Поймали русский и украинец Золотую рыбку одновременно. Рыбка и говорит: "Раз вдвоем поймали, стало быть, 3 желания на двоих. Русскому, как "старшему брату" - 2, тебе, хохол - одно". Русский подумал и говорит: "Первое. Хочу, чтоб в России не было НИ ЕДИНОГО хохла. Задолбали! Второе. Хочу, чтоб вся Россия была обнесена пятиметровым забором без единой щели - чтоб эти гады снова пролезть не смогли". Рыбка взмахнула хвостом: "Выполнено".
Пришла очередь хохла: "Що, ЖОДНОГО українця в Московії?"- "Ни одного"-"І паркан п’ять метрів заввишки?"- "Да, и забор" - "І жодної шпарини?"- "Да, ни одной щели"- "Ну то заливай їх бетоном!"

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Виходить Шеленберг на трибуну і оголошує:
-- Завтра всі їдемо на буряки!

У Штірліца вихопилося:
-- О, то це ж як у нас!

Мюллер:
-- От Ви й провалилися, Штірліц, пишіть пояснювальну записку.

Штірліц пише: "Я, майор Радянської розвідки Максим Максимович Ісаєв ..." і т.д.

Мюллер читає і коментує:
-- І чого тільки не вигадає, аби на буряки не їхати!
Добавлено:
Приходить поручик Ржевський до ресторації:
-- Офіціанте, шампанського! басейн! коня! Будемо коня в шампанському купати!
Офіціант:
-- Одну хвилиночку-с. 800 рублів, сударь.
Ржевський:
-- Йошш-ш-ш... Ну тоді пиво, відро і кота. Якщо не коня в шампанському купати, то хоч кота пивом облити.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Ющенко так офф! (закат оранжевой революции)

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись
они, отчитываются перед коллективом.
- Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг
дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме
Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный
обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо,
митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а
Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный
обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
- Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
- А ей хотелось.

В общаге нигеры у нас,
Под тягостные звуки блюза,
Плюясь и грязно матерясь,
Сожрали целых три арбуза.
Добавлено:
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

бъявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Добавлено:

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%"
Добавлено:
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!

В магазине:
- Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Hапример, такой, как на мне?
- Hет, почище.

а собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Добавлено:
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х%й об занавески вытирать начинаю...

ФРАЗЫ СЕРДЮЧКИ:
Шо я вам цетрифуга?
Звезда, не звезда, но жизнь сейчас такова, что под рукой надо всегда иметь свой огородик
Лида, лида, бозе, бозе, до чего ж ты стала жадная до водки!
Пошла прочь от Цептера!
Без бокала нет вокала!
Мама, Вы когда молчите - Вас приятно слушать.
Сейчас мужики - одно Б/у!
Эй, голубые - девочки-недоделочки!
На дурняк и хлорка творог
Хочу чаю, аж скучаю
Не будь эгоистом: сам пило, сам вставай!
Мама! Мы шо в цырке?
Я як Украина - самостийна, Вильна и Незалежна!
Корова, чего ты такая бледненькая.. - я не бледненькая, я задоена!
Я всегда , мама, знала, шо вы бессовесны, но я эту мысль гнала! а теперь я поняла, шо вы Бессовесны!
Поезд иде - оно лизе!
Передаём талоны на проезд, глухих нема!
Я вошла в кураж! Сейчас звезда всем тут будет творить чудеса!
Заплетаем девки косы - я пою про абрикосы!
С ума сойти, не встать!
Черт те што и з боку бантик!
Я жабой не родилась, но похожа!
Лидка! Ты жаднюча до водки. Я тебя видела только в 2-х позах - вечером в позе льва, утром в позе горниста.
Геля — как старый телевизор. Надо по ней бахнуть, чтобы контакты восстановились.
Патриотизм- это когда ты не рубаешь свои корни, а поливаешь их.
Сколько ни путешествуй, а все равно домой тянет. Борща хочется.
Кто постельку не возьмет, ночью глазок не сомкнет!
Мужчина, уберите ваши ноги, или будем что-то решать!
Ой, понапивались так, шо потанцевать забыли.
«Если б ехала к вам на коленях у шофера, точно бы забеременела: вот какие у нас дороги...»
А на что жить? Пенсия - это пособие для мертвых.
Это ж надо было согласиться пить, когда из закуски один "Тик-так".
"Боже прими за лекарство"
"Родная моя, за такие деньги, бежим за вагоном и махаем весело рукой...."
Ты по крепче меня до сэбэ притули- ведь мы все рождены для любви...
Новый год еще не начался, а мама уже хорошая.
Скажи мне честно, у вас дома чеснок когда-нибудь закончится?
Все люди как люди, а я все хорошею и хорошею.
С Вас подарки - с меня салфетки
Я ухожу "По-Украинтски" - тьфу три раза!
Буду тебя насиловать. Если, конечно, получится.
Да, я твоя мама! Я не знаю, кто твой папа - мне это неинтересно.
Я ж соби нэ на помойке нашла
Шоб ти у лазареті лежав, і тобі бинта не хватило!..
Я ж в порыве торговли убить могу!!!
Пипеткам слово не давали
Доця, сколько лет я тебя рожала, столько счастливой делать буду!
Тока стоить мамэ отойти ношпочки выпить."
За-Дри-Пан-КА!
Так, мужчина, мы сейчас все в этой жизни инвалиды, так что показываем инвалидную книжку, если вы льготник.
Бантов не носила давно и вот - соскучилась голова!
В театре пьют каждый день... Но бывают и праздники!
Це ж треба було заснуть на рельсах! Повний рот снЁгу!
Хёба мати винувата, шо дитина дурнувата...
Ну, ты Лида в пьянке страшна! Шо ты вчера творила в "Меридиане"!?
Как выглядит? Как Му-Му после всплытия.
Никому нельзя верить, только себе...и то через раз.
Баба, якой вагон? Не, ну ты шо, баба?! Я у женщины спрашиваю!
- Шо це воняе?! - Тебя не было, не воняло!!!
50 грамм лучше всякого лекарства, лучше капельницы
Мама немножко преобразилась
Я конечно не Матильда, но тоже очень хочу туссэ!
Поняла. Сразу. С первого разу поняла
Ах ты жертва диеты!
Вот не хотела говорить что ты дура!
Отставить, на тётю ерунду говорить
Конечно можно тетю Свету опустить но вона встане и возьме за горло.
Cолдат ребенка - не обидит.
Подкрался к девочке-подростку
Я, слава Богу, не Матильда, но очень хочу Туссе
Руками ничего не мацать!.. Хотя..."
У вас нет другого списка? Потому шо это не список, это какая-то перепись населения
Нажралось с утра! Иды нэ воняй!"
Какая дуррра с ррозой! Чим я могла ту рыбу ловить?"
Золушка! Лицо попроще!"
"Певица велика!"

В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
спит (П)ьяный.
В: - По-моему, профессия врача - самая благородная на свете.
Перед вами - больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
снова зажигается блеск, он идет творить!
И: - Нет, профессия инженера - куда благороднее! Перед вами - кусок
металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
людям, облегчает им жизнь!
С: - Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
- А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
- А что такое???
П: - Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.

В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались
министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают
вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся
видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
''Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана.
Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года,
умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.''
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому
журналисту и шепчет ему на ухо: ''Извините, я чего-то не понимаю.
Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию,
даты рождения и смерти?'' Журналист: ''А что тут непонятного?
Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
Добавлено:
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Добавлено:
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!



Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

идет мент ночью по парку.проходит мимо кустов и слышит:"Ах!Ай!".Подходит и спрашивает:"ПО согласию?",тут мужской и женский голоса хором:"По согласию!"Идет дальше...Опять:"Ай!Ах!",спрашивает:"По согласию?",мужской голос:"По согласию!"Мент:"Да я не вас спрашиваю!",другой мужской голос:"По согласию!"Идет мент дальше,и опять:"Ай!Ах!",опять спрашивает:"По согласию?",мужской голос:"По согласию!","Да,черт возьми,не Вас спрашиваю!",тот же голос:"А я тут один!"

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...
Добавлено:
Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...
Добавлено:
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Добавлено:
Женщина звонит в магазин:
-Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
Добавлено:
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Добавлено:
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
______________________________________________________

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Добавлено:
Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!
Добавлено:
В парикмахерской:
- Вы можете меня побрить?
- Да, но только "Невой".
- А я и не вою!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Добавлено:
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!


- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!


Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…
Добавлено:
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.




К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.



У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали ).



Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.

- какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"



- что это ты все пишешь, петька?
- оперу пишу, василий иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, василий иваныч, - узнаешь!


- почему не слышно армянского радио?
- потому что оно передает для глухонемых.



Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Ты сегодня французской помадой
Напомадила губы свои,
А мне кажется, будто измазан,
Весь твой рот в моей алой крови.



Стою на Невском я один,
Стою спокойненько,
Из магазина в магазин
Идут покойники.
Они пока еще в живых,
Полны животной силы,
Бомжи, банкиры, да и я,
Не избежим могилы.



В клубе для мужчин танцуют белый танец.
Мальчик пионер отдал за вход свой ранец.
Пригласил его на танец толстый дядя,
Он бы все отдал такого танца ради.

Плавно в вальсе кружатся они по кругу.
Преданно глядят они в глаза друг другу.
Мальчик пионер целует дядю в щечку.
Дядя на штанах уже открыл замочек.

В общем, так нашли они друг друга
Дядя стал ему хорошим другом.
Вместе делают они уроки,
Но у дяди есть свои заскоки.

То за попку схватит, то в засос целует,
Письку вдруг покажет, а потом танцует.
Ну а в остальном все как у мужчин,
Формула любви это ВАЗЕЛИН.



Иду по улице с довольной рожей,
На встречу менты - "Попался Сережа
" Ты че начальник не серчай
Какая трава - зеленый ЧАЙ.

Иду по улице с довольной рожей,
Мне удивляется каждый прохожий.
На ногах сандали, на улице лето
Был ганджубас, а теперь нету.



Я иду по улице. Розовый берет,
Лаковые туфли, в общем - я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому, что муза мне сделала, минет.

звонок Морозу: Сан Саныч мы тут Витренко похитили заплатите 100000 доларов Мороз:но у партии нет таких денег! ну тогда пеняйте на себя щас отпускаем!


Две коровы на скотобойне: -Ты здесь первый раз? -Нет,бл...ь,второй!


Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Требуются террористы-шахиды с поясом смертника- чтоб рыбу глушить!
Ехануров так и не смог объяснить, кто он по национальности -
то ли хохляцкий бурят, то ли обуревший хохол.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду .
Я его очень люблю . Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава . Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей , а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази .
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа , чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков .
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей .
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
**************************************************************************************
С добрым утром!
Так, и что же сегодня в газетах....почитаем =)

Ко дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Новости кино
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".

Интересные факты и полезные советы
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

-Памятка автолюбителю (навеяно норвежскими событиями):
Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и везите в свой - там разберутся!
**************************************************************************************
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утваpь в окpуге
изнасиловал. Пpишли соседи и говоpят:
- Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.
А мужику как pаз в командиpовку ехать надо на 2 дня, думает - посажу его в
моpозильник, пусть остынет, пpиеду pазбеpусь. Посадил. Уехал. Возвpащается
чеpез 3 дня, задеpжался. Бегом к моpозильнику. Откpывает и видит - стоит Кеша
весь мокpый от пота. Мужик:
- Ты че Кеша мокpый то?
- А ты попpобуй у замоpоженной куpицы ляшки pаздвинуть

Добавлено:
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что–то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: -Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча,смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная "двойка", достает мобильник, набирает какой–то номер…
Милый женский голос: –"Секс по телефону". Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает: –Училки у вас есть?

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор.
_____________________________________________________________

вонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Добавлено:
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой!
__________________________________________________________
Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Встречаются: американка, немка и русская. Американка говорит:
-Я когда замуж выходила мужу сказала, что я ничего по дому делать не буду. Так я его день не видела, два, на третий день пришёл с прислугой, поваром и т.п.
Немка говорит:
-Я тоже мужу сказала, что делать ничего не буду. Так я его день не видела, два, на третий день он заставил весь дом бытовой техникой, и я сижу только на кнопочки нажимаю.
Русская говорит:
- Я тоже мужу сказала, что ничего по дому делать не буду. Так я его день не видела, два не видела, на третий день только правый глаз чуть приоткрывался.
Добавлено:
Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно
ездят грузовики, и шоферы заглядывают в
спальню? Это еще не значит что у вас
расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на
шестом этаже.

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
********************************************
Вопрос - Что должна делать женщина , если она видит , что ее муж бегает и прыгает по двору ?
Ответ: Сохранять спокойствие. Продолжать стрелять по движущейся мишени.


Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.


В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


Адвокат: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..


- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Добавлено:
Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:
- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!
Другие согласились.
Русский:
- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.
Чуваш:
- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.
Чукча:
- А я возьму дверь!
Русский с чувашом удивились (почему дверь?).
- А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!
Добавлено:
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось про- лезть в такую тесную компанию.


- А этот молодой юрист - неплохой защитник. - Не знаю, я познакомился с ним недавно. - Я имею в виду - на футбольном поле.


- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно. 3181.- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..


- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? - Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.



- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще… ------

часто спрашивают: что лучше - оральный секс или пиво клинское?
ответ: конечно же, оральный секс! это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "всем по минету, я угощаю!!!"

глубокая ночь. долгий звонок в дверь: - кто там? - милиция. - а никого нет дома! - а кто же это говорит? - никто не говорит. вам послышалось! - а почему свет горит? - сейчас выключим.

урок арифметики. училка задает вовочке вопрос: - вот представь, я даю тебе 200 долларов. ты отдаешь $50 машеньке, $50 леночке и $50 наташеньке. что у тебя будет? вовочка: - оргия..

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.


Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: - Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!


Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Добавлено:
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.


Скрестили учёные дятла со слоном. Неуклюжий «долбила» не попадает по насекомым, но зато легко валит дерево с одного удара.

Встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик открывает окно и кричит ей в догонку: - Стерва! Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла.


Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?


Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".


Встречаются два автомобилиста в парке: - Как хорошо прогулятся на свежем воздухе! - Да, не надо пи$дить, за что права отняли?
Добавлено:
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Добавлено:
автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги


Разгаваривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению: - Слушай, у меня женв обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит "Первая, вторая, третья, задний ход...". - Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го!".


Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.


В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем!


Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.

1.Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

2.Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

3.Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.


Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!


- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

Хохол проходит таможню.
Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Добавлено:
Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя.
Водитель, обернувшись:
- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!
Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:
- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбляет!
Мужчина напротив:
- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ (читается голосом ведущего).

Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е...
Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же...
Ай! Бл..ь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! [censored], отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

Вот такие птички:

....ПРО ДЯТЛОВ....


Дятел (в блокнот орнитолога).


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9"12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством; После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком - нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Мyж с женой и молоденькая симпатичная девyшка едyт в лифте. Вдруг девyшка повоpачивается и дает мyжчине пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Натуля, честное слово... У меня и в мыслях...
- Да ладно, - говорит жена. - Это я погладила.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Встречаются, как обычно, Волк, Заяц и Хомяк...
Ну, выпили, сидят, болтают.
Волк:
- поеду-ка я, братки, в Японию...меня там будут звать не волк, а ВУЙ...
Заяц:
- А меня Зуй...
Хомяк:
- Не, ребят, не поеду я в Японию.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бл*..

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

----------------------------------------------------------------------

А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

-----------------------------------------------------------------------

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

Добавлено:
Звонит мне на работу дочь (8лет).
(Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела!
(Я) Что же тебя удивило?
(Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип...
(Я) только 9 назвала...
(Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
Добавлено:
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

Профессор на экзамене в мединституте спрашивает студентку:
- Ну-ка, милочка, расскажите-ка мне о строении мужского полового органа.
- Ну-у-у-у... Половой орган мужчины, как мне показалось(начинает она)
- это такая кость, длинной 20 сантиметров.
- Стоп-стоп! Отвечает профессор.
- То что это кость, вам действительно показалось, а то что длинной 20 сантиметров, так это вам крупно повезло!

Русский-чукче:
Брось топор!
Чукча:
Лови, однако!Чего молчишь, поймал?

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Подошёл старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху.
Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!

Беспорядки во Франции.
Это был тот день, когда появилась Stеllа Аrtuа.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...

После кораблекрушения все спаслись, но мужчины попали на один остров, а женьщины на другой.
Двадцатилетний парень говорит:
- Давайте быстренько переплывё через пролив к женьщинам.
Тридцатилетний говорит:
- Подождите. Давайте сделаем плот и переплывём с комфортом.
Сорокалетний говорит:
- Не надо никуда плыть. Сами приплывут.
Добавлено:
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и.., ты понимаешь.
- Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Беспорядки во Франции.
Это был тот день, когда появилась Stеllа Аrtuа.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...

После кораблекрушения все спаслись, но мужчины попали на один остров, а женьщины на другой.
Двадцатилетний парень говорит:
- Давайте быстренько переплывё через пролив к женьщинам.
Тридцатилетний говорит:
- Подождите. Давайте сделаем плот и переплывём с комфортом.
Сорокалетний говорит:
- Не надо никуда плыть. Сами приплывут.

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в
городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру
для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов
просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень
хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у
мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за
градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает
5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество -
так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто
лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь
к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их
сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки
других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много
тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в
городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь
выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для
начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только
видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь
результат.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар

Украинские ученые изобрели новый газ "пропал бутан"

Решено переименовать колхоз "Путь Ленина" в "Лень Путина"

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Если я повторюсь, то извините:

-На трансформаторной будке надпись "Не входить - убьёт", войдёшь - наверно тоже убьёт, так зачем тогда надпись?

-Приходит 5-классник Вовочка домой с подружкой и запирается в комнате. Мама стучится и говорит:"Что вы там делаете".
"Любовью занимаемся". Мама говорит:"Эх, главное - чтоб не курили!"

-Знаешь, сынок, зря ты надел серьгу. Серьги носят только пираты и педики, только корабля я за окном что-то не вижу.

не анекдот, но все же....

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным еблом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиздатый сноубордист!"

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем...
И продолжают беседу.

журналист спрашивает у Бориса Моисеева
Ж-а вы голубей видели?
Б.М-Голубей чем кто?

Едут два джентельмена в поезде. Поезд останавливается и один другого спрашивает:
-Почему же мы остановились?
-Известно почему! Корова на рельсах.
-Но это уже в шестой раз.Их наверное здесь много имеется.
-Нет, это все та же нас обгоняет.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного
человека.

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

.. От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени
Буратино".

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

как определить сексуальность женщины по тому, как она красит губы...
1. Если красные цвет, коричневый, вообщем ярко красит губы - то это ващеееее, женщина вамп везде причем!!
2. Блеск для губ - ну..так себе...потянет
3. Вообще не красит - Пушкарева

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Корреспондент спрашивает:
-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу
Добавлено:
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд
Добавлено:
После бурной ночи, девушка спрашивает парня;-"у тебя есть справка что ты не болен спидом?-есть. Можешь её порвать
Добавлено:
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Добавлено:
- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе, врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару... ...Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазитна нее, целует ее в шею и идет в ванную...Пока его нет, муж говорит своей жене:- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучувремени в тюрьме.И, наверное, годами не видел женщину.Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - несопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь емуудовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!Жена говорит:- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме емубольше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
Добавлено:
- Вы арестованы. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Голая баба.
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

В дверь эротического клуба в столице России стучат два эстонца. Дверь открывает огромный амбал:
- Чё надо?
- Скажжиттее, какиие услууги ммы мошшем поллучиить ффашем эроотика-клуубе са четыыре эстоонских крооны?
- Идите и отсосите друг у друга за углом! - и захлопывает дверь.

Те же двое через пятнадцать минут стучат снова в дверь:
- Нну, а теппеерь - комму мы толшныы уплатиить этти четыыре эстоонских крооны?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

- Гаишник внезапно возвращается и нутром чует, что у жены — любовник.
— Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. — Так, под кроватью его нет... На кухне? — заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет... В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями...
— Так, в шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!


Если вам не повезло с фамилией...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит:
"Охрана Хомячков слушает"

У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

- Как заставить двух гитаристов играть в унисон?
- Одного застрелить!

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.
Добавлено:
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
"Билайна"?

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам
(ГАВНО)
Добавлено:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Добавлено:
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Добавлено:
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – без верха. Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские
архитектурные памятники Манеж, Военторг и собирается снести гостиницы
Москва и Россия, обратился через Интернет к Лужкову с предложением
помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков
ответил: -Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице
много. .
Добавлено:
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет… Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
* * * * * *
Учетельница жалуется Вовочкиному папе:
«Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила».
«Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил».
* * *
(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое, вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее…
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): ПИЗ*Ы от деда получим
* * *
Ищу руссификатор для негра и патч к мозгам чурки.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Мужик сидит в поезде в купэ, едет скучает, смотрит в окно.
Вдруг поезд неожиданно сходит с рельс и поворачивает в сторону леса, несется с ьешеной скоростью прямо по полю, доезжает до леса, разворачивается, обратно по полю и на рельсы.
Мужик в шоке, такое увидеть. Идет в первый вагон к машинистам, спрашивает:
-Парни, а че это было то???
-Так млять мужик пьяный по рельсам шел
-Так че вы растерялись то? давить надо было!
-Ха, так мы его только у леса догнали

*****

Судят водителя КАМАЗа за то что он сбил сразу 22 человека.
Судья задает вопрос:
-Подсудимый, обьясните суду как вы умубрились сбить сразу 22 человека?
-Ну еду я - говорит - по улице. Вдруг отказывают тормоза. Ну я смотрю две остановки на дороге, справа 2 человека, а слева 20. Ну я и решил свернуть туда где стояло 2 человека
-Да, но как вы сбили еще 20?
-Так я одного задавил, а второй то налево побежал....

*****

Сидит наркоман дома перед зеркалом, смотрит и показывает на себя пальцем:
-Тут я, и там я
Стук в дверь
-Кто там?
-Я
-О! И там я

*****

Звонит наркоман в пажарную:
-Алло это пожарная?
-Да, что-то слычилось?
-Зыы, ххх эээ ммм нуу тут типа пожар у меня
-ГОВОРИТЕ КАК К ВАМ ДОБРАТЬСЯ??
-Гыгы вы че прикалываетесь? На большой красной машине

*****

Два нарвомана сидят, залипают.
Один говорит:
-Слухай давай поиграем в города?
-А я не могу
-Это легко, я говорю город, а ты называешь другой на посленюю букву моего города, понял?
-Ага
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам.....

*****

Болндинка ловит такси, останавливается машина, она садится. Водитель решил прикольнуться над ней и спрашивает:
-А что ты будешь делать если я тебя щас свяжу, увезу куда-нибудь, изнасилую и убью?
-Хихи у вас ничего не получится
-Почему?
-А я номер запомнила

*****

Как блондинка будет убивать птицу? - Сбросит со скалы
Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит
Что блондинка спрашивает просыпаясь утром? - Мальчики, а вы что все из одной команды?
Как занять блондинку за 4 часа? Надо дать ей лист бумаги и с обеих сторон написать ПЕРЕВЕРНИ

*****

Отец собирается в командировку, подзывает детей и говорит:
-Дети я еду в Ленинград, и если вы сочините мне стишок, в котором укажите вещь которую хотите получить в подарок то я вам привезу ее
Дети разошлись по комнатам, через некоторое время:
-Ну что Петя, придумал?
-Да, папа едит в Ленинград, папа купит шоколад
-Ой молодец, привезу тебе шоколада, а ты Света придумала?
-Да, папа едит в Ленинград, папа купит мармелад
-Молодец Света, куплю тебе мармелад, ну а ты вовочка придумал?
-Да, папа едит в Ленинград, папа купит мне мопед
-Вовочка так стих же не складный, подумай получше
-Хорошо, папа едит в Ленинград, мамин ёб*рь очень рад, и за этот мой секрет, папа купит мне мопед

*****

Гишник стоит на посту, денег не срубил, думает что день говно и тут летит мерседес, вот они деньги едут, подумал гаишник, останавливает
-Доьрый вечер ваши документы, нарушаем-с??
Открывается окно:
-Пошел на х**
-Так выйти из машины! Руки на капот ноги на ширине плеч!
Выходят ДВА ШКАФЧИКА, загибают гаишника раком и еб*т в ж**у, потом садятся в машину и уезжают
Гаишник в ужасе мечется, видит мужика, и орет ему:
-МУЖИК! ТЫ НОМЕР ВЫДЕЛ??
-Да я такой номер на всю жизнь запомню =)

*****

Сантехник Петров утром сделал открытие века!!!!
Через некоторое время после этого открытия он сделал открытие второго века

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот йух тебе! 3,14зди с Урюпинском.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров

Заяц нашёл автомат пришёл к берлоге медведя и кричит: медведь!даёт очередь в воздух. Выходи! стреляет в воздух.Я насру!снова стреляет.А ты съешь!опять стреляет.А если ты не съешь?Тут у зайца кончаются патроны -Тогда я всё сам съем

Прикол от Хасарда:
да... месяца три назад потерял флэшку и найти не мог
а тут сдавал костюмы в химчистку и счас один из них одел (в смысле сегодня)
искал сотовый свой и смотрю - что-то странное в третьем внутреннем кармане - ну достал - что-то отдалённо напоминающее флэшку, тока другого цвета
счас проверил - работает )))
Просто мегалол =)))))

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!

(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус

подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,

ДУРА!" дает пинка барышне.

______________________________________

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

Скачут три богатыря на конях....
Опс как обычно камушек...
На нем написано...
Прямо пойдешь коня потеряешь...
На право пойдешь, жизнь потеряешь...
А на лево пойдешь пидорастом станешь...
Богатыри задумались и решили пойти на лево наказать того кто камень осквернил...
Идут...
В смысле скачут...
Видят райское озеро, павлины, птички поют...
Все просто как в раю...
И змей Горыныч рыбку ловит (расслабляется)...
Они луки по доставали птиц и павлинов поубивали...
Деревья порубили...
В общем, все разгромили....
Змей Горыныч сматываю удочку богатырям, и говорит и кто вы после этого....

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.


Млин и это мое первое сообщение навсем форуме, с ума сбеситься можно

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Добавлено:
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
Добавлено:

На помойке лежит труп женщины. На лобке трупа сидит ворона и клювом оттягивает клитор и с чпоканьем отпускает его. Подлетает воробей:
- Ой, ты чего делаешь?
- Отстань! - и опять "Чпок!"
- Ой, ну скажи!
- Отстань! - опять "Чпок!"
- Ну скажи,а?
- Ну хорошо. Вот видишь я его сейчас оттяну, а ты по середине перехватывай, понял?
- Ага.
Ворона оттягивает клитор, как резинку, воробей по середине перехватывает, воррона отпускает кончик и... воробей улетает в пизду.
Ворона:
- Бля! Так и знала - ловушка!

Погноз погоды!
Ведущая Рената Литвинова. Владивосток- +3 хододно,
Краснодар-+40 жарко,
Москва- дожди.......
бл.ть ......... как скучно,
пи.ду показать чтоли?

Сидят 2 новых русских около канала в Венеции. Вдруг по каналу мимо них проплывает призерватив. Один и них смотрит на уплывающий призерватив и вздыхая говорит другому:"Ну я типа все понимаю, Вован! Красота, архитектура, каналы! Ну вот как они на этих гандонах плавают, ну никак не пойму!"
============================================================================

Некий заштатный, провинциальный оперный театр. 1 января. Дневной спектакль. Дают "Евгения Онегина". Думаю, нет необходимости объяснять, как "хорошо" себя чувствуют в этот час все без исключения актеры (равно как и обслуживающий персонал). Худо-бедно опера доплетается до своего финала, и вдруг перед знаменитой сценой на балу костюмер никак не может обнаружить "малинового берета" для Татьяны. Поиски затягиваются, а музыка уже гремит... Спешно нахлобучивая на голову то, что удалось найти, бедная певица едва-едва успевает выскочить на сцену к началу своей партии. Между тем на сцену выходят Онегин и генерал Гремин. И тут Онегин с ужасом замечает, что берет-то у Татьяны на голове... зеленый! но времени на раздумья нет, оркестр тянет свое. Бедняга с мукой в голосе поет, подталкивая Гремина локтем: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом гишпанским говорит?" - Увидев, что берет и в самом деле "зеленовый", Гремин, поперхнувшись от неожиданности, вместо "Жена моя" отвечает "Сестра моя!" Ну и что остается делать Онегину? Скрипя зубами от злости он пропевает с нажимом: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране..." Б. Львович утверждает, что после этого пришлось дать занавес - то, что творилось на сцене после этой реплики, зрителю лучше было не видеть
============================================================================Иисус Христос идет по воде, за ним 12 апостолов... Вдруг сзади раздается крик: "Иисус, апостол Павел уже по щиколотку в воде!". Иисус говорит: "Скажите апостолу Павлу, чтобы он сотворил молитву и шел дальше как все." Сзади опять голос: "Иисус, апостол Павел уже по пояс в воде!". Иисус отвечает: "Скажите апостолу Павлу, чтобы он сотворил молитву и шел дальше как все остальные." Сзади снова крик: "Иисус, апостол Павел уже по горло в воде!". Иисус отвечает: "Скажите апостолу Павлу, чтобы он не вы%бывался и шел как все.. по камешкам."
============================================================================

