Взято с неофициального сайта моего фака. Может, посмеется кто.
Недавно Гуревич принимал устный зачет по экономике СМИ, у тех, кто не сдал письменный. На столе у него - ворох письменных работ.
В кабинет заходит девушка.
- Г"упа! - с ходу говорит ей Гуревич.
- Что вы, Семен Моисеевич, я же старалась...
- Г"упа!!! - раздраженно повторяет препод.
- Почему глупо? - срывается девушка, - я же готовилась, учила...
- Номе"г г"уппы! - уточняет Гуревич.
***
Случилась с Прохоровым вот такая история - сдавал ему парень "прохороведение" раз в 5. А парниша был с похмелья. И тут Евгений павлович говорит: "Молодой человек, у вас отрывной без даты", на что парень, подумав, что Прохоров сказал "пиз-тый", ответил: "да ох-ный".
Немая сцена.
***
Давным-давно абитуриенты сдавали при поступлении на журфак русский устно. Понятное дело, экзамен был нешутчный, и заваливались на нем как цуцыки. Как известно, под дверью аудитории принято рассказывать друг другу страшные истории и задавать страшные вопросы. И вот, после очередного такого каверзного вопроса, некая раскрепощенная абитуриентка начала набрасываться на проходящих мимо, надеясь найти ответ. Попался ей какой-то старичок.
- Вы в русском языке разбираетесь? — набросилась на него девица.
- Немножко, — улыбнулся старичок.
- Немножко мне не подходит! — разочарованно сказала абитуриентка и пошла искать другую жертву.
Некоторое время спустя она узнала, что старичком этим был Розенталь...
***
Еще одна абитуриентская история. В числе прочих, творческое собеседование обычно принимает зав.кафедрой телевидения товарищ Кузнецов, про непросто характер которого, наверное, особо распространяться не стоит. И вот собеседует он как-то одну девушку. И всякие ей вопросы задает, с подковыриной. А девица то ли сама не очень сообразительная была, то ли от волнения, но никак не могла толково ответить, все краснеля, мялась и в тему не попадала. В какой-то момент Кузнецов не выдержал.
- Девушка, скажите, а борщ варить вы умеете?
Девушка, подобрав отпавшую челюсть, робко ответила, что, мол, да, умеет.
- Так вот идите домой и варите борщ, — недобро сказал Кузнецов. — А про журналистику и думать забудьте!
***
Какой-то не слишком сообразительный первокурсник сдает зачет Татариновой. И дела у него, прям скажем, идут не лучшим образом. Татаринова его тянет, и в конце концов, все-таки говорит:
- Давай зачетку, голубчик. А еще говорят, Людмила Евдокимовна злая...
- А это кто? — живо поинтересовался первокурсник.
Говорят, этот парень еще до-олго ходил сдавать зачет по древнерусской литературе...
***
Не знаю, правда ли, но на первом курсе эта байка пользовалась популярностью.
Народная молва гласит, что однажды пришла на экзамен к Балдицыну одна девушка. Вошла, упала на колени, заплакала и сказала:
- Павел Вячеславович! Я вас люблю!
И тот ответил:
- Вставайте. Тяните билет...
***
Сдавала как-то девушка Литневскому орфоэпию. Летом за зимнюю сессию и где-то в пятый-шестой раз. Кто сдавал этот предмет Андрею Василичу - поймет. Пришла она к нему на кафедру и полчаса вызубренную тему выкладывала. Он слушал-слушал, а потом: "Увидимся, когда листочки будут облетать". Девушка попалась нервная. Она с грохотом выпрыгнула из-за парты, повалив стул и сказала Литневскому буквально следующее: "Б:%;", е;%?* я твою ср...ю орфоэпию и тебя, му%?*ка..." ну и далее следовал непереводимый монолог минут на пять. Неизвестно как среагировали на эти чудесные слова седовласые профессора русского языка, находившиеся в тот момент на кафедре, но Литневский побледнел и сказал: "Давайте зачетку". Вот так Андрей Василич, на которого не действовали ни слезы, ни деньги, ни вопли, сдался в плен простому русскому мату:) Повторять не рекомендуется. Литневский не любит плагиата.
***
Сдавали как-то зарубежную литературу - Средние века и Возрождение. Принимает Микеладзе. Нормальная, в общем-то, преподовательница. Но вот список очень уж удручающий, особенно для заочников. Художественная его часть еще ничего, но вот Бахтин... (кто не знает, это критическая "статья" толщиной со всю хрестоматию). Одна девица все ж таки его прочитала и законспектировала (!!!). На 6 страницах. Ну вот, сдала она, мы эти листочки у нее конфисковали, стали читать. Вызывают следующую студентку. Она хватает "конспект" и изчезает за дверью аудитории. Через 20 минут выходит - счастливая...
- Ну что?
- Отлично!
- Что попалось?!
- Бахтин!
Немая сцена.
Потом выяснилось: она с этими листочками сдавать и пошла - как будто это ее заметки при подготовке. Все шесть. Мелким таким почерком...
***
Однажды студенты какого-то там курса сдавали зарубжеку Шишкину.
И вот одной девице достается не что-нибудь, а "Домби и сын" великого писателя Диккенса.
Девица его, натурально, не читала (больно уж великий), но краткий пересказ выучить успела. Так что рассказать как и что, смогла. Шишкин выслушал ее внимательно, и решить сделать доброе дело - поставить ей "отлично", но за дополнительный вопрос.
- Скажите, - говорит, - а что спросил маленький Домби у своего отца, когда умерла его мама?
(Правильный ответ: - Папа, что могут деньги? - Деньги могут все. - А почему они не спасли нашу маму?)
Студентка, понятно, таких подробностей не помнит, но чувствует, что сдаваться нельзя.
Шишкин настаивает:
- Что же, - говорит, - это был за вопрос?
И девушка с отчаяния выпаливает:
- "Папа, ты меня любишь?"
Говорят, смех преподавателя слышно было в вестибюле. Но "5" он ей таки поставил. За находчивость...
***
В это время другой студент, назовем его Пашей, отвечал того же Диккенса, того же "Домби и сына" Балдицыну. Паша был на хорошем счету, и даже Гомера однажды прочел. Но в эту сессию он как-то неудачно влюбился и было ему не до зарубежной литературы. Из традиционного краткого пересказа толстого романа Паша услышал ровно две главы. И пошел сдаваться.
Сел он, значит, перед Балдицыным и начал довольно бойко излагать содержание. Надо сказать, не успел он рассказать даже эти две главы, как Павлу Вячеславовичу это надоело и он начал задавать бедному Паше вопросы. А что вы, спрашивает, можете сказать об эстетике тайны в романе?
Паша задумывается и решает выехать на нахальстве.
- А что, - говорит, - тут в первых двух главах все уже ясно!
Спасло его только то, что он Гомера когда-то все же читал. Так что вместо "пары" он заработал только пересдачу...
***
Ночь, улица… ДАС. После аптеки. Тусовка разбилась на 2 части: четверо пьют, двое – парень и девушка – занимаются любовью за стенкой. Вдруг бухающие слышат, как мерное поскрипывание прекращается, затем звук падения чего-то мягкого и дикие вопли. Ну, думают, убились. Врываются. Картина маслом: расстроенный парень на койке, простынкой прикрылся, а на полу голая девушка бьется в истерическом хохоте. Спрашивают у парня, мол, что случилось-то? Молчит, проклятый. Обратились с тем же вопросом к девице, предварительно накинув для приличия ей на ее неприличия какую-то тряпочку. Она, все еще заходясь со смеху, выдавливает:
“Я его… хаха… спрашиваю… хихихи… ты кончил?… хехе… а он… ой нет… сдохну ща..”
“Ну что он?”
“А он: не-а, я на четвертом курсе!!!” ***
Диалог двух студентов – соседов по общаге.
-- Блин, опять проспал.
-- А будильник?
-- Не услышал. Блин, я ж в ведро его поставил, чтобы слышно было лучше.
-- OOPS… А когда, вечером?
-- Не, днем еще. А что?
-- У нас же воду отключают седня. Я по ходу в это ведро вчера вечером воды набрал…
(Свет он решил не включать, чтобы друга не разбудить: все-таки тому вставать рано…)
***
Учился у нас на курсе парнишка. Зовут его Ваня, прочие его имена перечислять не буду – и без того он очень известен. Пошел как-то Ваня сдавать зарулит.
Шишкину. Вообще, те, кто не сдавал Шишкину экзамен или зачет, потеряли очень много. Вот такой мужик! И с чувством юмора у него все в полнейшем порядке. А надо сказать, что Ваня болеет за “Спартак”, и одно время даже приходил на фак в спартаковской “розе” (кто не знает – это шарф с символикой клуба). Вопрос на экзамене попался Ване – приключения Гулливера. Ну с лилипутами он справился, с великанами тоже, а вот с этими… лошадьми то есть – загвоздка вышла.
Вопрос: Гулливеру они понравились?
Правильный ответ: Да.
Ваня: Угумс.
Вопрос: А автору?
(Правильный ответ: Нет. Пофигисты потому что)
Ваня: Угумс.
Шишкин грустно на него посмотрел, увидел спартаковскую розу и выдал:
- Да, молодой человек, а вот с конями вы облажались.
И поставил ему четверку.
***
Как-то одна первокурсница узнала о том, что на экзамен к Балдицину нужно идти в коротенькой юбочке, с боевой раскраской племени Камамучо и т.д. Исполнительная студентка все так и сделала. Вот, сидит она на экзамене, знает minimum minimorum (меньше малого - лат.) наступает ее очередь отвечать. Садится она к экзаменатору (Балдицын П.В) и начинает соблазнительно крутить пуговку на кофточке. Павел Вячеславович смотрел смотрел на это безобразие да и спрашивает у экзаменуемого (девушка-первокурсница):
"Что, мол, вы делаете сегодня вечером?"
Девушка прям воспряла, расцвела еще пуще - думает: "Ну, 4 минимум!!!!!"
А там, что ради 5 не сделаешь?
"Ничего, Павел Вячеславович, я сегодня вечером не делаю, я абсолютно свободна," - говорит девушка, сияя радостью и сверкая начищенными зубами.
"Подите-ка почитайте античную литературу, милая". - отвечает превокурснице неприступный преподаватель!
***
Есть такое семейство у нас на факультете: Евгений Павлович Прохоров и его дочь Ирина (соответственно) Егеньевна Прохорова. Так она тоже когда-то была студенткой факультета журналистики МГУ. И вот, маленькая Ирочка сдает сложный предмет "Введение в теорию журналистики". Это такой предмет, который придумал ее папа. В общем, экзамен для Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачётку дочери в лицо и сказал: "Вы такая же дура, как и ваша мать!"
Вечный конфликт отцов и детей! Но Ирочка, вопреки замечаниям папы выросла умной и красивой девочкой. И теперь сама также поступает со студентами. Видимо, тот случай оставил на психике Ирины Евгеньевны неизгладимый след!
***
Есть на журфаке такая традиция: студенты первого курса на первой лекции пишут лектору записку с воросом о том, как меняются лампочки в люстрах аудитории. Об этой шутке рассказывал даже Владислав Флярковский.
Наш курс как-то проигнорировал эту шутку, либо лектор просто отказался читать эту всем надоешую записку. Зато появилась новая шутка.
Некий человек с нашего курса повадился писать преподавателям записки с вопросами об эльфах. Так, к примеру, на лекции по мировой журналистике Засурский получает записку: "Скажите, а какие газеты выпускали эльфы?" На это декан лишь интеллигентно посмеевается и продолжает рассказывать о нас, о людях.
Ситникову приходила записка с вопросом типа: "Какие типы печати существовали у эльфов?" Но суровый преподаватель поступал с такими записками так же, как и с вопросами о своем семейном положении.
Идея распрашивать преподов об эльфах быстро нашла одобрение у курса, и ее тут же подхватили еще несколько человек.
Через неделю каждый студент считал себя просто обязанным написать какой-нибудь вопрос об эльфах. А некоторые преподаватели в то же время считали нужным ответить на него. Балдицын, получив такой вопрос, тут же сдвигал густые брови и начинал вспоминать, в каких произведениях античной литературы существовали эльфы. Ванникова тут же переходила к подробному рассказу о "Старшей Эдде", Шахиджанян сказал, что он сам - эльф.
Апофеозом всей этой шутки стала лекция по русской литературе Л.Е. Татариновой, которая обычно забирала записки с собой, а на следующей лекции отвечала на них. "Голубчики, - сказала она, вытащив ворох записок из сумки, - меня поразила одна тема, которой вы активно интересуетесь, - эльфы. В-о-с-е-мь записок!!!" ***
Была такая байка на нашем факультете о преподавателе античной литературы Балдицыне Павле Вячеславовиче. К сожалению, трудно сказать, правда это или нет, но факт существования байки остается фактом.
Часто студенты дают клички своим преподавателям. Так вот Балдицына часто называли и называют "балдой" (простите да не прогневайтесь, Павел Вячеславович).
И вот идет экзамен. Студенты сидят на своих местах и готовятся к ответу. Павел Вячеславович что-то старательно отмечает в ведомостях. Тут он, видимо, ошибается и, легонько хлопнув себя по лбу, восклицает: "Ой, я - балда!!!!"
Дикий смех в аудитории.
***
Парень выходит из аудитории после экзамена, подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне "трояк"!"
Тут открывтся дверь аудитории, высовывается голова Балдицина и говорит: "Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, - ну и приятеля ты себе нажил!"
***
Посвящается Попову, хороший был мужик, пусть земля ему...
Собрались как-то заочницы ему зарубежку пересдавать. Курс так второй-третий-четвертый..
Попов жутко не любил, када ему пересдают и совершенно правильно, потому как не сдать ему с первого раза мог только идиёт
Посадил он, значит, двоечниц в аудиторию какую-то и ушел. "Готовьтесь", - говорит. Прошел час...Потом другой...потом третий. Девушки сумочки подхватили и на поиски отправились. Идут по первому этажу, видят, Попов уже одетый к выходу крадется. Они ему, мол, а как же мы? Попов грит, мол, ща, девочки, в туалет схожу и вернусь. Заходит в туалет на первом этаже. Проходит минут сорок. Девушки ловят перед дверью какого-то паренька и просят проверить, как там сбя чувствует Попов, не смыло ли его. Паренек выходит и говорит: "Попова нет, но окошко открыто!" Он от них просто СБЕЖАЛ!:)
***
