Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

ГОБЛИНОВСКИЙ ПРИХОД В ДОМ2 ГЕНЫ ДЖИКИЯ (лобное 19.05.07.)
- А вот товар! Новый товар предлагает себя на шоу ТНТ. Кому товар из Кишенёва?
- А чем занимается «товар»?
- Товар всем занимается. Кинг-боксингом занимается.
- Ну и что? У нас Гобозов мастак бить по мордам. Одного дурного хватает.
- Э-ээ, не понимаете ничего. Я не просто буду бить, а по кинг-боксингскому.
- А почему плешивый товар? У нас такой уже тоже есть - Третьяковым зовут.
- Товар хороший, просто на расчёсках маленькую экономию делает. Гы-гы.
- А что хочет в Доме2 товар?
- О. Товар хочет, чтобы зрители его нежно полюбили. Чтобы они, со слезами на глазах, переживали у своих телевизоров за товар, сочувствовали ему, защищали и опекали его. Вот, что он хочет.
- И нос крючком, как у РозМаринов наших. А ещё чё может кишенёвский товар?
- Товар может. Всё может. Свадьбы разбивать может. Это не канает. Свадьбы Тори и её кореша - не будет.
- Ой-ой, тут нам свадьбы разбивать и не надо. Они у нас сами разваливаются.
- Ну, чего вы к нему прицепились. Он такой весь мясистый. Пусть пока в Доме тушенкой побудет...

[BANWA]

В МУЖСКОЙ СПАЛЬНЕ 19.05.07.
Сергей Павлович, Руслан, Геннадий, Ко-ко Мишель, Алёна.
- Я могу представить занимающегося любовью с тёлкой Руслана, Гену, но вас, интеллигента, Сергей Павлович - никак не могу.
- Почему, Алёна? Все же тут показывали своё достоинство.
- Как это показывали?
- Ген, ты новичок, поэтому можешь не знать. В Доме существует традиция: отключаются камеры, все собираются, как сейчас, и новичок показывает свой детородный орган.
- А-аа, я просто не знал. Ну, если традиция.
(Снимает с себя штаны с трусами.)
- Фу, дурак. Мы же шутили...

Добавлено:
В КОМНАТЕ ДАШКО 19.05.07.
Шмаров, Николаева, Третьяков, Кривозуб, Дашко. (пьют пиво)
- Настя, в такой комнате с таким артистическим дизайном, ты просто должна разбираться в музыке и в живописи. Хватит засовывать себе в рот целиком горлышко пивной бутылки. Назови лучше хоть одну композицию Битлз.
- (С дебильным видом) Э, ме, бе...
- Правильно, - «Елоу сэбморин».
- А название картины Сальвадора Дали?
- Ме, бе, э...
- Ну хоть одну.
- Да ну вас.
- Ну, хоть что там он изображал?
- А зато, а зато я всегда знаю все заначки Сэма!

[BANWA]

СТЕПАН - ЮЛЕ БАЗЗИ 19.05.07. свидание в ресторанчике
- (Быстро и жизнерадостно поедая ресторанную пищу. Счёт оплатит ТНТ.) Я не буду с тобой.
- Почему-у?
- Ты во сне, по 50 раз, закидываешь на меня ноги, руки, а потом и вовсе залезаешь...
- Это у меня такая привычка.
- (Застыв с полным ртом.) В 19 лет?
- Ну, да.
- Тебе надо уйти с шоу.
- Почему-у?
- Потому, что все приходят в Дом2 учиться разврату, а не преподавать его...

Добавлено:
РУСЛАН - БОРОДИНОЙ (лобное 19.05.07.)
- Кривозуб - секси и бьютефул вумен. Когда буду идти с ней по улице, о мама мия, все будут смотреть на её красоту, любоваться, оглядываться. Класс!
- На Кривозуб могут и посмотреть, но, как только разглядят тебя, все будут тут же отворачиваться и проверять на месте ли их кошельки...

[BANWA]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[BANWA]

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ, НЕ ПЬЯНСТВУЙ!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[BANWA]

КО-КО МИШЕЛЬ - АЛЁНЕ (май 07)
- Ты меня динамишь, а мне нужен секс. Давай заселимся домик и там  будем...
- Секс? Нет, нас неправильно поймут. Когда втроём лежим в кровати - я, ты и Рустам, это дружба. Это - прилично.
- Тогда давай спать вчетвером: ты, я и Рустам с Мариной.
- Не-е, ещё меняться захочется, полный разврат получится.
- Хорошо, тогда пятым пригласим Сергея Павловича. Будет свои кармические советы парам выдавать по Кама-сутре.
- Впятером? А это прилично?
- Прилично, конечно прилично. Да, да. Пошли скорей, они уже все голыми под одеялом нас в том VIP-е ждут...

«ДРАКУЛА» РОМАН ПЫТАЕТ КРИВОЗУБ (20.05.07.)
- Признавайся, мерзавка, кого хочешь - Степана, или Руслана? Говори, а то сейчас пятки прижгу и живой урою.
- А-а-а. Хорошо, вашу мать, скажу. Хочу Степана, Руслана, Сергея Павловича, Рустама, тебя, Гену, Сэма, Торькиного Диму. А вот Шмарова не хочу. Он никому не нужен и мне - тоже. А тех, кого хочу за Проектом, тоже перечислять?

РОМАН - СОБЧАК (май 07)
- Ксюха, выручай. Одолжи 5 тысяч баксов. Позарез нужны.
- Хорошо, нет проблем. (достаёт портмоне и отсчитывает купюры)
- Спасибо.
- Постой, а на сколько времени они тебе?
- На 80 лет.

СОБЧАК - ДАШКО (май 07)
- Настя, у меня серьёзный разговор к тебе. Не знаю даже с чего начать. Твой Сэм сейчас в Краснодаре?
- Да.
- Ты думаешь, что он у себя дома?
- Да.
- Нет, Настя, он живёт в болоте. И, когда он вернётся, каким бы он не вернулся, ты, главное, не пугайся. Хорошо?
- Что значит - «не пугайся»?
- Ну, если Сэм станет зелёным, ушастым, большим... Словом, похожим на Шрека.
- Шрека?
- Ты же знаешь, что Сэм вложил деньги после продажи своей машины в торфяной бизнес. Насыпает торф в пакетики и продаёт. Так вот он там, в болотах и торфянниках копался, копался и...
- Уф. Ну, ты меня напугала. Сказала бы прямо, - Сэм был чёрным Шреком, а приедет - зелёным. Даже хорошо, что он стал зелёным: с моей новой юбкой будет гармонировать...

ОПРОС НА КАСТИНГЕ «ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2»
- А вы к кому? К Степану? Все пятеро к Степану? Ну, тогда и заходите все сразу. И чем вы собираетесь завоёвывать его внимание?
- Я буду для него чистить картошку и петь ему песенки.
- А я буду ему жарить картошку, мыть грязную посуду.
- А вот я подметать могу, развлекать Стёпу танцами.
- Я буду смеяться над его шутками, стану отвечать на письма Стёпиных поклонниц.
- Я буду нежно его гладить, целовать, ласкать.
- Всё. Хватит. Ни одна из вас не проходит на теле шоу Дома.
Почему?
Да потому, что чистит картошку ему Дашко; песни поёт - Николаева; жарит картошку (возвращённая на Проект в 7-ой раз) - Люба Ткаченко; подметает и танцует - Водонаева; смеётся над шутками Стёпки и отвечает на письма поклонниц - Баззи; гладит и ласкает - Боня; а читает ему вслух - Карасёва (голос других он просто не слышит).
Потому, что ни одна из вас не изъявила желания выносить каждые пол часа полные судна из-под 80-ти летнего старца Меньшикова...

КО-КО МИШЕЛЬ - МАМЕ (по телефону, май 07)
- Ма, поздравь: мы с Алёнкой заселились в домик.
- Мне это не интересно. Мне интересно, когда ты вернёшь мне мои розовые, пушистые тапочки?

