[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мде я бы не устоял бы перед попкой теннисистки Увел бы за пределы корта

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Вот как надо подтягиваться!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Без комментариев


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Рот бы закрыла, ведь продует!

Нихрена себе у той что справа бицухи! А та слева сдалась)))

shurplanet
Это конкурс вумбилдерш был?
Надо было оторвать вантуз от пола, удерживая его в себе?
А длина ручки-то сантиметров под 30 и целиком помещается

jk3
Я эту фотку случайно увидел [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стоп, неужели кто-то не видит, что это нарисовано?

flue И не говори! Обсуждают так ,будто и вправду верят,что фотка настоящая!...

Да ладно, я сперва и не заметил. Кажется как настоящая, иначе нафига они там голые

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу:

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

jk3
Про водолея мне больше всего понравилось!

jk3

Ты знал! Ты знал!!!

Шла Красная шапочка по лесу и наступила на колобка
-Вот блин... подумала Красная шапочка
-Вот бл*дь подумал Колобок...

*********

"Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"

********

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

Мне про рака понравилось ведь правда 100%

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Парень, который заснял это видео на одном из торговых шоу в Японии, с первого взгляда заподозрил неладное, увидев нечто вроде трубки которая ходит туда-сюда. И из любопытства даже засунул туда палец. А потом разобрался. Этот агрегат предназначен для использования в банках спермы, а внутри его располагается контейнер-приемник драгоценного материала. Как видим, здесь имеется дисплей (для вывода порнушки?), а также несколько ручек для настройки параметров машины. Для ценителей. К сожалению, цена машины не уточняется. А ведь некоторым одиноким мужчинам она бы пригодилась.

Soress
Эта машина как то всё однообразно делает, без огонька

shurplanet
Наверное ж программируемая. Подошел, выбрал программу и погнал

shurplanet
Иногда отточенная техника может быть без огонька , на настолько эффективна...
Вспоминается одна девочка, сосала без страсти абсолютно, причем как-то так невзначай, буд-то пасьянс не спеша раскладывает, а я при этом стискиваю зубы и рву простынь чтобы не орать и не будить соседей После я стал вдалбливать девушкам, что типа их страсть и любовь к партнеру на результативность глобального влияния не оказывает
Так что и эффективность машины не попробовав, на глаз не оценить

Механик77
Роналдо очень впопулярен

jk3
Про гороскопы привлечения не догнал фишку)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Баян... порватый и перешитый не один десяток раз...

sergey_sniper
А я не видел

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак…

QUOTE

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак…

~HH~

QUOTE

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак… wink.gif

А че ты так обрадовался

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
***
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.
***
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
***
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
***
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
***
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
***
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

QUOTE

Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Нада запомнить в жизни понадобиться

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

QUOTE

- Во Вьетнаме!

Ха-Ха, вот это жестячок

Видал я йогов подобных.., но таких мало.. Тут скорее не юмор, а секретная мануальная техника.. Думаю так своего писюна ещё никто тут не закручивал.. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Я так и не смог на карандаш накрутить

Длинный и толстый!
Резиновый член.
Вот у кого нужно спрашивать про повышение эластичности!

Твоя жена кричит во время секса?
-Да
-Во время акта, или когда кончает?
-Когда х*й об занавески вытираю.

Папа, это Полина. Мы любим друг друга , скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью ! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было !
- Пап, ну само собой!

Механик77

QUOTE

Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было ! - Пап, ну само собой!

Это из жизни,однозначно.

Однозначно, из жизни.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХХХ: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть )
YYY: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.
YYY: одну правда еще до того как расстались
YYY: поэтому собственно и расстались

Травмы полового члена.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Детумесценция -- спад эрекции.
Так, что, если не хотите повредить себе ПЧ -- не опускайте себе эрегированный ПЧ, пусть стоит все на зависть

Укус ослом... хм... а может ослицей?

Или случайное (ага-ага) повреждение тесаком для сахара

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
надгробие...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
наказал член за то что маленький

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.


- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

стретчер

QUOTE

Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Гыыыы
Песня о том как обосрал*я Аршавин
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

" Средняя длинна полового члена 13 - 15см , средняя глубина влагалища 17 - 19см .
И того в среднем по стране имеем 2347км недоё@аной пиз@ы "

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему «Курочка»???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему «Кукушечка»?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Приходит к раввину Абрам.
-Ребе,у меня есть два гуся-Серый и Белый.Одного нужно зарезать к празднику.Какого?
-Абрам,режь Белого.
-Не могу,ребе,Серый гусь будет скучать.
-Ну,тогда режь Серого.
-Не могу,ребе,Белый гусь будет скучать.
-Тогда зарежь и Серого и Белого.
-Не могу,ребе,тогда я буду скучать.
-Абрам,сходи к православному попу,может он тебе даст мудрый совет.
У ПОПА.
-Батюшка,у меня два гуся-Серый и Белый.Одного нужно зарезать.Какого?
-Абрам,режь Белого.
-Батюшка,не могу-Серый гусь будет скучать.
-Да и х*й с ним

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж с женой смотрят телек. Муж:
- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну

ууу: я по тихой грусти уже полезла порнуху по контакту смотреть, сижу, ржу. там девки так в камеру косятся, прямо жду, что она вот щас половой орган изо рта вынет и начнёт передавать привет всем, кто её знает )

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Некоторое время назад набрел на сервере "Проза.Ру" на этот опус:

"Нам такой кунилингус не нужен!!!"

Мы с подружками время от времени в бане собираемся на девичник,
и как, положенно, делимся впечатлениями .


Янка:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Ленка- модельерша:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Верунчик:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...

опять Елка:
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Ленка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Я:
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.

Другая Ленка- тоже модельерша:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Натали- кандидат тенических наук между прочим :
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Окса:
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Опять Янка:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Натали опять:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олечка-медсестра:
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Первая Ленка:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Олечка-медсестра:
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Вторая Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Первая Ленка:
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.

Я:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги... Бр... - холодно и шершаво)))

Верунчик:
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: "Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!" Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sergey_sniper
"Парень клеит модель в клубе"
5 баллов!
Это было бы смешно,
если бы не было так грустно....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи!
- Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.

xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает

* * *

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.


* * *

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

* * *

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."


© bash

Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку.
Зая: Некогда мне, я в рейде.
Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать.
Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь?
Асфальт: А я методом тыка.

* * *

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

* * *

xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

* * *

xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

--я ждала этого момента целую вечность, но и тут бля лохонулась... у меня каблук оказался больше чем его Х*й

--Секс не курение, бросить сила воли не поможет

--не нужно девушку воспринимать, как шлюху, может она любит тебя, и готова ради тебя на все...

--Сунул в тело - двигай смело!

--Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.

--Машу пальцем не испортишь.

--Ложись девка большая и маленькая

--Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet

--Дружба дружбой, а ноги врозь.

--Девственность не порок, а половая безграмотность.

--Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы

--Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

--Без труда не засунешь и туда!

--Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны |

--Девушка не блядь - она просто расслабилась...

--От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

--Вы очень кстати - тут у нас разврат... (это для умеренного )

--Любовь с первого взбляда

--Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

ранее уже выкладывали, повторюсь


Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
>> * 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
>> * 12 лет. Хочется ,,,,,.
>> * 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
>> * 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
>> * 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
>> * 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
>> * 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
>> * 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
>> * 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
>> * 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
>> * 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
>> * 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
>> * 55 лет. Хочется...
>> * 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
>> * 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
>> * 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
>> * 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
>> * 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
>> НЕ надо терять времени

Gemini.kz
Не надо торопиться стареть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мде дожить бы до 60 хотя бы не то что 80 увы правда жизни не все выживут

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Тарзан

На фига он так делает?

красавчик
Экстремальный нуп, кто-то из наших, обычное дело

QUOTE

Тарзан

Я думал такое не реально...

Хотя больше думаю о том если он это может, значит он этим давно занимается, с первого раза такое не получится....
Вопрос: А чего член не внушительных размеров???

sergey_sniper
Ну может у него начальные данные были 10см, тогда в принципе нормально

Афоризмы и цитаты.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Стабильность - это признак отсутствие идей...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!

Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Дон-Аминадо

Задумался - что такое наемный труд? Это когда ты двадцать лет трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают?

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Гуманистический садизм - догнать и причинить добро.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального.

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только сильно выпившим

Говорят, освещать дорогу в темноте айфоном - к беде.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.

