Буквально случайно вычитала..
И как то стало не по себе...


...Плачу...

Наверное, каждому человеку важно прочитать такое хотя бы раз в жизни

чтобы понять настоящее значение жизни и дорожить каждой секундой

Извиняюсь , что испортила вам настроение

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------------------------------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-------------------------------------------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



------------------------------------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



-----------------------------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



------------------------------------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



---------------------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.







Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.







Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд:



Для:



Копия для:



Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

Жуть! слов нет.

жалость...пока ещё пробирает

я после того как прочитала валерианку пила

...а я очередной раз порадовался за Чистую Душу...

A.P.S.

BG1
Зачем стебаться над человеческим горем??? Это же нехорошо!!!

Sonnenmensch

QUOTE

Зачем стебаться над человеческим горем??? Это же нехорошо!!!

Не лезьте ко мне со своими мерками.. Вам всё равно не понять...

Я сказал искренне. Прошу впредь не лезть в мою душу и держать своё мнение при себе. Мне инквизиторы не нужны.

Sonnenmensch

QUOTE

BG1 Зачем стебаться над человеческим горем??? Это же нехорошо

Я чего-то не поняла? Мне показалось, что он сочувствует... Неужели я такая
?

Без коментариев. Нет слов, нужных слов...

QUOTE

Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Ремня этой девчонке надо было, а не жалости окружающих. К сожалению, никого из тех, кто смог бы ей это обеспечить, рядом не было. Ну, ничего, может в другой раз...

Лаангкхмер

QUOTE

Ремня этой девчонке надо было, а не жалости окружающих.

Можно узнать причину вашей нелюбви к покойной? Ее слова- крик души и я с ним согласен. В мира столько идиотов совершающих самоубийства по совершенно дебильным пиричинам, а комуто не достается даже права на жизнь?

QUOTE

Ну, ничего, может в другой раз

Интересно в какой же? Может отправитесь за ней и реализуете свое желание?

QUOTE

Можно узнать причину вашей нелюбви к покойной?

Невозможно узнать то, чего нет.

QUOTE

Ее слова- крик души и я с ним согласен. В мира столько идиотов совершающих самоубийства по совершенно дебильным пиричинам, а комуто не достается даже права на жизнь?

А Вы полагаете, что она чем-то отличается от этих, как вы изволили выразиться, "идиотов"*?

QUOTE

Может отправитесь за ней и реализуете свое желание?

Непременно. Но всему свое время, любезный.


*к слову, правильнее таких людей называть малодушными.

Хм..все читать смысла нет, всё одно да потому...
вообще, даже в таких ситуациях у человека есть выбор, она сделала свой, тем самым сама себя захоронила, ожидая своей кончины...Именно ожидая.

А выбор был, либо ждать либо хоть как то действовать, сопротивляться той же самой боли...в таком состоянии потенциал любого животного (в т.ч. человека) намного выше (мож быть когда нибуть обрашали внимание, что побитые люди имеют хотя бы иные взгляды на жисть), либо самого себя топить в этой же самой боли, тем самым разжигая её ещё больше, что уже аж потом на стены лезешь и орешь как ненормальный...

Насчет жалости: жалость только разжигает боль, и она тут НЕ уместна.Породить в таком человеке агрессию, тем самым временно заглушить отчаяние - лучшее лекарство..(когда товарищ упал без сил, не стоит тянуть ему руку помощи, а стоит пнуть его со словами *вставай слабак*...жестоко? епстесна, но таков закон естевственного отбора, и таким образом любое живое существо начинает чувствовать свои первичные животные инстинкты, чувствовать себя ЖИВЫМ. (в т.ч. срабатывает инстинкт выживания, если он не загублен, правда это уже довольно редкое явление)

Хотя. Тут большинство этого попросту не поймет этого. Поймут только единицы, только те, кто был, так сказать, на грани и не скопытился, да и то не каждый..

А вообще, для сравнения...может быть даже кому-нибудь это будет полезно..бухло, сигареты, колеса и прочая наркота, по сути дела- это то же самое что и рак, но! современный человек об этом просто не задумывается, потому как действие этого типа рака ещё и притупляет способность чувствовать угрозу, но до поры, пока сила угрозы не прорвет порог глухоты, то есть пока "петух в зад не клюнет".Но обычно там уже поздно, человек,зная уже исход, делает выбор ожидания (типа как у этой девицы), тем самым заживо просто сгнивает...в общем, если бы не нарушался закон естевственного отбора, то 80-90% людского населения уже давно бы коньки отбросили, по причине того что современный человек НЕ способен выжить в естевственной среде..а насчет кто виноват в этом, ответ в зеркале.

ну и напоследок, фильмец есть один *Пила 1,2* называется...там многое про ЭТО рассказано, особенно во второй части...
ну а тем кому стало не по себе, или страшно, хех, буть вы в такой же ситуации, ваша кончина была бы такой же, так как страх имеет 2 эффекта, человек переходит в боевой режим, либо же впадает в панику и ступор (эти эффекты можно определить по выражению и цвету лица, когда сей человек будет хотя бы неожиданно напуган, правда есть одна тонкость, порой может и прилететь, так как те, у кого очень хорошо развито чутьё инстинктов,в боевом режиме становятся животными, т.е. у них попросту отключается возможность думать и контролировать своё поведение, тем самым они могут напасть на источник угрозы, если конечно этот источник бует идентифицирован как живой объект).

ПС. ксать данная девочка на самом деле является именно малодушной и именно самоубийцей..как ни крути...

Лаангкхмер
Executor

Жестоко!

Хорошо болтать пока ты жив и здоров... А став на всю жизнь калекой или получив такой вот диагноз - вы немало бы узнали нового о себе.... А будучи здоровым ...болтайте...самоуверенность - всё это пыль... Все отвернутся от вас - иллюзия "общества", самоуверенность, ложная вера и тп - всё обратится в прах... Жизнь будет вытекать как из разбитого сосуда...
.....И никому не будет дела до вас.... Смелость ? Умереть спокойно ? Ххе... не получится... А если бы и получилось "покончить с собой побыстрее", то это станет только началом кошмара...

Executor
Знаешь, моя первая реакция при прочтении этого дневника была примерно такая же как у тебя, но потом я обратил внимание на то что человек - девушка уже находиться на той стадии болезни когда она почти лишена возможности двигаться, лишена возможности нормального сна и в принципе разговор идет о том что оставшийся срок, пребывания ее в этом бренном мире весьма краток. И то, что девушка нашла в себе силы, хотя бы писать этот дневник, говорит как раз не о малодушии, а наоборот. Меня смущает только то обстоятельство, что этот дневник несколько напоминает АНТИМУЛЬТ. Так как слишком много обставленного трагизма. Но утверждать не буду.

Тогда вся жизнь - это театр абсурда, обставленный трагизмом... В ветке "Философия и тп" уже Буратино сделали Богом... Рай теперь кличут Новым Театром.

Graf
есть в принципе такое, но посмори чутка поглубже.
про манеры писанины говорить нет смысла, все типично, но всеж зачему, что есть одно, но нет другого, а именно как раз другое и уже может говорить о многодушии и т.п.

Лаангкхмер
Блин, понимаю, что вы правы, в какой-то степени, но все равно не могу с вами согласиться. Она была девушкой => ей было позволено жалеть себя. Ее гнев- пустое, но для нее было важно высказаться. Она не кричала об этом во всеуслышанье, просто поделилась со своим дневником. Разве вы все свои эмоции держите в себе?

Killers
хе..вопрос тебе задам..зачем нужны проблемы?

Бедняжечка... Очень грустно. Она МОЛОДЕЦ, она умничка, она нашла в себе силы. У каждого был бы такой ШОК, это ШОК, она мучалась от боли, она не могла отдохнуть, это очень тяжело. Смешно читать как тут некоторые смело рассуждают, посмотреть бы на вас, будь Вы в такой же ситуации.
Земля ей пухом...
Автору темы респект!

Executor
Не догнал, ты что имеешь ввиду?

Да Господи, и со смертельной болезнью можно жить и даже радоваться. Даже когда больно, радоваться тому, что *все еще* больно, а значит, ты еще живой... даже когда кровь, радоваться тому, что она *все еще* течет - из мертвого не натекло бы уже...

S@nja

QUOTE

посмотреть бы на вас, будь Вы в такой же ситуации

Ну вот я почти в такой же и что?

Alya
А что у тебя аналогичное?
Тем более я говорил тем, которые уверенно кричали.

S@nja

А какая-то гадость с легкими, я название даже запоминать не стала, одно хорошо что незаразная

Alya
Ну ну в "ПОЧТИ" такой же ситуации. Это с раком не сравнить... Неуместные выкрики.

S@nja

Почему это. Мне сказали, что это по силе воздействия равнозначно раку легких, только механизм несколько иной, к тому же раньше такая разновидность болезни, как у меня, ни у кого не наблюдалась, так что лечат меня весьма и весьма экспериментально

QUOTE

Она была девушкой => ей было позволено жалеть себя.

Видимо, в силу своей ограниченности, никогда не понимал такой логики.
Прочтите внимательно мой первый постинг в этой теме. Быть может, усовеститесь.

QUOTE

Жестоко!

Не жестоко, а сострадательно. Никогда не путайте эти два человеческих качества.

QUOTE

ксать данная девочка на самом деле является именно малодушной и именно самоубийцей..как ни крути...

Как и большинство людей, к сожалению.

Лаангкхмер
Видимо, в силу своей ограниченности, я не понимаю вас. Прекращаю спор.

QUOTE

...я не понимаю вас.

Знаю. Но это не значит, что не сможете понять. Возможно еще просто не время.

QUOTE

Прекращаю спор.

Честно признаться, я в споре не участвовал.

у меня знакомый себе вены порезал, я ему по лицу дал за такое.... не умер, слава Богу, из за такой чуши.. хм. на самом деле это факт что среди нас остается куча идиотов, которые режут вены из за несчастной любви (ахахахаха), и которые настолько ничтожны, малодушны и трусливы что не могут выбрать другого пути кроме как убить сибя (или хотя бы пробовали), как я подозреваю один товарищ, отписавшийся выше.

Лаангкхмер

QUOTE

Честно признаться, я в споре не участвовал.

Если собаку назвать коровой, она от этого не замычит.

QUOTE

Если собаку назвать коровой, она от этого не замычит

Дельный комментарий. По теме.

Killers
ну в общем, ассоциирую тогда, мож быть смарел фильмец бэтмэн: начало
там было нечто подобное насчет падения...попробуй покумекать на тему этого....если догонишь там, то и догонишь тут...

а я плакала........ мне почему-то захотелось с ней пообщаться..... дочитала... поняла что поздно! стало безумно жалко маму ее. у меня ровно год назад 1-го августа умерла подруга... диагноз ей так и не смогли поставить, думали инцефалит... она месяц бела в реанимации.. мы все сдавали кровь.... хоть чем-то пытались помочь.... но бесполезно. мама ее тоже учительница... она до сих пор так и не вышла на работу... говорит что пока не сможет смотреть на детей - будет вспоминать Олечку и плакать на уроках........

Executor в своем репертуаре - без коментариев.

Бел-ка - Respect! ...... мы во моногом с тобой похожи.... скорпиончик

яяя!

QUOTE

Бел-ка - Respect! ...... мы во моногом с тобой похожи.... скорпиончик

Я это давно заметила.

И еще я заметила, что Скорпионы- самый эмоциональный знак. Поэтому и воспринимает чужое горе близко к сердцу. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Поэтому и воспринимает чужое горе близко к сердцу

уж это да! вчера вот расстроилась на пол дня... когда проезжала по городу и увидила как полыхает квартира на каком-то этаже..... эта картина долго стояла перед глазами - страшно! и жалко людей у которых это случилось

А никому не кажется, что это очень похоже на пробу пера - не более того.

Kozochka

QUOTE

А никому не кажется, что это очень похоже на пробу пера - не более того.

Думаю, что нет. Потому что где-то в памяти у меня сохранилось, что об этой истории я уже слышала по ТВ. И даже, кажется, парень, который с ней переписывался после смерти девочки встречался с ее мамой. Конечно. если я чего-то не путаю...

Бел-ка

QUOTE

Конечно. если я чего-то не путаю...

Естессно!
Мне такие истории не нравятся. Я не вижу смысла в их чтении.

Kozochka

QUOTE

Мне такие истории не нравятся. Я не вижу смысла в их чтении.

Ну и не читай. Смысл есть, только это твоя проблема, что ты его не улавливаешь. Слушай, а смысл в жизни есть вообще?

Kozochka

QUOTE

Естессно!  Мне такие истории не нравятся. Я не вижу смысла в их чтении.

Абсолютно не понимаю твоей иронии[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Зы. Я поняла какие темы тебе нравятся. Специально для тебя че-нить нарою.

Бел-ка
Не нужно так много о грустном. Иногда нужно, не спорю, но постоянно - аж плохо становится. Немного эгоизма в жизни нужно, чтобы не сойти с ума от чужого горя.

Теххи

QUOTE

Не нужно так много о грустном

Согласна. Для смеха во флейме я помещала в "Другой куче" специальные истории. Только невозможно все время жить и парить в облаках. Не мешает иногда и по земле ходить и учиться сочувствовать. А иронизировать над чужой бедой - это не делает чести никому. Извини, я немного разозлилась. Ты здесь непричем.

Будем радоваться жизни![Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

живи пока живется, никто не знает сколько суждено и плакать и жалеть себя заранее нет смысла

может быть кто-то завтра попадет под машину, а больной раком или СПИДом проживет лет 100... так что заморачиваться нет смысла, в жизни бывает всякое

arta999

Дело не в том, что девочка плакала и жалела себя. Дело в том, что она очень хотела жить. Думаю ты не могла не прочитать тему про самоубийство. Там одна подруга собралась в августе заморить себя голодом до смерти. Так что меня поразило? Одна Рыбка Пиранья пыталась вправить этой самоубийце мозги. Остальные же наперебой стали ей предлагать более удобные варианты самоубийства. Я сначала тоже пыталась что-то сказать. Но мне, видать не хватило красноречия. Получила "по репе" и ретировалась. Поэтому, прочитав этот дневник, я решила поместить его на форум. Может кто-то из разочаровавшихся в жизни задумается...

S@nja

QUOTE

Ну и не читай.

По второму разу не буду - это точно! Читала потому, что за моим компом сидел и это читал мой друг.

QUOTE

Смысл есть, только это твоя проблема, что ты его не улавливаешь.

Не вижу проблемы! Вижу лишь то, что народу очень нравится погружаться в депресняки! Объясни, зачем?
Бел-ка

QUOTE

Абсолютно не понимаю твоей иронии

В чем заключается моя ирония? В том, что я искренне, исходя из некоторых деталей, считаю историю "выдуманной"?

QUOTE

Зы. Я поняла какие темы тебе нравятся. Специально для тебя че-нить нарою.

Про счастливых людей нарой - это действительно приятно почитать на досуге.

QUOTE

Для смеха во флейме я помещала в "Другой куче" специальные истории. Только невозможно все время жить и парить в облаках. Не мешает иногда и по земле ходить и учиться сочувствовать. А иронизировать над чужой бедой - это не делает чести никому.

Я иронизирую над тем, что смешно. Эта история мне далеко не кажется смешной, но я кушала пиццу во время чтения - это говорит о моей бессердечности и бесчувственности? Но мне дествительно жаль девочку!
Теххи

QUOTE

Не нужно так много о грустном. Иногда нужно, не спорю, но постоянно - аж плохо становится. Немного эгоизма в жизни нужно, чтобы не сойти с ума от чужого горя.

arta999

QUOTE

живи пока живется, никто не знает сколько суждено и плакать и жалеть себя заранее нет смысла может быть кто-то завтра попадет под машину, а больной раком или СПИДом проживет лет 100... так что заморачиваться нет смысла, в жизни бывает всякое

Я согласна с девчонками.

QUOTE

Одна Рыбка Пиранья пыталась вправить этой самоубийце мозги. Остальные же наперебой стали ей предлагать более удобные варианты самоубийства. Я сначала тоже пыталась что-то сказать. Но мне, видать не хватило красноречия. Получила "по репе" и ретировалась. Поэтому, прочитав этот дневник, я решила поместить его на форум. Может кто-то из разоровавшихся в жизни задумается...

Бел-ка, справедливост ради скажу, что я в теме про самоубийство не постила. Пошла ее почитала, там Вега, ты и Дита попытались отговорить человека, а не давать ему советы, как это лучше сделать. Я там не постила, потому что считаю, что когда человек хочет покончить жизнь самоубийством, то он на форуме это не обсуждает. В фильме "В моей смерти прошу винить Клаву К." один из героев произносит очень хорошую фразу "Об этом говорят только один раз или никогда." А если он пишет на форуме, то он прости хочет об этом поговорить. Возможно он хочет, чтобы его отговорили. Но тогда лучше написать честно "мне плохо, я хочу об этом поговорить".

За что тебе понизили репу, мне вообще непонятно. Но высказала свою точку зрения, которая не совпала с чей-то. И что?
Но может потому что я стараюсь использовать репу для выражения своей симпатии, а не антипатии или обиды, что со мной не сгогласились.

Нужны ли такие темы? Я считаю, что у каждой темы есть свой читатель и это соверешнно естественно.
Кто-то любит на досуге читать о смешном, кто-то не только. Я, например, в некоторые разделы вообще не захожу. В одни, потому что мне нечего сказать, а в другие, потому что мне неинтересны.
Так и эта тема. Кому-о она да нужна, а кому-то, соотвественно, нет. А на всех не угодишь.
Сосбственно, как с клубами и сообществами. Кому-то нравиться состоять в "Сообществе пиписек", кому-то в "Клубе Клевых", а кто-то предпочитает клан "Кошек" или "Джедаев", а кто-то вообще предпочитает нигде не состоять не видя в этом смысла или необходимости.)))

рыбка Пиранья

QUOTE

Бел-ка, справедливост ради скажу, что я в теме про самоубийство не постила. Пошла ее почитала, там Вега, ты и Дита попытались отговорить человека

Действительно, я ошиблась. У меня просто отложилось в памяти, что постил кто-то из умных женщин. А Веги почему-то давно нет на форуме, вот я и забыла.Посты Диты я, наверное, уже не прочитала...(Честно говоря, совсем не хочется туда возвращаться). Но надо было сначала заглянуть в тему, прежде чем писать. Сенкс.

болезнь это страшно

рыбка Пиранья

QUOTE

Кто-то любит на досуге читать о смешном, кто-то не только. Я, например, в некоторые разделы вообще не захожу. В одни, потому что мне нечего сказать, а в другие, потому что мне неинтересны

Я, если вижу, что тема мне неинтересна, просто тихо ухожу,без комментариев. Тут дело вкуса. Ну как говорится, на каждый роток не накинешь платок (с)

Добавлено:
Зы.Ты, конечно, понимаешь, что этот коммент не о тебе?

QUOTE

просто тихо ухожу,без комментариев.

Бел-ка, вот и я об этом же! Как говорит один мой знакомый модер:"Не нравиться-не читай и не коментируй!"

Что касается данной темы, честно скажу, что до конца не дочитала. Мне было страшно. Это ужасно, жить с мыслью, когда знаешь, что обречен и счет уже идет не на годы, а буквально на дни и на часы. Один из наших родственников, узнав, после очередной опереции, что несмотря на нее, жить ему осталось от месяца до года, просто взял пистолет и застрелился. И он уже был взрослым человеком, а тут совсем девочка.

Но тему в этом разделе лишней не считаю, несмотря на то, что дочитать не хватило духу.

рыбка Пиранья

сенкс

Добавлено:
Кстати, как-то надо поддержать девчонку. У нее завтра решающая операция. см ссылку [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бел-ка, спасибо. Я даже не знала. Надеюсь, наша поддержка ей как-то поможет.

Sonnenmensch

QUOTE

Зачем стебаться над человеческим горем??? Это же нехорошо!!!

а я вот не понимаю зачем это вообще поместили в инете.человек умер,а его личные записи летают по сайтам.я этот дневник минимум на 8 сайтах видела.хоть какое-то уважение должно быть...

Ell

QUOTE

а я вот не понимаю зачем это вообще поместили в инете.человек умер,а его личные записи летают по сайтам.я этот дневник минимум на 8 сайтах видела.хоть какое-то уважение должно быть...

