27 мая 2022, 06:02:07

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_Галил

Вагинальный американец

Автор Галил, 17 декабря 2004, 13:09:50

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Галил



"Умозрительное изнасилование вагинального американца"

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского
политкорректного языка A Feminist Dictionary
Альтернативная внешность (alternative body image) -  Так
предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил
распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит
оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней.
Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для
определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость"
(socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее
оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма
сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в
1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который
смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200
тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину,
она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую
угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический
отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт
после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для
P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент,
когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков;
психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось
"ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола,
достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата
Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в
них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка"
признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к
женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься
предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим
сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из
доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном
заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание,
внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и
так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой
орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным,
поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.



Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

beda

И куда катится этот мир??? Я просто в ужасе... Хотя парочку определений на вооружение можно взять!!!
Думай обо мне лучше! Лучше!
Пусть это будет неправда! Думай!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И может быть стану действительно лучше!
F.P.G.

Галил

"Ляпы" президента Буша

Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами.

"Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что
американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Hо Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы".

"Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что
мы такие великодушные. Hо несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться
своим великодушием".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и
госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии
по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Hельсон, которая одновременно
родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают
газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".

"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для
всех моих будущих предшественников".

"Hатуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что
это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах".

"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят
войну".

"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то
присоединяйтесь к моей кампании".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом
регионе".

"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".

"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом
мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более
безопасными".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хусейном, из-за натуры Саддама
Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна, и из-за его готовности себя
терроризировать".

"Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу
бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и
сказать ему: "Я тебя люблю!".

"Hет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и
продолжительных альянсов современных времен".

"В Америке бывают трудные времена. Hо мы переживали трудные времена в прошлом и,
как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."
Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

Тилль

Клева. Даже в информационных передачах время от времени уделяют время чтобы поведать об очередных перлах амереканского президента.
ибиццо сердце перестало...

LaCosta

Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек.   Хименес
Мой дневник

Галил

Похоже, что большинство американских преступников попадают в тюрьму по собственной глупости. Каждые четыре секунды американская полиция получает сигнал о воровстве, каждые 13 секунд - о краже со взломом, каждые 39 секунд - об ограблении. Почему столько преступников в богатой и вроде бы благополучной стране? Причин множество. Но вот, к примеру, офицер полиции Кен Слюсарски из города Уинстон-Сэйлем твердо убежден, что за 95 процентами преступлений стоит обыкновенная человеческая глупость. Конечно, есть удивительно изобретательные злодеи. Но в целом криминальная среда, считает Кен, - скопище полных идиотов. И в подтверждение много лет собирает случаи из полицейской практики, подтверждающие его тезис.
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ -- новая история
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, -- электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, -- говорили
позже полицейские, -- она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
КОСЯЧОК -- новая история
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил... марихуану.
АНКЕТА
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
РАССЕЯННЫЙ САНТА-КЛАУС
40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании - острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосипеде.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку.
Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой - полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.
КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», - простодушно ответил бородач.
«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу...
НА ДВОРЕ «ТРАВА»...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
ШУТНИК
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
ЖЕРТВА ПРОГРЕССА
В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ?
Этого глупца можно было увидеть в передаче «Самые тупые преступники в мире». Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом «на счет три», он вышел и попросил у них спичек.
Роман Занзибаров, «Дарвиновская премия -- русская версия».
В штате Флорида двое подростков были арестованы после того, как заявили в полицию о том, что кто-то обнаружил их тайник и похитил около 100 граммов марихуаны.
Молодые люди попросили полицию вернуть им утраченный наркотик, потому что, по их словам, позже они собирались продать травку и выручить на этом предприятии денег. "Они - самые тупые преступники Америки", - заявил потрясенный причудливым интеллектом "пострадавших" лейтенант Рики Рэми, глава департамента шерифа, специализирующегося на наркотиках.
В результате полицейские арестовали 18-летнего Джона Дугласа Шитза и 17-летнюю Мисти Энн Холмс. Не отличающейся умом парочке было предъявлено обвинение в незаконном хранении марихуаны.
Согласно полицейскому отчету, подростки вернулись в дом, где они вместе жили, и обнаружили, что за время их отсутствия в жилище кто-то проник и украл припрятанную ими марихуану. Молодые люди немедленно вызвали полицию, чтобы сообщить о взломе и краже.
Подростки честно поведали стражам порядка, что они собирались перепродать марихуану и даже позволили детективам обыскать жилище. В ходе обыска было обнаружено еще некоторое количество наркотика. Преступников немедленно взяли под стражу. За освобождение каждого их них назначен залог в размере 17500 долларов, сообщает [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].
Следует отметить, что это не первый случай подобного рода. Так, ровно год назад австралиец также вызвал полицию, чтобы сообщить о преступниках, ворвавшихся в его дом и пытавшихся украсть заботливо выращиваемые им 16 кустов конопли. Он был арестован.
Стражи порядка прибыли к дому "пострадавшего" в столице штата Южная Австралия после того, как он ночью обнаружил, что в его жилище проникли четверо мужчин. При этом наглые взломщики покушались на самое святое - выращиваемые в двух комнатах наркосодержащие растения.
В результате воры были действительно арестованы, но вместе с ними взяли под стражу и 23-летнего домовладельца, который был позже обвинен в незаконном выращивании конопли.
"Я не знаю, о чем он думал, - заявил представитель полиции, - Возможно, он слишком обкурился выращиваемой им травкой".
Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

Галил

Самые глупые законы США.

Штат Техас:

запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;
можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;
в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.
Штат Юта:

лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;

Штат Вашингтон:

вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;
в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;
запрещены любые леденцы;
нельзя купить матрац в воскресенье;
за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);
в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;
в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;
в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;
в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.
Штат Висконсин:

в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;
в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;
в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;
в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;
в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;
в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;

Штат Колорадо:
в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;
в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.
в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу.

Штат Аризона:
запрещено охотиться на верблюдов;
в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;
в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;
в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;
в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.
В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.
Штат Индиана:

Нельзя принимать ванну с октября по март.
Винные магазины не могут продавать молоко.
Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.
В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.
Людям запрещено стоять в баре.
Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.
Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.
Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.
В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.

Штат Алабама:
Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;
Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;
В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;
Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;
Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;
В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.
Штат Западная Вирджиния:
Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции;
Нельзя дремать в поезде;
В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом;
Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;
Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком";
Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.
Запрещено свистеть под водой.

Штат Арканзас:

Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;
Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение;
Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;
Аллигаторов запрещается держать в ваннах.
Штат Калифорния:
Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто;
Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час);
Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов;
В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки.

Штат Коннектикут:

Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);
В г. Хартфорд запрещено тренировать собак.
Запрещено гулять поздно - после захода солнца.
В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках.
В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье.
В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час).

Штат Северная Каролина:

Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев; Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться.
Штат Северная Дакота:

В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.

Штат Теннеси:

Запрещается ловить рыбу при помощи лассо; В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам;
В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре;
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.

Штат Флорида:

Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.
В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите".
В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов.
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

Штат Айдахо:

Запрещается рыбачить со спины верблюда.
Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.

Штат Иллинойс:

В г. Чикаго незаконно давать собакам виски.
В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона.
В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах.

Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

Галил

Америкосы снимают фильм про русских

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертвыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор - голову медведя.  Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров
Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

Галил

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой и злодей, страна америка)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

# Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
# По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
# Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
# Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
# Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
# Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
# Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
# Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
# Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
# Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
# В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
# Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
# Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
# Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
# Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
# Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
# Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
# Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
# Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
# Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
# Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
# Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
# Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
# Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
# Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
# Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

# Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту
- и тогда вы гарантированно подберёте пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.
# Наёмнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног
до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду,
во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите
из пулемёта, винтовки и т. д., в итоге придётся, конечно, поработать
и ножом.
# Участникам боёв без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга,
по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в
тяжёлый момент просто вспомните об этом - и вы порвёте его как тузик
тряпку.
# Сапёру: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее
и придётся резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва
бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило,
закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
# Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте чёрный костюм - и дело в шляпе.
# Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
# Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них ещё никого никогда не убивали. Лучше всего сразу
поколотить своих противников руками и ногами.
Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...

Галил

"Законы" о сексе
 В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так,
например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение
для занятия любовью друг с другом.
 А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в
реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе
разных стран.
 Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
 В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые
другие позиции не законны.
 Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны
прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
 В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, как он
занимается сексом.
 В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
 В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
 В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
 В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его
машине.
 В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
 В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории
аэропорта.
 В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без
исключений.
 В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В
Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
 В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске
в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
 В Неваде секс без презерватива не законен.
 В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено
только если в машине есть шторы.
 В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за
занятием сексом двух других людей в машине.
 Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то
его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в
изнасилование.
 В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
 На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех
употреблять этого ягненка в пищу".
 В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола.
Секс с животным мужского пола карается смертью.
 В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при
обследовании только через зеркало.
 В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
 В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по
деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме
девственница не имеет права выйти замуж.
 В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она
может только голыми руками.
 Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Если ты не знаешь что делать -- ничего не делай! Все испортишь...



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru