Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

СТУКАЧ
Надоели Моби серые, однообразные будни проекта, эта непродуктивная кутерьма, постоянное гавкание клёвых друг с другом. Решил прогуляться в периметре. Заходит за стройку, в поисках зарытой им косточки, и видит он - стоят Нелидов с Маем и целуются. Ласково так, «с языками», друг дружку оглаживают. Услышали шорох, заметили Моби, насторожились, замерли.
МАЙ - (скривив патлатую рожу) Свидетелей не оставляем, кончать пса надо!
НЕЛИДОВ - Да брось ты, какие свидетели? Собака - есть собака.
МОБИ - (завилял хвостиком и думает) Ну как им сказать, что на проекте я и не такое видывал, я тут пописать...
МАЙ - Мне кажется, что псина Машке стучит.
НЕЛИДОВ - Да брось ты паранойю разводить, а то у меня чакра мёрзнуть начала.
Молодые люди с увлечением и самозабвенно продолжили прерванное общение, а Моби побежал к дому, поднялся в женскую спальню, лизнул глистным языком по большой Машкиной щеке и на ухо жарко зашептал ей, -  А НА СТРОЙКЕ НЕЛИДОВ С МАЕМ, В НАТУРЕ, ЛЮБОВЬЮ ЗАНИМАЮТСЯ...

Добавлено:
НАВЕСТИЛИ БОЛЬНОГО
Рома лежит один в больничной палате. На душе тяжесть и тоскливость, в голове роятся чёрные мысли. За дверью раздаётся царапание, поскуливание и тихий стук. В дверном проёме возникла щель и в неё просунулась морда Моби. Она смешно таращила на Рому глаза, а потом спросила.
- К больному можно?
- О! Даже так? Заходи Моби. Ну ты и пёсик.
- Да, Ром. Я с раннего детства твой Фан. Ну, болею значит за тебя с Олей. А сейчас, как посмотрю на вихляния вокруг Оли Стаса, так собачья злость во мне закипает. И так, порой, обидно за вас, что выть хочется. Можно повыть малость?
- (смеясь) Только тихо.
Моби, прикрывая обеими лапами морду, начинает негромко выть.
- УУууууу  УУУуууууу  уУУУууууу.
- Ну что, полегчало?
- Ты знаешь, стало получше. А ты тоже попробуй, Ром. Поможет.
- Нет, выть я не умею. Я только - по дельфиньи: Улю-лю-улю-лю-Улю-лю.
- (с участливостью, склонив голову на бок и глядя в глаза) Легче?
- Да нет. Всё так же пакостно.
- А ты хвостиком повиляй. Ах, у вас ..... А знаешь, у меня для тебя сюрприз. ЖУЧА, ВХОДИ!
Дверь повторно приоткрылась и в неё вошла маленькая, симпатичная, под стать Моби, собачка.
- Это Рома. А это Жучка, моя подруга. Ну, как у тебя Оля. Жуча у меня красивая. Да, Жу?
Жучка скосила на Моби свои жёлтые, выразительные глаза и тихо спросила.
- Как ты считаешь, Мо, что я должна тебе ответить на это?
Моби смутился, лизнул Жучку за ухом.
- Да, она у меня ещё и умная. Ну как мой сюрпризон? Скажи - здорово!
- Спасибо, что познакомил с подругой, дружище, Моби.
- О, слышала Жу? Что сам Рома сказал? Я ж тебе говорил, что мы с Ромой друзья «не разлей вода». Хотя воду я не люблю, когда из ведра на спину. БРрр р р р. (отряхиваясь) Вдруг Моби начинает с увлечением зубами ловить в своей шерсти блошек.
- Мо, ты же в гостях у Ромы.
- Ах, да, Жуча, прости. Не было в детстве соответствующего воспитания. Рос в аморальном окружении, среди ночных оргий клеевых. Так вот, Ром, у нас ещё для тебя сюрприз. Момент.
Выскальзывает из двери и тут же возвращается с тряпкой во рту.
- Я хотел тебе в подарок принести косточку, но Жуча меня осмеяла. Она девушка колкая на собачий язычок. Так вот мы решили сделать тебе успокоительный сюрприз. Настя, после ночи со Стасом говорит всем, - «У нас ничего не было» и Стас ей подпевает, - «Ничего не было». Поэтому мы принесли тебе штанишки Стаса после этой ночи. Они все сам знаешь в чём. Извини Жуча, это мужской разговор. Так что не рычи, Ром, и шерсть дыбом не поднимай. А будет трудно - повой. Я тебя потом научу. А хочешь, мы с Жучей под Стасиным окном пролаем всю ночь напролёт? А? Слабо, да? А может его цапнуть? Или ты его сам цапнешь? Ну, как решишь - так и будет. Рады были с тобой пообщаться. Всё, мы побежали. Тяф-тяф.
Жучка, склонив голову и, прикрыв жёлтые глаза, вильнула хвостиком и вышла первой.

- КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ? И ВПРАВДУ ЛЕГЧЕ. (улыбнулся Роман)

[BANWA]

НАВЕСТИЛИ БОЛЬНОГО 2
Ром, привет, это снова мы. (В комнате появляются две знакомые собачки - Моби и Жучка) Рады тебя видеть (виляет хвостиком). Мы, вообще, не с каждым говорим. Просто - ты маленький и мы - маленькие. Тебе трудно и у нас собачьи трудности. Вот вчера меня Машка кааак пнула в бок. Ой, больно каак. Вот, посмотри (поворачивается боком). Жу говорит, что я преувеличиваю, но мне кажется, что там припухло. А чего я сделал? Сказать? Машель отвернулась, а я с её бутерброда куриный окорочок  языком -ЛЯМ! Я так умею. Потом тебя научу. А хлеб я ей оставил. Машка и так толстенная. Ей хрямкать надо меньше, тогда станет такой стройной, как Жуча. А у меня растущий организм. Да и Жуче хочется вкусняшек приносить. Ну, ты понимаешь, Ром. Жу, вот когда Рома поправится, он нас даже колбаской сможет угостить. Ой, до чего мы с Жу её любим, аж слюнка потекла. Его знаешь как уважают на Проекте? Даже эта малахольная Николаева его побаивается. Потому, что Рома ей правду в глаза говорит. Показать как? (Повернувшись к Жучке смотрит в её жёлтые глаза) ЖУЧА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. (Лизнул языком мордочку Жучки) Ром, ну нам пора. До встречи.)))

Добавлено:
НАВЕСТИЛИ БОЛЬНОГО 3
Как уже не раз, за дверью палаты Ромы послышались скребки, повизгивание и в дверь просунулась жизнерадостная и довольная морда Моби.
- Не прогонишь? (заходя и садясь) Я сегодня говорю своей подруге, - Жужуча (это я так её называю, когда совсем ласково, как ты зовёшь Олю Бузёнышем) я должен навестить в больнице своего друга Рому. У него там, наверное, шерсть дыбом на нервной почве встаёт и хвост поджат (всё забываю, что вы без...) Я Рому обещал обучить антистрессовому вою. А она мне, - Что, Мо, ты вою в больнице собираешься Рому учить? И где ты видел у своего друга шерсть? Ну умная собачка, я ж тебе говорил.
Ты думаешь, только ты ревнуешь? Э, брат. А я как свою Жучку ревную, просто жуть - прям собачий Отелло! Тут в соседнем посёлке есть кобелёк. Ничего особенного, каурый такой и уши обвислые. Представил типа? И лохмат - как Май. Так этот каурый иногда забегает на периметр подкормиться. Так он такие косяки на Жучку кидал (ощерившись и рыча). Ну, да ладно, я с этим собачьим сыном разберусь. А новости. Плохие, тебе больному, нельзя, а хороших - нет. Так пакостю врагам нашим по мелкому. Написял Николаевой на штанину, пока эта образина собой в зеркале любовалась. Наложил кучу Маю в тапок - для оромату, так сказать. Тявкнул у уха Алёны так громко, что она, с перепугу, газы выпустила (скажу по правде - вонючие дико). Меня Жуча всё одёргивает, - «Мо - прекрати, а то так и останешься мелким пакостником». А я не пакостник, я борец за справедливость. Вот скажи, это справедливо будет если Николаева со своим вислоухим Маем отхряпнут себе Домину? Эх, а победишь ты - как славно мы бы зажили. Знаешь, какие замечательные у Жучи будут щеночки? (смахивая лапой слезу) Что-то размечтался. Ну, всё Ром. Жуча ждёт. Я убежал.


Добавлено:
МОБИ И ЖУЧКА
Приходит Моби к Жучке, весь какой-то понурый, жалкий. Взгляд погасший, морда грустная. Жучка, как всегда, приветливо вильнула хвостиком-колечком. Посидел рядом взъерошенный Моби, тяжело повздыхал, и говорит тихим голосом. «Вот, Жуча, ты всё отказываешь мне в взаимности, а ведь мне, наверное, недолго осталось... Сегодня хомяка клеевые уморили. Четыре дня ни пить, ни есть не давали. Он и помер. Меня не кормили уже 2 дня! (пошатнулся, вновь тяжело, с надрывом, вздохнул) Я чувствую в себе сил ровно на одно любовное с тобой соитие. Это моё последнее желание. Потом...и умереть будет не жаль...»
Жучка тревожно взглянула на Моби и затем согласно кивнула. Они зашли за угол и у них состоялась первая близость.
Вскоре из-за угла выскакивает с весёлым, заливистым, звонким лаем, полный энергии и жизненных сил Моби. За ним появляется, несколько озадаченная, Жучка.
Моби, - (пританцовывая и прыгая, от собачьей радости) «Прости, Жуча, я уже отчаялся тебя уговорить и решил перенять Машкину тактику. Она всё прикидывается Казанской сиротой. А все, не знаю почему, её чуть ли не в святые, эту круглую дуру, возводят. Ушлая девка. Вот я и попробовал, как она и всё так славно получилось. Ай, Машка! Ну и Машка!
А ТЕБЯ, ЖУЧА, Я ЛЮБЛЮ БЕЗ ВСЯКИХ ТАМ ШОУ! НУ, Я ПОБЕЖАЛ.



Добавлено:
О МОБИ
Свернувшись калачиком, сладко дремлет Жучка. Вдруг перед ней появляется Моби.
- Подруга, что за дела? Почему не приготовлен обед? Что так смотришь? У тебя проблемы? Со своими проблемами обращайся к терапевту!
- Моби, как ты себя ведёшь? (на глаза Жучки наворачиваются слёзы).
- Жуча, извини, это я подражал Стёпе.
- Ну, ладно. Может пригласишь даму прогуляться по деревне?
- Ну я пока присматриваюсь, гы - гы. Может приглашу тебя прогуляться, а может и нет. Это я так прикалываюсь, гы - гы.
- А сейчас ты кто?
- Не узнала? Да Стас я.
- КОГДА БУДЕШЬ МОБИ - ПРИХОДИ!
- Эх, убежала.
К сидящему, понурив морду, Моби возвращается Жучка.
- Ну, ты, чмурло, что, по барабану в лбешник хочешь? Чего раззявился? Вот вызову грузина Мурада - он из тебя такой фаршмак уделает!
- Кто? (пролепетал Моби)
- Кто? Кто? Конь в пальто! Я Алёна!
- Какая, такая...
- Водонаева! А когда я стану Бузовой и буду с тобой, как она с Ромой, и одновременно со Стасом - тебе совсем тошно будет!
- Жуча, прости меня дурака, давай не будем подражать этим уродам, а останемся самими собой. Ладно (просительно лизнув Жучку в морду)?

[BANWA]

МОБИ И 15 КЛЁВЫХ ДВОРНЯЖЕК
- Дорогие мои, я собрал вас, чтоб сказать, что на периметре совершено убийство. Убит хомяк. Кто что думает о мотивах? По ним можем выйти на преступника.
БОБИК - Может это убийство на почве ревности? Стасон приревновал к Настьке и убил Хомку.
ПОЛКАН - А, быть может, устранили важного свидетеля? Наташка с Солнцем вполне могли баловаться, а потом кончили этого тушканчика, тьфу, хомяка, чтоб не пялился.
ДИК - А я думаю, это дело рук конкурирующей фирмы. Что Хомку шлёпнул ведущий теле шоу «Окна» - Нагиев. У него морда убийцы.
ДЖУЛЬБАРС - Мне кажется, его могли убить в состоянии помрачённого сознания. Тогда это Нелидов - он тихий псих.
ДРУЖОК - Ну вы, пинкертоны, а что, если это непреднамеренное убийство со смягчающими обстоятельствами. Ну забыла Настька и вправду его кормить и поить. Она на Стасе зациклилась.
ШАРИК - А я уверен, что это преднамеренное убийство. Замочили грызуна конкретно. Так мог убить Мишка изподтихаря. А потом громче всех, - Ах, Ох. А?
ГОМЗИК - Ребят, а что если это убийство по сговору. Скажем Николаев, со своим двуполым Маюшей, Алёной и Стасом. Они все такие отстойные.
ДЖЕК - Не, братва. Я чувствую. Это заказное убийство и задействован здесь профи! А заказал Денис с сообщницей Любкой. Их работа, 100 про!
ДИНГО - Может его того, по политическим мотивам? Хотя, какая тут политика? Трахаются друг с дружкой сутками. И чем он им помешал?
БУРАН - Тут всё ясно. Была стрелка и есть результат бандитской разборки. Ну собрались, к примеру, выяснять отношения и создавать группировки к лобному, Алёна, Стёпа, Стас, Машка и, в кутерьме, наступили - и нет хомяка.
РЭКС - Все ваши версии примитивны. Я считаю, что покойный был отравлен. Отравительница - Настя. У неё и раньше были угрозы подсыпать Машке червей в чай. Вот и подсыпала Хоме циануху. Мотив - чтоб в трауре по хомяку половчее окрутить Стаса. Точно.
КЛЫК - А может его тюкнули из-за наследства? Так тоже бывает. А может его долго пытали - тогда это точно злобный Николаев, по кликухе «Солнце». Он же блатарь.
ДЖИН - Да нет, ребята. Это убийство на бытовой почве. Убила Камилла. Просто, чтоб выпустить пар. Она ж вся на эмоциях, неудовлетворённость бьёт в башку. Взяла тонкими пальчиками за горлышко Хому и - ПУК!
ТОБИК - Вы все заблуждаетесь. На проекте орудует злобный маньяк. Серийник. Весь вопрос - кто следующий? А маньяк, я думаю, - Бузова. И она не остановится пока всех не передавит. Последней жертвой будет Стас.
ДЖИМ - Вы ещё скажите, - Убрали из снайперской винтовки. Ну бредятина. Может Хомка суициднул. Депрессия была у него из-за того распутства, которое он, маленький, ежедневно тут наблюдал.
МОБИ ПОСЛУШАЛ, ПОСЛУШАЛ - СПЛЮНУЛ И ПОБЕЖАЛ К СВОЕЙ ПОДРУГЕ ЖУЧКЕ.


Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]              
СОБЧАК - МОБИ
- Ну вот, Моби, дошла очередь и до тебя. Садись, поговорим. Моби, я хочу тебя спросить - если уйдёт Володя, то, вполне вероятно, уйдёт Маша. Ты уйдёшь с ней?
- Да вы что, тётя Ксеня? Она же злющая, как Гитлер. Я что, бешеная собака, чтоб с ней уйти? Мало того, что злая, она ещё и распутная: да, трогала у меня пипиську. Растлевала маленького щеночка. Я уж лучше тут с вами. Тут прикольно. Да и Жуча, моя подруга, рядом живёт. Так что с полным к вам уважением, тётя Ксеня, - ПРОЕКТ - ДА, МАШКА - НЕТ! Гав.

Добавлено:
ИНТЕРВЬЮ С НИКОЛАЕВОЙ
ЖУРНАЛИСТ - Какое впечатление у вас от проекта?
НИКОЛАЕВА - Да я этот ПИК ПИК ПИК...
ЖУРНАЛИСТ - А что вы можете сказать об участниках?
НИКОЛАЕВА - Да я их ПИК ПИК ПИК... Они все ПИК ПИК ПИК...
ЖУРНАЛИСТ - А что вы скажете о вашем возлюбленном Мае?
НИКОЛАЕВА - Чтоб у этого ПИК ПИК ПИК... Он ПИК ПИК ПИК...
ЖУРНАЛИСТ - Скажите, пожалуйста, пару слов о ведущих.
НИКОЛАЕВА - Эти две ПИК ПИК ПИК...
ИНТЕРВЬЮ С НИКОЛАЕВОЙ (ОТРЕДАКТИРОВАННОЕ)
ЖУРНАЛИСТ - Какое впечатление у вас от проекта?
НИКОЛАЕВА - Да, я этот проект полюбила всей душой. Он поднял мои творческие способности ещё на более высокий уровень. Я стала более одухотворённой.
ЖУРНАЛИСТ - А что вы можете сказать об участниках?
НИКОЛАЕВА - Да, я счастлива была познакомиться с такими замечательными людьми. Они стали для меня родными.
ЖУРНАЛИСТ - А что вы скажете о вашем возлюбленном Мае?
НИКОЛАЕВА - Май тоже такой творческий. Он такой мужественный. Одним словом - я люблю его. Мы счастливы.
ЖУРНАЛИСТ - Скажите, пожалуйста, пару слов о ведущих.
НИКОЛАЕВА - Это две замечательные девушки. Умные, обоятельные, всегда приходящие на помощь как сказочные феи.

[BANWA]

НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 1
- Доктор, у меня проблема. Можно ли мочиться сидя? У нас с Наташкой, по этому вопросу, постоянные ссоры.
- Ну, конечно, можно! Если женщины мочатся сидя, почему это мужчинам нельзя?
- А Наташка...
- Не слушайте никакую Наташку там. Хочется - сидя, мочитесь сидя.
- Спасибо доктор. (уходя, от двери) А НАТАШКА МНЕ ЗАПРЕЩАЛА ПИСЯТЬ, СИДЯ НА ПОСТЕЛИ...

Добавлено:
НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 2
- Доктор, Наташка меня комплексует.
- У женщин это часто бывает. Матриархат, понимаете ли.
- Да, вот я хочу ходить расстегнутым, а она, - Застегнись, застегнись...
- Вы мужчина. Вы свободный человек и вольны сами решать как вам ходить. Известна мудрость: выслушай женщину и поступи наоборот.
- Так можно ходить расстегнутым?
- Конечно можно.
- Так я прямо сейчас и пойду?
- Валяйте.
- НЕЛИДОВ ВСТАЁТ, РАСТЁГИВАЕТ ЗМЕЙКУ НА ШИРИНКЕ И УХОДИТ...


Добавлено:
НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 3
- Доктор, у меня навязчивое желание погладить яички.
- Ну и прекрасно, гладьте на здоровье.
- ЯИЧКИ СТЕПАНА...

Добавлено:
НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 4
- Доктор, мне часто хочется пить, но что-то останавливает меня.
- Что за глупости? Хочется пить - так пейте.
- Спасибо, доктор. А запах?
- Что запах? Хочется пить - пейте.
- НУ, КЕРОСИН ЖЕ ПАХНЕТ...

[BANWA]

НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 5
- Доктор, у меня фобия. Хочу взять в тумбочке вещь и одеть её, но...
- Прочь фобии. Смелей. Вещи чтоб их носить.
- А Машка не будет ругаться?
- Ни Машка, никто не будет вас ругать. Вперёд к тумбочке! Одеть! И носить!
- Спасибо, доктор. Вы очень помогли мне.
Саша распрямил спину и плечи и уверенным, быстрым шагом вышел из кабинета. Он шёл все быстрей и радостно представлял, как откроет тумбочку Маши и, наконец, наденет её чёрные трусы с красными кружевами...

НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 6
- Доктор, у меня навязчивая фобия. Я боюсь открыть дверь.
- Любую?
- Нет, одну и иногда.
- Прочь фобии, прочь навязчивости.
Встаёт, подходит к двери кабинета.
- Вот закрытая дверь. Двери для того, чтобы открывать. Отбрасывайте страхи, сомнения и так резко открывайте.
- Резко. Хорошо, доктор. А если она закрыта на крючок?
- Тогда ещё более резко. Ну как, полегчало? Будете открывать эту дверь?
- Да, теперь - буду!
- (уходя, от двери) ТОЛЬКО, МНЕ КАЖЕТСЯ, БОРОДИНА ТАМ, СИДЯ НА УНИТАЗЕ, БУДЕТ КРИЧАТЬ, КОГДА Я ОТКРОЮ ЭТУ ДВЕРЬ ТУАЛЕТА...

НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 7
- Доктор, меня замучил комплекс. Я постоянно сдерживаю бушующую ярость, агрессию к некому существу. Оно отравляет мне жизнь: оскверняет и портит вещи, ворует пищу.
- Вам, непременно, надо выпустить пар, этот сгусток негативной энергии, произвести катарсис.
- Спасибо, доктор. Я так и поступлю.
Вскоре, после того, как вышел Нелидов из кабинета, раздаётся истошный визг. Врач выскакивает и видит улыбающегося Нелидова и, где-то у горизонта, - кувыркающегося Моби.

