стретчер
Saturday, 11 December 2010, 2:42
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала
Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
Ну конечно помню.
Все, списывай.
Почему?
Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
МОЛОТ
Saturday, 11 December 2010, 5:15
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Doctor.uz
Saturday, 11 December 2010, 6:23
МОЛОТ
Нельзя одно и то же сообщение размещать одновременно в нескольких темах
jk3
Monday, 13 December 2010, 12:43
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Tolkonachal
Monday, 13 December 2010, 12:48
jk3 [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Tolkonachal
Monday, 13 December 2010, 14:47
Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так
Alex Filipov
Monday, 13 December 2010, 18:58
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
вот это мелкочленники
jk3
Monday, 13 December 2010, 19:42
Alex Filipov Фу, блин.
Это уже не юмор, а прямо беда
ellmo
Monday, 13 December 2010, 20:27
Alex Filipov
да, видел, жесть просто
applikator
Wednesday, 15 December 2010, 22:51
Немного черного юмора.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."
Gemini.kz
Thursday, 16 December 2010, 2:51
Прямой ответ индусов на упражнение сидение на ПЧ
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Gemini.kz
Thursday, 16 December 2010, 3:56
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] далеко ушли от Нас
trew72
Thursday, 16 December 2010, 4:35
Gemini.kz Жесть, надо ехать в Шаолинь
Cruzzz
Thursday, 16 December 2010, 10:26
Пля было бы чем гордиться еще и на всю страну сказать меня зовут ХХХХ и у меня маленький п.ч.

ППц америкосы сума сошли
умеренныій
Thursday, 16 December 2010, 13:50
Gemini.kz QUOTE |
Прямой ответ индусов на упражнение сидение на ПЧ |
Ну это не сидение на пч.Такого упражнения у нас тут даже нет.А можно попробовать-тянет верхние связки как минимум.Может и еще какая польза от него.В верхнем клипе не заметно,чтобы у индуса был большой пч.Средний.А диалог в третьем клипе интересно было бы прочесть на русском.Я по отрывкам понял,что индус сексом не занимается и как-то это упражнение увязывают с сублимацией праны из нижних чакр вверх.
У китаезов под одеждой мог быть пояс вокруг таза намотан,на который шла нагрузка.Стебаются с европейцев.А может и правда все.
стретчер
Thursday, 16 December 2010, 13:56
QUOTE |
У китаезов под одеждой мог быть пояс вокруг таза намотан,на который шла нагрузка.Стебаются с европейцев |
Посмотри сколько он блинов по 15 кг тянет
Тут спину надо приличную иметь
А член оторвал бы нафиг, если только это не китайские штучки с распределением энергии. ИМХО
BlackJack
Thursday, 16 December 2010, 14:46
стретчер QUOTE |
Посмотри сколько он блинов по 15 кг тянет Тут спину надо приличную иметь А член оторвал бы нафиг, если только это не китайские штучки с распределением энергии. |
Видел видео где мужик себя за член подвешивает, он килограмм 60 точно весит. Так что всё возможно...
ИМХО
стретчер
Thursday, 16 December 2010, 23:12
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Thursday, 16 December 2010, 23:15
Мозаичный ваш полетел )
jk3
Friday, 17 December 2010, 11:44
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
sergey_sniper
Friday, 17 December 2010, 18:14
- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?
**********
Вы добавили Дочь дьявола
Дочь дьявола ‎(13:02):
Ну привет
Raven38 ‎(13:29):
Привет Оо
кактам Батя поживает?
**********
1 :а у мя писюн до пола достает ....
2 :я тоже отжимаюсь голый
Добавлено: <Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
***************
xxx: что за уебок на аватаре?
yyy: это моя девушка!
xxx: красивая!
*************
- милый! Ты сейчас где?
- в п...зде. ))
- Что делаешь?
- е*у. ))
- Вот теперь ты месяц там не побываешь, бл$ть.
- Олечка! Ну ты чего? В поезде, к тебе еду )
Добавлено: MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
******************************************************
Ирина> Привет. А ты чем и как предохраняешься?
Олечка> У меня спираль, а что?
Ирина> Да просто мне посоветовали таблетки, а от них у меня жжот в желудке, потом подташнивает и ночью расстройство желудка. Причём постоянно.
Олечка> Не знаю, значит они тебе не подходят.
Ирина> Но подруга пользуется постоянно и говорит, что у неё всё нормально.
Олечка> Посоветуйся с врачём.
Ирина> Ты что, мне же всего 15. Они скажут предкам, а те меня убьют.
Олечка> Тогда пользуйся резинками.
Ирина> Не люблю их. Но самое страшное то, что я походу всё же залетела.
Олечка> А что за таблетки ?
Ирина> Ща скажу.
Ирина> Фарматекс какой-то, бензалкония хлорид написано.
Олечка> эм...знаю такие, раньше принимала. Ты ниже прочти.
Ирина> 12 таблеток вагинальных, и что?
Олечка> Не дошло?
Ирина> Нет.
Олечка> Ну и дура.
Ирина> Сама дура.
Олечка> Мой тебе совет - не рожай, это может наследственно передаться.
*************************
Gemini.kz
Friday, 17 December 2010, 18:25
QUOTE |
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. |
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] черный юмор по теме
sergey_sniper
Friday, 17 December 2010, 18:33
Приходит Федя на работу и пожимая мне руку так ехидненько "О какая тёпленькая"
А я ему так флегматично "Просто у меня дырка в кармане..."
Через 3 секунды дикий взрыв смеха и авация =)
P/s/ А мне руку никто не хочет пожать?
**************
Я начал борьбу с порнографией!
Я её скачиваю...и удаляю... скачиваю... и удаляю
****************
xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!
зы. бля я так друзей вызваниваю...
***********
sergey_sniper
Friday, 17 December 2010, 19:03
he: она кстати круче, чем ты матерится
she: Бабушка?
he: так как матерится она, даже пушкин не умел, очень складно, живо, и красочно
he: однажды она в огороде в цветниках упала и сломала руку. Там дорожки железные были, а листья ложились прям на нее. Сочные. Она наступила на лист и подскользнулась. Повезли ее в больницу. Мужик у шлагбаума во двор больницы спросил что у нее не так, а она ответила с таким хохляцким акцентом: "че-че! пизду порвала на шпагат садилась! ты врач?.. нет! вот и нехуй тут рот раззявлять! открывай ворота!"
she: :-D
******************
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
******************
Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник
******************
Пусть мы с тобою расстались, любимая, но ты навсегда останешься у меня в С:\pics\photos\Юлька(даёт)\
*******************
kopanda: иногда сам офигиваю от своей пошлости.. сидел щас в кабинете комерческого директора(тетка под полтиник солидная), вопрос решал. Собираюсь уходить, встаю, она на меня смотрит и говорит - Вань, ширинку то застегни. Я пол секунды думаю,и вдруг с языка слетает - вы уверены?...
******************
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
sergey_sniper
Friday, 17 December 2010, 19:29
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
***************
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
***************
Фраза для геймеров

"Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом.."
***************
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
П.с. Блин.... Почему я не роняю никуда флешку... тока в унитаз...

****************
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
***************
- блять, Маш...пиздец ваще!!!
- чё опять случилось? уже готовлюсь!
- нет, ну может у меня в жизни хоть что-то НОРМАЛЬНО произойти???!!!
- да рассказывай уже
- вечер... лес... сидим у него в машине, секс естессно... попросил минетик. Ну я чё, пожалуйста. После: - ты умница, не ожидал, классно ваще. Ога, одеваюсь потихоньку. И ТУТ БЛЯТЬ ОН МНЕ НАЧИНАЕТ ЕСЕНИНА ЧИТАТЬ!!!! ВСЛУХ!!! ПОСЛЕ МИНЕТА!!! СТИХИ, БЛЯТЬ!!!
***************
Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней
*****************
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...
*****************
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
sergey_sniper
Friday, 17 December 2010, 21:12
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]!
jk3
Friday, 17 December 2010, 21:46
sergey_sniper 2-я часть: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Чувак прямо алхимик
Alex Filipov
Friday, 17 December 2010, 22:16
Кто то у нас на форуме занимался подсознанием. Это не он?
рядовой2
Saturday, 18 December 2010, 0:25
jk3 QUOTE |
Чувак прямо алхимик |
- "а с этого просто берёт и растёт- увеличивается"
и при этом никаких побочных эффектов ))
Добавлено : ну, значит, мозг, значит, поциента, значит, иссох совсем, значит,например. значит, значит, например...
умеренныій
Saturday, 18 December 2010, 19:34
jk3 QUOTE |
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. |
+1.Очень практичная шутка.Бум применять
умеренныій
Saturday, 18 December 2010, 20:46
sergey_sniper QUOTE |
В поезде, к тебе еду ) |
Класс
jk3
Tuesday, 21 December 2010, 9:16
Рождественский вумбилдинг [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Wednesday, 22 December 2010, 14:00
domovoy: Ночь. Голова уже не соображает.
На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"...
И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.
Gemini.kz
Thursday, 23 December 2010, 20:58
Женщины о своих мужчинах.....
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный.
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой.
умеренныій
Friday, 24 December 2010, 14:25
Gemini.kz
+1.Люблю такое бабское читать.Бабы-курицы,мужики дебилы.Как жить?
applikator
Friday, 24 December 2010, 14:54
умеренныій Некондицию собирать в резервации(мужчин,женщин) Чтобы людям,жить не мешали.
Только кто будет решать,где некондиция?!Не хотелось бы под метелку попасть.
sergey_sniper
Friday, 24 December 2010, 16:38
Да рожи то у нас у всех хороши © Джентельмены удачи
умеренныій
Friday, 24 December 2010, 17:47
applikator QUOTE |
Только кто будет решать,где некондиция?! |
Известно кто.Товарисчь Вэ Борн
.Мало не покажется.
QUOTE |
Не хотелось бы под метелку попасть. |
Ну так тебе че беспокоиться-красавЕц в ковбойской шляпе.Ты посмотри на меня.Вот по ком евгеника плачет
.
sergey_sniper
QUOTE |
Да рожи то у нас у всех хороши © Джентельмены удачи |
Заржал.Настолько в точку
.+1
стретчер
Friday, 24 December 2010, 20:23
- Таня подошла?
- Не примерял еще.
рядовой2
Saturday, 25 December 2010, 0:03
стретчер чисто нуповский тонкий юмор
applikator
Saturday, 25 December 2010, 0:24
умеренныій QUOTE |
Ну так тебе че беспокоиться-красавЕц в ковбойской шляпе.Ты посмотри на меня.Вот по ком евгеника плачет |
Кстати,а кто у тебя на авке?Это актер(забыл его фамилию),или это ты?Или ты этот актер?(совсем запутался
)
Я за тебя!Если что...
умеренныій
Saturday, 25 December 2010, 17:20
applikator QUOTE |
а кто у тебя на авке? |
Это ж я и есть
.Это моя лучшая фотка.В жизни я так хорошо еще никогда не выглядел.Как-то снимался я в российском фильме "Изображая жертву".Посмотри,зацени как я классно владею актерским мастерством.
BlackJack
Saturday, 25 December 2010, 17:50
умеренныій Игореха, ты что ли? Кто бы мог подумать?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Saturday, 25 December 2010, 20:37
BlackJak Нэт.Старьший бат
З.Ы.Какой ты шустрый,однако
BlackJack
Sunday, 26 December 2010, 9:04
умеренныійQUOTE |
Какой ты шустрый,однако |
Я когда первый раз твою аватарку увидел, сразу узнал. А вообще у меня на каждого досье есть:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Это для примера
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
умеренныій
Sunday, 26 December 2010, 19:24
BlackJak QUOTE |
Я когда первый раз твою аватарку увидел, сразу узнал |
Бремя славы тяготит меня.Чай размешиваю по траектории автографа
.Нас тут звездных,выходит,много.
applikator
Sunday, 26 December 2010, 19:33
умеренныій QUOTE |
Чай размешиваю по траектории автографа |
Как я тебя понимаю..Тяжело быть известным,и симпатичным...
BlackJak А сам ты наверно этот товарищь?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Емае,и как мы здесь,такие известные,и знаменитые развернемся?
BlackJack
Sunday, 26 December 2010, 19:42
applikator QUOTE |
А сам ты наверно этот товарищь?! |
Я не могу сказать! Иначе мне придется тебя убить.
(так говорил Джеймс Бонд)
jk3
Sunday, 26 December 2010, 19:59
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Sunday, 26 December 2010, 20:15
Монета Древнего Рима
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Можно хороший НУП-мотиватор сделать из этого [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Не помню, было или нет, но ржачно
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Sunday, 26 December 2010, 20:23
ужосс санта
jk3
Sunday, 26 December 2010, 20:37
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
умеренныій
Sunday, 26 December 2010, 23:07
jk3 QUOTE |
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." |
Креатив.
skromengod
Monday, 27 December 2010, 11:48
jk3 Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
или так
Нарик еб*т девушку и одновременно курит косяк. Затянется-присунет, выдохнет-вытащит. Девушка уже давно уснула.
Вдруг у нарика падает уголек девушке на грудь.Девушка, проснувшись вскрикивает.Нарик выдыхает и произносит:
-Да детка, я такой!!!
jk3
Monday, 27 December 2010, 14:05
Я вертел так работать.
Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить.
Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek.
Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать,
нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
© bash
sergey_sniper
Monday, 27 December 2010, 20:09
П**да- это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц- кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя и только стоячего!!!
Soress
Monday, 27 December 2010, 20:15
sergey_sniper Про одного зрителя - это не всегда так
sergey_sniper
Monday, 27 December 2010, 20:18
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
Добавлено:
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
Добавлено:
муж возвращается, а в спальне перед супругой незнакомец со спущенными штанами
мужа заметил краем глаза и говорит даме:
- Последний раз предупреждаю, счет за электричество не оплатите, насру прямо сейчас вам на ковер!
Добавлено:
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
Добавлено:
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
> - Вы что-то не можете найти?
> - Да, я ищу тампоны для жены.
> Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
> - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
> - Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Но понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это, говорит, намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так вот я и подумал, пусть теперь эта **** сама себе тампоны наворачивает...
Добавлено:
Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.
sergey_sniper
Monday, 27 December 2010, 20:31
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Добавлено:
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Добавлено:
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Добавлено:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!
Добавлено:
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Добавлено:
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Добавлено:
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
sergey_sniper
Monday, 27 December 2010, 22:43
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Tuesday, 28 December 2010, 12:17
sergey_sniper креативно,ниче не скажешь.А потом нужно забежать сзади Рено и вы*бать в выхлопную трубу.
sergey_sniper
Wednesday, 29 December 2010, 2:59
умеренныій QUOTE |
креативно,ниче не скажешь.А потом нужно забежать сзади Рено и вы*бать в выхлопную трубу. |
Не влезет, по крайней мере у меня... выхлопная труба на глаз 4.5см в диаметре...
умеренныій
Wednesday, 29 December 2010, 4:05
sergey_sniper QUOTE |
выхлопная труба на глаз 4.5см в диаметре... |
Ну это только до первого порева
sergey_sniper
Wednesday, 29 December 2010, 9:14
Челябинские НУПеры настолько суровы, что насилуют микролитражки в выхлопную трубу малого диаметра.
Oborotene
Wednesday, 29 December 2010, 12:03
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Wednesday, 29 December 2010, 17:27
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Wednesday, 05 January 2011, 11:52
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 14 January 2011, 15:52
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
ххх: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
sergey_sniper
Friday, 14 January 2011, 17:57
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
стретчер
Friday, 14 January 2011, 19:05
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.
Добавлено: После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень
alek20063
Friday, 14 January 2011, 23:04
Смачный джекпот
JustNeed
Monday, 17 January 2011, 13:44
QUOTE |
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач. |
5 баллов )
jk3
Monday, 17 January 2011, 19:59
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец=)))
(с) баш
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Monday, 17 January 2011, 22:41
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
jk3
Wednesday, 19 January 2011, 9:46
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
BlackJack
Wednesday, 19 January 2011, 10:35
jk3 Ничто не украшает девушку так, как Photoshop

Аможет это пространственные искажения
jk3
Thursday, 20 January 2011, 13:34
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
стретчер
Thursday, 20 January 2011, 13:39
jk3 QUOTE |
и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. |
alek20063
Thursday, 20 January 2011, 14:35
Ха-ха, второй щелчок - это пять
JustNeed
Thursday, 20 January 2011, 19:25
)))А мне про Есенина понра) Только хрен такие анекдоты запомнишь чтобы рассказать(
alek20063
Thursday, 20 January 2011, 19:52
QUOTE |
)))А мне про Есенина понра) Только хрен такие анекдоты запомнишь чтобы рассказать( |
мне тоже, так его еще надо и с поэтически выражением рассказывать, а не просто как что-то пошленькое
jk3
Friday, 21 January 2011, 16:43
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 21 January 2011, 17:15
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
Cruzzz
Friday, 21 January 2011, 19:52
ФОто с Котэ убила нах !
пестик
Friday, 21 January 2011, 20:14
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
flue
Friday, 21 January 2011, 22:23
Это не смешно
skromengod
Friday, 21 January 2011, 22:46
пестик мне аж жалко его стало
, такое ощущение что этого фрика заставили под страхом расправы это записать...
пестик
Friday, 21 January 2011, 23:16
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
На вкус и цвет как говорится...
Может это?
рядовой2
Friday, 21 January 2011, 23:22
jk3 "Бляди"

базара нет чувак ))) +1 - рассмешил
Фаминфаска!!!
Tuesday, 25 January 2011, 0:00
Интересные факты о мужском достоинстве=)))
1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.
2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.
3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
4. Размер действительно имеет значение.
5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.
6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.
7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, – 12,5 года.
8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.
9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции – 100 млн.
11. Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
12. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.
13. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.
14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.
15. При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
16. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.
17. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («GROWER») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»).
18. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.
19. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.
20. Больше 60% девушек после секса вместо слов “Я тебя люблю”, слышат – “Ты мой красивый и толстый бурундук”.
21. 45 раз в году в среднем занимаються сексом в Японии – реже всего в мире.
22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.
23. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.
24. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.
25. 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
26. В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.
не знала куда впихнуть - пусть будет здесь
Мармулеткин
Tuesday, 25 January 2011, 0:05
Женщины к нам редко захаживают
рядовой2
Tuesday, 25 January 2011, 0:38
Cruzzz QUOTE |
ФОто с Котэ убила нах |
до-сих пор ржу
Victorian
Tuesday, 25 January 2011, 2:50
QUOTE |
22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день. |
Без базара, мужик!
Gemini.kz
Tuesday, 25 January 2011, 17:28
Фаминфаска!!! интересная статейка
уже выкладывал в какой то теме
умеренныій
Tuesday, 25 January 2011, 17:56
jk3 Котейко.И ржу и жалко

Класссс!+1
Фаминфаска!!! QUOTE |
3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см. 4. Размер действительно имеет значение. |
+1 за отличные новости
Фаминфаска!!!
QUOTE |
Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской. |
И при этом некоторые по десятку раз кончают.С другой стороны,есть и неоргазмирующие вообще.
QUOTE |
14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно. |
Это Молоток
jk3
Friday, 28 January 2011, 10:39
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
стретчер
Friday, 28 January 2011, 12:24
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
alek20063
Friday, 28 January 2011, 13:56
про звездочку надо запомнить )
jk3
Friday, 28 January 2011, 14:11
Наберите в яндексе слово "говно" -- подсказка вылазит зачётная
Дачник1
Friday, 28 January 2011, 15:24
alek20063 QUOTE |
про звездочку надо запомнить ) |
Я пробовал с персидским шахом и так и анальчик
Дама была в ахуе
jk3
Friday, 28 January 2011, 15:57
Дачник1 QUOTE |
Я пробовал с персидским шахом и так и анальчик wink.gif Дама была в ахуе |
2-ой раз уже не дала
Анальчик с персидским шахом -- жах.
jk3
Friday, 28 January 2011, 17:23
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Sunday, 30 January 2011, 2:18
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] // поржать
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый
ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это х..ёвый замок.
Начитавшись Кама-Сутры, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] // посмотрите, не пожалеете
alek20063
Sunday, 30 January 2011, 3:48
QUOTE |
Обрезание на Первом |
QUOTE |
Ждём сюжет о вырезании геморроя в прямом эфире. |
QUOTE |
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"... |
умеренныій
Sunday, 30 January 2011, 18:25
jk3 С медведей ржал до слез

+1
МОЛОТ
Sunday, 30 January 2011, 22:09
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Адриано
Sunday, 30 January 2011, 23:12
про медведей популярная тема, в контакте через одного выкладывает... веселая темка
Так и хочется девучку ищющую вино направить в нужное русло
R1SK
Monday, 31 January 2011, 8:18
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
думаю многие видели уже, кто не видел обязательно смотрим)
jk3
Monday, 31 January 2011, 9:30
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
МОЛОТ
Monday, 31 January 2011, 11:22
QUOTE |
елена малышева) думаю многие видели уже, кто не видел обязательно смотрим) |
пи...дец, кофту вместе с волосами тетки обрезала, эту елену малышеву ближе чем на 100 метров к члену подпускать нельзя.
jk3
Monday, 31 January 2011, 11:28
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
R1SK
Monday, 31 January 2011, 12:15
QUOTE |
пи...дец, кофту вместе с волосами тетки обрезала, эту елену малышеву ближе чем на 100 метров к члену подпускать нельзя. |
генадий малахов тоже маразмом страдал. это передаётся
jk3
Monday, 31 January 2011, 15:32
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Monday, 31 January 2011, 18:38
jk3
Tuesday, 01 February 2011, 15:23
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
рядовой2
Tuesday, 01 February 2011, 16:36
Клубный пафосный [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
BlackJack
Tuesday, 01 February 2011, 18:08
рядовой2 QUOTE |
Клубный пафосный Секс Танец на коленях |
Самое приятное сотрясение мозга
+1
applikator
Tuesday, 01 February 2011, 18:34
рядовой2 QUOTE |
Клубный пафосный Секс Танец на коленях |
QUOTE |
С Буратиной так не прошло бы. |
Точно.
jk3
Friday, 04 February 2011, 13:49
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Saturday, 05 February 2011, 14:27
женщина заказала проститута для кунилингуса, тот приехал, она ему:
-только знаете я никогда там не брила
-без проблем
-и никогда в жизни не подмывалась вообще
-без проблем
Ну короче проститут делает своё дело, баба закайфовала и пёрднула
-ой извините
-ничего ничего, немного свежего воздуха мне не помешает...
sergey_sniper
Saturday, 05 February 2011, 14:56
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
sergey_sniper
Saturday, 05 February 2011, 15:10
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
sergey_sniper
Saturday, 05 February 2011, 15:41
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Mr.White
Saturday, 05 February 2011, 16:04
-Мама , мама , а я когда выросту у меня тоже будет две письки как у папы ?
-Как две?О_о
-Ну, одна мелькая чтобы писять а другая большая чтобы чистить зубы нашей няне
sergey_sniper
Tuesday, 08 February 2011, 22:50
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая!
Жена ему:
- Щаззз!!!Буду тебе из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
megaden
Thursday, 10 February 2011, 10:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Thursday, 10 February 2011, 15:22
да, они такие - только и делают дипломы на компьютерах
sergey_sniper
Saturday, 12 February 2011, 0:26
- А правда ли что евреи отвечают вопросом на вопрос?
- А почему вы спрашиваете?
Длинный и толстый!
Saturday, 12 February 2011, 13:55
А вот наша тема.
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещё 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали!
Абрам вышел, прошёл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - а он сломался!
jk3
Monday, 14 February 2011, 13:33
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
jk3
Monday, 14 February 2011, 13:50
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 14 February 2011, 17:33
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
JustNeed
Monday, 14 February 2011, 19:32
умеренныій
Tuesday, 15 February 2011, 12:23
JustNeed Стирай скорее лишние смайлы,пока модеры не нахлобучили
Soress
Tuesday, 15 February 2011, 15:37
Баян , в прямом и переносном смысле

[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Tuesday, 15 February 2011, 15:58
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Gemini.kz
Tuesday, 15 February 2011, 18:42
alek20063 хе хе... несколько дней назад смотел этот прикол

потом другие ролики с игры. далекие 95годы вспомнил
alek20063
Tuesday, 15 February 2011, 19:55
QUOTE |
несколько дней назад смотел этот прикол |
Massage him!
Soress
Tuesday, 15 February 2011, 23:08
в продолжение музыкальной темы, кто с компами работал еще в 90-х, оценит [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Saturday, 19 February 2011, 1:06
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
alek20063
Sunday, 20 February 2011, 14:21
Кстати, мужики, [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] Бесплатно!
Бендер.
Sunday, 20 February 2011, 17:30
QUOTE |
Кстати, мужики, кому надо? Бесплатно! |
Мужикам точно не надо.
Трахаются два гомосека:
1-ый: Ой-ой! Больно!!!
2-ой: Терпи! Ты же мужик!
AntiSex
Sunday, 20 February 2011, 17:36
alek20063
А че это безобразие бесплатно вруг делать стали?
Адриано
Sunday, 20 February 2011, 21:29
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
Кому понравилось предлогаю небольшой текст на похожую тему, остальные могут смело листать дальше, пропустив этот ужасный пошлый пост.
И так к вашему вниманию предлагаю "тайные техники".
«Злой пират»
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
«Супермен»
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
«Спайдермен»
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
«Горилла»
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Горячий ужин»
Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»)
«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Бисмарк»
Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.
«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Пелотка непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
jk3
Monday, 21 February 2011, 10:52
QUOTE |
А че это безобразие бесплатно вруг делать стали? |
Студенты наверняка тренируются
Добавлено:
Адриано
Cruzzz
Monday, 21 February 2011, 11:15
Текст убил нах
умеренныій
Monday, 21 February 2011, 11:29
Адриано QUOTE |
к вашему вниманию предлагаю "тайные техники". |
А мне не понравилось.Уж до чего циник,но не настолько.Отсюда мудрость-"Совершенству нет предела"
Адриано
Monday, 21 February 2011, 11:55
На то ты и умеренный, что не весь изврат нравится

А я лично ржал когда представлял подруги и резко предоланные мной усы дракона, горячий ужин и грязный санчес
alek20063
Monday, 21 February 2011, 15:10
да-да, усы порадовали
AntiSex да у них там периодически показательно-обучающие операции бесплатно проводятся (т.е. стоит сверху толпа врачей и смотрит на это все)
applikator
Monday, 21 February 2011, 17:38
Адриано Кошмар.

Не поддерживаю...
Адриано
Monday, 21 February 2011, 19:17
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
«Собака в ванне»: Правильное название попытки заправить свои яйца в анальное отверстие девушки. Название связано с тем, что сделать это так же трудно, как удержать крупного пса в ванне во время его купания.
«Заправляем салат» - Тюремный прикол, предполагающий насильное наполнение ануса всякими подручными предметами – например, орешками, мылом и т.п.
«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Микроволновка»: Всё довольно просто. Перед тем, как пукнуть в совместной постели, натяните ей и себе на голову одеяло. Пусть она узнает аромат тушёной свинины с горохом.
jk3
Tuesday, 22 February 2011, 1:11
Адриано Правильное название у гифки -- хардкор
Адриано
Tuesday, 22 February 2011, 8:07
jk3
Ты это про усы дракона ?
jk3
Tuesday, 22 February 2011, 9:10
Адриано QUOTE |
Ты это про усы дракона ? |
Угум-с.
gent
Wednesday, 23 February 2011, 2:27
Ого!!!!

Поржал с горячего ужина, представляя такую ситуацию

А усы дракона конечно жестоко выглядят
EAklitor
Wednesday, 23 February 2011, 12:33
вахахахах Усы Дракона ))), ещё догодался так назвать ))) пытливый мозг )))
Mr.White
Thursday, 24 February 2011, 14:51
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не п.зди!
Механик77
Thursday, 24 February 2011, 15:05
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
jk3
Thursday, 24 February 2011, 17:06
Сейчас сотрудница рассказывает:
"У меня подружка работает в агентстве по набору персонала. Одна фирма "заказала" следующего сотрудника "необходима красивая молодая ТЕМНЕНЬКАЯ девочка, имя любое, кромя ОЛИ (с какой-то олей начальница давно поругалась и не хочет знать никаких Олей). Далее, девочка должна спать с генеральным директором и с главной БУХГАЛТЕРШЕЙ. Зп большая, плюсом подачки как со стороны бухгалтера, так и со стороны генерального". Как вам такая вакансия?

[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь], там камменты еще доставляют =)
Cruzzz
Thursday, 24 February 2011, 17:19
Требовался бы парень в фирму я бы пшел бы
jk3
Thursday, 24 February 2011, 17:25
Cruzzz QUOTE |
Требовался бы парень в фирму я бы пшел бы |
QUOTE |
девочка должна спать с генеральным директором |
Удачи
alek20063
Thursday, 24 February 2011, 20:01
QUOTE |
Требовался бы парень в фирму я бы пшел бы |
спал бы с директором? 
А представь, если он актив
gent
Friday, 25 February 2011, 2:52
Блин да хоть пассив, нуегона

К тому же если требуется девочка, не думаю, что он ждет того, что она нацепит член и отымеет его по всем параметрам
alek20063
Friday, 25 February 2011, 3:47
QUOTE |
что она нацепит член и отымеет его по всем параметрам |
Разные вкусы у людей - у некоторых и страпон в моде
AntiSex
Friday, 25 February 2011, 22:19
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Cruzzz
Saturday, 26 February 2011, 8:21
Это я к тому что если красивым помощницам и директорще требовался бы молодой любопник я бы пшел еще и зарплата есть
gent
Saturday, 26 February 2011, 17:51
Спешу огорчить, скорее всего там и дирик и бухгалтер мужики )
alek20063
Saturday, 26 February 2011, 19:39
gent посмешил -
Cruzzzу несдобровать теперь
Cruzzz
Saturday, 26 February 2011, 20:41
Я уже уволился там женщин мало
alek20063
Saturday, 26 February 2011, 22:33
Cruzzz думаю, не из-за женщин уволился
applikator
Sunday, 27 February 2011, 1:08
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ни в коем случае не смеюсь над человеком,но сама ситуация комична.
gent
Sunday, 27 February 2011, 4:07
АААааай бля

А мне как раз смешно с таких придурков
Lofender
Sunday, 27 February 2011, 20:28
забавное видео)
умеренныій
Sunday, 27 February 2011, 20:32
applikator QUOTE |
Ни в коем случае не смеюсь над человеком,но сама ситуация комична. |
Почему над ним не смеяться-он сам себя опустил.К этому случаю и к зрелищу пьяницы подзаборному в обоссаных штанах вспоминается мудрость из Махабхараты(древнеиндийский трактат)-
"Да возвысит человек себя сам,
Да не унизит он сам себя.
Ибо только он один себе друг,
И нет большего ему врага,
Чем он сам себе".
Одна из любимых моих.Так вот этот нарик опустил себя так как никто бы за него это не сделал.Нет самоуважения-нет человека.Можно с него и смеяться и на голову нассать.А почему нет?
gent
QUOTE |
А мне как раз смешно с таких придурков |
И мне.Буду еще играть в пушистого.Нарик-гуано.И поделом ему,тупому безвольному чмо.
applikator
Sunday, 27 February 2011, 23:44
умеренныій Я никогда не осуждаю таких людей.Иногда сам не знаешь на что способен.
Он докатился до наркотиков,а другой докатился до всяких извращений.
И что,тот,что этот, оба грешны.
Я к тому что у греха нет статуса.Статус придумали люди.
А то придумали:-круто быть киллером,но плохо быть наркоманом..
Перед Господом нет разницы,в обоих случаях заблудшие души.
Gloomhein
Monday, 28 February 2011, 13:25
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Monday, 28 February 2011, 17:52
applikator QUOTE |
Он докатился до наркотиков,а другой докатился до всяких извращений. И что,тот,что этот, оба грешны. |
Согласен со всем,что ты пишешь.Только речь о том,что нарик смешон.
applikator
Monday, 28 February 2011, 18:08
умеренныій QUOTE |
Только речь о том,что нарик смешон. |
Ну,так..да..Честно я очень смеялся.
конечно абстарагируясь от мысли,что человеку плохо.
Lofender
Monday, 28 February 2011, 19:48
Gloomhein
видео жесткач!я долго над этим ржал)))
gent
Monday, 28 February 2011, 22:24
applikator
Я не думаю, что ему плохо. Он тупо отрубается под кайфом, и бьется головой, потому и больно )
jk3
Tuesday, 01 March 2011, 11:16
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива"... .
ASonne
Friday, 04 March 2011, 8:12
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Friday, 04 March 2011, 10:52
jk3 QUOTE |
"Сегодня, Петя, можно без презерватива"... . |
Потешный анекдот.+1
jk3
Friday, 04 March 2011, 11:39
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 04 March 2011, 13:20
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
jk3
Friday, 04 March 2011, 13:33
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
sergey_sniper
Saturday, 05 March 2011, 11:57
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
ржал долго
рядовой2
Sunday, 06 March 2011, 1:52
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
gent
Sunday, 06 March 2011, 2:33
ААфигенная реклама!
JustNeed
Sunday, 06 March 2011, 12:07
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
skromengod
Sunday, 06 March 2011, 12:33
JustNeed у которой самый здоровый - если кегель напрегет - по роже себе даст
applikator
Sunday, 06 March 2011, 14:32
sergey_sniper Интересно.
Выделил особое.(на мой взгляд)
QUOTE |
У подруги муж с членом разговаривает. Причем на Вы к нему обращается. “Что ж Вы, батенька, загрустили? Весна на дворе, а Вы скучаете!”. Или например : “Вы замерзли? Ничего, сейчас Вас ласковая женщина отогреет, то то Вы порадуетесь.” Прикольно? |
Это что за такая жена,что с подругой своего мужа обсуждает.
Кстати таких очень много.
Чтобы таких болтливых "вычислить" обычно надо знать одно,такие бабы из категории искренне верующих в женскую дружбу.
Если подруга,или жена говорит что женская дружба есть,и всячески отстаивают свое мнение,приводят примеры...
-Знай,она тебя сливает своей подруге,или подругам..
QUOTE |
Моей подруге парень во время секса кричит (если она сверху): “Скачи до Техаса, скачи до Техаса!” |
В противовес скажу,был один прецендент,девушка говорила:-давай мой ковбой,давай..
Бендер.
Sunday, 06 March 2011, 15:20
QUOTE |
В противовес скажу,был один прецендент,девушка говорила:-давай мой ковбой,давай.. |
Явно твою аватарку видела.
applikator
Sunday, 06 March 2011, 15:51
chiv555 QUOTE |
Явно твою аватарку видела. |
Нет,она не искренне говорила..так для смеха..
jk3
Thursday, 10 March 2011, 17:46
xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?
© bash
alek20063
Thursday, 10 March 2011, 19:44
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Типа сервер не работает, на обслуживании. Посмотрите видео с [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Holmes
Monday, 14 March 2011, 19:35
Мартышка,слоненок и удав из мультика про 38 попугаев нашли 100 рублей и не знают на что их потратить...
А давайте на все деньги купим стеклянных бус, предлагает мартышка. А нахуя они нам нужны интересуется слоненок....
А давайте на все деньги накупим леденцов, предложил удав... А нахуя они нам нужны ,снова интересуется слоненок...
Далее последовали предложения про билеты в кино,сладкую вату и прочее... Заинтересованость слоненка была в том же вопросе....
Ну раз тебе ничего не нравиться, говорит попугай слоненку,тогда сам предложи на что потратить деньги...
А давайте, говорит слоненок, на все деньги купим воздушных шаров, надуем их ,и внебо запустим... А зачем в небо то запускать??? интересуются они все хором???
А нахуя они нам нужны...
Soress
Monday, 14 March 2011, 21:14
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Адриано
Monday, 14 March 2011, 23:13
Думаю все видели, но все равно прикольно
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Tuesday, 15 March 2011, 18:14
Очень понравилось видео.
Позабавил коммент про сигарету

Не знаю кому как,но мне эта девушка показалась такой милой.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
holyday
Tuesday, 15 March 2011, 22:29
applikator Что она интересно "приняла" или в Адыгеи все такие девушки ???
Адриано
Tuesday, 15 March 2011, 22:49
holyday QUOTE |
Что она интересно "приняла" или в Адыгеи все такие девушки ??? |
а по-моему абсолютно адекватная, просто своеобразная подача мыслей
applikator
Tuesday, 15 March 2011, 22:49
holyday В Адыгеи не был,не знаю..
Она такая видимо по жизни.Мне понравилась,непосредственная такая.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] Ксения только все портит. Неприятный все таки человек.
Адриано
Tuesday, 15 March 2011, 22:58
applikator QUOTE |
Ксения только все портит |
не говори, ведет себя как полная дура, завидует по ходу
jk3
Wednesday, 16 March 2011, 9:19
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 16 March 2011, 10:01
Проклятый Интернет
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»...
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно...
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»
Holmes
Thursday, 17 March 2011, 7:59
Дочка подбегает к отцу: Папа папа,а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
Папа: линейки......
Дочка:а зачем нам с мамой линейки?
Папа: а чтоб вы хуй замерили который вы мне на 23 февраля подарили....
xxsun
Thursday, 17 March 2011, 10:04
Оправдание пышки
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Thursday, 17 March 2011, 10:17
xxsun Наташе Мамоновой хочется душевно ответить-"А если по е*лу?"
xxsun
Thursday, 17 March 2011, 10:28
умеренныій
Подозреваю, если она найдет свой идеал, то умрет под ним
Механик77
Thursday, 17 March 2011, 11:47
xxsun
Есть подозрения, что она голого мужчину видела лишь в порнофильме и не представляет себе что такое 25см. внутри неё. Да и судя по фото врядли вообще узнает. Типичная представительница ТП, обиженная на весь мужской род. Уё**ище одним словом.
умеренныій
Thursday, 17 March 2011, 11:51
xxsun QUOTE |
если она найдет свой идеал, то умрет под ним |
А хорошо бы.
Добавлено:
Механик77
QUOTE |
Есть подозрения, что она голого мужчину видела лишь в порнофильме и не представляет себе что такое 25см. внутри неё. Да и судя по фото врядли вообще узнает. |
Это вряд ли.Пухленькие,справедливости ради скажу,очень страстные в сексе и охочи до него.И есть мужчины полюбляющие сальцо(не хохлы
).От нее зависит.Ну вот представь.Иду я в лесочке,наслаждаюсь природой.Тут вижу,сидит эта пышка.А я люблю не таких,а таких как Моника Белуччи(как ее чудно изнасиловали в фильме "Необратимость" на 40-вой минуте...ммм
).И если я увижу,что пышка хочет за щеку,то думаешь я такой злой,без сочувствия и человеческого участия,что откажу?Ни в коем случае.Ну а если затянет песню про 25 см,то получит по ушам
.
REKORD GINESA
Thursday, 17 March 2011, 12:38
Ученые раскрыли секрет кентавра -нужен голый мужчина и очень любопытная лошадь
applikator
Thursday, 17 March 2011, 12:57
умеренныій QUOTE |
А я люблю не таких,а таких как Моника Белуччи |
Вот ты гурман..
Я ее первый раз в Добермане увидел.Помоложе была,посвежее.Хороша конечно,хороша.
умеренныій
Thursday, 17 March 2011, 14:15
applikator QUOTE |
А я люблю не таких,а таких как Моника Белуччи Вот ты гурман. |
Рай-это Моника Белуччи в штате секс-рабынь.В моем штате имеется ввиду
jk3
Thursday, 17 March 2011, 15:34
Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями ж$пу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...
alek20063
Thursday, 17 March 2011, 15:44
QUOTE |
гламурные девки с длинными ногтями |
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], просто ТП - и не надо никаких изысков
Lone Wolf
Friday, 18 March 2011, 4:49
xxsun
оправдание пышки улыбнуло,вспомнил одну такую,я,над ней три часа старался,пыхтел,потом пока я по малой нужде ходил-она за минуту оделась и сбежала,а потом ляпнула на другой день что у меня размер маленький,поэтому и долго ее жарил типа,а так в общем замечено много среди таких пышек самовлюбленных стерв.
Soress
Friday, 18 March 2011, 9:02
Lone Wolf QUOTE |
а потом ляпнула на другой день что у меня размер маленький,поэтому и долго ее жарил типа,а так в общем замечено много среди таких пышек самовлюбленных стерв. |
А сколько у тебя было на тот момент ?
jk3
Friday, 18 March 2011, 9:38
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
jk3
Friday, 18 March 2011, 13:44
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
applikator
Friday, 18 March 2011, 14:03
jk3 В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Вот они какие астрономы-любители..
Механик77
Friday, 18 March 2011, 16:12
QUOTE |
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. |
Помню я этот случай. До сих пор жалею, что снял с него штаны. Вот теперь на форуме НУПеров избавляюсь от комплексов
jk3
Friday, 18 March 2011, 17:18
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
applikator
Friday, 18 March 2011, 23:54
jk3 Это похоже из телефонного разговора.
masimobelini
Saturday, 19 March 2011, 0:21
QUOTE |
QUOTE Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности.
Помню я этот случай. До сих пор жалею, что снял с него штаны. Вот теперь на форуме НУПеров избавляюсь от комплексов
|
Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны!
alek20063
Saturday, 19 March 2011, 1:17
QUOTE |
Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны! |
чай, уже и докторская в портфеле?
streamer
Saturday, 19 March 2011, 8:09
Механик77 QUOTE |
До сих пор жалею, что снял с него штаны |
masimobelini
QUOTE |
Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны! laugh.gif |
жжете парни
sergey_sniper
Sunday, 20 March 2011, 16:07
QUOTE |
- Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности.
- Помню я этот случай. До сих пор жалею, что снял с него штаны. Вот теперь на форуме НУПеров избавляюсь от комплексов
- Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны! |
Да уж... использовать подзорную трубу как насадку для удлинения члена тоже как вариант 
Зы. Ваш физрук....
alek20063
Sunday, 20 March 2011, 17:26
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Актуально
Cruzzz
Monday, 21 March 2011, 7:59
Алек уже злиться скоро будут Баны
Была бы у мну такая кнопошка я бы побанил бы всяких тролей !
Длинный и толстый!
Monday, 21 March 2011, 15:06
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
________________________________________________________________________
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка, и так увлекся.., слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
умеренныій
Tuesday, 22 March 2011, 11:55
Вот перевод с русского на украинский:
-"сексуальный маньяк"-"писюньковый злодий";
-"Кащей Бессмертный"-"Чахот Нэвмырущый"
jk3
Tuesday, 22 March 2011, 16:01
xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится
Soress
Tuesday, 22 March 2011, 16:03
боянчик
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
Механик77
Tuesday, 22 March 2011, 18:35
Афоризмы.
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...
Чем короче юбка - тем короче ухаживание...
Порнуху смотрю выбородрочно...
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бл%дь.
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Когда что-то встает, кто-то должен ложиться.
умеренныій
Wednesday, 23 March 2011, 10:18
Механик77 Отличные афоризмы.+1
Механик77
Wednesday, 23 March 2011, 14:57
Тогда продолжим.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
С наступающим Вас опьянением.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
В гостях хорошо, а дома теща!
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Самые горячие девки в бане.
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
умеренныій
Wednesday, 23 March 2011, 15:20
Механик77 ЗдОрово.
Soress
Wednesday, 23 March 2011, 23:28
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!
ххх: девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх: через год после расставания узнал, каким способом (
ЛЕНА (01:40:50 24/03/2011)
ты вот как думаешь? с какого перепугу можно сейчас собраться и поехать в гости к незнакомому мужчине?)))
Soress (01:41:25 24/03/2011)
должен быть весомый перепуг
Soress (01:41:33 24/03/2011)
но ко мне приезжали
Механик77
Thursday, 24 March 2011, 14:55
Снова афоризмы)
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины. Но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее-мужчина.
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Пи*да не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.
Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Лучше порно, чем никогда!
Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
Неудобно – это когда выпросишь, а не стоит!
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
Не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
умеренныій
Thursday, 24 March 2011, 19:16
Механик77 Снова порадовал.Буду как Ленин-конспектировать
Механик77
Thursday, 24 March 2011, 19:43
умеренныій До чего же наш народ наблюдателен. Вроде бы простые фразы, а как заставляют задуматься о смысле бытия
умеренныій
Friday, 25 March 2011, 11:58
Механик77 QUOTE |
До чего же наш народ наблюдателен |
Наш народ очень хороший-потому что душевный.И очень плохой-потому что завистливый(жаба).
Длинный и толстый!
Friday, 25 March 2011, 18:29
Вот,недавно попалось обращение к дохтору и коменты к нему.
Здравствуйте!
Мне необходимо уменьшить обхват члена в пользу его длины. Дело в том, что диаметр моего члена 8 см. Жена ругается и сильно хватает меня за член говорит, что он очень здоровый. Я слышал, что существует прибор позволяющий вытянуть член в длину и тем самым уменьшить его диаметр. Длина сейчас 22 см. Пускай будет длиннее-это поправимо. Можно вставлять не до конца. А обхват желательно 4-4,5 см. Посоветуйте что делать!
- вообще то, если у тебя диаметр 8 см, то сам член шириной получается где-то с пластиковую бутылку на 1.5 литра..
- Мдаа братан... Чё-то действительно многовато...))
- не переживай, главное - не какой размер, а то, как вы умеете им пользоваться!!!
sergey_sniper
Friday, 25 March 2011, 19:09
Длинный и толстый! Да то не в диаметре был а в радиусе
Механик77
Friday, 25 March 2011, 19:53
Продолжим)))
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Люди говорят, что смех продлевает жизнь человека, который смеётся.
Наверное за счёт жизни того, над кем смеются.
~HH~
Friday, 25 March 2011, 19:59
- Ура! Я похудела! На целых 5 кг!
- и что будешь делать теперь?
- как что? жрать
=)
Добавлено:
Механик77!!!! Я не могу!!! Щас упаду!! 5+ !
~HH~
Friday, 25 March 2011, 20:27
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666
Cruzzz
Saturday, 26 March 2011, 9:12
Одна девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!
Механик77
Saturday, 26 March 2011, 11:22
Афоризмы. Вот так и живем
Русский богатырь: косая сажень в ширинке.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться.
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
МОЛОТ
Saturday, 26 March 2011, 13:40
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
gent
Saturday, 26 March 2011, 14:34
А вот еще один:
Погода херовая только в те дни, когда я не работаю
firstguest
Saturday, 26 March 2011, 17:14
Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Длинный и толстый!
Saturday, 26 March 2011, 23:00
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см – купите нашу линейку!
__________________________________________________________
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- Оо! – ну и как там?!
- Та Вы шо – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете – мне мой старый негодный п*нис отрезали – и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой – Сарочка не нарадуется! Циля Вы же знаете эту молодую плутовку – таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша – а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете – мне тоже мой п*нис отрезали – и новый пришили… Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша – Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это же мой пенис…..

_________________________________________________________________________
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло.
Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот:
- От*оси и тебе понравится.
Делать нечего, от*осал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет -
расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт
к виску и член в рот:
- Я же говорил: понравится!
Пришлось снова от*осать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку,
дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!
Длинный и толстый!
Sunday, 27 March 2011, 12:35
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
___________________________________________
-Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче в итоге она сменила мужа.
__________________________________________________________________
Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.
______________________________
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот, приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках:
-Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с членом по доброй воле расстанется? не почка ведь какая-то..)...
А мужик уже чуть ли не веревку к люстре ладит

....
- Чёрт с тобой! Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится счастливый домой, обрывает тюльпаны с клумбы, обрывает телефон соседа и в конце-концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон..., романтика во-общем!!!..
И вдруг- АП! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова.

Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?

Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть ли не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот..
Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщено:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жо^у уже не влезет.
Длинный и толстый!
Monday, 28 March 2011, 12:16
Дневник полового члена.
1 апреля. Она уехала к маме. Он вечером смотрел порево. Я под одеялом сохранял спокойствие. Правая рука была особенно внимательной и нежной. Я держался молодцом! Раз-два и отстрелялся! …не понял! Мало? Ну и ладно, мне-то что? Руке отдуваться… Зато было много времени на разговоры с Безымянным Пальцем. Интересная у него жизнь!
3 апреля. Она дома. Романтический ужин. Всё как обычно. Я держался молодцом. Между делом вспоминал рассказы Безымянного. Врал он мне наверное. Как я не присматривался, а клитор не нашёл.
6 апреля. Всю рабочую смену на передовой искал эту кнопочку. Безнадёга! Решился, спросил у соседки. Мошонка тоже не видала. Обещала спросить у Дальнего Соседа. Снова ревную к Дальнему. Повезло ему, что физически не достану. А то бы…
Продолжение
10 апреля. Обеденный перерыв. Он на службе развлекался. Та же. Там же. Но трезвые. Качественный неспешный минет. Я держался молодцом. Успел посплетничать с Служебным Языком. Тоже о клиторе не слыхал. Что же это за хрень такая? Вечер этого дня. Он, Она и минет. Она дразнилась дольше, чем обычно. Я успел посплетничать с Её Языком. Бля!-бля!-бля! О клиторе узнал ТАКИЕ подробности, что сразу кончил! Заодно увидел Её испуганное лицо… Это писец… полный писец. Как Она могла? …Он-то и не подозревает, бедненький!
12 апреля. Всё под впечатлением. Теперь многое стало понятным. Надо быть к Нему повнимательней. Сегодня я уже не ныл в этом скафандре. Несмотря на духоту и высокую влажность, держался молодцом! Хотя можно было и не надевать. Всё равно жизнь – говно!
18 апреля. Суббота. Баня. Присутствовали все те же – Я, Поросячий Хвостик, Жираф и Обрезанный. Он, как обычно хвастался перед друзьями интимными победами. Врал не моргнув. Уж я то себе цену знаю. Общался с братьями о Клиторе. Жираф сказал, что ничего особенного – миниатюрная пародия на нашего брата, но бездельник ещё тот. Мы же кроме основной работы ещё и отливаем по совместительству.
20 апреля. На службе появилась Новенькая. Он подбивает клинья. Новенькая кокетничает. Мне в брюках тесно. Интересно, что Он скажет Сотруднице-минетчице? Скандала не избежать…
21 апреля. Он начал новую жизнь. Подъём. Зарядка. Туалет. Душ!!! Как давно меня не мыли с утра! Классно! Чувствовал себя бодрячком! Фу! Бля! Духами то зачем на меня? Не люблю я это дело… Служба. Новенькая кокетничала. Мне было тесно. Кажется Он увлёкся по-взрослому.
24 апреля. Пятница. Романтический ужин дома. Дети в кино. Он и Она в полумраке спальни. Лёгкая закуска и коньяк на журнальном столике. Смотрелhttp://www.gratis.pp.ru/index.php?s=&act=ST&f=138&t=48542&st=250и порно. Слушали охи-вздохи. Был классический секс. Я держался молодцом. Мошонка ритмично шлёпала. Дальнему соседу повезло – своим карим глазом досмотрел порно до конца.
26 апреля. Он поймал Её сзади в наклонном положении во время стирки в ванной. Какой взрыв эмоций. Она пыталась отмазаться – день, дома дети… Я держался молодцом. Мошонка качалась на качелях. Дальний Сосед смотрелся в зеркало… Забавное животное – Мужик! Дома столько работы,а Ему Новенькую подавай…
29 апреля. Третий день я весь на нервах. Новенькая до сих пор не дала! Сотрудница-минетчица не взяла – обиделась из-за Новенькой. Интересно, дома тоже обломится?
Механик77
Monday, 28 March 2011, 13:38
Цитаты из Спид-инфо.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
умеренныій
Monday, 28 March 2011, 14:17
Механик77 Отдыхаю и смеюсь.Классный все-таки раздел.
Механик77
Monday, 28 March 2011, 14:27
умеренныій
Да, раздел хороший и нужный. Бывает после тяжелой и длительной НУП-сессии сядешь за комп, закинешь усталый и опухший член себе на плечо, и наслаждаешься юмором на любимом форуме...
умеренныій
Monday, 28 March 2011, 15:36
Механик77 QUOTE |
Бывает после тяжелой и длительной НУП-сессии сядешь за комп, закинешь усталый и опухший член себе на плечо, |
.По опыту скажу-нужно закидывать то на правое,то на левое плечо.А то будет искривление позвоночника.
Механик77
Tuesday, 29 March 2011, 15:13
Выдержки из протоколов.
..гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
Мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
.. гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
После попойки произошла драка между стеной и забором..
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..
Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте.
Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятирублевых монет, на сумму 300 долларов.
В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
Свою супругу, Свиридов А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и по целовать. А она не поняла и поэтому кричала.
Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
умеренныій
Tuesday, 29 March 2011, 20:42
Механик77 Капец-приколы такие...И где ты их берешь?Классная развлекуха такое почитать.Помню выкладывали про ТП(тупая пи*да)-"Я девушка,а значет я прынцеса".

И в этом коротком предложении три ошибки было.Попытался их воспроизвести.Я уже долгое время многим бабам по случаю прямо в глаза говорю,что очень низкого мнения о них.Что они алчные,глупые,лживые и продажные-улыбаются и лупают глазками

.
Механик77
Tuesday, 29 March 2011, 21:23
умеренныій QUOTE |
Капец-приколы такие...И где ты их берешь? |
Ну, для хороших людей, мне не в облом и поискать
умеренныій
Tuesday, 29 March 2011, 22:16
Механик77 Спасибо,братец
Механик77
Wednesday, 30 March 2011, 14:55
Из школьных сочинений.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
Monte
Wednesday, 30 March 2011, 15:02
Загадка!

После тренеровки захожу в душ вижу три жопы, мужики моются. иду дальше стоит какой-то дрыщ передом, моется. Вопрос почему стоит передом?
masimobelini
Wednesday, 30 March 2011, 16:44
Нупер что ли?
Alex Filipov
Wednesday, 30 March 2011, 17:21
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Наш member
Длинный и толстый!
Wednesday, 30 March 2011, 19:43
QUOTE |
Загадка! biggrin.gif После тренеровки захожу в душ вижу три жопы, мужики моются. иду дальше стоит какой-то дрыщ передом, моется. Вопрос почему стоит передом? biggrin.gif |
Потому что хоть и дрыщ, но настоящий мужик!!! Жопой мыльной в душе не сверкает (мало ли....), а передом повернуться не боится!
Monte
Thursday, 31 March 2011, 0:22
Потому что член большой свисает

я этого типа еще в раздевалке заметил краем глаза, смотрю снял трусы и демонстративно пошёл по ней. захожу в душ взглянул, понял почему
стретчер
Thursday, 31 March 2011, 12:23
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Thursday, 31 March 2011, 14:08
стретчер в хохляндии не лучше - быдлопрезидент, быдлопартия, быдломинистры. И бензин скоро по 1 евро/л будет
streamer
Thursday, 31 March 2011, 14:58
Monte QUOTE |
иду дальше стоит какой-то дрыщ передом, моется. Вопрос почему стоит передом? biggrin.gif |
Потому что дрищ показывает мол " Я хоть и дрищ но перец большой, пока качки стоят жопами" это он из чувства неудовлетворенности своей фигурой 
shlang
Thursday, 31 March 2011, 15:38
alek20063
уже!!
~HH~
Thursday, 31 March 2011, 16:32
Я открою маленький секрет. П-ц везде! =)
Механик77
Friday, 01 April 2011, 7:28
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 01 April 2011, 9:04
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 01 April 2011, 9:34
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки,50 г виагры.
~HH~
Friday, 01 April 2011, 20:53
Хахахах!!!!
applikator
Friday, 01 April 2011, 21:53
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.))))))))
Адриано
Saturday, 02 April 2011, 1:26
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Saturday, 02 April 2011, 16:07
Механик77 QUOTE |
Летать на костылях непросто, но он научился. |
+100.я оборжался.Суп есть не мог.Класс.
Механик77
Sunday, 03 April 2011, 16:05
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
-----------------------------------------
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"
Механик77
Monday, 04 April 2011, 8:29
Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка?

DialSoft: Эмммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый (
Смысл загадочного слова РАЗВРАТ прост: это анаграмма фразы РАЗ - В РОТ, РАЗ - В ЗАД.
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отпи*дили...
Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
умеренныій
Monday, 04 April 2011, 19:13
В России теперь нет милиции.Теперь полиция-наконец-то все изменилось в одночасье.Об этом песня.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: Порадовался за дедушку-героя.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Не всякая популярность в масть
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Лучше не болеть
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
МОЛОТ
Monday, 04 April 2011, 23:29
нупер на тв
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Tuesday, 05 April 2011, 9:30
МОЛОТ
Это было уже.Бадыль.
Дачник1
Tuesday, 05 April 2011, 17:13
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П...У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
gent
Tuesday, 05 April 2011, 17:34
Дачник1
Ой не дай Бог!
Бендер.
Tuesday, 05 April 2011, 21:10
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
?????????????[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]??????????????
Бендер.
Tuesday, 05 April 2011, 21:26
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
-слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????
*****
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Длинный и толстый!
Wednesday, 06 April 2011, 11:13
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Wednesday, 06 April 2011, 11:21
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Длинный и толстый!
Wednesday, 06 April 2011, 12:40
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2.

Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, чл%н - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, чл%н у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
______________________________________________
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
__________________________________________
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Thursday, 07 April 2011, 7:44
*Новости одной строкой.
Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные:
Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины, украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
На митинге проститутки требовали выдать зарплату шахтерам.
Новости спорта. Соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.
В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь в одном месте можно и рыбку съесть, и нах*й сесть!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
gent
Thursday, 07 April 2011, 12:44
QUOTE |
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. |
Много классных, но эта порадовала больше!
applikator
Thursday, 07 April 2011, 14:18
Длинный и толстый! QUOTE |
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили? |
Да..есть такое дело.
стретчер
Thursday, 07 April 2011, 15:40
QUOTE |
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%. |
gent
Thursday, 07 April 2011, 16:25
стретчерАдмины пользуются своим статусом
jk3
Thursday, 07 April 2011, 16:36
gent Но стараются не злоупотреблять данной возможностью
jk3
Friday, 08 April 2011, 12:22
Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!
AntiSex
Friday, 08 April 2011, 16:35
Механик77 QUOTE |
Реакция Вассермана была положительная... |
Тонкий врачебный юмор
Механик77
Saturday, 09 April 2011, 22:27
Давно афоризмов небыло
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом,
передающаяся половым путем.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
В женщине должно быть все прекрасно! Не суйте в нее все подряд...
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...
Если бы строители строили здания также,
как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.
Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома.
Удел сильных — уделывать слабых.
Афоризм — это не мысль, а её изощренное изложение.
умеренныій
Sunday, 10 April 2011, 9:30
Механик77 QUOTE |
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем. |
Жизнь опасная штука-от нее умирают.
jk3
Monday, 11 April 2011, 12:35
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 11 April 2011, 13:07
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
alek20063
Monday, 11 April 2011, 14:17
jk3
про растопырку зачот )))
Дачник1
Monday, 11 April 2011, 15:29
Спешинал фо умеренный :
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъе@#нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как
вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам
домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
стретчер
Monday, 11 April 2011, 17:39
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, @лядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на @уй не нужна...
А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Длинный и толстый!
Monday, 11 April 2011, 19:49
Мужская работа!:D
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Tuesday, 12 April 2011, 12:12
Дачник1 QUOTE |
Спешинал фо умеренный : Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. |
Благодарствую
.С этого момента и начинаются приключения
Длинный и толстый!
Wednesday, 13 April 2011, 16:23
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
интересно,сколько платят за такую работу?
Cruzzz
Wednesday, 13 April 2011, 19:31
Ну есть же люди которые работягий нравиться им своя профессия они и за бесплатно готовы
Длинный и толстый!
Wednesday, 13 April 2011, 21:33
А вы заметте, парняга то со шлангом в жопу к слону залез... Видимо дышет ч/з него..

кстати, тоже в тему: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Wednesday, 13 April 2011, 21:37
Длинный и толстый! "Полная жопа"-это наверно про эту ситуацию
sergey_sniper
Thursday, 14 April 2011, 11:14
Стук в дверь в 3 часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дамм...
- Суки блять, я щас выйду всем четырем вам пизды дам!
jk3
Thursday, 14 April 2011, 16:20
ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали".
ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает...
ххх: Баллончик Contex Strong!
ууу: А ты неплохо подготовился!

ххх: Мне завкаф то же самое сказал.
ххх: Но зачёт поставил.
sergey_sniper
Thursday, 14 April 2011, 18:23
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Thursday, 14 April 2011, 20:52
Афоризмы
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай...
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте
Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Гусь свинье - на один раз пожрать.
Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Секс - еще не повод авторизовывать в аське!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Путь к сердцу женщины должен стоять!
Радиус болта положенного на учебу во время семестра
Равен половине диаметра ж@пы во время сессии.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Блядские гены прабабушки.
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
Если утром нету ласки
Нету секса и любви
Сделай пакость на работе
Чтоб весь день тебя е*ли!
умеренныій
Thursday, 14 April 2011, 21:01
Механик77
Как всегда бомбово.Блин,ну нужно законспектировать.
jk3
Friday, 15 April 2011, 9:30
Хотел поставить пароль к почте «х@й». Но сказали что он должен быть длиннее... А раньше не жаловались((((((
рядовой2
Friday, 15 April 2011, 13:14
"ХОРОШИЙ СЕКС УБИРАЕТ СТРЕСС,СНИЖАЕТ ВЕС,КАЧАЕТ ПРЕСС )))))))"
Doctor.uz
Friday, 15 April 2011, 14:08
Полные люди сексуально безопасны
Добавлено: Онанизм укрепляет организм
sergey_sniper
Friday, 15 April 2011, 23:37
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 19 April 2011, 8:44
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Tuesday, 19 April 2011, 11:04
Doctor.uz QUOTE |
Полные люди сексуально безопасны |
Я дистрофик
Механик77
Wednesday, 20 April 2011, 11:17
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
skromengod
Wednesday, 20 April 2011, 11:24
QUOTE |
Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности. |
НЕ сме шно
jk3
Wednesday, 20 April 2011, 11:24
Механик77 Последняя цифра -- это длина ПЧ?
Механик77
Wednesday, 20 April 2011, 11:28
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: jk3 QUOTE |
Последняя цифра -- это длина ПЧ? |
Да!
jk3
Wednesday, 20 April 2011, 11:32
Механик77 1938 год, фигасе, поищем?
рядовой2
Wednesday, 20 April 2011, 11:35
Механик77
это прикол? или реальная заява?
Механик77
Wednesday, 20 April 2011, 11:36
jk3 Вообще-то интересно было бы почитать наших НУП-предшественников
Добавлено: рядовой2 QUOTE |
это прикол? или реальная заява? |
Увы, не знаю
Механик77
Wednesday, 20 April 2011, 11:55
Объявление в подъезде дома.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Wednesday, 20 April 2011, 13:43
ХХХ: научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!
jk3
Wednesday, 20 April 2011, 14:12
xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)
sergey_sniper
Wednesday, 20 April 2011, 23:35
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся
рядовой2
Thursday, 21 April 2011, 21:54
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Soress
Thursday, 21 April 2011, 21:59
Супер помпа [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
shlang
Thursday, 21 April 2011, 22:53
не знаю где напсать но попробую сдесь,мне сегододня смешно стало !!
сижу мило беседую с кумом в бане (чистый четверг!) и просто ему говорю что если выпивший е"бать не смогу бросаю пить !
он мне овечает довольно серьезно !!
-ты что кум!! лучше бросай Е"бать !!
мне весело стало!!
рядовой2
Thursday, 21 April 2011, 23:22
jk3
Monday, 25 April 2011, 10:48
Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
- Болели чем-нибудь?
- Да нет, не болел...
- Может где-то на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю?
- А чем вообще занимаетесь?
- Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы ем...
Механик77
Monday, 25 April 2011, 12:35
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Tuesday, 26 April 2011, 14:48
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Наводит на мысль что мы с вами х..йней страдаем ))))
sergey_sniper
Tuesday, 26 April 2011, 15:13
Мудак человек )))
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Wednesday, 27 April 2011, 9:07
sergey_sniper Фу, блин.
У кого слабые нервы -- не смотрите (сказал я, тянувшись за валерьянкой)
alek20063
Wednesday, 27 April 2011, 12:45
sergey_sniper jk3 имхо фотошоп+пластмасса - если отрезать, то он так красиво валяться не будет
jk3
Wednesday, 27 April 2011, 12:57
xxx: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!
Механик77
Wednesday, 27 April 2011, 14:22
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Cruzzz
Wednesday, 27 April 2011, 15:13
Мде я бы не устоял бы перед попкой теннисистки Увел бы за пределы корта
shurplanet
Wednesday, 27 April 2011, 23:44
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Вот как надо подтягиваться!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Без комментариев
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Рот бы закрыла, ведь продует!
~HH~
Thursday, 28 April 2011, 17:14
Нихрена себе у той что справа бицухи! А та слева сдалась)))
jk3
Thursday, 28 April 2011, 21:43
shurplanet Это конкурс вумбилдерш был?
Надо было оторвать вантуз от пола, удерживая его в себе?
А длина ручки-то сантиметров под 30 и целиком помещается
shurplanet
Thursday, 28 April 2011, 22:09
jk3Я эту фотку случайно увидел [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
flue
Thursday, 28 April 2011, 23:33
Стоп, неужели кто-то не видит, что это нарисовано?
masimobelini
Thursday, 28 April 2011, 23:52
flue И не говори! Обсуждают так ,будто и вправду верят,что фотка настоящая!...
gent
Friday, 29 April 2011, 1:03
Да ладно, я сперва и не заметил. Кажется как настоящая, иначе нафига они там голые
Механик77
Friday, 29 April 2011, 7:59
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 29 April 2011, 10:29
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу:
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
shurplanet
Friday, 29 April 2011, 10:48
jk3 Про водолея мне больше всего понравилось!
sergey_sniper
Friday, 29 April 2011, 10:49
jk3 Ты знал! Ты знал!!!
sergey_sniper
Friday, 29 April 2011, 19:32
Шла Красная шапочка по лесу и наступила на колобка
-Вот блин... подумала Красная шапочка
-Вот бл*дь подумал Колобок...
*********
"Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"
********
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
Cruzzz
Saturday, 30 April 2011, 8:00
Мне про рака понравилось ведь правда 100%
Soress
Saturday, 30 April 2011, 15:22
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Парень, который заснял это видео на одном из торговых шоу в Японии, с первого взгляда заподозрил неладное, увидев нечто вроде трубки которая ходит туда-сюда. И из любопытства даже засунул туда палец. А потом разобрался. Этот агрегат предназначен для использования в банках спермы, а внутри его располагается контейнер-приемник драгоценного материала. Как видим, здесь имеется дисплей (для вывода порнушки?), а также несколько ручек для настройки параметров машины. Для ценителей. К сожалению, цена машины не уточняется. А ведь некоторым одиноким мужчинам она бы пригодилась.
shurplanet
Saturday, 30 April 2011, 15:56
Soress Эта машина как то всё однообразно делает, без огонька
jk3
Saturday, 30 April 2011, 16:03
shurplanet Наверное ж программируемая. Подошел, выбрал программу и погнал
Soress
Saturday, 30 April 2011, 16:27
shurplanet Иногда отточенная техника может быть без огонька , на настолько эффективна...
Вспоминается одна девочка, сосала без страсти абсолютно, причем как-то так невзначай, буд-то пасьянс не спеша раскладывает, а я при этом стискиваю зубы и рву простынь чтобы не орать и не будить соседей

После я стал вдалбливать девушкам, что типа их страсть и любовь к партнеру на результативность глобального влияния не оказывает
Так что и эффективность машины не попробовав, на глаз не оценить
умеренныій
Sunday, 01 May 2011, 11:42
Механик77 Роналдо очень впопулярен
~HH~
Monday, 02 May 2011, 13:15
jk3
Про гороскопы привлечения не догнал фишку)
Механик77
Tuesday, 03 May 2011, 15:08
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Tuesday, 03 May 2011, 21:27
Баян... порватый и перешитый не один десяток раз...
gent
Wednesday, 04 May 2011, 0:59
sergey_sniper
А я не видел
Механик77
Wednesday, 04 May 2011, 9:52
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Thursday, 05 May 2011, 12:52
xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )
Механик77
Thursday, 05 May 2011, 15:17
ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.
– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак…
~HH~
Thursday, 05 May 2011, 16:26
QUOTE |
К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак… |
умеренныій
Thursday, 05 May 2011, 18:23
~HH~ QUOTE |
К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак… wink.gif |
А че ты так обрадовался
Механик77
Thursday, 05 May 2011, 21:50
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
***
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.
***
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
***
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
***
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
***
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
***
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Cruzzz
Friday, 06 May 2011, 4:46
QUOTE |
Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен. |
Нада запомнить в жизни понадобиться
jk3
Friday, 06 May 2011, 13:58
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
alek20063
Friday, 06 May 2011, 18:04
Ха-Ха, вот это жестячок
Длинный и толстый!
Monday, 09 May 2011, 19:17
Видал я йогов подобных.., но таких мало.. Тут скорее не юмор, а секретная мануальная техника..

Думаю так своего писюна ещё никто тут не закручивал.. [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Я так и не смог на карандаш накрутить
jk3
Tuesday, 10 May 2011, 9:05
Длинный и толстый! Резиновый член.
Вот у кого нужно спрашивать про повышение эластичности!
Механик77
Tuesday, 10 May 2011, 13:02
Твоя жена кричит во время секса?
-Да
-Во время акта, или когда кончает?
-Когда х*й об занавески вытираю.
Папа, это Полина. Мы любим друг друга , скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью ! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было !
- Пап, ну само собой!
applikator
Tuesday, 10 May 2011, 14:27
Механик77 QUOTE |
Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было ! - Пап, ну само собой! |
Это из жизни,однозначно.
вега4
Tuesday, 10 May 2011, 20:25
Однозначно, из жизни.
Длинный и толстый!
Thursday, 12 May 2011, 10:40
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР! [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 13 May 2011, 9:33
ХХХ: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть )
YYY: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.
YYY: одну правда еще до того как расстались
YYY: поэтому собственно и расстались
Механик77
Friday, 13 May 2011, 9:56
Травмы полового члена.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 13 May 2011, 10:05
Механик77 Детумесценция -- спад эрекции.
Так, что, если не хотите повредить себе ПЧ -- не опускайте себе эрегированный ПЧ, пусть стоит все на зависть
Укус ослом... хм... а может ослицей?
alek20063
Friday, 13 May 2011, 13:13
Или случайное (ага-ага) повреждение тесаком для сахара
shurplanet
Friday, 13 May 2011, 19:09
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
надгробие...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
наказал член за то что маленький
Механик77
Friday, 13 May 2011, 20:12
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Длинный и толстый!
Friday, 13 May 2011, 22:45
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 17 May 2011, 16:09
nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса
стретчер
Thursday, 19 May 2011, 11:32
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
умеренныій
Thursday, 19 May 2011, 12:42
стретчер QUOTE |
Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. |
Гыыыы
Песня о том как обосрал*я Аршавин
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Челентано
Friday, 20 May 2011, 14:04
" Средняя длинна полового члена 13 - 15см , средняя глубина влагалища 17 - 19см .
И того в среднем по стране имеем 2347км недоё@аной пиз@ы "
sergey_sniper
Saturday, 21 May 2011, 0:16
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему «Курочка»???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему «Кукушечка»?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
умеренныій
Sunday, 22 May 2011, 22:27
Приходит к раввину Абрам.
-Ребе,у меня есть два гуся-Серый и Белый.Одного нужно зарезать к празднику.Какого?
-Абрам,режь Белого.
-Не могу,ребе,Серый гусь будет скучать.
-Ну,тогда режь Серого.
-Не могу,ребе,Белый гусь будет скучать.
-Тогда зарежь и Серого и Белого.
-Не могу,ребе,тогда я буду скучать.
-Абрам,сходи к православному попу,может он тебе даст мудрый совет.
У ПОПА.
-Батюшка,у меня два гуся-Серый и Белый.Одного нужно зарезать.Какого?
-Абрам,режь Белого.
-Батюшка,не могу-Серый гусь будет скучать.
-Да и х*й с ним
AntiSex
Sunday, 29 May 2011, 15:17
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Stallion
Monday, 30 May 2011, 12:53
Муж с женой смотрят телек. Муж:
- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
sergey_sniper
Monday, 30 May 2011, 20:03
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 31 May 2011, 12:08
xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну
jk3
Tuesday, 31 May 2011, 13:09
ууу: я по тихой грусти уже полезла порнуху по контакту смотреть, сижу, ржу. там девки так в камеру косятся, прямо жду, что она вот щас половой орган изо рта вынет и начнёт передавать привет всем, кто её знает )
Stallion
Tuesday, 31 May 2011, 19:54
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!
Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
Механик77
Tuesday, 31 May 2011, 20:23
Некоторое время назад набрел на сервере "Проза.Ру" на этот опус:
"Нам такой кунилингус не нужен!!!"
Мы с подружками время от времени в бане собираемся на девичник,
и как, положенно, делимся впечатлениями .
Янка:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Ленка- модельерша:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Верунчик:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...
опять Елка:
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Ленка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Я:
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.
Другая Ленка- тоже модельерша:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Натали- кандидат тенических наук между прочим :
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Окса:
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Опять Янка:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Натали опять:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олечка-медсестра:
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Первая Ленка:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Олечка-медсестра:
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Вторая Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Первая Ленка:
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
Я:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги... Бр... - холодно и шершаво)))
Верунчик:
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: "Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!" Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия.
sergey_sniper
Wednesday, 01 June 2011, 17:00
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
shurplanet
Wednesday, 01 June 2011, 19:05
sergey_sniper
"Парень клеит модель в клубе"
5 баллов!
Это было бы смешно,
если бы не было так грустно....
Механик77
Friday, 03 June 2011, 13:08
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Saturday, 04 June 2011, 12:43
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
Механик77
Sunday, 05 June 2011, 15:49
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся...
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи!
- Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.
jk3
Monday, 06 June 2011, 13:52
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает
* * *
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
* * *
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
* * *
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."
© bash
jk3
Monday, 06 June 2011, 14:10
Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку.
Зая: Некогда мне, я в рейде.
Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать.
Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь?
Асфальт: А я методом тыка.
* * *
xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась
* * *
xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
* * *
xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы
Механик77
Monday, 06 June 2011, 14:42
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
рядовой2
Monday, 06 June 2011, 15:25
--я ждала этого момента целую вечность, но и тут бля лохонулась... у меня каблук оказался больше чем его Х*й
--Секс не курение, бросить сила воли не поможет
--не нужно девушку воспринимать, как шлюху, может она любит тебя, и готова ради тебя на все...
--Сунул в тело - двигай смело!
--Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
--Машу пальцем не испортишь.
--Ложись девка большая и маленькая
--Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet
--Дружба дружбой, а ноги врозь.
--Девственность не порок, а половая безграмотность.
--Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы
--Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
--Без труда не засунешь и туда!
--Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны |
--Девушка не блядь - она просто расслабилась...
--От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
--Вы очень кстати - тут у нас разврат... (это для умеренного

)
--Любовь с первого взбляда
--Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Gemini.kz
Monday, 06 June 2011, 17:33
ранее уже выкладывали, повторюсь
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
>> * 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
>> * 12 лет. Хочется ,,,,,.
>> * 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
>> * 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
>> * 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
>> * 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
>> * 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
>> * 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
>> * 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
>> * 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
>> * 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
>> * 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
>> * 55 лет. Хочется...
>> * 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
>> * 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
>> * 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
>> * 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
>> * 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
>> НЕ надо терять времени
gent
Tuesday, 07 June 2011, 0:20
Gemini.kz Не надо торопиться стареть
Механик77
Tuesday, 07 June 2011, 12:33
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Cruzzz
Tuesday, 07 June 2011, 12:36
Мде дожить бы до 60 хотя бы не то что 80 увы правда жизни не все выживут
Длинный и толстый!
Tuesday, 07 June 2011, 12:46
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 07 June 2011, 13:00
настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался
sergey_sniper
Tuesday, 07 June 2011, 21:20
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…
Stallion
Wednesday, 08 June 2011, 15:10
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 08 June 2011, 15:32
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
красавчик
Wednesday, 08 June 2011, 18:08
EAklitor
Wednesday, 08 June 2011, 19:43
красавчик Экстремальный нуп, кто-то из наших, обычное дело
sergey_sniper
Wednesday, 08 June 2011, 22:35
Я думал такое не реально...
Хотя больше думаю о том если он это может, значит он этим давно занимается, с первого раза такое не получится....
Вопрос: А чего член не внушительных размеров???
EAklitor
Thursday, 09 June 2011, 2:36
sergey_sniper Ну может у него начальные данные были 10см, тогда в принципе нормально
Механик77
Thursday, 09 June 2011, 15:12
Афоризмы и цитаты.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Стабильность - это признак отсутствие идей...
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Идеальная диета. Стакан воды за день до еды
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Дон-Аминадо
Задумался - что такое наемный труд? Это когда ты двадцать лет трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают?
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Гуманистический садизм - догнать и причинить добро.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только сильно выпившим
Говорят, освещать дорогу в темноте айфоном - к беде.
Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.
Soress
Tuesday, 14 June 2011, 20:41
Упакованный девайс
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Длинный и толстый!
Thursday, 16 June 2011, 12:01
Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука -
Хоть картошку ей толки!
___________________
Я дала интеллигенту
Ночью на завалинке,
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!
_____________________
Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь в автобусе!
___________________
~HH~
Thursday, 16 June 2011, 16:21
Хахах!!! Про время в точку! ))
Механик77
Friday, 17 June 2011, 9:14
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Gemini.kz
Sunday, 19 June 2011, 14:23
Механик77 жесть
у той второй по моему до самой гланды достали
sergey_sniper
Monday, 20 June 2011, 16:27
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 21 June 2011, 8:33
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Thursday, 23 June 2011, 10:11
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
~HH~
Thursday, 23 June 2011, 16:55
Аааа!! Паучиха-развратница!!!
jk3
Friday, 24 June 2011, 10:05
xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...
jk3
Saturday, 25 June 2011, 10:27
xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...
Stallion
Sunday, 26 June 2011, 12:42
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
sergey_sniper
Monday, 27 June 2011, 0:19
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих *бёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш *удак с деревянными глазами.
Механик77
Monday, 27 June 2011, 13:37
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Кстати, никто не пробовал?
Механик77
Tuesday, 28 June 2011, 12:20
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Tuesday, 28 June 2011, 12:36
Механик77 QUOTE |
Кстати, никто не пробовал? |
Пробовали.Только так неправильно заряжать арбуз,лучше шприцом обкалывать.Иначе неравномерное распределение водки,ерунда получается.А шприцом вроде ничего.
Механик77
Tuesday, 28 June 2011, 12:45
applikator QUOTE |
Пробовали.Только так неправильно заряжать арбуз,лучше шприцом обкалывать.Иначе неравномерное распределение водки |
Спасибо! Буду пробовать по новому рецепту!
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 28 June 2011, 13:30
Механик77 >Не отвлекайся за рулем

Ой, не могу разогнуться
astal
Wednesday, 29 June 2011, 9:03
Вешай правильно!!!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Wednesday, 29 June 2011, 10:01
astal А главное -- на каблуках
holyday
Wednesday, 29 June 2011, 10:03
astal
Ипануться можно, реально "жесть" ...
alek20063
Wednesday, 29 June 2011, 11:35
Да, каблуки кагбэ намекают нам
applikator
Wednesday, 29 June 2011, 12:07
Интересно чем руководствуются данные индивиды.В силу своего увлечения НУПом я понимаю подвес гантели,но при чем здесь каблуки???
BlackJack
Wednesday, 29 June 2011, 12:13
Без каблуков гантеля пола касается
alek20063
Wednesday, 29 June 2011, 12:40
QUOTE |
при чем здесь каблуки? |
видимо, это представитель трансвеститов с уклоном в бдсм
applikator
Wednesday, 29 June 2011, 13:10
BlackJack QUOTE |
Без каблуков гантеля пола касается |
Точно,как я сразу не догадался.
jk3
Wednesday, 29 June 2011, 14:40
НУПеры-хэнгеры все бегом на каблуки
Gemini.kz
Wednesday, 29 June 2011, 17:29
QUOTE |
НУПеры-хэнгеры все бегом на каблуки |
Однако, это идея!
Gemini.kz
Wednesday, 29 June 2011, 17:49
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор
Stallion
Wednesday, 29 June 2011, 23:25
Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...
Механик77
Thursday, 30 June 2011, 14:18
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими...
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
jk3
Friday, 01 July 2011, 13:31
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Stallion
Friday, 01 July 2011, 21:21
Сегодня в маршрутке
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Бендер.
Friday, 01 July 2011, 22:48
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
- Послушайте, Берримор, а что за шум?
- Гей–парад, Сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Однополой любви, Сэр.
- А им, что, кто–то запрещает?
- Нет, Сэр.
- Так чего же они пикетируют?
- Пид@р@сы, Сэр.
стретчер
Saturday, 02 July 2011, 1:33
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Судят врача-гинеколога за убийство проститутки. Судья: "Как же вы, человек такой гуманной профессии, могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте, я за смену принимаю тридцать женщин, каждую осмотри, пойми в чём проблема, назначь лечение... Прихожу домой, жена говорит - Мы ребёнка уже не потянем. Делаю ей аборт. Младшая - Я еду в турлагерь, поставь спираль! Старшая - Мы с мужем решили завести второго, сними спираль... И вот, выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом, как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя, дай пятёрку, покажу кой-чего! "
- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
alek20063
Saturday, 02 July 2011, 2:13
Ах-хаха - про бабулек и Толика зачот
applikator
Saturday, 02 July 2011, 2:33
стретчер Шикарно.Давно такого не читал))))))))))
умеренныій
Saturday, 02 July 2011, 11:17
стретчер Не смешно
Бендер.
Saturday, 02 July 2011, 13:24
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
умеренныій
Saturday, 02 July 2011, 13:39
chiv555 Очень классные ржаки
Stallion
Saturday, 02 July 2011, 21:35
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 10:02
Запитує ректор у студентки:
- Дівчино- дівчино, А скільки вам
років?
- 21
- А зразу і не даси!!!
- Чому? Дам!!!
Добавлено:
Петре!
"га"
ти мені нагадуєш "Пушкіна"
чим?
ти як він дуже творчий!
дякую! а це ще не все!
а що ще?
і пристрілити тебе хочеться!
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 10:28
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
Добавлено: Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Да-да, бл*ть, ТЫ привез...
Мат маскируй хотя бы звёздочками
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 10:42
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и
"виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры
и деда, отдадутся ли они за 1 млн.
долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально
имеем 3 млн. долларов, а реально
двух шлюх и одного старого п@дараса.
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 10:59
Взросление - это когда идешь по
холоду без шапки и чувствуешь себя
не крутым, а дебилом!
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 11:42
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят
неприглядную картину, две собаки
совокупляются. Мама поспешила
сыночку глаза прикрыть ладошкой, а
папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди -
расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а
что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что
ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит
так, стоит только расслабиться, тебя
тут же вы@бут как собаку! ! !
Добавлено:
Вчера жену к гинекологу провожал -
такого в очереди насмотрелся. Бог
мой! Кого только не #бут!
Добавлено:
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг
из кустов выходит заяц пьянючий и
говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
Сало - с##балось!
Кабаны сваливают. На следующий
день все повторяется. Кабаны в #хуй, пошли волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком. Вдруг
опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит
оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съ#балось, проблема -
осталась!
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 11:55
7-летний пацан подговаривает 4-
летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит
старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты -
"на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие
оладушки
Добавлено:
- А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку. . .
- У вас, у п#дарасов, все не как у
людей. . .
Mr.White
Monday, 04 July 2011, 12:06
ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи
Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций; Итальянская секретарша: Блядовина
Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс
Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек
Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший
всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику
Толикаку;
Японская пианистка: Херанука
Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу
Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка
Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето
Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам
Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде; Ещё один знаменитый французский
повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы:
Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй
Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем- бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика
Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский метp д“отель: Мояхата
Сыpовата. =)))
~HH~
Monday, 04 July 2011, 16:24
Про взросление, зайца и двух пацанов понравилось!
jk3
Monday, 04 July 2011, 16:29
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку
gent
Tuesday, 05 July 2011, 0:14
Парни отжигаете!!!!

В укате от фамилий
Mr.White
Wednesday, 06 July 2011, 11:34
Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся.
Добавлено:
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем: - И в конце концов она встала передо мной на колени! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати!
Добавлено:
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Марфа
Wednesday, 06 July 2011, 11:42
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто = 0е бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Т ут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрB0шивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
умеренныій
Wednesday, 06 July 2011, 11:54
Марфа QUOTE |
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... |
Уже
alek20063
Wednesday, 06 July 2011, 11:55
Про Украину это точно
alek20063
Wednesday, 06 July 2011, 13:29
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь], но ребята очень красиво исполняют - советую послушать.
jk3
Wednesday, 06 July 2011, 13:35
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Марфа
Wednesday, 06 July 2011, 13:46
умеренныій
хороших результатов
jk3
не думаю,что это станет преградой!
Адриано
Wednesday, 06 July 2011, 22:19
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
~HH~
Thursday, 07 July 2011, 5:20
Это что за история аля рассказ?
Cruzzz
Thursday, 07 July 2011, 9:18
Это анекдот про мальчика я слышал пару мес. назад. Чет мне не смешно было
sergey_sniper
Thursday, 07 July 2011, 11:09
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
умеренныій
Thursday, 07 July 2011, 12:19
Адриано QUOTE |
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. |
Гыыыы
а мне нравица
Mr.White
Thursday, 07 July 2011, 16:47
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю- баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Добавлено:
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни: - Во-первых, поесть! Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять: - Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать: - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух: - Да не так, а по настоящему!! - Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
gent
Thursday, 07 July 2011, 22:11
В рабочем коллективе имеется индус. Сегодня решил поинтересоваться, знает ли он что-нибудь про НУП, джелк и прочее.
Подхожу и сразу вопрос в лицо:
- Do you jelq? (ты делаешь джелк?)
На что он мне отвечает:
- You are jerk! (сам придурок!)
Стал объяснять что такое джелк, спросил занимаются ли индусы расстягиваниями члена, но он только с недоумением смотрел на меня и сказал, что не знает откуда я это взял, и в Индии этим не занимаются. Вот так
Lone Wolf
Thursday, 07 July 2011, 23:31
gent
мне кажется и с арабами тож самое выйдет и разговора врядли получится имхо.
~HH~
Friday, 08 July 2011, 5:10
Ага, под дулом пистолета у них не выболтаешь ихних секретов
stupcorp
Friday, 08 July 2011, 11:22
QUOTE |
Стал объяснять что такое джелк, спросил занимаются ли индусы расстягиваниями члена, но он только с недоумением смотрел на меня и сказал, что не знает откуда я это взял, и в Индии этим не занимаются. Вот так |
Так они и сказали
Не зря же именно они производят Химколин. Вот у них можно было бы спросить, сами-то они им пользутся, али как?!
Lone Wolf
Friday, 08 July 2011, 12:52
~HH~
под дулом пистолета они выболтали все Гери Грифину и об этом узнал весь мир прочитав его книгу.
stupcorp
насчет химколина пользуются индусы или нет,можно узнать по специфическому запаху исходящему из портков.)))
stupcorp
Friday, 08 July 2011, 16:28
Lone Wolf Нюхать портки, как-то такая мысль не приходила в голову. Сам пользуюсь, ХЗ - может у меня обоняние притупленное, но я не сказал бы, что запах чувствуется.
Stallion
Friday, 08 July 2011, 23:35
Старый анекдот, помню ещё в детстве на кассете его слушали:
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
gent
Saturday, 09 July 2011, 20:47
Не НУП, но тоже весело [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Sunday, 10 July 2011, 19:37
Подборка из серии "Без комментариев"
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Sunday, 10 July 2011, 23:41
Мент в стрингах
gent
Monday, 11 July 2011, 1:02
alek20063
Вполне может быть фотошоп
jk3
Monday, 11 July 2011, 7:34
applikator С ментом пририсовали. Любят же у нас
милицию полицию

А мне кран понравился
alek20063
Monday, 11 July 2011, 14:19
милицаи
умеренныій
Monday, 11 July 2011, 15:19
alek20063 QUOTE |
милицию полицию милицаи |
Были менты-стали понты
Stallion
Monday, 11 July 2011, 17:36
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Monday, 11 July 2011, 19:12
GSF Мишка точно от запора поможет.И девочка хороша.Сразу фантазии насильницкие в голову полезли
Cruzzz
Monday, 11 July 2011, 20:38
Девочка хороша без вопросов не испортили фото даже лучше стало
Monte
Monday, 11 July 2011, 21:30
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
Ohnoes
Monday, 11 July 2011, 21:37
QUOTE |
Были менты-стали понты biggrin.gif |
Уж тогда пенты.
sergey_sniper
Tuesday, 12 July 2011, 19:21
Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
*******
Мама с дочкой пришли в зоомагазин за попугаем. Во всем магазине только один попугай.
Мама решила поинтересоваться у продавца почему. Продавец ответил, что его никто не берет потому что он жил в публичном доме.
Мама сч дочкой решили что это не препятсиве купили попугая и принесли домой.
Дочка снимает покрывало с клетки. А попугай и говорит
-Опаньки, уснул а тут девочки новые
На эти слова прибежала мама
Попугай смотрит и говорит
-вот-вот и мамку заменили.
Тут прибегает отец
-Серега, привет! Ладно хоть клиенты старые остались
********
Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
д- Нет, здесь я не могу...
И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь
и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
-
Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала, или чтобы я у тебя отсосала или чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.
**********
Стоит слониха под яблоней, жуетяблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...
... ну занимается снейлюбовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой
Воробей:
- Что больно, вынуть маленько?
***********
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
jk3
Wednesday, 13 July 2011, 11:21
Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл?
* * *
ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !
* * *
begbeder: да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки о том любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.
~HH~
Wednesday, 13 July 2011, 20:35
Обычная баба
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
shlang
Wednesday, 13 July 2011, 21:21
внук деду
- дед а за что всю жизнь все бабы в селе тебя любили ?
- Незнаю !! ответил дед и облизал свои седые брови!!
Добавлено:
вспомнил детский анегдот
в лесу корова застряла между двух берез и сдохла, чешет по лесу заяц смотрил такая огромная жопа и не сопротивляется,ну залез трахнул,обходит ее с другой стороны а у нее глаза из орбит повылазили, заяц гордо - А ты че думала это тебе бычья пипетка!!
jk3
Thursday, 14 July 2011, 10:49
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Втф?
Thursday, 14 July 2011, 13:06
кинули ссылку, нажал пару раз "ещё совет" и тут чуть не выпал [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Thursday, 14 July 2011, 13:11
Втф? Зачёт
jk3
Thursday, 14 July 2011, 15:59
Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Mr.White
Friday, 15 July 2011, 10:01
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь!
Добавлено:
Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему, ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..
eipku
Friday, 15 July 2011, 10:10
Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.
стретчер
Saturday, 16 July 2011, 1:30
astal GSF Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически
Soress
Sunday, 17 July 2011, 10:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Stallion
Sunday, 17 July 2011, 13:37
стретчер QUOTE |
Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически |
Да, прошу прощения. Удали, а то я уже не могу.
умеренныій
Sunday, 17 July 2011, 19:46
GSF QUOTE |
Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически Да, прошу прощения. Удали, а то я уже не могу. |
Шо,рука не поднимается?
jk3
Sunday, 17 July 2011, 22:44
Soress
Картинка с водой напомнила Крым с 14-грасусной водой в конце июня этого года =))
sergey_sniper
Sunday, 17 July 2011, 23:49
Логи из сексчата))
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член"
восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
(Продолжить)
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается
красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *****, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической
Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война
заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону
размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей
кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл***
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, *****, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в
сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала
тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Су***.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка"
стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в
кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем
могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно,
значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо
принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к
тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и
захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей
меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю
коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в
экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я
мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что???
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже
возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь
мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка
становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО???
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!
jk3
Monday, 18 July 2011, 0:03
sergey_sniper С трудом выползаю из под стола. Давно я так не ржал
Ты где это надыбал?
alek20063
Monday, 18 July 2011, 3:00
QUOTE |
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. |
жесть
членетано
Monday, 18 July 2011, 4:41
Китайские нуперы занимаются [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] (смотреть все 7 фоток)
jk3
Monday, 18 July 2011, 8:17
Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать.
astal
Monday, 18 July 2011, 11:06
Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!
jk3
Monday, 18 July 2011, 13:53
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Tolkonachal
Monday, 18 July 2011, 14:58
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гей? А-а-а, вспомнил — СэрГэй))))))))))))
jk3
Tuesday, 19 July 2011, 11:14
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!
* * *
Неогорчаемый: желаю тебе счастья
Юличка: спасибо и тебе большого большого )
Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером
* * *
xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону
xxx: "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"
умеренныій
Thursday, 21 July 2011, 19:55
Вот это сообщение
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
заставило меня вспомнить вот этот анекдот:
-Вова,ты когда-нибудь е*ал пи*араса?
-Нет.Но зато я е*ал мужика,который е*ал пи*араса
Бендер.
Friday, 22 July 2011, 12:17
умеренныій QUOTE |
-Нет.Но зато я е*ал мужика,который е*ал пи*араса |
Но почему то на зоне те кто е.ут пид@р@сов, пид@р@с@ми не считаются.
jk3
Friday, 22 July 2011, 12:54
Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!
jk3
Friday, 22 July 2011, 14:46
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Дачник1
Friday, 22 July 2011, 14:59
QUOTE |
умеренныій QUOTE -Нет.Но зато я е*ал мужика,который е*ал пи*араса
Но почему то на зоне те кто е.ут пид@р@сов, пид@р@с@ми не считаются.
-------------------- |
На гражданке же оба индивидума - пид"ры, при чем тот, которого не по согласию и не пи№ор совсем, а жертва обстоятельств. То бишь получается, что по сути на зоне засилье активных пид%ров
jk3
Friday, 22 July 2011, 15:19
Кончайте вы а, эту тему, это уже не юмор совсем
* * *
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 22 July 2011, 18:10
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...
* * *
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
* * *
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.
* * *
Сегодня в душе случайно перепутала маску для волос с кремом депилятором! Е*ать мой лысый череп!!!!!
* * *
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
Бендер.
Saturday, 23 July 2011, 0:30
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
----------------------
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
----------------------
Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
Бендер.
Saturday, 23 July 2011, 16:21
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 25 July 2011, 18:08
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
* * *
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х$йня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
* * *
xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный п$здит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" бл$дь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам
* * *
xxx: А как твоя девушка относится к твоему походу в стрип-клуб и Насте?
yyy: Когда не знала - хорошо.
Stallion
Tuesday, 26 July 2011, 12:21
Московский автосалон
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Stallion
Thursday, 28 July 2011, 13:29
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
astal
Friday, 29 July 2011, 13:32
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Saturday, 30 July 2011, 15:51
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
astal
Saturday, 30 July 2011, 16:12
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
умеренныій
Sunday, 31 July 2011, 11:19
jk3 Так вот где телки машины берут.То-то их все больше на дорогах.Ну некоторым папы покупают.Инцест,походу
Lone Wolf
Sunday, 31 July 2011, 14:46
На мосту стояли трое: он, она и у
него.
Малышу было жалко Карлсона , но
Папе очень нужен лодочный мотор.
Lone Wolf
Monday, 01 August 2011, 11:51
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в
шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл,
жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то
меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
.
.
"От винта!" - кричал Карлсон,
отмахиваясь от голубых.
.
.
Ищу женщину для ухода...
Поспим и пусть уходит !
.
.
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го -го!!!" - отозвалось эхо...
jk3
Monday, 01 August 2011, 20:08
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Mr.White
Monday, 01 August 2011, 22:13
это бабушка ему связала )) , ну чтоб не мерз внучек ))
Lone Wolf
Monday, 01 August 2011, 22:52
koji6aca
да на таком рукоделии мое имхо бабуля может неплохую прибавку к пенсии иметь если продавать начать )))
Stallion
Tuesday, 02 August 2011, 1:44
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Lone Wolf
Tuesday, 02 August 2011, 2:44
Данные инструкции не являются
руководством к действию и могут
привести к потере партнера ну
или ... . к физической расправе
«Злой пират» - Кончаешь девушке в
глаз, когда она встает, чтобы пойти в
ванную и умыться, бьешь ей по ноге.
Она начинает прыгать на одной ноге,
держаться за обкончанный глаз и
злобно ругаться…
«Незнакомка» – классический
вариант. Положите руку под зад, пока
она не затечёт. Начинаете дрочить,
представляя, что вам дрочит чья-то
чужая рука.
«Дикий Запад» – Во время дрочки
поверните голову в сторону, а
большой палец руки приподнимите
вверх и на себя. Такой захват
применяют ковбои в седле во время
родео. Отсюда и «Дикий Запад».
«Грязный Санчес » – Постановка,
проверенная временем. Работаете
сзади, в процессе вводите палец в её
анус, вынимаете и проводите этим
пальцем у себя под носом, оставляя
тонкий коричневый след в виде усов.
После этого вас будет можно
называть Грязным Санчесом.
«Бисмарк » – Ещё одно упражнение с
оральным сексом. Аццкая штука. За
секунду до победного окончания
вынимаете член и обильно кончаете
ей на лицо. Далее сильно бьёте по
лицу, чтобы кровь и сперма
смешались на поле битвы.
«Собака в ванне» : Правильное
название попытки заправить свои
яйца в анальное отверстие девушки.
Название связано с тем, что сделать
это так же трудно, как удержать
крупного пса в ванне во время его
купания.
«Чайный пакетик» когда она
ложится корпусом тела на постель и
только головой несколько выдается,
находясь головой вперед от послели и
ногами между ее головой
наклонаетесь и опускаете яички в ее
открытый рот и она делает так
«лабурбурбурппппрррууплюлюлюлюбу
рболюлррррпппппооо
орррррлюлоюлюл» подзасасывая…
«Супермен »
положите девушку на живот, кончите
ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка
пойдет утром в ванну, она будет
напоминать супермена в накидке.
«Спайдермен»
кончите себе в руку. Затем сделайте
движение рукой характерное для
спайдермена стреляющего паутиной в
сторону девушки. В идеале сперма
должна улететь ей в лицо.
«Горилла»
подготовка: непосредственно перед
сексом настригите волос с лобковой
области и спрячьте их в маленький
полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо,
незаметно достаньте заготовленные
волосы, положите их на открытую
ладонь и дуньте на них девушке в
лицо.
Результат должен напомнить вам
примата упомянутого выше
«Вырубить осла» – ВЫПОЛНЯТЬ
КРАЙНЕ ОСТОРОЖНО!!! Порем
девушку сзади догги-стайл, за секунду
до того, как кончить, резко вынимаем
член и вставляем ей в зад, а затем
резко бьём её по затылку. Ощущения
непередаваемые, но для правильного
исполнения необходимо вырубить
девушку по-настоящему , чтобы
мышцы сфинктера сжались как можно
сильнее.
«Перфоратор» – Вы сзади.
Ускоряйте движения, голова девушки
при этом должна ритмично биться об
стену. Стена создаёт препятствие и
позволяет углубить проникновение.
Рекомендовано страдающим низкой
чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер» : Когда девушка
облизывает ваши яйца, постукиваете
её членом по лбу.
«Скачущий бычок» – Классика на
все времена. Вы работаете в позе
сзади, и когда она начинает получать
реальное удовольствие, крепко
хватаете её за грудь или бёдра и
называете жирной, бесполезной
тварью. Скорее всего, она начнёт
вырываться. Ощущения будут
сходными со скачкой на бешеном
телёнке.
«Рыбий Глаз» – Неожиданно
засовываете палец ей (если в тюрьме
– ему) в анальное отверстие . Человек
непременно обернётся и удивлённо
посмотрит на вас одним глазом – мол,
в чём дело?
«Авария на снегоходе» : Тоже хит.
Когда вы работаете сзади, а девушка
опирается на все четыре конечности,
резким движением подсеките ей руки,
чтобы она упала лицом вперёд.
Удачи в исполнении.
Любите друг друга правильно.
_________________
Добавлено: если уже вылаживали,то извиняйте
Stallion
Tuesday, 02 August 2011, 9:33
QUOTE |
заправить свои яйца в анальное отверстие девушки |
До такого ещё надо додуматься ))
Понравился "Перфоратор"
Gemini.kz
Tuesday, 02 August 2011, 19:17
уже выкладывали.
повторяться можно
Lone Wolf
Tuesday, 02 August 2011, 23:30
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда
жена родит. Видит, по коридору идет
улыбающийся врач, тащит за ногу
ребенка.
Несет его: то об косяк заденет, то об
угол ударит, то по батарее проведет…
Мужик сидит в шоке. Врач кидает в
него ребенком.
Мужик:
- А-а -а !
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.
.
.
В аптечное окошко просовывается
мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы
размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице
стоите?! Вы заходите!!!
.
.
.
Позавчера в подворотне
встретились Николай Валуев и
Мерлин Менсон.
Обосрались оба.
.
.
Кафе. Официант приносит
посетительнице кофе. Она подносит
чашку к носу, принюхивается и
говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым
членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой. ..
.
.
Батюшка, а во время поста женщину
можно. Можно, сын мой , только не
жирную.
.
.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между
мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го
размера, а у мамы - 36-го . Вот между
ног-то и разница.
.
.
Два электрика сидят на столбе. Внизу
проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Mr.White
Wednesday, 03 August 2011, 8:59
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и по.бался.
умеренныій
Wednesday, 03 August 2011, 9:25
Lone Wolf QUOTE |
Батюшка, а во время поста женщину можно. Можно, сын мой , только не жирную. |
Шикарный анекдот!Классс
Добавлено:
-Гиви,ты памыдоры лубышь?
-Кушять-да.А так-нэт.
Lone Wolf
Wednesday, 03 August 2011, 11:55
Женщина моется в общей ванной
комунальной квартиры, а сосед стал
на
табурет в коридоре и заглядывает
через стеклянный верх двери. Она
заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не
видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим
мылом ты моешься!
.
.
Один строитель пробыл три года в
Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в
аэропорту встречают его товарищи.
Он выходит
похудевший, загорелый, в руке
чемодан с пестрыми наклейками, а на
плече
сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все
покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с
бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
.
.
Муж узнает, что жена ему изменяет .
Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в
командировку. Сам становится на
площадке выше .
Жена выходит из квартиры за
любовником, муж заходит в квартиру
и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили,
закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я
уписалась.
Любовник начал голым по квартире
бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет , то на шкаф и вдруг
прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписалась!
- Посмотри за шкаф, так ты и
усрешься!!
jk3
Thursday, 04 August 2011, 14:06
ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы:
"Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала?
* * *
вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
вова: Я в наряде
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?
~HH~
Thursday, 04 August 2011, 14:21
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Lone Wolf
Thursday, 04 August 2011, 20:48
~HH~ жалко мужичка-попал под раздачу
Stallion
Friday, 05 August 2011, 9:18
Тарзан подвешивает
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
~HH~
Friday, 05 August 2011, 11:08
По его лицу можно судить что нужно было начинать с меньших весов))
jk3
Friday, 05 August 2011, 15:05
ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?
* * *
У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку.
Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А(птекарь): А вам зачем?
Т: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
Т: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...
* * *
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
умеренныій
Friday, 05 August 2011, 16:57
Lone Wolf QUOTE |
HH~ жалко мужичка-попал под раздачу |
нужно добавить подпись-"Будешь,сука,нупить регулярно?"
Ландау
Friday, 05 August 2011, 17:24
Эта история - не из интернета или журнала, а из моей жизни.
Когда я закончил учиться в университете, на дворе стояло смутное время. Государство переходило от централизованной плановой экономике к рынку. Повсюду царил развал и анархия. Устроиться на работу по специальности - было великой глупостью, потому что платили за это копейки, а молодому цветущему организму такой смешной месячной зарплаты хватало только на один не сильно шикарный загул. Потому все шли в коммерческие структуры (это было круто) или работали продавцами (это было просто).
И вот наш одногруппник Женек устроился работать продавцом в секс-шоп. Человек с высшим образованием, умница и не урод продавал 30-ти сантиметровые пластиковые члены и шпанскую мушку (виагры тогда еще не было). И получил он за это кличку "ХуN-торговец"
Проработал Женек в своем секс-шопе месяца три. Но чудо-кличка осталась с ним на всю жизнь. До сих, уже около 15 лет, бедолагу за глаза именут исключительно Х..й-торговцем
Stallion
Saturday, 06 August 2011, 16:21
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Stallion
Saturday, 06 August 2011, 16:53
трусы нупера
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
~HH~
Saturday, 06 August 2011, 17:20
Дано хотел такие трусы! Где продают?
Ландау
Saturday, 06 August 2011, 18:43
Ух ты, прикольные трусы!
У меня есть похожие, только не с линейкой, а со слоновым хоботом. Сами трусы при этом в виде морды слона
Жена купила в секс-шопе, чтоб меня позабавить.
Stallion
Monday, 08 August 2011, 15:20
По-новому понял припев песни ВиаГры "Сумасшедший":
...
Сумасшедший, не моя вина
Я лишь тебя пригубила, а ты меня до дна.
jk3
Monday, 08 August 2011, 15:43
GSF Это уже профессиональная деформация
gent
Monday, 08 August 2011, 22:25
В продолжении темы с вязаными трусами для парня. [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь] для дам
.gif)
Какие девочки
Ландау
Monday, 08 August 2011, 22:30
gent
В восторге!
Беру всех
Stallion
Tuesday, 09 August 2011, 1:15
Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..
~HH~
Tuesday, 09 August 2011, 5:17
=)))))))))))))
Да там в основном одна и та же девочка, если присмотрется
Механик77
Tuesday, 09 August 2011, 8:09
Афоризмы.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...
* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.
* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.
* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.
* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.
* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.
* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
sergey_sniper
Tuesday, 09 August 2011, 13:33
Композиторы и режиссеры:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
************
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский жарит свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох..ело!!!
************
Ландау
Tuesday, 09 August 2011, 18:48
sergey_sniper Про собачку - шедевр!
applikator
Tuesday, 09 August 2011, 21:30
Да,точно.Про собачку тоже понравилось.)))
Механик77
Wednesday, 10 August 2011, 9:01
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
jk3
Wednesday, 10 August 2011, 10:55
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Wednesday, 10 August 2011, 14:13
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
~HH~
Wednesday, 10 August 2011, 16:39
Я выбиру тату с Ну и Х с хамером! )
Дачник1
Wednesday, 10 August 2011, 17:49
А я выбрал бы Хаммер с надписью, от надписи хер не уменьшится
gent
Wednesday, 10 August 2011, 23:03
Дачник1 Я полагаю, что не все так просто. Загвоздка в том, что если выбрал хаммер, то и член реально стал маленький. Вот тут тогда можно репу почесать

Хотя при таком раскладе любой из наших братьев выбрал бы второй вариант
Мексика
Thursday, 11 August 2011, 0:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
astal
Thursday, 11 August 2011, 14:03
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!
******************************************
- Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.
********************************************
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.
********************************************
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: - Вань! В чем дело?
Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом,
называется бронхиальная астма...
************************************************
Stallion
Thursday, 11 August 2011, 22:09
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Friday, 12 August 2011, 8:01
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Friday, 12 August 2011, 11:54
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
astal
Friday, 12 August 2011, 13:47
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
*******************************************
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
*******************************************
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
********************************************
Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.
***********************************************
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
************************************************
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
************************************************
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
*************************************************
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
***************************************************
applikator
Friday, 12 August 2011, 16:09
QUOTE |
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась. |
Проза жизни.
~HH~
Friday, 12 August 2011, 16:55
Stallion
Saturday, 13 August 2011, 12:33
Массаж (анимированный GIF)

Кстати, девочка симпатичная, никто не знает кто это?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Mr.White
Saturday, 13 August 2011, 15:00
lisa ann
Добавлено:
да и не девочка давно , ей лет 40 уже вроде , одна из самых успешных порно актрис , даже свое дело вроде у нее есть в порно индустрии)
Stallion
Saturday, 13 August 2011, 21:39
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь], но сомневался. Спасибо.
А девочками я всех называю
Cruzzz
Sunday, 14 August 2011, 7:46
Да девочка она еще как и бритни сприс
jk3
Monday, 15 August 2011, 9:16
Кругляшковый стретчер [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 15 August 2011, 14:00
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Бендер.
Tuesday, 16 August 2011, 0:17
jk3 А вот ещё
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 16 August 2011, 9:13
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у нее есть спирт.
- Что у вас за бордель, даже выпить нечего! – возмущается недовольный клиент. - Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы…ть, но никто ведь не возмущается!
Разговаривают две француженки :- А ты своего мужа во время полового акта видела?- Hе я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Hy и что?- Стоит бледный и за дверь держиться.
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру». Это как?- Вы – нашу девушку, а охранники – вас.
Есть несколько размеров пениса: маленький, средний, большой, «о, боже мой!» и «а есть такой же, только белый»
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался – значит, растёшь, внучек…
jk3
Tuesday, 16 August 2011, 12:27
Ахтунг!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 17 August 2011, 8:52
Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает... Жаль только член не увеличивает...
- Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам как-то пох#й на это!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Mr.White
Wednesday, 17 August 2011, 9:33
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Mr.White
Wednesday, 17 August 2011, 9:45
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Добавлено:
- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa! - Когдa, сынок? - Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!
Длинный и толстый!
Wednesday, 17 August 2011, 19:02
Сначала включите звук!!! А потом открывайте и наслаждайтесь!!!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Бендер.
Wednesday, 17 August 2011, 19:21
Длинный и толстый! Не смешно! [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
EAklitor
Wednesday, 17 August 2011, 19:23
я аж подпрыгнул!!! у меня музыка играла громко а потом эту хрень включил! аж ахирел!
не матерись
Длинный и толстый!
Wednesday, 17 August 2011, 21:22
ГЫЫЫ
Бендер.
Wednesday, 17 August 2011, 23:19
Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaет, я пaдaю!
-------------------------------------------------------------
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
------------------------------------------------
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Alex Filipov
Thursday, 18 August 2011, 6:03
Длинный и толстый! А твоя девушка знает, что ты её фото в инет постишь?
Механик77
Thursday, 18 August 2011, 7:50
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Mr.White
Thursday, 18 August 2011, 9:37
Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми - Золото, бриллиaнты где с@кa? Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой - Акции, вaучеры, где... ? Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. . - Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод? Чукчa зaхлебывaясь от воды. . - Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
Добавлено:
ru.fishki.net/picsw/082011/17/post/demotivator/demotivator-033.jpg
Mr.White
Thursday, 18 August 2011, 9:54
****** На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
Механик77
Thursday, 18 August 2011, 10:17
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Mr.White
Thursday, 18 August 2011, 13:29
я вчера подхожу к турко-кюрду и спрашиваю :
- счета за электричество принесли нам ?
-нет...(задумчего)
-как нет *ля , а тебе ?
-а мне принесли , моя есть ...
-дай свой счет я посмотрю каким числом пришло
-ок - ответил чурка , доставая из стола кучу счетов всего жилого блока , где я и нарыл свой счет...
вот с таким дерьмом тут каждый день и сталкиваешься , первое время вызывает улыбку а потом уже раздражает *изюец как !
Механик77
Thursday, 18 August 2011, 14:45
Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и
невнимательность Всевышнего...
С ней переспав - я был пронумерован.
Cамые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...
Действительно крутые люди - в пейнтбол играют в Лувре.
Жизнь делится на два этапа: до ЗАГСа и после. У мужчин золотая пора -
до, у женщин - после.
Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.
Глупый совет нетрудно отличить от мудрого: от глупого просто отмахнутся,
а за мудрый совет можно вполне схлопотать по морде.
Пояс верности - стринги времён короля Артура.
Дитя порока всегда требует грудь.
Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.
Ловись, девка, с большими и маленькой.
Цензуры в нашей прессе нет! Есть только модерация...
Он пьёт за то, чтоб каждый день.
Сделала всё, что смогла - "Дала".
Самая трудная победа – это победа над СВОИМ.
Механик77
Friday, 19 August 2011, 7:24
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 19 August 2011, 10:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Mr.White
Friday, 19 August 2011, 10:59
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!
###
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
###
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
Soress
Friday, 19 August 2011, 23:50
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Мексика
Sunday, 21 August 2011, 19:21
Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Механик77
Monday, 22 August 2011, 9:12
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 22 August 2011, 12:45
xxx: судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век
* * *
zzz: порнофильмы в качестве 1080р - это нечто!
zzz: вчера у одной актрисы обнаружил кариес =)
Механик77
Monday, 22 August 2011, 14:16
Африке особенно повезло
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 22 August 2011, 15:01
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Monday, 22 August 2011, 18:52
QUOTE |
Африке особенно повезло |
всегда в п##де?
Механик77
Tuesday, 23 August 2011, 8:09
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 23 August 2011, 10:02
---Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Механик77
Tuesday, 23 August 2011, 13:34
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 24 August 2011, 8:38
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Thursday, 25 August 2011, 8:15
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Дачник1
Friday, 26 August 2011, 6:03
Лежит парень с девушкой в кровате,он гладит её по руке и так ласково ей говорит:
- Дорогая наверное это у нас с тобой был легкий флирт.
Она подрывается с кровати орет:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт!???????
Механик77
Friday, 26 August 2011, 14:38
Срочный ремонт
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Friday, 26 August 2011, 16:47
Механик77 Зачотная картинка!
applikator
Saturday, 27 August 2011, 22:52
Небольшая подборка жизненных реалий,конечно же в стиле юмора.
Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили:
«Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…» ...
*****************************************************
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
*****************************************************
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
*****************************************************
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
*****************************************************
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
*****************************************************
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
*****************************************************
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.
*****************************************************
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)
*****************************************************
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
*******************************************************
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекателъным для себя образом. Воистину несчастны те представителъницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он естъ на самом деле.
*******************************************************
Механик77
Monday, 29 August 2011, 8:47
Коротенькие анекдоты.
*Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!
*- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
*Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
*Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
*Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бл@ди не ссортесь"!
*Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
*Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...
Мексика
Monday, 29 August 2011, 15:44
... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
.. я
часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
Добавлено:
... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
... я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
... как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
... я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
... у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
... не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
... не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
... познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
... отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
Мексика
Monday, 29 August 2011, 16:22
Анекдоты:
- Люсик, привет. Как у тебя дела?
- Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
- Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
- Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
- Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
- С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
- Алло, цэ мама?
- …
- Як цэ не мама?
- …
- Як цэ пишов нах*й?!..
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
***
- Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
- Если твоя – то это был банальный пробой изоляции.
***
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
- Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
- Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
- Слушай, бумажки часом не будет?
- На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
***
Разговаривают два старых дедка:
- Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
- Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
- О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
- Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
- Куда, на море?
- Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
- Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав!!!
- Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать!!!
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
Механик77
Wednesday, 31 August 2011, 12:47
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
~HH~
Wednesday, 31 August 2011, 16:49
Ух Ё !
Механик77
Thursday, 01 September 2011, 14:37
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Thursday, 01 September 2011, 14:39
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]:
-А из этого что-то не щиплет?
-Нет
-Это все не щиплет или это все щиплет?
-Не щиплет
Механик77
Thursday, 01 September 2011, 14:44
alek20063 Класс! НУП и Юмор идут рука об руку!
jk3
Friday, 02 September 2011, 10:15
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Friday, 02 September 2011, 11:25
Механик77 На рельсах ахереть

Щас ей так засадят...
А "Извините.я влюбилась"-очень мило.Очень сильно.
alek20063 QUOTE |
-А из этого что-то не щиплет? -Нет -Это все не щиплет или это все щиплет? -Не щиплет |
У нас смешной форум 
Gemini.kz
Friday, 02 September 2011, 17:13
QUOTE |
-А из этого что-то не щиплет? -Нет -Это все не щиплет или это все щиплет? -Не щиплет
У нас смешной форум biggrin.gif |
Нас люди не поймут
Cruzzz
Friday, 02 September 2011, 20:22
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Cruzzz
Friday, 02 September 2011, 20:34
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Saturday, 03 September 2011, 12:51
Вот такие бывают женщины.Так что не стоит заблуждаться на их счет.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ohnoes
Saturday, 03 September 2011, 16:04
Видимо, спешит к Аллаху.
jk3
Sunday, 04 September 2011, 21:55
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Хороший размерчик
Механик77
Monday, 05 September 2011, 13:27
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
astal
Monday, 05 September 2011, 16:30
- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду???
***************************************************
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
***************************************************
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
***************************************************
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.
***************************************************
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!
***************************************************
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
***************************************************
*У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же.
***************************************************
*- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты долбаёб.
*-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай
***************************************************
- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я х*й об шторы вытираю!
умеренныій
Monday, 05 September 2011, 16:38
astal QUOTE |
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. |
Это шедевр
~HH~
Monday, 05 September 2011, 17:03
Подборка анектодов отличная!! ))
ihoryok
Monday, 05 September 2011, 22:54
Итак, анекдоты на тему
размера члена.
Мужик моется в общественной
бане, и вдруг замечает, что у
соседа член чуть ли
не до щиколоток. Ну, ему
завидно стало, он давай
расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого
добился?
- Да это нетрудно: каждый день
подвешиваешь к нему на
полчасика небольшую гирьку,
через неделю подвешиваешь
гирьку побольше, и т д. Когда
тебя будет устраивать -
прекратишь...
Через полгода встретились они
снова в той же бане, смотрят -
у обоих члены одинаковые.
Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз
подвесил я гирьку побольше, а
там что-то хруснуло. Что мне
теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай:
хочешь - в зубах ковыряйся,
хочешь - спину, чеши...
Приходит мужик к
сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое
видел.
Тот снимает штаны и
показывает свой
микроскопический член. Врач
рассмеялся, а через некоторое
время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за
проблема?
- Да понимаете... он распух.
Идет публичная лекция про
секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы
поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер
полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.
Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу
чтобы у меня член был как у
негра!
-Да без проблем. Привяжите к
члену кирпич и ходите так всё
время.
Мужик прибегает через три
дня.
-Вы что мне насоветовали? У
меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?
Мужчины делят все половые
члены на три размера:
большой, огромный и
невероятный...
Женщины делят мужские
половые органы тоже на три
размера:
очень маленький, маленький и
нормальный.
Встречаются два мужика, один
говорит:
-У меня член 25 сантиметров.
Другой:
-А у меня - 37.
-А ты чем мерил?
-Градусником!!!
Когда я был молодым, мне
повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь
или большой член.
Я уже даже и не помню, что я
тогда выбрал...
jk3
Wednesday, 07 September 2011, 15:32
Всем поклонникам гаджетов посвящается:
<AnYKEy> Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD".
Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой йух"?
Добавлено: * * *
xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.
astal
Wednesday, 07 September 2011, 15:37
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
***********************************************
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, сука, умер..."
***********************************************
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
***********************************************
14 пачек презервативов, пожалуйста -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.
***********************************************
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..
***********************************************
дедушка а ты когда был молодой тоже сидел в контакте и одноклассниках?
нет внучок!когда я был молодой я сидел за контакт с одноклассницей!
***********************************************
Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно....
***********************************************
Маленький мальчик сутра идет в туалет, видит на кухне мужик в трусах курит. Мальчик говорит: - оо, здравствуйте, Вы наш новый бебиситер?
Дядя отвечает: - нет, я ваш новый мазефакер!
Механик77
Friday, 09 September 2011, 7:25
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 09 September 2011, 9:16
Механик77 Классная витрина магазина
Механик77
Friday, 09 September 2011, 11:25
jk3 QUOTE |
Классная витрина магазина |
А этой девушке похоже придется быть постоянным клиентом этого магазина.
Механик77
Sunday, 11 September 2011, 19:06
Поиграем?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 13 September 2011, 12:44
Знакомая ситуация?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 13 September 2011, 13:58
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 13 September 2011, 14:11
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Thursday, 15 September 2011, 13:52
Признаюсь, не сразу догадался о предназначении данного агрегата
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Thursday, 15 September 2011, 15:09
Механик77 QUOTE |
Признаюсь, не сразу догадался о предназначении данного агрегата |
Держатель для фена? Или механическая рука для ментовского радара?
Механик77
Friday, 16 September 2011, 8:42
Когда я ем, я глух и нем... хитер, быстр и дьявольски умен!
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение, и отнять бритву!
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"
jk3
Friday, 16 September 2011, 9:25
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчaс соседку тр%%ну! !
* * *
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Soress
Friday, 16 September 2011, 10:35
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Адриано
Friday, 16 September 2011, 14:58
Soress
А в чем юмор ?
Soress
Friday, 16 September 2011, 18:28
Адриано
Перепутал раздел, хотел в беседу кинуть.
Механик77
Monday, 19 September 2011, 9:48
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 20 September 2011, 8:53
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 20 September 2011, 15:04
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 20 September 2011, 15:18
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Tuesday, 20 September 2011, 16:01
Механик77 Брат,верни авку с балалаечником.Очень понравилась.
Ландау
Tuesday, 20 September 2011, 18:36
умеренныій QUOTE |
Брат,верни авку с балалаечником.Очень понравилась. |
Дон Корлеоне первый раз перевернулся в гробу, когда ему жабберы присобачили банжо в руки. И совсем, бедолага, закрутился пропеллером после того, как традиционно острый на язык умеренныій обозвал его (внимание!!) ба-ла-ла-еч-ни-ком! Такого унижения бедный мертвый киномафиози точно вынести бы не смог...
Механик77
Tuesday, 20 September 2011, 21:22
умеренныій QUOTE |
Брат,верни авку с балалаечником.Очень понравилась. |
Как только на банджо струны порванные поменяю, сразу верну. У нас их нет в наличии, заказал в Западную Африку...
Механик77
Wednesday, 21 September 2011, 14:58
умеренныій ,
как истинный гурман, зацени:
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Monte
Wednesday, 21 September 2011, 22:28
Поймал как то Змей Горыныч трёх богатырей и говорит им:
-Если суммарная длина ваших членов составит более 3 метров, отпущу вас по добру по здорову, вместе с лошадьми вашими. Ну а если меньше - то все вы будите мне минет делать.
Делать нечего. Стали богатыри свои члены измерять. Достал свой Илья Муромец , измерили - 1метр 80 сантиметров! Достал Добрыня Никитич, измерили - 1метр 10 сантиметров! Ну, думают, уже 2,90 есть, а ещё же Алёша не мерял. Достал свой Алёша Попович, измерили - 11 сантиметров! Сложили - вместе получается 3 метра 01 сантиметр.
Проиграл Змей. Пришлось отпустить богатырей. Вот едут они по лесу, радостные и бахвалятся друг перед другом. Илья Муромец говорит:
- Вот если бы у меня встал, у меня бы у одного было 2,60!
Добрыня:
- А если бы у меня встал, то у меня было бы 1,70!
и косятся на Алёшу..
Тут Алёша Попович им и говорит:
-Да ладно, вам, гиганты. Если бы я не надрочил, сосали бы сейчас у Змея Горыныча....
умеренныій
Thursday, 22 September 2011, 8:44
Механик77 QUOTE |
умеренныій , как истинный гурман, зацени: |
Для меня слишком большие.Я люблю 3-й размер максимум.Но это не повод отказываться от случки с телкой 25-го размера
.
applikator
Friday, 23 September 2011, 10:24
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 23 September 2011, 10:26
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 23 September 2011, 12:53
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Friday, 23 September 2011, 13:24
jk3 +100! Был у меня такой забавный случай на реке.

Прям один в один. Рыбак сволочь тогда не спешил уплыть.

Партнерша правда пыталась убежать в палатку, но я её крепко держал.
applikator
Saturday, 24 September 2011, 19:07
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
****************************************************************
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
****************************************************************
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
****************************************************************
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
****************************************************************
В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.
****************************************************************
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
****************************************************************
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
****************************************************************
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
****************************************************************
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
****************************************************************
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
****************************************************************
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
****************************************************************
Это что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?
****************************************************************
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
****************************************************************
~HH~
Saturday, 24 September 2011, 23:32
Про фильтр смеялся!!!
jk3
Tuesday, 27 September 2011, 9:20
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 27 September 2011, 16:10
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Адриано
Tuesday, 27 September 2011, 18:20
Механик77
УУУ, вот это мотиваторка, пятница, бутылка коньяка и к девчонкам, ух попробовал бы их...
jk3
Tuesday, 27 September 2011, 19:23
Механик77 Эээхх, так и тянет засадить каждой по очереди в таком положении

Ну, что-то я размечтался
Ландау
Tuesday, 27 September 2011, 20:20
Механик77 Связанные, да еще и несколько! С ума меня сводит эта картинка
умеренныій
Tuesday, 27 September 2011, 20:56
Механик77 Вы афигели на ночь глядя такие заманухи выкладывать?

Как спать?
Механик77
Tuesday, 27 September 2011, 21:00
умеренныій QUOTE |
Вы афигели на ночь глядя такие заманухи выкладывать?Как спать? |
Только собрав всю "волю" в кулак!
умеренныій
Tuesday, 27 September 2011, 21:04
Механик77 QUOTE |
Вы афигели на ночь глядя такие заманухи выкладывать?Как спать? Только собрав всю "волю" в кулак! |
Есть кулаку альтернатива-жена
jk3
Tuesday, 27 September 2011, 21:06
Вот вам что-то отвлекающее [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
ghad
Tuesday, 27 September 2011, 22:18
Механик77 негодяй такое выкладывать совсем совести нет)
Механик77
Wednesday, 28 September 2011, 8:00
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Видимо, теперь ему чаще въезжают в зад
jk3
Wednesday, 28 September 2011, 15:01
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Wednesday, 28 September 2011, 16:23
jk3
не могу понять в чем разница до и после?
jk3
Wednesday, 28 September 2011, 16:28
sergey_sniper Хе-хе, я тоже не сразу всосал.
Но потом ржал
стретчер
Wednesday, 28 September 2011, 16:35
sergey_sniper QUOTE |
не могу понять в чем разница до и после? |
Дрочат обычно правой - мыша передвинута
jk3
Wednesday, 28 September 2011, 16:46
стретчер Сразу видно, мастер
~HH~
Wednesday, 28 September 2011, 18:01
Я не понил. Я левша
Gemini.kz
Wednesday, 28 September 2011, 18:18
хехе я тоже левша
так что этот прикол не для нас
alek20063
Wednesday, 28 September 2011, 18:49
+1, но сразу понял, в чем фарс
ghad
Wednesday, 28 September 2011, 21:03
QUOTE |
+1, но сразу понял, в чем фарс biggrin.gif |
та же история
jk3
Wednesday, 28 September 2011, 21:30
А мне пофик, я мышкой и правой, и левой рукой могу управлять спокойно, без переназначения кнопок под левую руку
ghad
Wednesday, 28 September 2011, 21:37
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
sergey_sniper
Wednesday, 28 September 2011, 21:46
Перцы сорта Chilly Willy («Penis Peppers») имеют неприличную форму.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Wednesday, 28 September 2011, 22:43
jk3 QUOTE |
А мне пофик, я мышкой и правой, и левой рукой могу управлять спокойно |
А мне пофик, я дрочить и правой и левой могу спокойно
jk3
Thursday, 29 September 2011, 8:24
Ландау Удивительно
рядовой2
Thursday, 29 September 2011, 9:40
Ландау левой приятнее ,она не такая разъезженная
Механик77
Thursday, 29 September 2011, 11:31
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Thursday, 29 September 2011, 12:16
Ландау QUOTE |
А мне пофик, я мышкой и правой, и левой рукой могу управлять спокойно А мне пофик, я дрочить и правой и левой могу спокойно |
Ая,ая,ая еще и из под ноги могу
рядовой2
QUOTE |
левой приятнее ,она не такая разъезженная |
Целка
jk3
Thursday, 29 September 2011, 13:22
Механик77 Ого, размерчик.
А ты не порвёшься, детка
~HH~
Thursday, 29 September 2011, 16:23
Что-то тут левшей собралось много
ghad
Friday, 30 September 2011, 0:32
Типичная девушка... )))))))))))))))))))
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 30 September 2011, 8:57
Вот вам [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Friday, 30 September 2011, 9:45
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
рядовой2
Friday, 30 September 2011, 18:48
------------------
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Рядовой2 после двух лет увеличения мышонки
------------------
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ветеран Нупа
--------
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Friday, 30 September 2011, 21:47
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
ghad
Friday, 30 September 2011, 22:29
Механик77 палюбэ)))))))))
Ландау
Friday, 30 September 2011, 22:49
Рыхловата на мой взгляд. Эдакий холодец.
Попу люблю. Большую попу тоже. Но такую...гладкую, приятную на ощупь. К поцелуям зовущую. Чтобы не как тесто сырое выглядела.
Попа на фото мне кажется холодной, немного безжизненной. Другое дело - горячая попа, такая бразильская страстная попа. Настоящая. Живая. Отзывчивая. Активная. Обожаю...
~HH~
Friday, 30 September 2011, 23:35
Да, это ляхи надо подкачать децл
ghad
Saturday, 01 October 2011, 0:09
да цилюлитик присутствует небольшой
applikator
Saturday, 01 October 2011, 0:24
Механик77 Жаль конечно,но фотку потри,не понравилась она нам
Lone Wolf
Saturday, 01 October 2011, 0:45
applikator
а по мне так на фото идеальная попа ,меня такие фигуры очень сильно мотивируют нупить,хотя мне счас нравится одна девушка,так,у нее поболя будет )))
gent
Saturday, 01 October 2011, 4:16
QUOTE |
да цилюлитик присутствует небольшой |
Гурманы собрались
"Не с вашим-то разрядом на таком станке работать"
стретчер
Saturday, 01 October 2011, 11:09
gent
Это как минимум
QUOTE |
"Не с вашим-то разрядом на таком станке работать" |
Ну и ладно. За то поговорили
Ландау
Saturday, 01 October 2011, 12:46
Товарищи, дело не в размере задницы и даже не в наличии/отсутствии целлюлита. Дело в энергии. Вот на иную задницу смотришь - вроде и велика и признаки целлюлита налицо, но, сука, энергия от нее прет. Не знаю, как это объяснить словами...
А наш или не наш разряд, это каждый сам за себя решает
стретчер
Saturday, 01 October 2011, 12:48
Ландау QUOTE |
Не знаю, как это объяснить словами... |
Типа животный сексуальный магнетизм
Предположительно существующая неуловимая или таинственная сила, влияющая на человека
Ландау
Saturday, 01 October 2011, 12:56
стретчер, весьма точно подмечено
BlackJack
Saturday, 01 October 2011, 12:58
Ландау QUOTE |
Товарищи, дело не в размере задницы и даже не в наличии/отсутствии целлюлита. Дело в энергии. Вот на иную задницу смотришь - вроде и велика и признаки целлюлита налицо, но, сука, энергия от нее прет. Не знаю, как это объяснить словами... |
Хочу пример (фото)!
applikator
Saturday, 01 October 2011, 13:09
Lone Wolf QUOTE |
а по мне так на фото идеальная попа |
Вкусы у всех разные,согласен.
Но судя по впечатлению,эта попа на ощупь как холодец.Знакомые характерные признаки.Может,и ошибаюсь.
ТолщеИДлиннее
Saturday, 01 October 2011, 13:53
Хм, не шуточные дебаты ) По мне - так попка хороша. А слабо сделать голосовалку по этой фотке?
Механик77
Saturday, 01 October 2011, 16:42
Одно скажу, была бы обычная, ничем не примечательная попка, такие дебаты не разгорелись.
Ландау
Saturday, 01 October 2011, 18:29
Механик77 QUOTE |
Одно скажу, была бы обычная, ничем не примечательная попка, такие дебаты не разгорелись. |
Согласен. Это сродни женщинам-качкам или того пуще - шимейлам (трансексуалам, переделанным наполовину- когда член еще остался, а сиськи уже накачали и мощную гормональную терапию провели, получается девочка с членом между ног) - некоторых воротит с такого, а другие тащатся и обожают. Вот размести фото такой - в спорах немало копий будет сломано. Для примера можно глянуть в соседней теме обсуждение тетки с бицепсами
На вкус и цвет...
Механик77
Saturday, 01 October 2011, 20:09
Что на счёт этой попки скажете, господа знатоки?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Saturday, 01 October 2011, 20:16
Механик77
Ох*енная! Вне всяких сомнений. На месте это блондиночки должен быть я!!
ghad
Saturday, 01 October 2011, 20:46
еб*л бы и плакал)
alek20063
Saturday, 01 October 2011, 20:55
чуть ли не в каждом втором сообщении мат - давайте как-то более культурно выражать мысли
Ландау
Saturday, 01 October 2011, 21:06
Простите великодушно!
Бью челом и исправляюсь.
Эта, Господом посланная нам филейная часть, возжигает светоч неиссякаемого возбуждения чресл моих. Возжелаю ее более всего на белом свете. Прекрасен лик твой, о, чаровница! Особенно сзади. Велите не казнить, но миловать, ибо любовь затмила разум мой.
ghad
Saturday, 01 October 2011, 22:32
QUOTE |
Простите великодушно! Бью челом и исправляюсь. Эта, Господом посланная нам филейная часть, возжигает светоч неиссякаемого возбуждения чресл моих. Возжелаю ее более всего на белом свете. Прекрасен лик твой, о, чаровница! Особенно сзади. Велите не казнить, но миловать, ибо любовь затмила разум мой. |
подписуюсь под каждым словом
ТолщеИДлиннее
Sunday, 02 October 2011, 0:47
QUOTE |
Эта, Господом посланная нам филейная часть сей невинной девы в бесстыжем одеянии, возжигает светоч неиссякаемого возбуждения похотливых чресл моих неугомонных. Возжелаю возлежать с ней более всего на белом свете в позах срамных и непотребных и простому люду отродясь неведомых. Прекрасен лик твой, о, чаровница! Особливо сзади. Велите не казнить, но миловать, ибо праведная похоть затмила разум мой. |
ага, тоже подписуюсь
applikator
Sunday, 02 October 2011, 12:27
ghad
Не все знают,это выражение пошло от знаменитого в свое время анекдота.
Встречаются два друга :
Один другому:-Сергей привет,как дела,что там с той девушкой с которой познакомился в метро?
Сергей:-да Антон,история вышла интересная.Прихожу я к ней домой значит,а дома трое детей.Сели мы за стол,поели,выпили вина,и немного перебрали.
И тут она начала рассказывать,что муж ее бросил,трое детей смотреть одной очень тяжело,за садик платить нечем,перебивается от зарплаты к зарплате,нет крепкого мужского плеча на которое можно было опереться,помощи ждать не от кого,и т.д
Антон:-дааа...а ты что?
Сергей:- а я и..у,и плачу....
Анекдот циничный,привел для примера.Сам не очень люблю такой юмор.
Ландау
Sunday, 02 October 2011, 12:39
applikator QUOTE |
Анекдот циничный,привел для примера.Сам не очень люблю такой юмор. |
А по мне, так анекдотец что надо!
рядовой2
Sunday, 02 October 2011, 13:33
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Для кого-то это смешно )) Для нас это в порядке вещей
Спокуха рулит
рядовой2
Sunday, 02 October 2011, 14:08
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Нет Пап!!! Постой !!! я не дочитал тему Алика....
Stallion
Sunday, 02 October 2011, 15:32
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Sunday, 02 October 2011, 16:18
GSF [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Sunday, 02 October 2011, 18:47
Для НУПера эти слова имеют особый смысл...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Monday, 03 October 2011, 0:31
Стоят в очереди за огурцами три женщины, советуют продавцу, каких огурцов им выбрать.
Первая: "Выберите мне, пожалуйста, подлиннее и потолще".
Вторая: "Мне потоньше и покривее".
Третья: "Мне любых - мне в салат".
умеренныій
Monday, 03 October 2011, 9:17
рядовой2 QUOTE |
Нет Пап!!! Постой !!! я не дочитал тему Алика.... |
Алек еще молодой нупер-даже тему не успел завести
рядовой2
Monday, 03 October 2011, 12:17
умеренныій
Наш НУпер ))) [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
рядовой2
Monday, 03 October 2011, 12:29
Вот что бывает когда греешь яйца
, Нупер осторожно 
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ps. Яйца греть - в любом случаи не хорошо
Механик77
Monday, 03 October 2011, 13:06
Парень явно задумал недоброе...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Monday, 03 October 2011, 15:38
Механик77 QUOTE |
Парень явно задумал недоброе. |
Такая рожа тупо-маньячная
ghad
Monday, 03 October 2011, 17:08
ща винчестер как арни в терминаторе из букета вытащит
ТолщеИДлиннее
Monday, 03 October 2011, 22:10
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
gent
Tuesday, 04 October 2011, 3:19
ТолщеИДлиннее Креативненько
Механик77
Tuesday, 04 October 2011, 10:22
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
рядовой2
Tuesday, 04 October 2011, 14:13
Механик77 ) Длинный толстый и самое главное Крепкий
B
gent
Wednesday, 05 October 2011, 4:27
Интересно кто художник
Механик77
Wednesday, 05 October 2011, 7:49
Попутешествуем?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
~HH~
Wednesday, 05 October 2011, 17:14
Я на выборы еще ниразу не ходил. Но думаю в этом году за комуняг проголосую чтоли
alek20063
Wednesday, 05 October 2011, 18:39
назло медвепутам?
jk3
Wednesday, 05 October 2011, 18:56
~HH~ Насчёт выборов даю бесплатный совет -- заявляться на избирательный участок где-то за полчаса до конца голосования.
Так меньше вероятность, что твой бюллютень за тебя отметят
Механик77
Thursday, 06 October 2011, 7:26
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Cruzzz
Thursday, 06 October 2011, 9:36
Бывает такое

Как в мультике на самом интересном месте
Механик77
Thursday, 06 October 2011, 13:10
Cruzzz QUOTE |
Бывает такоеКак в мультике на самом интересном месте |
Да, уж. У меня так: знакомлюсь, развожу на секас, привожу домой, раздеваю, залезаю, и тут ПРОСЫПАЮСЬ
. Девки разные а итог один
.
~HH~
Thursday, 06 October 2011, 18:27
alek20063, и им тоже. Знаю,что всеравно медвепуты выйграют, но свой голос я им не отдам
jk3, спасибо, постараюсь так и сделать
Ландау
Thursday, 06 October 2011, 22:24
Механик77 К фотке про звонок будильника: Вспомнился наркоманский фильм "Где моя тачка, чуваак?" Там в парке развлечений появилась Супер-пылкая Космическая Дылда, огромная пятиметровая девка в мини-юбке. И когда она переступила папу с сыном, те задрав головы вверх наблюдали под юбкой ее трусы. Примечателен диалог:
Сын: "Папа, я очень хочу покататься на этом аттракционе!"
Папа: "Повер мне, сынок, я тоже!"
Это я к чему? К тому, что с удовольствием покатался на этом аттракционе, тьфу ты, во сне оказался бы
oBhvat
Thursday, 06 October 2011, 23:04
Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить!!!))
Механик77
Friday, 07 October 2011, 7:51
Угадай, куда придется отдача?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
В нашей деревне нет сексшопа
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Friday, 07 October 2011, 10:25
Механик77 QUOTE |
Угадай, куда придется отдача? |
Будем надеятся что девушка просто в объектив смотрела,иначе ЧП)))
jk3
Friday, 07 October 2011, 10:26
applikator
Ага, и палец на курке так непроизвольно лежит ))
applikator
Friday, 07 October 2011, 10:47
jk3 Тогда мне жаль эту неопытную девушку
умеренныій
Friday, 07 October 2011, 12:51
Ландау QUOTE |
К фотке про звонок будильника: Вспомнился наркоманский фильм "Где моя тачка, чуваак?" |
"Большой Лебовски".Один из моих любимых фильмов.Смотрел раз 20-ть.
Механик77
QUOTE |
Угадай, куда придется отдача? |
Емае.Бедная девушка.Как минимум синяк.
Win Won Won
Friday, 07 October 2011, 17:32
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
applikator
Friday, 07 October 2011, 23:15
Инспектор(И) ГИБДД остaнaвливaет мaшину;придрaться не к чему.
Инспектор: "Плaтие штрaф
Водитель(В): "Не буду, не зa что меня штрaфовaть. "
И. "Ну рaсскaжите aнекдот.
" В. "Кaкой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знaю тaких. "
И. "А про милицию?"
В. "И тaких не знaю. "
И. "Ну хотя бы просто aнекдот. "
В. "Это можно,знaете кaк в Китaе борются с рождaемостью?
Борются они тaк, зaводят всех мужчин в пaгоду с плоским белым потлком, рaздевaют доголa, уклaдывaют лицом к потолку, и нaчинaют крутить порнгрaфический фильм, во время просмотрa идёт монaх с косой и всё скaшивaет, потом всёэто дело отпрaвляют в Японию, тaм всё консервируют и отпрaвляют во Фрaнцию, тaм женщины пользуются этим покa не нaдоест и отпрaвляют в Англию, тaм это дело перерaбaтывaют и везут к нaм в Россию, всё, что подлиннее - ментaм нa дубинки, a что покороче - гaишникaм нa свистки".
*******************************
Идёт блондинкa(Б) по рынку и видит, кaк мужик(М) продaёт косточки от яблок.
Дaлее диaлог:
Б (с улыбкой) - Ну кaк, кто-нибудь покупaет вaши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышaют интеллект!
Б (в недоумении) - это кaк?
М - a вот вы купите и узнaете, 200 рублей зa десяток.
Блондинкa купилa десяток, съелa и говорит:
Б - Блин, я ведь зa 200 рублей моглa 10 кг. яблок купить, a тaм много косточек.
М - Вот видите, срaзу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
********************************
Первое свидaние, пaрень с девушкой сидят в дорогом бaре, он зaкaзывaет бокaл пивa, онa не скромнечaя:
- Кaльян, морской сaлaт, семгу, сaмый дорогой коктейль.
Пaрень в уме подсчитывaет сумму счетa и уверен, что онa ему сегодня не откaжет. И, влaдея ситуaцией, спрaшивaет у нее:
- А ты всегдa тaк много ешь?
Онa чaвкaя и глотaя коктейль:
- Нет, только во время месячных...
********************************
Механик77
Sunday, 09 October 2011, 16:25
И снился нам не рокот космодрома...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 10 October 2011, 7:48
сколько вам понадобилось времени чтобы рассмотреть кота на фото?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Monday, 10 October 2011, 8:28
Пол минуты искал

Котэ прям шпион, сливается
jk3
Monday, 10 October 2011, 9:58
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
BlackJack
Monday, 10 October 2011, 12:59
jk3 Качай ж*пу
будь мужиком бле*ть!
Cruzzz
Monday, 10 October 2011, 18:59
ТАм ппц перец не маленький под одеялом
Ландау
Monday, 10 October 2011, 20:40
jk3 QUOTE |
сколько вам понадобилось времени чтобы рассмотреть кота на фото? |
А я бы сзади посмотрел на ее киску. Но смотрел бы недолго. Не вынесла б душа поэта
jk3
Wednesday, 12 October 2011, 11:16
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Arteor
Wednesday, 12 October 2011, 11:44
Инспектор(И) ГИБДД остaнaвливaет мaшину;придрaться не к чему.
Инспектор: "Плaтие штрaф
Водитель(В): "Не буду, не зa что меня штрaфовaть. "
И. "Ну рaсскaжите aнекдот.
" В. "Кaкой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знaю тaких. "
И. "А про милицию?"
В. "И тaких не знaю. "
И. "Ну хотя бы просто aнекдот. "
В. "Это можно,знaете кaк в Китaе борются с рождaемостью?
Борются они тaк, зaводят всех мужчин в пaгоду с плоским белым потлком, рaздевaют доголa, уклaдывaют лицом к потолку, и нaчинaют крутить порнгрaфический фильм, во время просмотрa идёт монaх с косой и всё скaшивaет, потом всёэто дело отпрaвляют в Японию, тaм всё консервируют и отпрaвляют во Фрaнцию, тaм женщины пользуются этим покa не нaдоест и отпрaвляют в Англию, тaм это дело перерaбaтывaют и везут к нaм в Россию, всё, что подлиннее - ментaм нa дубинки, a что покороче - гaишникaм нa свистки".
___
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
Cruzzz
Wednesday, 12 October 2011, 15:15
Винни-Пух на разных языках мира(шуточная форма):
Англия-сэр Винсент Пух
Армения-Винник Пуханян
Бельгия-Виннил де Пухильде
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия-Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пухкелен
Грузия-Виначар Пухашвили
Дания-Винни Пухсен
Израиль-Виннихак Пухберг
Индонезия-Виннилар Пухарто
Индия-Виинира Пуханди
Ирак-Виннидам Пухеин
Иран-Винниех Пухейни
Ирландия-Винни О'Пух
Италия-Винсенте дель Пухини
Испания-дон Виннио Пухалес
Камерун-Кхвинни Мбпух
Китай-Вин Ни Пух
Ливан-Виннин Пухнан
Нигерия-Виннибу Пухегбен
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер
Россия-Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция-Виниус д'Пухле
Швеция-Вин Пухсо
Шотландия-Винни Макпух
ЮАР-Виньсон Пухела
Япония-Винихоту Пухинага
Казахстан-Винибай Пуханбекулы
~HH~
Wednesday, 12 October 2011, 18:02
Собственно всем кто занимается Пси-поддержкой
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Uploaded with [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Wednesday, 12 October 2011, 20:32
~HH~
Это шедевр!! Ржу в голос!
Arteor
Thursday, 13 October 2011, 6:42
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...
Arteor
Thursday, 13 October 2011, 12:57
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на хуй!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: - Алле! - Алле!(мужской голос). Врач: - ты кто? - Муж! Врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Arteor
Friday, 14 October 2011, 6:24
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод!
Две пары давно дружат очень близкие отношения и в конце очередного совместного вечера поступает предложение
« А давайте групавушку замутим?» Но условие от дам
«Выключить свет»
Гасится свет, охи вздохи, через минут 15 включается свет и один мужик говорит:
-Давайте определимся, кто кого а то я уже 3 раз в рот беру!
Механик77
Friday, 14 October 2011, 8:33
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Friday, 14 October 2011, 13:31
Приходит блоха (ну вы поняли какая) в отдел кадров:"Денег нет, нужна работа, дети голодные и т.д." Ок - Пойдешь на бороду к Петрову? Пойду!. Через 3 дня приходит - Немогу, Петров курит, пьет, а у меня астма, задыхаюсь! Ок - Ну тогда к Сидоровой на лобок? Пойду! Через 3 дня приходит: Все, немогу! Ок? Главно дело засыпаю у Сидоровой на лобке, а просыпаюсь у Петрова на бороде, а он, с..а, курит, пьет, а у меня астма...
Инженер выходит из кабинета директора, весь красный, потный - друг его спрашивает:"Что ОРАЛ?" ...."Нет АНАЛ!"
Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны!
jk3
Friday, 14 October 2011, 15:19
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
alek20063
Friday, 14 October 2011, 19:06
А, может, ей нравится )
jk3
Friday, 14 October 2011, 21:47
alek20063 Да-да, иногда бывает, что они сами "ломают" комп, чтобы пришел хороший мальчик и починил, а она бы его отблагодарила
Win Won Won
Saturday, 15 October 2011, 8:53
— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
… Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
*** *** ***
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
*** *** ***
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
*** *** ***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!
*** *** ***
Женщина с вагиной поперёк, желает
познакомиться с мужчиной,
умеющим играть на губной
гармошке.
Ландау
Saturday, 15 October 2011, 11:36
Win Won Won QUOTE |
Женщина с вагиной поперёк |
Вспомнились подростковая легенда, которую мне рассказали во дворе, и в которую я свято верил до определенного момента. Она гласит: "У китаянок (вариант- кореянок, калмычек, японок) вагина поперек". Может кто вспомнит такое? Потому, когда годы спустя, я таки впервые увидел вживую (и не только увидел) китаянку без одежды, я первым делом тщательно исследовал ее межножное пространство на предмет аномально расположенных гениталий. Но меня ждало жестокое разочарование. Все как у всех, эх...
Вот так разрушаются детские легенды
А анекдот про губную гармошку- зачотный!
Адриано
Saturday, 15 October 2011, 12:00
Ландау QUOTE |
Вспомнились подростковая легенда |
да-да, она похоже всех коснулась.
недавно знакомый мутил с китаянкой, так мы его подкалывали как там у нее, говорит первым делом проверил, как у всех
ghad
Saturday, 15 October 2011, 12:00
Ландау не такого не было зато малые думали что у девочек по три дырочки даже на наклейках всяких умудрялись увидеть типо вот вот а там еще третяя видишь
sergey_sniper
Saturday, 15 October 2011, 18:59
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
EAklitor
Sunday, 16 October 2011, 0:07

последнее время захожу на форму не чтобы читать о нупе, а сюда ))) за анекдотами, супер
ghad
Sunday, 16 October 2011, 10:23
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Arteor
Monday, 17 October 2011, 6:58
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и "еп тваю мать" взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды - было невкусно, но хватило всем
jk3
Monday, 17 October 2011, 8:20
Сидит внук на коленях у деда и спрашивает:
-Дед,а кому можно доверять?
-Доверять нельзя даже себе.Вот,вчера,хотел пукнуть...обосрался.
Механик77
Monday, 17 October 2011, 8:49
За секунду до ж%пы...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
И виагры не надо...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 17 October 2011, 9:00
Звонить будем?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 17 October 2011, 10:55
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Win Won Won
Monday, 17 October 2011, 12:01
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
----------------------
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Ебаться нормально надо
-----------------------
Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное изнасилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!
------------------------
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
------------------------
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
Механик77
Monday, 17 October 2011, 13:21
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 18 October 2011, 10:00
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Asgulas
Tuesday, 18 October 2011, 10:12
ghad QUOTE |
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! |
От души
Soress
Tuesday, 18 October 2011, 21:24
- извини, но у меня уже есть девушка.
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Зацените обязательно
Asgulas
Wednesday, 19 October 2011, 13:43
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]

Особенно прикола концовка
jk3
Wednesday, 19 October 2011, 13:52
Asgulas "для тех, кто хочет в езду"
Asgulas
Wednesday, 19 October 2011, 13:58
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 19 October 2011, 15:50
Эх, были времена, а теперь мгновения. Раньше подымался х%й, а теперь давление...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
applikator
Wednesday, 19 October 2011, 16:30
Механик77 А что это на второй фотке?

Это то о чем я подумал?
jk3
Wednesday, 19 October 2011, 16:38
applikator У тебя есть техническое образование?
Сделай и опробуй то, что ты подумал
Asgulas
Wednesday, 19 October 2011, 16:39
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Гостеприимный подъезд
ghad
Wednesday, 19 October 2011, 17:09
уютная наверно такая)
Cruzzz
Wednesday, 19 October 2011, 18:34
Не не касету лучше карандашом мотать.
Ландау
Wednesday, 19 October 2011, 21:01
Кассета с карандашиком для перемотки - зачот!!!
Пассик от магнитофона вспомнился отчего то
applikator
Wednesday, 19 October 2011, 21:33
jk3 QUOTE |
Сделай и опробуй то, что ты подумал |
Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров. Ты женат?
jk3
Wednesday, 19 October 2011, 21:50
applikator
Я нахожусь в аналогичной твоей ситуации.
QUOTE |
Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров |
Для восстановления кровообращения после подвеса
applikator
Wednesday, 19 October 2011, 22:19
jk3 QUOTE |
Для восстановления кровообращения после подвеса |
Или так.
Ландау
Wednesday, 19 October 2011, 23:09
applikator QUOTE |
Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров. |
А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной
Механик77
Thursday, 20 October 2011, 7:33
Ландау QUOTE |
Пассик от магнитофона вспомнился отчего то |
Это который заменяли колечком от презерватива?
QUOTE |
А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. |
Кондуктор проверочный коэффициента роста
jk3
Thursday, 20 October 2011, 7:56
Ландау QUOTE |
А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной |
Я о таком и не подумал.
Вот что значит опыт
Добавлено:
Механик77
QUOTE |
Это который заменяли колечком от презерватива? |
О, как, оказывается было ))
Asgulas
Thursday, 20 October 2011, 8:33
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Thursday, 20 October 2011, 8:53
Механик77 QUOTE |
Пассик от магнитофона вспомнился отчего то Это который заменяли колечком от презерватива? |
jk3
QUOTE |
О, как, оказывается было )) |
Эх, молодежь... Пороху вы не нюхали. Это мы еще не показывали самые темные и неприглядные стороны нашего быта прошлых лет.
Stallion
Thursday, 20 October 2011, 14:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Asgulas
Thursday, 20 October 2011, 14:12
GSF
Картинка наверно ни в эту тему, но дама зачетная )) я бы вдул !))
jk3
Thursday, 20 October 2011, 15:35
ххх: Эпик фейл? да вы вообще не знаете, что это такое.
ххх: когда был женат, купил по случаю трусы с надписью "я женат".
ххх: спустя несколько месяцев мы с женой расстались...
ххх: затем, я познакомился с симпатичной девушкой, пригласил домой...
ххх: И НА МНЕ, БЛ*ДЬ, БЫЛИ ЭТИ ТРУСЫ С НАДПИСЬЮ "Я ЖЕНАТ"
Asgulas
Thursday, 20 October 2011, 16:05
jk3
Спалился типок ))) хотя мог бы отмазаться можно было... )
~HH~
Thursday, 20 October 2011, 16:36
Я второй на очереди по вдуванию
Cruzzz
Thursday, 20 October 2011, 19:13
Вы в очереди я вдул

Я решимый как на картинке
applikator
Thursday, 20 October 2011, 22:32
Ландау QUOTE |
А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной smile.gif |
Уточните пожалуйста какую именно дырочку делать больше.Оригиналы бывают разные.
Ландау
Thursday, 20 October 2011, 22:47
applikator
Это только в гонзо- и фистинг-порно маленькая дырочка больше большой. В жизни я пока такого не встречал...
Arteor
Friday, 21 October 2011, 6:04
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД
---
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
---
Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
---
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это! Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,
всё равно чуть не утонула.
---
Муж приходит домой после рабочего дня с букетом красных роз.
-Дорогая я цветы принес.
- Ну и что мне теперь ноги раздвигать??????!!!!
-А что у нас вазы нету!!!))
Механик77
Friday, 21 October 2011, 7:55
Особо впечатлительным не смотреть!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Win Won Won
Friday, 21 October 2011, 7:58
В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!
=======
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
=======
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
=======
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Asgulas
Friday, 21 October 2011, 8:00
Механик77 QUOTE |
Особо впечатлительным не смотреть |
Жесть ! ))) Онаб еще тыкву повесила вместо лемона))
Добавлено:
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
jk3
Friday, 21 October 2011, 8:09
Механик77 QUOTE |
Особо впечатлительным не смотреть! Красотка |
Красота неимоверная
Механик77
Friday, 21 October 2011, 8:24
Осторожно! После просмотра могут на некоторое время быть проблемы с эрекцией!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 21 October 2011, 9:57
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Friday, 21 October 2011, 10:01
Механик77 QUOTE |
Осторожно! После просмотра могут на некоторое время быть проблемы с эрекцией! |
Спасибо, блеванул
Win Won Won
Мат убери из поста
Win Won Won
Friday, 21 October 2011, 16:05
Ландау опля не заметил
=============
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
=============
Американская шутка: Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая? Ответ : -Ручная работа
=============
В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
=============
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
=============
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё...
Arteor
Saturday, 22 October 2011, 5:32
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет
---
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
---
Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
sergey_sniper
Saturday, 22 October 2011, 22:42
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Мужики, досмотрите до конца... я не удержался и заржал в голос )))
applikator
Saturday, 22 October 2011, 22:58
sergey_sniper Нужно себе такой один приобрести,тот что в конце показали.Некоторые навыки у меня есть,так что я быстро приноровлюсь)))
shurplanet
Saturday, 22 October 2011, 23:07
QUOTE |
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! |
EAklitor
Saturday, 22 October 2011, 23:24
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы
давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
***
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
***
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...
***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
***
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!
Arteor
Monday, 24 October 2011, 7:10
Когда ей было 3 годика, она бегала голышом по пляжу, сейчас ей 21 и 2 бутылки водки помогают вернуться в детство

-------------------
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе:
- Ну, и где я опять оставил свою ручку?!
-------------------
Сидят муж с женой дома. муж спаашивает: "дорогая можешь мне сказать фразу после которой мне будет и приятно и плохо?" Жена :"у тебя член больше,чем у твоего брата".
-------------------
монашка едет в такси и приговаривает:
-дааа, вам таксистам хорошо: едешь на машине, солнышко светит, а нам монашкам даже не потрахаться!
таксист отвечает:
-так в чём проблема - щас в лесок заедем да потрахаемся!?
монашка согласилась только в попу, так как в монастыре проверяют. заехали в лес, сделали дело и едут дальше, а монашка опять говорит:
-дааа, вам таксистам хорошо: едешь на машине, солнышко светит, а нам пидорам то в монашку переодевайся, то ещё в кого!!!
-------------------
Сын позно домой приходит, отец спаршивает:
-Сынок ты что так позно?
-Пап, я сексом занимался
-ААААААААА, ну маладец, теперь ты мужчина. Еще небось хочется?
-Нет пап, жопа болит
jk3
Monday, 24 October 2011, 8:41
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 24 October 2011, 10:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 24 October 2011, 15:50
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Tuesday, 25 October 2011, 6:05
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!
---
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
---
Молодой парень, рассчитываясь за проезд, уронил сдачу (1 руб.). Монета закатилась под сидения, где сидели две бабульки. Он наклонился за ней и случайно пукнул. В маршрутке раздалось тихое хихиканье. И тут одна бабулька говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать?!" По салону прошла волна откровенного ржача. Парень покраснел и выскочил из маршрутки.
На этой же остановке в газель вошла солидная дама. Увидев, что все смеются, она начала нервно себя осматривать: вдруг это с ней что-то не так. Бабульки коротко ввели ее в курс дела, и она тоже начала смеяться. Внезапно у нее из носа вылетела сопля и попала на одну из бабок. Салон с новой силой взорвался смехом. Дама пошла пятнами и тут же вышла.
Поехали дальше.
Водитель решил закурить и открыл люк. Затем обратился к бабулькам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Народ захлебнулся от хохота. Поняв смысл сказанного, водила от смеха чуть не проглотил сигарету.
Эта же газель полчаса спустя. Маршрут с конечной остановкой "поселок Сахарный". На остановке в салон залетела старушка и с ходу спросила у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" Водила не задумываясь, ответил: "Не знаю, не пробовал". Обессиленные пассажиры тихо бились в истерике. Окинув ястребиным взглядом салон, бабка поняла, что свободных мест нет, и попросила: "Возьми меня стоя, сынок". После чего водитель вывалился из газели в сугроб и минут 10 не мог подняться, умирая от смеха.
sergey_sniper
Tuesday, 25 October 2011, 9:53
Я в Париже Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой х...й как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста © Маяковский
shurplanet
Tuesday, 25 October 2011, 10:06
sergey_sniper Я лежу в постеле
с женою.
Одеяло прилипло
к жопе
Я строгаю новое поколение
на зло буржуазной европе!
© Маяковский
Механик77
Tuesday, 25 October 2011, 13:09
А эта с%ка ещё и смеется!
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Tuesday, 25 October 2011, 13:32
Механик77 Балет под виагрой -- самый шик
Механик77
Tuesday, 25 October 2011, 14:42
jk3 Видел, как она над ним издевается? Аж покраснела, пля
Добавлено: Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу...
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Soress
Tuesday, 25 October 2011, 20:57
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
умеренныій
Tuesday, 25 October 2011, 22:32
Ландау QUOTE |
Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров. А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной |
Проси и третью дырочку-с губной помадой по периметру
EAklitor
Wednesday, 26 October 2011, 0:37
- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
***
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал:
- Зае*ись!
И все зае*алось.
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл*ть! Чё за ху*ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
***
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!
***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!
Мексика
Wednesday, 26 October 2011, 2:14
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: Бабы бешенный народ)))
Механик77
Wednesday, 26 October 2011, 8:20
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Wednesday, 26 October 2011, 11:23
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
---
Она не любила оральный секс,
но каждый раз молча проглатывала обиду…
---
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
BlackJack
Wednesday, 26 October 2011, 15:03
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 26 October 2011, 15:16
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Wednesday, 26 October 2011, 15:33
Аха

глотай!)))
Механик77
Wednesday, 26 October 2011, 15:38
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Кто-нибудь прочитал правильно с первого раза?
Механик77
Wednesday, 26 October 2011, 16:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Thursday, 27 October 2011, 7:24
"А с поцелуями пока подождем..." - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы.
---
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
---
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Механик77
Thursday, 27 October 2011, 9:55
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
shurplanet
Thursday, 27 October 2011, 11:19
Механик77 Интересно, какой состав у этого крема?
Arteor Про Лёлика поржал.

Люблю двухсерийные анекдоты.
applikator
Thursday, 27 October 2011, 11:32
Механик77 QUOTE |
Кто-нибудь прочитал правильно с первого раза? biggrin.gif |
Точно,с первого раза не получилось)))
jk3
Thursday, 27 October 2011, 11:47
shurplanet QUOTE |
Интересно, какой состав у этого крема? |
Тюбик от анальной смазки, отфотошопили.
Ржал с этой картинки.
А девушка прямо из соседней темы про идеал
Механик77
Thursday, 27 October 2011, 12:53
jk3 QUOTE |
А девушка прямо из соседней темы про идеал |
Да, тут вся ситуация идеальна- и девушка и смазка и жопа...
jk3
Thursday, 27 October 2011, 13:01
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
ххх: ок.
Arteor
Friday, 28 October 2011, 6:18
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бл*!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
---
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь!
---
У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули
---
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Механик77
Friday, 28 October 2011, 7:58
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Добавлено: [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Friday, 28 October 2011, 8:12
Механик77 Якорями походу цепанулись
Ландау
Friday, 28 October 2011, 8:50
Arteor QUOTE |
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! |
Шедевр!!
Добавлено:
Механик77
А ведь найдутся люди, которые спросят: "А это НАСТОЯЩИЙ Петрович?"
jk3
Friday, 28 October 2011, 9:13
Механик77 Даешь НУП-мотиваторы в массы, +1
Механик77
Friday, 28 October 2011, 9:29
jk3 QUOTE |
Даешь НУП-мотиваторы в массы |
Не вопрос! В поисковик Яндекса надо
.
jk3
Friday, 28 October 2011, 9:52
Механик77 nupmotivators.ru?
Еще пока не занято
Механик77
Friday, 28 October 2011, 9:56
jk3 QUOTE |
nupmotivators.ru? Еще пока не занято |
Вот и бизнес нарисовывается
.
Механик77
Friday, 28 October 2011, 13:12
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 28 October 2011, 13:23
Механик77 Доля озабоченности размером зачётная.
Поэтому мы и здесь
Механик77
Friday, 28 October 2011, 13:25
jk3 QUOTE |
Доля озабоченности размером зачётная. Поэтому мы и здесь |
Да и остальное недалеко от истины
.
alek20063
Friday, 28 October 2011, 14:52
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 28 October 2011, 14:55
alek20063 Эвоно как.
Крепко ты сидишь на этой шняге [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Сорри что не перезаливаю, влом.
14cmNado16
Friday, 28 October 2011, 16:52
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио
jk3
Friday, 28 October 2011, 21:02
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!......
* * *
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
* * *
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Saturday, 29 October 2011, 10:07
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
---
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
---
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную
---
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи..у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
---
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
- Разных, конечно.
- Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
стретчер
Saturday, 29 October 2011, 15:28
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Мне кажется люди в квартире надо мной занимаются сексом
либо они просто очень беспокойно спят и постоянно соглашаются друг с другом
Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
- Hу что, кapaвелло будем делaть?
- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
- Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
- Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
- Hэт.
- Стpaнно, мне тоже нет.
ghad
Saturday, 29 October 2011, 20:28
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Ландау
Saturday, 29 October 2011, 21:54
ghad Видимо ошибка вкралась: никак герыч не может быть! Из стимуляторов на роль майндбрейкера для голубей подойдет разве что кокос. А реально бабуля для достижения подобного эффекта подсыпать должна была особо мощные психоделики: псилоцибин какой-нить или мескалин.
Вот так серьезно подошел к теме стаффа. Чот меня прет... Сорри
ghad
Saturday, 29 October 2011, 22:00
Ландау давай не будем палитса я то знаю что ты знаешь
jk3
Sunday, 30 October 2011, 0:53
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]

// досмотрите до конца!

Сорри, что ссылка на вконтакт (открывается и без регистрации), за что купил, за то и продаю
ghad
Sunday, 30 October 2011, 1:26
jk3 када первый раз увидел чуть не обоссался))))))
Arteor
Sunday, 30 October 2011, 7:16
jk3 Баянистая штука

Но когда первый раз смотрел... а ж на пол рухнул
~HH~
Sunday, 30 October 2011, 10:14
Вот вся плятская натура женщин
Arteor
Sunday, 30 October 2011, 13:49
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п..да ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он сыкун!
---
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
---
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Мат убираем из текста жэстачайше =))
sergey_sniper
Sunday, 30 October 2011, 17:10
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п..де себе дай, дура бешеная
sergey_sniper
Sunday, 30 October 2011, 18:53
встретились два друга на вокзале
видимо не виделись давно
долго обнимались целовались
пока йух не встал у одного
Arteor
Monday, 31 October 2011, 7:16
Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит...
---
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 31 October 2011, 8:55
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Интересно, всем троим?
Arteor
Monday, 31 October 2011, 11:10
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
---
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
стретчер
Monday, 31 October 2011, 11:45
Arteor QUOTE |
Правилами эта разрешена? |
Баян
Arteor
Monday, 31 October 2011, 11:55
стретчер
Соглашусь, но до сих пор вызывает улыбку
Механик77
Monday, 31 October 2011, 12:39
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Monday, 31 October 2011, 13:36
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
ghad
Monday, 31 October 2011, 18:55
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пи3Dёж
JORIK 1985
Monday, 31 October 2011, 23:33
отанавливает гаишник дальнобойщика и не знает как бабок збить: и огнетушитель и аптечка все нормуль.
хотел уже отпускать когда видет у него что-то за шторкой шевелится.
опа,что это?
обезьяна,понимаете жины долго не вижу...
так что ты ее е*еш?
та нет сосет класно
да ну?
смотри. он ее по ушам хлоп и пошла жара, он еще ее хлоп,она еще резвей работает
ну ни фига себе!!!
а ты хочеш попробывать?
та не ну его на***,уж сильно крепко ты по ушам бьешся
Arteor
Tuesday, 01 November 2011, 8:13
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я смочу замочную скважину...
---
В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):-Угу!
---
- Привет! Как дела?
- Устала очень.
- Что делала?
- Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом секс.
- Значит догнали...
---
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Механик77
Tuesday, 01 November 2011, 9:48
Предлагаю в качестве эмблемы НУП-раздела
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Tuesday, 01 November 2011, 12:40
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
---
- Оль, а ты ветер любишь?
- Ну... Люблю...
- Пойдем я тебе вдую
---
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
---
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -еб***ть ты ло*ара.
Мама: -и гей
Arteor
Wednesday, 02 November 2011, 5:55
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
---
Муравьи п**дят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- Пацаны, разойдись! Я ему сейчас хребет ломать буду!
---
-ну за*б*л пусти под одеяло, мне холодно(((
-В трусах не пущу, тут дресс код !
Механик77
Wednesday, 02 November 2011, 9:24
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ситуация никому не знакома?
Johano
Wednesday, 02 November 2011, 10:15
QUOTE |
Ситуация никому не знакома? |
, я б сначала в бабу стрелял, да дробью по мельче за такое. В далеких странах, за такое камнями закидывают.
Механик77
Wednesday, 02 November 2011, 13:43
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Wednesday, 02 November 2011, 15:50
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Wednesday, 02 November 2011, 21:29
Механик77 QUOTE |
Ситуация никому не знакома? |
Очень знакома! Но это предмет точно не этой темы
ghad
Wednesday, 02 November 2011, 23:32
Ландау тока не говори что это ты на фото)
Ландау
Thursday, 03 November 2011, 8:40
ghad QUOTE |
тока не говори что это ты на фото) |
Ну что ты! Разве я могу себе позволить рваные трусы?! За нижним бельем строго слежу: неизвестно кто его может увидеть, потому надо быть готовым ко всему и всегда
Arteor
Thursday, 03 November 2011, 8:50
Заходит киллер в ресторан,ставит прибор рядом.Сосед по столику спрашивает:
-по чем услуга???
киллер:
-1000баксов,за выстрел с результатом....
-Слушай,у меня жена с любовником в доме напротив,давай снеси ему член,а ей голову.Вот тебе два косаря.Киллер целится-2 минуты,5,10,ну в чем проблема то???-Не спеши старина,сейчас тебе косарь сэкономим...
---
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Thursday, 03 November 2011, 12:51
Без комментариев [Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Thursday, 03 November 2011, 12:54
Arteor А на 2-ой фотке это сразу с грузиком?
Добавлено: И кусок упаковки от презика в тему
shurplanet
Thursday, 03 November 2011, 13:04
Arteor А чего? Отличные труселя! С карманАми даже для слюнявчика

Где продаются?
Arteor
Thursday, 03 November 2011, 13:16
shurplanet Эх, знал бы
jk3 О нас заботятся, все для НУПа
Механик77
Thursday, 03 November 2011, 13:53
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Asgulas
Friday, 04 November 2011, 12:56
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 04 November 2011, 13:02
Asgulas Дааа, что-то я задержался где-то посередине между 2-м юношеским и 1-м
jk3
Friday, 04 November 2011, 13:52
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Вывод: НУПер, увеличивший спокуху, всегда ЛЮБИТ
Asgulas
Friday, 04 November 2011, 14:03
jk3
А почему ты решил что это линейка для спокухи?
jk3
Friday, 04 November 2011, 14:04
Asgulas Кхе, ну 6 см в эрекции (см. любит) -- ето не порядок

Если уж в спокухе любит, то в эрекции и подавно
Asgulas
Friday, 04 November 2011, 14:21
jk3
Линейка презекавская ))) зачем фирме производителю презиков линейка для спокухи?))) През веть на стоячий одевается )))
Asgulas
Friday, 04 November 2011, 14:36
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 04 November 2011, 14:36
Asgulas Пральна.
И начинается от 6 см, чтобы никого не обидеть
Alex Filipov
Friday, 04 November 2011, 16:22
jk3 А после 20ти опять не любит?
Asgulas
Friday, 04 November 2011, 17:32
Alex Filipov После двадцати ей пофиг на любовь, )) она его боится и обходит стороной )))
Alex Filipov
Friday, 04 November 2011, 17:45
Asgulas QUOTE |
После двадцати ей пофиг на любовь, )) она его боится и обходит стороной ))) |
Значит, не любит, но уважает
Win Won Won
Friday, 04 November 2011, 18:00
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
------------
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
------------
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою... !
------------
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
-------------
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.
Arteor
Saturday, 05 November 2011, 8:37
Бaбкa деду:
- знaешь, нaшa невесткa изменяет нaшему сыну
- это его проблемы
- но онa изменяет ему с тобой
- это мои проблемы
- a кaк же я?
- это твои проблемы
---
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
oBhvat
Saturday, 05 November 2011, 17:03
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!))
Cruzzz
Sunday, 06 November 2011, 10:28
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжаться?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего–нибудь спиздишь...
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!
Win Won Won
Sunday, 06 November 2011, 13:09
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
---------------
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
---------------
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...
sergey_sniper
Sunday, 06 November 2011, 16:40
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Cruzzz
Sunday, 06 November 2011, 18:31
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!
Arteor
Monday, 07 November 2011, 7:32
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Механик77
Monday, 07 November 2011, 8:19
Кто из них с пробегом, интересно?
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Для любителей сладенького.
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Monday, 07 November 2011, 11:48
обсуждение 3D печати:
Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома.
de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам
1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.
Arteor
Monday, 07 November 2011, 13:10
профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Механик77
Monday, 07 November 2011, 13:49
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
------------------------------------------------------
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
------------------------------------------------------------
В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
--------------------------------------------------------------
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнения. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Arteor
Tuesday, 08 November 2011, 6:47
Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
---
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот
---
ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду тра*ать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы тра*аемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если тра*аемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Механик77
Tuesday, 08 November 2011, 9:21
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 08 November 2011, 9:41
Примерочная
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Tuesday, 08 November 2011, 9:47
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Tuesday, 08 November 2011, 15:04
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Дайте две!
Arteor
Tuesday, 08 November 2011, 16:28
Механик77 
вторым буду
Win Won Won
Tuesday, 08 November 2011, 17:09
Насколько помню, здесь ещё не выкладывали Стишки-Пирожки (четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами,без знаков препинания, а главное - без рифмы, но воистину со смыслом!) будем исправлять:
оксана ласково и нежно
могла олега ублажать
оближет вдоль его сосику
или сожрет весь борщ его
оксана развела ногами
не зная как ещё сказать
что очень очень сильно любит
простой и откровенный секс
теперь герасим к микрофону
как я махну так ты вступай
в рекламе йогурта данона
твой голос будет в слове ммммм
простая русская я дама
люблю пожары и коней
ну где твой конь уже нет мочи
давно изба моя горит
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска
боярский мне на днях похвастал
что брат в америке живёт
а кто он как зовут хоть
техасский рейнджер говорит
я ранним утром открываю
всё то что с вечера закрыл
бутылку джина том жюльверна
и пару наглых синих глаз
есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе
пересадили николаю
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером
технологическая жидкость
у каждой женщины своя
у проститутки это семя
у секретарши это чай
аркадий увлекался спортом
и даже тренажер имел
такой с рулём и весь педальный
чтоб вешать майки на него
я на доске решил зачетно
особо длинный многочлен
но по глазам девчачьим вижу
о чёмто думают другом
весь день рубил на рынке мясо
а вечером придя домой
включаю лунную сонату
и вышиваю лебедей
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит
олег себе поставил цели
кого увижу сразу секс
сидит из дома не выходит
не открывает никому
егору зоя не губами
не горлом и не языком
а прямо сердцем отсосала
такая сильная любовь
Arteor
Wednesday, 09 November 2011, 7:18
19 изысканных комплиментов женщине
Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
Надеюсь, вы не танцуете?
У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катавеpной?
У вас так пупок очаровательно завязан!
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистили?
Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оpкестp?
Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
А потом бежать
Механик77
Wednesday, 09 November 2011, 8:01
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Arteor
Wednesday, 09 November 2011, 11:47
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
---
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур тра*нул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиз*ец петуху придет, если и дальше всех так тра*ать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— С*ка, спугнешь ворон, я тебя вы*бу!
Мексика
Wednesday, 09 November 2011, 12:23
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Мексика
Wednesday, 09 November 2011, 12:37
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Sogood
Thursday, 10 November 2011, 5:04
Не знаю, подходит ли это под юмор, но это блин просто ода НУПу какая-то

[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Механик77
Thursday, 10 November 2011, 8:53
Стихи неизвестного автора, посвященные неудачному запуску межпланетной станции "Фобос-Грунт".
.....Он от нас улетел , непонятно куда, непонятно зачем , но увы навсегда.
Он от нас улетел , на прощанье сверкнув , из бюджета страны миллиард пиз........в.
Он от нас улетел , как и прошлый такой, как и тот что еще , и как с той булавой.
Он от нас улетел , видно модно теперь, всем от нас улетать, даже спутник уже стало не удержать.
Он от нас улетел , мы другой соберем и он от нас улетит , так уж нонче живем...
Механик77
Friday, 11 November 2011, 12:26
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Friday, 11 November 2011, 13:44
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
* * *
xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?
Механик77
Friday, 11 November 2011, 16:02
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Что-то есть неуловимо знакомое в этих словах...
Arteor
Friday, 11 November 2011, 17:05
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
jk3
Saturday, 12 November 2011, 9:56
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Ландау
Saturday, 12 November 2011, 10:54
jk3 Ничего не предвещало угрозы. Но тут...
Зачем?! Прям с утра!
Спасибо, блеванул
jk3
Saturday, 12 November 2011, 11:00
Ландау Хорошее настроение на весь день обеспечено
Arteor
Saturday, 12 November 2011, 12:51
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
---
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
---
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х*й сосать"
Arteor
Sunday, 13 November 2011, 9:30
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
---
[Для просмотра ссылки
зарегистрируйтесь]
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
стретчер
Sunday, 13 November 2011, 12:09
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Дорогой, дай денег на солярий.
Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.