О женщинах и мужчинах

[Мэриан]

12 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чём пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно "такая дура!"
9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не " папиросами своими вонять"
11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

[Галил]

Про секс...

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

[Alexandre_pt]

галил
ужас!!        

[alsh]

2Alexandre_pt: Ещё бы)))      

[Галил]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней
подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно
назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила
три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей
взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала
себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила, что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного
браслета - я то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки
физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"?

Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей
обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.  

[Галил]

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН


16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной
фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это
в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и
полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,
в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и
потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши
животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения
любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно
громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что
гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица
Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка
Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при
свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное Шабли урожая
96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти
напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и
кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам,
конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат
юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время
от времени мыть голову. И почаще принимать душ.



20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете
более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она,
великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она
круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,слава Богу,
останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой
оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать
колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже
почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной
неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и
старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде.
Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и
не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и
отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в
"голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех
силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что
от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей,
безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по
утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего
товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет
желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М.,
1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского
на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля,
фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.
Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей,
безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны
свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом
возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью
все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе
трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего
один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...



25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и
притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных
фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и
последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом,
«все пропало, шеф, все пропало!» Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не
уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие
стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки
почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную
квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с
ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до
пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно.
Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а
навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И,
разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так,
что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на
косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно,
по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж.
Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.



30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет
из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и
пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась
пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но -
увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное
подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом
обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и
жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет,
просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее
она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только
столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная
дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в
середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[Мэриан]

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом:


1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом.

10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.

[Мэриан]

Вопросы Армянскому радио:
- Сколько раз в жизни краснеет женщина?
- По-настоящему, женщина краснеет три раза в жизни: первый раз - когда в первый раз, второй раз - когда берет деньги, третий раз - когда дает деньги...

[Галил]

Курсы для женщин в Центре Для Взрослых.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс
принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом,

презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ?

Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА.

Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное
задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ.

Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ.

Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ.
ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА
15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!)

Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ!

Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?

Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И
МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ.

Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ.

Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ:

Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать,
чтобы потом они могли быть легко найденными.

[Мэриан]

Что подарузумевают девушки

- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).