Рассказываем истории

[Заводилка]

а у меня такая история произошла. Гуляли после университета с подружками. Счастливые, что сессию закрыли! тогда еще выпускной у школ был. И решили студентки погулять "немножко" по Москве. Пошли сначала к Пушкинской, потом добрели до Воробьевых гор. Девчонки устали идти на каблуках, сняли туфли, идут босиком по дороге. Я хоть удобную обувь одела  Кругом выпускники, нарядные, веселые! и тут мы: уставшие, босые, но веселые не меньше!!! Идут студентки, песенки поют, смеются! Потом стали подходить к Фрунзенскому мосту. И тут подруги : "Давай-ка ноги помоем в Москве-реке!" Ну,эээ....Прохожие смотрели с улыбкой и непониманием на то, как подруги полощую ножки в реке. Я в это время ждала их, держа сумки и угарая со смеху. Поплывал неподалеку речной трамвайчик с выпускниками. Я помахала им ручкой, типа поздравляю!Люба удивленно так : "А где вода-то?" (уровень воды понизился, а ноги надо еще домыть) О ужас!!! подкралась волна и накрыла нас! Мы в шоке, мокрые, вода даже в сумку попала  Тут паника началась :"Где туфля вторая?! ща поплыву за ней!!!" К всеобщему счастью не пришлось нырять в речку-вонючку    Туфля лежала на набережной, просто под пеной не видно ее было! Мы в ауте! стоим и ржем!  близилась ночь, и надо было возвращаться домой. Но для этого надо успеть до закрытия перехода в метро и еще на электричку в Подмосковье. Еле успели! Ехали мокрые, я чуть к сиденью не прилипла. Вечер удался, забавно ведь! когда еще можно было попасть на такое зрелище!!!

[dzyan]

Это вот мне в рассылке пришло:


Реальная история Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т. е. у мальчиков - пенис и т. д. у девочек (у дочки ) вагина,:. И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: "Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!" И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.

[бамбуча]

Сосед не мой!!!!!!!!!  
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

[Aquasonick +]

Писал к теме «что такое не везёт и как с ним бороться», а когда написал, мне показалось, что это может заставить кого-то улыбнуться.) решил в юморе ещё разместить.)
В общем, всё как есть. То есть всё как было.

Сегодня первый день на новой работе. Водитель на фирме по производству окон KBE. Тут же идёт командировка в область. Посёлок Знаменка, где стоит сахарный завод. Я счастлив, так как работаю не за деньги, а за интерес к длительным или не очень, но к путешествиям. Итак, первый день на работе.))

Приезжаю к 8 утра. Выясняется, что шеф будет только к 9-ти. Фиг с ним не страшно.
9-00 приходит шеф отправляет меня в ближайший киоск за доверенностью. В ближайшем нет. Иду дальше, следующий закрыт на приём товара. Иду дальше... Нашёл принёс.

10-00 выясняется, что я забыл дома паспорт. Убеждаю, что с Гаи умею разговаривать, а на счёт паспортных данных, звоню домой и получаю.
Через 10 минут узнаю, что у меня заблокирован телефон (за 10 лет таких случаев было 3-4), а без телефона в командировку не отправляют. Удивляюсь, как такое могло случиться именно в этот день?!

Денег нет. Забыл вместе с паспортом. Наскребаю единственный полтинник (мелочью, плюс, у кого-то краснея, занял 20 р.), меняю его на бумажку и иду в ближайший магазин, где стоит автомат оплаты за телефон.
10 минут клацанья по кнопкам, нечего не дают. Ошибка и всё тут. Возвращаюсь. Шеф уже нервничает, посылает со мной кого-то, чтоб он меня научил. Приходим та же ботва, только клацаем уже оба. Потом таки нашли ошибку (у Мегафона надо выбрать нужный регион), и вроде проблему решили.

11-00. Мегафон не включается, и все удивляются, так как этот автомат переправляет бабки за минуту. Нервничаем все вместе, так как время поджимает. Ждём ещё час и о чудо... он заработал. Я счастлив, наконец-то могу приступить к работе.
Говорят ехать туда-то, через то-то. Дают одного чела, чтоб помогал там с документами, типа научил меня. Тот по дороге выпил грамм 100, и закусил бутылкой пива...
Лечится после вчерашнего. Мне пофиг, я не пью.

Едем.
Гром. Дождь, ливень. Фигня... Мы в танке. Пилим.
Через полчаса далеко за городом, доезжаем да главной развилки, и тут мой напарник выдаёт... типа чё-то я забыл, направо или налево... А спросить у шефа неззя... неудобняк млин, так как он 3 раза грозно переспросил поняли мы дорогу или нет. Я сказал - Да, так как этот чудик (напарник) сказал мне перед этим, что он, дескать, дорогу знает и всё будет ничтяк!

Короче на развилке бензоколонка и начинаем там выпрашивать, где находиться Нофелет (Знаменка) возле которой Сахарный завод. Одни неуверенно говорят налево, другие не знают, а какой-то  дед говорить пилить надо направо и туды, туды... , мать её пока бензин не кончиться, короче далеко. Так убедительно сука сказал, что мы поверили, сели, пилим. По расчётам в офисе вроде совпадает..., 100 км. Правда вот не поняли 100 км от города или 100 км, от развилки, которая в 40 км от города. Эта мысль потом вертелась всю дорогу.

Полчаса прошло. В душе смутные сомнения. Переспрашиваю у напарника - Эта дорога? Да - говорит, - Эта. - и дальше спать.

Час прошёл. 80 км. от развилки.
Опять спрашиваю, Ты уверен? Да, - говорит... - едь, знакомое место, - и опять спать.

Два прошло.... Куды-то приезжаем пропилив полторы сотни, там мой чудик просыпается и заявляет, - Чёто-то - говорит, - не туда приехали. Всё как-то не знакомо.
Выходим и собираем консилиум из местных деревенских мужиков.
Через 15 минут собрания, выясняется, что Знаменка есть почти в каждом районе нашей области.
Сидим, курим, куркулируем.
Ещё минут через 10, подоспело пару гениев, которые находят для нас два решения проблемы:
- Знаменка, возле которой есть сахарный завод, находиться через 120 км, в сторону Волгограда (ещё дальше, чем мы заехали) но есть и другой вариант....
- Есть Знаменка ещё в совершенно другом месте, и там тоже как нестранно, есть сахарный завод. По их описаниям совпадало, что она должна была быть, по левую сторону от развилки, и ехать соответственно надо назад. Короче не в тот поворот махнули.

Я в панике. Первый день на работе и такой прокол. Делать нечего, садимся, пилим и друг на друга, молча бычим.
Я понимаю, что ему пофиг и влип только я, так как водитель я. Через 5 минут звонит шеф и вопрошает, почему задерживайтесь, типа заказчик ждёт... Я говорю, что проскочили поворот и скоро сейчас подъедем, а о том, что ехать минимум 3 часа - молчу. (2 часа обратно до развилки и час в другой дороге).

По пути обратно умудрились, опять заблудиться. Стоим на развилке.
Подхожу к водителю со стажем, пойманному на развилке с курицей в зубах. Тот прожевав курицу, поведал совсем другую историю. Рассказал нам про «секретную» короткую дорогу к Знаменке. По его рассказу получалось, что это уже третий вариант Знаменки с Сахарным заводом, так как ехать надо было вообще в другую... третью сторону. Ну мы в общем репу почесали и доверившись старому волку, поехали туда, куда он вензелями махнул рукой. Тем более что по его словам она была ближе всего к нам.... Всего 50 км. ) То есть нам было уже почти плевать какая Знаменка, лишь бы поближе.))

Съезжаем в секретном месте с трассы и пилим по проселочным дорогам.
Теперь напарник в панике, так как он вообще нечего не узнаёт, а домой хочет добраться ещё этим днём.
Ему постоянно кто-то звонит, и он постоянно кому-то отвечает, что он понятия не имеет, где он сейчас находится и вообще он хочет домой к маме.

Проходит полчаса. Куча деревень, развилки без конца..., постоянно где-то останавливаемся и спрашиваем у встречных, куда нам вертеть. Чтоб доехать хотя бы до сахарного завода.
Звонит опять шеф. Спрашивает, - Где вы? Честно отвечаю, что проехали какую-то Мандру. Спрашивает что это и где? Отвечаю, что это недалеко от Знаменки. Он несёт 5 минутную тираду,  смысл которой я не очень понял, и вешает трубку. Мне совсем плохо. Первый день же.

Через какое-то время нас спасает русская безалаберность и моя наблюдательность. Я замечаю что по дороге изредка попадаются свекольные болковки, которые видимо выпадали из грузовых машин.
Делаю многозначительный жест рукой, и начинаем держать путь по этим болковкам, так как с детства знаю что сахар делают из свеклы. По болковкам ехать стало интересно и даже весело. Оказывается по ним ехали не только мы, но и некоторые местные жители. С тачанками и корзинами, на велосипедах и на доисторических дрындулетах. Собирали их для своего видимо хозяйства. Пришлось увеличить скорость, дабы эти санитары дорог, не успели уничтожить нужные нам улики.

Пилим ещё час... Деревни, колодцы, свиньи и... - самолёт!!! Стоял у кого-то на огороде. Маленький такой, и с виду рабочий.... А ещё говорят, что наше крестьяне плохо живут.
Опять звонит шеф. Отвечаю, что подъезжаем к Знаменке. Он выдаёт уже 10-минутную тираду и вешает трубку. К счастью буквально через 5 минут после этого, мы приезжаем к Знаменке.))
Болковочная дорога заканчивается, въезжаем в посёлок Знаменка и тут мой чудик выдаёт... Говорит, - Не фига её не помню... не был я тут и значит не та это Знаменка!
Я в полной панике, мне и смешно и страшно. Я говорю - Чё делать-то, Сусанин?
Он молчит. Типа понятия не имею.
Ладно. Решили, что пусть будет как будто это та Знаменка. Говорю давай выполнять миссию, как будто мы понятия не имеем что это не та Знаменка... Ну не пилить же к другой, к которой можем вообще никогда не приехать.
А миссия такая: Найти улицу Гагарина, дом 16, замерить там окна, сообщит цену хозяевам, взять аванс и уехать.)))

Он соглашается. Начинаем искать дом... Деревня деревней, но там оказалась улица Гагарина (страна Гагариных и Павликов Морозовых). Нам смешно и пошёл драйф...  ищём дом.
Туда-сюда катаем (она оказалась единственной и какой-то круговой и путанной), нет такого дома! Останавливаюсь у кого-то алкаша, вылезаю, спрашиваю....
Меня почти туже обступают кучка прочих краснолицых алкашей и начинают выпытывать, кто там живёт и чего он от нас хочет, кто мы сами такие, как наше здоровье, есть ли выпить и так далее... Я извиняюсь за беспокойство, отступаю назад, попадаю шлёпанцами в лошадиное дерьмо и тут звонит опять шеф.

Вопрос - Где?
Ответ - в Знаменке. Спрашивает, почему не заходим в квартиру, типа заказчик весь на нервах... Говорю, дом ищем. Просит позвать напарника, тот знаками показывает, что он ушёл поссать, а свой сотовый он давно выключил. После этого шеф устраивает полный разнос...
Я в капкане... Левой рукой, отталкиваю алкашей, которые услышав что я разговариваю с шефом, пытаются, захватит телефон, чтобы самолично что-то спросить у моего шефа.(представляю удивление шефа, если б им это удалось)
Картина: Правой держу трубку и слушаю оперу Верди, левой обороняюсь от алкашей, одной ногой пытаюсь отделаться от дерьма, что прилип к шлёпанцу, на другой ноге прыгаю. Напарник смотрит на меня испугано, чем ещё больше меня пугает. Он не знал про дерьмо на шлёпанце и решил что я сошёл с ума.

Короче ладно. Детали развязки опускаю. Через ещё минут 15, мы таки нашли этот дом и вы не представляете, каково было моё счастье когда мы поняли что эта именно та Знаменка в которую и ехали как бы с самого начала. Были весьма в непонятках - как мы в неё попали??? Дорога наверно действительно оказалась сверхсекретной и короткой. )
А когда узнали что эта Знаменка находится вообще в другом месте (в противоположной стороне от города в 60 км), куда мы изначально направлялись - мы долго смеялись... Под конец, нам просто повезло.)) Винить некого, кроме шефа (так как он указал на первоначальный путь), а шефа винить нельзя...

Короче ладно. Приехали на базу уже очень поздно, так как по дороге обратно отказали тормоза и ехали очень тихо.
Было ещё конечно массу мелких приколов, кои из которых я запечатлел на фото своего телефона, но это может быть, потом покажу.)
Вот такая вот ерунда. Завтра будет разнос уже в офисе. Сижу придумываю, что сказать.)

Может ему этот рассказ дать почитать?)) Как вы думаете?)

[MyDevil]

Устроился я тут на новое место работы...

Все чин-чинарем, работаем в ночь я совмещаю работу официанта и бармена... народу не хватало, вышел покурить а тут заказ, на чашку эспрессо, ну добрая официантка Таня с криком, я сделаю иди кури бежит к машине по приготовлению сего напитка, ну сделали, отнесли...

Иду сажусь на диванчик у входа... меня зовут ...  молодой человек а что это такое, смотрю а у людей в чашечке лежит три таких маленьких шурупчика, я обалдел, потом вспомнил что на машинке эта чашка стояла, ее никто не догодался брать... Пришлось извинять сквозь смех... благо дело народ с юморком попался, сказали что шурупчики себе на память оставят...

Вам не смешно, а нам да, потому что мы работали уже 22 часа, и до конца смены всего 2 часа оставалось...

[gerschwatz]

Общественный транспорт зло

Час пик. 17.30 все возвращаются с работы, городской общественный транспорт перегружен, количество пассажиров стремительно растет и невыносимая давка усиливается. Когда троллейбус остановился на очередной остановке, в салон в жуткой сутолоке протискивается еще несколько человек, среди них бабушка - божий одуванчик. Маленькая, сухонькая, на вид лет сто и килограмм тридцать пять весу. На голове платочек, пальтецо, клюшка, все как положено...
Рядом стоящие, скорее всего, подумали, что штурмуя троллейбус бабка падет жертвой, не тут то было. Короче двери с трудом закрылись, всех распющило, тронулись. Про бабку сразу забыли, где то ее там защемило, не видно, не слышно. Ну все кое как растолкались, каждый занял свое пространство в этой человеческой массе едем...
Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос:
-Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!!
Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит:
-Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу.
-Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать.
-Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу!
В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку.

-Ах тыж проштитутка, прошмандовка бл*дь!!! П*жда рваная, шука е*аная!!!
От такой тирады волосы у бедной пассажирки встали дыбом.
-Да что вы себе позволяете, бабушка. Как вам не стыдно!
-Жаткись курва шраная, манда, б*ядишша!!! Е*аный твой рот сука, падла, гнида, *ижда!!!
Заткнуть старушенцию, было уже невозможно, от ее крика уши закладывало. Пихалась же она с такой силой, что удары почувствовали все, кто находился в троллейбусе. Какой то мужик, решил заступиться за тетку и попытался что-то там бабке вякнуть.
-Жаткни е*лишше, пидараш, ебаный урод, шкотина!!!
Мужик тоже завелся, начал орать, бабка еще сильнее завизжала.
-Пошшелыга, б*ятшкий уе*ок, гандон, *иждюк е*ливый!!!
Когда подъезжали к следующей остановке, негодовали все пассажиры. Орали, пытались старухе оппонировать, а та поливала всех таким матом и так яростно сопротивлялась, что весь салон ходил ходуном. Все это напоминало потревоженный пчелиный рой. Когда двери наконец открылись, потасовка достигла пика. Люди ринулись на выход, у дверей пихались и орали, с остановки тоже ломанулись внутрь, короче все перемешалось в кучу. Кто-то пытался вытолкнуть бабку наружу, кто-то выйти, кто-то войти, вопли, мат, неразбериха. В итоге бабку все-таки выпихнули, ругань не прекращалась.
-Шшуки, б*яди! - орала она.
Самые бойкие из тех, кто ожидал на остановке, успели втиснуться на ступеньки и слиплись как пельмени в пачке. Наверно еще порадовались, что повезло утрамбоваться. Старушка осталась снаружи и попасть в троллейбус ей уже не светило. И тогда она дала последний и решительный бой. Не переставая поливать отборным матом все и вся, она вскинула клюку как боевой топор и начала с размаху рубить ей по человеческой массе слипшейся на ступеньках троллейбуса. Удары ложились четко и методично по спинам, лицам, рукам, затылкам, послышались душераздирающие крики и визг. Отчетливо различались тупые звуки при попадании по телам, и звонкие, когда удар приходился на головы, впавших от неожиданности в ступор пассажиров. В конце концов, двери захлопнулись, и троллейбус тронулся, оставляя разгоряченную боем бабку на остановке. Клюка сначала застряла между дверей, но она успела ее выдернуть.
Разрушения были нанесены серьезные. У одной девушки рассечена бровь, еще несколько человек щедро получили кто по затылку, кто по рукам, кто по шее. Слышались плач и стоны раненых. Троллейбус резво катил через железнодорожный мост, унося поверженных все дальше от поля боя.

[MoToRoLeR]

Этот расказ я прочитал буквалино 10 мин назад:)
Расказ просто угарный,советую дочитать до конца.


Читал -- умер под столом!

Бродил вчера по врачебным форумам -- искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте «Виртуальная поликлиника», в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа «ударил» о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать -- тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них -- проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю -- Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально -- после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения «Киевтеплосеть».
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете -- наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал -- идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы -- я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка «исчадием аццким».
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой -- уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший -- потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере -- дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все -- Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки -- дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти -- великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите -- мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения -- погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали -- так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела -- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: «Если это шевельнется, стреляй на поражение!» Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда «Я только одним глазком...» Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу -- «Пойду передерну одноглазого». Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) -- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет -- грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом -- не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь -- так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю -- за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а-а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт -- это «Экскалибур»! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!


Взято [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[kojoig]

-----

[MoToRoLeR]

идин есть Ждем ещё людей.

[ti_MON]

Давненько ТАК не смеялся!!!! Я ПАЦТУЛОМ