Инструкция по применению изделия: Бумага туалетная

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
     

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Американская хирургия - рулит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Настоящее бикини
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ВНИМАНИЕ: привожу текст оригинала, НЕНОРМАТИВНАЯ лексика (ничего не цензурил)

вот обтрещался... это логи из мирки, незнаю чьи... нужно у парней спросить... извините что там с матом, но так сказать из песни слов не выкинуть....



bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,

ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую

"гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих

землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое

тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным

друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая

защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.

Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?





bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в

мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и

пиздец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя

нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты

видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный

на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной

тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.





БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый

член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную

шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу

твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли





bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь

посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень

сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной

пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или

цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую

кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.

Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.





bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло

"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я

кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.





bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в

спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье

твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай

заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа

Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь

заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,

мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же

повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю

дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так

хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я

открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в

мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного

царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из

ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак





sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: нахуй?

sweet17: похуй ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская сука!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне

это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас

ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бля... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом

моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то

выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком

сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены

каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Борисовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой.
Алла Борисовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога.
- Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца?
- А сколько тебе надо яиц? - подняла брови Алла Борисовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!
- Ну че ты, ну че ты! - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая!
- Да, я великая! - ударила кулаком по столу Алла Борисовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон!
- Ну зачем ты так? - тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то?
- Да мне по.ую, что ты мне сделал! - закричала Алла Борисовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!
Филипп Бедросович вжал голову в плечи.
- Все, взял и ушел отсюда! - веско сказала Алла Борисовна, - Встал и ушел!
Филипп Бедросович положил вилку.
- Ты считаешь, это нормально? - еле слышно спросил он.
- Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, сказала Алла Борисовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты - вчера у подворотни, а сегодня - здесь, передо мной.
- Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.
- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Борисовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак!
Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой.  

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]