[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По центру туалетная вода НУПера-мануальщика
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr. Freeman о онанизме.[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

А куда бежал?

Совсем обленились. Обрезают последнюю фразу и делают вид что придумали/сострили.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
спасибо очень прикольно, надо будет на досуге всё пересмотреть

Lepr0
А ручёнка то детская =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

XeuTePoK
И что теперь? Раз хотят - пусть себе ленятся... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мона Лиза. Наши дни
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..

Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, глядь: "А квартира-то не его!".

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Mr. Freeman о онанизме

rambler17

QUOTE

Выходит на встречу медведь и спрашивает:.........

Здорово! Ролик - вообще лекция на тему...

Мужики, кто-нить, добавьте за меня репутацию! А то я еще маленький - до выключателя не дотягиваюсь.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И хрен поспоришь [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Такая разная Саша Грэй [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чисто нуперский анекдот
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блеять, ТЫ привез...

Катя, чё упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?"

п*здец... переписываюсь в одноклассниках с девочкой. Отошел чая сварить. В это время в комнату зашла старшая сестра. И бл*ть от моего лица развела эту телочку на пое*бацца за 7 минут!!! а я полтора месяца сука бился

на грани фола
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
- Мне???

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

rambler17
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 1
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 2
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 3
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 4
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 5
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 6
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
CЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ 7
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не к добру она это надела...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. Откройте google translate
2. Скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo
3. Перевеод english to english
4. Нажимте "прослушать"

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...

еле дочитал... даже слёзы проступили
Рецепт шарлотки для мужчин:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем...

Муж с командировки возвращается домой.
С@@су хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

QUOTE

еле дочитал... даже слёзы проступили Рецепт шарлотки для мужчин:

Это либо для отдельных рукожопых индивидуумов, либо для женщин младше 30

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня на одном ресурсе прочитал

Забился унитаз. Вода и г.. стоит. Ревизий в стояке нет, трос сунуть не куда. Засовываю в унитаз и поступательными, вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Трос вышел, а на конце носок висит!!! Е.. кто то носок утопил, вот и засор. Но вода почему то не уходит. Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает- Вы у меня носок украли?! Я в шоке. Потом оказалось что это сосед и что он рассказал- Залез он в ванну, тут что то в трубах зашуршало. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад захлопнув крышку унитаза. ... Хорошо , что с очка 5-ть минут назад слез..

Международный конгресс сексологов. Докладывает американец:
- Мы разработали методику, позволяющую увеличить половой член на 5 см! Аплодисменты. Выступает француз:
- В нашей лаборатории созданы препараты, применение которых, позволит удлинить половой член на 10 см!
Бурные аплодисменты. Встает узбек:
- Мы изобрели такую пилюлю, что если ее принять, то член будет как дыня!
Бурные, продолжительные аплодисменты. Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- На вкус!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! :-D
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

К Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.
- Вы, отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!
Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:
- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, х"ем будешь щи хлебать?!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, – сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Ху..в.
- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Чё то лицо знакомое....а не наш ли это Доктор [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
епать.... бумер жалко [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Это досмотр на стационарном посту?

Наконец я нашел музыку для помпирования ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - электро-поп проект из Портленда, созданный в 2010 г.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@уя нам зимой вентилятор?!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО
ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит
беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???"

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смотрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях мужик... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Мужик:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А мужик ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все).
Мужик пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали

rambler17

QUOTE

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

У кого-то анекдот, у меня это было в жизни..

Отдыхали мы как-то с женой на Черном море. Взяли каркасно-щитовой домик на берегу моря, на две семьи, с разными входами с обеих сторон. Благо - погода позволяла. Опять же - романтика...!
Заселились одни, никого из соседей, через фанерную стенку не было. Пожили какое-то время сами для себя....

Один раз как-то вечером стали засыпать, жена уснула, я книжку читаю. Потом слышу, кто-то заселяется через перегородку.
Ну там, пока распаковались, то-, се.

В общем, решили они не откладывать дело в долгий ящик, стали скрипеть кроватью.
Потом кровать стала биться о нашу перегородку. Потом, кажется голова...))
Потом - стоны, рыки, слова-"давай сильней", только что блеянья не было..))
Короче домик качало, как при шторме.
В общем мои ощущения - что все это происходит у меня под одеялом. Какая книжка уже..?!
Заснул я только под утро.
Поутру проснулись, я говорю жене: - Похоже, у нас новые соседи. Тебе как спалось?
Она говорит: - Ты знаешь, спалось очень сладко, всю ночь снилось, что я плаваю на пароходике по морю, и нас сильно качает на волне...
Вот такая история из жизни.

P.S. C утра - вышел покурить на крылечко, - выходит наша новая соседка, девчонка лет двадцати, - поздоровались, поулыбались друг другу, и она, включив пропеллер, поскакала к морю...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Оно того стоит

Оказывается этот рассказ уже есть на форуме. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

Я млять плакал и давился от смеша

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Слушай ты это сам клепаешь? или откапываешь откуда то? Есть что то забавное, но большинство бред, уж прости

Дубов

QUOTE

но большинство бред, уж прости

Походу, наверное меня занесло..Хотя на вкус и цвет....
Если ты о последних - то поправлю

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Спит жена с любовником. Неожиданно звонок в дверь.
Жена говорит: Прыгай!!!
-Но тут ведь десятый этаж!!!
-Мы батут поставели.
Он прыгнул.
Жена открывает дверь. На пороге стоит седой мужик, и говорит: Батут сдулся.

Учительница спрашивает у детей:
- Дети кем работают ваши родители? Маша расскажи
- Мои родители продавцы цветов.
- Спасибо, Машенька. А твои Вовочка?
- А мои космонавты!
- Это как?
- А вот так однажды я слышал перед сном: папа маме говорил - "Ну что, в полет?" - "А ты скафандр надел?" - "Нет." - "Значит полет отменяется!"

Гопники польстились на ваш IPhone?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Дубов

QUOTE

conchik Слушай ты это сам клепаешь? или откапываешь откуда то? Есть что то забавное, но большинство бред, уж прости

А мне нравица

умеренныій

QUOTE

А мне нравица

Cпасибо, - специально для ВАС...


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умеренныій

На вкус и цвет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Особо утонченным и брезгливым натурам просмотр противопоказан!

сука и ведь хер поспоришь [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
когда нупите не пускайте кота
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
зачётное фото
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
на грани фола
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

ather

..про анекдоты..
Давно так не ржал, ФууУУ!, еле отдышался. Думал - мне трындец будет от дикого смеха в ночи, особенно - когда домашние спать улеглись
И про брата, и про самолет, и про ежиков неочищенных, и про оперов с ведмедем.... и про ТУ-134 и про 60 годков...

Что не анекдот - то шутка юмора в квадрате ..Я так думаю!...ничего личного.. Ой, спасибо - потешил..

Крутой НУПер у ванной
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

у меня друг таким в футбол играл
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
У нас такая на работе висела
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Внимание, новый способ мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!


Мать с сыном-дебилом(MURLO) на пляже.
MURLO: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
MURLO: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
MURLO: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
MURLO: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!


Купил мужик сыну лук и решил научить его стрелять.
нарисовал мишень , повесил ее на забор и говорит сыну-стреляй.сын выстрелил-стрела попала рядом с мишенью.смотри как надо-говорит отец сыну,стреляет-стрела улетает через забор.сын говорит отцу-я сейчас ее принесу и убегает за стрелой.приходит и говорит-у меня для тебя две новости-одна хорошая,другая плохая,с какой начать?с хорошей-говорит отец.ты пробил соседу член стрелой.а какая тогда плохая?и маме две щеки!!!


В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член - помойте глаза, кто трогал - вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Идет Баба Яга по лесу, видит - русалка голая сидит на берегу реки, и говорит
- ты что русалка, охренела!!? сидишь тут голая!!
А она
- это я не голая, это я свой сексуальный костюм одела...
Бабка прикинула, пошла в избу, разделась и легла в ступу с водой...лежит кайфует и заходит Кощей..
- Ты что старая о**ела совсем уже ???!!!
Она
- это я свой сексуальный костюм одела...
Кощей
- Ну ты-бо его ПОГЛАДИЛА сначала!!


жена: дорогой, к нам моя мама приежает
муж: кокого?
жена: числа, или х#я?


Лежат алкашы в поле ночью и видят приземляется НЛО, оттуда выходят 2 зеленых и говорят им
- Покажите нам ваши новейшие технологии, что бы мы могли узнать на каком уровне развития вы находитесь...
Ну мужики ничего не придумали как сбегать до ближайшей дачи и сташить оттуда микроволновку...а инопланетяне им:
- У нас это уже на помойках сгнило...!! чтоб завтра показали на самом деле высокие технологии...
Ну мужики очканули...принесли следующей ночью комп навороченный...А зеленые:
- Вы что издеваетесь - это все на что способны жители этой планеты????? Если завтра вы нас не удивите, мы взорвем вашу бесполезную планету!!!
Ну мужикам в голову ничего не лезло, как вдруг видят пьяный тракторист в поле спит, взяли его раздели и закопали, тка, что только член торчит...
Прилетают зеленые и спрашивают:
- Ну что принесли что-нибудь???
- Да! вот у нас есть цветок - погладишь его, он распускается, а лизнешь - мед дает...
Инопланетяне попробовали это дело...прилетели на свою планету и говорят главному:
- У них на земле есть цветок - погладишь его, он распускается, а лизнешь - мед дает...
- А кусать вы пробовали???
- Да...но встал корень и пи**юлей навешал......!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
------------


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Круто! По глазам видно, что ей нравится

И ей тоже нравится
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Байрон , да они как близнецы
Неужели кому то из мужиков нравится такое убожество?

sanyok1969

А ты на руку этой бабы посмотри!!! У меня ноги не такие волосатые как у неё руки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот дай русскому человеку 2 шарика один сломает другой потеряет....
Вчера убирался в комнате - на подоконнике лежало сверло на 10 важное (я им герметик засохший из заготовки для рукавов выковыриваю).... Так думаю главное не про"бать!!!, главное не про"бать!!!... надо думаю куда-то положить что бы точно не терялось из виду... положил.... доубирался..... Второй день его найти не могу . (из комнаты не выходил).
Сегодня за "Йодомарином" поеду

ather
По крайней мере ты теперь точно знаешь, что оно в надежном месте

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ather

QUOTE

Вчера убирался в комнате - на подоконнике лежало сверло на 10 важное (я им герметик засохший из заготовки для рукавов выковыриваю).... Так думаю главное не про"бать!!!, главное не про"бать!!!... надо думаю куда-то положить что бы точно не терялось из виду... положил.... доубирался..... Второй день его найти не могу

Ниче страшного. Найдется когда на*уй не нужно будет

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.
Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает
сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных
пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдаёт:
- Я сказала прелюдия, а не при людях!

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ather

Очень похоже, что он замок из под её платья достаёт С негром и геями огонь просто, а вот с девушками суровая мать их правда

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я хренею с маркетинговых ходов
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ВНИМАНИЕ! СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ и РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! КОРОТНЁТ !
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахаaли пи*ду. А сейчaс нaоборот.

Tronbalt

QUOTE

рaньше целовaли в губы, a трахаaли пи*ду

Я тоже застал время, когда еще не все трахали в губы. Мой родной дядька из деревни, как-то под впечатлением поделился, что на каком-то деревенском празднике, ему - мужику уже в возрасте, когда он покуривал на природе вечерком, какая-то молодуха попыталась сделать минет. Так он отхлестал ее по мордам, и обозвал шалавой.
"Это ж пааскудство, какое-то".. - мне говорит...
А я-то помоложе и по-продвинутей уже был. Городской, млин... Промолчал в ответ.
Да, суровые были времена. И в чем-то правильные.
Русише туристо, облико морале.. = MADE IN SOVIET UNION...

QUOTE

Так он отхлестал ее по мордам

*уем?

freak

QUOTE

*уем?

Рукой. А это поувесистей будет.......хотя у кого как.

Как говорила одна блондинка:

- Мусчина, что у Вас за руки? Все в пальцах..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Если крыша ржавая, значит подвал сырой [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Для тех, кто в теме [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Блеать задело. как с меня писали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не дай упасть !
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вынос мозга

Grodos

Да уж, пипец просто

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] и там еще много чего интересного есть

Че то тут не так..
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В очереди к венерологу сидит группа молодых людей и дружно поет:
- Если радость на всех одна,
На всех и беда одна...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Геймерам посвящается
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Каааак????
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Каждый раз читаю и каждый раз стебусь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не знал, куда бы засунуть этот жопопорт исполинских размеров, решил, что к юмору это ближе:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

читая такое не жалею,что передумал ехать в сша

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТАНЦУЮТ ФСЕ!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

Не факт что фотошоп. Я видел фотохроники 70х годов какой то исследовательской группы в африке. Так вот там коренные африканки точно такие же, только не так сильно в ширь.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

So big
Двоякая фраза

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tankiro
Ахренеть! Лошадей е*ут. Кентавр. А если вые*ать свинью то будет свинтавр

продолжая тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

на 1:35 - й
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Байрон
хахаха)))
как она там оказалась?

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умеренныій
та да))
дают конечно жару ребята))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гениально отмазался!
Славный город Одесса, примерно 7,30 утра, я и братец ждем родителей…

Рядом с нами стоит девка, вся из себя такая блондинка, со следами «профессиональной» усталости на лице. Вокруг блондинки, отчаянно жестикулируя, прыгает живенький такой мужичок, лет 50-ти.
Через дорогу стоит тетка и близоруко щурится в их сторону. Видимо, забыла дома очки…
Вдруг, явно что-то разглядев, тётка кричит визгливым голосом:
- Юра, это ты?
Мужик на эти крики внимания не обращает и беседует дальше..
- Юра, это тыыыыыыы!!
Мужик попросту отмахивается и продолжает прыгать вокруг блондинки.
- Юра, иди ко мне, живо!
Мужик оборачивается и кричит что-то вроде «Ага, разбежался!»
- Юрааа-а-а-а!
Мужичок сует блондинке деньги, шлепает её по заднице и довольной походкой переходит дорогу.
- Юра, кто это был?!
- Как кто!? Совсем слепая стала!? Этож Серый с моего гаража!!!

З.ы. Более наглой, циничной, а главное действенной отмазки я в своей жизни не слышал!

Рядом сидел мой кот, а я дико плакал со смеху...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
вот стебанул девку [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

БЭТМЭН
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

собака трахарь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Железный аргумент
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"

Этот просто убил

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Добавлено:
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Добавлено:
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Добавлено:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б% %%ь! Свет выключи!

Добавлено:
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Добавлено:
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай
6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь
10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь.
Добавлено:
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Добавлено:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

Этот отдельно красивый анекдот
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

ather

QUOTE

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

до слёз

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
: DDDDD

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.
Добавлено:
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行&#
20026;保险和修订的宪法成为西
班牙的法律是社会民主的&#21
531;主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部
长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,&#20854
;中个意识和成员数目,并应任&
#21629;一名代表的人 数的选举结果副手。选举的&#32
467;果已经成为最新的直接,而这&#
20123;年
来,虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

и последний
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

Top Gear вчера смотрел последний сезон, ведущие вообще прикололись нормально, на трех суперкарах покрышками нашлифовали по асфальту [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют


• НАПИСАТЬ ПАРНЮ ПЕРВОЙ:

Плюсы:
+ Ты независимая
+ Ты сама решаешь, когда вам общаться
+ Ты постоянно в курсе, как у него дела
Минусы:
- На Землю упадёт метеорит и уничтожит всё живое

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

"Марсово поле". Вид с Эйфелевой башни. Париж. Февраль.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Все мы с Марса, а девочки с Венеры.

14 февраля
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
меня, "как специалиста по работе с клиентами" убило просто
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ather, хороший фотоаппарат nikon, знает на чем фокусироваться

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Раз уж речь зашла о Юморе в порно - вспомнилась одна порнушка оригинальная. "You have not vagina". Посмотрел - посмеялся от души, через пару дней хотел скачать с юпрона.ру, но вот оно стало премиум и платным. А смысл в том, что девушка приходит на осмотр к гинекологи, а он ей такой "у вас нет вагины" и собственно начинает искать. В конце концов раздвигает волосы у неё на затылке и находит эту самую вагину. Потом начинается порно, в котором он жарит её В ЗАТЫЛОК, а его куй периодически вылазит у неё изо рта (конечно на самом деле резиновый).
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gato negro

QUOTE

Нашёл нарезку!

Ржал до усеру

Анальный секс глазами члена
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вкусняшки.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .


Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе


- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Приехала бабка в город из деревни, купила всё необходимое и вспомнила что деду нужно купить галоши, вернулась купила галоши, а вести их не в чем. По пути зашла в аптеку и говорит:
- Дочка, дай какую-нибудь коробку, мне галоши положить надо.
Та без задней мысли даёт бабке большую коробку от презервативов. Бабка села в автобус и поехала в свою деревню. Едут, едут они и через несколько остановок заходит молодой парень и стоит рядом с ней. Смотрит на неё и улыбаясь спрашивает:
-Бабуль и что на долго вам хватает?
-Да как мой дед шоркает, хоть бы на неделю хватило

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на х@й!
- А что это Вы мне тыкаете?


Шура, special for you

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.


Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...


- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!


special for Tankiro

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"

QUOTE

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"

Жесть

Два раза одно и тоже постить не айс, поэтому переходим по ссылке в "вопросы красоты", ТАКОЙ красоты вы еще не видели [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

*****************

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать.

******************

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

бло убили на повал чуть швы не разошлись!
Муж и жена делают новый
пароль для компа. Муж
набирает: ,,Мойчлен''. Жена
падает на пол от смеха,
потому что компьютер
выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''
14 февраля — день секса за
открытку.
23 февраля — день
дезодоранта.
8 марта — день мести за
дезодорант.

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без
комплексов!

СМС переписка девушки с парнем. Д: Привет! Что делаешь? Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного
занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья
важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там
развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не
написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы
я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально,
что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты
же видишься со своими
подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше
говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал
написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама
сказала, что не хочешь со мной
говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю.
Может ты меня ещё бросишь, раз я
такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей.
Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими
дружками. Пока! Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама
сказала, что не хочешь меня
видеть!
Д: А ты должен был приехать всё
равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не
хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я
всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

СМС переписка девушки с парнем

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Если уж давать щелбан,то тогда пусть это делает [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Денис Цыпленков

Вот он точно мануальщик был... может даже кто-то из древних ветеранов... типа Гуди

ловите позитив [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] начинать смотреть с 0:47, мызыка правда говно

Дубов

QUOTE

мызыка правда говно wink.gif

Дружище кому эта музыка нужна?!

Дубов
если устроить такой танец в плавках для дамы... Она кончит наверно (Они вообще падкие на мужские задницы)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
отличные танцы))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Смотрите до конца)

22 МУЖСКИХ ЖЕЛАНИЯ (немного
юмора )
1. Восьмое марта перенесли бы на
двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно
вынести. 2. Пластическая операция по
увеличению женской груди
входила бы в программу
бесплатного медицинского
страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу
от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы
крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы
одинаково – для простоты в
общении.
6. У всех женщин была бы
аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы
специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и
лука.
8. Купальник-бикини считался бы
идеальным костюмом для бизнес- леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку
бюстгальтера, достаточно было бы
легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы
один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не
завязывать. А ширинку – не
застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы
оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со
спины легко трансплантировались
бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию – как
уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы
ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы
множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки,
которые всегда существовали бы
только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к
другу.
19.Сиденья на унитазах
откидывалась бы вверх сразу
после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы
раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда
уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы
дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько
наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский
сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в
принудительном порядке транспортировался бы на остаток
дня в тайский массажный салон –
для психической реабилитации.

есче
Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два
подарка, только вы должны
решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет
писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы,
на
каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В
молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок
какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Дуры говорят: "Я сделаю всё, и
он будет мой". И только умные
без слов тащат его за галстук в
свободную кабинку туалета.

Первое занятие на курсах
сантехников начинается с
фразы: «Забудьте всё, чему вас
учили порнофильмы!»

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего
пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной
пи**абол.

Педофил подкараулил у
школы двух девочек и
говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за
грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом
заболеешь.

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег , во сколько вы
оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают -
мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: -
Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

"Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пи@дец!!! Ёб@ный в р@т!!!Стой на х@й!!! Ох@ели пи@@расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган."

классная подборка, особенно первые 2 и последний

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НАШ брат по разуму.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

как телки ведуться на авто
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

So big
Вот пусть кто нибудь из девушек о марали заговорит и принципах сразу тыкать в лицо этим видео буду

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Mир спасут красота и массовые растрелы

Расстрелы с двумя "с", если что.

ЛЁденцы-сосульки.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Это япония

Разговаривают два друга.
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да.
- Когда ты ее пежиш или когда кончает?
- Да нет, когда я член об занавеску вытираю...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Устное" замечание. В следующий раз за подобное сообщение на выбор: 3.4.1.8; 3.4.1.9; 3.4.1.12; 3.4.1.24 или сразу все

Warrior Within
Блеать, ты че не предупреждаешь что жесть такая??? . У меня все скукожилось... Че он там отрезал?

Warrior Within

Пздец смешно

Дубов

QUOTE

Это япония

Это ты на размер намекаешь? или на технологии?

Warrior Within
Полсекунды смотрел, чуть не упал, в прямом и переносном.. Сссммеешшнно.

на стиль))))

Warrior Within
Ну ты троль

conchik

У них культ фаллический поэтому наверно Япония

Чем вам так бегемотик не понравился? или я что-то пропустил?

Long Time
Там до бегемотика куй разрезали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

So big
ахах да нормально бы так сделать)))

AlexPerm
может она пукнула?

So big
да не фиг дёргаться было))) без куя осталась
кстати какой это размер длины?я думаю см 18?

AlexPerm
ну да, где то 16-18 наверное

Я люблю свою работу!

Выйду на нее в субботу

И, конечно, в воскресенье,

Здесь я встречу день рожденье,

Новый год, восьмое марта,

Ночевать здесь буду завтра.

Если я не заболею

Не сорвусь, не озверею

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты, все приветы

От работы дохнуть кони,

Ну, а я-бессмертный пони!

Arteor

QUOTE

Я люблю свою работу! ................................................................ ................................................................ От работы дохнуть кони,

Вот точно. Да.

и сбалансированное питание не поможет..

Тпру! Но-о, залетнаая!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Точно, Япония.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очко [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Я слишком ленивый, чтобы держать на тебя злость!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Натуральный случай из моей жизни на прошлых выходных. Честно.


В прошлую субботу поехал на строительный рынок, поискать кой-какого барахла для дома.
Хожу - сканирую. Вдруг слышу издалека:

- Семечки! Семечки! Лучшие на рынке семечки!

Иду на голос, из-за павильона выходит маленький дедушка благообразной внешности и с черным пакетом в руке.
Спрашиваю:

- Почем продаете и нужно попробовать.
- Ты не пробуй, ты бери, не ошибешься.
- Нее, буду пробовать, дайте парочку на зуб.
- Ладно.

Пробую черные подсолнечные, действительно вкусные.

Спрашиваю:

- А белые есть, ну как их, которые...
- Тыквенные? ТЫКвенные ТЫКвенные ВТЫКвенные. Есть.

При этом дедуля сделал пару характерных движений руками, обозначающих половой акт.

- Втыквенные еще лучше. Будешь по 70 штук съедать каждый день - стоять будет, как у 18-летнего. Работают, как зверь.

- Так дайте мне два пакетика тыквенных.

Дедуля полез в свой пакет-хранилище. Потом говорит:

- ...лять, говорил же своей старой, - клади мне побольше втыквенных, а она опять подсолнечника больше сунула. Ну баба, что с нее возьмешь. Короче остался только один пакетик, но там точно больше чем 70 штук.

Вобщем пожелал он мне здоровья, как в 18 лет, я ему здоровья молодецкого, на том и расстались.

Поднял мне дедушка настроение на весь день. По дороге домой, подобрал в городе жену. Рассказал ей эту историю, пока ехали в машине - щелкали семечки.
Вечером проверили - действительно работают.

conchik

QUOTE

Вечером проверили - действительно работают.

Чтобы была польза (цинк и витамин Е), семечки едят нежаренными.

GSF

QUOTE

Чтобы была польза (цинк и витамин Е), семечки едят нежаренными.

Спасибо, я в курсе.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вкусняшки.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вкусняшки.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит
- Мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит
- Вам блядям волю дай, так вы из х*я ....кукурузный початок сделали бы.....


Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...


Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то,что была рыбой по гороскопу,бревном в постеле и говном по жизни.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер

Самый жёсткий от Ди.... на первом плане

Слаер
Дубов
зелёненький я бы себе хотел.

А это что вообще за херня????? неужели дети лепили???

Учитель который дал им это задание по видимому обладал отличным чувством юмора))

ather

QUOTE

А это что вообще за херня????? неужели дети лепили???

Как я понял, это типа пушки военные, ствол и колеса))))

ather
Wanna be Big
Слаер

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ужас какой

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Я уже три года пенисом занимаюсь.
- Может быть теннисом?)))
- Может быть....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Япония.

conchik

Тебе походу их культура понравилась. Посмотри фильм Шокирующая Азия =)

Дубов
Понравилась, потому что был там некоторое время. Очень многому поучился. И есть чему.

Вроде когда-то смотрел, только кажется не про Японию. Сэнкс, посмотрю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю

***
В гостях хорошо, а дома пердеть можно.

***
На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

***
- Занимаетесь спортом? – Ну, дротики иногда бросаю. – Вы дротист, что ли? – В каком смысле? – Дротите? – Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

***
Души умерших гаишников после их смерти бегают по дорогам за машинами в виде собак.

***
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.

***
При знакомстве с девушками, как только я представлюсь, девушки сразу отказывают мне. Может это из-за того, что я не слишком модно одеваюсь? Ебаторий, 26 лет.

***
«Секс после свадьбы» – это как «Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылку для скачивания».

***
Все женщины умеют прощать, но даже после этого они будут помнить обиду и постоянно под@бывать по этому поводу.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Инь и Янь.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не стоит надолго парковаться на одной площадке с НУПером.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Да это пять пушку слепили дети, только уже из снега

Gato negro
Ага! А она стрельнуЛа..и упаЛа.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очень смешная подборка про " братьев меньших".


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь . Значит вы впереди ! (правда жизни)

Boucheron

У нас в вузе Мага есть, ну тоже самое...

Песенка из детства: ничего на свете лучше нету, чем найти папину касету. Хоть на ней наклейка вини–пуха, я то знаю что на ней порнуха

«О спорт, ты — мир!»
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Кто у нас пышек любит??

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

Я - этот человек. . Люблю. Обаятельных. Визуально. Редко тактильно.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Если кто помнит

***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер (морская примета).

Есть исключительно мужские ругательства. Разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь корешков...

Человека без бровей очень сложно удивить.

Аудио-видио пиратов начинаешь ценить и уважать после первой же покупки лицензионного продукта.

Работа - место где выплачивают пособие по работице.

Чувствуешь? Это и есть "Ого-го-го"!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ''А как по-вашему будет ж*па?''
Поляк: ''Дупа''.
Русский: ''Тоже красиво''

Раньше были кружки по интересам, теперь - сайты.

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Солдат другой национальности генералу :
- Товарищ генерал , к тебе жена пришел.
Генерал солдату :
- Товарищ солдат, не к тебе , а к Вам .
Солдат :
- Нет, товарищ генерал - к тебе, к нам он вчера приходил.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано? - Пропан - бутан.

Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку.
Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают.
Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики...
Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает!
Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы.
Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы.
Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает.
Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит:
- "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

Сынок спрашивает у папы: - Папа а почему собачка себе писю лижет?
Папа: - понимаешь сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачёк не сжимаються...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого
трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Предупреждение. В дальнейшем залезу в карму, а там и до бана не далеко.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
последнее зачёт)))) сам помылся - член отполировал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]




[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]




[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within
расскажи, пожалуйста, что делают совсем несмешные фотографии членовредителей в теме "Юмор"?

Предупреждение за нарушение п.п.3.4.1.25.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Реальный снайпер ))

Mr Vovan
А я подумал, что он не только рисует, но и фокусы показывает. Ждал все, когда он оттуда зайца достанет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шикарный тест [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Mr Vovan
предупреждение за кросспостинг

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Я прошу у Вaс руки вaшей дочери.
— А у вaс что, своей руки нет?
— Своя есть, но онa уже устaлa...

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Механик77

Это 9ка или ауди???

Дубов

QUOTE

Механик77 Это 9ка или ауди???

А у "девятки" есть кольца на решетке радиатора?
Это я спер на одном из Ауди-форумов

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tronbalt
думаю,ничего смешного здесь нет... в России это частая проблема

AlexPerm Это не только у нас проблема, а во всём мире. Черный юмор никто не отменял, хотя это даже не черный юмор...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
+ быдло оно такое
conchik
Королева норм так, и мужик модный а в простыне вообще без комплексов

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
по третьей сверху напоминается анекдот:
- что делает твоя рука у меня на спине?
- ищет грудь
- она спереди
- я там искал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

прямо как будто с моих диалогов написано(онлайн игр )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Grodos
В тему ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было..


Блондинка в магазине:
- скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый? Остановка- трамвай останавливается, и весь трамвай хором: -Мужчина! Суйте, пока стоит!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вспышка справа.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Гендальфа не огорчают мои шутки?!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- ты что весь в синяках?
- да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- так выкинь его
- на бл$ть сам его выкидывай!

...
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев...
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев...
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи$ды. Было невкусно, но хватило всем.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер
"Сначала ДАЛВРОТ, потом ВДУЛ, а потом ВПОПЕЦ"...

QUOTE

Сначала ДАЛВРОТ, потом ВДУЛ, а потом ВПОПЕЦ

от рашки всего можно ожидать, а потом и сраная уркаина все это подхватывает

alek20063
Ну не, до такого маразма не дойдет. Так же ведь было и с "ГЕИ" (гос.единая инспекция) и т.п. Стеб же просто.

alek20063
Ты чо эт неожиданно серьезно то? Люди стебутся, делают смешные новости, нельзя же это за чистую монету принимать

Ландау

QUOTE

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

Забавно, но у меня был такой случай, только вот "батончик" был настоящий. И это вызвало панику у меня Для моей тогда детской психики это был удар. С тех пор я не посещал бассейны...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
Показать полностью..
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Буратино
Классное видео )))

Буратино
ахах вот это юмор

Уважаемые ну Пэры
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Песдатый костюм. Где такой купить? Аля саша диктатор

Ярый

QUOTE

Где такой купить?

Если слабо НУПишь, такой себе не купишь.

Буратино
Это пять!

conchik
В тебе живет душа поэта )


Знаете зачем женщинам на 1 извилину в голове больше чем у лошади?
- чтобы когда полы моет - из ведра не пила

кто о чем, а я о ББ
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Grodos
Биц круто качать. В зале на меня телки пальцем тыкали и шептались - ого смотри какие банки. Я прям замотивировался )). А подруга от сисек прется. Качаем банки и ЯЛДу

История на злобу дня.
Я еще в школе учился. Совпал с одной подругой и случился секс (первый раз у меня). Она когда увидела девайс, сказала: ого какой большой... (Если что размеры мои в подписи, а тогда думаю и того меньше был). Вечером сидел с двумя друзьями и естественно расказал, добавив:
- она сказала, что у меня большой член
- и мне
- гы, мне тоже такое говорила

Вот такие добрые девочки бывают

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- как дела?
- хорошо, взяли три бутылки водки, обмываем покупку.
- а что за покупка?
- три бутылки водки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У мужиков тоже веские аргументы бывают


" тут картинка с большим членом".
Чот я нуб с компами не умею

Ярый

QUOTE

У мужиков тоже веские аргументы бывают

Так мы здесь и собрались, чтобы сделать свои аргументы вескими

QUOTE

вескими

И более весомыми)

Или висячими )

Ход женской мысли.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] __ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] __ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] __ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Хех))
И нупа в ссср тоже не было видимо

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ярый, не ты ли это засветился?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Это ж я в НУПермаге. )))

Ярый
Хорошо тебе в НУПермаге, судя по мордашке. Че-нить прикупил полезного?, девушка не в счет

conchik
Только смотрю, только мануал. Боюсь биомеханические приблуды

Ярый

QUOTE

Боюсь биомеханические приблуды

Там же на кассе предохранители продают. Али цвет не тот?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну раз так...))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Выписки из конституций стран:

Узбекистан:
Обои клеить без пузырей

Непал:
Гражданином Непала считается человек зачатый непалкой и непальцем.

С утра эта хрень в обратную сторону загнется

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Супер! Понравился угон и последний ролик!

applikator
Спасибо

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?


Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Медвед Фошысд проклятый

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Собрал король немца,русского и англичанина.Говорит,кто мои 3 испытания пройдёт тому пол-царства и дочку:
1 задание — переплыть реку с крокодилами;
2 — в темной пещере выколоть глаз циклопа;
3 — трахнуть каратистку.
В помощь себе можете взять одну вещь. Немец берёт бутылку коньяка выпивает ее, на первом же задание его съедают крокодилы.
Англичанин берёт виски,выпивает...По крокодилам пробежал, циклопа так и не убил...
Русский берёт 2 л самогонки, реку переплывает прямо на крокодилах, заходит в пещеру, там шум, крики, оры...Выходит из пещеры, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну и где та каратистка, которой я должен глаз выколоть?!


Возвращается жена-проводница из поездки. Семь дней дома не была...
Весь день по хозяйству возится, прибирается, стирает, готовит.
Устала к вечеру как собака. А вечером муж в постели пристает:
- Ну, давай!
А она, сонно:
- Погоди, погоди... Сейчас поезд тронется, - тогда...


Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!


Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа масленку спиздил!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

незнал в какой теме написать.
скажу сразу, не хочу поднимать вон ту старую "говнянную тему" (если кто помнит)

Но тем не меннее, делов том, что у меня на лице, и на коже прыщи, и сыпь, вот..
И сейчас я ношу экс вверх, и прикол в том, что после 2 часов ношения, ужасно хочется в туалет по большому.... ну и что мне делать?. терплю до последнего, а потом бегу в туалет.

И так за день по 2-3 раза! а то и 4 бывает! вообще кожа у меня очистилась, благодаря эксу, то есть нупу
сразу 2 полезных дела!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из за Вас уже три остановки проехал.


приехал Путин к Бушу в гости ,Буш предлагает выпить шампанского ,а сам Путину слабительного подкидывает. Ну ,Путин естественно бежит в сортир ,там справляет нужду ,жмет на кнопу для смыва и... сверху на него падает куча дерьма .Путин смотрит вверх ,а там Буш из потолка выглядывает и смеется.
Через полгода Буш приезжает в Россию в гости к Путину .Опять пьют шампанское ,и Путин тоже подсыпает Бушу слабительного , Буш про себя думает:"Вот русские - идиоты , ничего нового придумать не смогли! Ну ладно ,выпью ,а там выкручусь как-нибудь" Буш бежит в сортир ,также справляет нужду ,затем нажимает кнопку и резко отбегает.... Ничего не происходит . Буш думает :"вот русские - тупые ,ничего у них нормально не работает!" Потом пробует еще раз нажать кнопку... Опять ничего . Затем третий.... Нажимает Буш кнопку в сорок восьмой раз ... А сверху Путин выглядывает и говорит :" Жми !Жми! Всего два штата осталось!"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня прочитал о конфликте Аэрофлота и Якубовича. Вкратце: измученный ожиданием посадки на самолет артист назвал сотрудницу Аэрофлота толстожопой.
Коллеги, доводилось ли Вам говорить дамочкам в оскорбительной форме или в процессе флирта что-нибудь об их корме. Какова была реакция? Знает ли кто-нибудь анекдоты на эту тему?

SVINOEJ
Это к киркорову вопрос

QUOTE

SVINOEJ Это к киркорову вопрос

К Киркорову только за лещами ходить, а вот к Жириновскому за оскорблениями, помню он Пугачеву минут 5 обзывал в прямом эфире )
Кстати говоря о Якубовиче, я ездил как-то на программу смак и там как раз была передача с ним... Так вот в перерывах между кадров он разговаривал ,как сапожник и все ему постоянно не нравилось - злой дядька )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Я б пришел вторым

Тут как раз к месту выражение: Главное не победа а участие.

а почему велосипед с седлом???!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik

Первая ну вообще звиздец, убивать надо таких рекламщиков
А вторая забавная)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Твоя тоже забавная

Похороны Путина. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

мамуль я кажется влюбилась
он покорил меня душой
к тому же у него реально
большой

уведомление о сексе
пришло зухре на телефон
ваш муж сегодня в девять тридцать
кому то внес свой депозит

скрипит кровать соседа сверху
курить не буду выходить
унылый скрип однообразный
оценка три из десяти

евгений спёр три табурета
а вдруг придут к нему друзья
а вдруг повеситься захочут
а он им милости прошу

олег заряжен позитивом
домой приходит от зухры
и разряжает всю обойму
в супруги кислое лицо

олег с оксаной жили вместе
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у оксаны в голове

олегу нравится мгновенье
когда она уже а он
почти вотвот и значит можно
всё делать только для себя

поздравил петыр алексея
послав воздушный поцелуй
и алексей стоит не в силах
ни увернуться ни отбить

Win Won Won
Прекрасные стихи, душевные и злободневные

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU

QUOTE

На этой фотке понравилось, что крана на перемычке нет... Полная жопа по трубам... Точно подметил - как будто принюхивается девушка!

+

Слесарем пол года работал. 5ый разряд. Не смешно. Мужики дело говорят

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Плечи крутые. Сукаплечи заеблоткачать. Они растут но хер пойми от чего
Добавлено:
Передняя дельта гавно

Ярый

QUOTE

Они растут но хер пойми от чего

Подъём штанги широким хватом к бороде. А шоп горело добить махами
conchik

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

---

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

---

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ?
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фотографии половых органов в открытом доступе не выкладываем. Только ссылкой.

Ярый, это ты до и после?)
Удушающий прием сможешь делать на боях без правил

И ник смени на Анаконда

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lepr0
Хера себе мануал

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб/!я какая-то получается.


В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьете по голове!


Две подруги беседуют:- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слаер, хорошо насмешил
Про пукнуть есть такой анекдот:

Идут два молодых хлопца по улице, а впереди пожилой мужчина идет, еле передвигая ноги.
Один говорит:
- Смотри, как идет. Я думаю у него геморрой.
- Да нет, - у него грыжа.
Подошли к почтенному гражданину, спрашивают:
- Вот мы тут с другом поспорили. Я говорю, что у Вас геморрой, а он говорит, что грыжа.
- Да нет, молодой человек, Вы ошиблись. И Вы, молодой человек, ошиблись. И я ошибся.
Просто пукнуть хотел и в штаны наложил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

скорее так по теме

TeppKo

Танкиро так не скажет епта!

А вот про Умеренного в точку

Ну да, он бы сказал*тоже хочу такой рост на эксе* - тонкий троллинг

Моя богиня
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нехилое такое тату

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Нехилое такое тату

Эт точно. Наверно любит подруга эпатировать публику.

Механик77 не зли тату-мастера!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Галил
поржал. А как насчёт повторного брака? см. пункт 2?

Tolkonachal

QUOTE

см. пункт 2?

Безусловно.

Механик77

Ахаха норм так, может она это на память сделала, дабы помнить как у неё донька получилась. Спросит доча про папу, а мамаша ногу покажет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]. Одна из немногих короткометражек понравившихся. Забавно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался в шкафу, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?!

- Алло, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Что?
- У меня поно-О-о-о-о-о-о...
- Конечно! Eсли вы сможете наполнить им ванну!

- Как ваше самочувствие после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Ну не надо!
- Тебе будет приятно и мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но только при одном условии! Если об этом Никто Никогда Не узнает!
- ...Знаешь?.. А может действительно ..нафиг надо?!

- Девушка! Можно,.. это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Да неет! Это... Как вас зовут?

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр. Но у меня очень маленькая щелочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно нужно закрыть.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без?
- А без - я цифры не вижу.

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??! (сорри)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Вы что, с ума сошли? Тут же только для женщин!
Мужик показывая то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- Дорогой, я хочу купить себе вон ту шубку.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино — редко, обычно возле гостиницы.

- Сходи за хлебом в магазин.
- Не мужское это дело.
- Ну так займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
- Ты че, совсем шуток не понимаешь? Давай сетку уже неси…!

- Девушка, мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком.
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть..

- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за че сел-то?
- Пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это?
- Ну я в тот день банк брал .

- Я, милый, как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать...

— Девушка, подайте мне вот с той полки, пожалуйста, вот ту большую розовую плюшевую жопу.
— Мужчина, вы что? Это же не жопа, а сердце!
— Девушка, я 30 лет кардиохирург, поэтому прошу, - Дайте мне вон ту большую розовую плюшевую жопу.

***

-Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Создание сего мне показалось забавным)))

Не забавно, так как ее нет.

TeppKo
Чувства юмора у тебя нет . Помоему вобще кул

Хотя мне, дурачку, палец покажи - все смешно

Да ладно, посмотри на меня - самый веселый

TeppKo

Нашёл по ком слёзы лить, у этой тёти подноготная, Гитлер в сравнении с ней дитя невинное. Да и будь проще что ли в отношении к смерти. Вон старый педераст Ленин живее всех живых, хотя мёртв а анекдотов про него уйма и смеются все.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В туже лодку)))

лололо.

Ярый

Надо будет ещё что нибудь состряпать

Дубов
ЮЛИ тимошенко. Обратной ОК хваткой
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и ширедвери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Любовь дороже принципов.

Вобщем у меня подружка, с детсва уехала жить в европу и по сей день там. Подружкой она стала относительно недавно, потому как познакомился случайно уже в отроечтве когда она приезжала на побывку домой. Она еще довольно известная порноактриса, ник black puma, друг видосы случайно нашел ее, она не афишировала т.к. Замужем и все такое. Хотя муж знает. А друг который нашел видео, ее удачно и опробовал ). Телка ровная, вся тюнингованная (по фильмам видно чего куда накачала).
Приколола мне историю ее парня. Расстались они с ним. Он начал встречатся с девкой. Месяц любови моркови дикий секс прям в клубах - анальный и минет. Короче поцик только через месяц догнал что его новая девка кентавр. Трансвистит. Кентавр не успел себе вагину прооперировать и ловко прятл член. Избил поставил в игнор. Живут счастливо в итоге по сей деень. Любовь зла - полюбишь и козла (кентавра). Такая тру стори

Ярый
жэсть, трансвиститы сбивают с толку пздц, щас такие есть вообще от девушки не отличить, видал как-то

Дааа, был как-то у моего знакомого случай...
2 месяца ухаживал за мулаткой, а там сюрприз в итоге выяснился, но к счастью он надавал по яйцам ему и забыл, как страшный сон,а ведь они сосались на моих глазах в губы фуб*я

Боевой треножник: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

fon-geht
Это по Г. Уэллсу?

Если это спокуха или полуэрекция, то треножник весьма опасен

Ярый

QUOTE

Короче поцик только через месяц догнал что его новая девка кентавр. Трансвистит. Кентавр не успел себе вагину прооперировать и ловко прятл член.

Жесть Хорошо, что я пышногрудых люблю. Большие натуральные груди не подделаешь))

Слаер

QUOTE

Жесть  Хорошо, что я пышногрудых люблю. Большие натуральные груди не подделаешь))

Надо эту "девушку" при первом ещё общении пока до сосни не дошло, звать в трен зал или на стадион,Ю что б в лосинах пришла Там точно всё рассмотришь. Ппц как можно было не заметить я не знаю

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это из какого-то фильма?
Я бы посмотрел ))

conchik
Это не нуп машины. Не настоящие. Настоящие НУП мобили только ВАЗ делает. Их по ху$вости никто не превзойдет!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Это из какого-то фильма? Я бы посмотрел ))

Жанр фильма этого порнухой называется... Мануэль Феррейра актера зовут, карту промеж булок достающего.

jk3

QUOTE

Это из какого-то фильма? Я бы посмотрел ))

Manuel Ferrara в фильме Gigolos

Смотри на здоровье!

applikator

QUOTE

Смотри на здоровье!

Конечно, на здоровье, порнуху только для здоровья и смотрят
Добавлено:
Ёпрст, 2 с лишним часа, что же делать всё это время-то, до нужного момента

jk3
Джелк

jk3

QUOTE

Ёпрст, 2 с лишним часа, что же делать всё это время-то, до нужного момента

Пока ждешь партию игры в покер,сам играешь в карманный бильярд.

Наша тема [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

и на сладенькое
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

Настоящие НУП мобили только ВАЗ делает. Их по ху$вости никто не превзойдет!

А как же мой любимый автопроизводитель из Карачаево-Черкессии - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]? Чувак производил водку ... и производил бы себе дольше. Но ведь родил такой шедевр, что вазовские дизайнеры обкусали все локти себе

Ландау
Дай угадаю . Водка была в пузырях прямоугольной формы Нуп мобиль, нуп водка
Добавлено:
Я имею ввиду что у прямоугольной бутылки и этой тачки один дизайнер. Причем рисовал тачку с бутылкой в руках. Я не представляю как он это в производство утвердил. Как это вобще происходит:
"А чо норм ведро. Включай конвейр. Айда бухать"

Ярый
А я как-то попал в Нижнем на завод ГАЗ, вернее в автосалон при заводе. И там реально стояли Волги! И даже продавались. Причем мужик так серьезно объяснял, какие прекрасные нововведения у них на заводе, и какие клёвые у них вёдра автомобили. И сбежать с этой чертовой экскурсии я не мог. Как не мог ржать в открытую Приходилось через силу делать серьезную рожу и смеяться внутрь себя. Вот где ужас!

Apachy
Нет, это не наша тема. Чувак подвесился за яйца. Хотя Кончик рассказывал об увеличении мошонки.

Вот еще не ВАЗовский и не ГАЗовский дизайн
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***если ты дрочишь,а девка смеётся
кончи ей в рожу...
пусть захлебнётся...***


***Мяу! Мяу! Плачет кися, у неё болит пипися, потому что черный кот каждый день её @БЁТ!

**Я даже сесть не могу. Спасибо, за прекрасный праздник.***

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
***
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е..ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
***
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
***
Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день - опять любовь - мужик подустал, но доволен.
3-й день секса - мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день - муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день - мужик сползает с кровати:
- Пойду я в ванну...
Жена кокетливо:
- Мыться пошел?)))
- НЕТ БЛ**!!!! ДР@ЧИТb!!!!!
***
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если c0caть грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо c0caть, чтобы завести детей?!
***
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
***
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

TeppKo

слов нет.

Толщина стоит на месте?
Член мясите словно тесто,
Разнесет его, как надо,
Отрастет ракета, как с парада.

Толстый х...p такой отрос,
Девки разбегаются?
Замотай его ты в трос,
Пусть поудивляются.

А впоследок, так, в конце,
Вытяни пипирку,
Слезы, смазка на лице,
Входит, так, впритирку.

Ну а если разорвал ты,
Девочкину письку,
Ты возьми иголку сниткой,
И шитьем заимиська.

^^

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
TeppKo

муахахаахах=)

Осел спрашивает льва: -А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев: Нууууу, у меня грива...!
Осел: Так и у меня грива!
Лев: А у меня на хвосте кисточка!!!
Осел: Хм, у меня тоже!
И так несколько оргументов осел парирует, лев подуамл и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим?
- А проверим!
Лев: - Чур я первый!
Засекай!
Забирается на осла и ... 21 минута.
Очередь осла, и понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задом - ослу хоть бы хны..
Лев в телефон: - А еще-о-о-о-о????
Львица: - Ну, еще коготками за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел,
на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении....
Лев, гордо: Ну, что, признаешь что я - Царь зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не Царь...., ты -Боооог!!!


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один x..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придется цепи ***@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовешь?!.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Короч, я обладаю феласофске каменем. Конечно золота и вечной молодости не получишь, но получишь неплохой профит в виде неограниченного числа друзей! Как там говорится: "не имей сто рублей, а имей сто друзей", так что, мой секрет по логики должен быть намного круче того который в Средние века искали сумасшедшие алхимики. Этот секрет знали немногие и тщательно его скрывали. Так продолжалось из поколения в поколению пока этот секрет не дошел до меня и я, как уебок, не решил поделиться этим со всеми. Дело в том, что я гуманист и люблю людей, а потому не в силах держать в себе эту истину. В общем суть такова: ты признаешься девушки в любви, а она с очень высокой вероятность говорит: "Давай просто останемся друзьями" и опа-на — ты приобретаешь друга! Надеюсь, что ты мудро воспользуешься этим бесценным даром

Ярый

О-о-a ще! Отзмешил ты меня!!! Я чуть компотом не подавился
Я твой секрет с камнем никому не скажу,...,.. не...---> пожалуй всем своим знакомым мужикам расскажу И тётенькам.
Как думаешь, это взаправду мудрое решение?

conchik
Главное в любвю признайся всем

Ярый
Для тётенек согласен. С дядьками просто поручкаюсь

Х#*вый суп.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

))

Признавайтесь, чья работа?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF

QUOTE

Признавайтесь, чья работа?

На такое только Умеренный-способен. Больше ни кто не потянет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Может, кто не видел. Под конец этого ролика я реально плакал ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот там вонь походу от такого количества презиков

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within

QUOTE

вот там вонь походу от такого количества презиков

Неудивительно.Чего еще ждать от помойного ведра.

applikator
+1.верно подмечено!
нашла чем гордиться((

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

***

- Кто там?
- Это тридцать три богатыря, все равны, как на подбор. С нами дядька прокурор.

Директор новой секретарше:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком.

- Слышала, Машка родила.
- Слышала. У меня окна на роддом выходят.

- Привет, Люська. Как выходные? Удались?
- Сам удались, козел!

- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- Он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, в НКВД служил.

- А мой брат женился.
- Ну и как она, красивая?
- Да нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

– Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

- Во время секса мой муж ревёт как лев. А мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Да тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь - и ревёт, как лев.

Мужик в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему сзади другой подбегает, обнимает:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит жена. Муж открывает глаза смотрит на нее:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время снова открывает глаза:
- Какая ты у меня симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз ослабевает.

- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, как будто ты привёл домой вместо девушки лошадь.
- Отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нету денег... А давайте, я вам буду должен...

- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
- А, ну тогда проходите...

В клубе лектор:
- Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай, слайды!
- Слайды будут потом. Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
- Слайды, слайды давай!
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину!
Вот теперь слайды.

***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Свежие анекдоты:

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

П@па спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

лолол
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Таких загадок природы сейчас выползает после дождя погреться все больше
Вот я у тебя там тоже увидел
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
Разговор двух подружек:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Смотри, по силовой то не растет.... может долго носит... надо ему сказать про 1-1,5 часа...

Такого рода картинки, с неприкрытыми гениталиями, размещать только как ссылки.
Тем более, что сообщением выше, она уже помещена по второй ссылке.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Угадай размер по фото

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подруга дней моих суровых...
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
МЕРИЛИН монро

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

НУП цветок
Добавлено:
Прежде чем перейти к упражнениям с вешалкой, ВНИМАТЕЛЬНО изучите инструкцию

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Завтра будет ху%вая погода
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Выкладываю одно упражнение из закрытого раздела
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Что за ху$ня?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Из коллекции ху$вых подарков

Мне ху$во...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Еще одна фотка Conchika
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Свиноматка антифеменистка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый

QUOTE

Еще одна фотка Conchika

Блин, хто это меня так засветил?
Ярый, убери своего члена-корреспондента, - объективом загар загораживает

Добавлено:

QUOTE

Выкладываю одно упражнение из закрытого раздела

НУП-енис и сбоку бантик,

Продюсер групы Блестящие. Фото сразу после кастинга
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Оба хауса на колесах
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я русский бы выучил только за то,
Что Х$Й в нём вселенского смысла.

После вешалки 15 кг. "Посоны так и должно быть?"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый
Зжошшь! Увзавтри приложу плюз.

Выписка из устава по организации и проведению ПСР на реках: "К свободному [/B]концу репшнура прикрепляют альпинистский карабин и небольшой поплавок; другой конец репшнура закрепляют в байдарке так, чтобы его можно … Захватив спасательный конец, один из членов[B] экипажа аварийной байдарки привязывает его к обвязке лодки."

- Нихера не понял посоны. Я правильно делаю?:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПРАЧЕЧНАЯ - ХУ$ЧЕЧНАЯ

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

С Днем Рождения, сынок!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Орэх сделал интимную стрижку
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В первый раз на Гратисе:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ху$вый кастет
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый в детстве
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер в детстве
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

.. Сорри Добавлено:

А кто это на коленках у стретчера?

стретчер

Задний стретчер Добавлено : - шифруется ,

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ярый, conchik
Повеселили, спасибо!

Продолжаю тему ".... в детстве":
юному conchik'у пришла идея пенисбилдинга:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
— Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь.

Едет русский по грузинской дороге, видит — впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
— Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
— Сесть! Встать!
— Сесть! Встать! Врач:
— Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
— Так ведь неприлично! Старшина:
— Снять! Одеть!
— Снять! Одеть! Врач:
— Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
— Так ведь неприлично! Старшина:
— Открыть! Закрыть!
— Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
— Ах ты, сволочь!. .

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба—бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба—бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не трахаться лезет!

— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба—на! А на фига?
— Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
— Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй!

Девушка — девственница (белая) вышла замуж за негра и очень—очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из—за двери несколько сантиметров члена:
— Ну как, страшно? — спрашивает он.
— Нет.
Он ещё высунул несколько сантиметров:
— Ну как?
— Все в порядке, не страшно.
— А теперь?
— Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
— Ну вот и хорошо, — говорит супруг, — а теперь я начну подыматься по лестнице наверх, к тебе в спальню. . .

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает?
— Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я!
— Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены. . .
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
— Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги. . .
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерят надо!
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э—э—э! М—м—м—м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э—э—э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Одной француженке (Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика (М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он всё-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

xxx: Влагалище женщины легко "подстраивается", растягивается или сжимается до нужного размера. Большинство женщин влагалищными мышцами спокойно могут палец обхватить...Происходит "сцепление". Когда мужчина приятен, он заполняет изнутри.
zzz: Когда мужчина приятен, то заполняет душу, свободное время и как следствие потом ещё и влагалище.

- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?

- Доктор, у меня не стоит! Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

- Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

conchik

QUOTE

Сухопутный. Пубертат

Да, веселое было время! Спасибо, что напомнил

conchik до НУПа:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный Кит
Один ноль в твою пользу

conchik
Неправильно считаешь, "сухопутный пубертат" однозначно зачёт Так шта: адын - адын.

Только ты почему-то моё детство пропустил. Восполняю пробел, вот какой я симпатишный китёныш был:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сухопутный Кит

QUOTE

Футляр для пениса. ...и, подпрыгивая, размахивают котекой, очевидно провоцируя врага.

Допрыгался..Туриста неместного воин видать котекой приложил? На 6-й фотке.

Судя по тому как бессознательное тело в нелепой позе возлегает возле заборчика, то да. Таки приложил. Получил ху... то есть котекой по лбу

А на фотке выше туземец видать струну порвал когда на члене играл В принципе, если сбоку просверлить дырочки, то получится отличная свистелка. В этом случае товарищ туземец легко сможет выполнить приказ [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] при случайной встрече. Ну а почему бы и нет? В жизни всё бывает

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Доктор, у меня не стоит.
- а вы что сюда - епаться пришли?

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%%ься меня не уговаривайте.
- А вы еб%%есь?
- Ну вот, уговорил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Ху*панцы. Идите на*уй с комфортом.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бабуля спасибо..
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Она щас блин яхту то потопит!!!




Добавлено:
Мечта людоеда из африки!
Добавлено:
Ярый
Да, на тапочках болты, мечта любой женшины.

У деда петух постарел и он решил молодого купить. Ну купил молодого, привез домой, выпустил в курятник. В первый день молодой всех курей перетоптал, второй день всех уток, третий день всех гусей. Старый петух к нему подходит и говорит "ты че так надрываешся, долго так не протянешь". День четвертый, утром выходит старый петух из курятника, а там молодой лежит в луже, а вокруг уже вороны скопились. Ну подходит он до молодого и говорит "ну вот я ж говорил - долго не протянешь", а молодой открывает один глаз и говорит "ворон спугнешь, тебя вы*бу".


Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер...
- Гематоген!!!


Женщина должна быть трехфазная: Дома - хозяйка, в гостях - королева, в постели - б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе. Дома - как королева.В гостях - как б..дь. В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу нет.


Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"


Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

— Это не мой муж.

conchik
Я фото этой тети с яхтой где то на сайте знакомств уже видел

Семь футов ей под килем и попутного ветра в купальник..
Добавлено: Юморная женщина, люблю таких

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

conchik
Украинские хлопцы тоже так умеют: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

QUOTE

Вот на кого напоролся Титаник

Действительно, одним айсбергом дело не обошлось:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - "Он начал сниматься в порно с 13 см"

Вообще, фильм довольно неплохой получился, стёб над американскими клише и штампами в триллерах и фильмах ужасов - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Я с удовольствием посмеялся.

"Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлю$а.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой фигне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; Секс - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала разговаривать с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник."

