Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

РУСЛАН - РУСТАМУ (23.04.07.)
- Этот Гобоз так кричал на тебя, прямо, как генерал на плацу.
- Рус, это он не на меня кричал. Это Сашка своему пенису кричал, - «Встать! Быстро соскочил и встал. Живо убрал одежду».
Я тоже не сразу понял, чего кричит пацанёнок, и пошёл убирать свою одежду с его кровати.
- А чего он так орал?
- Гобоз тренирует свой пенис, вот и командовал ему встать, открыть ширинку и совершить акт мочеиспускания.
Совсем больной, солдат. Кто же мочится на кухне? Его место за периметром в госпитале... Надо в четверг ему помочь туда эвакуироваться.

[BANWA]

СОБЧАК - ТОРИ (апрель 07)
- Как тебе твой новый ухажёр Серёжа?
- Клещеногов? Лучше он был бы клещеруким и более настырным. Вот думаю сегодня зажать его в кладовке и поцеловать, а вечером - залезть к нему под одеяло и быть сверху...клещеногой и клещерукой...

Добавлено:
ДАШКО - СЭМУ (24.04.07 VIP - домик)
- Бычара!
- Сама - бычара! Чего орёшь?
- (ковыряя длинным ногтём в носу) Ты наверное забыл, как я ору?
- Не надо. Я - бычара.

Добавлено:
ДАШКО - СЭМУ (24.04.07 VIP - домик)
Сэм, как всегда, лежит на кровати. Перед ним крутится с причёской на голове и макияжем после фото сессии, Дашко. Сэм никак не реагирует на неё.
- Я сегодня была Мерлин Монро!
- Наркотики глотала, или переспала с американским президентом?
- Нет. Просто юбку вентилятором задирали.
- Вот почему ты сегодня забыла дома свои стринги...

[BANWA]

РУСЛАН - РУСТАМУ (Беседа. Апрель 07)
- А эта Дашко на глазах хорошеет. Уже не такая рыхлая, похудела. А как её накрасят - nymph girl.
- Да, когда приехала с фото сессии, на которой изображала Мерлин Монро, классно смотрелась. Вот только знаешь, Русь, я, как её увижу, тут же гвоздодёр вспоминаю.
- ???
- Походка у неё не меняется. Своими кривенькими ножками она каждый шаг, как гвозди по шляпку вколачивает.

Добавлено:
СОБЧАК - СЕРГЕЮ КЛЕЩЕНОГОВУ (апрель 07)
- Вот все тебя отговаривают, предостерегают от ухаживаний за Тори. Рассказывают, что она истеричка, психопатка, сравнивают её с катком для асфальта, говорят, что она лишь играет тобой. Что ты думаешь по этому поводу?
- Я скромный и тихий.
- (с радостной надеждой) В том смысле, что в тихом болоте черти водятся?
- Чертей нет.
- В таком случае, Серёжа, всё намного хуже. Выходит ты просто - болото. Тебе интересно будет общаться с нашим Димой Шмаровым. Вам вместе станет веселей пускать сероводородные пузыри...

Добавлено:
СОБЧАК - ШМАРОВУ (апрель 07)
- Чего радостно сияешь?
- Сегодня утром Солнышко прислала SMS-ку, - «Доброе утро».
- И всё?
- Почти.
- Колись.
- «Доброе утро, гад»...

[BANWA]

СОБЧАК - ШМАРОВУ (апрель 07)
- Чего радостно сияешь?
- Сегодня утром Солнышко прислала SMS-ку, - «Доброе утро».
- И всё?
- Да.
- Зря радуешься. Наверняка ошиблась номером.
- Я тоже так думаю, но всё равно приятно.

Добавлено:
СОБЧАК - СТЕПАНУ (апрель 07)
- В твоё отсутствие Боня на лобном сделала сенсационное заявление...
- Моя свадьба с Алёной всё равно состоится. А Боня рассказывает легенду будто, прощаясь, мы с ней спали.
- Ой, Стёпа, кончай хитрить. Боня не говорила, что вы с ней в тот вечер спали. Вы быстренько так в ванной устроили прощальное утоление похоти.
- Да? Не помню. Значит я спал.
Ксюш, может я лунатик?

Добавлено:
СТЕПАН - СОБЧАК (апрель 07)
- Как съездили с Алёной к моим родителям? Съездили, Ксения Анатольевна. А как вы в цирке циркачите?
Я не соскакиваю с темы.
В Екатеринбурге родители благословили нас. Нормально всё, но напряг был. Мой батянька, насмотревшись по телику Дома-2, стал весьма любознательным. Пока я с приятелем перетирал какой-то вопрос, он возьми и спроси Алёну, что такое Кама-Сутра. Ну, а Алёну, ты же знаешь, долго просить не надо. Отзывчивая девочка. Она моего, дремучего в вопросах секса, батьку цап за хобот и, шустренько так, отконвоировала в спаленку. Мол, - покажу всё в лучшем виде. Насилу успел отбить родителя.
Потом, только отвернулся, она матери давай рассказывать о моих «подвигах» с подругами. Да не с её, с моими подругами и фанатками. А я сразу не врубился. Смотрю, беседуют, листают какой-то толстенный альбомище. Ну, думаю и ладно. А Алёна, оказывается, мало, что про мои загульные похождения льёт ей в уши, она ещё каждую историю цветными фотками дополняет. Откуда она этот альбом добыла? Сказала мне потом, что привезла его на продажу. Бабла ей всё не хватает, Суке.
Заглянул я в этот альбом и ахнул. Прямо неловко стало. Такого и на самых крутых порно сайтах не увидишь. Когда и кто фоткал не знаю. Может в запое был? Я там этакий сексуальный монстр. Аж клочья и пена во все стороны летят. Что вытворял - ужас. Кроме петли Нестерова - всё.
Почему, - «кроме петли Нестерова» и что это такое?
Ну, сложно это. Высший пилотаж, можно сказать. Партнёршу во время акта надо толчком так подбросить над собой, чтобы она в воздухе 2 раза перевернулась и опять точно попасть...
Ну, ты понимаешь.
Похоже на цирковой трюк? Да, похоже. Тебе надо для цирка? Ну, почему не показать? Ладно, пойдём в ванную...

[BANWA]

СБОРЫ НА ГАСТРОЛИ
- (Из-за двери голос Третьякова) Степан, опаздываем же, кончай там Муму хххх!
- (Голос Алёны) С кА-киХ пор Я Му-мУ у- у - у - УУУУУ

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Ты, Степан, ту чикал (называет фамилию) и ту чикал, и эту чикал...........(длинный перечень), Алёну чикаешь, на прощание Боню чикал. Прямо Чика-тило какой-то.
- Ксения Анатольевна, чик, чик?

АЛЁНА - СОБЧАК
- Ксюша, почему ты в последнее время стала плохо ко мне относится?
- Да не плохо я к тебе отношусь. Это всё нервы. Сказать честно? Иногда смотрю на тебя и воспринимаю, как Водонаеву, а иногда смотрю и ты мне напоминаешь постаревшую Волочкову. Вот тогда так хочется засадить тебе ногой в живот. Я потому и в цирк пошла, чтобы пореже тебя видеть.
- А почему ты сейчас так на меня смотришь?
- Похожа! Или нет? Похожа! Она! (заносит ногу для удара)
- Я не Волочко-ва-А-А-а-ааа...

ХИМ - ТОРИ ( о Кривозуб)
- А где Наташка?
- У стоматолога. Лечит свой кривозуб мудрости.
- Только один? Жаль. Она такая дурная, что ей надо пломбы поставить во все её кривозубы, а кривозубы мудрости - вырвать...
Может умней станет и добрей к Антохе?

[BANWA]

ЖУРНАЛИСТ - ВОДОНАЕВОЙ (апрель 07)
- Алёна, вот вы написали книгу «Про это», хотелось бы узнать, какие ваши дальнейшие творческие планы?
- Написать книгу «Про то».
- А дальше?
- Следующая книга « Это - снизу, то - сверху».
- ....
- ...  
- А завершающая цикл книга какая будет?
- «Ни то, ни это».

БУЗОВА - ДАШКО (апрель 07)
- Чей это такой радостный хохот за воротами?
- Клещеногова, чей же ещё. Парень не может поверить в своё счастье, что ему удалось сбежать от Торьки.
- Рано радуется: Тори, если ей вбрендит в её воспалённую башку, на выездах, где хочешь, его достанет, как предыдущего стриптизёра...
- Да, бедный парень...

ДАШКО - ТОРИ (апрель 07)
- Что это за пачка бумажек у тебя в руках, которые ты всё утро клеила на ворота и забор с той стороны?
- Эрика была права - надо зарабатывать деньги. Она зарабатывает деньги (показывает чем), а я зарабатываю (показывает пальцем на свою голову) - этим.
Читай (протягивает бумажку).
«ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА ПРОВОДИТ В ДОМЕ-2 ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ ТРЕННИНГ ДЛЯ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ В СТОЙКОСТИ, ТЕРПЕЛИВОСТИ И УРАВНОВЕШЕННОСТИ.
Желающим - пройти кастинг Дома-2.
Оплата - договорная. Контактный т-н....»
Могу и твоего Сэма потренировать за пол цены...

СОБЧАК - ТОРИ (апрель 07)
- Виктория, после того, как от тебя сбежал и Клещеногов, не знаю, что с тобой делать. Вот сейчас мне звонил с кастинга Дома Олег Тупицин, ты знаешь его, сказал, что к тебе, больной на голову, даже с приплатой, никто не хочет идти.
Ребята всех своих знакомых по нескольку раз обзвонили - везде тот же ответ.
Я несколько раз пыталась хоть кого затащить сюда к тебе - дохлый номер.
Твоим «иерихонским» голосом никто не заинтересовался. Никаких предложений для тебя, как не было, та и нет.
Получается, что ты ни как женщина, ни как певица, никому не нужна.
Не судьба. Иди, собирай свои вещи. После следующего лобного, пойдёшь по мосту...

БОРОДИН - СТЕПАНУ (апрель 07)
- Как тебе Роза?
- Крокодил.
- Говорят сюда и её сестрица нагрянет.
- Два крокодила. Если так и дальше пойдёт, Дом-2 можно смело переименовывать в «Крокодилью ферму»...

РУСТАМ - РОЗЕ (апрель 07)
- Чем от тебя пахнет? Ты должна пахнуть розами, а не той органикой, которой удобряют эти розы...

НАДЕЖДА - ГОБОЗОВУ (26.04.07.)
- Мама с детства поражалась моему вкусу. Постоянно спрашивала меня, почему мне всегда нравятся подонки, моральные уроды, дебилы и извращенцы.
- А я тебе нравлюсь?
- Очень...

НАДЕЖДА - ГОБОЗОВУ (апрель 07)
- Я зарабатывала деньги, работая натурщицей - ню.
- Это как?
- Ну, голой сидела, а художники рисовали. У меня тело красивое. А лица они потом с других дорисовывали.
- Телефончики дашь, тех «других»?

НАДЕЖДА - ГОБОЗОВУ (26.04.07)
Уже, как обычно, в зале бассейна Гобозов обнимая, щупает новенькую Надежду и одновременно поёт.
- Саш, постой. Ну остановись же наконец. Послушай.
- Чего?
- Я не пойму: ты меня ласкаешь, или, как всегда, тут занимаешься вокалом? Давай ты будешь делать не как в индийских фильмах, а что-то одно. Ты или ласкай меня, или пой тут, а я схожу перекусить на кухню.
- Слушай сюда, обнимаю - потому, что руки деть некуда. Пою здесь так как хорошая акустика. А кто вот так на меня наезжает - топлю в бассейне.
- Буль-буль-буль...

РОМАН - БУЗОВОЙ (апрель 07)
- А, идёт, лыбится.
- Я и-И-и нервничаю и-и-И.
- Ты месяцами в Питере, я - здесь. Надоело тут в Доме штаны просиживать одному. Уже привык жить один. Я тут на полном самообслуживании. Слышала? На полном! Поэтому мне не хватало тебя физически. Только об этом и думаю...
- А мне и физически, и эмоционально.
- Постой, а «эмоционально» - это куда?

РУСЛАН - РУСТАМУ (26.04.07.)
- В прошлом номере журнала о Доме-2 была большая статья об «умничке» Бузовой, бросившей курить. В ней говорилось о её необычайной силе воли. Чуть ли не по минутам описывались её ощущения. Оля давала умные советы, как бросить курить. А в этом номере (в последнем) ничего не говорится о том, что Оля бросила курить сигареты и... стала курить кальян.
- Дом пока не рекламирует кальяны. Как только начнём - напишут, - «Какая умница Бузова, что курит кальян»...

СТЕПАН - ТОРИ (26.04.07.)
- Ну, что, дрессировщица? Не надоело? Вот и Клещеногов сбежал от тебя, горе ты луковое. Ха-ха-ха.
- Степан, а ты не хочешь пригласить меня на свидание в кафе с караоке?
Ну куда ты так рванул? Вот несётся. Степан, да постой ты. От судьбы не убежишь. Стой, тебе говорят. Я же пошутила. Придурок.

СТЕПАН (Лобное. Апрель 07)
- Вы знаете, что мы с Алёной обратились к телезрителям с предложением участвовать в конкурсе на «Лучший сценарий» нашей свадьбы.
Прислано было огромное количество сценариев. Хочу сейчас зачитать вам сценарий победителя конкурса.
«Выходит Роман Третьяков и объявляет, - Свадьба Степана и Алёны не состоится! Никогда!».
Победителя конкурса, Ксению Анатольевну Собчак, как и вас всех, я приглашаю на мою свадьбу с Боней.

[BANWA]

ТОРИ - СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ (26.04.07)
- Ты - алкоголик и я - алкоголичка. Ты - несёшь ахинею и я - несу ахинею. Но у меня более качественная ахинея.
- Согласен. И алкоголизм у тебя прекрасный. Я бы даже сказал - хронический. И ахинея твоя абсолютно полная.
- Как приятно поговорить с воспитанным человеком. Одним словом - пора нам с тобой в Кащенко.
- А я там был. И, должен заметить, тебя там очень ждут.
- Серёжа, а ты хочешь меня пригласить на свидание в кафе с караоке?
Ну, вот. И этот сбежал.

ПО БАСНЕ КРЫЛОВА «Кукушка хвалит ПЕТУХА» (27.04.07.)
АЛЁНА - РУСТАМУ
- Ты такой хороший, Руся. Мне после наркоза так не хватает заботы, внимания. А этот неотёсанный чурбан Степан только орёт.
- Алёнушка, я могу общаться с тобой и ещё с некоторыми. Ты знаешь. А этих одноклеточных я не понимаю. У них или менструация горлом, или дома одна свадьба и три погребения.
- Не переживай. У меня на всех одноклеточных в моём компе полно компромата. Они не понимают, Русик, что ты самый добрый и умный.
- Мася, вот за эту твою проницательность я тебя люблю...

ТОРИ - БОРОДИНОЙ (27.04.07.)
- Ксюха, на минутку отойдём. Слушай, ты сейчас на лобном, когда заявилась эта вторая сестра Розки и Кащея, сказала, что ВЧЕРА НЕ ПИЛА. Поделись, как смогла?
- Да пошутила я. И вчера пила, и сегодня пила, и завтра дезинфицировать свой организм буду. Кстати, хороший тост есть: Клещеногово твоего помянуть надо. Давай щазз мимо камер ко мне, раздавим пузырь.
Вот рванула! Ключ то возьми...

АЛЁНА - СТЕПАНУ (27.04.07.)
- Помимо твоих косяков, помимо твоего хамства, мне нужна ещё труба. Я приезжаю из больницы, после наркоза...
- Засунь эту трубу с наркозом себе в сраку.
- Не могу. Места нет.
- Как так?
- За последние два дня ты туда уже послал мою маму, Рустама, Ксению Собчак, мои наряды и украшения, мою книгу и весь Проект Дом-2...

[BANWA]

СОБЧАК - КРИВОЗУБ
- Вот ты говоришь, что не любишь Антоху, а сама всё лезешь к нему и лезешь к нему в трусы. Из своей кровати не выпускаешь. Между вами хоть искра была?
- Не-а.
- Ну, хоть искорка?
- Не-а.
- Ну, хоть искрюшка какая?
- Не-а.
- Милая моя, тогда ты просто ...... (добавьте сами)

[BANWA]

СОБЧАК - УЧАСТНИКАМ ДОМА2
ЭКСТРАСЕНСЫ ЖДУТ.
- Все собрались? Экстрасенсы ждут. Вот вам конверты, каждый вырывает у себя волос (Рома, я сказала - у себя вырывает) и кладёт в пронумерованный конверт.
Спустя час.
- Предсказания сделаны Заходить по одному.
ЭКСТРАСЕНС - Третьяков - Понос, запор, понос, ещё понос, кишечные газы.
Простите, вы откуда вырвали волос? А на бровях, что волос у вас нет? Дайте этот волосок. Так, я вижу, вам быть вдовцом.
- Бузёныш умрёт?
- Нет. Вы станете вдовцом после вашего четвёртого брака, а Бузова вас переживёт вдвое.
ЭКСТРАСЕНС - Карасёва - Вы будете работать в Большом театре.
- Я же говорила, что у меня божественный голос, что я - королева и стану примадонной.
- Куда эта странная женщина? Я же ей не сказала кем. Уборщицей.
ЭКСТРАСЕНС - Водонаева - Я вижу большой живот.
- Да, у меня будут двое детей. Мальчик и девочка. Я им уже и имена придумала.
- Большой живот, большую печень, большие мешки под глазами. Сейчас, смотрю амбулаторную карту, диагноз. Диагноз - «Пивной алкоголизм».
- Что за ерунда? Я не пью пиво.
- Пока...
- Можно меня не перебивать? Бескультурье, какое. Сейчас бы бутылочку холодного пивка с удовольствием выпила. Во рту сухо.
А вот у меня есть клок волос Мая. Как-то выдрала в разборке с ним.
ЭКСТРАСЕНС - Тертишный - Яичница с грибами. Он что у вас, любитель грибов? Тут омлет какой-то в голове у него, а потом туннель, привокзальная площадь, продажа журналов в электричках. Там определится.
ЭКСТРАСЕНС - Николаева - Песни, стихи, концерты, драки, пьяные драки, концертов всё меньше. Дежурная по этажу, суды, разводы, кафе, бары, забегаловки, подаяния.
ЭКСТРАСЕНС - Проскуров - Брак, измены, развод, алименты. И так много раз. Попадёт в Италию. Там будет голодать. Весёлый старик-гондольер, поющий рэп.
ЭКСТРАСЕНС - Дашко - Передача прав, владение фирмой, коммерция.
- Я же не зря долбила этого упрямого кретина Сэма, чтобы передал мне все свои деньги и бизнес. Уф, значит додолблю.
- Ссуды в банках, взятки, ревизии, банкротство, заключение под стражу.
ЭКСТРАСЕНС - Меньшиков - Беспорядочные половые связи, половые акты, акты, акты, акты, сифилис, ещё раз сифилис, СПИД. Большой привет.
ЭКСТРАСЕНС - Калганов - По всей жизни прослеживается большая любовь. Большая любовь к самому себе.
Простите, а вы откуда вырвали волос? С головы?? Странно. Я тут тоже вижу кал, газы, кал...
ЭКСТРАСЕНС - Селезнёв - Интересно. Охранное агентство.
- А танцы?
- При том ожирении, которое у вас будет, вы сможете танцевать только сидя на унитазе. Танцев нет.
- А в агентстве, в каком я звании?
- Ночного сторожа.
ЭКСТРАСЕНС - Бузова - А тут только клиника неврозов.
- А конкурсы красоты?
- Они тоже в клинике неврозов. Вы будете занимать 15-20-е места. Из 20-ти участниц.
А ваш волос, Ксения Анатольевна?
- Спасибо, но мне страшно. Я тут такое услышала, что о своей дальнейшей жизни хочу сама всё узнать.

[BANWA]

СОБЧАК - УЧАСТНИКАМ ДОМА2
ЭКСТРАСЕНСЫ ЖДУТ. (окончание)
- Сергей Павлович, Дима, что это вы тут устроились?
- Э, ме, мм я не знаю, Солнце...
- Что ты не знаешь? Разрешит ли тебе Солнце пойти к экстрасенсам?
(повернувшись, кричит) Солнце, разрешаешь Диме пообщаться с экстрасенсами?
- Пусть топает.
- Слышал? Давай, вперёд.
А вы, Серёжа?
- Я тут вздремнул, Ксения Анатольевна, кармической дремотой.
- Или просто опасаетесь заглянуть в своё будущее? Вы же знаете, что глубоко симпатичны мне. Если вам не интересна ваша дальнейшая судьба, то она интересна мне...
ЭКСТРАСЕНС - Шмаров - Двойки, крайняя неуверенность в себе, мя - мя, трудность принятия решений, комплексы, онанизм, страхи.
Ой, что это я о прошлом? Мы же о будущем.
А в будущем - всё то же самое: мя - мя...
ЭКСТРАСЕНС - Адоевцев - Узнаваемая известность, застолья, пирушки, запои, клиника Маршака, главный выигрыш в лотерею, одна ставка в казино - Джек-пот, миллионы, ценные бумаги, акции, гостиничный бизнес, покупка TV канала ТНТ, предложение руки и сердца от бывшей телеведущей шоу Дом-2, свадьба, начало чёрной полосы.
- А ты, Ксюха, чего тут топчешься? Ну-ка, посмотри на меня. Опять?
- Да самую малость. Гомеопатическая доза. Только для дезинфекции и чтобы рука не дёргалась.
- Беда с тобой. Ну что, пойдёшь экстрасенсироваться?
- Не-а. Я и так знаю, кто по мне плачет...
- Мама?
- «Кащенко».