Рассказываем истории

[Brill]

История с бородой, но рискну:
Наряд ППС объезжает рано утром свои "владения". У одного из домов, мимо которого проезжают патрульные, распахивается дверь подьезда, выбегает голая дама лет за 40, с очумевшим видом озирается и дает  стрекача. Подозревая, что над ней хотели надругаться некие хулиганы, милиционеры врываются в подъезд. На лестничной площадке второго этажа стоит пьяненький мужичок с вытаращенными шарами, штаны спущены, а все ноги, простите, в дерьме. При виде стражей порядка мужичок и вовсе впадает в ступор. Все же, после дознавательных мероприятий, выясняется следующее:
в одной из фирм проходит корпоративная вечеринка. Все дамы с удовольствием нажираются, затем их развозят по домам относительно трезвые мужчины. Этот же мужичок решил не только подвезти даму, но и благородно проводить до дверей квартиры. В подъезде возник легкий флирт, переросший в непреодолимую страсть. Так как дама вследствие выпитого обладала плохой остойчивостью, то кавалер развернул ее к себе тылом, дабы та могла хотя бы руками за перила держаться. В процессе однако выяснилось, что в темноте и спьяну делать это все же не очень удобно. Продолжая действие, мужичок начал шарить рукой по стене в поисках выключателя. Однако выключатель отсутствовал вследствие ушлых алкашей-соседей, из стены торчал голый кабель, за который этот товарищ и схватился. Пошел электрический ток, который посредством естественного коннектора был передан и партнерше.  -Ды-ды-ды - сказала дама, обдала ноги мужичка продуктами жизнедеятельности и кубарем вылетела из подъезда. Сумев разомкнуть контакт, мужичок вместо дамы сердца видит перед собой двух блюстителей порядка... После того, как у ппс-ников прошла истерика, пришлось долго вылавливать сбежавшую даму для водворения в законное жилище. Мужика пожалели и отправили мыться.  

[гостъ]

Brilli прикольно. Если еще и правда, то.......

 

[MyDevil]

Да ну это все фигня, моя история веселей...

Короче бухали мы вчетвером, Я (из-за дырявой футболки, был прозван кличкой дырявый, дырявая,) парень по кличке STOP, Анжелка и Броха... причем все парни...  Ну пьется нам веселиться, пили самогон, бабушкин)))) Время 4 утра, решили поехать в ШАНС, ну правильно будний день ночь с четверга на пятницу, а че народ из ШАНСА, а мы в ШАНС... И так главное действие, Броха берет свой зеленый шарф, наматывает себе его на голову, получается тюрбан, находит у мамы STOPa косметичку, наносит тени тоже зеленые, причем тени наносит не только на веки но и ниже глаз сантиметра на 3, тоже самое делает Анджелка, но с серыми тенями.... Ну выходим на улицу ловим тачку, Я, STOP, анджелка держим дерево чтобы дерево не падало, а Броха обнимает столб и ловит тачку... Ну что останавливаються тачки, Броха открывает двери и произносит шикарную фразу:

- Денег нет, отвезите за минет

Анджелка отрываясь от дерева, орет на всю Ивановскую:

- В два рта, в два рта...

Самое что интересное никто не соглашаеться, странно, едем за деньги... Ловим тачку, а там военный, ну нашей троице страшно стало, как это так военный, счас увезет в гарнизон, убьют изнасилуют, закопают, а Брохе все равно, она орет нам, типа счас все раскручу, все нормально будет....
Ну все ладно едем, и тут прикол сидим мы на заднем сидении, а анджелка посередине и едет всю дорогу прячет глаза, типа ненакрашенная))) а броха на переднем сидении, и вот поворочиваеться она к водиле (военному), и спрашивает:

- Молодой человек, а как я выгляжу?

Он оборачиваеться оценивает взглядом:

- Да пи.....то ты выглядишь

Тут наша дура перегибаеться к нему и его лицо оказываеться от глаз водилы ровно 1-3 см, и спрашивает, как вам мои глаза???, боже, народ у нас машину вильнуло...

- Да ох...ые у тебя глаза
- Вы знаете, я сама их рисовала...

С того момента мне жаль военных, потому что Броха начала на каждой пьянке выходить на улицу и стебаться над каждым военным)))

[Lesenka]

Доподлинная театральная история. Упёрто с дайрика  Элеоноры Раткевич, её отец в юности был профессиональным актёром.
----
Приезжает в провинциальный театр известный столичный актер играть Отелло. (Бывали когда-то такие вот "выезды одного актера", играющего с местной труппой). Дезедемоной у него - молоденькая дебютантка. Все идет нормально, спектакль плавно подходит к финалу, вот уже пора и Дездемону убивать. А выглядит все это так: на сцене устроена кроватища с огромным балдахином - и вот как раз перед вопросом, молилась ли Дездемона на ночь, Отелло должен отдернуть этот самый балдахин. Оно бы и хорошо - а только Дездемона от волнения легла головой не в ту сторону. Отдергивает Отелло балдахин - а там вместо невинного личика Дездемоны НОГИ. Ну, Отелло, не будь дурак, балдахин задернул и вроде как бы на мгновение призадумался. А Дездемона, опять-таки не будь дура, сообразила, что легла неправильно, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!!!
Что сделалось со спектаклем, сами можете себе представить

[Brill]

Тоже про театр, видел по ТВ, типа "актерские байки". Наш любимый в анекдотах провинциальный театр, вернее дом культуры. Постановка "Гроза" Островского гастрольной труппы. Под конец Катерина должна бросится в реку, в роли реки, разумеется, присутствовавшая оркестровая яма. Актеры заранее подошли к директору, дабы тот обеспечил их каким-нибудь "смягчяющим прыжок приспособлением", дабы актриса не покалечилась.  Директор, привычный скорее не к театральным представлениям, происходящими в глубинке довольно редко, а к развлекательным мероприятиям, понял их слишком буквально и рабочие установили... батут. Бросившаяся вниз Катерина неожиданно для себя была вновь выброшена на берег. С совершенно идиотским выражением на лице Катерина делает вторую попытку, через секунду зрители видят ее ноги, тихий вскрик и характерный звук ударившегося о деревянный пол тела. Пауза. Затем саркастический голос из зала "да, высохла, речка-то.."  

[SioK]

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам:
«Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится -- женился вот недавно -- Му*ак». (Пете 20 лет)

[SioK]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
-- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
-- Да, конечно.
-- А ты его предварительно моешь?
-- Нет, а зачем?
-- Так он грязный и на нем микробов миллион.
-- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
-- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
-- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
-- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
-- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО «Десять поваров».
-- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
-- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
-- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать -- а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
-- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! -- слезы в три ручья.
-- И носки пусть под диваном лежат? -- надо выжать из ситуации максимум.
-- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
-- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Brill]

Ну и случай сегодня был в универе! Приехал к нам немец. Как известно, Свердловская область является побратимом немецкой земли Баден-Вюртемберг. Из этой самой земли в наш замечательный Ебург регулярно, раз в год, приезжают гости. Учителя, преподаватели ВУЗов и т.п. Здесь их окружает толпа шпрехающих студентов и под ручку ведут на экскурсию. Тут немца угораздило приехать первого апреля, да еще и в субботу. Он видите ли, торопится, ему через пару часов в другой город, уже сибирский, ехать нужно. Ладно - дали в качестве эскорта преподавателя - аспиранта, и студентку - она должна была провести гостя по достопримечательностям универа, преподаватель если что будет ей помогать. Решили провести немца вначале по факультету ИЯ. ФИЯ обзавелся недавно собственным кабинетом ВТ, компьютеры, принтер, сканер - приятно поглядеть. Даже интернет есть Туда и потащили господина Бляя (нет, действительно такое имя). А сидел в том кабинете как-раз местный Билл Гейтс - Саня, машины настраивал. Был он с другого факультета и знаком только с секретаршей да замдекана. Погруженный в тяжкие думы, какой же пргой замучить ему непокорного врага, сидел Саня перед монитром, когда ввели немца. Раздались звуки незнакомой речи: - da konnen wir sehen, hier ist die moderne Technik eingerichtet...и т.п. Немец кивает, улыбается, студентка старается, препод поддакивает. Все счастливы. И тут обращают внимание на Саню. Саня отрывает воспаленный взор от компьютера и отрешенно рассматривает этот цирк. Студентка набрасывается на него, радостно щебечет по-немецки.
- Познакомтесь, это наш гость из Германии господин Бляй - наконец объясняет она на родном великом и могучем. Саня смотрит на этого Бляя, смотрит на препода (препод молодой, господин Бляй тоже не в сединах), замечает, что все как-то глумливо улыбаются, вспоминает, что сегодня первое апреля. После чего этот чукотский верноподданный громко ржет, подмигивает немцу, козыряет и кричит "Хайль Гитлер!".
Препод тут же загибается, будто ему дрыном по яйцам дали, студентка в нерешительности замирает - переводить ей немцу "хайль гитлер" или нет, у самого немца лицо, словно вместо чаю сладкого литр уксуса заглотил. Саня смотрит на немую сцену и понимает, что первоначальные выводы были неверны.
- Так я это, думал, этоо самое...
- Der junge Mensch dachte, dass... - завопил опомнившийся препод и начал втюхивать Бляю про великий праздник первое апреля. Но шоу было испорчено. Сделав большие глаза Сане, препод уволок контуженного жителя фатерляндии в глубины факультета, а я, Саня и еще один присутствовавший студент грохнулись на пол и минут пятнадцать по нему катались  