Финишная лента в челябинске
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
прачечная-ху*чечная
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пиролизная баня
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.


Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.


В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...


Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит: - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время. Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом? меня там знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она: - Ой, не туда, ниже ниже!! На что получает ответ: - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.


Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сук@! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Джона Фалькон страдает х.йней для фанатов:


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Warrior Within
а чего,очень даже весело)
Джонни любит самостеб)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

я знаю кто слева. DurexXL опять не спалил подставу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!

Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

Эксклюзивно для мужчин – пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки – можно кисточкой…

TeppKo

QUOTE

http://www.fotolink.su/v.php?id=7639cfa8ed9a97a7464725840fa5a0b7

Посередине подруга Олеси Малибу)) А слева это кто?

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Автор: Степан Кузнецов.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

из к.ф-ма "Старый Новый год"


- Событиев у людей, событиев...

- Эх, капусточка наша родимая.

- Гляньте, носок засосало. Ну, зверюга-машина.

- И слово-то нашли какое поганое - пылесос.

- Цыц! Ввиду случившегося - цыц!

- Загори, загори, моя звезда.

- Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.

- Вещи, вещи. Одно барахло на уме. Душа, дух, духовность...

- Ну-ка студент, включай.
- Я включу, но я не отвечаю.

- Выключатель не включается.

- Хм. Великолепность.
- Электрификация!

- Нюр, ну не так. Огурчик надо было сердечком резать.

- Ну уж вы оторвали так оторвали.
- Привет! Че это мы отрывали-то?

- Бабушку они выписали. Еще б корову привезли.

- А древний мудрец Экклезиаст говорил, говорил: "пора собирать, пора разбрасывать".

- Но кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален?

- А вообще, зачем коврик-то на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же. Смысл-то?
- Да ты держи крепче! Такой ковер - чо ж, ногами по нем ходить, что ль? Смысл... Да поглядите кто-нибудь, криво аль не криво, идолы? Руки
онемели держать!
- Будто распяли задом наперёд.

- Древний мудрец Экклезиаст говорил "Кривое не может сделать прямым".

- Криво!

- А я завсегда с народом. Таков человек. Народ, значит, в старых домах жил, и я значит. Народ переехамши, и мы конечно.

- Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема - ТВ и дети.
- Да, проблема. Телевизоров все больше, а детей все меньше.

- А я... Где я есть? Я два года на рыбалке не был.
- Так ты в Парижах каждый день.

- Когда откроешь - сзади светится. Водочка там у меня стоит.
- Стоит? А че она стоит-то?
- Ха-ха. В натуре, у нас не застоится.

- Ой, ну вы с Любкой, прям, я не знаю совсем, интеллигенты.

- Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то? Ну че у нас, хуже что ль?
- Надо так о всех думать. Чтоб всем хорошо.
- Ха-ха, всем. Одного хорошо на всех не хватит.

- У меня-то? У меня все есть.
- Ха, все. Че все-то?
- А шо надо.
- А че те надо?
- А шо есть.

- Куда мы идем?
- Куда идем и куда заворачиваем?

- Да, и самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.

- Еще Гегель в "Феноменологии духа" писал, что...
- Нищему пожар не страшен.

- У меня Ольга Барятинская, из седьмого "Б" - курит! Мало этого, говорит: "поставите еще раз двойку в четверти - уйду, говорит, к черту, в
монастырь... мужской.

- Работал я как-то в театре, капеньдинером. Тоже ужас...

- Я, например, Георгий, одета хуже, чем моя Ольга Барятинская из седьмого "Б". А в журнале у нее - одни двойки.
- Если ребенок плохо учится - пусть хоть одевается хорошо.

- Люди под землей бегут, в метро, по подземным переходам. А машинам - широкие улицы, машины на воздухе.

- Мы сами себя изнежили. Ватой обложили.
- Точно. Изнеженные мы.
- Да. Ходить разучились. Есть не умеем.
- Пить не умеем...

- Питание-то все лучше, а здоровье-то все хуже.
- Кто это?

- А булочки? Мы, старые работники культуры, помним, какие были булочки.

- Так я и знала. Нет, ну так сразу бы и сказал, а то ведь...
Все вон, дух, духовность, ничего не надо, да быть человеком. Тебя что, уволили, что ли?

- Ничего не надо. Не дают - вот и не надо.

- Да люди-то ракеты конструируют, корабли. А наш - сказать стыдно...
- Че это он изобрел?
- Унитаз.

- Позвольте мне...
- Старому работнику культуры...
- Да... сказать несколько слов. Я хочу выпить за талант.
- Не талант, а гений.
- Что такое талант? Талант - это вечная молодость. Ничто так не молодит, как талант. И пусть уносят все, пусть. Лишь бы крылья, самоощущение
полета... Мы, старые работники культуры помним полет, полет... Выше, выше, выше... За молодость. За юный жар, за юный бред. За тебя,
Петруша.

- Ну, че ты? Может, еще чайку?
- Да че-то чай, Клав, как-то не помог.

- Время обнимать, и время отклоняться от объятий.

- Сухие цветы, мы их трогали, они шуршали, лопались. Семена сыпались из коробочек, нас все искали, а мы с тобой... Эта оранжерея. Ах, как мы
были трепетны. Как мы боялись прикоснуться.
- Да, че-то сыпалось.

- Это все очищает. Мне хочется музыки. Музыки. Ну, поговори со мной, ну поговори, а?
- Пожевать бы че-нибудь.

- Нет, Петя, главное, чтобы ты понял. Сам понял, как я понял, что ты понял. Понял?!

- В двадцать пятой этой квартире, простите, триста двадцать пятой квартире... второй день дочке 5 лет справляют... Она плачет, а они - пляшут!

- Кладбище... Снится всю неделю кладбище.
- Пятницкое или Ваганьковское?
- Кладбище идей.

- А наука, истина...
- Будь выше.
- А я выше. Чего?
- Всего. Чем человек выше - тем он должен быть ниже. Чем он ниже - он должен быть выше.
- Чего?

- Пресс научного прогресса оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биокинез. Он также дает некое жесткое излучение,
в котором фатально мутирует любая рациональная идея.
- Вот это понятно.

- В девяносто четвертой квартире Иван Николаич Давай хеком подавился. Был человеком - подавился хеком.

- Я говорил, народ - всегда выручит.

- О! Один от всех, а все - от одного. Всюду, товарищи мои дорогие, происходит единство противоположности, и противоположность единства.

- Отдыхай, Петь, нас не касается.
- Нас ничего не касается! Народ вперед идет, мировая обстановка вся к черту раскаленная, континенты кругом и... регионы.

- Что за шум, ввиду случившегося?

- Что ж вы на ребятишек посреди ночи? Как разбойники. Не вполне?

- Кто растет? Махно растет.

- Да. Снова случАи начались. Обратно.

- Что хватит? Что хватит?! Почему у нас даже рюмки исчезли?

- Не надо извращать моих слов, моих идей.

- Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее - то вредно.
- Рюмки - это лишнее.
- Не передергивай.

- Да мы из кострюли можем. Петя, да ничего не надо, ты гений.
- Сам ты... гений.

- Я говорил о том, что мы должны...
- Что мы должны думать о душе, а не о бренном теле. Это мы поняли.
- Нет. Это вы не поняли. Вам это не дано понять.

- Клавдия, не стой на путях!

- Да может, у меня есть... мечты. Может, мне жить тут среди вас давно... тесно. Где костюм?!

- Останови его, он уйдет!
- Не приду. Долго.

- Да пущай идет. Воздух чище будет.

- Обчистимся от ложных заблуждений, товарищи дорогие.

- Был холод и голод. Ведь у Экклезиаста мы печки топили, и по этажам воду носили.

- В задачке спрашивается: "Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?"

- Наши дамочки умны стали. Принципиальные.

- Во, обожди. Ты Пушкина знаешь?
- Пушкина? Константин Иваныча?!

- В библиотеку запишуся... эх, вот рассказ "Каштанка" не дочитал, чем там дело кончилось?

- Во - идея! Я сегодня Клавдии - букет. Теще - да бог с ней, букет. Ну моя Клавдия, она помрет сейчас. Ты представляешь - прихожу, а сам с
букетом.

- Здорово, скажу, брат Пушкин. Не ожидал?

- Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!

- И еще снова будет Новый Год, и мы снова сможем начать новую жизнь.,