Афоризмы

[gerschwatz]

Я вас имел, и вас, и вас,
А вас не помню сколько раз!
А вы не стойте за углом,
Я поимею вас потом!
надпись на парте

[actevu]

Я нравлюсь вам? У вас хороший вкус!

Вы дура, или это имидж?

Он жадный...и лежит он в двух могилах!

[gerschwatz]

Овнище (деревня в Тверской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Баклань (село в Брянской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Баяндай (село в Иркутской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Качарыжка (речка в Белоруссии)
Тамбовская область - село Духовка Солдатская.
Новая Мышь (деревня в Беларуси)
Малыши (деревня в Беларуси)
Саски-Липки (деревня в Беларуси)
Деколы (деревня в Беларуси)
Вамперщина (деревня в Беларуси)
Лань (река в Беларуси)
Ведьма (река в Беларуси)

Из Мурманской области и Северной Карелии:
гора Магазин-Мусюр (где-то в Больших Кейвах)
Озеро Васька-Ты (северо-восток Кольского)
Ручей (медленно краснею) Мудайоки (Серебрянское водохранилище)
Озеро Оркозеро (толкинистам посвящается, юг Кольского района)
Остров Дристяной Баклыш (Кандалакшский залив, там есть еще Дрестной Баклыш - тоже остров)
Ручей Пороюкал (Северная Карелия)

В Пензенской области три деревни (и станции соответственно) Самовар, Соседка, Варежка.
Разъезд Пяша.
Деревни Тумалейка, Пыркино, Рамзай (не в честь Зорге), Бессоновка.

[mazer]

Hет любви более искренней, чем любовь к еде.

     ВГУ: Вроде Где-то Учусь...

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё кpепче.

[SioK]

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг -- такие холода пропадают! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[рыбка Пиранья]

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь...

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового...

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
> >
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
> >
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
> >
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю)
> >
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
> >
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
> >
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля.....повезло свинье...только представьте!)
> >
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
> >
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
> >
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
> >
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
> >
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
> >
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
> >
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
> >
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
> >
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
> >
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Неужели свинья такая дура???)

[рыбка Пиранья]

А знаете ли вы, что:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Я еще одно исключение нашла: звезда (имеется ввиду поп- рок- теле-) - человек, а звездец... ну, сами понимаете )))

[SioK]

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

[SioK]

Интересный эксперимент  
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
-- Извините, а вы время не подскажете? -- и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
-- Девять, -- говорю. -- Ровно.
-- Спасибо! -- он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
«Который час?» -- стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» -- машем двумя пальцами около рта.
Или «Зажигалки не найдется?» -- сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» -- и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
«Стойте там!» -- ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» -- и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..» -- стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте -- налево» -- тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» -- и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» -- и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
-- Простите, не подскажете, который час? -- и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:
-- Часов одиннадцать...

[bariga]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!