СТЕПАН - ОТЦУ (по телефону, 23.05.07.)
- Привет, батянька. Ха-ха. Как ты? Вот, наконец, смог позвонить.
- Привет, коль не шутишь.
- Какие тут шутки, поверишь, так занят - минуты свободной нет. Тут ещё с днём рождением этим.
- Поздравляю, сынок. А что занят - понимаю: ты же там в Доме (и не только) главный осеменитель. Как посмотрю, чисто я в молодости. Вот только зря ты всё ищешь у кого это дело будет поперёк. Я уже, в своё время, напроверялся и доложу тебе - у всех у них всё там  одинаково устроено. Вот такой тебе мой отцовый наказ.
- Да, знаю, знаю. Башка трещит.
- День рождения как справил, много подарков то подарили?
- Хорошо справил. Ха-ха, всю водяру в кабаке выжрали вчера, все надрались в усык. Подарков надарили много и дорогих. Вот только сегодня, когда глаза разлепил, смотрю, а половину моих подарков какая-то скотина скомуниздила.
- Вот те на. Может Алёнка со своим новым хахалем, у которого петушачье прозвище, зачудила?
- Не, у этого чудика бабла немеряно и машина люксовская. Потому Алёна, сучара, под него и стелится. У неё на таких папиков бульдожья хватка: пока всё подчистую из него не высосет, не оставит.
- Тогда может Карасиха? Да, со своим окуньком.
- Да нет. На кой ей мои одеколоны, подтяжки, зажигалки с майками? Вот если это были ящики с марочным коньяком, тогда - да. Тогда - конечненько, на раз.
- Вот загадка Природы. Ведь увёл кто-то из своих. Собчак? Нет. Бородина? М, м, м - ну тоже, наверное, нет. О. А о Боньке ты думал?
- Бонита, чтобы ты знал, мне самые, что ни на есть, дорогущие подарки сделала. Пару туфель такого качества, что их до смерти не сносить. А красивущие - жалко на ноги одевать.
- Нет Стёп, на руки не одевай, а то в Кащенку свезут.
- Да знаю, ха-ха. Нет, не Бонька стырила.
- А Дашко была?
- Была. Пела дурным голосом что-то, потом чего-то звонила на вокзал, какой-то контейнер заказывала.
- Контейнер? Что, своего Сэма расчленила и хочет послать?
- Не, Сэм от неё в Краснодаре отдыхает. Её же смех ни один нормальный человек выдержать не может.
- Понятно. Кто же там у вас такая крыса? А о Руслане с Рустамом не думал?
- Да о всех я думал. Тут никому палец в рот не клади: улыбаясь откусят.
- Вот мы их, твоих дружбанов и дружбанок, по одному песочим, а может у вас там целая банда шухарит. Один - на стрёме, другой - комуниздит, третий - ещё чего то там... А?
- Я вот, что думаю, может я с пьяна подарки по два раза пересчитал, или где выгрузил и забыл? Подожди, я в кладовке гляну. О! Тут они, родимые. Вот я балда.
- Нашлись? А мы то хороши, сразу - украли.
- Да. Только они, подарки мои, почему-то все сложены в большущий контейнер, а на нём надпись - «В КРАСНОДАР»...

[BANWA]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (май 07)
- Слышала, Николаева завела себе породистого, облезлого кота, породы «канадский сфинкс» и теперь во всех интервью заявляет, что это противное животное её со Шмаровым сын.
- А что ты хочешь, какие родители, таков и сын...

ЧИЖЕВСКИЙ - ТОРИ (22.05.07.)
Сидят в шезлонгах перед Домом. Тори увлечённо обрызгивает аэрозолем репеллента Диму.
- Я не пойму: ты травишь на мне комаров, которых нет, или так добросовестно выполняешь рекламное задание сценария съёмки, или...?
- Или?
- Или уже травишь меня?

КРИВОЗУБ - БОРОДИНОЙ (лобное 22.05.07.)
- Я проснулась ночью после дня рождения Стёпы, а у меня в постели лежат Юля Баззи и Сергей Павлович. И я начала избивать Сергея Павловича. Так била, так била...
- А почему не Юлю?