На этот вопрос уже был ответ в предыдущих постах

Лаангкхмер имел в виду. что и умирать надо достойно. Жалость к себе ещё никого не вытащила ни откуда, а растекаться на сопли надо так, чтоб никто не видел.

Я читала этот дневник давно, и мне просто больно его перечитывать снова.
Очень жаль эту девченку, но видимо такая судьба.

Я ценю свою жизнь... И желаю всем того же! Просто потому что жизнь одна, и у всех только 1 шанс на выбор правельного пути! Не стоит ускорять бриблежение КОНЦА, он придет в свое время, а пока, живите и радуйтесь, мир прекрасен, просто мы этого не замечаем!

QUOTE

Лаангкхмер имел в виду. что...

Попробуйте*в другой раз строить фразы несколько иначе, скажем вот так: "А вот мне показалось, что Лаа..."

*Дружеский совет.

Лаангкхмер , чтоб мне и другим не казалось - ты тогда напиши просто и по существу. Без излишеств и структурировано.
1.
2.
3.
Я понимаю, что тогда в кусты не сиганешь - но по крайней мере мысли не затопчут. В этом мире вообще мало ясности. За свои слова отвечать никто не хочет. Трусы, понимаете ли.
И в друзьях я тебя не числила.

А по ситуации - ну а какая разница - в 17 лет умирать от рака - или в 40, имея на руках несовершеннолетних детей?
Больно-то всем бывает. Никто ж не ходит пострадать над ближними в онкологию? И чем смерь от рака отличается отсмерти на пожаре? Или в той же авиакатострофе? И кто опишет страдания человека, у которого полетели почки? и ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО ЭТО НЕ НАША БУДУЩАЯ УЧАСТЬ?
Будьте уж последовательны - если страдать - то над всеми - а не над дневником человека, одаренного литературным талантом.

QUOTE

Лаангкхмер , чтоб мне и другим не казалось...

Мне безразлично, кажется другим что-либо или нет. Но объяснять за меня что я имел в виду по крайней мере глупо, по очевидной причине.

QUOTE

Я понимаю, что тогда в кусты не сиганешь...

Это был упрек?

QUOTE

И в друзьях я тебя не числила.

Не переживайте по этому поводу, быть может, вы еще сможете дорасти до уровня тех, кто числит.

Мы все когда нибудь умрем. Рано или поздно, одному богу известно. И ни ты ни я ничего изменить не сможем. Мы можем лишь облегчить наши мучения перед смертью, но час и минуту нашей смерти изменить не можем. Это так. Кто знает что произойдет в следуюшую минуту? Подскажите. А потом проверим. Плохо и очень печально, что девочка не имела возможность облегчить свои страдания, а то что она умрет, она поняла слишком рано для своего возраста. Ей было тяжело. И никто не мог ей помочь. Кто мог ей помочь? Она вся отдалась компьютеру, и что она там находила? Переписку, обсуждение жизненных тем, они были заняты земными делами и ей это приносило боль. Люди в таком положении чаше обращаются к богу. Но она ребенок. Когда то, очень давно, люди больные страшными болезнями, от которых не находилось лечения обьединялись и отдавались молитвам богу. Никто не может сказать, что они испытывали в последнюю минуту перед смертью, что они просили у бога. Наверное покой. Но зачем бояться смерти? Обьясните, зачем? Если ты во что нибудь веришь, а это так, во что то все равно веришь, то смерть для тебя это всего лишь условность. что мы о ней знаем? Ничего, кроме физического разложения тканей трупа. А зачем мы ее боимся? Что она для нас представляет? Что то неизвестное. Но ты это никогда не узнаешь, ибо пока ты живешь, смерти для тебя не существует, а когда умрешь, ее уже небудет. Произойдет что то другое, что тебе неизветстно. не думай об этом, просто прими это как факт, как аксиому, которая не требует доказательств. Никто еше не оживал и не рассказывал как там, по ту сторону нашей с тобой жизни. Все туда уйдем. А потом дай бог, встретимся, но это будет по другому, иначе. Так что же в этом плохого? Все мы стремимся к развитию, к совершенству, но не понимаем, что с момента нашего рождения мы только приближаем момент нашей смерти. И совсем не важно, когда ты умрешь, а важно, с чем ты уйдешь на тот свет. Что ты успел сделать в этой жизни. Это как путешествие по бесконечному пути. Одно меняет другое, третье - четвертое и так до бесконечности. Будешь ли ты жалеть себя за то, что не успел сделать в жизни самое главное?
А ту девочку жалко. Рядом с ней не было человека, который мог бы ее успокоить. Она пережила самые ужасные минуты. Вокруг так много людей. Но они заняты своими делами, земными. Кто то поругался и жалеет об этом. У кого то проблемы на работе, и он не может найти правильного решения. Но что ей их проблемы? Вот только люди порой забывают что все мы смертны и когда нибудь сами окажутся в положении когда все земные проблемы будут для них пустяком перед тем что их ожидает в следующую минуту. Так давайте жить что бы перед смертью жалеть самих себя как можно меньше, и принимать смерть с достоинством, когда бы она не случилась. А самое главное, постараемся облегчать страдания уходящим, ибо сами окажемся на их месте.

Навеяло...

В мире полно людей, которые жалеют других... на росстаянии, и в том числе изза этого так много людей, когда им плохо, чувствуют себя одинокими и покинутыми в мире бездушных людей.
Люди, будьде добрее и отзывчевей, ведь, быть может от вашего доброго слова совершенно незнакомому человеку на той же улице может зависеть его счастье, или его жизнь.

Даже меня пробрало до глубины души. А вообще чувство безысходности и все то, что пережила эта девочка, вся ее жизнь куда лучше долгой и счастливой жизни. По-моему. Я был бы рад, если бы был болен каким-нибудь смертельным заболеванием... Да, мне было бы страшно, я б даже взял эти слова назад, мне бы хотелось жить, но это намного ЛУЧШЕ, чем обычная наша жизнь...

ThePaladin

QUOTE

Да, мне было бы страшно, я б даже взял эти слова назад, мне бы хотелось жить, но это намного ЛУЧШЕ, чем обычная наша жизнь...

Ты хочешь сказать, что только тогда смог бы оценить жизнь?

ThePaladin

QUOTE

Я был бы рад, если бы был болен каким-нибудь смертельным заболеванием... Да, мне было бы страшно, я б даже взял эти слова назад, мне бы хотелось жить, но это намного ЛУЧШЕ, чем обычная наша жизнь...

.... почему? ты хочешь сказать что жизнь обычная пуста....
но ведь можно и в нее внести смысл....

Бел-ка
Нет, дело не в том, чтобы ее - жизнь - оценивать. Просто главное, чтобы она не превращалось в большую скуку! Жизнь наполненная страданием? Дамы и господа, я совсем не против, я всеми руками за, страдание намного честнее и лучше счастья. За страданием не видно, что все, чт оиз себя представляет жизнь - это повседневность и рутина...
яяя!
Жизнь пуста в любом случае. ИМХО Даже интересно, что за смысл можно внести?

QUOTE

За страданием не видно, что все, чт оиз себя представляет жизнь - это повседневность и рутина...

Ах, Зи Пэлэдин, ведь за страданием точно так же как и за рутиной не видно самой жизни... Те же шоры, но изящно разукрашенные.

не знаю, настоящий этот дневник или чье-то литературное изыскание...

хорошо помню как, уезжая, прощался с близким человеком, у которого был рак желудка, - никакого драматизма, очень обыденно, словно скоро увидимся, хотя оба знали, что видимся в последний раз

Nord

QUOTE

не знаю, настоящий этот дневник или чье-то литературное изыскание...

Ну если это чье-то сочинение, то человек очень рисковал, когда писал это от первого лица. Как известно слова материальны. И можно просто накликать на себя беду. Я бы не рискнула написать такое даже для того, чтобы прославиться.

Помню, был на дайрях журнал одного товарища... по-моему... Да, Shiroi Ookami. Он меня как-то больше зацепил... Действительно было очень обидно. Вот - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]?. Позже он переехал на другой аккаунт... Ну он указан там, по первой ссылке... Рекомендую... *мрачно*

Я, пока все это читала, вспомнила стихотворение Рождественского, посвященное его другу, умершему от рака. И подумала, что очень часто больные люди забывают о том, что их близким порой еще тяжелее...
Каково было маме этой девочки? Насколько я поняла из дневника, у нее больше никого не было. Она же всю жизнь потом будет перечитывать этот дневник и плакать над ним... Мне кажется, иногда надо держать себя в руках даже тогда, когда кажется, что это невозможно - чтобы не причинять еще больше боли своим любимым...

Роберт Рождественский
Стасиcу Красаускасу

Этого стихотворения
Ты не прочтешь
Никогда…
В город вошли, зверея,
Белые холода.
Сколько зима продлится,
Хлынувши через край?
Тихо
В твоей больнице…
-Стаська,
не умирай!..
Пусть в коридоре голом,
Слова мне не сказав,
Ставший родным онколог
Вновь отведет глаза.
В тонкой броне халата
Медленно я войду
В маленькую палату
В тягостную
Беду…
Сделаю все как нужно,
Слезы сумею скрыть.
Буду острить натужно,
О пустяках говориь,
Врать, от стыда сгорая!..
Так и не разберу:
Может быть, мы играем
Оба
В одну игру?!
Может, болтая о разном, -
Очень еще живой-
Ты между тем прекрасно
Знаешь диагноз свой.
Может, смеешься нарочно
В этот и в прошлый раз.
Голову нам мороча,
Слишком жалея нас?!
В окнах больших и хмурых,
Высветится ответ.
Как на твоих гравюрах -
Белый и черный цвет
И до безумия просто
Канет в снежный февраль
Страшная эта просьба:
-Стаська, не умирай!

Единственная тема - где мне не хочется даже читать чужие размышления и комментарии....

......Хочется просто помолчать......


Юлья,
Пусть земля тебе будет пухом,
Аминь.

Предлогаю Вашему вниманию дневник, который вела девушка с красивым Именем Юля, но, к сожалению, болевшая смертельной болезнью и готовилась со дня на день попрощаться со всем.
Настоятельно рекомендую к ознакомлению.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу


Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться




--------------------------------------------------


2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу


нет силы


даже .


--------------------------------------------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!


-----------------------------------------------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир


Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?


Зачем?


И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»


Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


--------------------------------------------------


2003-05-16 21:39:14 >>


редставление о смерти


Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.


Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.


Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.


Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.


В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


-----------------------------------


2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.


Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.


У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было


Когда я наконец умру?


----------------------------------------------------


2003-05-17 06:24:42 >> Сон


Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.


Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера


Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.


Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.


Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.


Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.


Немного мне плохо, пойду, лягу.


---------------------------------------------


2003-05-17 09:19:49 >> Я сама


Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.


Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.


У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.


У меня нет.


Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Она же меня боится.


Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?


Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.


Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет


волос


Силы


Веры


Надежды


Не только я умираю!!!


-------------------------------------------


-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда


Когда я умру мне будет легче.


------------------------------------


2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя


Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться


Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!


Именно поэтому я сделала эту страничку


Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы


Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит


Ели хватит сил


Буду себя жалеть.


-----------------------------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня


Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»


Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.


Но, в конце концов, это мой папа.


Жаль, что мама этого не понимает.


------------------------------------------


2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно


Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.


Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.


Боюсь.


Очень.


А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.


Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.


Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.


Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.


Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.


Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.


----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души


Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!


Я уже не хочу!!


Не могу!!


У меня нет сил!!!


------------------------------------------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею


Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.


Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую


Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.


---------------------------------------------------------------


2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.


Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.


Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.


Я уже готова- почти.


------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 03:17:08 >> День рождения


Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.


Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит


Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.


Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.


И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.


Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля


Мы часто вместе плачем.


Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит


------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.


Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.


Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.


И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.


Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.


И мы были.


Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.


Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)


Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.






Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать


Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.






Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.






Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.






Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.


--------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже






Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.






Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.






Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день


Нет сил:


..


----------------------------------------------------------------------


2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.


-------------------------------------------------------------------


2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:


..


---------------------------------------------------------------------


Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.


Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки


Oд: julkaa1@op.pl


Для: Wojtek27@o2.pl


Копия для:


Тема:


Дата: 19 мая 2003 03:21


Дорогой Войтек!(имя)






Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.






У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.






Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.






Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.




Юлька.