Цезарь: И ты Брут?
Брут: Сюрпрааайз!
============================================================================Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.
============================================================================
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
============================================================================
Больной(доктору):"Доктор! У меня непомерно длинный член! Он мне доставляет массу неудобств!"
Доктор:"Ну, давайте, батенька, его осмотрим."
Больной раздевается, член действительно оказывается такой длины, что стелиться по полу и даже проскальзывает в приоткрытую дверь.
Доктор(ошарашенно чеша репу):"М-да, батенька... Вам, действиельно непросто..."
Больной(свистящим шопотом):"Тише, доктор! Я кажется еб*сь!"
============================================================================
Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог
============================================================================
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- президент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то хуйню пожелал!!!
============================================================================
Украинска баба ругается на мужа и приговаривает:"Я тэбэ готовыть нэ буду, стирать нэ буду,убырать нэ буду!
Мужик:"И еб..... будэшь?"
Баба подумала минуту:"еб..... буду! Но тильки раком!Щоб очи твойи поганни нэ бачыть!"

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду .
Я его очень люблю . Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава . Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей , а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази .
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа , чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков .
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей .
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!

-------------------------------------------------------------

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

-----------------------------------------------------------------

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

-----------------------------------------------------------------------

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего
- абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская
плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего,
у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому,
у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.


Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!

Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку,
камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два
пистолета за
пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало
и обкакался
________________________________________

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все
сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен,
знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж-футболист возвращается домой...
Муж:-Дорогая, я забил сегодня 2 гола!!!
Жена:-Дорогой, а какой счет?
Муж: 1-1

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?



Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

1.Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

2.- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

3.- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

4.В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней
подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

5.Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

Добавлено через 14 минут
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

.Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, всем спасибо.


Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже
закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!


.Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом
с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы,
а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.


Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Мальчик едет в автобусе. Заходит бабушка. Он говорит: "Садитесь пожалуйста, бабушка". И уступает ей место. "Ой, внучек какой ты молодец, такой вежливый, старших уважаешь" - говорит бабушка. "Мне так-то по-херу, бабуля, но пионер должен быть вежливым."

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

***

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

***

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

***

Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

***

- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где на**ывают.

***

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

***

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.

***

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.

***

Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им
отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у
мусльман нет чувства юмора?!

***

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

***

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

***

- Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
- Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

***

Бедные-бедные мусульмане
сначала Дания, потом год Свиньи - 2007 г.

А теперь из серии тупого абсурда:

- Мой телефон 24-08. Запомнить очень легко, двадцать четые зуба и восемь пальцев.

***

Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

***

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

***

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

***

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

***

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???

***

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...

***

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

***

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

***

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

***

- Мам, меня в армию забирают.
- КТО?!

***

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

***

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

***

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

***

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

***

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Добавлено:
И дальше по этой же тему:

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

***

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

***

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

***

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А *ули делать Гpиша, *ули делать-то?

***

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

***

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

***

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!

***

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

***

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...

***

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

***

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

***

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

***

Петька и Василий Иванович летят на самолете.
- Петька приборы.
- Девять.
Летят дальше.
- Петька приборы.
- Девять.
- Чего девять-то?
- А чего приборы-то?...

***

Холмс говорит Ватсону:
- Я вижу вы побывали в Афганистане?
- Да! Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу.

***

Перед пионерами выступает Буденный:
- Выезжаю я однажды на белом коне. Гляжу налево - е... твою мать!
Гляжу направо - е... твою мать!
Школьники восхищенно:
- Во, бля, память!

***

Рассадили для эксперимента на соседние острова мужчину и женщину.
Сколько они продержатся?
- Терпели они год, два. Потом женщине стало невтерпеж и она кричит:
- Ваня! Плыви сюда и получишь то, чего тебе не хватало эти два года!
- Мужик услыхал и побежал в воду с криком:
- Вареники, вареники, вареники!!!

***

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой. Вижу - жена с любовником. А глаза у обоих такие хитрющие. Бегом на кухню: так и есть! Весь компот выпили, сволочи!

***

Как оно было на самом деле:
- Пиво есть?
- Нету.
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а!..

***

Крупская рассказывает детям о Ленине:
- Однажды жил Ленин в шалаше. Выходит как-то утром бриться, видит - недалеко играет маленький мальчик. Ленин стал бритвочку точить, а сам на мальчика поглядывает. Мальчик играет, а Ленин бритвочку точит.
Побрился Ленин, а сам опять на мальчика глядит и бритвочку в руках держит. А потом положил бритвочку в футляр и пошел себе в шалаш. А ведь мог бы и полоснуть!

***

Турист на Красной площади спрашивает:
- Девушка, простите. Вы не разменяете мне сто долларов?
- Нет. Но благодарю за комплимент.

***

Один мужик приходит домой и видит, что жена лежит в постели с любовником.
- Вот вы тут глупостями занимаетесь, а во дворе напротив апельсины дают.

***

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей.
Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем:
"Тут жрать людям нечего, а он вые***тся!"

***

- Как строят забор?
- Сначала пишут слово из трех букв, а потом к ним прибивают доски.

***

Старый еврей пишет объявление:
"Пропала собака, палевая, 4 месяца, сука, б**дь, зае***ся я жить в этой стране"

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Добавлено:

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?




- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?


Я наконец понял в чём колоссальное преимущество неработающего лифта!
В нём не сцут!!


Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт!

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы
меня понимаете, мистер Андерсон ?

- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
Добавлено:
идет доктор по больнице, в руках куча дел... истории больных...
вдруг его сбивает с ног бегущий куда-то по коридору мальчик... как результат, доктор собирает эти самыее истории с пола, рядом этот мальчик, с виноватым видом:
-ты из какой палаты! как звать!сколько тебе лет!
-Ваня я... из первой палаты... скоро 8-мь будет...
-У ты к..какой оптимист!

- Дорогой, наш сын подрос, давай отдадим его в музыкальную школу?
- Нет, пианино покупать надо, ноты... Дорого!
- Тогда на футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, надо будет пуанты всякие покупать, колготки... Дорого!
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем презервативы покупать, дорого...


Фанатам South Park-a посвящается...

Смотрите в кинотеатрах:
...Они не боятся ни бога, ни чёрта, ни советской власти.
Они убили Кенни.
Сволочи!

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!


Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками
будут обмениваться.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?!
Судья обалдевает, и тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б*я, и глухой!!!

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

***

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

***

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.

***

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

***

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

***

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России
по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько
сможете, мы вам - ровно столько же".

***

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".







Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер






В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.







Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".






- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.


- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Международная автовыставка 2100. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля "Ока", она имеет двигатель 2 литра, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не сможете её увидеть: сработала подушка безопастности, и машину разорвало...

Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава...

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежьте.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет!
Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет!
Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х*й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне пох*ру, хоть ты х*й соси, пионер должен быть вежливым!

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками.
Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»
У кошек есть примета – если дорогу перебежал негр…

Молодой ниггер поступил в Москве в институт им. Патриса Лумумбы, сдал первую сессию и пишет домой письмо: «Дорогие папа и мама, сдал сессию на «отлично».

Из дому приходит ответ: «Молодец, сынок! Твой успех мы праздновали всей деревней. Плясали под барабаны всю ночь. Особенно обрадовался твой дедушка. Он так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост…»

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

Один жид из Америки пишет письмо другому жиду. Письмо заакнчивает словами: "В этом письме хотел тебе отправить 100$. Но уже запечатал конверт"

Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, Белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, объясняя: 'В нашей стране этой арихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна'.И тогда Белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!

"...А вечером по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами..." Рекламная Служба Русского Радио

Группа скинхедов поймала ниггера.
- Ну что, тварь черномазая? Что выбираешь? "Тайд" или кипячение?

Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
Ниггер: - Кто там?
Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...

мужик на тверской тормозит тачку:
- до уфы подкинешь?
- ты че охренел? это ваще че такое?
- 5 штук баксов
- а тебе куда там?
- не знаю на адресе написано, улицая Бикбая
- садись поехали, это в Сипайлово...


--------------------------------------------------------------------------------

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Лицевой частью черепа к фаллосу.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе…

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем....

Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.


Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE - казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...

Билл - гей. Тсc...
Добавлено:
- Весна покажет кто где срал!

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

Добавлено через 48 секунд
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе."

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!


исьмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_програмисты_живут_без_пробелов

Директору пив. завода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Идет лекция. Вваливаются 3 студента:" Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Конечно, заходите". Через 10 минут входят еще 2 стурента:"Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Заходите". Еще через 15 минут входит девушка. Препод:"А вы тоже с ралли?" Девушка:"Нет, я в туалете курила..."

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Кот Мурзик прыгал по сугробам, отмораживая всю свою любвеобильность, и громко орал от боли и разочарования: "Где ж она, весна??? Снег!!! Мороз!!!".
"Весна",- думали люди, - "вон как коты орут..."

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..

В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.


В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


Когда я замочил последнего динозавра, что за мной гналися, у меня мелькнула мысль:
"Что-то этот абсент них#ра не вставляет.."


Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их п**дили
под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
- Однако две недели подумать надо.
- Какие две недели - он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако неделю думать надо.
- Какую неделю, он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
- Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
- Давайте мой меч и палицу.
Подали.
- Ильюша, а ты что думать не будешь?
- А чего тут думать, съе*ываться надо.


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!


Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
ВСЕ РАВНО ВЫ*БУТ!"


- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

Цианистый калий - вкус, который не передать словами.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.Изредка между собой разговаривают.Один говорит:
- Какие высокие ступени понастроили!
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего ребята, смотрите лифт идет..

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, обьясни старухе, как пройти на улицу Горького?.
-Во первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит, а в четвертых, я не знаю вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит
Милиционер удивленно говорит:
- Чо, хипуешь, клюшка?
Добавлено:
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите на этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Добавлено:
стоят двое у винного отдела.
- Сколько будим брать: две или три?
- Возьми две, а товчера одна осталась.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски.

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

рассказал друг:
умирает дедок, перед смертью говорит:
вот был Ленин-был ленинизм,
вот был Сталин-был сталинизм
Подбегает внук и говорит:
-Дедушка Ананий не умирай пожайлуста!

Сталин читает комунитическу лекцию в институте.
Увидев что народ задремал он решил перейти от монолога к разговору, и говорит у каво есть вопросы?
Встает Петя Иванов и спрашивает:
1.Почему у нас так многа нищих?
2.Почему так часто нарушают права человека?
Тут звенит звонок Сталин говорит все можете идти!
Сразу же после звонка к Сталину подбегает Вовчка и спрашивает у Сталина:
1.Почему у нас так многа нищих?
2.Почему так часто нарушают права человека?
3.Почему звонок дали на 20 минут раньше.
4.Где Петя Иванов?

Мама! Мама! Я не могу больше видеть бабушку! Копай дура, копай!!

Бабушка приезжает в деревню. Смотрит на палатку с курами-грили и говорит:
- Вот! в деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

* * *
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: - "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

* * *
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Давненько «молчала» дочура моя, но вчера, наконец-то, порадовала!
Сижу я вечерком на кухне, ем «гречку без всего» (по причине оскудевших, как обычно, финансов). По коридору походкой нетрезвой манекенщицы, в сторону кухни, движется Настя и манерно так говорит:
— Ох, когда же мне уже подадут пиццу с оливками и ветчиной?!?..
Я, чуть не подавился и, иронично заискивая, спрашиваю:
— А, может быть, Вы согласитесь на пиццу с креветками?..
— Нет! Ни за что!..
— А почему, собственно, не изволите?
— Меня от морепродуктов укачивает!..

Реальные факты
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!

* * *

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов

* * *

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б*я, ещё один му*ак растёт...

Мужик забегает в общ.туалет,прыгает на унитаз......и тут
голос- Привет!
мужик- Привет...!
голос- Как дела?
Мужик- Хорошо..
голос- Как жена,дети?
Мужик- нормально.
голос- Послушай! Тут на соседнем унитазе,какой-то придурок сидит.... так что я позже перезвоню!
Добавлено:
Мужик возвращается из коммандировки,смотрит в корридоре кроссовки мужские стоят 47-го размера.
Он тихо пробирается в спальню,в постели жена,а на ней пыхтит здоровееееееный бугай!!
Мужик выбегает на кухню,хватает сковороду,и думает- Мало...не поможет!!
Хватает скалку-..Опять мало!!!
Хватает гладильную доску-..Вот это в самый раз!!!!
Влетает в спальню и с размаху бугая по спине,тот немного просел....
Бугай-..Ну вот,а ты говорила,что не войдёт!

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Fat

QUOTE

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.

а ха ха ха ха

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Побаяню маленько

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы
меня понимаете, мистер Андерсон ?

- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...

***

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Просто-это правильно.
Начинайте правильно и вам будет просто.
Продолжайте просто и вы будете правы.
Правильным путем идти легко.

- Сиротка,возьми конфетку!
-Я не сиротка,вон мой папа.
раздаются два выстрела...
-Я же говорю,сиротка возьми конфетку.

Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!


Добавлено:
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.



Добавлено:
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х*й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ*Й!

.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пи*де..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня зае*али эти утренники..."

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика!

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?

Стандартная ситуация, перекресток, светофор, мерседес ждущий разрешающего сигнала светофора. Ну и тут как обычно в зад мерена запор въезжает.
Водиле мерена, Новому Русскому, бортовой компьютер говорит: "ВНИМАНИЕ!!! Найдено новое устройство, начинаю автоматическую установку программного обеспечения устройства"

Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.


Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом


Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?


Счастливый конец - половой член после оргазма


Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал налитого вина, И чтобы женщина давала...ему допить бокал до дна


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.


После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать.


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами


По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: - Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза за ночь - полный беспредел.

Пришел мужик в сексшоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственица, с вибратором, в общем-полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
-Вот чек, упаковка, примите назад
-А что внешность не нравица?
-А нет, очень нравица!
-Девственица?
-Да!
-Тогда в чем дело?!
-НЕ ДАЛА!

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку: - Девочка, почему ты плачешь? Она отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо. Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность. Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница. Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки. Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки: - Почему ты такая грустная? Девочка отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма. - Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног. С тех пор то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да - рыбой.

Добавлено:
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Добавлено:
Сидят три вдовы. Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился... Вторая: - Мой муж пил, пил и спился... Третья: - А мой - скончался

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.

Добавлено:
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и
(например)пошел биться с драконом "
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не
набраться.

Добавлено:
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Lёlik

Встречаются два друга,один лысый другой волосатый.
Лысый спаршивает: Слушай,как же так? Всю жизнь с тобой ходили лысыми,а теперь ты волосатый?Открой секрет,как волосы вырастил?
Волосатый:Да прикинь,как-то занимался сексом с женой,и нечаянно тиранулся головой у неё между ног..
Утром смотрю щетина появилась.Ну я стал каждый вечер тереться,и вот результат! Ты тож попробуй.
Через месяц встречаются,оба волосатые! Ну на радостях завалились в кабак. Сидят бухают,смотрят за соседним столиком сидит лысый мужик.
Они думают:надо помочь советом!
И говорят:Мужик,хочешь стать волосатым?!
Он поворачивается,а у него борода до пояса....
Они: Нуууууу ты сластёна!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...

- Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - вот этот пистолет

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, сцуки.

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
- А образованного?
- Стать депутатом...

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
...........................................................

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

— Я собираюсь оставить мужа, — говорит жена экономиста подруге.
- А что случилось?
- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.


Предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили.

Американский миллионер вспоминает:
- Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
- А потом? Что было потом?
- Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек в богатой фантазией.

Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» — «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»

- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? - Так он же боксер!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ”ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Мальчик спрашивает у девочки:
-Тань, ты как женщина горячая?
-Низнаю.. но когда с горшка встаю - пар идет

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ? - Спас одну, Петька. - А как ? - А я ее уговорил.
Добавлено:
- Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого ! Водка ! Буду третьим ! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Напишите свои анекдоты про Петьку и ВИЧ
Добавлено:
- Чапаев Петьке: - Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !
Добавлено:
- Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ? - Дурак ты, Петька, они в норах живут !
Добавлено:
- Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: - Петька, что ты пишешь ? - Оперу пишу. - Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ? - Про Анку. - А про меня можешь ? - И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...
Добавлено:
- Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами ? - Правое ухо судорога взяла !..
Добавлено:
- Чапаев вернулся из италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо !
Добавлено:
- Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает. - Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли ? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит: - Да это говно ! Василь Иваныч: - С чего я взял, что y меня в жопе пластилин
Добавлено:
- Анка обратилась в милицию:
пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Добавлено:
- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков?

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

Жена мужу: "Дай мне долларов 20. Хочу купить себе бюстгальтер".
Муж: "Зачем? Тебе же туда нечего положить."
Жена: "Но ты же носишь трусы!"

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох/ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох/евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох/евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е/ать будет?

Fat )))

Вот мой

Судят двух наркоманов.
Судья:Даю вам неделю чтобы каждый из вас отвратил от наркотиков 5 человек. Иначе сядете навечно.
Проходит неделя, приходит первый наркоман
-Я завербовал 10 человек!
-А как ты это сделал?
-Я использовал метод кругов, рисовал большой круг и говорил: это ваш мозг
до наркотиков, рисовал маленький - а это после наркотиков
Приходит второй наркоман
- Я завербовал 175 человек!
- Как ты это сделал???
- Я тоже рисовал круги, только показывая на маленький круг я говорил - Это дырка в вашей заднице до тюрьмы
А показывая на большой - Это после тюрьмы.

Еврей забегает в кваритиру и орёт:
-Сара,Сара! То что мы думали,что это оргазм,так это бил не оргазм,а бронхиальная астма!"

С Ув. Хирург

Если болит голова,значит она есть!!!!

чорненькие:
***
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
***
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
***
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

Два нарка сидят в сисю укуренные.Один другому:
-Меня кумар долбит !!!
второй:
-Ну если такой откровенный разговор пошел,то меня Талгат с соседней деревни поё**вает!!!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

***

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

Бел-ка ОТборные.)))) Долго смеялся.))

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны ****ы?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен

*****
Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

*****
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!


******
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.

Идут два наркомана.Один другому:
-Вася улыбайся-бобик едит.
Проходит полчаса:
-Вася канчай улыбаться,мы уже в бобике.

Специальное предложение в сети ресторанов «Макдоналдс»:
«С каждым новым тройным «Биг-Маком» вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»

«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»

«Фирма ТАМПАКС проводит новую реклам¬ную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз — хлопушка».



«Pril-gel» — лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

Унитаз. Под ободком унитаза — бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно — бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бан-дитов даже под ободком унитаза.


Фирма «Gillette» выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

— Люди добрые! Извините, что к вам обраща¬емся! Мои дети только что сытно поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара»! Не дайте детям умереть от кариеса!

Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не
более чем на 1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в
отделении раз в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно
накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара
чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

Нашли американцы динозавра, посадили в зоопарк. Ему есть захотелось, он орать: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Дали вагон еды, он съел и опять орёт: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Ему ещё дали вагон, теперь орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
ему цистерну пригнали, он выпил и опять орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
Ему ещё одну пригнали, напился, орёт: БАБУ, БАБУ!
Ему слониху подогнли, помял, опять орёт: БАБУ, БАБУ!
Так ему весь зоопарк отдали (даже хомячков)... Подумали американцы, что не выгодно его держать и отдыли в Россию, поместили его в Московский зоопарк.
Он начал орать: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Дали ему корыто еды, он съел и опять орать: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Приходит администратор и говорит: НОРМА!
Теперь орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
Поставили бочку с водой, выпил, опять орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
Приходит администратор и говорит: НОРМА!
Ладушки, посидел подумал и орёт: БАБУ, БАБУ!
Тут работники думать давай, что делать, как быть, видят идёт уборщица тётя Глаша, позвали её и говорят: тёть Глаша, поди посмотри, что там динозавру надо...
Ладно пошла, час нет, два нет, на третий приходят в вальер с динозавром, а там динозавр лежит, тётя Глаша сидит, а на коленях у неё голова динозавра,
она ему говорит: Динозаврик, миленький, ну давай, ну ещё разок... А динозавр: НОРМА!!

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не понял. Чё такое?!
ТН: А Вы в бассейн ссыте!
НР: Ну и чё? Все ссут.
ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

...Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику...

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:- Милый, свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Если вы проснулись рано утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя.

- Тужьтесь, больная,тужьтесь!
- Послушай-те, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…"


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

Петька и Василий Иванович скрываются от немцев. Увидели на поле коровью шкуру, и прикинулись коровой. Петька спереди. Василий Иванович сзади. Идут немцы, увидели корову, решили ее накормить и на убой. Принесли сена, Петька ест, ест, а Василий Иванович над ним смеется. Идут немцы обратно, опять сено несут. Василий Иванович продолжает над
Петькой угорать. В третий раз немцы идут, Петька истерически начинает смеяться. В.И. спрашивает:
- Что, опять сено несут?
- Неет, быка ведут.

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,
у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"
Добавлено:
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной
распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает
растопыренные пальцы в кулак.

Идёт мужик,смотри рыбфк рыбу ловит. Он думает подойду и скажу:
-здорово!
А он-"здорово!"
Я-ну как дела?
Он-хорошо
Я-ну а как клёв?
Он-отлично!
Я-ну удачного лова!
А если подойду поздароваюсь,он скажет ,что всё плохо,пожелаю удачной рыбалки и пойду.
Подходит и говорит-"Здорово!"
Рыбак-"Пошёл нах!!!!"
Мужик-"хммммм,тоже вариант"

Дохтур

1***
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

2***
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Добавлено:
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:- О, классно! Вместе поедем!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница:
- Вовочка, чем ты занимаешься?
- Да вот, Марьванна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело?
- Да вот, спросил Марьванну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя...

1.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
2.
- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Анегдоты в исполнении Романа Трахтенберга
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

1.В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО
бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,
а так Харламова Ульяна Яковлевна

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

1.Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.
2.Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
3.Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

1.- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

2.Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

3.Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

Подезжает Илья Муромец к камню,а там написано:
Направо поедешь- П?%*ы получишь!
Налево поедешь- П?%*ы получишь!
Прямо поедешь- П?%*ы получишь!

Задумался Илья,куда ехать...и тут голос сверху:" А долго будешь думать, здесь П?%*ы получишь!"

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

*1
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
*2
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
*3
Сенсация! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян!!!
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
*4
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
*5
Онанизм - секс с человеком, которого действительно любишь
*6
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты.
Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!
*7
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
*8
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
*9
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

это из нашего КВна:
- Деду, а шо такое матюкы?
- Это когда сарай. Темно. Грабли.

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40%
ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
-20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы."

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит
англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -
англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут
сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я
хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я
сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом
англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы,
американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той
стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Hичего страшного…
- Hу, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Hаконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Польша - страна, где говорят на транслите.

Жила-была простая русская девушка Наташа и познакомилась она с китайским парнем по имени Чанг и стали они дружить и вскоре подженились и родилась у них девочка, а назвали её Олесей. А когда девочка выросла её стали называть по имени-отчеству - Олеся ЧанГовна


Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...


- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

*1
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
*2
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.
*3
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...
*4
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
*5
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
*6
Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Собрались на стрелку Добрыня Никитич и Алеша Попович, ждут Илью Муромца. Час его нет, два... Поехали на стрелку к татаро-монголам, объяснили ситуацию, ждут. Через несколько часов решили без него разобраться и вот после разборки лежат отдыхают, грязные, все татаро-монголы убиты, и тут появляется Илья Муромец. Весь помятый, шит погнут, сам в крови и говорит:
- Мужики, **я буду, поле перепутал!

Терминатор в душе купается, мыло уронил, наклонился чтоб его поднять и вдруг голос: "Системное сообщение, обнаружено новое устройство ввода/вывода"...

-Мама, а как лук втыкать- так? Или так?
-Доченька, дурью не майся, возьми огурец.
-Вау!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

****

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Жила была девушка. Звали ее Робин Гуд. Брала у богатых, давала бедным.

Короткие анекдоты:
Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!


Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

Иван ты никогда не заболеешь СПИДом!
— Почему это?
— Потому что ты гондон!

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— С чего вдруг?
— Ну, ты помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

— О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Испорченный телефон»…
— Давай!
….хрясь!….
— Сука, ты мой телефон сломал!!!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

В школе на уроке анатомии.
Учитель:
-Машенька, какой человеческий огран при определнных обстоятельствах увеличиваеца в 4 раза?
Машенька встает, густо краснеет и говорит:
-Я вот родителям пожалуюсь какие вещи вы унас спрашиваете!
Учитель:
-Кто ответит на этот вопрос?
Ктото из учеников
-Зрачок!
Учитель:
-Правильно! А что касаеца тя Машенька, то вопервых ты не выучила урок, вовторых у тя какието грязные мысли, ну а вовтретьих тя ждет большое разочарование в жизни...

Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Мой любимый анекдот :

На балу Ржевский(Р) прижимает Наташу Ростову(Н) к стенке:
Н: Ржевский, вы хотите меня распять?
Р: Раз шесть!
Н: Что вы имеете в виду?
Р: Что имею, то и введу!
Н: У вас ничего не выйдет!
Р: Зато как войдёт!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёпли.

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку, и она же тебе за это заплатила!

Звонок по телефону:
- Алло, это Вася?
- Да, это Василий!
- Вася, я хочу тебя обрадовать, я от тебя беременна!
- Неправильно набран номер, пи-пи -пи -пи!

По отцу - еврей
по матери - украинец
Обрезать - жалко
Надкусить - больно.
-----------------------------------
Меня отравили цианистым калием
и пургеном.
Мне бы умереть, да некогда.

ну вот первые для начала


001
Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася:"а Колю можно"
Мама:"нет, он умер"
Вася:"и что,не сейванулся???"

002
Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...

003
Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

004
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

005
Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"

006
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

007
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

008
Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова.
IDDQD,оборачиваясь говорит геймер.

009
Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц

010
Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мальчик колобок катится и подпрыгивает...

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

Два часа ночи, в подъезде темно стоят двое
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже
- тебя как завут?
- Сережа!
- Ой меня тоже
Добавлено:
Урок биологии, учительница говорит:
- Дети сегодня мы будем изучать птиц по аперению.
Вызывает Вовочку к доске, показывает хвостик птички и спрашивает:
- Вовочка что это за птица?
- Марьивана ты что ох....... где это видано что б птицу можно было узнать по жопе!
Училка выгоняет Вовочку из класса и вызывает родителей.
На следующий день раздается стук в учительской, училка поднимает голову и видит стоит
мужская голая жопа и говорит:
- А ну ка училка отгодай чей отец пришёл?

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...


--------------------------------------------------------------------------------
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

дуэль дартаньяна и добрыни никитича.
дартаньян:Атос,нарисуйте ему на сердце мелом крестик,а я буду туда колоть шпагой.
добрыня(подумав):Илья,обсыпте его мелом-я буду булавой махать...

Наркоман(Н) открывает глаза на Дворцовой площади. Над ним стоит мент(М).
Н: Где я?
М: Молодой человек, вы на Дворцовой площади!
Н: Нах@ подробности. Город какой?

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

идёт красная шапочка по лесу,навстречу ей волк.
"Волк,волк,а почему у тебя такой большой хвост?"-спрашивает шапочка.
"Это не хвост!"-сказал волк и густо покраснел:"И вообще,Шапочка,у тебя ещё молоко на губах не обсохло!" "А это не молоко!!!"-сказала шапочка,и волк покраснел ЕЩЁ гуще!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Добавлено:
марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

Мама я еду домой, что нибудь купить?
Купи себе квартиру и живи отдельно!

Мариванна вызывает к доске Вовочку читать отрывок из «Евгения Онегина» наизусть. Вовочка вышел, ничего не знает, глазами хлопает.
М.: садись, 2!
В.: Мариванна, поставьте 3…
М.: за что это?!
В.: ну поставьте, а я себя за локоть укушу.
М.: ну давай!
В.: даю. – И укусил себя за локоть.
М. офигела: ну ладно, поставлю 3.
В.: Мариванна, поставьте 4!
М.: да ты совсем обнаглел!
В.: а я себя за задницу укушу.
М.: врешь!
В.: падла буду! – Взял и укусил себя за задницу.
М.: смотри-ка! Гимнаст хренов. Ну хорошо, поставлю 4.
В.: Мариванна! Поставь 5!
М.: ???
В.: я кока-колой кончу.
М.: придешь после уроков.
Приходит Вовочка после уроков к Мариванне. Она ему делает офигительный минет. Вовочка кончает. Мариванна причмокивая сглатывает и говорит: Вовчик… обманул... Нихрена это не кока-кола!
В.: да хрен с ним, Мариванна, ставь 4!

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
+++

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

+++

А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

+++

Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...

+++

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

бомж заходит в магазин, говорит продавцу:
-Мне, пожалуйста кусочек хлеба и стакан воды!
потом подумал и говорит:
-Эх-х-х!!!!!! Гулять так гулять, булку хлеба и ведро воды пожалуйста

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и
отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей
о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня
получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!
Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама
уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King
Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей
рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день. По всем направлениям

Деревня.
Вечер.
Из избы выходит дед.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете вообще
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....

Мама говорит хлопцу: Что ж ты, Мыкола, никак не женишсо?
Мыкола: Та не знаю…
Мама: Ну, вон смотри, яка гарна дивчина!
Мыкола: Та она мне не нравится, у нее колготки спущены. Я не люблю
Мама: Ну, смотри, вон другая пошла
Мыкола: А у нее волосы секутся.
Мама: Ну, Мыкола, может тебе нравится кто-нибудь?
Мыкола: Да…
Мама: Так ты скажи мне, сынку.
Мыкола: Ванько с первого подъезду.
Мама: Мыкола! Сынок! Он же москаль!!!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи...!
- Что?!!!!!!!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

-Папа, познакомься! Это Света!
-Очень хорошо, а ты кто?
Добавлено:
Жена мужу:
-Ну ты *удак!! Ты полный *удак!! Ты на работе *удак!! Ты и в постеле *удак!! Если был бы конкурс *удаков, ты занял бы второе место!!
-Почему второе??!!
-Да потому что ты *удак!!!
Добавлено:
В магазине:
-У вас запись "Дюны" есть?
-Иди на второй этаж!! Там телепузики, покемоны, и записьдюнов тоже там найдешь!

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты ган..н и ты ган...н, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур...не помню дословно, но суть такова: вы все пид...са, а я граф Монте Кристо

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.
Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.
Муж просит жену — жена, кота покорми.
Жена — кот сыт.
Муж — ну когда поссыт — покорми.
— Пап, ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заебывает!
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный…
— А страхование у вас надежное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку…

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.

- Дорогой, ты что во мне больше любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Твоё чувство юмора!

надпись на бумажке в коробке конфет. "Четыре конфеты съел я! - упаковщик №5"

Два босса разговаривают:
- я еду отдыхать на юг.
- повезло тебе. а я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
- пока я отдыхаю, пусть моя у тебя поработает. только если тебе понадобятся услуги интим характера, скажи ей: Леночка, принесите мне бланки пожалуйста.
- хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка,принесите бланки.
- ой, а у меня месячный отчет.
положил трубку. тут перезванивает Леночка:
- ну если Вам очень надо, то я могу в устной форме или задним числом.
- Да нет, спаисбо, я уже от руки набросал.


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет , а волосы на интимных местах не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

БОМЖ СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО БОМЖА:
---Э… ,ТЫ ГДЕ ЖИВЁШЬ-ТО???
---ДА ТУТ…НЕГЛУБОКО!!!

разбился самолет. нашли черный ящик последнее сообщение передавалось другому самолету:
- Вася, смотри как я могу!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла писмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-ибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

— Мойше, наша тётя Роза из Америки умерла!
- Какое же горе!
- И оставила нам сто тысяч долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

Идёт похоронная процессия. Несут гроб на боку. Мужик соседа увидал, подходит, спрашивает: кого хоронишь? - Тёщу. - А чё на боку? - Да когда её на спину переворачиваешь, она, сука, храпит!

— Мадам Цукерман, ваш Моня вчера изнасиловал нашу Сарочку!
- Как, вчера??? В СУББОТУ!!?

Война. Военный ведёт допрос с военнопленным:
-Вот из ё нэйм?
-My name is Jhon Smith
Удар по морде
-Вот из ё нэйм?!
-My name is Jhon Smith!
Удар по морде
-Вот из ё нэйм?!!
-My name is Jhon Smith!!
Удар по морде
-Я тебя с***а спрашиваю, сколько у вас танков?

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
повесите, чтобы я еще ночью pаботал.


Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним
обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял.
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот ?
- Да ! Вовочка это твоя мама !


Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин iбатъ будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин iбутъ ?
Мужики хором:
- iбутъ-iбутъ, Еще как iбутъ !

-Ты кто???
-Нинзя!
-А почему медленный???
-Черепашка

Студент ветеринарии (С)завалил госэкзамин
так как не знал ответа на след. вопрос:
Можно ли кобыле в 4-м месяце беременности
сделать аборт?Грустный,расстроеный пошёл
в бар чтобы своё горе в водке утопить.
Пьёт так час ,два,три...Наконец бармен(Б)
его спрашивает:
(Б)-слышь братан, а те чё такого то случилось?
(С)-да и не спрашивай и так ничем ведь не поможешь
(Б)-знаеш мы бармены иногда лучше психологов
(С)- но в моей ситуации и так не поможешь
(Б)- всё таки расскажи,авось помогу
(С)-ну тогда скажи,можна ли кобыле в 4-м месяце аборт сделать?
(Б)призадумался так и говорит:"Знаешь мужик, я не знаюсь на
ветеринарии но вижу что ты и впрям таки серьёзно влип...,,

Вовочка говорит папе:
- Папа, давай бабушку вы*бем
- Ты чо сынок? Она ж моя мама
- Ну и чо, ты ж маю маму еб$шь

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Пацану пришло время жениться. Мама ему говорит: "Не женись на девушке, которая называет твой половой орган член или "Б"уй. Она, значит испорченна".
Встречает парень одну девушку, вторую, третью......и все они называют член или "Б"уй. Тут знакомиться он с очередной девушкой и спрашивает ее, показывая на член:
- знаешь что это такое?
- да. пупырышек.
Тут парень рад, сыграли свадьбу и через некоторое время спрашивает уже у своей жены:
- а почему ты назвала мой член "пупырышек"?
- когда я жила с мамой, к нам приходил 2-х метровый милиционер. Так у него был - "Буй", а у тебя это так...пупырышек.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Занимаются сексом два представителя половых меньшинств.
Пассив: "Милый, аккуратнее, мне больно!"
Актив: "Терпи, ты же мужчина!"

- Девочка, а что это у тебя?
- Слоник.
- А что он делает?
- Слоник идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой. Поэтому он идет на *уй

спрятались дикие звери в лесу от дождя.
заяц такой закатив рукава, угрожающе говорит:
-Кто пукнул?
лев такой
-Ну я, а что?
заяц убавив пыл, радостно с довольной рожей поднимает большой палец вверх и говорит
-Запах, ВО!!!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то
придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

- Здравствуйте. Вы обещали перевести мои деньги.
- Перевожу! Деньги - это "money"!

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".


Добавлено:
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает:
- Что у тя случилось?
Тот отвечает:
- Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!
Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Мой младший сын гей!!!
Ещё через неделю...
Бармен не выдерживает и говорит:
- Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?
Тот тихо отвечает:
- Да... Моя жена.

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

Добавлено:
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Лежат парень с девушкой в кровати, занимаются любовью в позе 69.. и тут парень отрывается и говорит: - милая, а ты знаешь, что эйфелева башня весит 8600 тонн?
она: нет, конечно, какой ты у меня умный...
идет продолжение все той же позы...
парень опять отрывается: - милая, а ты знаешь, что 12 000 деталей для башни изготовлялись по точнейшим чертежам?
она: нет, конечно, какой ты у меня образованный.
продолжают опять ту жу позу 69, парень опять отрывается: - милая, а ты знаешь, что в процессе постройки эйфелевой башни было заклепано 2,5 миллиона заклепок?
она (уже не выдержав): да от куда ты это все знаешь?
он: знаешь, у тебя просто газетка к попе прилипла...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...




В цирк приходит устраиваться осьминог который играет на музыкальных инструментах. на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
Не знаю что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
Приносят ему волынку.
Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала - вы*бу?"

Василий Иванович с Петькой сидят в доме, обедают.
Петька в окно увидел белых.
-Василий Иваныч, белые на подходе.
-Сейчас, доедим, вылезем в окно и убежим.
Через 5 минут.
-Василий Иванович, белые уже в ограду заходят.
Вылезли они тогда в окно, сели на мотоцикл, и убежали.

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...
-------------
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...
-------------
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.
------------------------------
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Добавлено:
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл*дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х*ли ты!

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...

--- Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
--- Еще раз говорю, ИДИ НА *УЙ!!!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института,
третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, ет, е знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!

Встречаются две блондинки, Дана Борисова и Сергей Зверев...

