ТолщеИДлиннее

QUOTE

мда

думаю, это поинтересней будет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Hercules

QUOTE

думаю, это поинтересней будет

Ну там-то весь прикол был в том, что поет парень. Он или гей или такой безбашенный приколист ) Ну если его встретит Гиви или Ашот, которые конечно же посмотрели этот ролик, то его мечта может неожиданно сбыться

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
это пять

Jonah Falcon снялся в видеоклипе (1.000.000+ просмотров)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
"Приятного" просмотра :
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУП-кубок Гратиса
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
К коробочке высоты не мешало бы прибавить..раза в два три для женщин

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
А ленточке на пенисе это наверно лассо

Lepr0
накипело , да ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем подругам я говорю, что я твоя племянница.
- А я дузьям - что ты мой брат.

- Слушай, сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
- Полуфинал, что ли?!

- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот и вы из Семеновки... И везде - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

- Дорогой! В чем дело?! Уже семь утра, а ты меня не будишь!
- Буду. Только вечером...

- Доктор, у меня там что-то болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
- Нет, немного выше.
- Здесь?
- Нет, выше.
- Может здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Это гланды. Ангина у вас!

- Вы почему хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка, не портите статистику по разводам - отдавайтесь мужу на спине!
- На спине?! Но я же тоже хочу смотреть телевизор!

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, хотя я про гороскоп спросил..

у сексолога:
- Ну ладно, вы - девственница, а почему вы так уверены, что у него тоже в первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

.. и запомните одно золотое правило! Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет Ваш. Только, прошу заметить, вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
- Это... Звонок другу!

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой был этот Трещин?

- Мужчина! Вы почему в скафандре косите?
- Трудности люблю.
- Плюньте на эти трудности, пойдемте лучше тр@хаться!
- Ладно, пошли. Только в гамаке. И стоя.

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла замуж за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище, а во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — нет результата ... А чудище тут и говорит: - сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.

***

Mr.White
да))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
-----
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
---
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr.White
да классный кадр ,как Арни улыбку тянет))

Мария Ивановна и Вовочка на уроке разбирают предложение,
-В углу скребет мышь, - зачитывает М.И.
-Мария Ивановна я конечно все понимаю, но кто такой СКР ?+


Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.



Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.


Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
Вышел старик к синему морю. Забросил невод.
Почернело синее море, потому что давно не стирал старик свой невод.

И молвил богатырь:
- Выходи чудище поганое!!!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне на следующей выходить!!!

Как - то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла родителям сказки рассказывать.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. И тут подбежали к нему какие-то люди и на землю бросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…

Ехал на своей лошади Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, говорю!
- Если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
И подрались они в кустах:
И через 5 минут вышел из кустов Илья Муромец, вытер меч и говорит: ВОТ ДУРАК, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Вышел старик на берег к синему морю и закинул в море бабку. И жил с тех пор долго и счастливо.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года. И весил он тридцать пудов. Решил он отправиться за тридевять земель и вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — конек-Горбунок.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня две головы, а вместо них четыре выросло. Добрыне стало интересно и он два часа издевался над зверушкой. И Горыныч стал похож на веник.

Услышал царь, что на его царство Змей Горыныч напасть собрался и издал указ: Кто змея уничтожит тому дочку в жены и пол царства в придачу.
Пришел к царю русский Иван и говорит:
- Я буду со змеем драться, только надо две бочки с пивом и одну бочку с водкой и чтоб всё это в чисто поле вывезли.
И пошел ночью Иван подвиг совершать.
Вызвал Горыныча и говорит ему:
- Хочу я, Горыныч, с тобой выпить и по душам поговорить .
И пили они три дня и три ночи, и на третью ночь под утро Горыныч отключился. А Иван выбил у змея все зубы и отнёс их царю.
Вобщем всё было классно и свадьбу погуляли.
А первую брачную ночь стук в дверь раздался и Иван спросил: Хто там?
А из-за двери ответили: Сетяс узнаес кто плисол затем плисол грёб*ный ты стаматолог..

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, Кама-Сутра называется..

- Иван-Царевич, женись на мне!
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в царевну, и он женился на ней по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спросила царевна, - а как же свадьба и все такое?
Рассердился на такое дело царевич, стукнул кулаком в камень и принцесса ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, взял лягушку, положил в карман и подумал: - А прикольная такая штукенция!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришел сын Змея Горыныча и отобрал у них джойстики!

Скакал как-то Илья Муромец по лесу, вдруг три дороги и камень посредине, а на камне написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя забудешь"
Почесал Илья бороду, да и обратно поскакал. Патамушта xpен его знает что там за камнем, но судя по камментам - хрень полная.

- Баба Яга, не подскажете, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
- Ну так любого убить можно!

***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..


Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...



- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...



У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.



Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Может и баян, но я посмеялся [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within

QUOTE

http://wow-impulse.ru/news/3884-devushka-p...gibla-sama.html

и смех и грех. Жалко ее мужа, да и эту дуреху. Я так понял, она паркуясь открыла дверь, высунула корпус и голову чтобы смотреть и, нажав резко на газ, вмазалась башкой в угол перегородки. Жесть.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не знал куда кинуть
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я добавил комментарий про НУП в ответ) Заходим, ставим лайки, чтобы поднять в топ и чтобы народ видел!

У меня случилась забавная история )) В общем попросила подруга фотик на праздник. Ну я все фотки удалил (как я тогда думал) с фотика и отдал... Тут она приходит ко мне и со смешком рассказывает. Мол пофоткала и отдала своему парню фотик скинуть фотки на комп. Парень её на работе дал парню фотик и сказал, мол скинь фотки мои на флешку, потом заберу. И уехал по делам. Тут ему звонок от парня которому он фотик оставил: - слушай, а что тут у тебя за порнография нафоткана? В общем, в какой-то папке остались фотки моего писюна стоячего Вот так мой стоячий писюн увидела подруга, её парень и его коллега на работе... Стыдно было, не передать, чуть не сгорел со стыда когда подруга смеясь рассказывала... А фоткал чтобы прогресс был виден, только и скинуть забыл и не удалил толком )))

relanium
ну если член приличный, то я бы в такой ситуации не стыдился, а наоборот, был бы рад, показать лишней девушке. )

ТолщеИДлиннее
Ага, еще и её парню и какому-то пацану с его работы

relanium
А член внушительным выглядел там?) я бы для прикола сделал так) якобы не заметил) но когда наберу пресс и большой член, то сфоткаю)

Mad man
Самый прикол в том, что я не помню какие именно там фотки. Помню что давно фоткал... Фотик сегодня заберу... Боюсь смотреть что там из фоток.. Ппц

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чем поливали - то и выросло!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lepr0

QUOTE

Чем поливали - то и выросло!

а что, неплохой размер. Тут наверное ЕГ 35-40, как бицуха )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Будьте бдительны! Они пытаются нас тайно измерить =)
Вот цитата из женского форума )

QUOTE

Я все пытаюсь измерить длину члена мужа,так ради прикола.Как -то не получается. На ладошку положу и запоминаю.Ладошка вроде не маленькая.

Небольшая подборка:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

- Папа, а от анального секса можно забеременеть?
- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит абитуриент поступать в универ,даёт документы в приемную комиссию.
-"Сколько у вас Егэ?"
1)что ответит школота-220 баллов
2)что ответит Танкиро-как у Рокко епте=)

real-madrid

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Приходит абитуриент поступать в универ,даёт документы в приемную комиссию. -"Сколько у вас Егэ?" 1)что ответит школота-220 баллов 2)что ответит Танкиро-как у Рокко епте=)

Так 16, в помпе 20

Именно к интернету обратился со своей проблемой житель испанского города Понтеведра, соблазнившись не только анонимностью, но и скромной ценой предлагаемого увеличителя. И радовался, что сделал себе новогодний подарок недорогой, но очень нужный. А уже 6 января он пришел в полицию писать жалобу на мошенников, которые коварно прислали вместо вожделенного увеличителя обыкновенную лупу, которая продается в любом магазине канцтоваров. Но, не дописав заявление, передумал и ушел, унося лупу в кармане. Полиция, кстати, вздохнула с облегчением, поскольку данное дело пришлось бы отнести к разряду курьезов. 'Ведь лупа действительно увеличивает, - отметил не лишенный юмора представитель полиции,- Поэтому с юридической точки зрения назвать такую продажу мошенничеством нельзя'.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Кактусы нупера [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мерять надо по фэншую... то есть по камасутре!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Фаллометр! Покупай, читай инструкцию, измеряй, радуйся!

Сухопутный Кит

QUOTE

Мерять надо по фэншую... то есть по камасутре!

почему там так мало градаций? (

ТолщеИДлиннее

QUOTE

почему там так мало градаций? (

QUOTE

Известная и всеми почитаемая «Камасутра» повествует о четырёх типах мужчин в зависимости от размера их пениса. «Шуша» — человек-заяц, у которого член в состоянии эрекции достигает 5-7,5 см, считается «гибким, эластичным и сильным». К тому же это — «прекрасный идеал». «Мрига» — мужчина с членом средних размеров, «совершенство среди воинов». Он грациозен и подвижен, а член его в возбуждённом состоянии достигает 10-15 см. Мужчина с большим пенисом размером 18-20 см наречён «Камасутрой» не иначе как «врисхубиа». «Врисхубиа» — человек-вол, характеризующийся как мускулистый и грубый. Последнее место в этом списке принадлежит мужчине-жеребцу, называемом «ушва». «Ушва» — индивид с толстым и раздутым, как у быка, членом длиной от 21 до 29 см. Индусы называли такого человека «абсолютно вялым и бесполезным». Поменялись времена, поменялись и нравы — сегодня «шуши» котируются меньше, чем «врисхубиа».

Дураки индусы, ушва - это круто!

Сухопутный Кит
Что то у них там с формулировками неладное.
У одного размера 33%, у другого 80%, а у третьего "все остальные". Это отрицательная величина выходит что ли? Или всего 20% желающих?
Вот так расти-расти-мучайся, а в итоге достанется меньше, чем "воину" с его 33%

TENRU
В математике арабы были сильны, а не индусы. Вот поэтому в Камасутре такая беда с цифрами

Эхх, если гора не идет к Магомету то Магомет пойдет к горе, конец видео улыбнул :

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если не отращу ЯлдУ, открою такую клинику

Из серии "отфотошопьте мое фото"... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Есть Сухопутный Кит
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А есть Китовый Сухопут

conchik
Ай спасиба! Поставлю себе на аватарку!

Сухопутный Кит
Да не за что, я случайно на эту картинку наткнулся.

Прибавлено:
Ты по мере роста букфочки-то снизу прибавляй, к примеру Суууу-уУХ-оО!-путный Кит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужчины предпочитают трахать женские гениталии, женщины - мужские мозги

conchik

QUOTE

Ты по мере роста букфочки-то снизу прибавляй, к примеру Суууу-уУХ-оО!-путный Кит

Классная идея! Когда-нибудь, моя аватарка будет такой:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный Кит

QUOTE

Когда-нибудь, моя аватарка будет такой

Да кто бы сомневался? Ты только сразу предупреди что дополнительная буква означает- сантиметр или дюйм?

conchik

QUOTE

Ты только сразу предупреди что дополнительная буква означает- сантиметр или дюйм?

Хут, то есть фут Не, пожалуй это перебор. Надо ввести условные обозначения: Х - это 0,5 см; У - 1 см, Й - 2, а может даже и 3 см

Сухопутный Кит

QUOTE

Надо ввести условные обозначения

Хз, думаю, так можно зашифроваться, что потом никто не расшифрует, даже сам. Я вот тебе прикинул стартовый капитал по количеству знаков в предложении

conchik

QUOTE

Хз, думаю, так можно зашифроваться, что потом никто не расшифрует, даже сам.

Точно, поэтому пусть будет просто одна буква, дефис или восклицательный знак - 1 см. Чем проще, тем лучше! Всё, беру курс на Суууу-уУХ-оО!-путный (20 см)

conchik
Спасибо, у тебя не голова, а Дом Советов!

Сухопутный Кит

QUOTE

Спасибо, у тебя не голова, а Дом Советов!

Спасибо за то, что не назвал Дом с Приветом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зеркальная надпись: «Упустил выгоду».

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

«Офигеть – правда, что ли, будто у некоторых девчонок есть и другие зоны помимо эрогенных?»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

«Считаю, Ральф, отцу твоему я понравилась».

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У кого-нить есть такой же пресс? )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как понять девушку или женско-мужской фразеологический словарь:

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

-Сынок, зачем тебе серьга в ухе?
-Пап, ну это прикольно..
- Знаешь, серьгу носят либо моряки, либо пидоры. а корабля перед домом я что-то не вижу...


- Вам что, святой отец, водку или коньяк?
- И пиво, дочь моя, и вино тоже.

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Говорил же я тебе: 'Учи английский, Люсенька!'
Это не: 'В рот хер', а 'Brother'.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
надпись на столбе последняя убила

У кого там авы до сих пор нет?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кому знакомо? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы ... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извените, но у меня месячный ... "отчет" ... ну Вы понимаете...
Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... Я уже от руки набросал..

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на нижнего.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому,что у кого-то слишком часто болит голова.

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

Покупает мужик, значит, какую-то технику в магазине,
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мужик ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, привез ее домой,
вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации.
И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Была такая история , как то сняли девку(не проститутка) пустили по кругу и очередь дошла до парня девственника . Затолкали мы его к этой девке и ждем , т.е все ждали уже второго круга... Проходит минут пятнадцать и решил кто то из парней заглянуть , что там происходит , а там этот упырь сидит и болтает с ней . Пацаны конечно злые , подзывают его ну и намекают ему мол , давай друг ускоряйся , что не один же ты всю ночь будешь. Тот все понял и уходит . Проходит еще пятнадцать минут .... двадцать , в итоге тот у кого меньше всего терпения заходит а там такая картина - Страстные поцелуи губы в губы и ни намека про секс . Подзываем девственника и раскрываем для него страшную тайну , что нельзя сосаться с девушками когда ее пускают по кругу так ,как перед тобой все кто был с ней давали ей за щеку!
Чистил зубы он долго и упорно , не знаю потом как у него сложились отношения с прекрасным полом.....

Мда, уж

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Это точно, он у всех у них отсосал!!! Наверно после этого ориентацию сменил. Или так и девственником помрет.

Dietrich fon Schneider
С одной стороны смех, с другой - грех. Может у человека психологическая травма на всю жизнь. Он же не специально это делал, а по незнанию. И топтать его за это, то же самое, что бить лежачего.
Любой человек в своей жизни может попасть в неловкую или того хуже, критическую ситуацию.

conchik
Ну да в чем - то ты прав, но все равно смешно!

А вот еще случай из жизни .
С нами жил паренек в соседней комнате в общаге , в общем мы были уже "старшаками", а он перваком.
Паренек немного картавил и был немного полноват , что делало его немного смешным , но не был как говорится лошком , наши шуточки и подколы над ним проглатывал иногда и с долей самоироничности. Но тем не менее парнем он был хорошим .
Ну и мы как то узнали , что он девственник и решили нашего братишку вознаградить за стойкость к нашим шуткам и подколам.
Скинулись и сняли ему на день варения проститутку . Думали не справится , но наш дружок оказался не из робкого десятка и все прошло на высоте. Мы его после этого зауважали . Просто не ожидали от него такого , так как парень вообще не делал никаких явных поползновений в сторону девушек. Может комплексовал из за вышеназванных причин. Кстати после потери девственности , он стал себя как то уверенней чувствовать что ли , мужиком все таки стал Ёпта!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Была такая история , как то сняли девку(не проститутка) пустили по кругу и очередь дошла до парня девственника . Затолкали мы его к этой девке и ждем , т.е все ждали уже второго круга... Проходит минут пятнадцать и решил кто то из парней заглянуть , что там происходит , а там этот упырь сидит и болтает с ней . Пацаны конечно злые , подзывают его ну и намекают ему мол , давай друг ускоряйся , что не один же ты всю ночь будешь. Тот все понял и уходит . Проходит еще пятнадцать минут .... двадцать , в итоге тот у кого меньше всего терпения заходит а там такая картина - Страстные поцелуи губы в губы и ни намека про секс . Подзываем девственника и раскрываем для него страшную тайну , что нельзя сосаться с девушками когда ее пускают по кругу так ,как перед тобой все кто был с ней давали ей за щеку!Чистил зубы он долго и упорно , не знаю потом как у него сложились отношения с прекрасным полом.....

И такое бывает да уж... нет слов..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lepr0
Бывает ... видать думала , что у парня пч побольше!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.


Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему – аптечка не в салоне, тех.талон плохо на стекле видно, номер грязный (в дорожной пыли!) и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал, видимо ушел в отпуск. Настал мой час, я приступил к реализации изощренного плана мести Каждое утро я выезжал с пакетом офигенных косточек и парковался на «точке» гаишника. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток, размахивая перед ними палкой. Вторую часть костей вываливал уже сидя в машине через открытое окно. Случайные свидетели смотрели на меня как на идиота. Так продолжалось дней десять, пока тот самый гаишник не появился опять. Увидев из окна кухни знакомую патрульную машину, я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе, став свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину (собаки при этом веселою гурьбою ломятся к нему в закрытое окно), отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. В какой-то момент у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись/

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись/

Вот это - из жизни!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


забавно)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tankiro

QUOTE

РЖАКА ПО РАЗМЕРЫ

Веселый дедок , жаль что поршень мы его так и не увидели

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Матерый нупер
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жириновскиий о сексуальном влечении мужчин

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Многие не недолюбливают сей персонаж, но некоторые моменты - не в бровь а в глаз

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr.White



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

QUOTE

user posted image

обделенный

QUOTE

http://cs319030.vk.me/v319030289/3c86/V4WSF_6xrtU.jpg

это ты на фото? а хотя нет,он там радосный,а ты унылый

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gato negro

QUOTE

Неожиданно.

О ужас)))

Gato negro
Так может это и есть обделенный

Mr.White
Да, serg76, как сказанет че... Какая хоть там колба была? Самая большая от Танка? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

От этой - под столом:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Нупер в следующей жизни:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Многие помнят этот старый прикол,но мало кто знает что у него есть продолжение. Качественный черный юмор.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

обделенный

QUOTE

http://cs319030.vk.me/v319030289/3c86/V4WSF_6xrtU.jpg

а что тут смешного?

Montecristo
да я тоже ражл,как Остин пауерс помпил в фильме)

***

— А чего та на меня орешь?!
— Ты первая начала!
— Да потому что ты первый кончил!

— Ты что, опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст.

— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Потому и замерзла!

— А давай сегодня без презерватива?
— Это почему это?
— Жарко.

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Тоже не выспалась.

— Сегодня хочу в попу...
— Хочешь — иди...

— Алло.. Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, очень хорошо, продолжайте!

у сексопатолога:
— Я как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Она:
— Вот так и живем — раз летом, раз зимой.

— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я ж кепкой мерил, - в самый раз.

— Куда такой нарядный?
— На свидание!
— Чего без цветов?
— А трусы в ромашку.

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А родители если?
— Они не будут.

— Ты знаешь, я давно для себя решила, - секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все только Маруси да Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики то Василии, то Спиридоны.
А мужа как зовут?
— У меня нет мужа, я женщина-одиночка
— Как красиво! женщина-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь..

— Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... ага?,
— Николай Петрович, а сейчас будьте любезны, немножко ниже..., во-от..
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Николай Петрович... .

— Елена Игнатьевна, дорогуша, скажите пожайлуста, кто кого еbет, я Вас или Вы меня? .


Прим: Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".


***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
Рассмешил, хах. Главное что это была его девушка, а не жена...

Этот парень, судя по депрессивному состоянию, напоминает одного из наших форумчан . Только не говорите кого, а то он обидится :

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

30 см член

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

Встречаются два богатыря:
- Я - Илья Муромец, родом из Мурома! А ты кто таков?
- А я - Алексей Попович. Где родился - не совсем помню

Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась второй раз оземь и превратилась в лепешку.
Раз на раз не приходится.

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит:
- Ильюш, а если я тебя поцелую - ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, - Ух, я тебе весь лес переломаю!

- В принципе, можно обойтись и без поцелуев, - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю пожрал, мужиков отлупил, девок попортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек-горыныч!

Пришел Иван-Царевич во французский ресторан, почитал меню и говорит: - Так вот, ептель, что с ними люди делают! А я, мудак, женился...

Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу... И упала стрела на боярский двор. Удачно так упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну - а она не просыпается! Так спящую и поимел...

Свет мой, зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

И сидит Баба-Яга у окошка дожидается и наблюдает следующую картину, - Леший бежит, бежит и вдруг падает, подрывается и опять бежит , потом падает. Зашел к Бабе-Яге, выпил самогона, одобрил, тут Баба-Яга его спрашивает, что с ним случилось чаво это он то бежал то падал, а Леший и говорит:
- Как представлю, что самогон пить - ноги сами бегут, а как представлю, что тебя потом тебя е%ать надо, - ноги подкашиваются.

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Заходит в избу на ножках, а там Баба-Яга и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич. Оставайся на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это чего-то.
Попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он еe и спрашивает:
- Ты хто?
- Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
-.. Мудак я!

Шел Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, неестественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Да Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Че же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь же кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань же.
- ..Глухомань, говоришь...

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и говорит:
- Бабка. А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь и кинешь его на асфальт... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и ступай..

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она действительно дрыхнет?"


***
P.S.
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и будь добрым!


***

из вк:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Hercules
баянище,но угарнул по новой)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

- Ну что, Красная Шапка, раздевайся!
- Че ты, Волк, я же еще девочка, и потом - у меня голова болит.

Доел колобок остатки лисы и говорит:
- Да... Че-то не децкая сказка получилась!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! И не расскажем мы о том..
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Красная Шапочка, стой? А не страшно тебе в таком ужасном лесу с волками?
- А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс – люблю...

- Бабушка, я тебе пирожков принесла, ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

- Винни-пушучек, пойдем по медок!
- Пойдем Пятаечешенька!
- Винни-Пушучек, залезь на дерево, достань медок!
- Хорошо Пятаечешенька!
................
- Винни-Пушучек тебе больно?
- Больно Пятаечешенька, ох больно.., свинья ты ЕБ%НАЯ!!!

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- А как мамка послала, так и иду.

Катился как-то себе Колобок по дорожке прямо.....Так бы и катился себе прямо, кабы бы хрен наружу не выскочил

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

- Винни, Винни, Сова-то медвежонка родила.
- Ну ты свинья. Ты мне че, дырявый шарик подсунул?

- Ты куда идешь, Красная Шапка, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

- Вот блин!.. - подумала Шапочка, наступив на колобка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.. Да и на небе тучи, тучи, тучи. А тучи как люди (с)

***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся йухня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл@дь мне...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на йух, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Главные женские аргументы обычно прячутся под одеждой.

С таким характером могла бы быть и покрасивее!

Большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

Техас 1810 год. Хозяйка подзывает к себе огромного негра раба.
- Том, ты такой большой.
- Да мэм.
- И сильный
- Да мэм
- И член у тебя наверное большой и сильный?
- Да мэм 8 см
- Фууу всегото?
- В диаметре мэм.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ахахахх!!! Это 5!!!))))))))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер
Здорова, давно тебя не видел )))
Спасибо по ржал!

Нашел рассказ про то как порно снимается:


А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и х** с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нахуй надо, мне х** дороже денег, но кухню всю изучил з*бато. Моя
роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-ху*рео, подгонка фона под
сюжеты - это как полагается.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная *бля, 40 минут
полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/х*ял и садо-мазо". "З*бись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая п*здатая дилда! : И начинает вставлять ее
себе в п*зду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
планом - *уи по колено:". В общем какая-нить х*йня с зарисовками
окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
необходимые костюмы и реквизит - *уи там резиновые, плётки, ниглиже и
прочую по*бень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, й*барей там подбирают и всё
такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких
институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
и ху*ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
желающих по*бацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
это должна быть реально о*уенная баба, от вида которой должен кончать
любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна и*ацца
в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
например в особых случаях могут для крупных *бливых планов пригласить
дублершу с похожими формами. То есть допустим х** сосет перед камерой
какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают
какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно *бацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца по*издеть о
работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х**, а тёлки
прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
под конкретный х** заточено или рот как раз на ширину залупы
открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
какая-нить *банутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
Он *бет ее х*ем в жопу при этом *издит ЕЕ по *балу, кормит гавном, сам
срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом *бет себя в ухо
дилдой.


Ясен х** нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
мудаков ищецца какая-нить откровенна *изданутая пара типа Бати и
Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И п*здец, все
довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут по*бацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто п*здец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в п*сду и в жопу, они тебе сосут
х** и прочая благодать - один кайф. Так вот, х**! Х*Й!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик иб*т бабу. Оба стонут, камера
выхватывает кадры заходящего в *езду х*я, п*зда красивая и всё такое.
Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг *бущихся ползает оператор с камерой.
Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
насаживайся сама! Да, жопой на х**! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
еби ты ее под углом, п*зду-же не видно! Б*ять, не сломаешь! Сломаешь
х**, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Бл*ть,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , б*я! Какова *уя у тебя х** упал ???
Так, стоп камера. Дима, е****, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери х** в рот, плавно, начинай сосать! Б*ять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
Hапомнить ? Я те щас б*я напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
быстрее: Дима, б*ять а ну сука изобразил удовольствие! Б*ять вы чего
сегодня, [filtered] ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо *буцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е*ля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х** актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х** - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в х** инъекции специальнова суперклея и х** стоит по 8 часов. И
п*здец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали е****
- ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. П*зду смазать
маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
снимаюца крупные планы: х**, песда, х**, входящий в п*сду, очко, очко
с вставленной залупой и прочая ху*ня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую ху*ню, потому
как е*уцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
Глашу.

Hо вот, съемки закончены, х*и и п*зды могу отдохнуть и начинаеца то,
что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая по*бень
- в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное х*ем и
п*сдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.


Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
раздеваюца, потом эта е*ля, потом та, в этом месте х** крупным планом,
в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера н*хуй, или более
того - в п*сду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
как правило под монтаж используюца них*йовые серваки, потому что как я
уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят упс сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в е*учем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.


После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пи*дец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, еб*т красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
Слева х**, справа х**! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
вставал во время озвучки х** и не текла п*зда, и во-вторых, чтобы
народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта по*бень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
хлюпанья п*сды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов *бли,
когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
вступает в дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
и съемки е*ли за*бывают до полного нестояка. Единственное спасение -
регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
стонами и хлюпаньями п*зды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
можно считать фильм законченным.

Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
растиражировать непосредственно их.


Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
любительской порнухи. Hу ево на*уй, если потом контора, в которой ты
пашешь, будет за*рачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной ху*ней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

Ярый

QUOTE

Нашел рассказ про то как порно снимается:

Кое как прочитал, как же мне его теперь править от мата? Ну его к режиссеру... Кстати, теперь ждем необработанный ролик

Ярый
Рассказец, без сомнений, занимательный Но мат надо ретушировать Правила помнишь?

QUOTE

Но мат надо ретушировать mad.gif Правила помнишь?

ой там букаф много - мне проще удалить

Ярый
Как скажешь

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В тайланде познакомился с девушкой. После отличного ми*ьета двинули в клуб. А дальше я бл*ть даже рассказывать не хочу, потому что и так все понятно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
отымела по-полной?

alek20063

QUOTE

отымела по-полной?

тьфу тьфу не про меня

Ярый
ну и слава богу, а то там не отличишь

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше

Ярый
Тайланд улёт...

Как в фильме "Он кричал и плакал"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

---

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

---

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

---

Встретились две мандавошки в Нью-йоркском баре, нашли каплю вермута, сосут, болтают.
Одна говорит: - давай махнем во Флориду, здесь нынче зябко што-то.
- А как?
- да попутчика найти не проблема.
Через неделю встречаются в баре во Флориде, одна довольная, загорелая, вторая вся в соплях.
- Ты где так простыла-то?
- Да в дороге.
- А ка добиралась?
- В усах у одного мотоциклиста. Ветер, дождь, понимаешь.
- ну ты и дура. Я вон на лобке у стюардессы. Тепло, уютно и быстро. Видишь она у стойки с подругой стоит? У них завтра рейс обратно. Щас вот еще выпьем дайкири, и махнем к ним под юбки, домой с комфортом долетим.
Через пару дней встречаются снова в Нью-Йорке. Вторая в соплях еще сильнее, кашляет.
- Сейчас-то тебя где угораздило простыть?
- Да накирялись мы тогда, я прикемарила в трусах у той подруги. Проснулась уже на шоссе, в усах у мотоциклиста...

---


Международный конкурс минетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Список жены, которая ушла на работу пока муж спал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я то думал, что у нас только клоунада с Сердюковым, оказывается , что и на Украине есть свои [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Доминирующий самец

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

жаль девушки сюда не заходят,я некоторым своим знакомым девочкам это фото разослал,выслушал очень много "приятных и умных фраз"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фото с гениталиями удалена!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В продолжение темы известных людей и Валуева в том числе
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, ху@ня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука за*уярил!”


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стрелка с чурбанами

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТОП 10 ТП

1 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
2 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
3 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
— - Эй, ты! Г@нд@н! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
— - Кто, я г@нд@н?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка.
Она дернула водителя за рукав и и говорит ему:
— - Послушай, Г@нд@н-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Смотреть до "конца"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

неужели такие тупые бывают((
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В продолжение))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Добавлено:
И мое любимое)))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Детские книжки [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Просто устал [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Первая картинка зачет!
А что за хрень на второй?

PeniMarket
змея какая-то походу) или член в суточном клемпе)

PeniMarket

QUOTE

А что за хрень на второй?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Просто валяюсь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

So big
о клевая тема. надо попробовать резиновым молотком для укладки плитки который...

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Подтанцовка просто шикарная

Танкиро,ты где? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

AlexPerm
Если настоящая (не фотошоп и не силикон), то попа просто класс

Слаер
ну только с большим размером

немного нетолерантно,но ввиду последних событий:



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
классное выражение,надо запомнить


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

AlexPerm
Попа хорошо но там и силикон и фш ,она б с такой ходить не смогла)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: - Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Задолбала. Мужик сделал.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма?!
- Типа ты бревно!

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

- Жених, внимание! На вопрос: - Согласны ли Вы стать мужем? - надо отвечать "согласен", а не "была, не была"!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, - это дар Божий!

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- Ты знаешь, все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест.

- Любишь ?
- Люблю !
- Женишься ?
- Нет
- Слезай !

- Мадам, на Вас такое красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Давайте снимем и посмотрим.

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи...

- Алло! Да, б***ь, кто это?! Да!!е*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

- Ты можешь понять, что слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "ЗАВТРА", - то его решение не меняется. И не нужно переспрашивать каждый день.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Гыгыгыгы=)) Совершенно случайно увидел и решил выложить=))

я охренел от сочетания эпических действий. фотограф 80 лвл [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

я охренел от сочетания эпических действий. фотограф 80 лвл

на заднем фоне 2 мужика чтоли?

Буратино

QUOTE

на заднем фоне 2 мужика чтоли?

ну не совсем мужика. но мужского пола создания

Ярый

QUOTE

фотограф 80 лвл

да эт фш ты чё но доставила

Для тех кто знает английский.
Бойфренд сломал ногу своей девушке из за помпы... печалька однако [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! .

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Montecristo

QUOTE

Бойфренд сломал ногу своей девушке из за помпы...

Если подробнее, для тех, кто английский не знает:
Он попросил свою девушку купить помпу, но когда транзакция покупки по интернету не прошла, то он просто впал в ярость и начал ей угрожать. Она даже домой не пошла т.к. была сильно напугана и на следующий день в качестве примирения принесла его любимый пирог, но когда она вошла домой, то он ящиком ударил ей по ногам, вылил шампунь ей на глаза и в рот и бросил на пол, сломав ногу. Когда она лежала уже в больнице, то он "подкрутил" настройки ее электрической кровати, чтобы причинить ей еще больше боли.

Apachy
ахах вот до чего доводит нуп!

Хочу такой чайник
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
ху*вый чайник

Ярый

QUOTE

ху*вый чайник

А по мне так оху*тельный

PeniMarket

QUOTE

А по мне так оху*тельный

У меня солонка есть в виде ПЧ. можешь к чайнику такую прикупить Типа: будешь Перец? хотя, вкупе с чайником лучше подойдет для сахара...

Ярый

QUOTE

У меня солонка есть в виде ПЧ

Где прикупил? Тоже хочу)

PeniMarket
с амстердама. полюбому поближе есть, гугл в помощь...типа того [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
только у меня фарфоровый полноразмерный расписной член

Ярый

QUOTE

с амстердама. полюбому поближе есть, гугл в помощь...типа того [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Спасибо, поищу)

QUOTE

только у меня фарфоровый полноразмерный расписной член

Круть!)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..


Решили три богатыря, проверить, кто из них настоящий мужчина. Выдумали тест, кто пронесёт на своём мужском достоинстве дальше всех полное ведро с водой, тот самый крутой мужик. Изображение
Повесил ведро Алёша Попович - и пошел. Прошел 500 метров и остановился.
Повесил ведро Добрыня Никитич - пронёс с километр и остановился.
А Илья сказал " Какие-же вы мужики", взял коромысло, повесил два ведра и пошел. Час Ильи нету, два нету. Пошли друзья его искать.
Заходят в лес. Лежит мёртвый Илья, и над ним Соловей Разбойник смеётся.
Алёша с Добрыней его спрашивают, " Зачем ты Илью завалил, нечисть, смерть тебе!". А Соловей им отвечает:
- "Нелепей смерти я не видал: коромысло пополам, х*ром по лбу, и готов!!"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В продолжение))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть © второй носок

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши ПЧ* имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы на%уй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Идеальная девушка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

секрет быстрого роста пч американцев

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Знакомые попросили нас подержать их собаку пару дней.Кобель
Чихуахуа по кличке Бальтазар. За его поведение я начал называть его Люцифер [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наверно в инете, кто-то уже видел эти ролики.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Какой еще приветик?! Где твои сиськи?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Hercules
ого сколько у него?

QUOTE

ого сколько у него? blink.gif

Совершенству нет предела...
Что насчет этих ЕГ?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

mechnikov
норм ег))
метров 600 такой точно не влезит))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Гифки делаем ч/з тэг http
Есть [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] для гифок!

Это так ветераны нупа делают когда выходят на пробежку? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Качата, я знаю вам понравится)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Класс, у меня столько ситуаций было в спорт зале...

Суперпресс Шлахтера, если кто не видел [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Суперпресс Шлахтера, если кто не видел

Рендер
Да, правду говорят, что у него что-то не то с головой

Рендер

QUOTE

Суперпресс Шлахтера, если кто не видел biggrin.gif laugh.gif [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Alex Filipov

QUOTE

Да, правду говорят, что у него что-то не то с головой

Иногда есть у него здравые мысли... Но все надо фильтровать и не принимать за истину...
Видео убило на повал. Ему кг 20 надо сбросить что бы увидеть свой ррелеф.

QUOTE

Видео убило на повал. Ему кг 20 надо сбросить что бы увидеть свой ррелеф.

Меня тоже У него еще 5 дней до Нового Года для проработки рельефа, успеет

QUOTE

5 дней до Нового Года для проработки рельефа, успеет

В таком случае ему только трансферинг поможет в совокупности с голоданием...

QUOTE

В таком случае ему только трансферинг поможет

Montecristo
Трансерфинг ему не поможет, он же с обделенным не знаком

Тут на испанском но и так все понятно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вертикаль власти.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Специально для обделенного: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
интересный автор. Спасибо за ссылочку
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - его же

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Всем любителям качественного юмора!

Кевину Смиту сороковник! Поверьте, это очень ржачно.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И вот еще.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Думаю, что это относится практически к любому форуму [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
даже белки НУПят...

Какие прикольные эмоциональные фотографии!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба, сейчас
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Ох*ела Красная Шапочка, ох*ел Супермен, но больше всех ох*ел
Человек-невидимка...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lepr0

QUOTE

Мыло ручной работы в виде члена ( не реклама )

это наверное интимное мыло для дам

QUOTE

Мыло ручной работы в виде члена ( не реклама ) это наверное интимное мыло для дам

Я даже представляю как им моют труднодоступные места...

QUOTE

Я даже представляю как им моют труднодоступные места...  laugh.gif

QUOTE

Мыло ручной работы в виде члена

Страшный сон НУПера, с каждым разом все меньше и меньше

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сенсация, появился мужчина способный понять женскую логику [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Точно про меня история - на курорте с девчонкой встречался, только на третье свидание решил ее поцеловать...


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
нужно быть альфой!!!

AlexPerm

QUOTE

нужно быть альфой!!!

Ну, всему свое время, не все с рождения альфы. Думаю жизненный опыт превращает мужчин в альфа самцов...Бум стараться [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

AlexPerm

QUOTE

нужно быть альфой!!!

Ты знаешь, но я считаю следующее, если она дала на первом свидании, то 99%, что она шалава, и как тот парень написал - "блядина еще та".
Несмотря на все эти пикап разводы, прожимы и др. фишки направленные на, то, чтобы перевести девушку в состояние эмоциональной зависимости (в котором они менее контролируют свое поведение) - это НЕ оправдание.

Да, мы все хотим затащить их в постель сразу и я не исключение, но в душе я знаю, что если так происходит, то отношений дальше не будет, несмотря на то, что до этого ты можешь хоть соловьем ей петь, что "сразу - это не страшно и ты будешь о ней все равно хорошего мнения".
Я не буду точно, но каждый решает сам за себя.

AlexPerm
Montecristo
Apachy
Два фильма о пикапе вчера и позавчера посмотрел. Там как-раз об этих альфа и о том, как затащить приличную девушку в постель на первом свидании.

А фильм - "я плюю на ваши могилы" 1 и 2 части

Gato negro

QUOTE

я плюю на ваши могилы

Хаха. Не на ту нарвались .
Был у меня один случай. Девченка мне призналась что ее когда то изнасиловали. Я конечно посочувствовал, но потом отношения не стал продолжать - вдруг мне что откусит если вдруг что не так.
Потом когда сказал что больше не хочу встречаться, она мне ответила что я ее использовал ( а мы только несколько раз целовались)

Montecristo

QUOTE

Потом когда сказал что больше не хочу встречаться, она мне ответила что я ее использовал ( а мы только несколько раз целовались)

Ах ты негодяй такой.

Montecristo

QUOTE

Девченка мне призналась что ее когда то изнасиловали.

QUOTE

Потом когда сказал что больше не хочу встречаться, она мне ответила что я ее использовал ( а мы только несколько раз целовались)

Возникает вопрос, а не было ли изнасилование таким же как использование?
applikator

QUOTE

Ах ты негодяй такой.

И как только земля носит...

sanyok1969

QUOTE

Возникает вопрос, а не было ли изнасилование таким же как использование?

Все зависит что такое для нее изнасилование. Подробностей не знаю. Может напилась в компании и пустили ее по кругу (т.е. сама виновата). На утро поняла что случилось . Другое дело если ублюдки в парке ночью ее изнасиловали. Главное то что детей теперь она иметь не может. Короче странная особа была... Сплошной вынос мозга и 0 романтики.

QUOTE

И как только земля носит...

Да я самый идеал ухажера, еще как дурак ей 2 года подряд подарки присылал на ДР.

Montecristo

QUOTE

еще как дурак ей 2 года подряд подарки присылал на ДР.

ну ты молодец

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

PeniMarket
Не открывает

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.


Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТЕЩА-ЗЯТЮ:-И ЗА ЧТО ТОЛЬКО МОЯ ДОЧЬ ТЕБЯ ЛЮБИТ? ЗЯТЬ:-ПОКАЗАТЬ?

Hercules

Сразу вспомнилось это:

Думаю каждый нупер с 20кой nbpel должен уметь вытворять такое:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Тут думаю подвох какой то (стояк должен быть неимоверный что бы попадать по клавишам):
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
Давно видел..
Точно фейк

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Тут думаю подвох какой то (стояк должен быть неимоверный что бы попадать по клавишам):

Скорее всего какие нибудь палки ремнем вокруг бедер притянуты. Но молодцы мужики, весело придумали. А какие глаза у тетки из жюри, сильно впечатлили ее парни

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ruslan_Viktorov
Видел как один монах поднимает 120 кг с помощью пч. На картике два китаеза по пол центнера - норм че. Хотя там нечего тянуть особо...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот такая [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

QUOTE

Вот такая реклама

Так и в штаны можно большую кучу навалить

офигенный видос,показывающий всю сущность большинства нынешних красоток:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sanyok1969

QUOTE

Так и в штаны можно большую кучу навалить

Не навалишь, это постановка с актерами. ) Идея, конечно, интересная, но на деле не прокатит. Все из-за бинокулярного зрения у человека, благодаря которому наблюдатель сразу поймет, что "заоконные" события и вся картина расположена в каких-то 3-х метрах от него. )) Чтобы было хоть немного более правдоподобно, нужно взять намного бОльший экран и разместить его в метрах 10-15 от "окна". Стеклом в этом окне должна быть линза, визуально отдаляющая изображение на экране на километры. Ну а чтобы картина хоть капельку была похожа на объемную, нужно отклонить верхнюю часть экрана от наблюдателя побольше и изменить изображение так, чтобы оно выглядело нормально при таком угле наклона. Тогда будет небольшой эффект отдаления объектов, расположенных выше и ближе к линии горизонта, но все равно это для внимательного взгляда не прокатит =)

ТолщеИДлиннее
ну ты и зануда!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал, и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-вторую навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!..

sanyok1969

QUOTE

Так и в штаны можно

ТолщеИДлиннее

QUOTE

это постановка с актерами

Может и можно в штаны, а может и постановка с юмором. Но если бы мое биноклеокулярное зрение не сработало, я бы после такой рекламы ненавязчиво попросил легкой денежной компенсации и набор запасных кальсон - на всякий рекламный случай

QUOTE

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это довольно известная в определенных кругах шоу-бизнеса Алена Пискун, сделавшая много пластических операций. Она была раньше проституткой (хотя вероятно и сейчас продолжает так подрабатывать), у нее несколько анкет было на интимсити, правда цены дорогие (что-то около 50-60 тыс. за ночь). Вот пример [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Вроде не подстава.

Из серии "Отфотошопьте меня!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

AlexPerm

QUOTE

офигенный видос,показывающий всю сущность большинства нынешних красоток: клик

Именно по этому, когда я буду достаточно состоятелен, то при знакомстве с девушкой буду выдавать себя за ни чем не выдающегося в финансовом плане человека с просто нормальной работой. Чтобы все, кто жаждет денег, шли лесом к пузатым папикам, ибо совсем не хочется заполучить себе такую хитрожопую змею подколодную )

ТолщеИДлиннее

QUOTE

ибо совсем не хочется заполучить себе такую хитрожопую змею подколодную )

та же фигня,щас их расплодилось,дурное воспитание их дурных матерей...

AlexPerm

QUOTE

та же фигня,щас их расплодилось,дурное воспитание их дурных матерей...

Матерей побля...ушек!!!

Перефразируя известную песню Вахтанга Кикабидзе "Мои года - мое богатство!":
Моя ялда - мое богатство!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не понял, куда делась тема про соблазнение...
Значит выкладываю тут, на правах пятницы:

Обещанная [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

всем западный свердловск

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вобщем приехали как-то, пацаны с города в село бизнес делать. Думают чем занятся? Видят женщина корову доит- ведро воды ей дает, а она ведро молока!!! Можно деньги зарабатывать)). Уболтали тетку корову продать. Повезли ее к ставку и вводу затянули. А доить то хз. как? Один за рога и в воду головой,а другой за хвост. Корова с перепугу сыронула на того что сзаду, он не понял что происходит и кречит другану "вытягивай за рога она муляки хватонула походу"))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

нуперы оценят!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

numan
А я то думаю чего у меня так руки не хило подросли Главное вместе с другом такое не делать, а то мало ли что

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Может даже в мотивацию, любителям сочных булок

Gato negro

QUOTE

Может даже в мотивацию, любителям сочных булок

Это обделенному пожалуйста Не выкладывай, прошу, такое, а то вестибулярный аппарат и так у меня не крепок Жесткачь просто....

Лучше это, братюнь:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Это обделенному пожалуйста

Они слишком молоды.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

Лучше это, братюнь: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шикарная женщина) она у них в Бразилии ваще известная

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :


1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет
Врач осмотрел ее и говорит:
- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
- Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
- Еб...ть! Да с таким только кобыл еб...ть!
Мужик:
- Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу…Хотите увеличить член?

Приходит мужик в баню смотрит по бани ходит другой мужик и у него член до колена, подходит к нему и спрашивает:
-У тебя такой был или ты его как-то увеличил?
-Увеличил.
-А как?
-Берешь привязываешь веревочку к концу вешаешь грузик и добавляешь потихоньку, через месяц будет такой же.
Приходит через месяц подходит к тому же мужику и говорит:
-Ну все нормально член стал большой только вчера повесил последний грузик и тут "хрусь" и не стоит, и че с ним делать?
-Че хочешь делай хочешь в носу ковыряйся, я своим жопу вытираю.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне.
Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

rambler17

QUOTE

Приходит мужик в баню смотрит по бани ходит другой мужик и у него член до колена, подходит к нему и спрашивает: -У тебя такой был или ты его как-то увеличил? -Увеличил. -А как? -Берешь привязываешь веревочку к концу вешаешь грузик и добавляешь потихоньку, через месяц будет такой же. Приходит через месяц подходит к тому же мужику и говорит: -Ну все нормально член стал большой только вчера повесил последний грузик и тут "хрусь" и не стоит, и че с ним делать? -Че хочешь делай хочешь в носу ковыряйся, я своим жопу вытираю.

Страшный сон нупера - отрастить большой и что бы он не вставал [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Правда жизни

не замечал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Папа Карло в состоянии белой горячки убил своего единственного сына

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Может и себе такую татуху американского Буратино забацать. Особенно будет прикольно сотрется у растунов - висяк 12х11 потом 20х15 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
Рисуй слона. Зачем тебе пинокио?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gato negro
Ну дык, когда он врет, у него нос больше... У нуперов пч

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo
Особая уличная магия)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr.Fantastic
Это даже зоофилией трудно назвать Или может чувак делает какое то новое нуп упражнение?

Montecristo

QUOTE

Это даже зоофилией трудно назвать blink.gif Или может чувак делает какое то новое нуп упражнение? wink.gif

Скорее уж ихтиофилия тогда
А то!! Новейший способ проработки головки перед Horse Squize

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

QUOTE

Настя

Репостнул своей бывшей

Mr.Fantastic
Молодчик) Так её [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Наткнулся тут на одну мадаму, так вот ребята, цитирую...

Чтож, попробую перечислить несколько основных, на мой взгляд, причин, толкающих мужчин на измену.

п. 3. Скрытая гомосекуальность, склонность к групповому сексу и порнография. Здесь я очень рискую, но «не могу молчать». Я думаю, что большинство мужчин имеют чрезвычайно глубинные, подсознательные гомосексуальные наклонности.

Нормально так? Причина измены с девушкой оказывается, латентная педерастия Бабы как всегда

Дубов
тото ты на измену не подписался. а я выходит гей почти с детства Про умеренного вообще молчу...
Добавлено:
Умеренный, меняй ник на Латетный. (это кстати тоже сейчас в моде) Дубов нам глаза раскрыл

Дубов

QUOTE

Бабы как всегда

Ей можно только посочувствовать, видимо в ее мире все так и есть.

Ярый
не Латетный, а Латентный

Дубов

QUOTE

Ярый не Латетный, а Латентный

Очепятка. я вапще грамотный. у миня пять в унивирситете по рускому

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

парни надо звякнуть. нужно бы город узнать... фамилия вроде не украинская... хотя номер может быть вроде как киевский... кароч какой город ... а может у него просто встал в первый раз в жизни...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Написано на испанском - Медики предупреждают: виагру и пиво лучше не смешивать! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

может у него просто встал в первый раз в жизни...

Тогда не Украина, тогда Россия, инновации как ни как

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУПер видимо переборщивший)))

Ярый

QUOTE

парни надо звякнуть.

По моему кто то просто деньги из воздуха делает, подключил платный номер и ищет любопытных, дешево и сердито)))
someone

QUOTE

Оцените видос! НУПер видимо переборщивший)))

Не иначе НУПерило-маньячило))) Интересно по какой проге он занимался? А вообще в Одесе народ веселый.

someone
Это наверное так Умеренный прикалывается, как отпомпит хорошенько

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Интересными эвфемизмами являются те, у которых матерное звучание проявляется при переводе на иностранный язык. Чаще всего для этих целей используется английский: «мир, дверь, мяч» («peace, door, ball») — «пиздобол», «твой кролик написал» («your bunny wrote») — «ёбаный рот», «около птицы» («near bird») — «не ебёт», «больше темноты» («more dark») — «мудак», «немного больше темноты» («some more dark») — «сам мудак», «кто знал» («who knew») — «хуйню», «мирные данные» («peace data») — «пиздато», «мир, смерть» («peace, death») — «пиздец», «герцог мира» («peace duke») — «пиздюк», «Отбивная — это блюдо.» («Chop is dish.») — «Чё пиздишь?». А вот примеры эвфемизмов, основанных на применении эстонского: «тёплый мяч» («soe pall») — «заебал», «пьяный» («joobnud») — «ёбнут», «и-и-автобус» («ja ja buss») — «я ебусь», «соловей» («ööbik») — «ёбик».

Обделенный герцог мира

Ярый
мирные данные сказал)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь],[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По ходу кто-то из наших
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

provider

Однажды Лао Цзы шел по улице в дождь без зонта и дождевика. Навстречу ему попался ученик с большим зонтом, который спросил его
- "Учитель, почему вы под дождем идете без зонта?"
- "Когда идет дождь, Дао состоит в том. что бы промокнуть..."
Ученик оставил зонт и пошел своей дорогой
-"Ну и долба*еб", сказал Лао Цзы, подобрал зонт и ушел.

Мораль: живи своим умом

Ярый
это пять!

Сразу о Байроне подумалось [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

Сразу о Байроне подумалось

да-похоже. Я тоже СВОЕГО- хоть как добиваюсь.

Стоп, это контакт, а не фейсбук, чё за нах? школьники совсем распоясались.

Gato negro

QUOTE

Стоп, это контакт, а не фейсбук, чё за нах? школьники совсем распоясались.

А ЧЁ я- Я НЕ ЧЁ-ЭНТО ярый.

Gato negro

QUOTE

Стоп, это контакт, а не фейсбук, чё за нах? школьники совсем распоясались.

сын в отца

Байрон

QUOTE

да-похоже.  Я тоже СВОЕГО- хоть как добиваюсь

тоже нормально

Ярый

QUOTE

сын в отца

сюжет для гей-инцест порно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Работа не волк. Работа - work. А walk - это прогулка

HH 80 lvl
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

С утра выпил - весь день экстраверт! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
настойчивый))

Tankiro

QUOTE

настойчивый

освоил соц сеть. всю ночь над баянами угораю
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
На счёт ночи и бегущей девушки. Была недавно такая-же херь, вернее подобная. Дело в том, что приодел ботинки, а у них твёрдый каблук и громко стучит по асфальту. В общем иду я по двору, а девушка метрах в 15 впереди. Она ускорилась - я ускорился, ну и так до темпа спортивной ходьбы. Благо я в подъезд потом свернул, а о её дальнейшей судьбе не знаю

Gato negro

QUOTE

а о её дальнейшей судьбе не знаю

а отстать -не подумал-или ради прикола

Gato negro
ну ты маньячино может у неё теперь стресс на всю жизнь...

Подборка "УЕННЫЙ ОТЕЦ" The Broadway Show, местами пошловато конечно, но все же некоторые моменты улетные:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наша тема [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Немного из разряда оптических иллюзий
Надпись гласит: "Вы можете изменить направление движения поезда просто подумав об этом!"
Попробуйте))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!


Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников


Брат трахает сестру: А мама все-таки лучше...
Сестра: Я знаю, папа говорил..

QUOTE

Брат трахает сестру: А мама все-таки лучше... Сестра: Я знаю, папа говорил..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ахаха

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очень полезные навыки.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер

QUOTE

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вовочка и отец разговаривают:
--пап, а 6-ти летняя девочка может забеременеть?
--конечно нет.
--вот шантажистка!!

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А все отредактировал, а то на этом сайте очень какая то хитров@$анная система сохранения gifок

Montecristo
не открывается

Montecristo

QUOTE

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке?

Комментарий один: ни хуа не открывается.

Байрон
applikator
вот она [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ЖЕНА УЕХАЛА

QUOTE

А ну ка, кто придумает комментарий к этой гифке?

REND 23 через полгода.

На стене сидит паук,
он без ножек и без рук,
он без глазок и без рта.
Не паук, а ху*та......

Montecristo

QUOTE

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке?

коммент №1: - Долбочлен.
коммент №2: - НУП. Методика №1. Массаж.
коммент №3: - Б..ь !, опять новые спортивники растянул!!!

conchik
Умеренный тестирует ЭксУм

Montecristo
Не, на Умеренного не похож. Умеренный в фигуре покрасившее, а это долбочлен какой-то!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Montecristo

QUOTE

А ну ка, кто придумает прикольный комментарий к это гифке?

Один из моих самых любимых эпизодов, много раз пересматривал эту сцену с виагрой)) (Очень страшное кино. не помню какая серия)


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Напоминает нашу эстраду))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy
Первое видео ржака обосрака конечно.

Хотя вот анек из моей жизни: в начале этого года ходил на Пилатес что бы восстановить функциональность ног, и были некоторые упражнения где так хорошо надо было раздвигать ягодицы....(кто знает что такое pilates reformer тот поймет) Короче, я ж там не один был а с тренером и некоторыми очень красивыми дамочками вокруг... И вот делая упражнение, тужась(мышцы у меня были практически атрофированны), у меня вырывается пук...

Представте эту картину... несколько сисястых дамочек вокруг и я потея от натуги пержу.... Ну, естественно этому событию ни кто не придал значения... только тренер сказал что надо бы поубавить вес А мне хотелось умереть на месте от стыда...

Apachy Шикарная реклама! Давай еще!

Montecristo
Казусы не казусы, но оно реально иногда не конроллируется... и самое главное в ненужный момент...
Ну как медик могу объяснить это... да, и еще тогда я сидел на кремлевской диете...

Те кто на "кремле" сидит пердуны еще те...

Montecristo Сам с собой разговариваешь?

это диссонанс из-за жары
Добавлено:
Ярый
от холода тоже такое бывает

applikator
Нет, я просто констатирую факты

applikator

QUOTE

Сам с собой разговариваешь?

почему не поговорить с УМНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
из группы ё**ный п***ец?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рендер
WTF???

Gato negro

QUOTE

WTF???

Фик знает, увидел у кого-то в контакте эту картинку)) Мне очень понравилась

В смысле почему верхняя коала такая мокрая и злая, ХЗ)) Это похоже фотошоп из 1 фото, ей рот приделали. Короче, прикольная картинка)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] У вы согласились бы?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Apachy

QUOTE

Ради искусства! У вы согласились бы?

Это я уже выкладывал как то... когда прикалывался над великим и ужасным Мистером О.

На тему писек от ХБ этот скетч еще понравился:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

ХБ

Редкостное д**ьмо, ИМХО.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gato negro
Да понятно, как и весь камеди клаб по сути. Я больше уважаю квн, хотя и он последнее время не радует.

В ХБ, как говорят - туалетный юмор. Но так, некоторые скетчи достаточно не плохие.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже Света, хуже, тебя потом фиг переключишь!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Праздник к нам приходит (с)

"Одним из ключевых пунктов при приеме на работу в госструктуры станет размер члена" — заявил сегодня Владимир Путин
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
скоро мы тут все в чиновники пойдем)

sunshine
сначала надо узнать какой стартовый. А-то может не скоро

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

для любителей больших [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Была такая мысль

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Забавно, что оба большие) Мы тут 1 растим, а у него 2 и работают) Может кто публиковал - не знаю) Из его впечатлений
"– Опиши, пожалуйста, свой лучший сексуальный опыт.
– Два члена одновременно в моей заднице, каждый из моих членов в девушках, которые скачут на них киска-к-киске, и в это время еще один парень и девушка занимаются сексом над моим лицом, а я вылизываю их половые органы в этот момент."

ХочуНормальныйЧлен
Да ну такой разве есть человек Не верю до сих пор

Не вижу в этом ничего такого, сколько в жизни отклонений у людей, всякие с 6 пальцами, 2 головами, лишними ногами рождаются же, так почему и с 2 членами не родиться мужику)

QUOTE

Не вижу в этом ничего такого,

lда согласен. все норм. посему в теме юмор

А мне интересно кончают они одновременно ?)) или у каждого собственный оргазм ?))

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

2 члена, оба стоят второе фото Забавно, что оба большие) Мы тут 1 растим, а у него 2 и работают)

Да какие это большие? Средние писульки, при чем еще и тонкие. Да и фотошоп это скорее всего, не верю в два члена)))

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну ... к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому ... который по х@ю ...
— Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зд@, а прям баночка из под йогурта!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так ... этажом ошиблись.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@@ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Человек-Стереотип

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - законченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Юмор для поднятия настроения

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

девушка андролог, и осмотрит, и диагноз поставит, и сфотографирует

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - законченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

А я вот в детстве всегда ненавидел эту гадскую, прозорливую и хитрую мышь! Всегда было жалко котика))

Гребень Зрелый ты был с детства

А я терпеть дятла Вуди не мог. Думал ну когда эту сволочь поймают и прибьют.

Аватар не меняй, а то не узнать тебя будет совсем.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Буратино
Крутые у него номера)) с намеком))
Хотя учитывая бабский глазомер и байки с их форумов ,22 см-для них мелочь))

Tankiro

QUOTE

Хотя учитывая бабский глазомер и байки с их форумов ,22 см-для них мелочь))

Нихрена себе. Следуюшая картинка наверняка с их форума.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Аватар не меняй, а то не узнать тебя будет совсем.

Окей.

Совушка просто прелесть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Забавные коты)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень
Хочу себе такую сову, милота просто ужас

QUOTE

Хочу себе такую сову, милота просто ужас

Когда ты ночью уснешь, она на тебя охотиться начнет

Гребень
Кроме того, что мужик сову дрочит, замечу, что как-то рано утром я поймал сову, уснувшую на обочине... Оказалась дрыщавой птицей с пышным оперением...

QUOTE

Кроме того, что мужик сову дрочит, замечу, что как-то рано утром я поймал сову, уснувшую на обочине... Оказалась дрыщавой птицей с пышным оперением...

Видать, исхудала птичка)) А сова прямо в городе была или где-то в лесистой местности?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гребень
На обочине сидела, около виноградника... Это часов в 5 утра было. Только начинало светать.

QUOTE

А сова прямо в городе была или где-то в лесистой местности?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
там слово-ЦИНК-уже третий день повторяют А ДЖИНА НЕТ-с праздниками -НЮХ-потерял

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Собчак кобыла млять синяя!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Научиться также, но только если эту скорость да в другое русло ... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
Пошел как-то Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец и подошел к нему, а тут вдруг тень какая-то возникла за ним. Оборачивается Иван и видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить его. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня бился, в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, урод ты проклятый.
А Змей-Горыныч ему и говорит:
- А чего это ты к колодцу-то пришел?
- да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?

Баба-Яга поймала молодого Ивана-Царевича и говорит:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее дали ему в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне царь и дает ему меч в сверкающих ножнах и говорит:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг сразу в штаны накладывают!
И достал кладенец.
- Ну, и как я теперь поеду?

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

Отрубил Илья Муромец одну голову Змею-Горынычу, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего припёрся?
- Ты не торопись, старая, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и спрашивает:
- Сейчас говори, чего припёрся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего припёрся?
- А ты еще меня спать уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и говорит:
- Вот, ёптель, жаль! Так и не узнала - чего припёрся?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - две выросло ...Отрубил две - четыре выросло ...Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
- Погоди, погоди пока драться, Горыныч! - закричал Иван-царевич, - я щас быстро! За калькулятором и обратно..

Жил-был Иван-дурак. И женился он на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - а там облом полный. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла.
Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: - Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: - Я эту травку тебе заварю, она будет 10 лет настаиваться, а потом бери ее и приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему и говорит:
Вот теперь поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену соленой селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить то и захочется, так она и попросит воды. А ты скажи: - А вон под кроватью возьми. Василиса встанет, наклонится книзу, штоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся!

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь и откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я уже для этого!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, взял и не пригодился.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
Илья Муромец и говорит:
- Слушай, Горыныч, а почему поменьше-то растут?
- Ну, знаешь, это по физике. Чтобы жопу не перевешивали.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют...лягушки квакают. Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на неё Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - и тока волос дыбом встаёт...

Сидят Илья Муромец и Змей Горыныч во время на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че то ты по бабам не ходишь?
- Ну и гад же ты, Илюша! Ты ж мне ишшо в позапрошлый раз туда рубанул, еще и подкалываешь!

Идет по лесу Илья Муромец со страшного будунища...
Думает: - Как это я в этот лес попал?!? ''
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей к березе примотан, ну и дальше еще хуже все. Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами вверх...Чудеса да и только. Выкопал тогда он избушку, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось пока меня не было?
- Ой, Илюшенька, мил ты человек, и какой же ты у нас добрый, когда трезвый...

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, слезая с Избушки на курьих ножках.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

********************************************************
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал диким голосом, это как?
- Ого-го-го-го-го-гоо-оо-о, бля!

посмеялся-с меня+

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я вчера обосралсо прямо в центре города.


И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Я знаю, что это видео уже не раз выкладывали... Но вся суть в том, что оно на youtube.

Gato negro

QUOTE

http://www.youtube.com/watch?v=5mydrA4fdvU

Фигасе, и куда только админы смотрят... Мне аж жалко стало последнюю чернушку.... чуть не задохнулась [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На злобу дня как говорится [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУПерам посвящается [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наши слабости [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАТАЛЁК, а я продолжаю тему "показалось" [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Маш, а сколько тебе лет?
- Неприлично спрашивать у девушки возраст!
- Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Уборщица офиса забеременела все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюх, ну признавайся кто он!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь…

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
- Так и я — не Петр Иванович!

rambler17

QUOTE

а я продолжаю тему "показалось"

Я тоже... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]