[gerschwatz]

Brill
 
Задолбали эти штампы    

[gerschwatz]

О челнoках в начале 90-х.
Думаю, чтo мнoгие пoмнят, каким дефицитoм был в СССР хoрoший
(не пoнимаю, пoчему oсoбеннo раствoримый - сам считаю егo бурдoй)
кoфе, и o тoм как вдруг прoпали электрические лампoчки (их даже
тырили из приспoсoблений oбщественнoгo oсвещения) и прoдавали
в Пoльше. А из Пoльши, крoме тряпoк, вoзили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Тамoженная нoрма: максимум 2 банки на челoвека. Следующий
сценарий:
Пoезд Кракoв - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет пoд 40. Пoльская стoрoна. Пoнемнoгу
разгoвoрились: мужик рассказал, чтo был в кoмандирoвке oт какoгo-тo
Киевскoгo НИИ, чтo прoтoрчал на какoм-тo прoклятoм завoде, и т.д.
Бабуся в свoю oчередь рассказала, чтo гoстевала и чтo на свoи пoследние
деньги купила 20 банoк кoфе, чтo, мoл, прoдаст и вернет деньги за билет:
у дoчери oтдалживала. И все в тoм же духе.
Пoезд прибыл в Ягoдын (Украина), прoстoй дoлгий: тележки меняют.
А тамoженники пасутся. Как раз в купе вхoдит oдна oчень стервoзная
тетя с двумя пoграничниками и, хoтя вид у пассажирoв далекo
не пoхoжий на челнoкoв, начинают прoсматривать вещи, ухoдить
не oчень сoбираются, кoгда тамoженница выпаливает:
- Чтo-тo будете декларирoвать?
Мужчина oтвечает:
- Там вoт, у женщины между вещами 20 банoк кoфе припрятаны...
Бабка чуть кoнца не дала. Глаза ее напoлнились сдезами, слoва
выгoвoрить не мoгла. Стерва сoставила акт, кoнфискoвала кoфе
и хoтела спустить бабку с пoезда. Тут бабуля пoдняла гевoлт,
а из сoседних купе начали вываливать пoлувыпившие парни
из сoседних купе. Тoже начали скандалить и делo дoшлo дo рук.
Неизвестнo ктo харкнул тамoженнице в лицo, а сзади oбoрвал прoвoда
у рации пoграничника: развернуться с автoматoм в прoхoде не так
и прoстo. В oбщем, их вытoлкали в тамбур, пoкрывая всевлзмoжнoй
бранью. Через пять минут прибежал патруль вo главе с капитанoм,
нo с ним братва мoментальнo нашла oбший язык и все закoнчилoсь
выгoвoрoм и чтo в следуюший раз oбязательнo высадит всех.
Бабка тем временем сидела плoтнo сжав губы и смoтря пристальнo
с укoрoм на свoегo спутника, кoтoрый не выдержал и веселo сказал:
- Не печальтесь, мама - не кoнец света!
Бабуля сквoзь слезы:
- Ну пoчему же вы так... Я к вам пo дoбрoму, а вы такoй предатель!
Чтo, в oрганах служите?
Мужик встает и гoвoрит:
- Скoлькo у вас банoк былo?
- Двадцать.
Он пoднимает кoйку и дoстает oттуда грoмадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусoн
я приглашаю...
- Нo пoчему вы не предупредили?!
- Не натуральнo вышлo бы.
Истoрия заканчивается на тoм, чтo, пoдъезжая к Киеву, oни были
друзьями и пoменялись приглашениями в гoсти.
В итoге мужик женился на дoчери бабули, а сейчас oни живут
недалекo oт меня в Буэнoс-Айресе и пoвтoряют эту истoрию
каждoму нoвoму знакoмoму, кoтoрый спрвшивает: "А как вы пoзнакoмились?"