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
Добавлено:
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Добавлено:
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Добавлено:
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

идет мужик по пустыне, верблюд не хочет идти, тот его тянет за узду и видет табличку СТО
ну и потащил этого верблюда туда. Подходит к механику мужик и говорит, "... вот так и так... ну никак не хочет идти верблюд"
механик говорит: "Сейчас посмотрим, загоняй на яму"
ну загнал мужик на яму, механик залез я эту яму, взял палку и с размаху этой палкой верблюду по яйцам как даст, верблюд как побежит ... мужик смотрит и видит что верблюд в точку ушел и начинает кричать на механика: "ЭЙ!! ЭЙ!!! А как же Я!!!"
а механик ему: "заходи на яму"

несет Пьеро Мальвину на руках, несет, горем убитый, слезы по лицу текут, и Буратино навстречу идет...
Буратино спрашивает:
-Ты что плачешь?
Пьеро отвечает:
-Мальвина пропала... (сам в слезу еще больше)
Буратино:
-Как пропала, а на руках кто???(удивленно)
Пьеро:
-Мальвина!!!
Буратино:
-А ты говорил что пропала!
Пьеро протягивает руки с Мальвиной и говорит?
-А ты на, понюхай...

приходит мужик на АЗС со стаканом, подходит к оператору и говорит мне пожалуйся стакан 95-го...
оператор на мужика с удивлением, типа со стаканом... ну с горем пополам налили ему стакан 95-го
мужик радостный пошел со стаканом за угол здания, а оператору же интересно, что-это он со стаканом, да и за здание пошел, ну и решает посмотреть что там, (оператор) идет следом и видит, мужик со стакана смочил руки и начинает дрочить, сделал дело и опосля оператор подходит к мужику и говори: "Слыш мужик, а что ты 76-го не взял, дешевле бы вышло", а мужик отвечает: "Неее!!! 76-ым я пробовал, пальцы стучать начинают"

В лес пришёл лев:
- Та-а-к! Звери! Теперь я здесь хозяин! Каждое утро я буду кого-нибудь из вас съедать на завтрак! Первый ты, медведь! Завтра к девяти утра...! Вопросы естт!?
- Вопросов нет...
Съев медведя, лев говорит:
- Следующий ты, волк! Влпросы есть?
- Вопросов нет!
Съев волка, медведь говорит:
- Следующая ты, лиса! Вопросы есть?
- Вопросов нет!
Распращавшись с лисой, лев приказывает:
- Следующий ты, заяц! Вопросы есть?!
- Есть вопрос... Не ходить можно?...
- Можно!

Мораль: ВСЕГДА СПРАШИВАЙ!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб.....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоёб....!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

1) Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

2) Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

3) Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

4) Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на
заднем сиденье.

5) - Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

Рекламма
-Ты зачем под дверью навалил?
-Ну ты же просила многофруктов.
-Я просила фруктов, а зачем ты под дверью навалил?

Встречаются два Новых Русских:
- Братан ты незнаешь че такое деноминация?
- Это когда нули все отбрасываются...
- Это че, я теперь на шестерке буду ездить?

Кошка спит...
Она устала...
Так мне бабушка сказала...
***
Уронили мишку на пол...
Оторвали мишке лапу...
Разорвали мишке глотку...
Он ушёл как партизан...
Ничего им не сказал...
***
Забыта усталость,
Колышиться грудь...
Осталось лишь ноги да руки надуть!

1.) Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

2). В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

3). Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

4). Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

5). Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу п%зды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

6). Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

7). -Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

8). Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

9). Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Ну вот. Смейтесь на здоровье!!

Сидит наркоман на берегу речки, поймал золотую рыбку. Смотрел на неё, смотрел. Отрывает плавник: "Лети, лети лепесток....."

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит, попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая тёща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит тёща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд тёща ответила:
- Так она же плюшевая!

попадает наркоша в ад, видит стоит не большая толпа чертей и рядом с ними лежит не маленькая гора шмали, наркоша подходит и так стеснительно:
-а можно мне немного
ему в ответ
- да бери сколько хочешь мужик
тот так скромненько щепотку конопли этой берет и уходит, отходит не далеко а самого-то жаба душит, думает вернуться и попрошу еще. Возвращается и опять говорит:
-а можно еще ч-чуть взять, ему та какой разговор, бери сколько нужно
тот жменю берет еще и опять уходит, опять подумал что мало и сново вернулся и говорит
-ну а еще ч-чуть можно?
ему опять не отказывают
-та бери сколько хочешь что за проблемы
и так по чуть-чуть мужик на толкал куда только можно этой дури(шмали, ну в общем кто как называет)
и удовлетворенно уходит, потом подумал, опять возвращается к этим чертям и говорит
-мужики, а огоньку не будет
а ему отвечают
-эээ мужик, были бы спички, был бы рай

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Лев собрал всех зверей и говорит:
-У меня две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
Звери:
-Начинай с хорошей!
Лев говорит:
-Нам привезли вагон презервативов!
Звери:
-А плохая?
-Заяц вагон ВИЛАМИ разгружал!!!!!!!!!!!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на х...!

Купил на наш стол очень скользкую клеенку. Всю ночь слышал как тараканы падают с клеенки, и их приглушенный мат. Через неделю увидел первого таракана на коньках...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, нае@нулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, пое@ались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, ! захлебнулась. Вскочил, о)(уел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съе@ался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса"
опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Просыпается новый русский утром озадаченный и пошел к толковательнице снов.
- Бабка, че за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это?
- О-о-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном
клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

В такси садится пассажир и говорит водителю:
"Гоу ту Даблин!"
"Куда, блин!?"
"Ту-да-блин!!!"
Добавлено:
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Мужик приходит в бардель: -Увас бабы есть??? -Нет. -Ну, а мужики??? -Нет. -Ну, а порнуха какая-нибудь??? -Нет. -А что вообще есть??? -Енот. -Давайте енота. Мужик взял енота и прошёл в номер. Тут заходит ещё один мужик и спрашивает у сутенёра: -У вас женщины есть??? -Нет. -А мужчины??? -нет. -А порно какое-нибудь??? -Есть-"Мужик и енот"...

- Это ужасно! -ругается жена. - Ты часто стал приходить заполночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей: -Hy что стyдент, сессия.

Приходит муж пьяный, стучиться в дверь
- Кто? - спрашивает жена
- Бревно!
Жена открывает дверь, мужик падает и говорит:
- А теперь пили су...а!

Склад, сидит на складе удолбленый зав. склада, он был на столько удолбленый, что за столом он не видел, а буквально висел...
... и тут к нему врывается налоговая, ну этот зав склада и давай что-то писать
нологовики подскакивают, и кричат:
- Что?!?!? Что ты там пишешь?
берут его бумаги и говорят мол, Чо за фигня, по накладной у тебя 200 000$ недостача
-Что это за фигня, у тебя написано что мыши у несли, как унесли?? у тебя же ни одной мышиной норы нет...
зав склада:
-Начальник, приколи, это были летучие мыши!!

Гаишник останавливает крутой джип:
- здравствуйте, прапорщик Иванов. вы здеси скорость превысили...
опускается стекло, оттуда протягивают 100 долл.
Гаишник:
- ага, ну в общем за поворотом будет еще один пост. будте внимательны...
тут протягивают еще 100 долл.
Гаишник:
- ой, спасибо. ну, короче Вы 300 км можете ехать,ехать спокойно.Дорога отличная, все чисто...
тут протягивают еще 100 долл.
Гаишник офигивает:
- ого, блин, ну большое спасибо.Дай Бог Вам здоровья,Вашей семье,родным, близким. Чтоб Вы по-мужски не болели, чтоб любовницы любили, всегда давали, мало просили...
Тут протягивают еще 300 баксов.
Гаишник выпрямился, откашлялся:
- Стихи!

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы на рынке купила, - и показывает руку по локоть.
Вторая согласно кивает:
- А я вот такие помидоры, - и складывает два кулака вместе.
Третья (глуховатая) с интересом:
- А где он живет ???

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

- Милая, давай займемся сексом...
- Иди, начинай, я сейчас подойду.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
(с)

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

Жена спрашивает мужа:
-ты кота кормил?
-он сыт!
- ну как по ссыт,покорми

QUOTE

Session Start (Fr. N.): Tue Apr 15 21:27:46 2008 Fr. Absurd: Приходит новый русский к священнику:  -Батюшка, надо кота отпеть!  -Нет, сын мой, не положено.  -А что делать?  -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.  -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?  -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный ?! [Offline Message (4/15/2008 [9:07])]

Добавлено:
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

***

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

***

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Добавлено:
Поймал некий любитель выпить Золотую рыбку. Та, как положено - три желания. Ну, поначалу Алкаш захотел водки. Затем - женского общества. Ну, а чтоб лицом перед этим обществом в грязь не ударить третьим желанием попросил: "хочу стать героем". Бах - и оказался в Великую отечественную под Курском. В руке у Алкаша одна граната, а на него "Тигр" едет.

- В Монако футбол запретили.
- Почему?
- Мяч то во Францию, то в Италию улетает.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

_________

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Современная молодежь ужасно одевается! Вот, например этот парень".
- Это моя дочь...
- Простите, пожалуйста, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Два наркомана разгадывают кроссворд.
- Слово из семи цифр по горизонтали...
- Четверг.
- Ты че офуел? Четверг это ваще где-то в Америке.


- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
__________________

Кавказ.Едет автомобиль по горной дороге.
За рулем сидит мужчина
видит дорожный знак на котором написано "1" не обращает внимаения едет дальше смотрит еще знак написано "2" не обращает внимания , едет дальше видит на Знаке нарисованы Яйца...начинает смеятся в порыве смеха не замечает как перед ним развилка и врезается в разделительную плиту,вырубается
Очнулся кругом Милиция , скорая . Ну он к менту обращается что это было а тот ему в ответ:
Ты чё знаки не различаеш, написано же дорога РазДваЯеца

Поздний вечер. Штирлиц один.
Раздается телефонный звонок - Кэт (томным голосом): "Ну что Штирлиц, вам одному не спится?.."
"Ну почему же- отвечает Штирлиц- спиться я могу и один" )))

Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Водитель останавливается, открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

***

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

***

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"

(По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...

***

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

***

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - затрахать не раздеваясь.

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

***

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!