Рассказываем анекдоты

[Счастливый Конец]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
-- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Перечитал несколько раз, так и не понял юмора(

[Гюрза]

"Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену.

Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто,

потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, блин, за фигня, и как её убить!"

[Галил]

ВИДЫ ОРГАЗМА:

Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

[Arteor]

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога...
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пи...ть!

[НАТАЛЁК]

Новый Год. Сидит подвыпившая компания. Один чувак уже уснул. Друзья решили приколоться: взяли сосиску, вставили ему в ширинку, поржали и вышли на балкон, забыв про него. Через какое то время заходит в комнату один из друзей  (который еще не в курсе этого прикола). Крик, грохот, друг в обмороке. Привели его в чувство, спрашивают, что, мол, случилось. Он и рассказывает: - Захожу, лежит Петька, из ширинки торчит член... и кот его грызет!!! Я от испуга заорал, а кот от моего крика тоже испугался - хвать член, и бежать с ним в зубах! Вот я и свалился в обморок...

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
- Исполни завтра первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в ж*пу...

Любил, бывало, Буратино поиздеваться над бедным Герасимом: накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

[НАТАЛЁК]

Возле роддома стоит толпа мужиков.
По очереди задрав головы орут в окна.
- Светка!!!! Как ты? Как дочка?
- Ленка!! Когда выпишут?
- Машка!!! Кто? Мальчик или девочка?
Вдруг.
- Леха!!!
- Леха!!!
Все в ахуе на мужика поворачиваются.
- Рубероид подавать?!!!


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
-- Буратино..! Гадина..! Опять..?!

[Галил]

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.  

[Архитектор]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

 

[Архитектор]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

 

[Vika210]

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!  
Добавлено:
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...