07 октября 2022, 02:09:54

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_TwisT

Другая куча

Автор TwisT, 30 июня 2005, 00:58:46

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

EURO-banan

To be is to do - Сократ
To do is to be - Сартр
Do be do be do - Синатра

Близняшки Олсены Форева

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
-- Чё какая помятая?
Она:
-- И не спрашивай... я даже ходить не могу!
Я:
-- :) гы гы гы :)
Она:
-- Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!...
Я ржу :)
Она продолжает:
-- Я не пила!!!
Я:
-- ээээ ...(в небольшом замешательстве) -- а я и не это подумал... гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она -- соображает...(она блондинка, не забыли?) -- не въехав про что я, выдаёт:
-- Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
-- :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 -- второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
-- Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
-- Ну... что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
-- А чё здесь смешного?...
И тут я понял, что объяснять бесполезно... говорю:
-- Всё с тобой понятно... тыж блондинка, забей...
Она:
-- Ну, началось... я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и ... тут я её перебиваю:
-- Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:

-- Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
-- Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
-- эээ на ногах... (совершенно серьёзно... может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
-- Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
-- Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: -- Она готовиться к встрече...
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
-- Да, я готовлюсь к встрече с органами.... (я в истерике повисаю на перилах) ... внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу... я ржу.... :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
-- Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу... чё мешать то, сама чёнить сморозит...
Она:
-- Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки... нет бы голову прикрыть от дождя... так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
-- Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
-- Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
-- До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
-- Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: -- Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM... Да... день пропал не зря... :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика -- это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает... морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
-- Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
-- А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
-- Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
-- А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок... ей богу... :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако...
Добавлено:
Я не против блондинок,есть очень умные блондинки,это просто прикол :)  
Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.Robert Frost

Some things in this world is very beautiful...

All your dreams begin here...

Близняшки Олсены Форева

Сильвер Рэйнджер: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Кнайт: теперь моя очередь танковать.
Профет: афк за чаем.
Спеллсингер: ой, не прошел...
Спеллхоулер: ой, Спеллсингер...
БлэйддэнсерТемпл Кнайт: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер:ребят, возмите в пати?
Паладин: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Дестроер: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджер: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
ПР: б*я буду щас крит будет!
SWS: Щас спою...
Фантом суммонер: ой лошадка...
Элементал суммонер: это не моя лошадка...
Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.Robert Frost

Some things in this world is very beautiful...

All your dreams begin here...

Бел-ка

подарил мне книгу -- намекает, что я дура.
подарил две книги -- намекает, что я дура и мама моя дура.
подарил три книги -- намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
подарил цветы -- намекает на мою заурядность. мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
он подарил мне три розы -- одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
он подарил мне путевку на мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! а потом еще за водкой побежит! а я его жди опять...
пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
подарил туфли на низком каблуке -- хочет меня унизить.
купил туфли на высоком каблуке. хочет, чтобы я ноги себе переломала!
он написал на асфальте под моими окнами: "я тебя люблю, зина!" я это ему, гаду, еще припомню, а зинку убью.
на открытке написал, что ждал меня всю жизнь -- намекает, что я опоздала на свидание. или что я очень старая.
подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
_________________
 Carpe diem

G-Man.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свою пипку...
Мышка поморщилась, но вылезла по ней на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большую пипку...
You don't know what you've got, till it's gone

Бел-ка

11 декабря 2006, 11:31:54 #195 Последнее редактирование: 12 декабря 2006, 21:56:12 от Au Hasard
Комплименты мужчинам

А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
 Carpe diem

Бел-ка

11 декабря 2006, 11:35:08 #196 Последнее редактирование: 12 декабря 2006, 21:56:02 от Au Hasard
Комплименты женщинам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
 Carpe diem

Дождь

01 января 2007, 18:14:46 #197 Последнее редактирование: 01 января 2007, 18:15:34 от Дождь
Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд, 10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой (молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в постели.

Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера (проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены.

План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер рогов и начал боевые действия. А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба; тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами, ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному сердцу документах.

От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал, не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал будильник.

Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без одеяла, оно просто валялось на полу.

В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови, капающей из глубоких царапин.

"Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для женского населения нашего города и для меня в частности!"

И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик, отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба, нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит вниз.

Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало, телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя тысячами осколков просто отдыхают!

"И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна (последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! - вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома этого не видел, он понял бы, что отомщен!

Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно, надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером".

К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно промакивал сочащуюся из царапин кровь.

"А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь попасть в штанину джинсов.
"В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, - у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится" -да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже начала догадываться, что это утро я запомню навсегда.

Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы, так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки, куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя - "Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!"

Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор, цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса - накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка, ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз. Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины, как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем разобраться.

Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! - бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь - перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает гитара! Все, мне зачет!

©перто
«Глубина-глубина, а пошла ты...»

[span style=\\\'font-size:9pt;line-height:100%\\\']© С. Лукьяненко.[/size][/font][/i][/span]



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru