В данной теме разрешен юмор любого формата, картинки, анекдоты, ссылки на видео, рассказы, любая информация вызывающая выработку эндорфинов.

Памятка для тех, кто решил по своему интерпретировать выражение "без правил". "Без правил" в данном случае значит на любые темы. Основные правила как [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], так и [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] остаются с силе. Поэтому при размещении скопированного из сети текста, будьте любезны привести его в соответствии с данными правилами.

Красивая женщина радует глаз и печалит карман.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Был у мужика сын. Ничего не делал, лежал на печи.
Как ни стыдили, не уговаривали — ни в какую. Ни девки ему не интересны, ни хозяйство. Лежит, спит, с котом играется, на дудке дудит.

Мужик отчаялся, пошёл в поле, начал просить бога:
— Бог если ты есть, подскажи. Очень хочу чтоб из сына толк был.
Открылись небеса, выглянул бог:
— Очень хочешь?
— Да!
— Если не передумаешь, приходи через месяц, — и облака закрылись
Через месяц приходит мужик на то же место, обращается к богу, открываются облака:
— Ну, что?
— Не передумал. Хочу!
Облака закрываются. Из облака ударяет молния прямо мужику в лоб. насмерть..

Через месяц сын сам уже и косил и дрова заготавливал и корову доил, через пол-года женился и новый дом построил.

Картинка старая, но в тему. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А вот ещё.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Про короткий член поржал, хорошая шутка

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Когда решил заняться выжиганием по дереву [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

manual_grower

QUOTE

Когда решил заняться выжиганием по дереву

аж дым из бревна пошел

Зита и Гита Зита и Big Girtha

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lone Wolf
пад сталом

Lone Wolf
баян
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

82 см выход в космос/астрал/ментал получилось довольна орбитально!

Как вы тут?
Добавлено:
Поотращивали писюны?

Хи-ха-хо

С другого форума:
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент - девушка) - просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала. С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею. Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

- не дай бог, такую импотенцию!!!
@tutut

tutut
чет ваще не смешно)

Tankiro - не знал куда запилить)))
Даун который пишет, что не трахнул считай обнажённую бабу - и этим гордиться...........

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Когда Tankiro вставил без разогрева новой подруге
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Какие хозяйки, такие и мечты. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tрунд
Вопщем для большинства хозяек так мечтами и остаётся

Tрунд
А линейка-честная,с нуля начинается

Doctor.uz
Это я её такой сделал. Минута фотошопа и вуаля.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Victorov
Чёт выглядит, как "сцена насилия жестокость" на скрытую камеру

Lone Wolf
паренёк вышел на режим гипертракции, зачётно , надо сашеххх показать как работают люди на эксе, а то он не умеет
Давненько ты не заходил, заходи почаще раза в год

Отделочник

QUOTE

паренёк вышел на режим гипертракции, зачётно

- ну там кроме экса ещё и вешалка по 70-90 кг была, думаю!
Добавлено:

QUOTE

Чёт выглядит, как "сцена насилия жестокость" на скрытую камеру

- нормально всё выглядет)))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А здесь бомжи)))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отделочник

QUOTE

надо сашеххх показать как работают люди на эксе, а то он неумеет

главное придерживаться основного принципа нупа-"бородавка-писюну прибавка!" главное как на фото хоть что-то выросло

QUOTE

Давненько ты не заходил, заходи почаще раза в год

почему давненько,недавно заходил-когда была битва троллей и клонов во главе с братишкой-весело тут было.

Lone Wolf
с троллями сейчас жестко все, не переживай

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...

Макаки тоже делают это:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Предистория:
Парень крутит тёлку по скайпу, та ломается, но всё же показывает сиськи! Тот не унимается и она, соглашается показать дальше, но если он покажет свой, тот показывает, она возбуждается и.......
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
Хорошо, что в скайпе, а не после свиданки.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
У меня складывается впечатление, что ты буквально недавно открыл для себя мир картинок и видосов в интернете.

Tрунд - депрессия у меня, результаты замерли на месте, сбиваю её посещением различных топиков с приколами)))

Добавлено:

Вот например:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut

QUOTE

Вот например:

У той, которая слева, попец ничё такой )

А я как посередине увидел, на остальных и внимания не обращал даже.......

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] просвещается

tutut прости пожалуйста, но после этого видоса я абсолютно убеждён, что ты больной ублюдок

skromengod и тебе не хворать.

skromengod

QUOTE

я абсолютно убеждён, что ты больной ублюдок

нарушение по п. 3.4.1.12. оскорблять участников форума, публиковать материалы, порочащие их честь и достоинство.
3.4.1.13. провоцировать конфликты между участниками форума.
Добавлено:
Будь намного сдержанней

tutut

QUOTE

Вот например:

Мда, я догадывался, что ты могёшь в флуд без правил, но сейчас я уже опасаюсь лицезреть те видосы, что у тебя остались в закромах.

Отделочник

QUOTE

Девка проходит половой ликбез

И ты туда же? А почему девка не карлик? Тогда бы вообще в тему было.

Отделочник

QUOTE

нарушение по п. 3.4.1.12. оскорблять участников форума, публиковать материалы, порочащие их честь и достоинство. 3.4.1.13. провоцировать конфликты между участниками форума.

Всмысле? Считаю, что ты не прав тут.

1) Мне нравится tutut
2) Это комплимент в формате юмора - это два.
3) Эта тема - "юмор без правил"
4) "Ублюдок" - синоним слова "гибрид".
5) Больной ублюдок - всемирно известный мем. Уж никак не может считаться оскорбительным, если ты конечно не модератор "божественного форума мальчиков-зайчиков и причистых девиц".

Так что прошу не записывать меня в фонд грубиянов и разжигателей вражды)

Трунд тоже в какой-то теме: общаемся с человеком про vpn и дип-интернет, он увидел слово vpn и напоминает, что нельзя использовать VPN, мол мы тогда заблокируем аккаунт. Конечно спасибо за заботу ему, но мы вообще о другом говорили.) Ну Трунд-то ладно, мне кажется, что он вообще не человек, а Искусственный Интеллект )

И пишите ещё таким жутким шрифтом это. А меня с детства пугает красный цвет модератора на полях тетради

QUOTE

Будь намного сдержанней smile.gif

P.s. сдержанней я стал в несколько раз, по сравнению с собой прежним, боюсь, что это потолок. 7 лет и так ничего не писал на форуме, дай наверстаю




tutut если тебя вдруг это как-то задело-оскорбило или показалось неуважительным, то дай мне обратную связь, плиз, а то вдруг я правда просто неадекватный

skromengod

QUOTE

Больной ублюдок - всемирно известный мем.

А у нас высококультурный и доброжелательный форум, поэтому мемасики сомнительного качества могут не приветствоваться. О как.

QUOTE

И пишите ещё таким жутким шрифтом это

Так надо.

QUOTE

боюсь, что это потолок.

Нет предела совершенству.

QUOTE

Ну Трунд-то ладно, мне кажется, что он вообще не человек, а Искусственный Интеллект

Я - Терминатор.

QUOTE

я уже опасаюсь лицезреть те видосы, что у тебя остались в закромах.

Создай тему:
Убийства, драки, кровавые разборки, геноцид - и другое, всё что вам НЕ помогло в НУПе.


Добавлено:
skromengod

QUOTE

Мне нравится tutut

В каком смысле нравится?

Отделочник ,


tutut

QUOTE

я уже опасаюсь лицезреть те видосы, что у тебя остались в закромах.

QUOTE

Создай тему: Убийства, драки, кровавые разборки, геноцид - и другое, всё что вам НЕ помогло в НУПе.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я останусь прежнего мнения)))

tutut

QUOTE

В каком смысле нравится? blink.gif

"О, я пересматриваю твои фотки с форума и пытаюсь представить звук твоего голоса"
Такой ответ ты ожидал что-ли?

Как-как, сообщения на форуме, модель общения, образ на форуме. Какие ещё варианты?)

p.s. если твои фотки есть на форуме, то нет, я их не видел, а то надумаешь на меня

P.S. Я когда на помпе сижу, чтобы от давления с ума не сходить, в телеге по разным топикам хожу. Иногда весело бывает:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

skromengod
Раньше всё другое было, можно было будучи студентом прям из аудитории выйти и закурить с доцентом кафедры прямо в коридоре института , и мне так тоже больше нравилось, щас такое не прокатит
Добавлено:
Публика разношерстная, кому то понравится такая форма обращений в срачах и выяснялках, и будут пруфить "в одобренный исходник", зачем это тебе

skromengod

QUOTE

"О, я пересматриваю твои фотки с форума и пытаюсь представить звук твоего голоса"

Смотри сюрприз не слови:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
Это не я если что..........

Отделочник

QUOTE

Раньше всё другое было, можно было прям из аудитории выйти и закурить с доцентом кафедры прямо в коридоре института biggrin.gif , и мне так тоже больше нравилось, щас такое не прокатит

А ты такой вообще не из этого института)
__

Была подобная история, я посещал разные универы друзей, когда сам не учился, так на философии однажды я отвечал устно преподу и мы развили дискуссию о вероятностях того, создан мир или случаен, ну и немного про космос. Он поднял меня и это был открытый диалог, при аудитории минут на 20. У меня была фора - я цитировал недавно прочитанные книги по этой теме, но препода это впечатлило, я видел, что он доволен градусом обсуждения и он спросил в итоге фамилию. Так вскрылось, что я не из этой группы и не из этого ВУЗа)) Он сказал, что не удивлён и с укором посмотрел на группу)))

Классное воспоминание.

tutut

QUOTE

Смотри сюрприз не слови:

Нет уж, второй раз я на это не куплюсь и не включу видос) Слишком уж берегу подсознание своё)

QUOTE

Нет уж, второй раз я на это не куплюсь и не включу видос) Слишком уж берегу подсознание своё)

Эх, ты.....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Проктолог назначил мужику массаж прямой кишки, а так как с перчатками в поликлинике было плохо, велел принести 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а сам руки моет. Заходит врач в процедурную, а мужик ему протягивает гондон.
— Мужчина, я же просил два принести.
— Да я свой уже надел!

tutut
Жжешь

Тут есть такие НУПеры: )))

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не п*зди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не п*зди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
- Что-то я сегодня расп*зделся.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил, стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

Всем привет. Как то давно натыкался тут на визуальный модулятор размера члена, кинте ссылку
Заранее спасибо

Убирает жена в доме, нашла камасутру принялась читать. Приходит муж с работы, она: дорогой, я тут камастуру нашла, давай, эту позу попробуем. Муж: - а почему бы и нет, давай! На второй день аналогичная ситуация. На третий день, муж приходит с работы на ходу раздевается за руку тащит жену в спальну, она: - стой! Дорогой подожди, тут поза... муж: - да-да давай попробуем быстрее, жена: - нет, ты не понял. Тут поза для троих. Муж: - троих?... жена: - да, для троих и третьим должен быть мужчина. Кого можно позвать?
Думали-думали да надумали. "Давай кума позовем. Ведь не чужие люди все-таки" сказал муж, "давай!"- сказала жена.
Пришли к куму . долго уговаривали. Согласился.
Первая поза втроём - огонь! Вторая поза втроем- чудестно, класс! Третья поза втроем - эйфория! Лежат кайфуют. Тут, после третьей позы - резко кум подрывается с кровати давай быстро одеваться... муж с женой в недоумение муж: - кум! Ты чего это...? было ведь так хорошо. Кум: - да ну вас на х*й! третью позу подряд х*й сосу

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку...
Она:
- Спасибо, я не курю.

Мужик идет бухой домой, проходя через мостик упал вниз, вырубился. Утром очнулся,все вроде нормально, только цепочки золотой нет. Ну что поделаешь, прое*бал. Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика.Наехал, мол где взял. Тот говорит:
- Пару месяцев назад иду по мосту, смотрю, мужик лежит, отъе*бал его в жопу, цепь забрал, а что твоя?
- НЕТ! НЕТ! Просто похожая.............

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Из разряда "смешно и грустно". Замкнутый круг.

1) Нупер выкладывает фото.
2) Его жёстко засирают и он принимает решение больше ничего не выкладывать. Остальные, насмотревшись на то как могут отреагировать на фото, тоже предпочитают их не выкладывать.
3) Критики фотографий начинают возмущаться, что приросты есть, фотографий нет и делают вывод, что все о приростах врут.
4) Находится герой, который делает фото и цикл повторяется.

Tрунд так и происходит, я тоже делал фотки, но когда увидел, как парню, который поделился радостью прироста стали срать в персоналке, предьявлять, что фотк и не так и не этак и что перефоткай по другому и вообще там не 3 см прироста, а это просто ВУП и кость широкая

Я подумал, НУ НАФИГ, и удалил палевные фотки, мне и так комплексов хватает) Хотя был очевиден прирост на фотках

Tрунд
skromengod
"Не грусти, он будет расти"(с), золотые слова Шурпланета.

QUOTE

2) Его жёстко засирают и он принимает решение больше ничего не выкладывать. Остальные, насмотревшись на то как могут отреагировать на фото, тоже предпочитают их не выкладывать.

Таковы реалии, никто не застрахован,

Отделочник

QUOTE

Таковы реалии, никто не застрахован

Мы можем страховку организовать. Почему бы и нет?

QUOTE

Мы можем страховку организовать. Почему бы и нет?

Добавить правило:
За критику/унижение прогресса "мужского достоинства"
НУП'ера (форумчанина) - БАН [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

P. S. Вернуть бы ту самую атмосферу gratis'a ... 2006 - 2014 года ...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Посещал форум в 2009, 2010 и 2011 году , но погрузился/проникся только в 2012'ом

Victorov

QUOTE

Добавить правило: За критику/унижение прогресса "мужского достоинства" НУП'ера (форумчанина) - БАН

Я знал, что ты обо мне не самого лучшего мнения, но я не настолько любитель крайних мер. Можно сделать всё иначе. Тут где-то тема была с такой идеей, чтобы именно туда выкладывать фотографии, но при этом без обсуждения. Можно ведь и на её основе развернуться. А вот кто начнёт обсуждать, вот тогда уже бан. Хотя достаточно просто тему держать закрытой.

Tрунд

QUOTE

Хотя достаточно просто тему держать закрытой.

А как тогда выкладывать?

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких, -в хлеву я прибью гвозди, в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили!

tutut

QUOTE

А как тогда выкладывать?

Достаточно написать модеру в личку с просьбой открыть тему.

Tрунд

QUOTE

Мы можем страховку организовать. Почему бы и нет?

Вряд ли , тут нужна страховая компания, которая возместит ущерб
Добавлено:
В рублях, уже поинтересней

QUOTE

Я знал, что ты обо мне не самого лучшего мнения

Tрунд, хорошо к тебе отношусь [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Очень ценю, что для форума сделал и делаешь - только уважение к тебе[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По теме:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Victorov

QUOTE

Добавить правило: За критику/унижение прогресса "мужского достоинства" НУП'ера (форумчанина) - БАН

отличная идея кстати!
спасибо

Тогда уж проще говоря: за оскорбление чувств верующих )

aln

QUOTE

Тогда уж проще говоря: за оскорбление чувств верующих

Да легко!

QUOTE

3.4.2.2. призывы к нарушению действующего законодательства, высказывания расистского характера, разжигание межнациональной розни, и всего прочего, что запрещено УК и другими нормативными актами РФ.

Victorov

QUOTE

Ничего нового - жёстко тренируйся, не жалея свой ПЧ.

Предлагаю конву [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Victorov
Про горыныча отжег
Настенька красавица, особенно по выражению лица

Victorov
Как ты мог заметить, я почистил тему. Замяли.

Повезло-то как!
Короче, час назад зашёл на Мамбу и минут за 30, склеил такую тёлку, пипец!
Диктую ей свой адрес и пишу: - приезжай, такси сам оплачу.
Она: - хорошо, но скинь своё фото, как сейчас выглядишь, вдруг не ты под авой.
Скидываю своё фото и фото своего члена.
Она: - ОК, еду милый! И скидывает своё фото:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


- Заперся, вызвал ментов, сижу, надеюсь, - хоть бы менты первыми приехали!

tutut

QUOTE

Повезло-то как! Короче, час назад зашёл на Мамбу и минут за 30, склеил такую тёлку, пипец!

Чё-то я не понял, это был анекдот или реально с тобой произошло? )
А на фотке же тёлка со страпоном, насколько я понимаю. Зачем менты-то? Страпон ей отрываешь - и всё )

aln
С тобой анекдот лучше вышел, чем у tutut

aln

QUOTE

А на фотке же тёлка со страпоном, насколько я понимаю. Зачем менты-то?

Пусть тёлка лучше их, чем меня!

У тебя машина есть?
Есть!
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?

tutut Сначала хотел репутацию минуснуть тебе, потом решил просто сюда написать.

Имхо, есть вещи, за которые не стоит шутить. И ВОВ, не та тема, где стоит писать, хоть и шуткой, что немцы где-то в очко долбили русского солдата.

skromengod

QUOTE

не та тема, где стоит писать, хоть и шуткой, что немцы где-то в очко долбили русского солдата.

- ну так любой анекдот можно подогнать под негатив. Хренасе ты выдал на прикол - немцы где-то в очко долбили русского солдата.

skromengod - реально ципануло? Могу изменить ........

Вроде как тема называется "Юмор и флуд без правил., На любую тему."

And22

QUOTE

"Юмор и флуд без правил., На любую тему."

С такими правилами все бои без правил заканчивались бы на первом же ударе в пах. Поэтому там, даже не смотря на отсутствие правил в самом названии, всё-таки правила есть. И тут так же. Правил как таковых нет, но некоторые общечеловеческие рамки всё же присутствуют.

Tрунд

QUOTE

о некоторые общечеловеческие рамки всё же присутствуют.

И что, анекдот за рамками что ли?

tutut
Для меня лично нет, но как ты мог заметить, такой юмор может быть воспринят не как юмор, а как издёвка над тем, что являет собой для человека ценность.

skromengod

QUOTE

Имхо, есть вещи, за которые не стоит шутить. И ВОВ, не та тема, где стоит писать, хоть и шуткой, что немцы где-то в очко долбили русского солдата.

Слушай, брось ты эти занудства. На тему войны с Францией 1812 тоже нельзя шутить? А про Куликовскую битву и прочее? Там везде тоже гибли люди. И это всё уже история.

QUOTE

И это всё уже история.

Еще живы люди, для которых ВОВ это горе, лишения и потери близких, отцов и братьев. Для них это история их жизни.

Давайте тему ВОВ не затрагивать, просто из уважения к трагедии своего народа.

applikator

QUOTE

Еще живы люди, для которых ВОВ это горе, лишения и потери близких, отцов и братьев. Для них это история их жизни.

Я понимаю это. Но разве есть такие великовозрастные нуперы на этом форуме? Очевидно, что нет. А для нас уже просто история, так же как и все прочие войны. И если запрещать шутить на эти темы, то так можно дойти до абсурда в стиле Натальи Поклонской.

aln

QUOTE

И если запрещать шутить на эти темы, то так можно дойти до абсурда в стиле Натальи Поклонской.

На форуме и так уже огромное число запретов на то, на сё. И правила из разряда: "В своде правил форума этого не написано, но это негласное правило". Для кого оно негласное? И как узнать что можно, а что нельзя, если в своде правил этого не написано? Не абсурд ли? А что если кого-то оскорбляет то, что некоторые тут убивают пчел, ставя их на свои писюны?

And22, Aln , Ребят, вы чего взбунтовались? Без правил юмор говорите? За мамку и её интимную жизнь тоже шутить можно в ваших понятиях?)
Я знаю таких людей, кто за родителей говорит и т.д. Пусть живут как живут, раз живётся. Тоже самое с педиками, пусть развлекаются, главное не при здоровых.

Я выразил своё мнение, при этом к автору поста нет никакого негатива совершенно, tutut не видит в этом ничего плохого, значит просто для него ничего в этом нет плохого.
Для меня есть. Выразил мнение, показал, что это не красиво звучит. Этот форум многонациональный и прекрасен этим. Вполне можно учитывать особо острые моменты и избегать их, это не сложно. Например, мне похеру на религии, я смеюсь над фанатиками, но смеюсь тихонько сам с собой и не стану стебаться над мусульманами или христианами, задевать их, так как тема острая. Также и про родителей. Про украина-россия последних лет избегал бы темы. Предков тоже.

Демагогию разводить про то, что ВОВ - хорошо или плохо, история или трагедия, не стоит вот уж точно.

Про какие запреты вы тут начали раздувать? Никто ничего не запрещает и уж тем более не мне запрещать тут что-то ветеранам форума. Да, меня зацепил этот юмор, я выразил своё имхо. Всё, проехали.

P.s. Сталин бы расстрелял к херам всю нашу компанию за конкретно этот анекдот вообще

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Вот попалась [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] на чпокинге:

QUOTE

Анкета: дашка Возраст: 28 лет Обо мне БЕЗ ВАШИХ ИНТИМ ФОТО НЕ ВСТРЕЧАЮСЬ!!!Встречи реальны днем в будни в основном.ПИПЕТОЧНИКИ ДОСТАЛИ НЕ ПИШИТЕ МНЕ!!!симп развратная с местом.люблю и умею делать хороший минет.ищу парней с размером от 17/5 желательно с севера города.коммерцией не занимаюсь .СТРОГО ДО 45 ЛЕТ!!!!предпочтения моложе 40.другие города,старше 45 сразу в чс не читая Знакомства Познакомлюсь: с парнем, девушкой, парой М+Ж или парой М+М Типаж Рост, см: 170 Вес, кг: 60 Телосложение: Обычное

Тот редкий случай, когда такое пишет не толстуха И даже по фотке нормальная. Если есть тут кто из Питера с ялдой, то вперёд. Потом расскажете нам, пипеточникам

Есть в России два вечных вопроса. Кто виноват? И что делать? При этом есть и две проблемы: дураки и дороги. Вот и получается, что виноваты дураки, а делать надо дороги.

Внимание, внимание!!! Говорит Германия!!!
Конструкторские бюро applikator и Tankiro произвели революционную новинку в сфере эксов.
Членобилдер! Все гениальное - просто!
Легкий в производстве. Дешевый. Неприхотливый. Доступный.
Температурные условия использования от -60 до +60.

Монтажная пена в подарок.

Членобилдер! Построй свой Пенис!

Во всех строительных магазинах страны.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

HoBoTiNi

QUOTE

Конструкторские бюро applikator и Tankiro

Кого ещё знаешь?

QUOTE

Конструкторские бюро applikator и Tankiro произвели революционную новинку в сфере эксов.

QUOTE

Во всех строительных магазинах страны.

Уже и до строительных магазинов добрались, вот пля...

tutut

QUOTE

Уже и до строительных магазинов добрались

ООО "Ялдастрой".

Отделочник

QUOTE

Кого ещё знаешь?

КБ Сухого, МиГ, Антонова, Илюшина и других знаменитых производителей эксов.

QUOTE

Уже и до строительных магазинов добрались, вот пля...

Да не говори уже... в каждой бочке затычка.

Честно говоря не удивлюсь если обычный пистолет из под герметика, после этого, вытеснит пенимастер, AERMAXы и всю прочую продукцию.

HoBoTiNi
От кого скрываешься?

Tрунд

Благо есть от кого скрываться.

HoBoTiNi
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tрунд

Слышал о таком. Не знаю как все, но моей душе спокойно когда меня не видно в инете.
Смысл не в противоправной деятельности, а в анонимности (даже малейшей) от самого инета.
Надо заботится о своей безопасности.
А что, есть какие-то подозрения?

HoBoTiNi
Да мне интересно могу ли я тебя в окно увидеть или нет. А то мы оба где-то во Франции на одной улице.

QUOTE

А что, есть какие-то подозрения?

А подозрения могут возникнуть в любой момент. Поэтому и требуется хоть какая-то идентификация. Вот представь, что зайдёт на форум человек, через левый адрес накинет говна на вентилятор, а я полезу проверять и окажется, что с этого адреса ранее писал ты. И мне нужно будет заблокировать не только учётку говнюка, что сюда нагадить пришёл, но и все остальные учётки, включая твою, просто потому, что адрес может быть один и тот же, ведь на форуме у нас есть пункт 3.4.1.17. о запрете публикаций сообщений под разными именами (никами). А ты можешь быть совершенно не при делах, но тебе придётся доказывать, что ты Гималайский, а не верблюд.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Когда она не подходит

Tрунд

QUOTE

Да мне интересно могу ли я тебя в окно увидеть или нет. А то мы оба где-то во Франции на одной улице.

Не на улице ли Шарля де Голля случаем?

Представить можно такую ситуацию. Только вероятность того, что кому-то выпадет такой же ip как у меня мала. А вероятность выпадения ip такого же как у говнометчика еще меньше, так как их в процентном соотношении меньше к нормальным пользователям. Тем более я слежу что бы ip менялось постоянно.
Я с Оперской VPN сижу. Конечно бывает, что яндекс и гугля мне капчу на робота выкидывает, но что ж сделать, надо чем-то жертвовать. Где-то прибыло, где-то убыло.
Зато особо не свечусь в нэте.

Ну, а если попаду под раздачу, то придется выкручиваться.

Так, по идее, все больше людей переходит на VPN. И каждого если на кукан сажать за это, то можно вообще без юзеров остаться. Форум некому читать будет.
Мне кажется, в таких условиях, уже правила форума придется подстраивать под внешнюю среду, а не на оборот. Чисто ИМХО.

HoBoTiNi

QUOTE

Мне кажется, в таких условиях, уже правила форума придется подстраивать под внешнюю среду, а не на оборот. Чисто ИМХО.

"У вас есть план, мистер Фикс?"(с)

HoBoTiNi

QUOTE

Не на улице ли Шарля де Голля случаем?

Вряд ли. Кстати, о знаменитых французах. Ты не знаком с теорией о том, Александр Дюма никто иной как Александр Сергеевич Пушкин, который перебрался во Францию и взял себе псевдоним?

QUOTE

И каждого если на кукан сажать за это, то можно вообще без юзеров остаться. Форум некому читать будет.

Бан без причины - признак дурачины. И как ни странно, но как раз-таки под баном читателей становится больше, что печально. По части остального написал тебе в личку.

Я тоже считаю, что запрет анонимайзеров - это полный бред. Вы не забывайте, в какой стране мы живём. Не сегодня/завтра анонимайзеры могут стать единственным проводником в мир глобального интернета. Да и специфика данного сайта предполагает анонимность. Не всем хочется, чтобы провайдеру было известно, что ты увеличиваешь писюн. Вы скажете, мол провайдеру нет дела до этого. Тогда опять же вспомним, в какой стране мы живём. Законы Яровой и прочее.

А касаемо борьбы с клонами, я считаю, проблемы нужно решать по мере их появления. Если человек никого не задевает своими постами, и тем более пишет в ветке "Юмор", то какие к нему претензии? Использует ли он анонимайзер или он даже чей-то клон - кому от этого плохо?

aln

QUOTE

Тогда опять же вспомним, в какой стране мы живём. Законы Яровой и прочее.

Ага,в мордере живем. Наверно не в курсе специфики зарубежного интернета.

applikator

QUOTE

Ага,в мордере живем. Наверно не в курсе специфики зарубежного интернета.

А что, нет?) В чем, кстати, заключается "специфика зарубежного интернета"?

And22

QUOTE

В чем, кстати, заключается "специфика зарубежного интернета"?

Об этом подробнейшим образом 5 лет тому назад поведал нам некий Эдвард Сноуден, работавший сис.админом в АНБ.

And22

QUOTE

А что, нет?)

Рая нет нигде. Рай только у богатых и здоровых и то временно.

QUOTE

В чем, кстати, заключается "специфика зарубежного интернета"?

Ищите, и обрящите(с)

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог:
Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: — А в чем собственно дело?
Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил.
Д: — Спасибо за покупку!
Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
— Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
— Да вы вообще мне тут, отсосать должны!
Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Дааа, насыщенный у тебя вчера был денек))

Бородатый анекдот,
Пришел мужик в публичный дом ,член полметра. Вызвал проститутку. Та посмотрела на член на мужика , на член и говорит:
- давай я в рот возьму!
Мужик грустно отвечает:
-в рот я и сам возьму ,мне бы по&баться.

Таксебе - это про Везунчика анекдот)))

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что-ли!?

Пришел мужик в аптеку, берет три таблетки Виагры. Продавец спрашивает :
-а чё три?
Мужик в ответ:
-первая для жены ,вторая для любовницы,ну а третья,мне завтра в баню идти,хочу хорошо выглядеть.

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вы*бал!

Подчиненный выходит от начальника, коллеги спрашивают :
-Ну что,орал?
Он в ответ:
-Нет, анал.

)))

Doctor.uz - а как туда эмигрировать?

tutut

QUOTE

а как туда эмигрировать?

Над в клуб упоротых алкоголиков вступать,они там ещё разные препараты тестят, таким образом душой на родину телепортируется и тусят там,говорят все заипца,ток закуски не хватает.

tutut

QUOTE

Doctor.uz - а как туда эмигрировать?

Знал бы,меня бы здесь не было

Два нарика лежат на кровати,один из них дрочит. Второй не выдержал и говорит :
-Вась, а Вась,ты кончить хочешь?
Который дрочил в ответ:
-Ну да, хочу.
Второй ему и говорит :
-Ну тогда дрочи свой....

Таксебе - ха-ха! В тему:

Муж с женой на приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

tutut
Ха-ха-ха эт Фоксон наверно врачует)))


Идет амерекнское судно,по океану, всплывает Нептун и говорит одному из матросов:
-У меня есть 12 дочерей,скольких за ночь вы*бишь?
Матрос подумал и отвечает:
-Ну 6-7 точно.
Нептуна ответ не устроил,потопил судно, плывет дальше,на встречу Французское судно , тот же вопрос задаёт одному из матросов,
Матрос отвечает :
-где от 9-10 оприходую...
Нептуна также ответ не устроил,потопил и это судно,плывет дальше,на встречу Русский баркас,закопченый,грязный весь,подплывает Нептун к нему и задаёт тот же вопрос,русскому матросу,на что получает ответ:
- 13 точно вы*бу!
Нептун удивлённо :
-Как 13?у меня ж их всего 12....
Матрос, нежно гладя Нептуна по голове:
-А ты лысенький,мне тож понравился.

)))

Del

Таксебе
Девочку жалко.Кого то вспомнила,аж растрогалась (((

Зато парень какой логичный! Выдал же кто-то))))

Мужики, общаются,один спрашивает:
-Коль,а твоя кричит во время секса?
Второй отвечает:
-Да кричит,когда *уй об шторы ватираю!

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

Разговор двух мужиков:
-Валера, а чё Мишку все нефтяником называют,на севера ездил?
Валера отвечает:
-Да нет, просто он на Нинке Скважине женился!

Быбы в колхозе, перебирают морковку,вдруг одна громко, держа в руках, морковь весьма внушительных размеров
-О..... Как у моего , Кольки!!!
Тишина, все удивленно смотрят на морковь, одна не выдержала и спрашивает:
-Что.....такой Большой????
Баба ей, вздыхая:
-Да нет..... Такой же грязный...

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал
и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Ребят, поздравляю всех с наступающим новым годом. Для кого-то это праздник, для кого-то обычный день день. У меня этот новый год будет ассоциироваться с вступлением в братство нупа. Спасибо всем

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- у меня прогерия!

tutut
Пляааааа.. у меня маленьки член

мага21

QUOTE

Пляааааа.. у меня маленький член

Ты цифру 22 не видишь?

tutut

QUOTE

Ты цифру 22 не видишь?

7, 13,16,8,9 вижу, 22 не вижу

мага21 - главное 9 видишь, остальное всё пофигу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Ничего надеюсь не нарушил?

Включая автора, подписчиков = 5, то есть 48/5 = 9.6см. у каждого. И они ещё над ним смеются, ага..........

Я ахренел от такого пикапа! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
мощно, ничего не скажешь

tutut




Господь,в раю,позвал Адама и Еву,и говорит им :
-У меня есть для вас , два желания ,которые могу выполнить,первое это писать стоя,второе это мозги.
Адам сразу:
-Хочу писать стоя!!!
Господь выполнил его пожелание,и Адам побежал по раю ,на радостях ссыт где попало.
Ева посмотрела на Адама и говорит:
-Господи, дай ему мозги,а то он здесь все обоссыт.

Вот такой вот [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Этот анекдот сделал мой день!)))))))))

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь.
Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится.
Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают.
Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

Едет один тип на Хонде, и в#ебывается в джип! Вылетают с джипа братки семь на восемь, восемь на семь! Загинают его, дверью голову зажали, и давай его дрючить по очереди.
А тот все:
- УХ, УХ, АХ, УХ, УХ, УХ....
Один из братков говорит:
- чё б#я УХаешь? Нравится?
Мужик:
- УХ, УХ, УХ, Ребята УХ, УХ, У Хонды Водитель с права.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

ветерок дует дует между ног

Только звук сразу выключайте, а то кровь из ушей потечет

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все!
Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта:
- А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?
Официант отвечает:
- Извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете?
Отвечают:
- Будем!
Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам.
Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе:
- Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!

Поспорили как-то два диджея (старый и молодой) кто лучше представит песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены. Толпа даже внимания не обратила на него.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "Х" и "У".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню "Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "Х" и "У"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый. И если второй ряд пригнется, то третий ряд увидит радугу! Итак - песня "Радуга"!!!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й…"
— А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожа новая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*ядь. А я их нюхал.

Вопрос:
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

tutut
От жопы?

мага21 - так яйца мешать будут.

tutut
Че делать?

Мож кто научит?

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа: — Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит. — Поручик, что вы там нашли? — Да нет, так, ничего...
Плывут дальше... — Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит... — Поручик, что вы все в воду да, в воду?! — Блин, раки, где же раки?!

Ну, раз без правил, то нате вам :
Однажды к мастеру пришли трое его детей.

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Аху. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет.

Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я переебу их лопатой…

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

— Я у подруги первый.
— Че, ниче не умеет?
— Ага, даже мин@т делать...
— Ну так научи!
— Знаешь, я и сам не умею.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "ху*й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.
Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

Идёт девушка. За ней три парня. Один говорит: боже мой , у неё ноги тоньше моего х...я . Девушка поворачивается и говорит: зато п...да шире твоих плеч!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

Как я раньше эту тему не заметил

Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.

Муж вернулся домой из командировки раньше времени. У жены паника — не знает, куда спрятать любовника, который пришёл к ней на романтический ужин. Пока муж звонил в дверь, она быстренько упрятала любовника за большую

тумбу, на которой стоял плазменный телевизор. Потом она открыла дверь супругу, впустила его, накормила, напоила, и довольный, ничего не подозревающий муж пошёл смотреть по телевизору футбольный матч. Жена осталась на кухне

и судорожно пыталась придумать, как бы выманить его на кухню, чтобы любовник смог быстренько сбежать из квартиры. — Дорогой, — позвала она супруга, — иди скорее сюда! Ты не поверишь, у меня только что упала кастрюля,

полная борща, с плиты, и ни капли не расплескалось! Это просто чудо какое-то! Муж прокричал в ответ: — Тоже мне, чудеса, было бы, на что смотреть! Тут сейчас с поля нападающего удалили, так он мимо меня в одних трусах прошёл!

Good Cat

QUOTE

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

блин читать этот анекдот лучше если еще и на аву смотреть твою с котэ

найти бы такую форму для печенек

Конь25

QUOTE

найти бы такую форму для печенек

Есть такая мягкая игрушка на присосках в машину

Копипаста из тырнетов.

Наш сосед — нудист. И так получилось, что его балкон находится прямо под нашим. Так что, когда выходишь на балкон, видишь, как голый сосед сидит на своем балконе и пьет кофе. Недавно ко мне в гости зашла подруга. Решила показать ей красивый вид с балкона. Выходим, и тут сосед снизу приветливо машет газетой, обнажив перед нами все свои прелести. Я спокойно здороваюсь в ответ. Тут подруга выдает: «Да, вид у вас и правда необычный! Прям каждую мелочь видно!» Теперь сосед носит плавки. Наверное, обиделся.

... понравился ролик
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Пипец, он что у тебя регулируется, что ли?
Добавлено:
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..
Добавлено:
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте... Да он у вас даже неправильно висит!!!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см
Добавлено:
– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпи..дил…Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпи..дил меня еще раз.

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

Казалось бы, что с миром секс-игрушек всё понятно, но вот в немецкой (!!!) части Амазона нашёлся [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

Tрунд
Видимо есть спрос, было бы круто сделать не такого веселого и улыбающегося, а по типу ослика ИА, грустного и печального
И еще со звуком его сделать....Кто нить такой пристроился , а он начинает в это время рассказывать грустную историю как он потерял хвостик

QUOTE

нашёлся надувной ослик для утех

Приглашающее Открытие Для Удовольствия.....

Фигасе у немцев предпочтения!

Конь25

QUOTE

И еще со звуком его сделать.

Этот уже со звуком.

tutut

QUOTE

Фигасе у немцев предпочтения!

Это скорее у новоявленных немцев.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tрунд


Довольно тонко. Для тех, кто понимает.

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
Ахахаха и ведь точно

- Доктор, у меня проблемы. Член чешется.
- Мой чаще.
- Спорим, что мой чаще?

Молодая пара у сексолога.
Она - у меня муж активный импотент, год живем, ни разу не вставил.
Сексолог - "активный" это как?
Она - смотрите,
Стягивает с мужа трусы, у того член моментально встаёт под таким углом, что практически "прилипает" к животу.
Сексолог вах*е - и это импотент!!??
Она - ага, а ты теперь попробуй его от живота оттянуть.

А затем поисковик, ссылка на форум, персоналка, а там "Здрасте, у меня такая история..." И смешно и грустно.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз, спасла его от смерти.

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Когда буратино узнал что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло, и засверлился

Когда Буратино стал просить у Мальвины повторной близости,та отказала.Причина-вся вагина была в занозах.

Doctor.uz
Мальвина была первой у кого обнаружили новое зппп. Занозитом наградил её Буратино, потому что в резинке у него ощущения не те.

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары,
Абрам произносит тост - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит - Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.

Я вчера обосрался прямо в центре города.


Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

"Спасли" машину!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Конь25
.. а еще я тебе шубу говном измазал.. было в конце

Конь25

QUOTE

Я вчера обосрался прямо в центре города.

Поржал от души

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспе"ды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них"я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у "баната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х"йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед "балом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х"й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах"й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, "баные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них"ёво выделялся. Да х"ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот "бучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл"ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое "бало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за"банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах"й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п"зданутое жывотное - въ"бывалась с разбегу в стены, промахивалась нах"й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные "бала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х"й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпе"ду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась "блищем маме в сраку - но тут бл"ть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паи"ень, она начала двигацца и х"й ты её поймаешь бл"ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах"й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие "бнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х"ярила в противоположную сторону, въ"бывалась в дверь и ах"ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким "балом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въ"бывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате бл"ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую по"боту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста "бнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них"я неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах"ярил), миша наступил на ейный "бальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п"зданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п"здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них"я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы"бами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный п"здец и купила писюну на замену большова такого х"йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п"здец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х"й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым "бланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы "бли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп"зднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука "баная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча "бало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах"й. А Розелле хоть бы х"й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них"я не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука "баная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на"бал продавец - действительно х"й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах"й с ума. То исть она и так была прип"зднута нех"ёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п"здят голоса в ейной голове, то теперь к этой не"бической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п"здеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы"банным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох"евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пе"да рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед "балом такую х"йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой у"бал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил п"здеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

Добавлено:

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Добавлено:
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось...

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

раз уж без правил..
Если говорить о нервах, то нервы ето за*бись када речь идёт о нервных окончяниях на за*упе или в других ыротичиских зонах. При других раскладах нервы и на х*й не нужны, асобинно тада, када ети самые нервы атчаянно портют всякие уе*аны. Людям с тонкой нервной организацией, типа меня к примеру, лутше ваще жыть в лесу и не выёбываца. Патаму што в мегаполисе всигда найдуца уёпки, каторые просто пруцца от тово как только проверить крепость твоих нервов. За примерами далеко хадить не нада – ето те уе*аны, каторые выходят через вход, топчут газоны, слушают в тачке радиво «Руский Шансон», демонстративно жрут жареные семена подсолнечника, пользуюца адикалоном Дюна от К.Д. и т.п. и т.п. Нармальному подлому падонку слушать русский шансон полюбому невыносимо и дико, однако када садишся в ЛЮБОЕ маршрутное такси, то те*я там ожыдает ета чудо-музыка как очередная проверка на крепость твоей нервной системы. Причем сами водители и не подозревают как они рискуют таким образом. Получить в табло от подонка с истощенной нервной системой за такое издиватильство – ваще не вопрос. Видимо, тока железная сила воли падонкаф, пазваляет шоферам, бл*, крутить свою баранку без гематом на е*альнике. Или, вон на Просвете (метро) они што придумали! В целях сыкономить 2,5 секунды своево драгаценново времени или, там, 12,3 метров лишку они пруца всей лоховской толпой через вход. Повторяю через ВХОТ. Када для етово выход есть.
Так рисковать здоровьем ради 2,5 секунд?

Ваще непостижымо моему пытливому уму. Ведь я если вижу слово «Вход», то ведусь на нево как ре*ёнок, и мне них*я непонятно почему в дверях я должен сталкиваца с какимнить уроцем, в глазах которово читаеца непреодолимое жылание выйти именно здесь. Риск получить в е*ло от нервново пассажыра метропалитэна возрастает в етом случае просто в гиомитричиской прогрэссии.

Вот и я тожэ в таких случаях скверно ругаюсь, бессмысленно употре*ляю такие святые для подонка слова как х*й и пи*да, толкаюсь локтями, туловищем и ногами, не взирая на пол и возраст уроцев. Демонстрирую свою агрессивность и готовность вступить в беспощадную потасовку с последующими травмами. Причом, чуство сопственной правоты придает мне уверенности в се*е, а чуство стыда за опракинутово тыквой в плиточный пол е*анутово менагера меня них*я не мучает. А нех*й ходить где не нада! Тем более, разви не видиш – нервный человек на работу х*ярит!

А ети угрюмые ре*ята с собаками? Типа собачники?

Ну почему они выгуливают своих скотов на децкой площатке, а? Ето меня нервирует и выводит из се*я. Ну х*ли… Иду я к примеру домой по весне, естессно пьяный до розовых соплей. Снежок тока што растаял, обнажыв при етом безобразное кол-во собачьиво говна на моём пути. А мой организьм ослаблен синькой, равновесие удержываеца путём невераятных усилий всево туловища. Но, ведь всякое бывает, правда? Е*ануца рылом в грязь ето ещо куда ни шло. Но е*лом в собачие говно – ето выше моево понимания.

А хоть бы и не е*лом, а другими частями туловища или фрагментами одежды – полюбому валяца в говне, это уж слишком замысловатое развлечение для подонка.

Не, я против сабак ничиво не имею. Да и польза от них имееца, типа овец пастарожыть, лису поймать и всё такое. Типа ничиво личново. Но с каково х*я ети собаки должны калоодделяца на децкой площатке у меня под окнами? А потом невинные детишки, ети малютки наивные, будут строить у се*я в писочнице куличики из сабачиво говна. Разве это гуманно?

Них*я. И када я вижу подобную картину маслом, меня начинает бить нервная дрож и я теряю контроль нат собой беспе*ды. В етот момент мои нервы обнажаюца, и я начинаю испытывать острые позывы к членовредительству.

Поетому, разбрасывание в местах скопления собак крисиново яду – ето моё одно из любимых занятий по вечерам. Нервы успокаивает – валерьянка аддыхает! Ну про собак я ещо скажу попожже.

У меня есть тачка. В смысле автомобиль. Но всей моей изощренной фантазии не хватает на то, штобы я её запарковал на ноч под окном. Есть же предел извращениям! Однако, не все уёпки ето понимают, и с маниакальной настойчивастью паркуют свои москвичи 412 у меня под окнами.

Можыт хозяин таково говна и прёца от от звука сваиво мотора, но я в 6 утра них*я не прусь. Я не такой. Меня ето не вставляет и бесит как американских негров слово «негр». А уёпку етому пох*й всё, паркуеца се*е и паркуеца.

До поры до времени, бл*.

Короче, на рынке «Юнона» я купил се*е ниибаца какую рогатку. За 30 бачей. Не пожалел бабла и купил боевую американскую рогатку и в комплекте с ней набор металичиских шариков для стрильбы с локтя. С 30 метром пробивает пивную банку навылет. Как-то раз выстрилил в воробья и убил ево на х*й, один клюв остался. Корочи, лобовые и задние стёкла машын, триплекс, калёное стекло – ето всё такая х*йня, што апсуждать ету тему просто не хочица.

Надо ли вам говорить, што в ближайший же вечер, лобовое стекло ненавистной мне тачки было лехко мной.расх*ярено? Я жыву на 3 етаже, и попасть в такую большую мащыну мне не составляло труда.

Х*як! И пи*дец.

Стою курю, жду што дальше будит. А што дальше? Сигнализацыя завижжала, етот уродец и выбежал в одних носках и с каойто жылизякой в руке. Них*я не понял, и стоит ох*евший. Стикло вдре*езги, и выстрела никаково не было. И не спижжыно них*я. И рядом нет никово.

Этот х*й поозирался по сторонам, пи*дить жылизякой вроде неково, и тут он увидел меня на балконе. А я што? Стою, курю, как Федя Чистяков пел, сматрю на ниво бес всяково любопыцтва на е*альнике.

- Эй! – ето он ко мне так обратился - Ты часом не видел тут них*я подозрительново?

Ему, пидару, даже и в голову не пришло, щто етой евоной жылизякой походу меня пи*дить следовало.

- Неа – говорю равнодушно – Них*я я не видел. Видел тока што стекло твоё нае*нулось и всё.

- Как нае*нулось?

- А х*й ево знаит…. Полтергейст, наверна. Да и темно опять же….

Короче, пи*дил я ево машыну ещо раза три, пока он не догадался перегнать её в другое место.

Ну, свято место пусто не бывает. Находились отважные придурки, каторые ставили туда свои тачки. А я их с удовольствием х*ярил. Смеясь, перепи*дил стока стёкол, што Терминатор стока народу не перерезал в одноименном блокбастыре.

Видимо слух потом пошол, што ето место заколдованное, и тачки туда перестали ставить. А колдун, стало быть, ето я беспе*ды. Наколдовал тут, бл*. А х*ли, нервы-то слабые….. Наколдуеш тут…..

Гуляние с собаками перед моими окнами тоже постепенно сошло на нет. Я стока собак перекалечил, што наверна обеспечил работой ветеринарную лече*ницу х*й знаит на скока лет впирёд. Так што если какие консультацыи по х*яренью собак нужны, не сцыте, обращаётесь.

Там главное в репу умудрица попасть. Собаки, канешна. И чем собака крупнее, тем точнее надо зах*ярить. Болонке там сраной и в жопу хватит – будет срать без удержу до конца жызни, причом везде. Ну там фокс, если грамотно попасть, тоже до конца своей жызни рывками будет ходить.

Если собаку ух*ярить во время её сранья, то ето ваще такое уморительное зрелище, што цырк ето децкая щиталочка покажыца.

Особый шик – это ёбнуть собаку по гениталиям. Это трудно, но в принцыпе возможно. Это как бальзам на рану. Стресс сразу же улитучиваеца в пе*ду и наступает нирвана. Как Синди Кроуфорд вые*ал.

Самый пе*дец ето када умудришся собаке попасть в глаз. Глазу каюк, а собака ваще типерь будет баяца на улицу выхадить. И ни х*я не жалко. Сопственные нервы дороже.

Мне, как психологу, теперь интересно – ети, бл*, собачники перестали под моими окнами гулять почему? Потому што поняли што НЕЛЬЗЯ срать на децкой площатке или почему ещо?

Тут както я забыл ключ дома. А сосед у меня, хоть и пидар, типа мент на пенсии, но инагда разрешал мне с ево балкона на мой перелезать в таких случаях. И я ему тоже разрешал када он свой ключ гденить забудит. Наши балконы типа лоджии рядом распаложыны, понятно?

Ну вот. Я ему звоню в квартиру и говорю мол пусти на балкон, перелезьть типа надо. А он, сука так в ответ мне заявляет, дескать он бы и с радостью, но не можыт, дескать у нево лоджия остеклена (остеклена, бл*!!!) и он её заклеил на зиму.

Я в ответ, дескать, да х*йня, расклей назад, в первый рас штоли? А он типа не могу, типа извиняй. Вот веть урот!!!

Я тока нервы успокоил, типа пару собак тока што покалечил, а тут снова нерватрёпка. Я весь на нерве, домой очинь хочица, жопу помыть, на диван завалица, типа шкурку на бритни спирс подвигать по МТВ, а тут такая канитель – окна ёпты заклеены. Ладно, улыбнулся я , а злобу затаил. Чуствую – нервы шалить начинают.

Вышел на улицу, обошол с другой стороны дом, нашол сосетскуйу лоджию и буквально с трёх выстрелов из рогатки расклеил в пе*ду ему все стёкла нах. А потом не торопясь пошол домой. Сел на лавку у падъезда, закурил, стал жыну с работы ждать . С ключом.

Вдруг ахтунг!!! Из подъезда вылетает сосед, глаза бешеные, а когти – вот таки-и-и-и-и-и-ие….. Не, чото не то. Короче, выбегает сосед, и сразу ко мне подорвался. Я типа к измене приготовился, ручки в кулачки сжал, думаю, засёк, сука, меня щас совершыт попытку меня отпи*дить. А он:

- Питон, бл*! Мне тока што какие-то скоты все стёкла пере*или, но я их засёк! Ща пи*ды им дам!

- Чо за скоты? – лениво поинтересовался Питон.

- А бл*, слушай! Я чай на кухне пьу (Вот пи*дит-то! Не*ось, прыщи на жопе давил), слышу – где-то стекло разбилось, потом ещо и ещо. Я сначала ничиво таково не подумал, а вотом внутренний голос и милицанерская смекалка мне потсказали – чото тут не то. Выхожу я на лоджу, так и есть – все стёкла расх*ярены. Я посмотрел в окно, а там толпа защеканов стоит и ржот. И пальцыми на меня тычут. Щас я их буду люто пи*дить!

И с этими жыстокими словами продемонстрировал Питону сапёрную лопатку.

Ну я-то тех защеканов хорошо видел. При них веть окно х*ярил, да и знаю я их хорошо. Это были подростки из местново Дома Мира и Милосердия (есть такой беспе*ды), из секцыи кун-фу. Так што за пацанов я был спокоен и них*я не нервничал, и так нервы ни в пи*ду….

Так, из вежливости, спросил соседа:

- Может, подсобить чем?

Он прямо от моево вопроса аж весь обиделся мощно:

- Да ты чиво, - говорит – попутался? У меня на счету 28 задержаний, я один банду брал, а тут пискаструйщики какието, не ссы, сам управлюсь.

И поскакал как молодой олень, потрясая лопаткой, пи*дить подростков.

Ну-ну.

И 10 минут не прошло, как возвращаеца, бедолага. Подломилось ему 29-е задержание, судя по всему.

Куртка порвана, всё е*ало в синяках и бес лопатки. Как в той пе*не поёца, про Щёрса – «…след кровавый стелеца по сырой земле.» Тут мои нервы и успокоились.

Спрашиваеца – огрёб ли он пи*дюлей если бы разрешыл мне пере*раца с ево балкона на мой?

Ответ очевиден – них*я бы не огрёб. И лопатки бы не лишылся. Так на х*я ж тада людей заставлять нервничать? А?

Или ещо такой случай. Уже бес рогатки.

Еду я синий до умопомрачения за рулём своево авто. Еду спокойно, пе*енки пою.

Опа! Милицанеры с полосатыми палками!

Долго трещать не буду. Они, почуяв блудняк, попросили выйти меня из машыны. Мне б дураку - по газам и съе*ать квартала два. Бросить тачку, и отправица домой спать на метро. А потом поди докажы пианый я был или просто испугался! У меня опыт есть такой, знаю што говорю.

Дык нет же! Решил в полемику с ними вступить. Из машыны я не вышел, а беспе*ды выпал.

Ну ети два гиббона мне почему-то не поверили што я там ногой за педаль зацепился, поетому и упал, и стали меня убеждать в том што я пьяный. Я им не поверил и выступил с контраргументами, суть которых вкраце сводилась к тому, што сами они пьяные, кроме тово они пидарасы противные, и ваще все менты козлы и враги нашей любимой родины России.

Ну те не стали со мной спорить, а надели наручники и пристигнули ими к дереву. Ну, на одну руку наручник, а другой – к дереву, а сами отошли в сторонку перпи*деть и определица как быть дальше. Они-то, недалёкие, как водица, хотели отвезти меня на моей же тачке на медицынское осведетельствование, и попросили ключи. Ага. С разбегу оп телегу! Я закрыл тачку, а ключи выбросил в Неву нах. Х*ли, у меня ещо два запасных комплекта дома. После етово неординарново поступка меня и пристигнули к дереву.

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, пристигнули…… Дерево-то было не совсем дерево, а саженец. Тоненькое такое деревцо, почти без веток. А те ветки, которые были, ну совсем нежные такие, хрупкие. Я просто взял и нагнул ето деревцо, и через ево верх*шку снял етот ёбаный наручник. Ну, как кольцо с пальца.

Што делает нормальный подонок после етово? Точно! Съёбывает оттуда зигзагами, штобы труднее было в нево целица из пе*тика. А у меня как назло нервный срыв. Разозлился я на ментов не подецки. Подхожу к ним и давай командовать командирским голосом, типа хорош пи*деть, козлы! А ну снимайте с меня ету железяку и подвезите до метро, а то я ключи от тачки на работе забыл!

Как я в тот момент в е*ло не схлопотал – до сих пор не понимаю. Хотя позывы такие у ментов были, судя по выражению их харь. Тоже, не*ось, нервные….

Видимо, они были поражены моим умением сымать наручники. Гари Гудини, бл*ть.

Вощем, меня затолкали в ментовскую машину и таки свезли на Школьную улицу, где я по их мнению должен был пройти медицынскую ыкспиртизу.

Но всё не так просто. Брать кровь из вены я им запретил, ни в какие трупки дышать не стал, а также не стал приседать, ходить по линии, и с закрытыми глазами не стал трогать правой рукой своё левое ухо. Што я савсем тупорылый? Кроме тово, я очень нецынзурно выражался, и самым приличным словом в моих выражениях было слово «пе*да».

Тут етот защекан плешывый, врач который, стал в ярости трясти головой и всячески меня стращать различными траблами, в основном пи*дюлями. А я када-то сматрел по видику такое кино – там Чак Норрис када хотел ковонить напугать, вставал в такую озорную стойку типа выставлял вперёд зжатые кулачки и смотрел на всех изподлобья.

Вот и я принял такую грозную стойку и металлическим голосом произнёс, обращаясь ко всем сразу:

- У меня нервы ни в пи*ду и мне всё пох*ю. Щас в состоянии жостково стресса я отх*ячу вас тут всех, а на суде мой адвокат докажет, што я действовал в состоянии глубоково аффекта. Так што стойте прямо и не ссыте, щас буду вас атаковать.

Ну, доброе слово и кошке приятно. Не стали меня пи*дить. Может, зассали. А можыт ето я был таким убидительным. Но домой тоже не отпустили. А опредили меня в ближайшые одделение милицыи – в клетку. И строго настрого велели дежурному сиржанту дождаца машыны из вытризвитиля и здать миня туда из рук в руки.

Тут-то мне и попёрло. Тока ети гиббоны съе*али, как сержант вывел меня из клетки и отпустил на все четыре стороны. Свою доброту он аргументировал тем, што у самово нервы слабые и он всей душой ненавидит гаишников, хотя и сам некоторым образом милицанер. Поетому он всё делает наоборот – велено держать подонка в клетке, значит надо ево отпустить. Што он и зделал.

Домой я нормально добрался, тачку потом с набережной забрал и с тех пор стараюсь вести се*я прилично в опщественных местах и много синьки не жрать. Ну ево на х*й! Нервы-то ни в пи*ду…….х*х*бл

и еще без правил ннннна б.. ))
Соль кончилась.
Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ние*т — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о[censored]нный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ[censored]а к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала
с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
раньше, что она эту [censored]ню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И
ушла. А что соль в доме заканчивается — ни [censored] не сказала. Я, как натура
подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она на[censored]ела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я
неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, [censored] его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ [censored]ее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили,
не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается [censored], она сь[censored]ась? Деньги я
нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда
реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное[censored]дство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и [censored] на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что
кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж
просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил
соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских
ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъ[censored]ает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня [censored]ься будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте [censored]еть, и
слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
[censored]и.
— Цветы купи, долба[censored] – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам ни[censored] не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за[censored]и.
Делать не[censored], побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о[censored]нно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня
смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну [censored]и ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим [censored]м. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется
знание предмета.
— Лук тогда порежь – собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей
мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — [censored]ец, она похоже мама буратино, деревянная
напрочь.
— А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! – нервно она меня пер[censored]а как то.
— Беременные? – галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне [censored]ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь [censored]ануть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.

— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и
собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? – как меня за[censored]и эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? какушки!!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,[censored], дурень на автомате как
спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя [censored]к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо[censored], по[censored]ся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. [censored]ь, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого [censored] надо? Иди к своему [censored]сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты
меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на [censored] (вниз по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни [censored] не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет,[censored] буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную
реакцию. Кричит мне:
— Она [censored]тая, орёт как телевизор.
— Не[censored] языком молоть потому-что! – я [censored]ец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
— Что, уже[censored]дей навёл? – жена самодовольно подъ[censored]ает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась [censored] его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не
мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а
сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и у[censored]айте по хорошему, у нас и без вас полна счастье! огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
«ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съ[censored]аем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
— У[censored]айте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера
крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, [censored]ас.
— Живой хоть?
— Сорбака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни [censored] себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её
вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Поеду один. На[censored] «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду,
к [censored]м собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого
в критической ситуации.
— Я на самолёте не полечу – сказала собака.
— Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до
нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему.
Начнут ещё [censored]аболить налюдях.

— А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
— Это ты ещё всему вагону объясни!
— А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
— Если хочешь – говорю, — организуем.
— Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
— И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с
детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
— Какой пёсик, не кусается?
— Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
— А вы, в каком купе?
— В седьмом.
— А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
— Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по[censored]и. И тут как гавкнет. Мамаша
любознательная, аж сумку выронила.
— Вы же говорили, что она немая.
— Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
— А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
— Кошка, кошка… — подза[censored]о меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные
активизировались, лезут поближе.
— Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
— Отойдите, дядя же сказал.
— Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
— Не шумные? – проводник кивает на животных.
— Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
— Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю
полку.
— Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
— Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
— О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
— Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
— Да?
— Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
— Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
— Не бойтесь, не укусит.
— Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
— Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе
счастье.
— Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела
сверху.
— А вы положите туда, где не подобраться.
— Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
— Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она
исчезла.
— Не замужняя – собака, подождав, говорит.
— Кольца, что-ли нет?
— Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама
ничего…
— Детей у неё вроде двое.
— Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
— Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
— Да?
— Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
— Давайте.
— А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.

— Да, привычка от армии осталась.
— А где служили?
— РВСН.
— А что это?
— Ракетчики.
— А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕ*ЛИ эти вопросы про радиацию!
— Вы не кассиршей работаете?
— Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
— Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
— Да, пожалуйста.
— Вы не замужем?
— Нет, в разводе. А это зачем?
— Спор вышел небольшой.
— С кем? – изумлённо спрашивает.
— С самим собой.
— Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
— Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
— Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается
— Да и чемодан могу обоссать.
— Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
— Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях
не постелены.
— Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
— Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл
дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали
дети, и жёны. [censored]ато отправить семью куда-нибудь подальше — к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
— Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила
кошка.
— Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.
Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
— Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши
голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось.
Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
— А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три
кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
— Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
— Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
— Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
— Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
— Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл
дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
— Без нас не уезжайте.
— Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз
попросил погладить собаку.
— Дяденька, а можно к вам зайти потом?
— У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо
иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную
фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже
прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

— Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
— Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
— Собачка, можно я тебя поглажу? — застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
— Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… — устало ответила она ребёнку.
— Она говорящая… — зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
— Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
— Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
— Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
— И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть
колбаса?»
— И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
— Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила
кошка, спрыгивая вниз.
— Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
— Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
— Докторская? – спросила кошка.
— Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
— Докторская – констатировала она, прожевав.
— А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
— Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
— Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
— Иди за добавкой.
— А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
— Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! — напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
— Совести у вас нет!
— Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
— Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты –
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
— Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
— Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше
брата на пару лет.
— Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
— Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
— А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака
разговаривает!»
— Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
— Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
— Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
— Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
— Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
— Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
— Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
— Давайте, давайте — Таня взяла их за руки и повела.
— Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

— Ты бы, это, к Тане то сходил бы… — лениво прозевала кошка.
— Припрёт, схожу, только вот негде.
— Ну мы можем выйти, типа погулять.
— Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
— Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед
собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала
выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в [censored]у
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
— Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
— Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
— Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да
вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
— Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
— Знаешь, чего-то расхотелось.
— Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
— Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
— Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для
поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не
спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала,
кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и
без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным
человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал
«бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой.
Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и
немного скучал.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
— Ну что у нас там? — я недовольно высунул голову в проход.
— Извини подруга, — глядя на Таню отрапортовала собака — Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт — «Кошка отстала от поезда!!!»
— Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
— Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
— Когда, где? — это я уже собаке.
— Только что была остановка, или вы не заметили?
— Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
— Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

— Объясни всё проводнику, — пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
— Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. — успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
— Кто отстал? — с тревогой спросила она.
— Кошка.
— Кто?
— Хуй в пальто! — не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
— Будете платить штраф, идиот. — и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
— Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
— Да, я, а вы кто?
— Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
— Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
— А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
— Давай родная, жми+ — прошептал я.
— Это, что, ваша кошка бежит? — удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
— Да.
— Первый раз в жизни такое вижу+ — растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
— Извини, — дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
— Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. — объяснил я лейтенанту.
— Дак это ж бригадир!? — изумлённо вытаращился тот.
— То-то и оно! — понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
— А как узнать сколько лет ежу? — спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
— Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
— Ой, а чем же мне дырку то заделать?
— У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? — под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
— Найдём! — отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
— Спасибо, что не бросил.
— Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
— А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
— Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался ……

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
ахах, я давно плойкой волосы выпрямляю, никогда ее для нупа использовать

Tankiro
Так ты еще косы заплетаешь ?

Зелень
какие косы, я ж не негр))


просто стайлинг, куда без него, длинный андеркат

Tankiro
Жжесть, можешь фото со спины сделать ? Так чисто поржать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отымел он меня, а телогрейку так и не отдал...
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

многие хотят до такого размера нанупить
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если твоя жена, часто ходит к соседу, - то высока вероятность, что у твоих будущих детей, будет большой член.
А если соседка ходит к тебе, - то у соседа будут дети-маломерки. То есть, ты всегда в выигрыше!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Эскортницы после трудовой ночи
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lone Wolf

QUOTE

Эскортницы после трудовой ночи

Видимо на нупера нарвались.

особенно последняя )))

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Кто следующий на операцию?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Комплимент!
ОН:
- И фея мне говорит: выбирай, или хорошую память, или большой член. Уже и не помню, что я там выбрал!
ОНА:
- Всё ты помнишь. У тебя просто великолепная память! ВЕЛИКОЛЕПНАЯ, мать его!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - ролики
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - продолжение про лену )

Вызвала как-то одинокая женщина по объявлению мужчину для интима из фирмы по оказанию услуг. Мужик пришел, она поставила выпить-закусить, они сели, и он стал травить разные байки. Женщине это порядком надоело и она намекнула, что пора бы перейти в спальню. Тут мужик хлопает себя по лбу и говорит:

— Так вы ёпаря-террориста вызывали?!
— А вы кто?
— А я же пиzдабол-затейник!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Видео старое и многие его наверняка видели, но всё-таки рекомендую к просмотру.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хотел снять порнофильм с девушкой...

Но так как я скорострел получилась гифка.

Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

applikator
коротко и со смыслом, чисто про нуперов с Гратиса анекдот

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф вые@бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

На каждого мужчину старше 85 лет, приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

tutut
так на молодого тоже примерно так)

QUOTE

так на молодого тоже примерно так)

Но рано... Слишком рано.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
На весь кинотеатр заржал в голосину

Японец, русский и француз
Охотились втроём на ламу
Но вышел с ними там конфуз,
Все вместе провалились в яму.

Сидят там день, другой, неделю,
Не могут вылезти никак.
Уж кушать сильно захотели,
Француз сказал, давайте так:

Отдам я руку на съеденье,
Глядишь, ещё два дня пройдёт,
А вдруг наступит избавленье
И кто-нибудь да нас спасёт.

Два дня прошло, объели руку.
Японец: ногу я отдам.
Причём иду на эти муки
Без просьб, сознательно, я сам!

За десять дне доели ногу...
Ну что же, русский, твой черёд,
А тот, подумав чуть, в итоге
Могучий член свой достаёт.

Француз: мы будем есть колбаску?
Японец: по фигу что жрать!
А русский: хватит строить глазки,
Сейчас по йогурту... и спать!

Вадим Вятский

– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Анекдот - низкопримитивный, но концовка убила:

Он и она в постели.
Он:
- Давай я тебе в рот кончу?
Она:
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя!
- Ну ладно.
Кончил. Лежат.
Он:
- Давай я тебе в рот нассу?
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя.
- Ну ладно.
Поссал. Лежат.
Он:
- Давай я тебе в рот насру?
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя!
- Ну ладно.
Присел, тужится тужится и ничего у него не получается.
Она(в слезах):
- Аааа...ты меня не любишь!!!

А ты не пробовал НУПить пылесосом?

Бабы они [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Влад69

QUOTE

Бабы они такие

Я так понимаю, по пустому, она бы этого не говорила. То есть, прикол не в том что она за гелик отсосёт, а то, что радостный Алень снимает, как его за миньет, на гелик разводят!




Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Милый, что так туго?
— А я его вдвое сложил!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

- В чём разница между чёрным чаем и зелёным?

- У чёрного чая х*уй больше!

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вчера смотрел женский кёрлинг, играли очень симпатичные девушки. Постоянно орали что-то типо "Свип, свип, свииииип!".
Мне постоянно казалось, что кричат "Сквиииирт" и было забавно
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новая прога:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— А моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

— А моя проблема в чём?
— Владелец — гей…и ЕГ у него 17...

Называется, приболтал на Анал!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut

QUOTE

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот чуть другая ситуация
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Помни! Жизнь мудра и гармонична:

На маленький размер члена, она даёт больший комплекс неполноценности! Так что в целом, - ты аху*енно гармоничная личность!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ха-ха!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У девушки родителей нет дома. Привела парня. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни, в кухне, есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

tutut
как говорится сортирный юмор

Генерал в туалете дрочит, заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод, хорош собой и полон сил!
- У меня просто уже рука устала...

Ну вот и всё, НУП теперь бесполезная штучка, расходимся мужики! Скоро за нас и эту работу, делать будут:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Привет хомяки!

17 фактов о пенисе которые вы могли не знать:

1. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй на вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.

2. Международный журнал «Mens Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 — ко второму.

3. При эрекции пенис удлиняется в среднем на 60%.

4. эрекция не контролируется головным мозгом, за это отвечает спинной мозг.

5. Первые изображения фаллоса, датированы от 30 до 35 тысяч лет назад.

6. Первый известный памятник, воспевающий большой половой член, относится к V тысячелетию до нашей эры

7. В XIII веке до нашей эры египетские войска вторглись в Ливию, которые вернулись победителями на родину с трофеем в 13200 фаллосов.

8. В VI веке до нашей эры Вавилон вторгся в Иерусалим и прежде чем покинуть покорившийся город, воины превратили все мужское население в евнухов.

9. На воротах римских городов и стенах домов было принято устанавливать большие фаллические скульптуры. Они играли «защитную» функцию — приносили удачу, счастье, и отводили «дурной глаз».

10. Около 20% эрегированных членов стоят строго горизонтально.

11. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

12. Чтобы после семяизвержения снова появилась твердая эрекция, мужчинам требуется от 2 минут до 2 недель.

13. Самый большой половой член — 170-сантиметровый, 70-килограммовый пенис кашалота, которого в августе 2000 года выбросило на берег.

14. Самый маленький — двухмиллиметровый пенис хомяка, который можно рассмотреть лишь через увеличительное стекло.

15. Пережаренные жиры, например, в гамбургерах из «Макдоналдс» приводят к резкому снижению выработки мужского полового гормона тестостерона.

16. «Кока-кола» и другие напитки, содержащие вместо натурального сахара фруктозу, разрушают стенки сосудов, которыми так богат пенис.

17. У мужчин, которые носят синтетическое белье, эрекция бывает на 15% реже, чем у предпочитающих белье из чистого хлопка.

Когда она, сильнее тебя:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
Семейка аддамс..)

Так ей и надо:

Если она посмеялась над твоим размером, в качестве наказания, - до конца жизни, пусть трахается только с тобой!

Всё что надо знать, о желание увеличить свой член:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut

QUOTE

Всё что надо знать, о желание увеличить свой член:

он просто одним махом хочет лишиться писюна и яиц-чтобы всю оставшуюся жизнь ссать на корточках.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И так смешно танцует!

Шутка! (no videos):
Как называется гей порно в жанре инцест ?
- Весь в отца!
******
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
Не показывает

мага21

QUOTE

tutut Не показывает

через vpn попробуй зайти-у меня показывает

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хех...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подросток мастурбировал невероятные 56 раз без остановки, прежде чем умер от сердечного приступа. Он побил мировой рекорд и был награжден сертификатом представителем Гиннесса, который посетил его дом в Портленде, США, сообщает kratko-news.com.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

56 раз!!! А чего добился в жизни ты?!

Интересно,а как они определили ,что он 56 раз ?Они что у кровати стояли ?

его пенис был отделен от его тела. Он, должно быть делал это настолько интенсивно, что он просто оторвался от его тела
Оторвал член при дрочке? Смерть в экстазе

Да как он вообще додумался столько раз подрочить? Сколько помню, после второго раза, уже никакого удовольствия-то и нету.

tutut

QUOTE

как он вообще додумался столько раз подрочить?

У него батарейка энеджайзер заклинила.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пришел молодой еврей к раввину.
- Ребе, жениться хочу.
- А невеста есть?
- Есть ребе.
- Тогда женись.
- Она страшная, ребе.
- Тогда не женись.
- Но она богатая, ребе.
- Тогда женись.
- Она по мужикам уже сейчас шляется.
- Тогда не женись.
- Но у нее папа министр, ребе!
- Слушай, прими ислам.
- А что изменится, ребе?
- Будешь Имаму мозги сношать, а не мне!

Не будите в женщине зверя!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
Вот достанется же кому-то такое горе.

Tрунд

QUOTE

Вот достанется же кому-то такое горе.

Я согласен погоревать с ней в постельки , а потом пускай другие горюют

мага21

QUOTE

Я согласен погоревать с ней в постельки

Я уже представляю это. "Доведи меня до оргазма! Быстрее, мразь! Меня люди ждут!"

Tрунд а если, вдруг, кончишь вперёд неё?

tutut
А тоже самое и будет. Продолжит матюками подгонять. Она ведь торопится. Её люди ждут.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tрунд

Фаталити епта...

Tрунд
ахахахаха

Ветераны Гратиса, на тусовке:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Ветераны Гратиса, на тусовке:

А ветераны оказывается все чернокожие.. или от члена чернота выше пошла?

мага21 представляешь, сколько помпить надо, чтобы ты весь почернел?!

tutut
Как думаешь.. Tankiro среди них?)

мага21

QUOTE

Как думаешь.. Tankiro среди них?)

Танк организатор, вон сидит в кресле отбитой леопардовой шкурой )

Зелень

QUOTE

Танк организатор

Сам не участвует, потому что у него маленький

мага21

QUOTE

А ветераны оказывается все чернокожие.. или от члена чернота выше пошла?

По мере увеличения нагрузок и смены колб на побольше ветераны нупа доходят до того, что им себя целиком уже нужно запихивать в колбу. Ну и как видно, потемнеть уже успели, а вот толщина конечностей оставляет желать лучшего.

Зелень

QUOTE

Танк организатор, вон сидит в кресле отбитой леопардовой шкурой

Так ты тоже там был? То-то думаю, кого это мне первый танцор напоминает.

Tрунд

QUOTE

Так ты тоже там был? То-то думаю, кого это мне первый танцор напоминает

Хах точно, на аве зелень
Зелень
Это ты их танцам учил? Скромняга)

Завидуйте!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мануал для детства!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

tutut
А педики, получается в детстве много срали))

мага21
И лесбиянки много лизали )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

My Webpage

Обратите внимание, как бессознательно, ручки-то к ялде тянутся!

История каждого Гратисянина, в одном видео:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фразу "возьми себя в руки" мануальщики воспринимают несколько иначе.

Классика.

Тенденция пошла:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Страшней коронавируса, только тенденция!

Ну че пацаны.. все по норам сидите?)) Самоизоляцию не нарушаете?
Писюны антисептиком обрабатываете?)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]