БОРОДИНА - ШМАРОВУ (лобное 22.05.07.)
- Послушай, Шмаров, а почему опять весь день нет Солнца?
- А она опять на репетиции съёмок рекламы. Там очень много дублей. Ей нравится.
- Что за репетиции и что она рекламирует?
- По вставлению и извлечению тампонов «OB»...

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ - ДЕВУШКЕ (по телефону, май 07))
- Мы вчера познакомились на дне рождения Степана Меньшикова. Я хотел спросить, - у нас вчера был половой акт?
- Я тоже была выпимши. Актировали мы с тобой или нет - не помню, но, после разговоров с тобой, теперь у меня и в мозгу дырка...

БОРОДИНА (лобное 22.05.07.)
- Очевидно, что у Сергея Павловича порок в виде алкоголизма. Поэтому, считаю правильным назначить Рустама ответственным за трезвый образ жизни Сергея.
ТРЕТЬЯКОВ - Минуточку. Да, у Сергея Павловича - порок. Ноу Рустама, как мы все знаем, тоже имеются порочные пристрастия. Не получится, что Рустам воспользуется слабохарактерностью подопечного и в скором времени у Сергея Павловича будут уже 2 порока?

РОМАН - СТЕПАНУ (май 07)
- Сок «Сокос» будешь?
- Нет. Сколько можно?
- Почему?
- Да потому, что у меня из головы не выходит эта реклама по ТНТ.
- ???
- «Сокос в Доме-2. Ничего, кроме Сокос». Такое чувство, что, при близости с женщинами, у меня выделяется не то, что должно выделяться, а какой-то «Сокос»...
- При твоей любви к близкому и частому общению с женщинами, странно, что у тебя вообще что-то выделяется...

ЖУРНАЛИСТ - ТРЕТЬЯКОВУ (май 07)
- Рома, а почему ваша возлюбленная назвала свою книгу «Всё дело в шпильке...»?
- (смутившись) Этим Оля хотела лишний раз напомнить мне о необходимости добросовестного выполнения супружеских обязанностей в постели.
- Это как?
- Ну, когда во время близости я засыпаю на ней, она вонзает мне в задницу шпильку...

ДАШКО - РОМАНУ (23.05.07.)
На выставке современного искусства.
- Я думала ты будешь ругаться.
- ???
- Из-за того, что я одела, идя на выставку, такое яркое и короткое платье.
- Платье действительно сверхкороткое и, в данном случае, это хорошо: твоё кричаще-красное, короткое платьице - это искусство, а торчащие из него твои ноги, как контраст, подчёркивают искусность кроя и модели платья...

ВОДОНАЕВА - МИШЕЛЮ КО-КО (май 07)
- Пей сок «Сокос».
- Не хочу.
- Ну, пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я не хочу его пить. Почему ты целыми днями заставляешь меня пить эту гадость, этот дешевенький сокчик?
- Степан, как провинциал, обпивался этим дармовым соком, как верблюд. Зато, когда я с ним занималась «французской любовью» - пила замечательный коктейль...

СОБЧАК - МЕД СЕСТРЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ (22.05.07.)
- Что здесь происходит?
По всей мужской спальне вприпрыжку скачет и орёт дурным голосом кабацкие песни Сергей Павлович с капельницей в вене.
- (растерянно) Сама ничего не понимаю. Вызвали к пациенту с тяжёлой алкогольной интоксикацией и повторными черепно-мозговыми травмами. Его ночью в течение часа дубасила по голове некто (заглянув в бумажку) гражданка Кривозуб. Поставила внутривенно капельницу с физиологическим раствором. А он...
Парадоксальный эффект.
Мимо проносится Сергей Павлович скандирующий, - «Дай солёный огурец! Дай солёный...»
- А он, ваш ушлый пациент, как показали камеры наблюдения, пока вы пялились на шерсть на груди Проскурова, заменил флакон с физ раствором на флакон со спиртом...

СОБЧАК - КРИВОЗУБ (24.05.07.)
- Ну, а теперь скажи мне, почему ты вчера ночью, после дня рождения Степана, так зло избивала несчастного Сергея Павловича и чуть не оторвала ему ухо?
- Да просто обидно стало. Я проснулась, а со мной в постели лежат Сергей Павлович, Юлька Баззи и Степан Меньшиков.
- Не понимаю. Обидно, что они все забрались к тебе в постель?
- Нет.
- ???
- Обидно стало, что остальные парни Дома2 корчат из себя праведников и тоже не залезли ко мне под одеяло...

АЛЁНА - СОБЧАК (24.05.07.)
- (в ярости) Ксюха, вот ты мне скажи, нас снимают для пиара?
- Да, Алёна. А чего ты такая разъяренная? Аж дым из ушей валит.
- Я категорически требую, чтобы вчерашнего оператора и монтажёра выперли с работы. Сейчас просмотрела в записи передачу. Там такой небольшой эпизод: меня на башне романтично целует мой Ангел Мишель. Я под «непонимайку» спрашиваю его, - «Что чувствуешь?» И не поняла, почему он ответил, - «Гавно». Его ответ вырезали, спасибо. А камера после поцелуя стала показывать, как тарахтящая машина сан очистки выкачивает у периметра из люка канализации дерьмо. Это нормально? Нет, ты скажи, такой переход, это нормально?
- Это такие ассоциации у операторов и монтажёров возникают при съёмке эпизодов с твоим участием. Всех не уволишь...

АЛЁНА - СОБЧАК (май 07)
- Ксюша, Степан пиарится за мой счёт. Это необходимо тебе пресечь.
- ???
- При заселении меня с Мишелем в VIP, Степан заявил ребятам, что мы с Мишелем уже «поперепунькались несколько раз».
- Ну, и в чём он себя пиарит за твой счёт?
- Получается, что Мишель меня «пунькает», а вот Степан, половой гигант Дома2, жил со мной половой жизнью, то есть - драл. Это нормально? Дай мне сказать. Ты можешь меня не перебивать? А если я подниму этот вопрос, то буду дурочкой.
- Ты уже подняла этот вопрос...

[BANWA]

АЛЁНА - «АНГЕЛУ» КО-КО МИШЕЛЮ (24.05.07.)
Веранда Дома, ночь.
- И что? (Ишь, размахался крыльями. Того гляди и правда улетит, чтобы его черти сожрали. Вот это прокол. Я в панике. Сначала был чёрт Степан. С ним было удобно: дёргала за верёвочки, а он дрыгался. Слишком часто и сильно дёргала. Додёргалась. Тогда тоже обделалась. Думала - выпрут. Хорошо подвернулся телёнок Потапович. С ним малость поиграла шоу, но эта скотина любовалась собой, а не мной. Спасибо оргам, предложили попользоваться грибником Проекта Тертишным. Тоже «ангел», но только в виде дурацкой наколки на спине. А сам ещё тот гусь. Кроме грибов ему ничего и не надо было. Нажрётся своих мухоморов и давай кучери перед зеркалом завивать. А мне это надо? На меня где сядешь, там и слезешь. Потом в Макаренко стал играть: перевоспитывать, значит, начал. Даун. Я сама кого хочешь перекую. Опять чуть не вылетела. Потому вновь пришлось крутить с чёртом из Екатеринбурга. Пока этот клоун не пошёл в свой очередной сексуальный разнос. Ну и мой характер не сахарный помог. И вот теперь этот богатенький урод Буратино Ко-ко. Дожила. Дура. Кто тянул меня за язык? Что я несла, - «Это мой Ангел. Я счастлива. Мне с ним так хорошо и комфортно». Стыдно вспоминать. Понос маразма. О чём это он?)
- Понимаешь, между нами только, понимаешь, страсть. Любви, понимаешь, нет. Понимаешь, если тебя что-то, понимаешь, не устраивает - я уйду. Понимаешь?
- (Что делать? Что делать? Что делать? Это тебе не Стёпка. С ним в подобной ситуации было проще. Пока камеры снимали лица, могла незаметно залезть к нему в ширинку и покрутить там пальчиком. Стёпка называл это, - ударом ниже пояса. Зато конфликт гас и всё было, как я хотела. А этот упёртый. Вон как размахался крыльями. Того гляди и правда улетит. И что тогда? Вон Руслана спокойно выперли. С рядовым дебилом Гобозовым ложиться?) А я?
- Понимаешь, мы неделю назад с тобой всё, понимаешь, обговорили.
- (А об этом под камерами зачем? Вот идиотина.) Но три дня назад мы решили о другом...
- Месяц, понимаешь, мне с тобой было, понимаешь, хорошо, а теперь, понимаешь, решай сама. Понимаешь?
- (Вот тупой, зарядил, как попугай своё «понимаешь». Что включить? Наивную девочку? Секси вумен? Непонимайку? Высокомерную и холодную? А может выпятить сиськи? Нет, на них он не ведётся. Оттопырить попу? Повернусь спиной, а он и уйдёт.) Ты почему со мной так разговариваешь?
Мишка привычно ткнул пальцем в дужку очков и, не спросив у Водонаевой понимает она или нет, отодвинул её зонт, перегораживающий проход, ушёл.
Водонаева опять, в который раз, осталась наедине со своим тяжёлым характером и несоразмерными с реальностью амбициями.