Упакованный девайс

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука -
Хоть картошку ей толки!
___________________
Я дала интеллигенту
Ночью на завалинке,
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!
_____________________
Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь в автобусе!
___________________

Хахах!!! Про время в точку! ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
жесть

у той второй по моему до самой гланды достали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Аааа!! Паучиха-развратница!!!

xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих *бёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш *удак с деревянными глазами.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кстати, никто не пробовал?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Кстати, никто не пробовал?

Пробовали.Только так неправильно заряжать арбуз,лучше шприцом обкалывать.Иначе неравномерное распределение водки,ерунда получается.А шприцом вроде ничего.

applikator

QUOTE

Пробовали.Только так неправильно заряжать арбуз,лучше шприцом обкалывать.Иначе неравномерное распределение водки

Спасибо! Буду пробовать по новому рецепту!
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
>Не отвлекайся за рулем
Ой, не могу разогнуться

Вешай правильно!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

astal
А главное -- на каблуках

astal
Ипануться можно, реально "жесть" ...

Да, каблуки кагбэ намекают нам

Интересно чем руководствуются данные индивиды.В силу своего увлечения НУПом я понимаю подвес гантели,но при чем здесь каблуки???

Без каблуков гантеля пола касается

QUOTE

при чем здесь каблуки?

видимо, это представитель трансвеститов с уклоном в бдсм

BlackJack

QUOTE

Без каблуков гантеля пола касается

Точно,как я сразу не догадался.

НУПеры-хэнгеры все бегом на каблуки

QUOTE

НУПеры-хэнгеры все бегом на каблуки

Однако, это идея!

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими...

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Сегодня в маршрутке
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
- Послушайте, Берримор, а что за шум?
- Гей–парад, Сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Однополой любви, Сэр.
- А им, что, кто–то запрещает?
- Нет, Сэр.
- Так чего же они пикетируют?
- Пид@р@сы, Сэр.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.


Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.


Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!


Судят врача-гинеколога за убийство проститутки. Судья: "Как же вы, человек такой гуманной профессии, могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте, я за смену принимаю тридцать женщин, каждую осмотри, пойми в чём проблема, назначь лечение... Прихожу домой, жена говорит - Мы ребёнка уже не потянем. Делаю ей аборт. Младшая - Я еду в турлагерь, поставь спираль! Старшая - Мы с мужем решили завести второго, сними спираль... И вот, выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом, как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя, дай пятёрку, покажу кой-чего! "


- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

Ах-хаха - про бабулек и Толика зачот

стретчер Шикарно.Давно такого не читал))))))))))

стретчер
Не смешно

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

chiv555
Очень классные ржаки

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Запитує ректор у студентки:
- Дівчино- дівчино, А скільки вам
років?
- 21
- А зразу і не даси!!!
- Чому? Дам!!!
Добавлено:
Петре!
"га"
ти мені нагадуєш "Пушкіна"
чим?
ти як він дуже творчий!
дякую! а це ще не все!
а що ще?
і пристрілити тебе хочеться!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
Добавлено:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Да-да, бл*ть, ТЫ привез...

Мат маскируй хотя бы звёздочками

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и
"виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры
и деда, отдадутся ли они за 1 млн.
долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально
имеем 3 млн. долларов, а реально
двух шлюх и одного старого п@дараса.

Взросление - это когда идешь по
холоду без шапки и чувствуешь себя
не крутым, а дебилом!

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят
неприглядную картину, две собаки
совокупляются. Мама поспешила
сыночку глаза прикрыть ладошкой, а
папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди -
расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а
что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что
ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит
так, стоит только расслабиться, тебя
тут же вы@бут как собаку! ! !
Добавлено:
Вчера жену к гинекологу провожал -
такого в очереди насмотрелся. Бог
мой! Кого только не #бут!
Добавлено:
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг
из кустов выходит заяц пьянючий и
говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
Сало - с##балось!
Кабаны сваливают. На следующий
день все повторяется. Кабаны в #хуй, пошли волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком. Вдруг
опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит
оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съ#балось, проблема -
осталась!

7-летний пацан подговаривает 4-
летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит
старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты -
"на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие
оладушки
Добавлено:
- А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку. . .
- У вас, у п#дарасов, все не как у
людей. . .

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи
Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций; Итальянская секретарша: Блядовина
Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс
Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек
Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший
всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику
Толикаку;
Японская пианистка: Херанука
Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу
Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка
Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето
Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам
Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде; Ещё один знаменитый французский
повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы:
Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй
Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем- бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика
Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский метp д“отель: Мояхата
Сыpовата. =)))

Про взросление, зайца и двух пацанов понравилось!

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...

и положил трубку

Парни отжигаете!!!! В укате от фамилий

Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся.
Добавлено:
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем: - И в конце концов она встала передо мной на колени! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати!
Добавлено:
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто = 0е бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Т ут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрB0шивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

Марфа

QUOTE

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Уже

Про Украину это точно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], но ребята очень красиво исполняют - советую послушать.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умеренныій

QUOTE

Уже

хороших результатов
jk3
не думаю,что это станет преградой!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Это что за история аля рассказ?

Это анекдот про мальчика я слышал пару мес. назад. Чет мне не смешно было

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

Адриано

QUOTE

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Гыыыы а мне нравица

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А что такое? - Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю- баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...


Добавлено:
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни: - Во-первых, поесть! Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять: - Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать: - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух: - Да не так, а по настоящему!! - Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

В рабочем коллективе имеется индус. Сегодня решил поинтересоваться, знает ли он что-нибудь про НУП, джелк и прочее.
Подхожу и сразу вопрос в лицо:
- Do you jelq? (ты делаешь джелк?)

На что он мне отвечает:
- You are jerk! (сам придурок!)

Стал объяснять что такое джелк, спросил занимаются ли индусы расстягиваниями члена, но он только с недоумением смотрел на меня и сказал, что не знает откуда я это взял, и в Индии этим не занимаются. Вот так

gent
мне кажется и с арабами тож самое выйдет и разговора врядли получится имхо.

Ага, под дулом пистолета у них не выболтаешь ихних секретов

QUOTE

Стал объяснять что такое джелк, спросил занимаются ли индусы расстягиваниями члена, но он только с недоумением смотрел на меня и сказал, что не знает откуда я это взял, и в Индии этим не занимаются. Вот так

Так они и сказали Не зря же именно они производят Химколин. Вот у них можно было бы спросить, сами-то они им пользутся, али как?!

~HH~
под дулом пистолета они выболтали все Гери Грифину и об этом узнал весь мир прочитав его книгу.
stupcorp
насчет химколина пользуются индусы или нет,можно узнать по специфическому запаху исходящему из портков.)))

Lone Wolf Нюхать портки, как-то такая мысль не приходила в голову. Сам пользуюсь, ХЗ - может у меня обоняние притупленное, но я не сказал бы, что запах чувствуется.

Старый анекдот, помню ещё в детстве на кассете его слушали:

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

Не НУП, но тоже весело [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подборка из серии "Без комментариев"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мент в стрингах

alek20063
Вполне может быть фотошоп

applikator
С ментом пририсовали. Любят же у нас милицию полицию
А мне кран понравился

QUOTE

милицию полицию

милицаи

alek20063

QUOTE

милицию полицию милицаи

Были менты-стали понты

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
Мишка точно от запора поможет.И девочка хороша.Сразу фантазии насильницкие в голову полезли

Девочка хороша без вопросов не испортили фото даже лучше стало

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

QUOTE

Были менты-стали понты biggrin.gif

Уж тогда пенты.

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

*******

Мама с дочкой пришли в зоомагазин за попугаем. Во всем магазине только один попугай.
Мама решила поинтересоваться у продавца почему. Продавец ответил, что его никто не берет потому что он жил в публичном доме.
Мама сч дочкой решили что это не препятсиве купили попугая и принесли домой.
Дочка снимает покрывало с клетки. А попугай и говорит
-Опаньки, уснул а тут девочки новые
На эти слова прибежала мама
Попугай смотрит и говорит

-вот-вот и мамку заменили.

Тут прибегает отец
-Серега, привет! Ладно хоть клиенты старые остались

********

Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
д- Нет, здесь я не могу...
И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь
и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
-
Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала, или чтобы я у тебя отсосала или чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.

**********

Стоит слониха под яблоней, жуетяблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...
... ну занимается снейлюбовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой
Воробей:
- Что больно, вынуть маленько?

***********

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл?

* * *

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

* * *

begbeder: да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки о том любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.

Обычная баба


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

внук деду
- дед а за что всю жизнь все бабы в селе тебя любили ?
- Незнаю !! ответил дед и облизал свои седые брови!!
Добавлено:
вспомнил детский анегдот
в лесу корова застряла между двух берез и сдохла, чешет по лесу заяц смотрил такая огромная жопа и не сопротивляется,ну залез трахнул,обходит ее с другой стороны а у нее глаза из орбит повылазили, заяц гордо - А ты че думала это тебе бычья пипетка!!

Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

кинули ссылку, нажал пару раз "ещё совет" и тут чуть не выпал [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Втф?
Зачёт

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь!
Добавлено:
Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему, ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

astal
GSF
Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер

QUOTE

Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически

Да, прошу прощения. Удали, а то я уже не могу.

GSF

QUOTE

Порнуху в картинках и подписях больше плиз не постим, бо нельзя категорически Да, прошу прощения. Удали, а то я уже не могу.

Шо,рука не поднимается?

Soress
Картинка с водой напомнила Крым с 14-грасусной водой в конце июня этого года =))

Логи из сексчата))

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член"
восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
(Продолжить)
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается
красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *****, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической
Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война
заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону
размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей
кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл***
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, *****, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в
сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала
тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Су***.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка"
стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в
кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем
могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно,
значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо
принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к
тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и
захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей
меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю
коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в
экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я
мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что???
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже
возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь
мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка
становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО???
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!

sergey_sniper
С трудом выползаю из под стола. Давно я так не ржал

Ты где это надыбал?

QUOTE

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть.

жесть

Китайские нуперы занимаются [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (смотреть все 7 фоток)

Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать.

Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гей? А-а-а, вспомнил — СэрГэй))))))))))))

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

* * *

Неогорчаемый: желаю тебе счастья
Юличка: спасибо и тебе большого большого )
Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером

* * *

xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону
xxx: "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"

Вот это сообщение
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
заставило меня вспомнить вот этот анекдот:
-Вова,ты когда-нибудь е*ал пи*араса?
-Нет.Но зато я е*ал мужика,который е*ал пи*араса

умеренныій

QUOTE

-Нет.Но зато я е*ал мужика,который е*ал пи*араса

Но почему то на зоне те кто е.ут пид@р@сов, пид@р@с@ми не считаются.

Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

умеренныій QUOTE -Нет.Но зато я е*ал мужика,который е*ал пи*араса Но почему то на зоне те кто е.ут пид@р@сов, пид@р@с@ми не считаются.   --------------------

На гражданке же оба индивидума - пид"ры, при чем тот, которого не по согласию и не пи№ор совсем, а жертва обстоятельств. То бишь получается, что по сути на зоне засилье активных пид%ров

Кончайте вы а, эту тему, это уже не юмор совсем

* * *

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...

* * *

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

* * *

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.

* * *

Сегодня в душе случайно перепутала маску для волос с кремом депилятором! Е*ать мой лысый череп!!!!!

* * *

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
----------------------

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
----------------------

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

* * *

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х$йня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

* * *

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный п$здит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" бл$дь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

* * *

xxx: А как твоя девушка относится к твоему походу в стрип-клуб и Насте?
yyy: Когда не знала - хорошо.

Московский автосалон
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

jk3
Так вот где телки машины берут.То-то их все больше на дорогах.Ну некоторым папы покупают.Инцест,походу

На мосту стояли трое: он, она и у
него.

Малышу было жалко Карлсона , но
Папе очень нужен лодочный мотор.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в
шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл,
жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то
меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
.
.
"От винта!" - кричал Карлсон,
отмахиваясь от голубых.
.
.
Ищу женщину для ухода...
Поспим и пусть уходит !
.
.
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го -го!!!" - отозвалось эхо...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

это бабушка ему связала )) , ну чтоб не мерз внучек ))

koji6aca
да на таком рукоделии мое имхо бабуля может неплохую прибавку к пенсии иметь если продавать начать )))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Данные инструкции не являются
руководством к действию и могут
привести к потере партнера ну
или ... . к физической расправе
«Злой пират» - Кончаешь девушке в
глаз, когда она встает, чтобы пойти в
ванную и умыться, бьешь ей по ноге.
Она начинает прыгать на одной ноге,
держаться за обкончанный глаз и
злобно ругаться…
«Незнакомка» – классический
вариант. Положите руку под зад, пока
она не затечёт. Начинаете дрочить,
представляя, что вам дрочит чья-то
чужая рука.
«Дикий Запад» – Во время дрочки
поверните голову в сторону, а
большой палец руки приподнимите
вверх и на себя. Такой захват
применяют ковбои в седле во время
родео. Отсюда и «Дикий Запад».
«Грязный Санчес » – Постановка,
проверенная временем. Работаете
сзади, в процессе вводите палец в её
анус, вынимаете и проводите этим
пальцем у себя под носом, оставляя
тонкий коричневый след в виде усов.
После этого вас будет можно
называть Грязным Санчесом.
«Бисмарк » – Ещё одно упражнение с
оральным сексом. Аццкая штука. За
секунду до победного окончания
вынимаете член и обильно кончаете
ей на лицо. Далее сильно бьёте по
лицу, чтобы кровь и сперма
смешались на поле битвы.
«Собака в ванне» : Правильное
название попытки заправить свои
яйца в анальное отверстие девушки.
Название связано с тем, что сделать
это так же трудно, как удержать
крупного пса в ванне во время его
купания.
«Чайный пакетик» когда она
ложится корпусом тела на постель и
только головой несколько выдается,
находясь головой вперед от послели и
ногами между ее головой
наклонаетесь и опускаете яички в ее
открытый рот и она делает так
«лабурбурбурппппрррууплюлюлюлюбу
рболюлррррпппппооо
орррррлюлоюлюл» подзасасывая…
«Супермен »
положите девушку на живот, кончите
ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка
пойдет утром в ванну, она будет
напоминать супермена в накидке.
«Спайдермен»
кончите себе в руку. Затем сделайте
движение рукой характерное для
спайдермена стреляющего паутиной в
сторону девушки. В идеале сперма
должна улететь ей в лицо.
«Горилла»
подготовка: непосредственно перед
сексом настригите волос с лобковой
области и спрячьте их в маленький
полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо,
незаметно достаньте заготовленные
волосы, положите их на открытую
ладонь и дуньте на них девушке в
лицо.
Результат должен напомнить вам
примата упомянутого выше
«Вырубить осла» – ВЫПОЛНЯТЬ
КРАЙНЕ ОСТОРОЖНО!!! Порем
девушку сзади догги-стайл, за секунду
до того, как кончить, резко вынимаем
член и вставляем ей в зад, а затем
резко бьём её по затылку. Ощущения
непередаваемые, но для правильного
исполнения необходимо вырубить
девушку по-настоящему , чтобы
мышцы сфинктера сжались как можно
сильнее.
«Перфоратор» – Вы сзади.
Ускоряйте движения, голова девушки
при этом должна ритмично биться об
стену. Стена создаёт препятствие и
позволяет углубить проникновение.
Рекомендовано страдающим низкой
чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер» : Когда девушка
облизывает ваши яйца, постукиваете
её членом по лбу.
«Скачущий бычок» – Классика на
все времена. Вы работаете в позе
сзади, и когда она начинает получать
реальное удовольствие, крепко
хватаете её за грудь или бёдра и
называете жирной, бесполезной
тварью. Скорее всего, она начнёт
вырываться. Ощущения будут
сходными со скачкой на бешеном
телёнке.
«Рыбий Глаз» – Неожиданно
засовываете палец ей (если в тюрьме
– ему) в анальное отверстие . Человек
непременно обернётся и удивлённо
посмотрит на вас одним глазом – мол,
в чём дело?
«Авария на снегоходе» : Тоже хит.
Когда вы работаете сзади, а девушка
опирается на все четыре конечности,
резким движением подсеките ей руки,
чтобы она упала лицом вперёд.
Удачи в исполнении.
Любите друг друга правильно.
_________________
Добавлено:
если уже вылаживали,то извиняйте

QUOTE

заправить свои яйца в анальное отверстие девушки

До такого ещё надо додуматься ))
Понравился "Перфоратор"

уже выкладывали.


повторяться можно

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда
жена родит. Видит, по коридору идет
улыбающийся врач, тащит за ногу
ребенка.
Несет его: то об косяк заденет, то об
угол ударит, то по батарее проведет…
Мужик сидит в шоке. Врач кидает в
него ребенком.
Мужик:
- А-а -а !
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.
.
.
В аптечное окошко просовывается
мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы
размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице
стоите?! Вы заходите!!!
.
.
.
Позавчера в подворотне
встретились Николай Валуев и
Мерлин Менсон.
Обосрались оба.
.
.
Кафе. Официант приносит
посетительнице кофе. Она подносит
чашку к носу, принюхивается и
говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым
членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой. ..
.
.
Батюшка, а во время поста женщину
можно. Можно, сын мой , только не
жирную.
.
.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между
мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го
размера, а у мамы - 36-го . Вот между
ног-то и разница.
.
.
Два электрика сидят на столбе. Внизу
проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и по.бался.

Lone Wolf

QUOTE

Батюшка, а во время поста женщину можно. Можно, сын мой , только не жирную.

Шикарный анекдот!Классс
Добавлено:
-Гиви,ты памыдоры лубышь?
-Кушять-да.А так-нэт.

Женщина моется в общей ванной
комунальной квартиры, а сосед стал
на
табурет в коридоре и заглядывает
через стеклянный верх двери. Она
заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не
видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим
мылом ты моешься!
.
.
Один строитель пробыл три года в
Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в
аэропорту встречают его товарищи.
Он выходит
похудевший, загорелый, в руке
чемодан с пестрыми наклейками, а на
плече
сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все
покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с
бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
.
.
Муж узнает, что жена ему изменяет .
Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в
командировку. Сам становится на
площадке выше .
Жена выходит из квартиры за
любовником, муж заходит в квартиру
и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили,
закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я
уписалась.
Любовник начал голым по квартире
бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет , то на шкаф и вдруг
прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписалась!
- Посмотри за шкаф, так ты и
усрешься!!

ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы:
"Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала?

* * *

вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
вова: Я в наряде
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

~HH~
жалко мужичка-попал под раздачу

Тарзан подвешивает
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

По его лицу можно судить что нужно было начинать с меньших весов))

ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?

* * *

У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку.
Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А(птекарь): А вам зачем?
Т: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
Т: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...

* * *

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

Lone Wolf

QUOTE

HH~ жалко мужичка-попал под раздачу

нужно добавить подпись-"Будешь,сука,нупить регулярно?"

Эта история - не из интернета или журнала, а из моей жизни.

Когда я закончил учиться в университете, на дворе стояло смутное время. Государство переходило от централизованной плановой экономике к рынку. Повсюду царил развал и анархия. Устроиться на работу по специальности - было великой глупостью, потому что платили за это копейки, а молодому цветущему организму такой смешной месячной зарплаты хватало только на один не сильно шикарный загул. Потому все шли в коммерческие структуры (это было круто) или работали продавцами (это было просто).

И вот наш одногруппник Женек устроился работать продавцом в секс-шоп. Человек с высшим образованием, умница и не урод продавал 30-ти сантиметровые пластиковые члены и шпанскую мушку (виагры тогда еще не было). И получил он за это кличку "ХуN-торговец"

Проработал Женек в своем секс-шопе месяца три. Но чудо-кличка осталась с ним на всю жизнь. До сих, уже около 15 лет, бедолагу за глаза именут исключительно Х..й-торговцем

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

трусы нупера
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дано хотел такие трусы! Где продают?

Ух ты, прикольные трусы!
У меня есть похожие, только не с линейкой, а со слоновым хоботом. Сами трусы при этом в виде морды слона
Жена купила в секс-шопе, чтоб меня позабавить.

По-новому понял припев песни ВиаГры "Сумасшедший":

...
Сумасшедший, не моя вина
Я лишь тебя пригубила, а ты меня до дна.

GSF
Это уже профессиональная деформация

В продолжении темы с вязаными трусами для парня. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] для дам Какие девочки

gent

QUOTE

Какие девочки

В восторге!
Беру всех

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

=)))))))))))))

Да там в основном одна и та же девочка, если присмотрется

Афоризмы.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.
* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Композиторы и режиссеры:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

************

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский жарит свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох..ело!!!

************

sergey_sniper
Про собачку - шедевр!

Да,точно.Про собачку тоже понравилось.)))

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я выбиру тату с Ну и Х с хамером! )

А я выбрал бы Хаммер с надписью, от надписи хер не уменьшится

Дачник1
Я полагаю, что не все так просто. Загвоздка в том, что если выбрал хаммер, то и член реально стал маленький. Вот тут тогда можно репу почесать Хотя при таком раскладе любой из наших братьев выбрал бы второй вариант

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!

******************************************

- Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.

********************************************

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

********************************************

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: - Вань! В чем дело?
Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом,
называется бронхиальная астма...

************************************************

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

*******************************************

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!

*******************************************

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

********************************************

Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

***********************************************

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

************************************************

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

************************************************

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

*************************************************

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

***************************************************

QUOTE

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Проза жизни.

Посмеялся отдуши!! Просто отличные анектоды!!!











Смайлам больше двух не собираться! Регламент

Массаж (анимированный GIF) Кстати, девочка симпатичная, никто не знает кто это?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

lisa ann
Добавлено:
да и не девочка давно , ей лет 40 уже вроде , одна из самых успешных порно актрис , даже свое дело вроде у нее есть в порно индустрии)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], но сомневался. Спасибо.
А девочками я всех называю

Да девочка она еще как и бритни сприс

Кругляшковый стретчер [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
А вот ещё
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у нее есть спирт.

- Что у вас за бордель, даже выпить нечего! – возмущается недовольный клиент. - Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы…ть, но никто ведь не возмущается!

Разговаривают две француженки :- А ты своего мужа во время полового акта видела?- Hе я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Hy и что?- Стоит бледный и за дверь держиться.

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру». Это как?- Вы – нашу девушку, а охранники – вас.

Есть несколько размеров пениса: маленький, средний, большой, «о, боже мой!» и «а есть такой же, только белый»

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался – значит, растёшь, внучек…

Ахтунг!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает... Жаль только член не увеличивает...

- Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам как-то пох#й на это!

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Добавлено:
- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa! - Когдa, сынок? - Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Сначала включите звук!!! А потом открывайте и наслаждайтесь!!!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Длинный и толстый!
Не смешно! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

я аж подпрыгнул!!! у меня музыка играла громко а потом эту хрень включил! аж ахирел!
не матерись

ГЫЫЫ

Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaет, я пaдaю!
-------------------------------------------------------------


1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
------------------------------------------------
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Длинный и толстый!
А твоя девушка знает, что ты её фото в инет постишь?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми - Золото, бриллиaнты где с@кa? Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой - Акции, вaучеры, где... ? Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. . - Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод? Чукчa зaхлебывaясь от воды. . - Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
Добавлено:
ru.fishki.net/picsw/082011/17/post/demotivator/demotivator-033.jpg

****** На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

я вчера подхожу к турко-кюрду и спрашиваю :
- счета за электричество принесли нам ?
-нет...(задумчего)
-как нет *ля , а тебе ?
-а мне принесли , моя есть ...
-дай свой счет я посмотрю каким числом пришло
-ок - ответил чурка , доставая из стола кучу счетов всего жилого блока , где я и нарыл свой счет...
вот с таким дерьмом тут каждый день и сталкиваешься , первое время вызывает улыбку а потом уже раздражает *изюец как !

Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и
невнимательность Всевышнего...

С ней переспав - я был пронумерован.

Cамые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...

Действительно крутые люди - в пейнтбол играют в Лувре.

Жизнь делится на два этапа: до ЗАГСа и после. У мужчин золотая пора -
до, у женщин - после.

Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.

Глупый совет нетрудно отличить от мудрого: от глупого просто отмахнутся,
а за мудрый совет можно вполне схлопотать по морде.

Пояс верности - стринги времён короля Артура.

Дитя порока всегда требует грудь.

Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.

Ловись, девка, с большими и маленькой.

Цензуры в нашей прессе нет! Есть только модерация...

Он пьёт за то, чтоб каждый день.

Сделала всё, что смогла - "Дала".

Самая трудная победа – это победа над СВОИМ.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!
###
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
###
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век

* * *

zzz: порнофильмы в качестве 1080р - это нечто!
zzz: вчера у одной актрисы обнаружил кариес =)

Африке особенно повезло

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Африке особенно повезло

всегда в п##де?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Лежит парень с девушкой в кровате,он гладит её по руке и так ласково ей говорит:
- Дорогая наверное это у нас с тобой был легкий флирт.
Она подрывается с кровати орет:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт!???????

Срочный ремонт

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Зачотная картинка!

Небольшая подборка жизненных реалий,конечно же в стиле юмора.

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили:
«Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…» ...

*****************************************************

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

*****************************************************

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
*****************************************************
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

*****************************************************

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

*****************************************************

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

*****************************************************
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.

*****************************************************

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)

*****************************************************


ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
*******************************************************

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекателъным для себя образом. Воистину несчастны те представителъницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он естъ на самом деле.

*******************************************************

Коротенькие анекдоты.


*Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!

*- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

*Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

*Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

*Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бл@ди не ссортесь"!

*Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

*Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
.. я

часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).


Добавлено:
... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

... я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

... как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

... я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

... у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

... не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

... не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

... познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

... отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

Анекдоты:
- Люсик, привет. Как у тебя дела?
- Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
- Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
- Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
- Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
- С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
- Алло, цэ мама?
- …
- Як цэ не мама?
- …
- Як цэ пишов нах*й?!..
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
***
- Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
- Если твоя – то это был банальный пробой изоляции.
***
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
- Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
- Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
- Слушай, бумажки часом не будет?
- На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
***
Разговаривают два старых дедка:
- Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
- Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
- О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
- Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
- Куда, на море?
- Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
- Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав!!!
- Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать!!!
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ух Ё !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]:
-А из этого что-то не щиплет?
-Нет
-Это все не щиплет или это все щиплет?
-Не щиплет

alek20063
Класс! НУП и Юмор идут рука об руку!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
На рельсах ахереть Щас ей так засадят...
А "Извините.я влюбилась"-очень мило.Очень сильно.
alek20063

QUOTE

-А из этого что-то не щиплет? -Нет -Это все не щиплет или это все щиплет? -Не щиплет

У нас смешной форум

QUOTE

-А из этого что-то не щиплет? -Нет -Это все не щиплет или это все щиплет? -Не щиплет У нас смешной форум biggrin.gif

Нас люди не поймут

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот такие бывают женщины.Так что не стоит заблуждаться на их счет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Видимо, спешит к Аллаху.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хороший размерчик

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду???

***************************************************

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

***************************************************

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***************************************************

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***************************************************

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

***************************************************

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

***************************************************

*У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же.

***************************************************

*- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты долбаёб.

*-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

***************************************************

- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я х*й об шторы вытираю!

astal

QUOTE

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Это шедевр

Подборка анектодов отличная!! ))

Итак, анекдоты на тему
размера члена.
Мужик моется в общественной
бане, и вдруг замечает, что у
соседа член чуть ли
не до щиколоток. Ну, ему
завидно стало, он давай
расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого
добился?
- Да это нетрудно: каждый день
подвешиваешь к нему на
полчасика небольшую гирьку,
через неделю подвешиваешь
гирьку побольше, и т д. Когда
тебя будет устраивать -
прекратишь...
Через полгода встретились они
снова в той же бане, смотрят -
у обоих члены одинаковые.
Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз
подвесил я гирьку побольше, а
там что-то хруснуло. Что мне
теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай:
хочешь - в зубах ковыряйся,
хочешь - спину, чеши...
Приходит мужик к
сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое
видел.
Тот снимает штаны и
показывает свой
микроскопический член. Врач
рассмеялся, а через некоторое
время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за
проблема?
- Да понимаете... он распух.
Идет публичная лекция про
секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы
поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер
полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.
Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу
чтобы у меня член был как у
негра!
-Да без проблем. Привяжите к
члену кирпич и ходите так всё
время.
Мужик прибегает через три
дня.
-Вы что мне насоветовали? У
меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?
Мужчины делят все половые
члены на три размера:
большой, огромный и
невероятный...
Женщины делят мужские
половые органы тоже на три
размера:
очень маленький, маленький и
нормальный.
Встречаются два мужика, один
говорит:
-У меня член 25 сантиметров.
Другой:
-А у меня - 37.
-А ты чем мерил?
-Градусником!!!
Когда я был молодым, мне
повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь
или большой член.
Я уже даже и не помню, что я
тогда выбрал...

Всем поклонникам гаджетов посвящается:

<AnYKEy> Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD".
Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой йух"?


Добавлено:
* * *

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

***********************************************

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, сука, умер..."

***********************************************

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

***********************************************

14 пачек презервативов, пожалуйста -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.

***********************************************

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

***********************************************

дедушка а ты когда был молодой тоже сидел в контакте и одноклассниках?

нет внучок!когда я был молодой я сидел за контакт с одноклассницей!

***********************************************

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно....

***********************************************

Маленький мальчик сутра идет в туалет, видит на кухне мужик в трусах курит. Мальчик говорит: - оо, здравствуйте, Вы наш новый бебиситер?
Дядя отвечает: - нет, я ваш новый мазефакер!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Классная витрина магазина

jk3

QUOTE

Классная витрина магазина

А этой девушке похоже придется быть постоянным клиентом этого магазина.

Поиграем?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Знакомая ситуация?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Признаюсь, не сразу догадался о предназначении данного агрегата

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Признаюсь, не сразу догадался о предназначении данного агрегата

Держатель для фена? Или механическая рука для ментовского радара?

Когда я ем, я глух и нем... хитер, быстр и дьявольски умен!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение, и отнять бритву!

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчaс соседку тр%%ну! !

* * *

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Soress
А в чем юмор ?

Адриано
Перепутал раздел, хотел в беседу кинуть.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Брат,верни авку с балалаечником.Очень понравилась.

умеренныій

QUOTE

Брат,верни авку с балалаечником.Очень понравилась.

Дон Корлеоне первый раз перевернулся в гробу, когда ему жабберы присобачили банжо в руки. И совсем, бедолага, закрутился пропеллером после того, как традиционно острый на язык умеренныій обозвал его (внимание!!) ба-ла-ла-еч-ни-ком! Такого унижения бедный мертвый киномафиози точно вынести бы не смог...

умеренныій

QUOTE

Брат,верни авку с балалаечником.Очень понравилась.

Как только на банджо струны порванные поменяю, сразу верну. У нас их нет в наличии, заказал в Западную Африку...

QUOTE

умеренныій обозвал его (внимание!!) ба-ла-ла-еч-ни-ком! Такого унижения бедный мертвый киномафиози точно вынести бы не смог.

Сдается мне,что приобщение к славянству дону только льстит.Славяне-гордый и свободолюбивый народ,который даже в плену умудрялся не работать.Равно как и мафиози
Добавлено:
Механик77

QUOTE

Как только на банджо струны порванные поменяю, сразу верну.

Так то банджо было? А я думал неправильная балалайка .Бум ждать

умеренныій ,
как истинный гурман, зацени:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Поймал как то Змей Горыныч трёх богатырей и говорит им:
-Если суммарная длина ваших членов составит более 3 метров, отпущу вас по добру по здорову, вместе с лошадьми вашими. Ну а если меньше - то все вы будите мне минет делать.
Делать нечего. Стали богатыри свои члены измерять. Достал свой Илья Муромец , измерили - 1метр 80 сантиметров! Достал Добрыня Никитич, измерили - 1метр 10 сантиметров! Ну, думают, уже 2,90 есть, а ещё же Алёша не мерял. Достал свой Алёша Попович, измерили - 11 сантиметров! Сложили - вместе получается 3 метра 01 сантиметр.
Проиграл Змей. Пришлось отпустить богатырей. Вот едут они по лесу, радостные и бахвалятся друг перед другом. Илья Муромец говорит:
- Вот если бы у меня встал, у меня бы у одного было 2,60!
Добрыня:
- А если бы у меня встал, то у меня было бы 1,70!
и косятся на Алёшу..
Тут Алёша Попович им и говорит:
-Да ладно, вам, гиганты. Если бы я не надрочил, сосали бы сейчас у Змея Горыныча....

Механик77

QUOTE

умеренныій , как истинный гурман, зацени:

Для меня слишком большие.Я люблю 3-й размер максимум.Но это не повод отказываться от случки с телкой 25-го размера .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
+100! Был у меня такой забавный случай на реке. Прям один в один. Рыбак сволочь тогда не спешил уплыть. Партнерша правда пыталась убежать в палатку, но я её крепко держал.

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
****************************************************************
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
****************************************************************
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
****************************************************************
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
****************************************************************
В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.
****************************************************************
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
****************************************************************
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
****************************************************************
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
****************************************************************
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
****************************************************************
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
****************************************************************

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
****************************************************************

Это что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?

****************************************************************
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
****************************************************************

Про фильтр смеялся!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
УУУ, вот это мотиваторка, пятница, бутылка коньяка и к девчонкам, ух попробовал бы их...

Механик77
Эээхх, так и тянет засадить каждой по очереди в таком положении
Ну, что-то я размечтался

Механик77
Связанные, да еще и несколько! С ума меня сводит эта картинка

Механик77
Вы афигели на ночь глядя такие заманухи выкладывать? Как спать?

умеренныій

QUOTE

Вы афигели на ночь глядя такие заманухи выкладывать?Как спать?

Только собрав всю "волю" в кулак!

Механик77

QUOTE

Вы афигели на ночь глядя такие заманухи выкладывать?Как спать? Только собрав всю "волю" в кулак!

Есть кулаку альтернатива-жена

Вот вам что-то отвлекающее [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77 негодяй такое выкладывать совсем совести нет)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Видимо, теперь ему чаще въезжают в зад

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
не могу понять в чем разница до и после?

sergey_sniper
Хе-хе, я тоже не сразу всосал.
Но потом ржал

sergey_sniper

QUOTE

не могу понять в чем разница до и после?

Дрочат обычно правой - мыша передвинута

стретчер
Сразу видно, мастер

Я не понил. Я левша

хехе я тоже левша

так что этот прикол не для нас

QUOTE

я тоже левша

+1, но сразу понял, в чем фарс

QUOTE

+1, но сразу понял, в чем фарс biggrin.gif

та же история

А мне пофик, я мышкой и правой, и левой рукой могу управлять спокойно, без переназначения кнопок под левую руку

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Перцы сорта Chilly Willy («Penis Peppers») имеют неприличную форму.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

А мне пофик, я мышкой и правой, и левой рукой могу управлять спокойно

А мне пофик, я дрочить и правой и левой могу спокойно

Ландау
Удивительно

Ландау
левой приятнее ,она не такая разъезженная

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

А мне пофик, я мышкой и правой, и левой рукой могу управлять спокойно А мне пофик, я дрочить и правой и левой могу спокойно

Ая,ая,ая еще и из под ноги могу
рядовой2

QUOTE

левой приятнее ,она не такая разъезженная

Целка

Механик77
Ого, размерчик.
А ты не порвёшься, детка

Что-то тут левшей собралось много

Типичная девушка... )))))))))))))))))))



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот вам [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

------------------

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Рядовой2 после двух лет увеличения мышонки



------------------
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ветеран Нупа


--------
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77 палюбэ)))))))))

Рыхловата на мой взгляд. Эдакий холодец.
Попу люблю. Большую попу тоже. Но такую...гладкую, приятную на ощупь. К поцелуям зовущую. Чтобы не как тесто сырое выглядела.
Попа на фото мне кажется холодной, немного безжизненной. Другое дело - горячая попа, такая бразильская страстная попа. Настоящая. Живая. Отзывчивая. Активная. Обожаю...

Да, это ляхи надо подкачать децл

да цилюлитик присутствует небольшой

Механик77 Жаль конечно,но фотку потри,не понравилась она нам

applikator
а по мне так на фото идеальная попа ,меня такие фигуры очень сильно мотивируют нупить,хотя мне счас нравится одна девушка,так,у нее поболя будет )))

QUOTE

да цилюлитик присутствует небольшой

Гурманы собрались "Не с вашим-то разрядом на таком станке работать"

gent

QUOTE

Гурманы собрались

Это как минимум

QUOTE

"Не с вашим-то разрядом на таком станке работать"

Ну и ладно. За то поговорили

Товарищи, дело не в размере задницы и даже не в наличии/отсутствии целлюлита. Дело в энергии. Вот на иную задницу смотришь - вроде и велика и признаки целлюлита налицо, но, сука, энергия от нее прет. Не знаю, как это объяснить словами...

А наш или не наш разряд, это каждый сам за себя решает

Ландау

QUOTE

Не знаю, как это объяснить словами...

Типа животный сексуальный магнетизм Предположительно существующая неуловимая или таинственная сила, влияющая на человека

стретчер, весьма точно подмечено

Ландау

QUOTE

Товарищи, дело не в размере задницы и даже не в наличии/отсутствии целлюлита. Дело в энергии. Вот на иную задницу смотришь - вроде и велика и признаки целлюлита налицо, но, сука, энергия от нее прет. Не знаю, как это объяснить словами...

Хочу пример (фото)!

Lone Wolf

QUOTE

а по мне так на фото идеальная попа

Вкусы у всех разные,согласен.
Но судя по впечатлению,эта попа на ощупь как холодец.Знакомые характерные признаки.Может,и ошибаюсь.

Хм, не шуточные дебаты ) По мне - так попка хороша. А слабо сделать голосовалку по этой фотке?

Одно скажу, была бы обычная, ничем не примечательная попка, такие дебаты не разгорелись.

Механик77

QUOTE

Одно скажу, была бы обычная, ничем не примечательная попка, такие дебаты не разгорелись.

Согласен. Это сродни женщинам-качкам или того пуще - шимейлам (трансексуалам, переделанным наполовину- когда член еще остался, а сиськи уже накачали и мощную гормональную терапию провели, получается девочка с членом между ног) - некоторых воротит с такого, а другие тащатся и обожают. Вот размести фото такой - в спорах немало копий будет сломано. Для примера можно глянуть в соседней теме обсуждение тетки с бицепсами
На вкус и цвет...

Что на счёт этой попки скажете, господа знатоки?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Ох*енная! Вне всяких сомнений. На месте это блондиночки должен быть я!!

еб*л бы и плакал)

QUOTE

Ох*енная!

QUOTE

еб*л

чуть ли не в каждом втором сообщении мат - давайте как-то более культурно выражать мысли

Простите великодушно!
Бью челом и исправляюсь.
Эта, Господом посланная нам филейная часть, возжигает светоч неиссякаемого возбуждения чресл моих. Возжелаю ее более всего на белом свете. Прекрасен лик твой, о, чаровница! Особенно сзади. Велите не казнить, но миловать, ибо любовь затмила разум мой.

QUOTE

Простите великодушно! Бью челом и исправляюсь. Эта, Господом посланная нам филейная часть, возжигает светоч неиссякаемого возбуждения чресл моих. Возжелаю ее более всего на белом свете. Прекрасен лик твой, о, чаровница! Особенно сзади. Велите не казнить, но миловать, ибо любовь затмила разум мой.

подписуюсь под каждым словом

QUOTE

Эта, Господом посланная нам филейная часть сей невинной девы в бесстыжем одеянии, возжигает светоч неиссякаемого возбуждения похотливых чресл моих неугомонных. Возжелаю возлежать с ней более всего на белом свете в позах срамных и непотребных и простому люду отродясь неведомых. Прекрасен лик твой, о, чаровница! Особливо сзади. Велите не казнить, но миловать, ибо праведная похоть затмила разум мой.

ага, тоже подписуюсь

ghad

QUOTE

еб*л бы и плакал)

Не все знают,это выражение пошло от знаменитого в свое время анекдота.

Встречаются два друга :
Один другому:-Сергей привет,как дела,что там с той девушкой с которой познакомился в метро?
Сергей:-да Антон,история вышла интересная.Прихожу я к ней домой значит,а дома трое детей.Сели мы за стол,поели,выпили вина,и немного перебрали.
И тут она начала рассказывать,что муж ее бросил,трое детей смотреть одной очень тяжело,за садик платить нечем,перебивается от зарплаты к зарплате,нет крепкого мужского плеча на которое можно было опереться,помощи ждать не от кого,и т.д

Антон:-дааа...а ты что?
Сергей:- а я и..у,и плачу....

Анекдот циничный,привел для примера.Сам не очень люблю такой юмор.

applikator

QUOTE

Анекдот циничный,привел для примера.Сам не очень люблю такой юмор.

А по мне, так анекдотец что надо!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Для кого-то это смешно )) Для нас это в порядке вещей
Спокуха рулит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нет Пап!!! Постой !!! я не дочитал тему Алика....

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Для НУПера эти слова имеют особый смысл...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стоят в очереди за огурцами три женщины, советуют продавцу, каких огурцов им выбрать.
Первая: "Выберите мне, пожалуйста, подлиннее и потолще".
Вторая: "Мне потоньше и покривее".
Третья: "Мне любых - мне в салат".

рядовой2

QUOTE

Нет Пап!!! Постой !!! я не дочитал тему Алика....

Алек еще молодой нупер-даже тему не успел завести

умеренныій



Наш НУпер )))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот что бывает когда греешь яйца , Нупер осторожно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ps. Яйца греть - в любом случаи не хорошо

Парень явно задумал недоброе...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Парень явно задумал недоброе.

Такая рожа тупо-маньячная

ща винчестер как арни в терминаторе из букета вытащит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ТолщеИДлиннее
Креативненько

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Ругу Нупа 80 левел

) Длинный толстый и самое главное Крепкий B

Интересно кто художник

Попутешествуем?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я на выборы еще ниразу не ходил. Но думаю в этом году за комуняг проголосую чтоли

QUOTE

комуняг проголосую

назло медвепутам?

~HH~
Насчёт выборов даю бесплатный совет -- заявляться на избирательный участок где-то за полчаса до конца голосования.
Так меньше вероятность, что твой бюллютень за тебя отметят

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бывает такое Как в мультике на самом интересном месте

Cruzzz

QUOTE

Бывает такоеКак в мультике на самом интересном месте

Да, уж. У меня так: знакомлюсь, развожу на секас, привожу домой, раздеваю, залезаю, и тут ПРОСЫПАЮСЬ . Девки разные а итог один .

alek20063, и им тоже. Знаю,что всеравно медвепуты выйграют, но свой голос я им не отдам


jk3, спасибо, постараюсь так и сделать

Механик77
К фотке про звонок будильника: Вспомнился наркоманский фильм "Где моя тачка, чуваак?" Там в парке развлечений появилась Супер-пылкая Космическая Дылда, огромная пятиметровая девка в мини-юбке. И когда она переступила папу с сыном, те задрав головы вверх наблюдали под юбкой ее трусы. Примечателен диалог:
Сын: "Папа, я очень хочу покататься на этом аттракционе!"
Папа: "Повер мне, сынок, я тоже!"

Это я к чему? К тому, что с удовольствием покатался на этом аттракционе, тьфу ты, во сне оказался бы

Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить!!!))

Угадай, куда придется отдача?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В нашей деревне нет сексшопа

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Угадай, куда придется отдача?

Будем надеятся что девушка просто в объектив смотрела,иначе ЧП)))

applikator
Ага, и палец на курке так непроизвольно лежит ))

jk3
Тогда мне жаль эту неопытную девушку

Ландау

QUOTE

К фотке про звонок будильника: Вспомнился наркоманский фильм "Где моя тачка, чуваак?"

"Большой Лебовски".Один из моих любимых фильмов.Смотрел раз 20-ть.
Механик77

QUOTE

Угадай, куда придется отдача?

Емае.Бедная девушка.Как минимум синяк.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Инспектор(И) ГИБДД остaнaвливaет мaшину;придрaться не к чему.
Инспектор: "Плaтие штрaф
Водитель(В): "Не буду, не зa что меня штрaфовaть. "
И. "Ну рaсскaжите aнекдот.
" В. "Кaкой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знaю тaких. "
И. "А про милицию?"
В. "И тaких не знaю. "
И. "Ну хотя бы просто aнекдот. "
В. "Это можно,знaете кaк в Китaе борются с рождaемостью?
Борются они тaк, зaводят всех мужчин в пaгоду с плоским белым потлком, рaздевaют доголa, уклaдывaют лицом к потолку, и нaчинaют крутить порнгрaфический фильм, во время просмотрa идёт монaх с косой и всё скaшивaет, потом всёэто дело отпрaвляют в Японию, тaм всё консервируют и отпрaвляют во Фрaнцию, тaм женщины пользуются этим покa не нaдоест и отпрaвляют в Англию, тaм это дело перерaбaтывaют и везут к нaм в Россию, всё, что подлиннее - ментaм нa дубинки, a что покороче - гaишникaм нa свистки".

*******************************

Идёт блондинкa(Б) по рынку и видит, кaк мужик(М) продaёт косточки от яблок.
Дaлее диaлог:
Б (с улыбкой) - Ну кaк, кто-нибудь покупaет вaши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышaют интеллект!
Б (в недоумении) - это кaк?
М - a вот вы купите и узнaете, 200 рублей зa десяток.
Блондинкa купилa десяток, съелa и говорит:
Б - Блин, я ведь зa 200 рублей моглa 10 кг. яблок купить, a тaм много косточек.
М - Вот видите, срaзу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

********************************
Первое свидaние, пaрень с девушкой сидят в дорогом бaре, он зaкaзывaет бокaл пивa, онa не скромнечaя:
- Кaльян, морской сaлaт, семгу, сaмый дорогой коктейль.
Пaрень в уме подсчитывaет сумму счетa и уверен, что онa ему сегодня не откaжет. И, влaдея ситуaцией, спрaшивaет у нее:
- А ты всегдa тaк много ешь?
Онa чaвкaя и глотaя коктейль:
- Нет, только во время месячных...

********************************

И снился нам не рокот космодрома...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

сколько вам понадобилось времени чтобы рассмотреть кота на фото?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пол минуты искал Котэ прям шпион, сливается

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Качай ж*пу
будь мужиком бле*ть!

ТАм ппц перец не маленький под одеялом

jk3

QUOTE

сколько вам понадобилось времени чтобы рассмотреть кота на фото?

А я бы сзади посмотрел на ее киску. Но смотрел бы недолго. Не вынесла б душа поэта

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Инспектор(И) ГИБДД остaнaвливaет мaшину;придрaться не к чему.
Инспектор: "Плaтие штрaф
Водитель(В): "Не буду, не зa что меня штрaфовaть. "
И. "Ну рaсскaжите aнекдот.
" В. "Кaкой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знaю тaких. "
И. "А про милицию?"
В. "И тaких не знaю. "
И. "Ну хотя бы просто aнекдот. "
В. "Это можно,знaете кaк в Китaе борются с рождaемостью?
Борются они тaк, зaводят всех мужчин в пaгоду с плоским белым потлком, рaздевaют доголa, уклaдывaют лицом к потолку, и нaчинaют крутить порнгрaфический фильм, во время просмотрa идёт монaх с косой и всё скaшивaет, потом всёэто дело отпрaвляют в Японию, тaм всё консервируют и отпрaвляют во Фрaнцию, тaм женщины пользуются этим покa не нaдоест и отпрaвляют в Англию, тaм это дело перерaбaтывaют и везут к нaм в Россию, всё, что подлиннее - ментaм нa дубинки, a что покороче - гaишникaм нa свистки".

___

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!

Винни-Пух на разных языках мира(шуточная форма):
Англия-сэр Винсент Пух
Армения-Винник Пуханян
Бельгия-Виннил де Пухильде
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия-Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пухкелен
Грузия-Виначар Пухашвили
Дания-Винни Пухсен
Израиль-Виннихак Пухберг
Индонезия-Виннилар Пухарто
Индия-Виинира Пуханди
Ирак-Виннидам Пухеин
Иран-Винниех Пухейни
Ирландия-Винни О'Пух
Италия-Винсенте дель Пухини
Испания-дон Виннио Пухалес
Камерун-Кхвинни Мбпух
Китай-Вин Ни Пух
Ливан-Виннин Пухнан
Нигерия-Виннибу Пухегбен
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер
Россия-Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция-Виниус д'Пухле
Швеция-Вин Пухсо
Шотландия-Винни Макпух
ЮАР-Виньсон Пухела
Япония-Винихоту Пухинага
Казахстан-Винибай Пуханбекулы

Собственно всем кто занимается Пси-поддержкой





[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

~HH~
Это шедевр!! Ржу в голос!

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.


В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на хуй!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: - Алле! - Алле!(мужской голос). Врач: - ты кто? - Муж! Врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод!

Две пары давно дружат очень близкие отношения и в конце очередного совместного вечера поступает предложение
« А давайте групавушку замутим?» Но условие от дам
«Выключить свет»
Гасится свет, охи вздохи, через минут 15 включается свет и один мужик говорит:
-Давайте определимся, кто кого а то я уже 3 раз в рот беру!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит блоха (ну вы поняли какая) в отдел кадров:"Денег нет, нужна работа, дети голодные и т.д." Ок - Пойдешь на бороду к Петрову? Пойду!. Через 3 дня приходит - Немогу, Петров курит, пьет, а у меня астма, задыхаюсь! Ок - Ну тогда к Сидоровой на лобок? Пойду! Через 3 дня приходит: Все, немогу! Ок? Главно дело засыпаю у Сидоровой на лобке, а просыпаюсь у Петрова на бороде, а он, с..а, курит, пьет, а у меня астма...

Инженер выходит из кабинета директора, весь красный, потный - друг его спрашивает:"Что ОРАЛ?" ...."Нет АНАЛ!"

Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А, может, ей нравится )

alek20063
Да-да, иногда бывает, что они сами "ломают" комп, чтобы пришел хороший мальчик и починил, а она бы его отблагодарила

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
… Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

*** *** ***

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

*** *** ***

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

*** *** ***

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!

*** *** ***

Женщина с вагиной поперёк, желает
познакомиться с мужчиной,
умеющим играть на губной
гармошке.

Win Won Won

QUOTE

Женщина с вагиной поперёк

Вспомнились подростковая легенда, которую мне рассказали во дворе, и в которую я свято верил до определенного момента. Она гласит: "У китаянок (вариант- кореянок, калмычек, японок) вагина поперек". Может кто вспомнит такое? Потому, когда годы спустя, я таки впервые увидел вживую (и не только увидел) китаянку без одежды, я первым делом тщательно исследовал ее межножное пространство на предмет аномально расположенных гениталий. Но меня ждало жестокое разочарование. Все как у всех, эх... Вот так разрушаются детские легенды

А анекдот про губную гармошку- зачотный!

Ландау

QUOTE

Вспомнились подростковая легенда

да-да, она похоже всех коснулась.
недавно знакомый мутил с китаянкой, так мы его подкалывали как там у нее, говорит первым делом проверил, как у всех

Ландау не такого не было зато малые думали что у девочек по три дырочки даже на наклейках всяких умудрялись увидеть типо вот вот а там еще третяя видишь

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

последнее время захожу на форму не чтобы читать о нупе, а сюда ))) за анекдотами, супер

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и "еп тваю мать" взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды - было невкусно, но хватило всем

Сидит внук на коленях у деда и спрашивает:
-Дед,а кому можно доверять?
-Доверять нельзя даже себе.Вот,вчера,хотел пукнуть...обосрался.

За секунду до ж%пы...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И виагры не надо...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Звонить будем?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

----------------------

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Ебаться нормально надо

-----------------------

Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное изнасилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!

------------------------

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

------------------------

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad

QUOTE

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

От души

- извини, но у меня уже есть девушка.
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зацените обязательно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Особенно прикола концовка

Asgulas
"для тех, кто хочет в езду"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Эх, были времена, а теперь мгновения. Раньше подымался х%й, а теперь давление...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77 А что это на второй фотке? Это то о чем я подумал?

applikator
У тебя есть техническое образование?
Сделай и опробуй то, что ты подумал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гостеприимный подъезд

уютная наверно такая)

Не не касету лучше карандашом мотать.

Кассета с карандашиком для перемотки - зачот!!!
Пассик от магнитофона вспомнился отчего то

jk3

QUOTE

Сделай и опробуй то, что ты подумал

Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров. Ты женат?

applikator

QUOTE

Ты женат?

Я нахожусь в аналогичной твоей ситуации.

QUOTE

Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров

Для восстановления кровообращения после подвеса

jk3

QUOTE

Для восстановления кровообращения после подвеса

Или так.

applikator

QUOTE

Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров.

А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной

Ландау

QUOTE

Пассик от магнитофона вспомнился отчего то

Это который заменяли колечком от презерватива?

QUOTE

А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше.

Кондуктор проверочный коэффициента роста

Ландау

QUOTE

А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной

Я о таком и не подумал.
Вот что значит опыт
Добавлено:
Механик77

QUOTE

Это который заменяли колечком от презерватива?

О, как, оказывается было ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Пассик от магнитофона вспомнился отчего то Это который заменяли колечком от презерватива?

jk3

QUOTE

О, как, оказывается было ))

Эх, молодежь... Пороху вы не нюхали. Это мы еще не показывали самые темные и неприглядные стороны нашего быта прошлых лет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF

Картинка наверно ни в эту тему, но дама зачетная )) я бы вдул !))

ххх: Эпик фейл? да вы вообще не знаете, что это такое.
ххх: когда был женат, купил по случаю трусы с надписью "я женат".
ххх: спустя несколько месяцев мы с женой расстались...
ххх: затем, я познакомился с симпатичной девушкой, пригласил домой...
ххх: И НА МНЕ, БЛ*ДЬ, БЫЛИ ЭТИ ТРУСЫ С НАДПИСЬЮ "Я ЖЕНАТ"

jk3

Спалился типок ))) хотя мог бы отмазаться можно было... )

Я второй на очереди по вдуванию

Вы в очереди я вдул Я решимый как на картинке

Ландау

QUOTE

А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной smile.gif

Уточните пожалуйста какую именно дырочку делать больше.Оригиналы бывают разные.

applikator
Это только в гонзо- и фистинг-порно маленькая дырочка больше большой. В жизни я пока такого не встречал...

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД
---
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
---
Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
---
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это! Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,

всё равно чуть не утонула.
---
Муж приходит домой после рабочего дня с букетом красных роз.
-Дорогая я цветы принес.
- Ну и что мне теперь ноги раздвигать??????!!!!
-А что у нас вазы нету!!!))

Особо впечатлительным не смотреть!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!
=======
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
=======
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
=======
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

Механик77

QUOTE

Особо впечатлительным не смотреть

Жесть ! ))) Онаб еще тыкву повесила вместо лемона))

Добавлено:
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Механик77

QUOTE

Особо впечатлительным не смотреть! Красотка

Красота неимоверная

Осторожно! После просмотра могут на некоторое время быть проблемы с эрекцией!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Осторожно! После просмотра могут на некоторое время быть проблемы с эрекцией!

Спасибо, блеванул

Win Won Won
Мат убери из поста

Ландау опля не заметил


=============
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

=============
Американская шутка: Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая? Ответ : -Ручная работа

=============
В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

=============
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

=============
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет
---

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
---

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужики, досмотрите до конца... я не удержался и заржал в голос )))

sergey_sniper Нужно себе такой один приобрести,тот что в конце показали.Некоторые навыки у меня есть,так что я быстро приноровлюсь)))

QUOTE

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы
давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

***

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

***

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

Когда ей было 3 годика, она бегала голышом по пляжу, сейчас ей 21 и 2 бутылки водки помогают вернуться в детство

-------------------

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе:
- Ну, и где я опять оставил свою ручку?!

-------------------

Сидят муж с женой дома. муж спаашивает: "дорогая можешь мне сказать фразу после которой мне будет и приятно и плохо?" Жена :"у тебя член больше,чем у твоего брата".

-------------------

монашка едет в такси и приговаривает:
-дааа, вам таксистам хорошо: едешь на машине, солнышко светит, а нам монашкам даже не потрахаться!
таксист отвечает:
-так в чём проблема - щас в лесок заедем да потрахаемся!?
монашка согласилась только в попу, так как в монастыре проверяют. заехали в лес, сделали дело и едут дальше, а монашка опять говорит:
-дааа, вам таксистам хорошо: едешь на машине, солнышко светит, а нам пидорам то в монашку переодевайся, то ещё в кого!!!

-------------------

Сын позно домой приходит, отец спаршивает:
-Сынок ты что так позно?
-Пап, я сексом занимался
-ААААААААА, ну маладец, теперь ты мужчина. Еще небось хочется?
-Нет пап, жопа болит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

---

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

---

Молодой парень, рассчитываясь за проезд, уронил сдачу (1 руб.). Монета закатилась под сидения, где сидели две бабульки. Он наклонился за ней и случайно пукнул. В маршрутке раздалось тихое хихиканье. И тут одна бабулька говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать?!" По салону прошла волна откровенного ржача. Парень покраснел и выскочил из маршрутки.
На этой же остановке в газель вошла солидная дама. Увидев, что все смеются, она начала нервно себя осматривать: вдруг это с ней что-то не так. Бабульки коротко ввели ее в курс дела, и она тоже начала смеяться. Внезапно у нее из носа вылетела сопля и попала на одну из бабок. Салон с новой силой взорвался смехом. Дама пошла пятнами и тут же вышла.
Поехали дальше.
Водитель решил закурить и открыл люк. Затем обратился к бабулькам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Народ захлебнулся от хохота. Поняв смысл сказанного, водила от смеха чуть не проглотил сигарету.
Эта же газель полчаса спустя. Маршрут с конечной остановкой "поселок Сахарный". На остановке в салон залетела старушка и с ходу спросила у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" Водила не задумываясь, ответил: "Не знаю, не пробовал". Обессиленные пассажиры тихо бились в истерике. Окинув ястребиным взглядом салон, бабка поняла, что свободных мест нет, и попросила: "Возьми меня стоя, сынок". После чего водитель вывалился из газели в сугроб и минут 10 не мог подняться, умирая от смеха.

Я в Париже Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой х...й как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста © Маяковский

sergey_sniper
Я лежу в постеле
с женою.
Одеяло прилипло
к жопе
Я строгаю новое поколение
на зло буржуазной европе!
© Маяковский

А эта с%ка ещё и смеется!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Балет под виагрой -- самый шик

jk3
Видел, как она над ним издевается? Аж покраснела, пля
Добавлено:
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

Сделаю,и буду продавать в наборе.Для временно,или по обстоятельствам одиноких НУПеров. А можно тогда на заказ для меня изготовить конструкцию с двумя дырочками: одной побольше, а второй поменьше. Ну чтоб имитация оригинала была полной

Проси и третью дырочку-с губной помадой по периметру

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
***

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал:
- Зае*ись!
И все зае*алось.
***

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл*ть! Чё за ху*ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!
***

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
***

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!
***

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***

Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!