НЕЛИДОВ - ПСИХИАТРУ 8
- Доктор, у меня фобия. Я живу в домике с хорошей девочкой Наташей. У нас регулярный секс.
В последние дни у меня навязчивое желание залезть под юбку девочке и мне страшно, что я не удержусь.
- Так это прекрасно, зачем сдерживаться? Я бы сам с удовольствием... Надо раскрепоститься. Прочь условности. Хочется под юбку - и лезьте, конечно, лезьте.
- А Бородина не будет против?
- При чём здесь Бородина?
- Так я ей под юбку хочу ...

НЕЛИДОВ - СЕКСОПАТОЛОГУ
- Доктор, мы уже несколько месяцев живём вместе с Наташкой, а ещё ни разу не жили половой жизнью.
- (в сильном гневе)  Как? Отказывает в взаимности? Саботаж?
- Нет, доктор, не отказывает.
- Слабая эрекция?
- Нет. Стоит столбом.
- (недоумённо) Так в чём дело?
- В забывчивости.
- ?
- Я перед началом акта то брюки забуду снять, то трусы...

НЕЛИДОВ - СЕКСОПАТОЛОГУ 1
- Доктор, вот есть желание, есть эрекция. Снимаю джинсы, снимаю трусы, и эрекция пропадает. Что делать?
- СНОВА ОДЕТЬ ТРУСЫ И ДЖИНСЫ, КОНЕЧНО!

НЕЛИДОВ - СЕКСОПАТОЛОГУ 2
- Доктор, это какой-то ужас. Когда занимаюсь сексом, сзади раздаются хлопки, словно кто-то аплодирует. Поминутно оглядываюсь. Извёлся.
- Смените скорость фрикций или позу и ваши ягодицы перестанут хлопать...

НЕЛИДОВ - СЕКСОПАТОЛОГУ 3
- Доктор, ну ничего у меня с Наташкой не получается. Только начну с ней сексом заниматься, как она начинает подсказывать, и я теряюсь.
- А что она подсказывает?
-Снять брюки.

[BANWA]

О ПУПКЕ
Утром, одевая трусики, Алёна заметила, что у неё нет пупка! Вот всегда был...,А теперь - нет. Абсолютно гладкая кожа. Ей стало страшно. Прыгая перед камерой и размахивая руками она стала требовать отвести её срочно к врачу. Молодой врач, также не найдя пупок, только озадаченно почесал затылок. Мол многое видел, но такого - нет.
Скорая помощь. Толпа у ворот клеевых. Больница. Консилиум.
ВРАЧ - Чем вы там занимаетесь на проекте?
АЛЁНА (заученно) - Строим любовь.
ВРАЧ - А сексом занимаетесь?
АЛЁНА - Нет.
ВРАЧ - А честно?
АЛЁНА - Честно - сексом занимаемся больше.
ВРАЧ - Всё ясно, голубушка, вам позу надо менять, А ТО У ВАС УЖЕ ПУПОК СТЁРСЯ!!!

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА ПО ТЕЛЕФОНУ
НЕЛИДОВ - Доктор, спасибо, мне уже лучше.
- Антидепрессант принимаете?
- Да, принимаю и уже не плачу.
- А транквилизатор?
- Как вы назначили, и уже не гоняюсь тут ни за кем с палкой. Вот только проблема с эрекцией - она никакая. Наташка, моя подруга, обижается.
- Так и ей дайте лекарства, и обижаться перестанет.

ЗВОНОК ИЗ ОБЛАСТНОЙ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ
- Это Ксения Собчак?
-Да.
- Опять главный врач псих больницы беспокоит. Как там наша?
- Николаева? Да сейчас потише, вроде.
- А свои эти башмаки так и не снимает?
- Нет, ни днём, ни ночью. Как уж мы ни старались.
- Это навязчивость. Точнее - ритуал. Ну хоть не дерётся?
- После укола - нет. Но, по-прежнему остаётся повышенная самооценка...
- Это что она композитор, певица, творческая? Хе-хе. Ну вот, вам карты в руки, делайте из неё звезду. Маниакальные идеи уже есть.
- Что остаётся? Делаем.
- В случае рецидива - звоните. Вышлю санитаров...

ВЛЕЧЕНИЕ
- Ало, это психиатрическая больница? Это вы доктор? Здравствуйте, это ваш пациент звонит Сашка Нелидов. Доктор, мне кажется, у меня начинается обострение болезни. У меня сексуальное влечение к Маю.
- Саша успокойтесь. Смотрю ваш Проект. Это не обострение. У МЕНЯ ТОЖЕ К МАЮ-ше ВЛЕЧЕНИЕ.

[BANWA]

РОМАН - ДИМЕ (МОСКВА)
- Сэм ревнючий, как чёрт.
- Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.
- А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его каа-ак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется... Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано...
- (побледнев) Это зачем?
- НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ...

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- А это что такое?
- Петиция от ребят.
- Смотри, что пишут, - «Мы просим освободить нас от дальнейшего пребывания на Проекте. Глядя на ежедневные, многочасовые склоки и скандалы Дашко, мы уже не хотим ни строить отношения с девушками, ни жениться».
И подписи женоненавистников.
А ЗНАЕШЬ, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ? Я ИХ ПОНИМАЮ!

ИХ ФРАЗЫ
ПОЛИТОВА - СОБЧАК: «Как самец, Руслан меня привлекает!»
(Как в зоопарке)
ОКСАНА - ВОЛОДЕ: «Наша дружеская любовь будет расти и перерастёт в неистовую...»
(Кто следующий?)
ДАШКО - СЭМУ: «Я не могу изложить в 3-х словах.
(А мы, в отношении этой пары, - можем!)
АЛЁНА - АНДРЕЮ: «Я варю рыбу из ухи. Главное верить в рыбу и в себя».
(Лучше - уху из рыбы!)

РОМАН - АЛЁНЕ (в столовой)
- А чего это у каши такие странные вкус и запах, и она с костями?
- Это не каша, а уха!
- А чего твоя уха хрустит на зубах?
- Я спросила Андрея надо ли разрезать рыбу на куски, а он сказал, что её надо прокрутить через мясорубку. Вот я и прокрутила...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а - другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, - «Говорят ты его ударила?»
- Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени: немедленным исполнением приговора.
- Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?

АНДРЕЙ - СТЕПАНУ
- Стёп, слышал, Солнце саданула ногой Мая под зад. Май аж подпрыгнул и чуть кубарем со 2-го этажа по лестнице не свалился.
- Май допрыгается с этой психопаткой. Значит, цветочно-конфетный период у них закончился, начался - цветочный.
- Ты о чём?
- ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТОЧКИ, А ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ...

МАМА МАЯ - МАЮ
Май, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.
- Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?
- Бандитская пуля, ха-ха.
- Не. Ну я серьёзно.
- Не хочется вспоминать.
- Хромаешь вона как и едёшь в раскоряк. Кто тебя?
- Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чего-то хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.
- Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50-ти лет она будет тебя мутузить?
- Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.
(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе морально-процессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом-2 Политовой?
- Хороший кодекс, но в нём много недоработок.
ПЕРВЫЙ ПУКТ - «За нецензурные выражения четвертовать на костре».
Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!
ВТОРОЙ - «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места - снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».
Непонятно. Голым?
ТРЕТИЙ - «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».
Что, Димка-Москва немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.
ЧЕТВЁРТЫЙ - «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, - убили негра».
Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?

[BANWA]

АНДРЕЙ - ДАШКО
- Ты можешь победить только в одном конкурсе.
- В конкурсе красоты?
- НЕТ. В КОНКУРСЕ - «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».

ОКСАНА - ВОЛОДЕ (ночью во дворе)
(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)
- Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.
- Это не реально.
- (капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)
(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)
- (радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная...
- Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хул-иганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему - любительница мата.
- Да ладно. Она как Татьяна Ларина.
- Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?

[BANWA]

ДИАНА - СОБЧАК
- Вчера во время просмотра видео-кассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?
- НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ...

КОСТЯ - АНДРЕЮ
- Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?
- Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка...

[BANWA]

АЛЁНА - ВИКТОРИИ
- Что-то я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан - «не твоё», а сегодня создала с ним пару. Это как?
- Не хотела говорить, но... тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли - меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе - ну, ты понимаешь, о чём я...
Повёз меня в караоке-бар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре - я пела. Ты же знаешь мой главный бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием - некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с закрытыми глазами. А он - умница - бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал, свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.
Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не может, да и не захочет быть для меня «человеком-залом».
- ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА...

