернулась Света.
       Она застала отца с сыном в комнате перед телевизором. Они сидели обнявшись и молча смотрели программу каких-то дурацких новостей. У обоих были какие-то уж больно шкодные лица, и оба выглядели довольно усталыми.
       Мама Света не придала этому обстоятельству особого значения. Ну, состоялся у мужчин откровенный разговор, конечно, это потребовало особых душевных сил. Устали, конечно.
       - Ну как? - спросила она сразу у обоих. - Поговорили по душам?
       - Угу, - промычали оба.
       - И что?
       - Что-что.... - пробормотал Николай, глядя в экран телевизора невидящим взглядом. - Больно.... И приятно.....
       Через день, в понедельник, Николай на заводе подал заявление об увольнении и устроился в фитнесс-центр тренером на полную ставку.
       С первой полноценной зарплаты он купил в секс-шопе два мужских комплекта из чорного блестящего латекса - маечки там всякие, шортики, масочки, ну там, еще плеточки из кожи, кремики разные.
       А еще через пару месяцев после описанных событий Ваня и Коля ночью задушили маму Свету поясом от халата. Труп расчленили и по частям вывезли за город на семейных «Жигулях».
       Потому что она им мешала.....

(с) Питон, [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
E:J - мой любимый!

crazy_poet

Ужыс! Но смешно. Очень. :)

The Debaucher

А помоему, ничего смешного. Несмотря на всю мою ориентацию - действительно,
Цитироватьskotstvo

:angry:  
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.




По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru