Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала


Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
Ну конечно помню.
Все, списывай.
Почему?
Твоя жена от меня второго ребенка ждет.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОЛОТ
Нельзя одно и то же сообщение размещать одновременно в нескольких темах

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

jk3
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот это мелкочленники

Alex Filipov
Фу, блин.
Это уже не юмор, а прямо беда

Alex Filipov
да, видел, жесть просто

Немного черного юмора.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."

Прямой ответ индусов на упражнение сидение на ПЧ

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] далеко ушли от Нас

Gemini.kz
Жесть, надо ехать в Шаолинь

Пля было бы чем гордиться еще и на всю страну сказать меня зовут ХХХХ и у меня маленький п.ч. ППц америкосы сума сошли

Gemini.kz

QUOTE

Прямой ответ индусов на упражнение сидение на ПЧ

Ну это не сидение на пч.Такого упражнения у нас тут даже нет.А можно попробовать-тянет верхние связки как минимум.Может и еще какая польза от него.В верхнем клипе не заметно,чтобы у индуса был большой пч.Средний.А диалог в третьем клипе интересно было бы прочесть на русском.Я по отрывкам понял,что индус сексом не занимается и как-то это упражнение увязывают с сублимацией праны из нижних чакр вверх.
У китаезов под одеждой мог быть пояс вокруг таза намотан,на который шла нагрузка.Стебаются с европейцев.А может и правда все.

QUOTE

У китаезов под одеждой мог быть пояс вокруг таза намотан,на который шла нагрузка.Стебаются с европейцев

Посмотри сколько он блинов по 15 кг тянет Тут спину надо приличную иметь А член оторвал бы нафиг, если только это не китайские штучки с распределением энергии. ИМХО

стретчер

QUOTE

Посмотри сколько он блинов по 15 кг тянет  Тут спину надо приличную иметь  А член оторвал бы нафиг, если только это не китайские штучки с распределением энергии.

Видел видео где мужик себя за член подвешивает, он килограмм 60 точно весит. Так что всё возможно...
ИМХО

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мозаичный ваш полетел )

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?

**********

Вы добавили Дочь дьявола
Дочь дьявола ‎(13:02):
Ну привет
Raven38 ‎(13:29):
Привет Оо
кактам Батя поживает?

**********

1 :а у мя писюн до пола достает ....
2 :я тоже отжимаюсь голый




Добавлено:
<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

***************

xxx: что за уебок на аватаре?
yyy: это моя девушка!
xxx: красивая!

*************

- милый! Ты сейчас где?
- в п...зде. ))
- Что делаешь?
- е*у. ))
- Вот теперь ты месяц там не побываешь, бл$ть.
- Олечка! Ну ты чего? В поезде, к тебе еду )


Добавлено:
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


******************************************************

Ирина> Привет. А ты чем и как предохраняешься?
Олечка> У меня спираль, а что?
Ирина> Да просто мне посоветовали таблетки, а от них у меня жжот в желудке, потом подташнивает и ночью расстройство желудка. Причём постоянно.
Олечка> Не знаю, значит они тебе не подходят.
Ирина> Но подруга пользуется постоянно и говорит, что у неё всё нормально.
Олечка> Посоветуйся с врачём.
Ирина> Ты что, мне же всего 15. Они скажут предкам, а те меня убьют.
Олечка> Тогда пользуйся резинками.
Ирина> Не люблю их. Но самое страшное то, что я походу всё же залетела.
Олечка> А что за таблетки ?
Ирина> Ща скажу.
Ирина> Фарматекс какой-то, бензалкония хлорид написано.
Олечка> эм...знаю такие, раньше принимала. Ты ниже прочти.
Ирина> 12 таблеток вагинальных, и что?
Олечка> Не дошло?
Ирина> Нет.
Олечка> Ну и дура.
Ирина> Сама дура.
Олечка> Мой тебе совет - не рожай, это может наследственно передаться.

*************************

QUOTE

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] черный юмор по теме

Приходит Федя на работу и пожимая мне руку так ехидненько "О какая тёпленькая"
А я ему так флегматично "Просто у меня дырка в кармане..."
Через 3 секунды дикий взрыв смеха и авация =)


P/s/ А мне руку никто не хочет пожать?
**************

Я начал борьбу с порнографией!
Я её скачиваю...и удаляю... скачиваю... и удаляю

****************

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!


зы. бля я так друзей вызваниваю...
***********

he: она кстати круче, чем ты матерится
she: Бабушка?
he: так как матерится она, даже пушкин не умел, очень складно, живо, и красочно
he: однажды она в огороде в цветниках упала и сломала руку. Там дорожки железные были, а листья ложились прям на нее. Сочные. Она наступила на лист и подскользнулась. Повезли ее в больницу. Мужик у шлагбаума во двор больницы спросил что у нее не так, а она ответила с таким хохляцким акцентом: "че-че! пизду порвала на шпагат садилась! ты врач?.. нет! вот и нехуй тут рот раззявлять! открывай ворота!"
she: :-D

******************

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

******************

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник

******************

Пусть мы с тобою расстались, любимая, но ты навсегда останешься у меня в С:\pics\photos\Юлька(даёт)\

*******************

kopanda: иногда сам офигиваю от своей пошлости.. сидел щас в кабинете комерческого директора(тетка под полтиник солидная), вопрос решал. Собираюсь уходить, встаю, она на меня смотрит и говорит - Вань, ширинку то застегни. Я пол секунды думаю,и вдруг с языка слетает - вы уверены?...

******************

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

***************

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

***************

Фраза для геймеров

"Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом.."

***************

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

П.с. Блин.... Почему я не роняю никуда флешку... тока в унитаз...

****************
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.


***************

- блять, Маш...пиздец ваще!!!
- чё опять случилось? уже готовлюсь!
- нет, ну может у меня в жизни хоть что-то НОРМАЛЬНО произойти???!!!
- да рассказывай уже
- вечер... лес... сидим у него в машине, секс естессно... попросил минетик. Ну я чё, пожалуйста. После: - ты умница, не ожидал, классно ваще. Ога, одеваюсь потихоньку. И ТУТ БЛЯТЬ ОН МНЕ НАЧИНАЕТ ЕСЕНИНА ЧИТАТЬ!!!! ВСЛУХ!!! ПОСЛЕ МИНЕТА!!! СТИХИ, БЛЯТЬ!!!

***************

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней

*****************

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

*****************

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

sergey_sniper
2-я часть: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Чувак прямо алхимик

Кто то у нас на форуме занимался подсознанием. Это не он?

jk3

QUOTE

Чувак прямо алхимик

- "а с этого просто берёт и растёт- увеличивается" и при этом никаких побочных эффектов ))
Добавлено : ну, значит, мозг, значит, поциента, значит, иссох совсем, значит,например. значит, значит, например...

jk3

QUOTE

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

+1.Очень практичная шутка.Бум применять

sergey_sniper

QUOTE

В поезде, к тебе еду )

Класс

Рождественский вумбилдинг [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

domovoy: Ночь. Голова уже не соображает.
На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"...
И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.

Женщины о своих мужчинах.....
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный.

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой.

Gemini.kz
+1.Люблю такое бабское читать.Бабы-курицы,мужики дебилы.Как жить?

умеренныій

QUOTE

Как жить?

Некондицию собирать в резервации(мужчин,женщин) Чтобы людям,жить не мешали.
Только кто будет решать,где некондиция?!Не хотелось бы под метелку попасть.

Да рожи то у нас у всех хороши © Джентельмены удачи

applikator

QUOTE

Только кто будет решать,где некондиция?!

Известно кто.Товарисчь Вэ Борн .Мало не покажется.

QUOTE

Не хотелось бы под метелку попасть.

Ну так тебе че беспокоиться-красавЕц в ковбойской шляпе.Ты посмотри на меня.Вот по ком евгеника плачет
.
sergey_sniper

QUOTE

Да рожи то у нас у всех хороши © Джентельмены удачи

Заржал.Настолько в точку .+1

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

стретчер
чисто нуповский тонкий юмор

умеренныій

QUOTE

Ну так тебе че беспокоиться-красавЕц в ковбойской шляпе.Ты посмотри на меня.Вот по ком евгеника плачет

Кстати,а кто у тебя на авке?Это актер(забыл его фамилию),или это ты?Или ты этот актер?(совсем запутался )
Я за тебя!Если что...

applikator

QUOTE

а кто у тебя на авке?

Это ж я и есть .Это моя лучшая фотка.В жизни я так хорошо еще никогда не выглядел.Как-то снимался я в российском фильме "Изображая жертву".Посмотри,зацени как я классно владею актерским мастерством.

умеренныій
Игореха, ты что ли? Кто бы мог подумать?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

BlackJak
Нэт.Старьший бат
З.Ы.Какой ты шустрый,однако

умеренныій

QUOTE

Какой ты шустрый,однако

Я когда первый раз твою аватарку увидел, сразу узнал. А вообще у меня на каждого досье есть:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Это для примера

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

BlackJak

QUOTE

Я когда первый раз твою аватарку увидел, сразу узнал

Бремя славы тяготит меня.Чай размешиваю по траектории автографа .Нас тут звездных,выходит,много.

умеренныій

QUOTE

Чай размешиваю по траектории автографа

Как я тебя понимаю..Тяжело быть известным,и симпатичным...

BlackJak А сам ты наверно этот товарищь?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Емае,и как мы здесь,такие известные,и знаменитые развернемся?

applikator

QUOTE

А сам ты наверно этот товарищь?!

Я не могу сказать! Иначе мне придется тебя убить. (так говорил Джеймс Бонд)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Монета Древнего Рима
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Можно хороший НУП-мотиватор сделать из этого [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не помню, было или нет, но ржачно
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ужосс санта

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!


- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.


Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.


Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

jk3

QUOTE

"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Креатив.

jk3
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?



или так
Нарик еб*т девушку и одновременно курит косяк. Затянется-присунет, выдохнет-вытащит. Девушка уже давно уснула.
Вдруг у нарика падает уголек девушке на грудь.Девушка, проснувшись вскрикивает.Нарик выдыхает и произносит:
-Да детка, я такой!!!

Я вертел так работать.
Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить.
Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek.
Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать,
нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

© bash

П**да- это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц- кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя и только стоячего!!!

sergey_sniper
Про одного зрителя - это не всегда так

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Добавлено:
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
Добавлено:
муж возвращается, а в спальне перед супругой незнакомец со спущенными штанами
мужа заметил краем глаза и говорит даме:
- Последний раз предупреждаю, счет за электричество не оплатите, насру прямо сейчас вам на ковер!

Добавлено:
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

Добавлено:
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
> - Вы что-то не можете найти?
> - Да, я ищу тампоны для жены.
> Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
> - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
> - Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Но понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это, говорит, намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так вот я и подумал, пусть теперь эта **** сама себе тампоны наворачивает...
Добавлено:
Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Добавлено:
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Добавлено:
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Добавлено:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!
Добавлено:
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Добавлено:
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Добавлено:
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sergey_sniper
креативно,ниче не скажешь.А потом нужно забежать сзади Рено и вы*бать в выхлопную трубу.

умеренныій

QUOTE

креативно,ниче не скажешь.А потом нужно забежать сзади Рено и вы*бать в выхлопную трубу.

Не влезет, по крайней мере у меня... выхлопная труба на глаз 4.5см в диаметре...

sergey_sniper

QUOTE

выхлопная труба на глаз 4.5см в диаметре...

Ну это только до первого порева

Челябинские НУПеры настолько суровы, что насилуют микролитражки в выхлопную трубу малого диаметра.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...




ххх: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.


Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...


Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.


Добавлено:
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

Смачный джекпот

QUOTE

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.

5 баллов )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец=)))

(с) баш



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop
Аможет это пространственные искажения

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

jk3

QUOTE

и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Ха-ха, второй щелчок - это пять

)))А мне про Есенина понра) Только хрен такие анекдоты запомнишь чтобы рассказать(

QUOTE

)))А мне про Есенина понра) Только хрен такие анекдоты запомнишь чтобы рассказать(

мне тоже, так его еще надо и с поэтически выражением рассказывать, а не просто как что-то пошленькое

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

ФОто с Котэ убила нах !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это не смешно

пестик

QUOTE

Бугага

мне аж жалко его стало , такое ощущение что этого фрика заставили под страхом расправы это записать...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
На вкус и цвет как говорится...
Может это?

jk3
"Бляди" базара нет чувак ))) +1 - рассмешил

Интересные факты о мужском достоинстве=)))

1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.

2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.

3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.

4. Размер действительно имеет значение.

5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, – 12,5 года.

8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.

10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции – 100 млн.


11. Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.

12. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

13. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

15. При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.

16. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

17. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («GROWER») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»).

18. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

19. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

20. Больше 60% девушек после секса вместо слов “Я тебя люблю”, слышат – “Ты мой красивый и толстый бурундук”.

21. 45 раз в году в среднем занимаються сексом в Японии – реже всего в мире.

22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

23. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

24. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

25. 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.

26. В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.

не знала куда впихнуть - пусть будет здесь

Женщины к нам редко захаживают

Cruzzz

QUOTE

ФОто с Котэ убила нах

до-сих пор ржу

QUOTE

22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

Без базара, мужик!

Фаминфаска!!!
интересная статейка
уже выкладывал в какой то теме

jk3
Котейко.И ржу и жалко Класссс!+1
Фаминфаска!!!

QUOTE

3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см. 4. Размер действительно имеет значение.

+1 за отличные новости
Фаминфаска!!!

QUOTE

Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

И при этом некоторые по десятку раз кончают.С другой стороны,есть и неоргазмирующие вообще.

QUOTE

14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

Это Молоток

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.


- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся!


Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".


Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...



- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

про звездочку надо запомнить )

Наберите в яндексе слово "говно" -- подсказка вылазит зачётная

alek20063

QUOTE

про звездочку надо запомнить )

Я пробовал с персидским шахом и так и анальчик Дама была в ахуе

Дачник1

QUOTE

Я пробовал с персидским шахом и так и анальчик wink.gif Дама была в ахуе

2-ой раз уже не дала
Анальчик с персидским шахом -- жах.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] // поржать


Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый
ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это х..ёвый замок.


Начитавшись Кама-Сутры, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] // посмотрите, не пожалеете

QUOTE

Обрезание на Первом

QUOTE

Ждём сюжет о вырезании геморроя в прямом эфире.

QUOTE

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

jk3
С медведей ржал до слез +1

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

про медведей популярная тема, в контакте через одного выкладывает... веселая темка

Так и хочется девучку ищющую вино направить в нужное русло

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
думаю многие видели уже, кто не видел обязательно смотрим)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

елена малышева) думаю многие видели уже, кто не видел обязательно смотрим)

пи...дец, кофту вместе с волосами тетки обрезала, эту елену малышеву ближе чем на 100 метров к члену подпускать нельзя.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

пи...дец, кофту вместе с волосами тетки обрезала, эту елену малышеву ближе чем на 100 метров к члену подпускать нельзя.

генадий малахов тоже маразмом страдал. это передаётся

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОЛОТ
подкачка пч это тема +1
Андреано

QUOTE

Так и хочется девучку ищющую вино направить в нужное русло

Очень сильно причем
jk3
Пенископ +1

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

Клубный пафосный [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

рядовой2

QUOTE

Клубный пафосный Секс Танец на коленях

Самое приятное сотрясение мозга +1

рядовой2

QUOTE

Клубный пафосный Секс Танец на коленях

QUOTE

С Буратиной так не прошло бы.

Точно.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

женщина заказала проститута для кунилингуса, тот приехал, она ему:
-только знаете я никогда там не брила
-без проблем
-и никогда в жизни не подмывалась вообще
-без проблем
Ну короче проститут делает своё дело, баба закайфовала и пёрднула
-ой извините
-ничего ничего, немного свежего воздуха мне не помешает...

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

-Мама , мама , а я когда выросту у меня тоже будет две письки как у папы ?
-Как две?О_о
-Ну, одна мелькая чтобы писять а другая большая чтобы чистить зубы нашей няне

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая!
Жена ему:
- Щаззз!!!Буду тебе из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

вот

да, они такие - только и делают дипломы на компьютерах

- А правда ли что евреи отвечают вопросом на вопрос?
- А почему вы спрашиваете?

А вот наша тема.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещё 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали!
Абрам вышел, прошёл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - а он сломался!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!




- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Ахаххахахахах!!


Предупреждение по пункту [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

JustNeed
Стирай скорее лишние смайлы,пока модеры не нахлобучили

Баян , в прямом и переносном смысле [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
хе хе... несколько дней назад смотел этот прикол потом другие ролики с игры. далекие 95годы вспомнил

QUOTE

несколько дней назад смотел этот прикол

Massage him!

в продолжение музыкальной темы, кто с компами работал еще в 90-х, оценит [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Кстати, мужики, [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Бесплатно!

QUOTE

Кстати, мужики, кому надо? Бесплатно!

Мужикам точно не надо.

Трахаются два гомосека:
1-ый: Ой-ой! Больно!!!
2-ой: Терпи! Ты же мужик!

alek20063
А че это безобразие бесплатно вруг делать стали?

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.

Кому понравилось предлогаю небольшой текст на похожую тему, остальные могут смело листать дальше, пропустив этот ужасный пошлый пост.
И так к вашему вниманию предлагаю "тайные техники".

«Злой пират»
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

«Супермен»
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

«Спайдермен»

Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Горилла»
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Горячий ужин»
Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»)

«Вырубить осла»

Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Бисмарк»
Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.

«Грязный Санчес»

Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Пелотка непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

QUOTE

А че это безобразие бесплатно вруг делать стали?

Студенты наверняка тренируются
Добавлено:
Адриано

Текст убил нах

Адриано

QUOTE

к вашему вниманию предлагаю "тайные техники".

А мне не понравилось.Уж до чего циник,но не настолько.Отсюда мудрость-"Совершенству нет предела"

На то ты и умеренный, что не весь изврат нравится

А я лично ржал когда представлял подруги и резко предоланные мной усы дракона, горячий ужин и грязный санчес

да-да, усы порадовали

AntiSex
да у них там периодически показательно-обучающие операции бесплатно проводятся (т.е. стоит сверху толпа врачей и смотрит на это все)

Адриано Кошмар. Не поддерживаю...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

«Собака в ванне»: Правильное название попытки заправить свои яйца в анальное отверстие девушки. Название связано с тем, что сделать это так же трудно, как удержать крупного пса в ванне во время его купания.

«Заправляем салат» - Тюремный прикол, предполагающий насильное наполнение ануса всякими подручными предметами – например, орешками, мылом и т.п.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Микроволновка»: Всё довольно просто. Перед тем, как пукнуть в совместной постели, натяните ей и себе на голову одеяло. Пусть она узнает аромат тушёной свинины с горохом.

Адриано
Правильное название у гифки -- хардкор

jk3

QUOTE

у гифки

Ты это про усы дракона ?

Адриано

QUOTE

Ты это про усы дракона ?

Угум-с.

Ого!!!! Поржал с горячего ужина, представляя такую ситуацию А усы дракона конечно жестоко выглядят

вахахахах Усы Дракона ))), ещё догодался так назвать ))) пытливый мозг )))

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не п.зди!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Сейчас сотрудница рассказывает:
"У меня подружка работает в агентстве по набору персонала. Одна фирма "заказала" следующего сотрудника "необходима красивая молодая ТЕМНЕНЬКАЯ девочка, имя любое, кромя ОЛИ (с какой-то олей начальница давно поругалась и не хочет знать никаких Олей). Далее, девочка должна спать с генеральным директором и с главной БУХГАЛТЕРШЕЙ. Зп большая, плюсом подачки как со стороны бухгалтера, так и со стороны генерального". Как вам такая вакансия?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], там камменты еще доставляют =)

Требовался бы парень в фирму я бы пшел бы

Cruzzz

QUOTE

Требовался бы парень в фирму я бы пшел бы

QUOTE

девочка должна спать с генеральным директором

Удачи

QUOTE

Требовался бы парень в фирму я бы пшел бы

спал бы с директором?
А представь, если он актив

Блин да хоть пассив, нуегона К тому же если требуется девочка, не думаю, что он ждет того, что она нацепит член и отымеет его по всем параметрам

QUOTE

что она нацепит член и отымеет его по всем параметрам

Разные вкусы у людей - у некоторых и страпон в моде

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это я к тому что если красивым помощницам и директорще требовался бы молодой любопник я бы пшел еще и зарплата есть

Спешу огорчить, скорее всего там и дирик и бухгалтер мужики )

gent
посмешил - Cruzzzу несдобровать теперь

Я уже уволился там женщин мало

Cruzzz
думаю, не из-за женщин уволился

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ни в коем случае не смеюсь над человеком,но сама ситуация комична.

АААааай бля А мне как раз смешно с таких придурков

забавное видео)

applikator

QUOTE

Ни в коем случае не смеюсь над человеком,но сама ситуация комична.

Почему над ним не смеяться-он сам себя опустил.К этому случаю и к зрелищу пьяницы подзаборному в обоссаных штанах вспоминается мудрость из Махабхараты(древнеиндийский трактат)-
"Да возвысит человек себя сам,
Да не унизит он сам себя.
Ибо только он один себе друг,
И нет большего ему врага,
Чем он сам себе".
Одна из любимых моих.Так вот этот нарик опустил себя так как никто бы за него это не сделал.Нет самоуважения-нет человека.Можно с него и смеяться и на голову нассать.А почему нет?
gent

QUOTE

А мне как раз смешно с таких придурков

И мне.Буду еще играть в пушистого.Нарик-гуано.И поделом ему,тупому безвольному чмо.

умеренныій Я никогда не осуждаю таких людей.Иногда сам не знаешь на что способен.
Он докатился до наркотиков,а другой докатился до всяких извращений.
И что,тот,что этот, оба грешны.
Я к тому что у греха нет статуса.Статус придумали люди.
А то придумали:-круто быть киллером,но плохо быть наркоманом..
Перед Господом нет разницы,в обоих случаях заблудшие души.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Он докатился до наркотиков,а другой докатился до всяких извращений. И что,тот,что этот, оба грешны.

Согласен со всем,что ты пишешь.Только речь о том,что нарик смешон.

умеренныій

QUOTE

Только речь о том,что нарик смешон.

Ну,так..да..Честно я очень смеялся. конечно абстарагируясь от мысли,что человеку плохо.

Gloomhein
видео жесткач!я долго над этим ржал)))

applikator
Я не думаю, что ему плохо. Он тупо отрубается под кайфом, и бьется головой, потому и больно )

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива"... .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

"Сегодня, Петя, можно без презерватива"... .

Потешный анекдот.+1

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ржал долго

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ААфигенная реклама!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

JustNeed у которой самый здоровый - если кегель напрегет - по роже себе даст

sergey_sniper Интересно.
Выделил особое.(на мой взгляд)

QUOTE

У подруги муж с членом разговаривает. Причем на Вы к нему обращается. “Что ж Вы, батенька, загрустили? Весна на дворе, а Вы скучаете!”. Или например : “Вы замерзли? Ничего, сейчас Вас ласковая женщина отогреет, то то Вы порадуетесь.” Прикольно?

Это что за такая жена,что с подругой своего мужа обсуждает.
Кстати таких очень много.
Чтобы таких болтливых "вычислить" обычно надо знать одно,такие бабы из категории искренне верующих в женскую дружбу.
Если подруга,или жена говорит что женская дружба есть,и всячески отстаивают свое мнение,приводят примеры...
-Знай,она тебя сливает своей подруге,или подругам..

QUOTE

Моей подруге парень во время секса кричит (если она сверху): “Скачи до Техаса, скачи до Техаса!”

В противовес скажу,был один прецендент,девушка говорила:-давай мой ковбой,давай..

QUOTE

В противовес скажу,был один прецендент,девушка говорила:-давай мой ковбой,давай..

Явно твою аватарку видела.

chiv555

QUOTE

Явно твою аватарку видела.

Нет,она не искренне говорила..так для смеха..

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

© bash

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Типа сервер не работает, на обслуживании. Посмотрите видео с [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мартышка,слоненок и удав из мультика про 38 попугаев нашли 100 рублей и не знают на что их потратить...
А давайте на все деньги купим стеклянных бус, предлагает мартышка. А нахуя они нам нужны интересуется слоненок....
А давайте на все деньги накупим леденцов, предложил удав... А нахуя они нам нужны ,снова интересуется слоненок...
Далее последовали предложения про билеты в кино,сладкую вату и прочее... Заинтересованость слоненка была в том же вопросе....
Ну раз тебе ничего не нравиться, говорит попугай слоненку,тогда сам предложи на что потратить деньги...
А давайте, говорит слоненок, на все деньги купим воздушных шаров, надуем их ,и внебо запустим... А зачем в небо то запускать??? интересуются они все хором???
А нахуя они нам нужны...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Думаю все видели, но все равно прикольно
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Очень понравилось видео.
Позабавил коммент про сигарету Не знаю кому как,но мне эта девушка показалась такой милой.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator
Что она интересно "приняла" или в Адыгеи все такие девушки ???

holyday

QUOTE

Что она интересно "приняла" или в Адыгеи все такие девушки ???

а по-моему абсолютно адекватная, просто своеобразная подача мыслей

holyday В Адыгеи не был,не знаю..

Она такая видимо по жизни.Мне понравилась,непосредственная такая.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Ксения только все портит. Неприятный все таки человек.

applikator

QUOTE

Ксения только все портит

не говори, ведет себя как полная дура, завидует по ходу

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Проклятый Интернет


Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»...
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно...
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

Дочка подбегает к отцу: Папа папа,а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
Папа: линейки......
Дочка:а зачем нам с мамой линейки?
Папа: а чтоб вы хуй замерили который вы мне на 23 февраля подарили....

Оправдание пышки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxsun
Наташе Мамоновой хочется душевно ответить-"А если по е*лу?"

умеренныій

Подозреваю, если она найдет свой идеал, то умрет под ним

xxsun

Есть подозрения, что она голого мужчину видела лишь в порнофильме и не представляет себе что такое 25см. внутри неё. Да и судя по фото врядли вообще узнает. Типичная представительница ТП, обиженная на весь мужской род. Уё**ище одним словом.

xxsun

QUOTE

если она найдет свой идеал, то умрет под ним

А хорошо бы.
Добавлено:
Механик77

QUOTE

Есть подозрения, что она голого мужчину видела лишь в порнофильме и не представляет себе что такое 25см. внутри неё. Да и судя по фото врядли вообще узнает.

Это вряд ли.Пухленькие,справедливости ради скажу,очень страстные в сексе и охочи до него.И есть мужчины полюбляющие сальцо(не хохлы ).От нее зависит.Ну вот представь.Иду я в лесочке,наслаждаюсь природой.Тут вижу,сидит эта пышка.А я люблю не таких,а таких как Моника Белуччи(как ее чудно изнасиловали в фильме "Необратимость" на 40-вой минуте...ммм ).И если я увижу,что пышка хочет за щеку,то думаешь я такой злой,без сочувствия и человеческого участия,что откажу?Ни в коем случае.Ну а если затянет песню про 25 см,то получит по ушам .

Ученые раскрыли секрет кентавра -нужен голый мужчина и очень любопытная лошадь

умеренныій

QUOTE

А я люблю не таких,а таких как Моника Белуччи

Вот ты гурман..
Я ее первый раз в Добермане увидел.Помоложе была,посвежее.Хороша конечно,хороша.

applikator

QUOTE

А я люблю не таких,а таких как Моника Белуччи Вот ты гурман.

Рай-это Моника Белуччи в штате секс-рабынь.В моем штате имеется ввиду

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями ж$пу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

QUOTE

гламурные девки с длинными ногтями

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], просто ТП - и не надо никаких изысков

xxsun
оправдание пышки улыбнуло,вспомнил одну такую,я,над ней три часа старался,пыхтел,потом пока я по малой нужде ходил-она за минуту оделась и сбежала,а потом ляпнула на другой день что у меня размер маленький,поэтому и долго ее жарил типа,а так в общем замечено много среди таких пышек самовлюбленных стерв.

Lone Wolf

QUOTE

а потом ляпнула на другой день что у меня размер маленький,поэтому и долго ее жарил типа,а так в общем замечено много среди таких пышек самовлюбленных стерв.

А сколько у тебя было на тот момент ?

Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

jk3

QUOTE

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Вот они какие астрономы-любители..

QUOTE

Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности.

Помню я этот случай. До сих пор жалею, что снял с него штаны. Вот теперь на форуме НУПеров избавляюсь от комплексов

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

jk3 Это похоже из телефонного разговора.

QUOTE

QUOTE Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Помню я этот случай. До сих пор жалею, что снял с него штаны. Вот теперь на форуме НУПеров избавляюсь от комплексов

Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны!

QUOTE

Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны!

чай, уже и докторская в портфеле?

Механик77

QUOTE

До сих пор жалею, что снял с него штаны

masimobelini

QUOTE

Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны! laugh.gif

жжете парни

QUOTE

- Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. - Помню я этот случай. До сих пор жалею, что снял с него штаны. Вот теперь на форуме НУПеров избавляюсь от комплексов - Помню,помню,как ты с меня стянул тогда штаны!

Да уж... использовать подзорную трубу как насадку для удлинения члена тоже как вариант

Зы. Ваш физрук....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Актуально

Алек уже злиться скоро будут Баны
Была бы у мну такая кнопошка я бы побанил бы всяких тролей !

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
________________________________________________________________________
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка, и так увлекся.., слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Вот перевод с русского на украинский:
-"сексуальный маньяк"-"писюньковый злодий";
-"Кащей Бессмертный"-"Чахот Нэвмырущый"

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится

боянчик

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Афоризмы.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

Чем короче юбка - тем короче ухаживание...

Порнуху смотрю выбородрочно...

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бл%дь.

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Когда что-то встает, кто-то должен ложиться.

Механик77
Отличные афоризмы.+1

Тогда продолжим.



Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Механик77
ЗдОрово.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

ххх: девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх: через год после расставания узнал, каким способом (

ЛЕНА (01:40:50 24/03/2011)
ты вот как думаешь? с какого перепугу можно сейчас собраться и поехать в гости к незнакомому мужчине?)))

Soress (01:41:25 24/03/2011)
должен быть весомый перепуг

Soress (01:41:33 24/03/2011)
но ко мне приезжали

Снова афоризмы)

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины. Но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее-мужчина.

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Пи*да не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Лучше порно, чем никогда!

Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Неудобно – это когда выпросишь, а не стоит!

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

Не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Механик77
Снова порадовал.Буду как Ленин-конспектировать

умеренныій

До чего же наш народ наблюдателен. Вроде бы простые фразы, а как заставляют задуматься о смысле бытия

Механик77

QUOTE

До чего же наш народ наблюдателен

Наш народ очень хороший-потому что душевный.И очень плохой-потому что завистливый(жаба).

Вот,недавно попалось обращение к дохтору и коменты к нему.

Здравствуйте!
Мне необходимо уменьшить обхват члена в пользу его длины. Дело в том, что диаметр моего члена 8 см. Жена ругается и сильно хватает меня за член говорит, что он очень здоровый. Я слышал, что существует прибор позволяющий вытянуть член в длину и тем самым уменьшить его диаметр. Длина сейчас 22 см. Пускай будет длиннее-это поправимо. Можно вставлять не до конца. А обхват желательно 4-4,5 см. Посоветуйте что делать!

- вообще то, если у тебя диаметр 8 см, то сам член шириной получается где-то с пластиковую бутылку на 1.5 литра..
- Мдаа братан... Чё-то действительно многовато...))
- не переживай, главное - не какой размер, а то, как вы умеете им пользоваться!!!

Длинный и толстый!

Да то не в диаметре был а в радиусе

Продолжим)))


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Люди говорят, что смех продлевает жизнь человека, который смеётся.
Наверное за счёт жизни того, над кем смеются.

- Ура! Я похудела! На целых 5 кг!
- и что будешь делать теперь?
- как что? жрать

=)
Добавлено:
Механик77!!!! Я не могу!!! Щас упаду!! 5+ !

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666

Одна девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

Афоризмы. Вот так и живем


Русский богатырь: косая сажень в ширинке.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться.

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А вот еще один:

Погода херовая только в те дни, когда я не работаю

Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см – купите нашу линейку!
__________________________________________________________
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- Оо! – ну и как там?!
- Та Вы шо – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете – мне мой старый негодный п*нис отрезали – и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой – Сарочка не нарадуется! Циля Вы же знаете эту молодую плутовку – таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша – а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете – мне тоже мой п*нис отрезали – и новый пришили… Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша – Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это же мой пенис…..

_________________________________________________________________________
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло.
Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот:
- От*оси и тебе понравится.
Делать нечего, от*осал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет -
расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт
к виску и член в рот:
- Я же говорил: понравится!
Пришлось снова от*осать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку,
дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
___________________________________________
-Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче в итоге она сменила мужа.
__________________________________________________________________
Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.
______________________________
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот, приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках:
-Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с членом по доброй воле расстанется? не почка ведь какая-то..)...
А мужик уже чуть ли не веревку к люстре ладит ....
- Чёрт с тобой! Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится счастливый домой, обрывает тюльпаны с клумбы, обрывает телефон соседа и в конце-концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон..., романтика во-общем!!!..
И вдруг- АП! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть ли не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот..
Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщено:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жо^у уже не влезет.

Дневник полового члена.

1 апреля. Она уехала к маме. Он вечером смотрел порево. Я под одеялом сохранял спокойствие. Правая рука была особенно внимательной и нежной. Я держался молодцом! Раз-два и отстрелялся! …не понял! Мало? Ну и ладно, мне-то что? Руке отдуваться… Зато было много времени на разговоры с Безымянным Пальцем. Интересная у него жизнь!

3 апреля. Она дома. Романтический ужин. Всё как обычно. Я держался молодцом. Между делом вспоминал рассказы Безымянного. Врал он мне наверное. Как я не присматривался, а клитор не нашёл.

6 апреля. Всю рабочую смену на передовой искал эту кнопочку. Безнадёга! Решился, спросил у соседки. Мошонка тоже не видала. Обещала спросить у Дальнего Соседа. Снова ревную к Дальнему. Повезло ему, что физически не достану. А то бы…

Продолжение

10 апреля. Обеденный перерыв. Он на службе развлекался. Та же. Там же. Но трезвые. Качественный неспешный минет. Я держался молодцом. Успел посплетничать с Служебным Языком. Тоже о клиторе не слыхал. Что же это за хрень такая? Вечер этого дня. Он, Она и минет. Она дразнилась дольше, чем обычно. Я успел посплетничать с Её Языком. Бля!-бля!-бля! О клиторе узнал ТАКИЕ подробности, что сразу кончил! Заодно увидел Её испуганное лицо… Это писец… полный писец. Как Она могла? …Он-то и не подозревает, бедненький!

12 апреля. Всё под впечатлением. Теперь многое стало понятным. Надо быть к Нему повнимательней. Сегодня я уже не ныл в этом скафандре. Несмотря на духоту и высокую влажность, держался молодцом! Хотя можно было и не надевать. Всё равно жизнь – говно!

18 апреля. Суббота. Баня. Присутствовали все те же – Я, Поросячий Хвостик, Жираф и Обрезанный. Он, как обычно хвастался перед друзьями интимными победами. Врал не моргнув. Уж я то себе цену знаю. Общался с братьями о Клиторе. Жираф сказал, что ничего особенного – миниатюрная пародия на нашего брата, но бездельник ещё тот. Мы же кроме основной работы ещё и отливаем по совместительству.

20 апреля. На службе появилась Новенькая. Он подбивает клинья. Новенькая кокетничает. Мне в брюках тесно. Интересно, что Он скажет Сотруднице-минетчице? Скандала не избежать…

21 апреля. Он начал новую жизнь. Подъём. Зарядка. Туалет. Душ!!! Как давно меня не мыли с утра! Классно! Чувствовал себя бодрячком! Фу! Бля! Духами то зачем на меня? Не люблю я это дело… Служба. Новенькая кокетничала. Мне было тесно. Кажется Он увлёкся по-взрослому.

24 апреля. Пятница. Романтический ужин дома. Дети в кино. Он и Она в полумраке спальни. Лёгкая закуска и коньяк на журнальном столике. Смотрелhttp://www.gratis.pp.ru/index.php?s=&act=ST&f=138&t=48542&st=250и порно. Слушали охи-вздохи. Был классический секс. Я держался молодцом. Мошонка ритмично шлёпала. Дальнему соседу повезло – своим карим глазом досмотрел порно до конца.

26 апреля. Он поймал Её сзади в наклонном положении во время стирки в ванной. Какой взрыв эмоций. Она пыталась отмазаться – день, дома дети… Я держался молодцом. Мошонка качалась на качелях. Дальний Сосед смотрелся в зеркало… Забавное животное – Мужик! Дома столько работы,а Ему Новенькую подавай…

29 апреля. Третий день я весь на нервах. Новенькая до сих пор не дала! Сотрудница-минетчица не взяла – обиделась из-за Новенькой. Интересно, дома тоже обломится?

Цитаты из Спид-инфо.



Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

Механик77
Отдыхаю и смеюсь.Классный все-таки раздел.

умеренныій

Да, раздел хороший и нужный. Бывает после тяжелой и длительной НУП-сессии сядешь за комп, закинешь усталый и опухший член себе на плечо, и наслаждаешься юмором на любимом форуме...

Механик77

QUOTE

Бывает после тяжелой и длительной НУП-сессии сядешь за комп, закинешь усталый и опухший член себе на плечо,

.По опыту скажу-нужно закидывать то на правое,то на левое плечо.А то будет искривление позвоночника.

Выдержки из протоколов.


..гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

Мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

.. гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

После попойки произошла драка между стеной и забором..

Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте.
Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятирублевых монет, на сумму 300 долларов.

В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

Свою супругу, Свиридов А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и по целовать. А она не поняла и поэтому кричала.
Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Механик77
Капец-приколы такие...И где ты их берешь?Классная развлекуха такое почитать.Помню выкладывали про ТП(тупая пи*да)-"Я девушка,а значет я прынцеса". И в этом коротком предложении три ошибки было.Попытался их воспроизвести.Я уже долгое время многим бабам по случаю прямо в глаза говорю,что очень низкого мнения о них.Что они алчные,глупые,лживые и продажные-улыбаются и лупают глазками .

умеренныій

QUOTE

Капец-приколы такие...И где ты их берешь?

Ну, для хороших людей, мне не в облом и поискать

Механик77
Спасибо,братец

Из школьных сочинений.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

Загадка! После тренеровки захожу в душ вижу три жопы, мужики моются. иду дальше стоит какой-то дрыщ передом, моется. Вопрос почему стоит передом?

Нупер что ли?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наш member

QUOTE

Загадка! biggrin.gif После тренеровки захожу в душ вижу три жопы, мужики моются. иду дальше стоит какой-то дрыщ передом, моется. Вопрос почему стоит передом? biggrin.gif

Потому что хоть и дрыщ, но настоящий мужик!!! Жопой мыльной в душе не сверкает (мало ли....), а передом повернуться не боится!

Потому что член большой свисает я этого типа еще в раздевалке заметил краем глаза, смотрю снял трусы и демонстративно пошёл по ней. захожу в душ взглянул, понял почему

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
в хохляндии не лучше - быдлопрезидент, быдлопартия, быдломинистры. И бензин скоро по 1 евро/л будет

Monte

QUOTE

иду дальше стоит какой-то дрыщ передом, моется. Вопрос почему стоит передом? biggrin.gif

Потому что дрищ показывает мол " Я хоть и дрищ но перец большой, пока качки стоят жопами" это он из чувства неудовлетворенности своей фигурой

alek20063
уже!!

Я открою маленький секрет. П-ц везде! =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки,50 г виагры.

Хахахах!!!!

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.))))))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Летать на костылях непросто, но он научился.

+100.я оборжался.Суп есть не мог.Класс.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
-----------------------------------------
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"

Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка?
DialSoft: Эмммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый (

Смысл загадочного слова РАЗВРАТ прост: это анаграмма фразы РАЗ - В РОТ, РАЗ - В ЗАД.

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отпи*дили...

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

В России теперь нет милиции.Теперь полиция-наконец-то все изменилось в одночасье.Об этом песня.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Порадовался за дедушку-героя.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не всякая популярность в масть
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Лучше не болеть
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

нупер на тв
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МОЛОТ
Это было уже.Бадыль.

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П...У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Дачник1

Ой не дай Бог!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
?????????????[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]??????????????

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
-слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????
*****
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, чл%н - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, чл%н у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
______________________________________________
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
__________________________________________
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

*Новости одной строкой.


Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные:
Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины, украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

На митинге проститутки требовали выдать зарплату шахтерам.

Новости спорта. Соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.

В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь в одном месте можно и рыбку съесть, и нах*й сесть!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

QUOTE

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Много классных, но эта порадовала больше!

Длинный и толстый!

QUOTE

Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Да..есть такое дело.

QUOTE

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

стретчер
Админы пользуются своим статусом

gent
Но стараются не злоупотреблять данной возможностью

Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

Механик77

QUOTE

Реакция Вассермана была положительная...

Тонкий врачебный юмор

Давно афоризмов небыло


Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом,
передающаяся половым путем.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

В женщине должно быть все прекрасно! Не суйте в нее все подряд...

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

Если бы строители строили здания также,
как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.

Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома.

Удел сильных — уделывать слабых.

Афоризм — это не мысль, а её изощренное изложение.

Механик77

QUOTE

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Жизнь опасная штука-от нее умирают.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

jk3
про растопырку зачот )))

Спешинал фо умеренный :

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъе@#нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как
вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам
домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, @лядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на @уй не нужна...


А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.


Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.


Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Мужская работа!:D
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дачник1

QUOTE

Спешинал фо умеренный : Идет девушка по тротуару вечернего проспекта.

Благодарствую .С этого момента и начинаются приключения

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
интересно,сколько платят за такую работу?

Ну есть же люди которые работягий нравиться им своя профессия они и за бесплатно готовы

А вы заметте, парняга то со шлангом в жопу к слону залез... Видимо дышет ч/з него..

кстати, тоже в тему: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Длинный и толстый! "Полная жопа"-это наверно про эту ситуацию

Стук в дверь в 3 часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дамм...
- Суки блять, я щас выйду всем четырем вам пизды дам!

ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали".
ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает...
ххх: Баллончик Contex Strong!
ууу: А ты неплохо подготовился!
ххх: Мне завкаф то же самое сказал.
ххх: Но зачёт поставил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Афоризмы

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай...

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте

Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Гусь свинье - на один раз пожрать.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Секс - еще не повод авторизовывать в аське!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Путь к сердцу женщины должен стоять!

Радиус болта положенного на учебу во время семестра
Равен половине диаметра ж@пы во время сессии.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Блядские гены прабабушки.

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

Если утром нету ласки
Нету секса и любви
Сделай пакость на работе
Чтоб весь день тебя е*ли!

QUOTE

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай...

sergey_sniper
Ему лидазу сделали

Механик77
Как всегда бомбово.Блин,ну нужно законспектировать.

Хотел поставить пароль к почте «х@й». Но сказали что он должен быть длиннее... А раньше не жаловались((((((

"ХОРОШИЙ СЕКС УБИРАЕТ СТРЕСС,СНИЖАЕТ ВЕС,КАЧАЕТ ПРЕСС )))))))"

Полные люди сексуально безопасны
Добавлено:
Онанизм укрепляет организм

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Doctor.uz

QUOTE

Полные люди сексуально безопасны

Я дистрофик

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

НЕ сме шно

Механик77
Последняя цифра -- это длина ПЧ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
jk3

QUOTE

Последняя цифра -- это длина ПЧ?

Да!

Механик77
1938 год, фигасе, поищем?

Механик77
это прикол? или реальная заява?

jk3
Вообще-то интересно было бы почитать наших НУП-предшественников
Добавлено:
рядовой2

QUOTE

это прикол? или реальная заява?

Увы, не знаю

Объявление в подъезде дома.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХХХ: научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!

xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Супер помпа [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

не знаю где напсать но попробую сдесь,мне сегододня смешно стало !!
сижу мило беседую с кумом в бане (чистый четверг!) и просто ему говорю что если выпивший е"бать не смогу бросаю пить !
он мне овечает довольно серьезно !!
-ты что кум!! лучше бросай Е"бать !!
мне весело стало!!

shlang

Добавлено:
Твой кум видемо про Нуп не знает

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
- Болели чем-нибудь?
- Да нет, не болел...
- Может где-то на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю?
- А чем вообще занимаетесь?
- Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы ем...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наводит на мысль что мы с вами х..йней страдаем ))))

Мудак человек )))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sergey_sniper
Фу, блин.
У кого слабые нервы -- не смотрите (сказал я, тянувшись за валерьянкой)

sergey_sniper
jk3
имхо фотошоп+пластмасса - если отрезать, то он так красиво валяться не будет

xxx: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мде я бы не устоял бы перед попкой теннисистки Увел бы за пределы корта

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Вот как надо подтягиваться!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Без комментариев


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Рот бы закрыла, ведь продует!

Нихрена себе у той что справа бицухи! А та слева сдалась)))

shurplanet
Это конкурс вумбилдерш был?
Надо было оторвать вантуз от пола, удерживая его в себе?
А длина ручки-то сантиметров под 30 и целиком помещается

jk3
Я эту фотку случайно увидел [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стоп, неужели кто-то не видит, что это нарисовано?

flue И не говори! Обсуждают так ,будто и вправду верят,что фотка настоящая!...

Да ладно, я сперва и не заметил. Кажется как настоящая, иначе нафига они там голые

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу:

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

jk3
Про водолея мне больше всего понравилось!

jk3

Ты знал! Ты знал!!!

Шла Красная шапочка по лесу и наступила на колобка
-Вот блин... подумала Красная шапочка
-Вот бл*дь подумал Колобок...

*********

"Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"

********

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

Мне про рака понравилось ведь правда 100%

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Парень, который заснял это видео на одном из торговых шоу в Японии, с первого взгляда заподозрил неладное, увидев нечто вроде трубки которая ходит туда-сюда. И из любопытства даже засунул туда палец. А потом разобрался. Этот агрегат предназначен для использования в банках спермы, а внутри его располагается контейнер-приемник драгоценного материала. Как видим, здесь имеется дисплей (для вывода порнушки?), а также несколько ручек для настройки параметров машины. Для ценителей. К сожалению, цена машины не уточняется. А ведь некоторым одиноким мужчинам она бы пригодилась.

Soress
Эта машина как то всё однообразно делает, без огонька

shurplanet
Наверное ж программируемая. Подошел, выбрал программу и погнал

shurplanet
Иногда отточенная техника может быть без огонька , на настолько эффективна...
Вспоминается одна девочка, сосала без страсти абсолютно, причем как-то так невзначай, буд-то пасьянс не спеша раскладывает, а я при этом стискиваю зубы и рву простынь чтобы не орать и не будить соседей После я стал вдалбливать девушкам, что типа их страсть и любовь к партнеру на результативность глобального влияния не оказывает
Так что и эффективность машины не попробовав, на глаз не оценить

Механик77
Роналдо очень впопулярен

jk3
Про гороскопы привлечения не догнал фишку)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Баян... порватый и перешитый не один десяток раз...

sergey_sniper
А я не видел

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак…

QUOTE

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак…

~HH~

QUOTE

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак… wink.gif

А че ты так обрадовался

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
***
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.
***
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
***
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
***
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
***
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
***
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

QUOTE

Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Нада запомнить в жизни понадобиться

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

QUOTE

- Во Вьетнаме!

Ха-Ха, вот это жестячок

Видал я йогов подобных.., но таких мало.. Тут скорее не юмор, а секретная мануальная техника.. Думаю так своего писюна ещё никто тут не закручивал.. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Я так и не смог на карандаш накрутить

Длинный и толстый!
Резиновый член.
Вот у кого нужно спрашивать про повышение эластичности!

Твоя жена кричит во время секса?
-Да
-Во время акта, или когда кончает?
-Когда х*й об занавески вытираю.

Папа, это Полина. Мы любим друг друга , скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью ! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было !
- Пап, ну само собой!

Механик77

QUOTE

Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было ! - Пап, ну само собой!

Это из жизни,однозначно.

Однозначно, из жизни.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХХХ: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть )
YYY: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.
YYY: одну правда еще до того как расстались
YYY: поэтому собственно и расстались

Травмы полового члена.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Детумесценция -- спад эрекции.
Так, что, если не хотите повредить себе ПЧ -- не опускайте себе эрегированный ПЧ, пусть стоит все на зависть

Укус ослом... хм... а может ослицей?

Или случайное (ага-ага) повреждение тесаком для сахара

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
надгробие...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
наказал член за то что маленький

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.


- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

стретчер

QUOTE

Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Гыыыы
Песня о том как обосрал*я Аршавин
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

" Средняя длинна полового члена 13 - 15см , средняя глубина влагалища 17 - 19см .
И того в среднем по стране имеем 2347км недоё@аной пиз@ы "

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему «Курочка»???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему «Кукушечка»?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Приходит к раввину Абрам.
-Ребе,у меня есть два гуся-Серый и Белый.Одного нужно зарезать к празднику.Какого?
-Абрам,режь Белого.
-Не могу,ребе,Серый гусь будет скучать.
-Ну,тогда режь Серого.
-Не могу,ребе,Белый гусь будет скучать.
-Тогда зарежь и Серого и Белого.
-Не могу,ребе,тогда я буду скучать.
-Абрам,сходи к православному попу,может он тебе даст мудрый совет.
У ПОПА.
-Батюшка,у меня два гуся-Серый и Белый.Одного нужно зарезать.Какого?
-Абрам,режь Белого.
-Батюшка,не могу-Серый гусь будет скучать.
-Да и х*й с ним

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж с женой смотрят телек. Муж:
- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну

ууу: я по тихой грусти уже полезла порнуху по контакту смотреть, сижу, ржу. там девки так в камеру косятся, прямо жду, что она вот щас половой орган изо рта вынет и начнёт передавать привет всем, кто её знает )

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Некоторое время назад набрел на сервере "Проза.Ру" на этот опус:

"Нам такой кунилингус не нужен!!!"

Мы с подружками время от времени в бане собираемся на девичник,
и как, положенно, делимся впечатлениями .


Янка:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Ленка- модельерша:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Верунчик:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...

опять Елка:
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Ленка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Я:
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.

Другая Ленка- тоже модельерша:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Натали- кандидат тенических наук между прочим :
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Окса:
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Опять Янка:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Натали опять:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олечка-медсестра:
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Первая Ленка:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Олечка-медсестра:
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Вторая Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Первая Ленка:
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.

Я:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги... Бр... - холодно и шершаво)))

Верунчик:
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: "Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!" Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sergey_sniper
"Парень клеит модель в клубе"
5 баллов!
Это было бы смешно,
если бы не было так грустно....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи!
- Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.

xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает

* * *

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.


* * *

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

* * *

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."


© bash

Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку.
Зая: Некогда мне, я в рейде.
Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать.
Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь?
Асфальт: А я методом тыка.

* * *

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

* * *

xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

* * *

xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

--я ждала этого момента целую вечность, но и тут бля лохонулась... у меня каблук оказался больше чем его Х*й

--Секс не курение, бросить сила воли не поможет

--не нужно девушку воспринимать, как шлюху, может она любит тебя, и готова ради тебя на все...

--Сунул в тело - двигай смело!

--Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.

--Машу пальцем не испортишь.

--Ложись девка большая и маленькая

--Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet

--Дружба дружбой, а ноги врозь.

--Девственность не порок, а половая безграмотность.

--Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы

--Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

--Без труда не засунешь и туда!

--Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны |

--Девушка не блядь - она просто расслабилась...

--От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

--Вы очень кстати - тут у нас разврат... (это для умеренного )

--Любовь с первого взбляда

--Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

ранее уже выкладывали, повторюсь


Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
>> * 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
>> * 12 лет. Хочется ,,,,,.
>> * 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
>> * 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
>> * 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
>> * 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
>> * 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
>> * 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
>> * 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
>> * 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
>> * 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
>> * 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
>> * 55 лет. Хочется...
>> * 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
>> * 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
>> * 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
>> * 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
>> * 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
>> НЕ надо терять времени

Gemini.kz
Не надо торопиться стареть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мде дожить бы до 60 хотя бы не то что 80 увы правда жизни не все выживут

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Тарзан

На фига он так делает?

красавчик
Экстремальный нуп, кто-то из наших, обычное дело

QUOTE

Тарзан

Я думал такое не реально...

Хотя больше думаю о том если он это может, значит он этим давно занимается, с первого раза такое не получится....
Вопрос: А чего член не внушительных размеров???

sergey_sniper
Ну может у него начальные данные были 10см, тогда в принципе нормально

Афоризмы и цитаты.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Стабильность - это признак отсутствие идей...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!

Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Дон-Аминадо

Задумался - что такое наемный труд? Это когда ты двадцать лет трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают?

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Гуманистический садизм - догнать и причинить добро.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального.

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только сильно выпившим

Говорят, освещать дорогу в темноте айфоном - к беде.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.

Упакованный девайс

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука -
Хоть картошку ей толки!
___________________
Я дала интеллигенту
Ночью на завалинке,
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!
_____________________
Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь в автобусе!
___________________

Хахах!!! Про время в точку! ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
жесть

у той второй по моему до самой гланды достали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Аааа!! Паучиха-развратница!!!

xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих *бёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш *удак с деревянными глазами.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кстати, никто не пробовал?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Кстати, никто не пробовал?

Пробовали.Только так неправильно заряжать арбуз,лучше шприцом обкалывать.Иначе неравномерное распределение водки,ерунда получается.А шприцом вроде ничего.

applikator

QUOTE

Пробовали.Только так неправильно заряжать арбуз,лучше шприцом обкалывать.Иначе неравномерное распределение водки

Спасибо! Буду пробовать по новому рецепту!
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
>Не отвлекайся за рулем
Ой, не могу разогнуться

Вешай правильно!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

astal
А главное -- на каблуках

astal
Ипануться можно, реально "жесть" ...

Да, каблуки кагбэ намекают нам

Интересно чем руководствуются данные индивиды.В силу своего увлечения НУПом я понимаю подвес гантели,но при чем здесь каблуки???

Без каблуков гантеля пола касается

QUOTE

при чем здесь каблуки?

видимо, это представитель трансвеститов с уклоном в бдсм

BlackJack

QUOTE

Без каблуков гантеля пола касается

Точно,как я сразу не догадался.

НУПеры-хэнгеры все бегом на каблуки

QUOTE

НУПеры-хэнгеры все бегом на каблуки

Однако, это идея!

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими...

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Сегодня в маршрутке
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
- Послушайте, Берримор, а что за шум?
- Гей–парад, Сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Однополой любви, Сэр.
- А им, что, кто–то запрещает?
- Нет, Сэр.
- Так чего же они пикетируют?
- Пид@р@сы, Сэр.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.


Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.


Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!


Судят врача-гинеколога за убийство проститутки. Судья: "Как же вы, человек такой гуманной профессии, могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте, я за смену принимаю тридцать женщин, каждую осмотри, пойми в чём проблема, назначь лечение... Прихожу домой, жена говорит - Мы ребёнка уже не потянем. Делаю ей аборт. Младшая - Я еду в турлагерь, поставь спираль! Старшая - Мы с мужем решили завести второго, сними спираль... И вот, выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом, как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя, дай пятёрку, покажу кой-чего! "


- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

Ах-хаха - про бабулек и Толика зачот

стретчер Шикарно.Давно такого не читал))))))))))

стретчер
Не смешно

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

chiv555
Очень классные ржаки

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Запитує ректор у студентки:
- Дівчино- дівчино, А скільки вам
років?
- 21
- А зразу і не даси!!!
- Чому? Дам!!!
Добавлено:
Петре!
"га"
ти мені нагадуєш "Пушкіна"
чим?
ти як він дуже творчий!
дякую! а це ще не все!
а що ще?
і пристрілити тебе хочеться!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
Добавлено:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Да-да, бл*ть, ТЫ привез...

Мат маскируй хотя бы звёздочками

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и
"виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры
и деда, отдадутся ли они за 1 млн.
долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально
имеем 3 млн. долларов, а реально
двух шлюх и одного старого п@дараса.

Взросление - это когда идешь по
холоду без шапки и чувствуешь себя
не крутым, а дебилом!

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят
неприглядную картину, две собаки
совокупляются. Мама поспешила
сыночку глаза прикрыть ладошкой, а
папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди -
расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а
что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что
ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит
так, стоит только расслабиться, тебя
тут же вы@бут как собаку! ! !
Добавлено:
Вчера жену к гинекологу провожал -
такого в очереди насмотрелся. Бог
мой! Кого только не #бут!
Добавлено:
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг
из кустов выходит заяц пьянючий и
говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
Сало - с##балось!
Кабаны сваливают. На следующий
день все повторяется. Кабаны в #хуй, пошли волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком. Вдруг
опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит
оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съ#балось, проблема -
осталась!

7-летний пацан подговаривает 4-
летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит
старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты -
"на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие
оладушки
Добавлено:
- А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку. . .
- У вас, у п#дарасов, все не как у
людей. . .

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи
Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций; Итальянская секретарша: Блядовина
Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс
Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек
Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший
всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику
Толикаку;
Японская пианистка: Херанука
Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу
Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка
Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето
Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам
Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде; Ещё один знаменитый французский
повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы:
Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй
Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем- бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика
Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский метp д“отель: Мояхата
Сыpовата. =)))

Про взросление, зайца и двух пацанов понравилось!

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...

и положил трубку

Парни отжигаете!!!! В укате от фамилий

Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся.
Добавлено:
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем: - И в конце концов она встала передо мной на колени! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати!
Добавлено:
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто = 0е бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Т ут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрB0шивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

Марфа

QUOTE

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Уже

Про Украину это точно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], но ребята очень красиво исполняют - советую послушать.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умеренныій

QUOTE

Уже

хороших результатов
jk3
не думаю,что это станет преградой!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Это что за история аля рассказ?

Это анекдот про мальчика я слышал пару мес. назад. Чет мне не смешно было

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

Адриано

QUOTE

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Гыыыы а мне нравица

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю- баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...


Добавлено:
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни: - Во-первых, поесть! Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять: - Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать: - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух: - Да не так, а по настоящему!! - Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

В рабочем коллективе имеется индус. Сегодня решил поинтересоваться, знает ли он что-нибудь про НУП, джелк и прочее.
Подхожу и сразу вопрос в лицо:
- Do you jelq? (ты делаешь джелк?)

На что он мне отвечает:
- You are jerk! (сам придурок!)

Стал объяснять что такое джелк, спросил занимаются ли индусы расстягиваниями члена, но он только с недоумением смотрел на меня и сказал, что не знает откуда я это взял, и в Индии этим не занимаются. Вот так

gent
мне кажется и с арабами тож самое выйдет и разговора врядли получится имхо.

Ага, под дулом пистолета у них не выболтаешь ихних секретов

QUOTE

Стал объяснять что такое джелк, спросил занимаются ли индусы расстягиваниями члена, но он только с недоумением смотрел на меня и сказал, что не знает откуда я это взял, и в Индии этим не занимаются. Вот так

Так они и сказали Не зря же именно они производят Химколин. Вот у них можно было бы спросить, сами-то они им пользутся, али как?!

~HH~
под дулом пистолета они выболтали все Гери Грифину и об этом узнал весь мир прочитав его книгу.
stupcorp
насчет химколина пользуются индусы или нет,можно узнать по специфическому запаху исходящему из портков.)))

Lone Wolf Нюхать портки, как-то такая мысль не приходила в голову. Сам пользуюсь, ХЗ - может у меня обоняние притупленное, но я не сказал бы, что запах чувствуется.

Старый анекдот, помню ещё в детстве на кассете его слушали:

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

Не НУП, но тоже весело [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подборка из серии "Без комментариев"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мент в стрингах

alek20063
Вполне может быть фотошоп

applikator
С ментом пририсовали. Любят же у нас милицию полицию
А мне кран понравился

QUOTE

милицию полицию

милицаи

alek20063

QUOTE

милицию полицию милицаи

Были менты-стали понты

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
Мишка точно от запора поможет.И девочка хороша.Сразу фантазии насильницкие в голову полезли

Девочка хороша без вопросов не испортили фото даже лучше стало

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

QUOTE

Были менты-стали понты biggrin.gif

Уж тогда пенты.

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

*******

Мама с дочкой пришли в зоомагазин за попугаем. Во всем магазине только один попугай.
Мама решила поинтересоваться у продавца почему. Продавец ответил, что его никто не берет потому что он жил в публичном доме.
Мама сч дочкой решили что это не препятсиве купили попугая и принесли домой.
Дочка снимает покрывало с клетки. А попугай и говорит
-Опаньки, уснул а тут девочки новые
На эти слова прибежала мама
Попугай смотрит и говорит

-вот-вот и мамку заменили.

Тут прибегает отец
-Серега, привет! Ладно хоть клиенты старые остались

********

Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
д- Нет, здесь я не могу...
И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь
и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
-
Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала, или чтобы я у тебя отсосала или чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.

**********

Стоит слониха под яблоней, жуетяблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...
... ну занимается снейлюбовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой
Воробей:
- Что больно, вынуть маленько?

***********

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл?

* * *

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

* * *

begbeder: да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки о том любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.

Обычная баба


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

внук деду
- дед а за что всю жизнь все бабы в селе тебя любили ?
- Незнаю !! ответил дед и облизал свои седые брови!!
Добавлено:
вспомнил детский анегдот
в лесу корова застряла между двух берез и сдохла, чешет по лесу заяц смотрил такая огромная жопа и не сопротивляется,ну залез трахнул,обходит ее с другой стороны а у нее глаза из орбит повылазили, заяц гордо - А ты че думала это тебе бычья пипетка!!

Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

кинули ссылку, нажал пару раз "ещё совет" и тут чуть не выпал [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Втф?
Зачёт

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь!
Добавлено:
Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему, ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

astal
GSF
Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер

QUOTE

Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически

Да, прошу прощения. Удали, а то я уже не могу.

GSF

QUOTE

Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически Да, прошу прощения. Удали, а то я уже не могу.

Шо,рука не поднимается?

Soress
Картинка с водой напомнила Крым с 14-грасусной водой в конце июня этого года =))

Логи из сексчата))

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член"
восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
(Продолжить)
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается
красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *****, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической
Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война
заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону
размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей
кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл***
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, *****, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в
сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала
тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Су***.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка"
стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в
кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем
могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно,
значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо
принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к
тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и
захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей
меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю
коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в
экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я
мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что???
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже
возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь
мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка
становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО???
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!