[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Замена мануальным растягиваниям.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Про кошку Умеренного.

Жалуется Умеренный куму-мол срёт кошка где попало, да ещё и задницу о ковёр вытирает. Разгоняется , и по комнате на жопе едет, от двери до телевизора.
На что кум советует- возьми рулон наждачки нулёвочки бархатистой , и постели на ковре , там где кошка жопу вытирает, она мол жопу поцарапает и больше срать где не нужно не станет.
Встречаются на следующий день. Кум и спрашивает - Ну как помогло?
Умеренный в ответ- Пи@ец котёнку , больше срать не будет!
Я вместо нулёвочки , соточку крупнозернистую ,для верности постелил!
Кошка посрала и как обычно разогналась от двери жопу вытирать........
До телека одни уши доехали!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

был невезуч ассенизатор
друзья ушли жена ушла
махнул рукой и погрузился
в работу снова с головой

у бабушки в деревне таня
ходила топлесс в огород
в стыду краснели помидоры
а огурцы торчали вверх

деревня где скучал евгений
была прелестный уголок
и он совсем бы заскучал там
каб не соседская коза

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Басня Крылова вспомнилась "Мартышка и очки"

Это эффект гравитационной линзы. Титьки искривляют пространство-время

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Надеюсь, в нашей стране до такого не дойдет.

Sogood

QUOTE

Это эффект гравитационной линзы. Титьки искривляют пространство-время

Гениально Холмс А [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] вы сможете ответить?

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Читать до конца

Arteor
Это еще не конец.

Механик77
Все я не могу больше Скатываюсь под стол

Если это не тролль, стебаться не очень как-то, видно , что человек многих шуток просто не понимает, пришёл за советом, с открытой душой, а вы подъёбываете. Честно - не смешно, грузин он или негр, он в этом не виноват, не виноват,что не все понимает. Зло как-то над ним шутят все. Не красиво.
Добавлено:
Если это не тролль, стебаться не очень как-то, видно , что человек многих шуток просто не понимает, пришёл за советом, с открытой душой, а вы подъёбываете. Честно - не смешно, грузин он или негр, он в этом не виноват, не виноват,что не все понимает. Зло как-то над ним шутят все. Не красиво.

QUOTE

Я плакал  Читать до конца

Толсто. Тролль-мастер.

Arteor

QUOTE

А тут вы сможете ответить?

ХЗ. Наверное, нельзя побывать в НЙ и не влюбиться в него

QUOTE

мармулеит будЬ мАим другом, оЧ прошУ

А как звучит

Arteor

QUOTE

А как звучит

Ну что тут сказать. У человека театральный талант. Ну а мы поржать не дураки .

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес

---

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть

---

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

---

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

---

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

---

Жена нового русскогозаподозрила, что муж изменяетей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник

---

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

---

Оно найдено: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ох уж эта реклама.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПРосто незнал, где спросить. попробую спросить в этой теме, а куда дели тему Жорика? а? -я просто поржать ещё хотел

EAklitor
Спрятали. Далеко и надолго Опережая вопросы: выкладываться она ни куда не будет

QUOTE

Спрятали.

Жаль, хотя бы в архив закинули

QUOTE

хотя бы в архив закинули

да незачем такие глупости вообще читать.

а как определили, что это наё.ка? я поверил чё-то..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Старенький баян, но до сих пор прикольный [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

18+

далеко не у всех есть вконтактик

о возвращении олега
оксана знает наперёд
по мёртвым птицам на асфальте
по треску ткани бытия
/fvbe sk

я вор грибной грибы ворую
у зазевавшихся старух
я отвлекаю их игрою
на балалайке и рожке
/al cogol

оксане сына заменили
на пустоту и снегопад
с тех пор при каждом её шаге
скрипит невидимый сугроб
/siberian_huskie
Добавлено:

Вадим Невадим - осень 2010

оксана жарит баклажаны
к приходу мужа но один
не жарит и кладёт в сторонку
не очень крупный и прямой

Вадим Невадим
не пропадай сказала алла
и вдруг исчезла в темноте
а я стою на том же месте
и понимаю что пропал

Вадим Невадим
олег всегда стоит за слабых
и заступается за них
и в битве с дураками тоже
олег всегда за дураков

Вадим Невадим
когда мы зою рисовали
она на несколько секунд
чегото быстро показала
но мы не разглядели что

Вадим Невадим
большая тёмная снежинка
закрыла пол окна и мне
придётся выйти и лопатой
разбить её и разбросать

Вадим Невадим
олег и пётр мамардашвили
когото в парке городском
был вечер и никто вступиться
за паренька не захотел

Вадим Невадим
потом короче было вот что
сказал рассказчик и замолк
но не задумался а просто
он так рассказывал про смерть

Вадим Невадим
лежит в блевотине евгений
к нему оксана подползла
казалось бы какие танцы
но нет танцуют погляди

Вадим Невадим
олег пельмени бросил в воду
и смотрит как они плывут
кудато в сторону самары
по волге матушке реке

Вадим Невадим
четыре имени у женщин
надежда вера и любовь
а смерть четвёртое но смертью
не называют никого

Вадим Невадим
олег довёл ребят до рая
и показал рукой на дверь
сказал ребята там оксана
идите дальше без меня

Вадим Невадим
хочу найти жену постарше
чтоб поскорее умерла
и чтоб остаться наконецто
в своей квартире одному

Вадим Невадим
сидели думали о фильме
и роль исуса дать кому
и вдруг в красивой плащанице
вошол евгений петросян

Вадим Невадим
я выполнил приказ начальства
зарезать всю свою семью
а оказалось это было
проверкой на идиотизм

Вадим Невадим
шаинский скучную сонату
включил и слушает её
потом вдруг резко для контраста
свои мелодии сыграл

Вадим Невадим
олег в аду для мазохистов
в котлах чуть тёплая вода
все очень вежливы а к телу
не прикасается никто

Вадим Невадим
олег канал для идиотов
по телевизору включил
смотрел но от других каналов
не смог отличия найти

Вадим Невадим
убила первая комета
людей живущих на земле
а на второй летел контейнер
с конфетами и эскимо

Вадим Невадим
олег когда работал в морге
всё там запомнил хорошо
чтоб смочь с закрытыми глазами
потом оттуда убежать

Вадим Невадим
из дельфинария дельфины
решили както убежать
шли по ночам а днём в фонтанах
лежали прислонившись к дну

Вадим Невадим
любил людей хороший дворник
и наледь посыпал песком
плохой любил чтоб было чисто
и ночью подметал за ним

Вадим Невадим
олег и игорь пчелолюди
стояли около метро
но им никто не удивлялся
считали акция билайн

ТолщеИДлиннее
Автора на сцену!

Лиса- крутой НУПер!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

fon-geht

QUOTE

Автора на сцену!

авторы подписаны к каждому пирожку )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И это не смешно.

Тапками не кидать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

«Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

Неудачное свидание - это когда приходишь к девушке с цветком, а уходишь с букетом [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я должен переспать думать о ней...

План диплома
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени

Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Невеодомые хреновые выводы
Заключение

---

Что бы не потерять [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Опрос: не против ли вы, что бы новым президентом стал В.В. Путин?
Варианты ответов:
- Да, я не против.
-Нет, я не против.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с*ки!!!


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Добавлено:
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это актриса из "Безумцев"?

alek20063
Она самая! Кстати, дурацкий перевод названия подсовывают всем нам

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

****
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

****
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

****
Я то думал, ты порядочная девушка,
а ты ничего так, нормальная оказалась..

****
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

QUOTE

– Продажные дешевле обходятся.

Тут как то грустно стало

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

chiv555

QUOTE

– Привет! Чем занимаешься? – Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. – Почему продажных? Обычные уже не дают? – Продажные дешевле обходятся.

Это правда.Проверено сто раз.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Муж звонит в дверь.Любовник попытался выпрыгнуть в форточку,
но жопа застряла.Пока жена пыталась его протолкнуть муж открыл дверь ключом,зашёл в комнату, растегнул штаны и со словами
-сейчас я тебя проучу, попытался просунуть в зад любовнику.Однако не тут то было, зад зажат в оконной раме и член не пролезает.Муж говорит:
-ничего, я сейчас за дрелью схожу
-ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ !!!! - взмолился любовник

Значит у одной семьи не было детей и вот им уже почти по 40, и муж говорит жене, дорогая, я говорит думал думал, и вот решился, а давай попросим кума что бы он заделал нам пацана, я то ведь не могу, ты же знаешь, спорили спорили и решили позвать кума, от пришел кум, поговорили они, выпили по стопарику и кум пошел к жене в комнату, прошло пол часа, от он выходит, грусный такой, а мужик его и спрашивает, ну ШО? ну ЯК? Та шо, говорит кум, я говорит подумал, какой нахрен с меня Дон Жуан, дал ей в рот, да и усе!

Lone Wolf

QUOTE

я говорит подумал, какой нахрен с меня Дон Жуан, дал ей в рот, да и усе!

это +

Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жорика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...


Муж и жена в постели:
- Дорогая ты получила оргазм?
- Да!
- Что надо сказать?
- Спасибо...

Один старый, но мне очень нравится:
По улице идет крутейная блондинка. У нее одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

- Как у женщин называется анус?
- Бонус!

Lone Wolf

QUOTE

Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жорика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой...

+100!!! Был тут недавно один Жорик

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой народ больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

****

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

****
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.


Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пизDоболом.

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.


Добавлено:
Механик77
так это про него

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

- Ох, вы знаете, мы потеряли Жорика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой...

на тему дня

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош пизд*ть! Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Приезжает он через месяц, видит - забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Всё хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Если девушка не даёт в первый день, дай ей ещё один шанс.

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про&бали целый час.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - чья мечта??

Опоздал троху
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нуперское мышление: увидел и первая мысль - "бита" [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Кстати, у них есть еще такой вариант, для правильных джелкеров [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер
лукаш жжот

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Поздравляю причастных с Днем студента!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063

QUOTE

стретчер лукаш жжот

Ага!Я рэготал
Механик77
С дефлорацией-гениально

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу ... наверное, та, которая сосет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
У девушки прекрасные отношения с коллегами

- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

Ее невероятно красивые карие глаза грустно смотрели друг на друга.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Добавлено:
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Лезет на гору альпинистская связка: муж и жена. Муж лез первым, сорвался сам, сорвал жену, оба упали. Мужик несильно пострадал, а жена в тяжелом состоянии. Кое-как он ее в больницу дотащил, сидит под дверью операционной. Часов через восемь выходит хирург:
-Вы муж?
-Да.
-Ну, что я могу сказать, положение крайне тяжелое. Позвоночник сломан в двух местах, селезенка разорвана, печень в районе таза, ну и мелочи там разные: ребра, почки, легкие. Мы ее подлатали, но будет парализована до конца дней. Требуется ежедневный уход, так что на горы придется забить.
Мужик за голову схватился:
-Ой-ой-ой!
Доктор его в плечо кулаком ткнул:
-Ладно, пошутил, померла она!


Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!

Иисус Христос подходит в раю к райским вратам, и говорит Петру - иди, Петя, отдохни, я за тебя подежурю немного. Петр обрадовался, ушел. Стоит Христос на воротах, распределяет души - кого внутрь пускает, кого отсылает. Подходит к нему старик. Христос его спрашивает:
- Ну, старик, расскажи, как ты жил, кем был, много ли грешил.
- Да жил я как все, грешил, конечно, но не более других... Бедно жил, плотничал. Не известен я ничем, а вот сын мой - его весь мир знает, книга о нем написана, фильмов много снято...
Христос пристально на старика смотрит и неуверенно спрашивает:
- Папа?!?!
А старик на него подслеповато:
- Буратино?!!!

Lone Wolf

Я извиняюсь, но никогда не понимал тех кто такие анекдоты сочиняет и тем более постит про Бога нашего. Неужели в душе не екает?

sergey_sniper
от еврейского бога не екает ,тем более который дал себя распять,у славян были свои боги,а это насадили нам чужеродное,вот и живем потому херово
Это не юмор и вера насаждалась эта огнем и мечом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х@и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нa@уй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Башня - это круто ))

если так показать-можно и по башне получить

в нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка!

Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника!

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец!

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Моисей:
- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну и правда жизнии...
Заявление Полового Члена
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Дубов

QUOTE

Заявление Полового Члена

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Arteor
уууу нет это не про моего заявителя...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!
Про друзей

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мдя, о чем это говорит, сверхнагрузки не приводят к увеличению
зарубцевал все нахрен.

этот тип из племени садху,как и говорил Грифин пч до колена

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

****
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

****
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

QUOTE

этот тип из племени садху,как и говорил Грифин пч до колена

Не думаю что он 6-12 часов будет ходить с таким грузом между ног.

QUOTE

этот тип из племени садху

что то он на африканца или индуса не смахивает, будто бы китайский волосатый монах

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как не надо делать присед =)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Бруталити
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Бабы они такие бабы
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Присед просто убил!

Дубов
Присед жесть, в любом случае рядом должен быть партнер, тот оказался самоуверенным химиком

С таким весом не партнёр а партнёры, и стоять должны они по бокам. Видел я одного товарИща, дык он с 250 кг приседал, а мужик его страховал со спины. ТоварИщ вес бросил, на страхующего... страхующему сломало оба колена и порвало бицепс, но уто уже не юмор =( Видос в контакте этот был...

Вот это видос [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Вообщем что бы разбавить два последних поста чем то весёлым, и не портить настрой нам спортсменам... читайте

Копипаст из сайта выживальщиков =)

С Новым годом уважаемые комрады! Новогодние праздники только начались, но всегда, даже во время праздников необходимо помнить об подстерегающих опасностях. На сайте в основном мужчины, и чтобы предупредить их о том как опасны бывают скоропалительные решения по выбору партнеров, написана статья. Любите, но будьте осторожны! Далее копипаст. Итак:
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах — нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах — она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс -закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку -пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
С новым Годом и будьте счастливы и любимы!

Боцман Зверев надел белоснежную парадную форму и отправился из своего кубрика на верхнюю палубу вверенного ему эсминца «Отважный» для построения. В это время матрос Пупкин, балансируя на стремянке, красил черной краской переборку. И когда мимо проходил боцман Зверев, по какой-то непостижимой траектории капля черной краски капнула на белоснежный китель боцмана Зверева.
-Ах ты, бога душу мать, три …иzды хата поломанная! Чтоб тебя, криль недоношенный, поперек якорной цепи через клюз протянуло, и трипперного осьминога хромой ногой в задницу затрамбовать!, - сказал боцман Зверев и смачно выругался…

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Негритенок спрашивает у мамы:
-Мама, а зачем у меня такие черные курчавые волосы?
-Это для того, чтобы у тебя не было солнечного удара.
-А почему у меня такая черная кожа?
-Это для того сынок, чтобы жаркое африканское солнце не спалило тебя.
-Мам, так почему я живу в Воронеже?

Сидят в куче дерьма два червяка, отец и сын.
-Пап, а правду говорят, будто и в яблоках черви живут?
-Да, живут
-И в грушах живут?
-И в грушах…
-Так что ж мы-то в дерьме сидим?!
-Понимаешь, сынок, есть такое понятие – Родина…

Lone Wolf

QUOTE

-Понимаешь, сынок, есть такое понятие – Родина…

Родина то есть, только она без понятия...

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF жестко)

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor, меня порвало от анекдота

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Cruzzz
хехе,
актер с юмором

А пуще всех на фотке смеется Механик77

Рассказывает начинающий мафиози:
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
-Свет мой , зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Турист убегает от каннибала.
-Не ешь меня, мне семью кормить надо, жену и трех деток!
-А мои что, пускай с голоду дохнут?!

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Жорик?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

Lone Wolf
Бедолага Жорик там уже об'икался на браццком

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Гифка что-то не работает.Там этот автомат выдает девок за монетки.

QUOTE

- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

Мужик ,"старый пердун", поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Встречаются после зимовки:лиса ,волк и медведь.Лиса с волком все побитые,потрепанные.А у медведя шерсть аж лоснится.Медведь и спрашивает у них,ну как перезимовали?Лиса: ну что устроилась на куриную ферму кур охранять,а жрать охота,кур на утро как посчитают,мне пи*ды.Ну а ты волк что скажешь?Я устроился на ферму овец охранять,на утро овец как посчитают мне пи*ды.Эх вы лохи,лохи: Стройку надо было охранять,там гастарбайтеров ни кто не считает!


Матом здесь нельзя

Оптические иллюзии [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я мыслю, значит уже опохмелился!

Как спер

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Оптические иллюзии супер.
А Лев Ландау - еще тот тролль

QUOTE

Оптические иллюзии супер. А Лев Ландау - еще тот тролль

Собираю плюсики[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063

QUOTE

А Лев Ландау - еще тот тролль

Он вообще был очень ярким товарищем. С одной стороны - физик-теоретик и нобелевский лауреат, а с другой - йобарь-террорист, каких поискать. Ботан и хулиган в одном флаконе. Сочетать несочетаемое способны только великие.

QUOTE

Собираю плюсики

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона. :

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ZаебаLа!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- Zа-е-ба-Lа!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не zаебаLа, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Cruzzz

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Любителям анального секса

НуВоТчТоЗАпизДЕЦэтОкакОйТо Люди не смотрите, грозит нервным расстройством

фу йопты ну написал жеж не смотрите!

QUOTE

Любителям анального секса biggrin.gif

Вот корова пля)) Дома срать.., не каждая скотина такое позволит))

Lone Wolf

QUOTE

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона. :

То что надо!

GSF
да знатная серуха и танец тож

такие танцы нам не нужны

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF

QUOTE

Любителям анального секса

Так вот что такое шоколадный камнепад.

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

****
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

****
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидит в пабе старый англичанин и рассуждает:
-Вот мост,я его сам построил,все ходят и никто не вспомнит.
-Вот яблоневый сад.Сам посадил и вырастил.Все пользуются и никто не вспомнит обо мне.
-Вот мельница и бла,бла,бла.
-Но стоило мне один раз выепать козу......

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

СМЕРТЕЛЬНЫЙ СЕКС
За год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек

Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.

Смертельный коитус - знаменитые случаи

Чингисхан умер во время секса.

Император Карл Великий умер в процессе совокупления.

Авиценна скончался в ходе полового акта.

Римский папа Лев VII приказал долго жить, занимаясь сексом.

В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон.

Реальные случаи со знаменитостями

Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего–то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище "похоронное бюро".

Бывший вице-президент США Нельсон Рокфеллер скончался в возрасте 70 лет от сердечного приступа, который грянул во время полового акта с любовницей, что и записано в свидетельстве о смерти явно впечатленным врачом.

В 2001 году чилийский политик Рауль Велосо посмертно стал депутатом. В этом ему помог скандал, связанный с его кончиной. Незадолго до выборов , ратовавший за строгие моральные устои, он умер во время секса с проституткой. Имя Велосо осталось в бюллетенях из-за халатности работников избирательной комиссии, а чилийские СМИ посвятили столько внимания истории смерти политика, что ко дню выборов его знала вся страна. В итоге он победил на выборах, хотя после чилийский избирком признал поданные за него голоса недействительными. Понятно, почему.

В 2009 году погиб знаменитый актер Дэвид Кэррадайн ("Убить Билла"). Он умер в Бангкоке, городе нищеты и разврата. Артист довольно изощренно мастурбировал, запершись у себя в номере. Полиция не сообщила подробностей, но известно, что артист случайно задушил себя сам.

В 2010 году в Бельгии погиб известный британский гонщик Роберт Мортимер. Его до смерти заласкали две профессиональные садистки: 46–летняя госпожа Лукреция (кстати, иммигрантка из России) и ее 37–летняя ассистентка, госпожа Джуно. Гонщик умер от передозировки оксида азота — проще говоря, нанюхался веселящего газа. В больших дозах азот вызывает легкое опьянение и снимает боль от слишком жестких ласк.

Смертельная мастурбация

В 2008 году Британец Крис Николс, 23 лет, умер во время просмотра порнофильма. Крис умер от сердечного приступа, перевозбудившись во время просмотра порно-DVD на экране своего большого телевизора, подаренного ему после того, как он перенес очередную операцию на сердце. Мать обнаружила бездыханное тело своего сына с эрегированным членом. Ей сразу же стала ясна причина его смерти.

Крис страдал врожденным пороком сердца и свою первую операцию перенес в 15 месяцев. Последнюю операцию он перенес в апреле этого года. Кроме того, погибший страдал аутизмом. Похороны Криса состоялись в его родном городе Редхилл.

80-летний пенсионер из Германии засунул член в дупло. На следующее утро он был найден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член, и старик умер от кровоптери.

Бедные женщины!

30-летний Роберт Астей из Ганы решил заняться любовью с 75(!) - летней женщиной, пациенткой местного дома престарелых. В пылу страсти Роберт даже не заметил, как бабулька отдала богу душу. Остановиться он смог лишь после того, как смотритель заведения вошел в помещение, где происходило действо, и ударил любовника дубинкой по голове

Доподлинно известен случай, когда женщина умерла во время орального секса, захлебнувшись спермой.

В американском штате Пенсильвания в 2007 году женщина погибла во время сексуальных игр с бытовыми электроприборами. Тоби Тейлор (в ту пору ему был 31 год) был арестован в по обвинению в непредумышленном убийстве жены электротоком. Занимаясь сексом с использованием бытовых электроприборов, таких как фен и микроволновая печь, он подсоединял электропровода к соскам и губам жены, а затем подключал их к источникам напряжения. В последний раз Тоби не рассчитал силу электричества и его жену ударило током насмерть.

В полиции Тейлор рассказал, что они с женой практиковали такой необычный секс более 3 лет.

В 2007 году в России после бурного секса трагически скончалась 18–летняя девушка. Смерть наступила от эмболии — закупорки сосудов пузырьком воздуха. Незадолго до гибели девушка рожала, и во время секса воздух попал в кровь через незажившую стенку матки. Удушье, потеря сознания, смерть.

Зоофилия

В 2005 году мужчина был найден мертвым на своем ранчо в штате Вашингтон (США).

Было обнаружено, что он умер от внутреннего кровотечения после секса с конем. Смертельный акт произошел на ферме. Животное не пострадало, а вскрытие мужчины показало, что он умер "в результате разрыва прямой кишки".

Полиция, расследовавшая это не совсем обычное дело, нашла на ранчо огромную кипу порно-журналов, пропагандирующих зоофилию. В ходе расследования выяснился круг знакомств бедолаги, которые занимались подобными вещами. Но никого к уголовной ответственности не привлекли - содомия в штате Вашингтон не является незаконной.

Этот случай не совсем подходит под определение "смерть во время секса". Человек погиб уже после нетрадиционного совокупления. И все же...

В конце мая 2004 года 50-летний житель города Чонгви в Замбии повесился после секса с курицей. Он занялся любовью с пернатым существом прямо у себя в хижине. Жена мужчины, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием.

Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и рассказать обо всем соседям. В результате вскрывшегося факта зоофилии любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу

им же нельзя

QUOTE

Римский папа Лев VII приказал долго жить, занимаясь сексом.

Tolkonachal

QUOTE

им же нельзя

Ну, с мальчиками-то можно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tolkonachal
папа Александр 6 борджия,мог и не такое себе позволить,вот взято из википедии: При папском дворе царили распущенные нравы. Европа полнилась слухами о кровосмесительной связи понтифика с собственной дочерью Лукрецией, У этого папы была куча любовниц,а ты говоришь нельзя

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пикольный фотошоп

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

Ну, с мальчиками-то можно

=) Здесь даже простая логика есть. Секас укрепляет здоровье, а значит, защищает от болезней папу и продлевает ему жизнь, совершая великое благо для Ватикана. Не исключено, что там даже заставляли заниматься этим для профилактики папских проф-болезней, например, простатита... А возможно, что к папе водили детей для лечения геморроя

ТолщеИДлиннее
для лечения гемороя у детей ??? на кол педофилов
Добавлено:
эти папы счас на нас глядят и мило улыбаются из Ада ,кипятясь в смоле

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Херов!
- Ошибaетесь. Ложкин!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Помню, даже проверить пытался на графике.

Johano

QUOTE

Помню, даже проверить пытался на графике.

Проверил?

Зайку бросила хозяйка… Стал по бабам шастать Зайка, Уши кверху, хвост трубой, Прям не Зайка… а плейбой!)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
ты прям стихоплетом стал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это пое*аться придётся!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

shurplanet
давай еще ,если есть

Lone Wolf
Полно! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну хватит, пожалуй.
Что-то я разошелся.

shurplanet
А "запутинские рвуньи" так ничего

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Gemini.kz
Вот так и палят свои страницы в контакте

ЧЕм вам так Путин насолил я че то юмора не понимаю ?

QUOTE

ЧЕм вам так Путин насолил я че то юмора не понимаю ?

Во избежания бурного развития событий переходим обсуждать это [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Испоганили тему юмора своей политикой

Arteor

QUOTE

Вот так и палят свои страницы в контакте

ну просто желательно только целевой текст выводить в след. раз )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бLяdь рассказала ей, что существует другая еда.

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое хозяйство на стол и измерят его.
- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Наташенька, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажи!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Pupkiwan

QUOTE

Испоганили тему юмора своей политикой

Во-во.
Есть же, блин, отдельная тема: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не знаю как но меня улыбнуло !
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ваще зверь !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] 18+

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Зачетная татушка

GSF
Только представь, как выглядит процесс

QUOTE

Зачетная татушка

так и представляю, как оно будет в 75 лет )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Тапками не кидать

Растяги?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
это ты фото с брацкого выложил с их лозунгом :Вырос сам помоги другому!!!

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты разве не рад, что я мальчик?

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Больной, хочу вас обрадовать! Ваше лечение продвигается вперед быстрыми темпами.
- А что в этом хорошего, доктор? Еще месяц назад я был Наполеоном... А теперь я кто? Никто...

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы засады расставили.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Когда жена беременеет,все близкие гладят ее по животу и говорят:"Поздравляю!"И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец!"

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника!Врачи быстро нашли их по горячим следам!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Сынок, слоники устали.
- Папа, ну в последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Ротааа! Одеть противогазы!)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)))

Новая форумная игра [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Окуда у тебя эта фотка!!!!!!!!!!!!!!

Tolkonachal

QUOTE

Окуда у тебя эта фотка!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот Один нашелся, осталось определить на фото где он

спалились блеать!

Я почти уверен, что знаю где Ландау

В Крыму напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серем...

Arteor

QUOTE

Я почти уверен, что знаю где Ландау

Тссс... никому не говори, про тайну пёстрого галстука!

Tolkonachal
Хм, вот про него то я думал, что это умеренныій

Arteor слева умеренный)

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки.
Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Ох уж эти инновации

Ландау понравится

jk3

QUOTE

Ландау понравится

Ты про милицейского? Нет, он не в моем вкусе

- Почему мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины...)

---

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А это наверное собака умеренного? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Cruzzz
Этой не поможет фитнес, надо урезать грудь (

BlackJack
Скорее анти-джелк
Вешающие оценят по достоинству

ТолщеИДлиннее

QUOTE

Этой не поможет фитнес, надо урезать грудь (

Да ее всю урезать надо

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В июне. А че?- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

- Матроскин у тебя корова родила! - Урааааааааа!!! - Тока, Матроскин, тут х//йня такая.. она котят родила. - Моя корова, что хочу, то и делаю

- У неё сиськи, как два кокоса! - Такие же твёрдые? - Нет - такие же волосатые!

Сидит себе дома мужик и дрочит. И ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и вздыхает:
- Епт... даже самому себе уже не нужен...




Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Помощница НУПера

Фу, какие заросли

Arteor

Волосы только на голове должны быть у девушек)))мех тоже не перевариваю

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Хочу -15 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

http://www.youtube.com/watch?v=oJpMeXhTKAA...player_embedded Не знаю как но меня улыбнуло !

Отличное, видео!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ну вот еще мне понравилось ) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Хорошую тему задал.
Продолжаем,на тему "спалили"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тяжёлые будни проституток:

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился
Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
-Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Геморрой,просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е..ут до утра...

Гемор!!!1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Напомнило фильм "Я плюю на ваши могилы".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Плохие мальчики лезут в трусы,хорошие - в сердце,
а нормальные - сначала в сердце, а потом в трусы!

Я видать нормальный, а ты?

Женский оргазм делят на клиторальный, вагинальный, и маточный.
Вот еще нашел несколько видов оргазма:

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."

Географический: "Сюда, сюда..."

Математический: "Еще, еще!"

Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: "О! Засади глубже!..."

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."

Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."

Религиозный: "О!.. Боже..."

Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"

Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: "О! Мама!"

Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "

Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Прошу прощения за мат - это художественный замысел

Пускай других разубеждают,
А я, хоть в жопу зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил %уй.

Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не дрочит.
Дрочить пачётно, мудачьё!

Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не на%бёшь),
И прочим, кто кривит %бальник,
Лишь речь заходит про пердёж.

Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной %бётся в день многажды –
Вот и не дрочит. Не вопрос.

Что не пердит, могу поверить –
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы %уй – и не померить?!
ПиZдёж галимый. Веры нет.

GSF
сам придумал?

зачёт

alek20063

QUOTE

сам придумал?

Нашел

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Проблема решена

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!


Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.


Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

стретчер
Отличная подборка
Про фистинг зачёт ))

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! "

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон..
а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

---

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

---

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

---

Существует стереотип что все носители мпх помешаны на сексе, школьник не обнаруживая у себя этого помешательства может начать считать себя каким-то неправильным человеком. Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постояно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать.

---

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

---

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер

QUOTE

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Шедевр!

Все женщины хотят большой... и любви.

Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

****
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

****

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

****
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Ну как ты можешь быть яркой личностью, если ты никогда не катался в одних трусах на тележке для навоза?

Многим людям не хватает тепла! Предлагаю разделить их на две половины: одну сжечь, другую согреть!И всем хорошо....!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики......................... Через голову...

- Чем занимаетесь по жизни? - В основном, о..уеваю…

Лучше иметь девушку о которой все мечтают, чем мечтать о девушке, которую все имеют!

Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает. Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее».

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном!Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном!

Вспомнил один дремучий анекдот:
Суд. Ведётся дело по износилованию:
Судья: - Ну, рассказывайте как всё было.
Бабка: - Слышу звуки, решила заглянуть туда, смотрю, а там епутся..!
- Прокурор перебивает: - Бабушка, не епуться а сношаютя!
- Ой извените старую, ну иду я короче, смотю а там - епутся!
- Прокурор снова перебивает: - Бабушка, не епуться а сношаютя, вы же на суде!
- Бабка: - Ну иду я, смотрю сношаются! а пригляделась - епутся!!!

Немой, тонкий, юмор
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если вы поняли, о чем я

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

О мужчинах:
Если родился сын, то мужчина стал отцом. Если дочь, папулей.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ВВ оценил
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Вот так,снимают клипы начинающие репперы)))

Хорошо так попой вертит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вот так,снимают клипы начинающие репперы)))

А девченка-то осталась, не убежала.

Johano

QUOTE

А девченка-то осталась, не убежала.

Отрабатывать будет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!

Ваше мнение очень ценно! Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, плять, им не делиться

Приходит парень в военкомат : - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и еб..л я вас всех в жопу!

- И давно они вместе? - кто? - Нуу, твои брови

- В таком случае нам остается только одно. - ?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий!!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ронни и Джей, костюмы как чехлы от танка
"Не кефир и не сметана не заменят нам метана "

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины"

---

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

---

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х*й сосать"

---
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] или как отличить химика от натурала

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

QUOTE

ЖивотЫ или как отличить химика от натурала

при просмотре у меня были обнаружены позывы к срабатыванию рвотного рефлекса )

Тему перепутал, надо было разместить в мотиваторы демотиваторы..

Пустыня
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

QUOTE

ЖивотЫ или как отличить химика от натурала

Это от химозы такая херня-пузо в кубиках?

Пузо в кубиках результат сушки\тренировок\химии. А вообще это гормон роста на них так подействовал. От него растёт не только мышцы, но и внутренние органы, поэтому пузень раздувает, как беременную бабу.

Дубов

QUOTE

От него растёт не только мышцы, но и внутренние органы,

Я так и подумал.Слышал о том,что ГР так действует.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Cruzzz
Кто бы что ни говорил, а у Маши с головой, на самом то деле, все в порядке. Несмотря на пропагандируемый образ тупой-блондинки-с-сиськами.

Если выставлять это как какой-то нонсенс или исключительно российский феномен, то не прокатит. В мире встречались гораздо более серьезные и противоречивые случаи, когда актеры становились политиками. Причем политиками гораздо более серьезного уровня, чем депутат Госдумы РФ. Самыми знаменитыми в этом плане можно считать двух бывших актеров Голливуда, занявших высокие посты в США - это Рональд Рейган, ставший президентом и Арнольд Шварценеггер, перешедший из съемочного павильона киностудии в кресло Губернатора Калифорнии. Последний, к тому же, был еще и иностранцем.

Не менее знаменитой актрисой, ставшей политиком, является Эва Перон (та самая Эвита, кто помнит), которая и по сей день считается одним из самых знаменитых политических деятелей Аргентины за всю историю этой страны.

Ну и мой любимый случай - избрание в 80-х годах депутатом Итальянского парламента Илоны Сталлер, больше известной под именем Чиччолина. Эта мадам была не просто актрисой, а знаменитой на весь мир порнозвездой. В самых жестких для того времени фильмах категории ХХХ блистала именно она. Ее кинослава по масштабу примерно равна авторитету другого порноитальянца - Рокко Сиффреди.

Так что Кожевникова-дупутат - это еще мелочи в сравнении с мировым опытом
Добавлено:
Нашел несколько фактов из истории Чиччолины:

QUOTE

Её первый сугубо порнографический фильм, «Il telefono rosso», вышел в 1983 году. В фильме она часто появляется в сценах группового секса с различными партнерами как мужского, так и женского пола; сексуальная активность включает в себя сцены анального секса, двойного проникновения, урофагии и, частично, копрофагии.

Копрофагия - это поедание фекалий, урофагия - поглощение мочи

QUOTE

В вышедшем в 1986 году фильме «Cicciolina Number One — Horsepower», в одном из эпизодов партнерша Илоны по съёмкам Denise Dior занимается оральным сексом с конем, что иногда приводит к ошибочным утверждениям, что оральным сексом с конем занималась сама Илона. В действительности же, несмотря на то, что в воспоминаниях она упоминает о том, что у неё был сексуальный опыт с собакой, в её фильмах нет ни одного эпизода зоофилии с её участием.

QUOTE

В 1979 году Илона была избрана ведущим кандидатом от «Lista del Sole», первой итальянской партии зеленых. В 1985 году она перешла в «Partito Radicale» (Радикальная партия, выступала против распространения атомной энергии, членства в НАТО и выступала за права человека и помощь голодающим во всем мире). В 1987 году она успешно баллотировалась в итальянский парламент от римского округа «Lazio», набрав около 20 000 голосов. На этих выборах она заняла второе место среди кандидатов Радикальной партии, уступив только лидеру партии Марко Панелла, однако в конце срока она не была переизбрана. В 1991 году она стала одним из организаторов политического движения «Partito dell’Amore» (Партия любви). Когда стало ясно, что война в Персидском заливе неизбежна, Илона открыто заявила: «Я готова заняться любовью с иракским диктатором Саддамом Хуссейном, чтобы сохранить мир на Ближнем Востоке». Она подтвердила своё предложение в 2002 году, когда Ирак отказался, вопреки международному давлению, допустить проверку наличия у него оружия массового поражения. В апреле 2006 года она обратилась с аналогичным предложением к Усаме Бин Ладену. Илона продолжила активно заниматься политикой, выступая за безопасное будущее, свободное от атомной энергии и за полную сексуальную свободу, включая право на секс в тюрьмах. Она выступает против любых видов насилия, включая смертную казнь, и за запрет на уничтожение животных ради меха или использования их для научных экспериментов. Кроме того, она выступает за легализацию наркотиков; против любых видов цензуры; за сексуальное образование в школах; за объективную информацию о СПИДе и за дополнительный налог на автомобили, дабы уменьшить загрязнение окружающей среды.

Ландау

QUOTE

Ну и мой любимый случай - избрание в 80-х годах депутатом Итальянского парламента Илоны Сталлер, больше известной под именем Чиччолина.

Неудивительно.Италия с их политиками,уже многим подали пример.И это на самом деле ужасно,когда продажные женщины(Чиччолина-это вобще ноу коммент) в органах власти.
Не тем путем,надо идти товарищи!

QUOTE

Кто бы что ни говорил, а у Маши с головой, на самом то деле, все в порядке. Несмотря на пропагандируемый образ тупой-блондинки-с-сиськами.

Признавайся,и с этой коньяк пил?

applikator

QUOTE

Неудивительно.Италия с их политиками,уже многим подали пример.И это на самом деле ужасно,когда продажные женщины(Чиччолина-это вобще ноу коммент) в органах власти. Не тем путем,надо идти товарищи!

Италия и ее политики - это лишь часть общемировой картины. Везде и во все времена это было и будет

QUOTE

Признавайся,и с этой коньяк пил?

Ну, во-первых, я коньяк не пью, мне он не нравится Но знаю, кто с ней пил, и в общей компании я встречал ее. Хорошая неглупая девушка.

Ландау Ты знаешь,и мне коньяк не нравится,а вот Маша мне нравится,но я с ней в общей компании не встречался,не в тех компаниях хожу))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А что это за Маша?

с универа аллачка

Ааааа.... Телик не смотрю уже год, наверное... Упускаю такую интересную жизнь ))))

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

Закрывайте двери в спальню на замок!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Глубоко взволнован картинкой. Особенно "лошадкой"-бляндиночкой

Ландау

QUOTE

Механик77 Глубоко взволнован картинкой. Особенно "лошадкой"-бляндиночкой

Я знал, что тебе понравится

Объявление:
«Предохрaняю от нежелaтельных возврaщений мужей из комaндировок. (Неожидaнное знaкомство у вaшего подъездa, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».

Ландау
Если только сравнивать политику с проституцией то добро пожаловать Мария!!!

красавчик
А к чему здесь использовано слово "проституция"?

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу

Ландау Это к постеру от Cruzzz, такие люди как Мария, при всем уважение к таланту ее, не должно быть в политике, в серьезной политике, мое личное мнение.

Начинающий нупер еще не владеет терминологией.Вроде и грех смеяться,но и удержаться никак невозможно
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

красавчик
Согласен с тобой, с твоим последним высказыванием, на 100%. Но причем здесь проституция?

Приходит мужик к урологу:-- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут е*ать собрался?

---

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся!))

---

Разговаривают два мужика. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит
баба голая! К чему бы это?
Второй:
- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи*дой накроются...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Проституция, порнобизнес, шоубизнес и весь остальной бизнес направленный на развлечение, на отвлечения людей от истинных ценностей, продажа себя, своего тела, продажа таланта. Выше я не имел ввиду, что Мария занимается проституцией, или тому подобное, я хотел сказать, что ,на мой взгляд, если люди типа Марии станут принемать участие в политике, то кроме как балагана ни чего не получится( еще все тнт вместе с ней в политику) тут проституция как дело не серьезное (имелось ввиду) , то есть люди не серьезные ею занимающиеся, от этого и дело становится не серьезным. Надеюсь понял.

красавчик
Прекращаем оффтопить. Хотите обсудить это, создайте тему в разделе "Политика"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Есть очень интересные кадры.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е*ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о*уело!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Ну и где же конкретно они крутятся? Явки, пароли? =)

ТолщеИДлиннее

QUOTE

Ну и где же конкретно они крутятся? Явки, пароли? =)

Обычно в таком случае говорю: "Пять баксов" . Но тут и 5 плюсиков хватит

Коллеги с Африки
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Alex Filipov
По ходу, это стёбное фото. И ключевой персонаж - тип справа, в кроссовках, шортах и бейсболке.

Ландау
В Африке не носят кроссовки?
Добавлено:
Ландау
Кстати, твоя подпись про хромосомы звучит как-то противоречиво

Посмотрел ролик на Ютубе:сценка из дома 2,две девушки ругаются в купальниках.
Очень рассмешил комментарий под видео:

-Я должен как-то научить свою писю не таскать меня по таким вот видео только лишь из за одной картинки.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
- Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
- На х%й больше?
Но железнодорожники его не так поняли….. Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…

- Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ?

- Ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной. Тут один шутник шепотом говорит: - Да, у нас почти все с нее начинали...

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»(АвтоВАЗ)

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

jk3 твоя подруга?

ghad
Подруга по имени Макс

Alex Filipov опа точно

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь, когда считаю у меня встаёт...

Лучший подарок для мужчины на 23 февраля - сделанный собственными губами

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

80-летний дед жалуется врачу: у меня после секса шум в ушах...что это такое?? Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

В детстве мне казалось, что 30 –– это уже глубокая старость... Оказалось– показалось!

- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Добавлено:
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Добавлено:
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

QUOTE

Лучший подарок для мужчины на 23 февраля - сделанный собственными губами

Это, уж точно!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Зубы хорошие. Можно брать. А вот на заднем плане явный брак.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
танкиро на пляж вышел после помпы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ШАРЫ
Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки.
Служил у нас персонаж с погонялом – «Боря Тыква», был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени – Борис , сослуживцы прилепили приставку –Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность – походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина.

Вроде, как бы и страшного ничего нет, все люди разные, идеальных красавцев не так и много,а тут такие недостатки что и службе не мешают особенно.
По призыву Боря-Тыква был меня старше,а службу он свою тянул на собачнике, который относился к роте охраны. Я же был в тех взводе и с Борей виделся крайне редко. В нашем взводе зам комвзводом был хохол Валера, родом откудо-то из-под Одессы. До армии Валера закончил ветеринарный техникум в связи с чем, по началу своей службы ,тоже был при собачнике и при свинарнике, где они с Борей и раззнакомились. Видя как хохол разбирается в зверушках, а особенно в их болячках и это при том, что с ним советуется, как с равным, сам товарищ майор – зам командира по хоз части, Боря для себя возвёл хохла в ранг невъебенного медицинского эскулапа, что-то между Гипократом и Парацельсом ,считая Валеру непререкаемым авторитетом в области медицины и целительства ,не только того что лает и хрюкает, но и того что матерится и сморкается.
И вот, как-то по весне, когда был самый пик моды на татуировки и шары ,сидели мы с Валерой в курилке , травили всякие байки, он уже был дембелем и жил только тем днём, когда наденет свой дембельский китель обвешанный значками и побрякушками - как мундир Брежнева, с толстым аксельбантом, со вставками в погонах и с паутиной заутюженных складок на спине , сядет в дембельский поезд , который унесёт его в сытую гражданскую жизнь со всеми её вольностями, гарными хохлушками , прохладной горилкой и разваристыми клёцками. Глядя на народ в курилке, который мерился отшлифованными за щекой пластмассовыми шариками, поведал Валера историю как Боря Тыква обзавёлся своей странной, нестроевой походкой. Дело так было –после года службы, когда среди их призыва пошла мода расписываться под хохлому и члены увеличивать, прибежал к хохлу Боря на консультацию по медицинской части, вопрос серьёзный – как грамотно,чтобы там ,без осложнений всяких и косяков ,вогнать под кожу хуя два шарика…Боря к вопросу подошёл ответственно о чём говорили два крупных , до прозрачности отшлифованных яйцеобразной формы предмета размером с хороший боб каждый… ставить он решил сразу оба, так, как все его земляки ставили себе по одному и дабы выглядеть на их сером и однообразном фоне настоящим Д Артаньяном , Боря согласен пройти через все тяжести и невзгоды, но в этой нелёгкой половой гонке кроме первого места больше ни на какое другое он не согласен ,сыграл свою роль ещё и тот фактор , что все земляки тянули службу с автоматами в руках, а Боря с собачьим поводком- это привело к развитию комплекса неполноценности в тонкой и ранимой душевной организации этого,будущего , передовика-хлопкороба…а здесь такой шанс доказать всем насмешникам , что его мужское достоинство не только в переносном , но и в прямом смысле достойно всякого уважения и почтения…хохол не имея ни каких расовых и шовинистских предрассудков, проникся всем своим естеством к смелости и решительности этого тщедушного узбека, который собрав в кулак всю свою волю хочет занять самое достойное место среди самых достойнейших представителей своего социума. И Валера стал убеждать Борю-Тыкву, что шарики в хую это поросший мхом анахронизм и ставят их только последние лохи, а нормальные, продвинутые, пацаны давно перешли на закачку вазелина, что даёт бесспорные преимущества по итоговым размерам аппарата, который на выходе можно будет сравнить по форме со стокиловаттной лампочкой висящей под потолком в караулке, женщин Боря будет приводить в благоговейный трепет перед половым актом и к потере сознания после оного, а если Боре вдруг придётся присунуть ишаку(что очень даже вероятно , согласно их традициям), то тот запоёт голосом Карузо от всех пережитых впечатлений. Свой рассказ Валерик сопровождал не менее красноречивой жестикуляцией- он то складывал два сжатых кулака показывая объём будущей Бориной булавы, то крепко сжав кулак и согнув руку в локте поступательными движениями, будоража воображение, изображал в работе могучий поршень, то открыв рот и выкатив глаза - демонстрировал удивление тех, кому посчастливится увидеть этот исполинский корень жизни. Тыква слушал с восхищением оттопырив нижнюю губу , он был похож на васюкинского шахматиста зачарованного рассказом Остапа Бендера про межгалактическую перспективу шахматного клуба Нью-Васюков.
Твёрдо решив не распыляться на всякие пластмассовые побрякушки, которые будут украшать хуи сослуживцев, как бусы папуасов, Боря достал блокнотик и стал туда заносить все необходимые исходные данные для предстоящей операции , хохол ему подробно рассказывал какой надо шприц, как греть вазелин, куда колоть и прочие медицинские хитрости. Боря всё скурпулёзно записал и счастливый ушуршал восвояси, перед тем похваставшись, что одного его земляка- взял к себе на недельку в помощь ротный фельдшер , то бишь проблем с поиском всего необходимого оборудования возникнуть не должно.
Прошла неделя, Валера давно забыл про шары, про вазелин, да и про самого Борю.В тёплый , солнечный воскресный день, рота охраны с тех взводом играли в футбол на стадионе. Хохол был в ударе, носился по полю как чёрный смерч, выделывая всевозможные финты с мячём. И тут, со стороны собачника, к стадиону начинает приближаться какой-то визжащее-кричаще-матерящийся звук, затем все замечают стремительно движущегося Борю-Тыкву, он бы мог и ещё стремительней перемещаться, но мешал какой-то неестественный развал нижних конечностей, ноги широко расставлены в коленях присогнуты - как у наследника Чингисхана или соратника Будёного, по взрослому не маленькая голова с рвущимися из орбит глазами , цветом напоминала Советское знамя…подбежав к краю футбольного поля , глядя на охуевшего Валеру , Боря очень громко срываясь на визг начал всем сообщать о том, что он ебал хохла рот, ебал хохла жопу, ебал хохла маму, папу , всю его семью, всю его родню и вообще всю его деревню …все участники футбольного турнира поняли, что в самое ближайшее время кто-то должен хорошенько получить в репу, вернее в тыкву, на хохла все смотрели с интересом, в ожидании исполнения Бориной казни за поруганную честь всей валеркиной станицы…..повисшую короткую паузу прервал сам возмутитель спокойствия…Боря завопил, глядя на Валеру : - Ты, кутак сор, сиктым твой рот , гижделак, хуй мой вазэлин сказал ???!!!!... хохол , предчувствуя неладное, выдавил из себя :- Ну и чё ?!....Со словами : - Хуй в ачё, ишак ёбаный!!!!....Боря резким движением сбросил до самой земли форменные галифе……
…В этот самый момент , где-то далеко среди бескрайних хлопковых полей , в небольшом узбекском кишлаке ревел диким голосом ишак, почуявший , звериным нутром, крах своих мечтаний - пропеть голосом Карузо …
Футбольная команда судорожно корчилась на траве, некоторым не хватало воздуха, у других в мышцах живота начались спазмы. И только Боря –Тыква не разделял всеобщего веселья, он с трясущейся нижней губой рассматривал при ярком солнечном свете метамарфозы произошедшие с его хозяйством. Вместо по богатырски - могучего хуя , у него между ног ,оттянувшись почти до колена висела громадная мошонка, напоминающая по форме - солдатский вещьмешок , а по объёму походило на страусиное яйцо, только было неестественно ярко-розовое, волосатое и туго набитое как у купца кошель с монетами…. А вот собственно самого хуя , на фоне такой шикарной мошонки , практически и не просматривалось.
При выполнении данной процедуры надо было член слегка перетянуть резинкой у основания и дать вазелину застыть после закачки, но толи хохол забыл сказать , толи Боря чего-то не успел записать …и всё что закачивалось в хрен, стекло в мошонку и позавидовать Борьке может только племненой бык-производитель.
(С)tsb71

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

---

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

---

- Милый.. а что означает "Suck my dick"?
- Соси мой член.
- Окей.. только не забудь мне перевести то, что я спросила!

Arteor

QUOTE

- Милый.. а что означает "Suck my dick"? - Соси мой член. - Окей.. только не забудь мне перевести то, что я спросила!

Супер на редкость

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .


- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] не один из наших ?

Несколько демотивирующих видео - у кого реально маленькие :

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] - камера - фото ,
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] снаруже - 10 внутри

Вот [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] действительно есть о чём [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ((((((((((((

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] не помешало бы немного сосудистыми занятся - 13x3

А вот и [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Спасение утопающего
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Особенно старается та, что справа

рядовой2
хехе, жаль того старца, у меня две ладони спокойно вмещаются и плюс головка

Gemini.kz
так я хотел написать мол Gemini.kz в старости - если бы не повстречал нупфорум

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] )))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=140372

Даже если человек упоротый в говно чем-либо, не понимаю зачем его унижать... Связать этого черта и в вытрезвитель. Но первые кадры определенно мне напомнили сериал "Ходячие мертвецы".

QUOTE

После обрезания )))

Было, что даже подумал, что ему кусочек члена к ноге пришили.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad
Юмор на ура

красавчик тока бентли нету

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Убила нах

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин...

Какая разница между беспокойством и паникой? Где-то 28 дней.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Вот такое объявление, в местной газете, нашел

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вот такое объявление, в местной газете, нашел

И куда редакция смотрит.

Вика настолько любила всё делать по-своему,
что даже целоваться училась на огурцах вместо помидоров!
и как оказалось позже, не прогадала.

Arteor
эт фигня,я как-то в районке нашел обьявление в конце страницы выполню услуги киллера и телефон

Крепитесь мужики! Весь год мы говорили: - А ну не умничай мудрая задница, твой день 8 марта! И вот этот страшный день настал

попадалово конкретное

стретчер и не говори

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
То что надо! Моя тема (только футбол в данном конкретном случае - таки лишний)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

только футбол в данном конкретном случае - таки лишний

аналогично, а так в точку

ghad
будь я ярым болельщиком я бы и футбол посмотрел и с мужскими обязанностями справился одновременно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.

---

Занимаются сексом жена и любовник.Вдруг звонок в дверь.
Жена любовнику
-Это муж!!
-Так надо тебя спрятать.Так в шкаф нельзя-он там пальто повесит.
В ванную тоже нельзя-он там руки моет.В сартир тоже-он туда обязательно зайдет.Лезь в холодильник.
Ну,забрался любовник в холодильник,а когда залезал,дверью яйца прищемил.
В общем заходит муж домой.Сначала повесил пальто в шкаф,потом помыл руки и зашел в туалет.
Выходит и говорит жене:
-Слушай,а у нас есть что-нибудь поживать есть?
Жена:
-Вот возьми пельмешки в морозилке.
Муж идет на кухню и через 5 минут вылетает от туда....ржет-не может.
Жена:
-Что случилось???
Муж:
-Ха...Ха ..Понимаешь,я когда пельмешки доставал,я упаковку уронил....все рассыпал,а 2 пельмешки прилипли к двери холодильника.Так я когда их вилкой тыкаю,они меня на х*й посылают.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Необычная картинка на 8 марта

на 23 февраля такую надо )

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

---

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

---

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тра*ают кому что нравится

---

Мне жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю.
Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше."
Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Девочка-мечта!

бедная девочка!
умеренныій
не помог бы зайке?

ghad

QUOTE

Девочка-мечта! бедная девочка! умеренныій не помог бы зайке?

Обязательно!Причем,разрешения бы не спрашивал.

Возможно боян-бабаян,но смешно!
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- Сережа любит Мамбу!
Забитый негр вылезет из угла и чуть ли не плача:
- А Мамбу..вас ненавидит.

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!


Неудобно - эта когда летом в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с афигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Шеф хвастался новой секретарше, что у него большой член.
Лежа на ней, он спрашивает:
- А что ты не стонешь?
- А ты уже вставил?
- Да.
- Тогда ААА-ООО-ААА!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Ассоциации неизбежны...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о*уел.

---

Извините, вам не тяжело? а то я на вас *yй положил.

---

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

---

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

---

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Добавлено:
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Добавлено:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело

Добавлено:
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»)))

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы
понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Министерство культуры )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Старый фермер выпивает в одиночестве и самому себе жалуется на жизнь:
- В своей жизни я помогал людям чем только мог и никому не делал зла, но никто никогда не называл меня Джек-добряк.
- Однажды я в одиночку построил мост через реку и все деревенские жители до сих пор пользуются им, но никто никогда не называл меня Джек-строитель.
- Я выростил пятерых сыновей и дочь, но никто никогда не называл меня Джек-хороший семьянин...

Но, *лядь, стоило один раз вые*ать овцу...

---

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Arteor

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уё**вай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или доё**вай или уё**вай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
- Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
- Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!
Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется...
Учитель:
- Ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем е**чем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут очень много пИ**Еть!

Добавлено:
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!)))
Добавлено:

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Ап@@долы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@@а туча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре
и не давить половину прихожан..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Беспорядок надо убраться ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Если бы Рэмбо снимали в СССР )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Cruzzz
прикол)))) а можно загрузить фото с компа???


На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

идет наркоман под кайфом по улице,решил косяк забить второй раз. видит урна стоит,ну и сел на неё. подходит мент и говорит:
- ты чё делаешь? это же место для мусора!
- ой извините,присаживайтесь!

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?


Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!

Снег мне в спину, снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз.
Зае*ись весна у нас


Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


МЫ — те, кто Смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели триумф Титаника, те — кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели
Дикий Ангел… Мы те, кто застал еще Сантабарбару…))) Мы те, кто видели ОРТ и РТР! И те, кто застал рождение Мобильных, те, кто испытывал первые мотороллы))) И мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники и кись-брысь-мяу, мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5)))) мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…) Мы — это дети проснувшейся России, пусть нам и жилось несладко, но зато такого детства, которое было у нас у вас точно не было!!!! Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов, мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате, мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…)))) Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона, мы те,кто приводил к себе всех друзей, чтобы мама сделала им всем бутерброд хлеб с солью)))) Мы те, кто ездил в лагеря и вот когда мы прощались, мы прощались с ребятами навсегда, потому что нета не было тогда для нас, а они не знали порой даже номера своего телефона))) мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб))) Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалашы в кустах сирени и играли в садах в беседках в дочки-матери… Мы те, кто катался на велосипедах типа Школьник)))) Мы те, кто пил Юппи и Зукко))))Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!!!! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас в детсве сегодняшних детей, но мы прожили достаточно веселое детство!!!

Старайся маскировать нецензурные выражения.
окей))))))не увидел сразу,копировал....учту

В летнем лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась, естественно нашла презерватив! Скандал. Собрались воспитатели, директор. - Чьё это? Пацан подошёл, взял презик зачерпнул пальцем содержимое презика и в рот: - Не это точно не моё...

пришла женщина в автошколу сдавать экзамен. инструктор спрашивает
- Так, скажите-ка мне как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж, вж-вж, вжжж...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксперимент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

jk3
джедай в труселях убил

QUOTE

Иногда ношу мужские стринги: и пукать нормально, smile:) и не потеет

Аааааа, вот что значит с хорошим настроением уходить с работы

у джедая там см 18 явно))

QUOTE

у джедая там см 18 явно))

он сам чуть больше

Джедай не Молот случайно

Lone Wolf

QUOTE

Джедай не Молот случайно

Всякое может быть этот джедай просто очень крутой качек поэтому так и смотрится Интересно это фото наверно когда магистр говорил ему "почувствуй силу Люк" и он чувствовал силу приходящуюся на трусы и конец члена своего

Из той же оперы Думы ))))
МинЭт не знаю не слышала )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Заходит мужик в магазин:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, вся в свекле. Спрашивает:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит:
- Есть свёкла?
- Нет.
- А что есть?
- Морковка.
- Дайте две!
Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе морковки в нос. Продавщица в шоке:
- Мужик! Ты накуя морковку в нос то суёшь??!
Мужик поворачивается к ней:
- А чё свёкла есть?!

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - Ты не сдох еще, сволочь?!!!

Arteor

QUOTE

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - Ты не сдох еще, сволочь?!!!

Умора!Это же троллинг длиною в жизнь

тоже так развлекались малые
Добавлено:
а потом поняли что дрочить интересней

Подъездный гламур
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

Крокодилотерапия

Надо умеренному порекомендовать. Как логическое продолжение апитерапии

Ландау

QUOTE

Крокодилотерапия Надо умеренному порекомендовать.

Щазз!Ищи дурака Шо же я не понимаю.То пчелы,а то,е*ать-копать,крокодил

QUOTE

Крокодилотерапия

ну и в продолжение - гадюкотерапия. Благо на Украине змей хватает

QUOTE

ну и в продолжение - гадюкотерапия. Благо на Украине змей хватает

А чо не женат еще казак шоли?

*** *** ***

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

*** *** ***

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! щас все объясню..

*** *** ***

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... Но у доярки - точно две.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063

QUOTE

Крокодилотерапия ну и в продолжение - гадюкотерапия. Благо на Украине змей хватает

Ну хватит уже! Что я тебе плохого сделал.Еще накаркаешь емайо!Змей и так прошлым летом развелось намного больше обычного.А меня от них аж передергивает-бррр.
З.Ы.Уже предвкушаю мандавошкотерапию

QUOTE

Крокодилотерапия

QUOTE

гадюкотерапия

QUOTE

предвкушаю мандавошкотерапию

Господа! Вернемся-же к
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

Механик77

QUOTE

Господа! Вернемся-же к классической апитерапии!

Опа! Фотки умеренного завоевывают интернет!

Все Парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту.

Arteor
Как раз песня в тему

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

Господа! Вернемся-же к классической апитерапии! Опа! Фотки умеренного завоевывают интернет!

Не позорь меня.У меня почти ядла(без пяти см),а тут черттечто.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
а мужики там что делают?

alek20063
Без вазелина всех без разбора

Не забывайте,что на форуме и геи есть)
но я не такой)) я просто напомнил)

Эмоции водителя ближе к концу ролика порадовали.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

навеяно темой


Покажи свой идеал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Soress да чтоб они тебя бандой изнасиловали когда ты синий в сиську будешь!

ghad

QUOTE

да чтоб они тебя бандой изнасиловали когда ты синий в сиську будешь!

- это слабовато,
гораздо жестче, если он будет трезв как стёклышко

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Soress
Этот трэш - со 'Школы уродов"?

Ландау
Это треш страшных ТП. Но я поржал- значит хоть какой-то плюс от них есть для общества

Soress
Просто есть специализированный ресурс [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь], на котором собраны тонны фотографий из соцсетей и сайтов знакомств по принципу "кто-то считает это нормальным". Загляни, там такого дерьма - пруд пруди. Не только ТП, но и чОткие пацаны, старые дуры и прААтивные мальчишечки. Когда у меня плохое настроение, я туда зайду - и сразу становится веселей

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизDеть!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!


Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?


Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- @уй на!


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


Жена:
- Вась, покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

QUOTE

Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!

Анекдот явно придумал грузин, у которого проблемы с адекватной самооценкой.

Да и не смешно.

QUOTE

всегда можно спрятаться за жирного ребенка

а это очень важно

стретчер

QUOTE

- Гоги, адын дэтский!

QUOTE

— Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

QUOTE

Инвентаризация в Секс-шопе: - Лена! - А? - @уй на!

Классная подборка
З.Ы.Не могу повысить репу.Ты бы хоть у себя снял ограничение

Добавлено:
Ohnoes

QUOTE

Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский! Анекдот явно придумал грузин, у которого проблемы с адекватной самооценкой. Да и не смешно.

А мне смешно.Вот смотри как-Гыыыы

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидит семейка за столом, обедает...
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?!?...
Сам бы лучше ел...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я не могу такое смотреть
Хочется взять и уе#ать

Soress
Ещё и дудить заставили девушку "Человеку хорошо он забыл что нужно себя сдерживать" не ну можно понять конечно, расслабление наступает, пернуть это ещё ладно главное не обокакаться

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Плавают 2 сперматозоида. Один из них говорит:
-вот когда я вырасту,стану великим генералом.
Другой отвечает:
-а я великим ученым.
В это время подплывает третий и говорит:
-мужики, по моему нас на**али. Мы в жопе

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!"
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, тра**ет ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое
окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох**ла, е* твою мать, дождь же на улице
Добавлено:
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр**нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
Добавлено:
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
Добавлено:
Идёт мужчина домой поздно вечером и слышит,что к нему
с пятого этажа обращается женщина
- Мужчина, а я вас боюсь
- Чего это ты меня боишься
- А вы меня изнасилуете
- Каим это образом вы на пятом этаже, а я на улице
- А я сейчас спущусь.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77 а де вискарь за лям зелени что ландау хлещет?

ghad

QUOTE

Механик77 а де вискарь за лям зелени что ландау хлещет?

Так он всё выхлебал!
-------------------------------------------
Из просторов инета:


из жизни

История развивалась так.
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались.
И когда уже практически были на выезде, приходит зво-нок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь.
Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок ку-пить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... (с)

Механик77
А что за напиток "Тамянка"? Такой мной не опознан. По остальным - в точку!

ghad

QUOTE

а де вискарь за лям зелени что ландау хлещет?

Таких напитков не употребляю. Но есть коньячок оооочень дорогой, подарок за одну помощь в важном деле. А я коньяк пью грамм 30 за полгода. Вот теперь стоит этот флакон, украшает шкаф на кухне Лучше б подарили вискарь, о котором ты говоришь

QUOTE

"Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... (с)

Я представляю, что за истерика у него была

Ландау

QUOTE

А что за напиток "Тамянка"? Такой мной не опознан.

Такие напитки простые смертные не пьют
Добавлено:
Механик77
+1

Пасаны,кто хочет аскорбинку?

QUOTE

Механик77 А что за напиток "Тамянка"?Такой мной не опознан. По остальным - в точку!

QUOTE

Такие напитки простые смертные не пьют

аха те что на лексусах

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]