[BANWA]

ДОМ2 - КИПР (май 07)
Развалясь в кресле самолёта, уносящего его в другой мир, Степан дремотно мечтал.
Хорошо бы в аэропорту его встречала толпа голодных баб, чтобы сразу определиться «ху ис ху».
Какой же я кобелино. Ха-ха. Опять о бабах думаю.
Вокруг раздавался рев толпы и крики фанаток. Степан открыл глаза и увидел перед собой тысячи греческих красавиц в белоснежных коротеньких туниках машущих и улыбающихся ему.
- Он посланец богов, он Аполлон. Божественно красив.
- Да ладно вам (смутился Степан). Вон какую ряху отъел в Доме2.
- Мало того, что красив и строен, как кипарис, он ещё и скромен. Он наш, он грек, он эллин. Смотрите какие у него хитрые глаза, как морщит лоб. Степан - пиндос.
- Глаза, как глаза. Маленькие, но ваши прелести вижу. Ха-ха. Прелестницы.
- Он остроумен. Он вернувшийся на родину аргонавт.
- Это я понабрался на ёлках, когда Дедом Морозом калымил.
- А каков взгляд. Прямо раздевает. Он любит нас, женщин.
- Да, уж. Там в Доме2 я накувыркался будь здоров как. Опыт в этом деле, можно сказать, имеется. Тут я дока. Ха-ха. С Алёнкой, с Бонитой, да и с другими барышнями тоже повышал свою квалификейшен. Это мы могем, с нашим удовольствием. А я, как тут посмотрю, с мужчинами у вас - не очень.
- Мужчины в горных пещерах Минотавра гоняют. Воюют с ним уже который год.
- Прямо как в рекламе пива «3 медведя», - «Сказка для взрослых. Это хорошо, что они там заблудились».
На радостях Степан закружил в своём любимом танце - вихляя позвоночником, смешно топтался и махал руками. Вспомнились слова Собчак, которые она прошептала ему в ухо из телефонной трубки перед вылетом, - «Секретное задание - сеять семена Дома2 везде».
- Уж я посею, Ксения Анатольевна. Квадратно гнездовым сейчас всех и засеменю, будьте уверены.
- Он рад, как ребёнок, но не знает главной проблемы, что на нас всех «пояса верности», которые мы не можем снять.
Настроение Степана мигом испортилось. В животе возникла противная пустота, как при падении в воздушную яму.
- Как? Как так? Заорал Степан.
- Прекратите кричать и пристегните ремень. Идём на посадку, - сказала стюардесса и пошла дальше по проходу.
- Хорошая тёлка. С грустью подумал Степан, глядя ей вслед. Протёр глаза, и посмотрел в иллюминатор.