07 октября 2022, 05:48:17

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_TwisT

Другая куча

Автор TwisT, 30 июня 2005, 00:58:46

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

SioK

Мысли о национальной кухне
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

SioK

Памятка

Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом.
Часть Первая.
ПО ПОНЯТИЯМ
1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (корефан, дядя. брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана.
3. Лох - голимый пацан (какой он на фиг пацан).
4. Асексуары - то. что должно быть у, чисто, уважающего себя братана.
5.Телуха(простореч. баба) - крутая, в натуре, женщина, которая достойна братана. Главный критерий телухи - 90 - 60 - 90, то есть если не столько, то не телуха.
6. Телка - ну это. чисто, слабая и голимая телуха.
7. Голимый - это слово, типа, должны знать все, а не только братаны, это фразеоголизм, который не определяется. Прикинь?
8. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать.
9. Обламывать малину - более слабо путать рамсы.
10. Покоцать (похезатъ, порешить, закончить, сделать, вернуть долги) - короче, сделать так. чтобы, чисто, однажды какой - то лох увидел свой последний закат.
11. Стрематься - избегать неприятностей, типа.
12. Разводить - брать у голимых лохов деньги, которые им все равно не нужны.
13. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь)
14. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то голимый лох че-то ерзает.
15. Ерзать - чисто, парить людей.
16. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто.
17. Парить - доставать, типа, выводить из себя.
18. Круто - так, как надо.
19. Оттягиваться - отдыхать путем.
20. Забить стрелу (стрелку) - назначить. типа. встречу, которая сначала как
бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить.
21. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки.

Часть Вторая.
АСЕКСУАРЫ
1. Ствол (волына, шмаляло) - то, чем братан защищает, чисто, свою честь и честь телухи. 2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя.
3. Прикид (струпья, надева) - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь!
4. Мобила (целюляр) - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше.
5. Пейджер (децел) - то. на что один братан посылает сообщения секретарше другого братана. Внимание, пацаны: если у вас нет мобилы, но есть децел - дело голимо и на люди лучше не ходить.
6. Мерс (телега) - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондиционер. На мерсе ездят на стрелку и телуху кормить.
7. Хата - место, где братан оттягивается. Чисто, дом, то есть место, куда братан иногда наведывается, когда нет дел.

Часть Третья
КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН
Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс" - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли.
Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется. Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести.

Часть Четвертая и Последняя.
ЛЕКСИКОН (для людей).
1. "Че, мля?" - эквивалентно "Простите. что?"
2. "Да ты че, мля!" - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!", либо "Да что это вы такое говорите!"
3. "Не по-э-эл, мля!" - либо "Повторите, пожалуйста, еще раз", либо "Это вы всерьез?"
4. "Пошел нах, мля!" - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля1" - "Нет, я же уже сказал!>
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить".
10. "А че я?!" - "Это не моя вина!"
11. "Я отвечу." - "Да".
12. "Бывай.мля." - "Пока" или "До свидания".
13. "Вот тебе и колец, мля!!" - "Прощай!"

ДОПОЛНЕНИЕ
Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды):
1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Чисто конкретно братаны.
11. Конкретные пацаны в натуре.
12. Конкретные братаны в натуре.
13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН).
14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС).
15. Паханы.
16. В. В. Путин.
С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям.

SioK

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

:lol:  :lol:  

X File

МОHСТРЫ

Монстpы 1 - го ypовня :
''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

Монстpы 2- го ypовня :
''Стyденты втоpокypсники'' - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')

Монстpы 3- го ypовня :
''Стyденты тpетекypсники'' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .

Монстpы 4- го ypовня :
''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .

Монстpы 5- го ypовня :
''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на х%й!'' В новой версии появились два вида новых монстров:
''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.
''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6- го ypовня :
''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на х%й''. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. ''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.

Монстpы 7- го ypовня :
''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.
''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.
''Како-препод'' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8- го ypовня :
''Совет кафедры'' - собрание монстров . Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок ''Кафедра'', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания ''Отмораживание'' и ''Включение дурачка''.

Монстpы 9- го ypовня :
''Зав Каф'' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием ''Ну что, будем отчислять?''. Монстры низших уровней , особенно 1 и 2 - го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

''Лекция'' - yвеличивает защитy +1.
''Семинаp'' - yвеличивает атакy +1.
''Лабы'' - yвеличивают все паpаметpы на +1.
''Бyфет'' - yвеличивает моpаль.
''Соpтиp'' - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
''Общага'' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 - го уровней очень нравится.
''Библиотека'' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5- го уровня в разговорной речи во фразах типа: ''Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить''.

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
''Дипломатия'' (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
''Дипломатия'' (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
''Дипломатия'' (экспеpт) - ''Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.''
''Маркетинг'' (начальное) - дает шанс написать курсовую.
''Маркетинг'' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
''Маркетинг'' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

''Спpавка, что болел'' - yвеличивает защитy на +2.
''Пиво 0,5'' - увеличивает мораль на +5.
''Пиво 2 л.'' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
''Конспект'' - yвеличивает знания на +5.
''Ксерокопия конспекта'' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
''Каpкyлятоp'' - знания +1.
''Курсовая'' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 - го уровней .
''Шпаргалка'' - знания +10.
''Шпаргалка по этому предмету'' - знания +20.
''Шпаргалка по этому вопросу'' - знания +40.
''Папа Препод на кафедре'' - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

''Семестр'' - в это время монстры 1-5 - го уровней активно размножаются в сооружениях ''Общага''.
''Сессия'' - в это время монстров 1-5 - го уровней активно размножают монстры 6-9 - го уровней


можно сделать РПГ на форуме
Сын Фокса Малдера и Даны Скали!
Журнал, твою мать!

X File

Эйлин
могу объснить фокус копердфильда
он просто меняет все карты на теже, тока других мастей
это просто
Сын Фокса Малдера и Даны Скали!
Журнал, твою мать!

SioK

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что «УРРА!» он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ*ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - «Вперед, еб*на мать», так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!

SioK

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя
в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Gimmy

Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и пунктуация сохранены.

Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.
От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.*** дом ***.

Заявление.
Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы. Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается объяснение.

Объяснение.
По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная, нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал. Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала добиваться своей правды - а именно: составления дежурным протокола устного заявления. В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла, что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками «Я больше не могу! Она меня заебала! » Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив ушибы тела в области правой ягодицы. Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42 рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи! Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники (есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу по системе урино-терапии и очень успешно. Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости. Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического существования в виде экскрементов и других отходов своего организма находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути. Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же фотографии моего тела сделанные супругом. Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта муза растопит льды:

Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела
Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье
Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить
В черных дебрях беспредела развести руками
Тучи, что милиция собрала над моею головою
Страшно, страшно мне бывает лежа ночью
На кровати, лишь глаза свои закрою. Как
Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы
Бьют меня по чем попала.
Пали капли алой крови на парадное крылечко
Возродится с алой кровью гнев народный
Меч поднимет прокурор и карающей десницей
Поразит он всех бандитов!
Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко
В окошке, светишь нам с утра до ночи.
Просыпается планета от твоих лучей багряных!!

С уважением П-ова 20/08/99

(с) не моё
E:J - мой любимый!

MariTa

TwisT
Клево про толстую девчонку!

Офелия

ЮМОР В РЕКЛАМЕ

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru