Добрый день, дорогие мои люди!

У меня проблема жизни. Всего у меня хватает, есть хорошая работа, семья, жена, дети, друзья, увлечения, мировоззрение... Но в личном пользовании нет того, чего я всю жизнь страстно желал: большой любви.
Проблема довольно обыденна, но специфична. Заранее предупреждаю: соображения на этот счет у меня, естественно, есть, но для меня важны любые мнения и рассуждения на этот счет. Прошу человеческого участия.
Женился я по симпатии, но не по любви. Мне понравилась девушка, она обладала набором определенных качеств, которые меня устраивали, ведь я имел достаточно богатый опыт общения с девушками. Однако, в большую любовь к тому моменту я уже не верил, думая, что это обычное преувеличения искусства. Поэтому решил остановиться на среднем беспроигрышном варианте. и ошибся. Долгое время ничего не предвещало каких-либо коллизий. Полтора года мы жили в свое удовольствие, потом появился первый ребенок. Сейчас мы живем вместе 5 лет, двое детей.
Тут меня и понесло. Это началось 2 года назад. Дело в том, что девушку, в которую я влюбился, я знал раньше. Как и с женой, с ней мы вместе учились, но поступила она на несколько лет позже, поэтому мы не пересекались. Получилось, что работать мы стали в одной структуре, достаточно плотно. Стали больше общаться, на все абсолютно темы и подолгу. Я понял, что мы очень похожи, и наши интересы в большинстве случаев совпадают. Я осознал, что полюбил (не влюбился!), и полюбил так, как никогда в жизни. Она, естественно, знала о моем семейном положении, хорошо знала мою жену. Т.к. она незамужем, долгое время она скрывала свои чувства, хотя влюбилась по уши. В конце концов призналась, и тут меня было уже совсем не остановить в своих чувствах. может для кого-то это и смешно, но: никагого секса не было, это - принцип. Какое-то время мы без оглядки на других отдавались неограниченному общению ддуг с другом, хотя и знали, что вечно так продолжаться не может.
Пошли слухи, были разборки с женой (до последней мелочи!), с начальством... Все замяли, ушли на дно, все успокоились... а мы нет, конечно. Жену я не бросил, т.к. моя девушка не может пойти на крайнее вероломство. Это - единственное, что меня держит. Она порывалась расстаться со мной, чтобы не мешать моей семейной жизни, но я ее внутренне не отпускаю, и она покорно остается. Она мне действительно необходима. Ничего другое меня в жизни не интересует.
Существует другой насущный вопрос: если и продолжать отношения вот так, до бесконечности, по сути, я лишаю ее возможностей устроить свою личную жизнь, семейную жизнь.
Вопрос: а стоит ли ее устраивать таким образом, чтобы потом, хотя и привыкнув, влачить ее с не-горячо любимым человеком. Она - максималистка, и со временем, уверен, она возненавидит эту семейную жизнь. Семейная жизнь без любви - просто обязаловка, обуза. Я это знаю и из личного опыта, и из многочисленных жизненных примеров. Стоит ли менять вот такую измученную, но огромную, без преувеличений, любовь на то, чтобы всего лишь повязать себя с кем-то, дабы не обречь себя на одиночество в старости и вырастить детей от нелюбимого человека?

Ваше человеческое участие мне действительно необходимо! Заранее благодарен.

Знаешь, мечтатель, а я тебя понимаю!

Правда, я иду по жизни слегка другой дорогой - отвергаю парней, которые не вызывают тёплых чувств. Мне даже никто не нравится - а жаль, ведь уже 22, пора думать о будущем, как говорят окружающие. Но

QUOTE

Семейная жизнь без любви - просто обязаловка, обуза

И это так! Хотя я бы согласилась даже на этакую спокойную любовь-привязанность с элементами сексуального влечения... Очень тошно, когда рядом человек, котоый тебе совсем не нужен...

А тебе советую прислушаться к тому что говорит тебе твоё сердце и внимательно присмотреться к своей жене (как бы заново). Если это действительно НЕ ТА женщина, если, к тому же, ты ей не особенно-то нужен - уходи от неё.

Только о детях не забывай! Они ни в чём не виноваты.

И спасибо тебе! Благодаря твоему откровению я укрепилсь в своих суждениях и знаю, как мне жить дальше. Буду ждать взаимных тёплых чувств, не размениваясь на всякую ерунду и забуду о возрасте. Для любви он ничто, ведь правда?

Вот вам тезис: на Востоке любовь рождается от совместного проживания, а у нас - умирает...

И это так... Самое неприятное, что если уйдешь к любимой - пострадают твои дети. Дети не должны расплачиваться за грехи своих родителей. В то же время, жить вот так "в напряг", не любя - убийственно для личности... Короче что можно посоветовать: только решай сам. Насколько тебе позволит твоя личность - что перетянет - отцовский долг или страсть... Короче не знаю... Дай Бог, чтобы со мной так не случилось... никогда... дай-то Бог... Удачи тебе! И ...определенности...

думаю, надо расходиться, когда людей ничего не связывает кроме штампа, а сердце тянется к другому человеку.. и даже довод, что от расставания страдают дети тут абсолютно неуместен.. так как они намного больше будут страдать, живя в напряженной обстановке, царящей в семье.. (знаю по себе)

есть ещё вариант, что вас тянет к той другой женщине не только из-за интеллектуального и духовного родства, но и из-за нереализованного сексуального желания.. может, после близости страсти поостынут?

но в принципе в такой ситуации вернее всего будет слушать свое сердце, не обращая внимания на мораль, навязанную нам обществом..

Действительно, поробуй переспать со свой "любовью". А там дальше видно будет. Если любишь продолжишь отношения, если нет - то нет.

А вообще я бы в данной ситуаии выбрал семью.

Как я тебя понимаю Мечтатель! У меня было тоже самое- Жена на которой я женился, потому-что не было лучшего варианта, да и как потом оказалось на тот момент, в свои 27 семь лет я не знал что такое любовь. Поя вился ребенок. В итоге прожив с ней 4 года я влюбился, страстно влюбивлся в ту с которой был давно знаком.
Не буду всего рассказывать, в конечном итоге, любимая меня оставила, ничего не сказав, а жить с женой только из-за ребенка я уже не мог, хотя она и просила сохранить семью для дочки. Но разве это семья? Да и все скандалы, это поверь не идет на пользу детям. Несколько дней назад разъехались с женой, теперь приходится выпрашивать, чтобы погулять с дочкой. В итоге, не любимой, не семьи, впереди неопределенность..., но это мой выбор. Так-что тебе решать, тебе еще сложнее, у тебя двое детей. Так-что удачи тебе!

Люди.... что вы говорите...
Мечтатель Взгляни по-новому на свою жену... Ведь она небось для тебя делает всё... воспитывает детей и много чего другого (не буду перечислять - Вам виднее). Она посвятила свою жизнь Вам! А Вы, как последний слепец не замечаете всего этого, и хотите поменять её на другую женщину? Когда Вы последний раз говорили ей комплимент? Когда Вы последний раз сидели с ней под луной в чистом небе? Когда вы последний раз устраивали романтический ужин при свечах? Когда Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО старались (а не просто хотели) сделать ей что-то приятное? Подумайте и представьте то, чего у вас с женой не было. Может ваши отношения были несколько скоротечны? Может Вам элементарно не хватало романтических переживаний? Ещё не поздно открыть глаза и увидеть, насколько прекрасна ваша жена, ещё не поздно представить себя 17-18 летними юношей и девушкой и пойти ночью купаться в реке/море. Ещё не поздно.... Вы можете быть счатливы со своей женой, но почему-то этого не хотите. Увы. Если Вы решите расстаться, то Вы потеряете больше чем она.... она потеряет любимого мужа.... это будет самое страшное в её жизни....
а Вы.... вы не только потеряете по своей же глупости любящую жену, но Вы потеряете и уважение к себе. Вас будет терзать совесть.... и никакого счастья на стороне Вы не приобретёте...
И позже.... когда Вам будет 70-80 лет.... не знаю, но в закат вашей жизни Вы будете сидеть и обдумывать прожитую жизнь. Что Вы вспомните??? Как сделали очень несчастной женщину?? Как оставили без отца детей? Как могли бы прожить жизнь, и как её прожили? Неужели Вы этого хотите?
Имхо... не стоит... Вы можете быть счатливы со своей женой, но почему-то не прилагаете абсолютно никаких усилий...

loadplanner
Вы что говорите?! Жить с кем-то ради чувства долга?!?!?! Если бы я узнала, что со мной живут ради чувства долга... я бы очень оскорбилась... Большего унижения нельзя и придумать!
Вы интересный человек: лучше жить без любви, по-вашему? Зато знать, что ребёнка без отца не оставил и женщину не бросил?

Лично я за нормальную семью, а не за пародию на неё. А настоящая семья - это люди, живущие вместе, потому что они любят друг друга, а не два чужих человека, проживающих под одной крышей!
Я бы любовь выбрала

loadplanner

Ты прав, попытаться спасти семью ещё можно.
Но если ничего не получится, то лучше выбрать любовь...
Но в любом случае - попытка спасти семью и детей должна быть...

QUOTE

Действительно, поробуй переспать со свой "любовью"

Дельный совет

Одесситочка
Да какой спасти семью? У них изначально семьи не было

Мечтатель, если ты действительно уверен что любишь другую, а не просто проводишь время с близким по духу человеком, то может стоит поговорить с женой и уйти? Детей бросать конечно не надо, ты всегда останешься их папой и надеюсь у тебя хватит совести о них забодиться и морально и материально. Жизнь у тебя одна и спустить свою, да и своей жены на чувство долга это очень глупая растрата. Кстати о чувстве долга. Я не совсем понимаю. Да, ты должен заботиться о своих детях. Но ты не должен им лгать продолжая жить с нелюбимым человеком в то время когда любишь другую. Кем они вырастут и во что они будут верить? Дети совсем не так глупы. Я работаю с одним парнем. У его жены двое детей от предыдущего брака и один их общий. Он заботиться об всех троих, но при этом это совсем не мешает отцу первых двоих учавствовать в жизни своих детей. Он забирает их к себе каждые вторые выходные, материально помогает, да и вообще показывается в школе и тд. В результате все счастливы и никто ни на кого не в обиде. Дело не в ситуации, а в том что ты будешь и как делать.
Flight, пожалуйста не надо о возрасте в 22 года! Я только в 26 поняла и приняла, что могу и хочу любить только одного человека всю жизнь и мне это совсем жизнь не испортило. Очень даже наоборот. Мало ли кто чего говорит. Жить-то тебе!

Я росла в такой вот семье, где отец жил с матерью из-за того, что есть ребенок, то есть я. Так вот, хочу сказать, что все это зря. Ребенок всегда чувствует, есть ли в семье настоящая любовь или нет. Я в 5 лет мечтала, чтобы мои родители развелись, разве это хорошо? Чувство долга никого никогда счастливым не делало. Мои родители так и не развелись. Сейчас это абсолютно чужие друг другу люди, которые просто ненавидят друг друга, а я после жизни в такой семье не хочу строить свою собственную, да я просто брака боюсь как огня. Так что можно говорить о том, что, мол, подумай о детях, прежде чем уходить из семьи, а я говорю, подумай о детях, о своей жизни и жизни своей жены, прежде чем принять решение не уходить из семьи.

Я так вообще не понимаю: как можно быть таким безголовым, чтобы рожать детей с нелюбимым человеком Всем жизнь испортил (и себе в том числе) и теперь спрашивает что делать

Misty Cloud

QUOTE

loadplanner Вы что говорите?!  Жить с кем-то ради чувства долга?!?!?!  Если бы я узнала, что со мной живут ради чувства долга... я бы очень оскорбилась... Большего унижения нельзя и придумать! Вы интересный человек: лучше жить без любви, по-вашему?  Зато знать, что ребёнка без отца не оставил и женщину не бросил?

Я говорю о том, что рано разрывать отношения.... Не всегда чувство возникает сразу.... иногда ждёшь его годами, и только потом оно просыпается в тебе.... именно к конкретному человеку.... И если эти люди духовно не близки (а этому может былть множество сдерживающих психологических причин), то возможно их чувства не проснулись, и надо дать себе и ей шанс... Но не сидеть и ждать, а делать что-то, что вызывает море эмоций и переживаний.... любых, но вместе.... иногда, когда человек переживает глубокий эмоциональный всплеск, именно тогда у него на равне с другими чувствами наружу может вырваться всеохватывающее чувство любви..... Зачастую (я встречал таких людей), люди боятся ПРИЗНАТЬСЯ себе, что любят.... я надеюсь, что это как раз тот случай....