АНДРЕЙ - СТЕПАНУ
- Ты меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашко-шкин Семён, а тут, - тише воды, ниже травы. Давай, колись.
- Да всё путём.
- Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.
- Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене. Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.
- Это как?
- Прихожу я к ней и говорю, к примеру, - «Мне нужен крем». Она отвечает, - «Сполнишь долг - получишь». Или я говорю, - «Мне нужны свежие трусы». Она, - «Сполнишь долг - получишь».
Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она - дальше кадрить Димку. Чем бы дитя не тешилось...
- Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»...

ОЛЬГА - ПОЛИТОВОЙ
- Сейчас Роман меня в лоб спросил была ли я проституткой.
- И что ты?
- Нуу-у, сказала, что, быть может, в другой жизни. А я похожа на проститутку?
- Я не хочу тебя обидеть.
(Ольга положила в чашку с кофе 5 ложек дармовой сгущёнки и принялась языком облизывать себе обе кисти рук)
Он, наверное, не это имел в виду. Давай отсядем.
Понимаешь, у тебя красные волосы, чёрный ремень, красная кепка... Ну, стиль твой поганый.
- Да? Успокоила. А ТО Я ДУМАЛА, ЧТО КОГДА-ТО ОБСЛУЖИВАЛА ЕГО ЗА БАБКИ.

НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ...
- Нет, я не понимаю: почему мне Дима подарил охапку роз? Чего это он?
Андрей, как ты думаешь, почему Москва сделал мне такой подарок?
- Алёна, он это сделал исключительно из соображений дружбы. Дружбы народов!
- Да ну тебя. Кого бы ещё спросить?
- Собчуля, я не понимаю: почему мне Дима подарил розы? Я такая наивная, мне порой так непросто.
- А если Дима влюбится в тебя? Он мальчик молодой, неопытный. Не такой, как ты Зубр...
- Ну, что ты такое говоришь? Да, мы с Димкой, лёжа на кровати, лузгали семечки. Люблю я это дело, когда вкусное с приятным. В бассейне одни часами сидели. Массаж тела мне он делал. Гуляли ночью по периметру. Я старалась ему помочь: говорила, что он слишком нерешительный, малоинициативный. Рассказывала ему, как мне одиноко, после того, как Степан стал жить с Ромкой. Что сплю без пижамы и не закрываю на ночь входную дверь. А он - цветы. Не понимаю - чего вдруг?
На любном Дима сказал, что, если бы у него была возможность, то он бы и тебе, и этой Наташке подарил розы. Это он зря. Тут моя недоработка. Чего дарить цветы ведущей и этой, Наташке? С этим я разберусь. А вот чего это он мне розы подарил? А?
(Комментарии Степана, - «Да! Да, уж!»)

СТЕПАН - АЛЁНЕ
Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.
Входит Степан.
- (показывая на котёнка) Голубая русская?
- Ты сам голубой!
- Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.
- (торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!
- (уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).

ВИКТОРИЯ - РУСЛАНУ
- Только, после въезда в домик, не приставать! Спать будем валетом!
- Как интересно, май притти Торри. Прямо - Кама-Сутра.
- БУДЕМ СПАТЬ ВАЛЕТОМ, НЕ РАЗДЕВАЯСЬ!

РУСЛАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ДОМИК...
Руслан возвращается в домик и застаёт лежащих в обнимку на кровати Викторию и Андрея.
- Торри?
А почему не валетом, как со мной?
АНДРЕЙ - А НАМ ТАК УДОБНЕЙ!

УТРОМ ПРОСЫПАЮТСЯ...
Утром просыпаются в одной постели Роман и Стёпа. Рывком садятся. Смотрят друг на друга растерянно и смущённо.
- ВОТ ТЕБЕ И ...ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ...
- ДОИГРАЛИСЬ С ВОЗДЕРЖАНИЕМ...

АНДРЕЙ - СТЕПАНУ
- Куды это ты с ломом на плече идёшь?
- Алёнке массаж башки делать.
- А она знает?
- Нее-ет. СЮРПРИЗ...)))

АНДРЕЙ - СТЕПАНУ
- Мужик, ты куда это с ружьём чешешь? Алёнку пристрелить решил?
- Нет. Я к Димке-Москве.
- Аа-х! Его стрелять будешь?
- Нет. Вот в подарок ему ружьё купил. В благодарность за то, что Алёнку взял на себя. Да и нужный подарок: на случай, если парню потом от Алёнки отстреливаться придётся...