Вот я вспоминаю, что у меня тупостью наполнены мои года с детства и до 23 лет. Я не могу себя простить за то, что позволял иногда себя обижать в школе. А попав в университет у меня не сложились дружественные отношения с однокурсниками, у меня ни с кем не складывались дружественные отношения. Мать у меня была помешана на том чтобы я не скучал дома и чтобы я дружил со всеми, ей было наплевать на мои оценки школьные, рости сынок дебилом, только дома не сиди. В результате я не сидел дома и мотался с кем попала. В школьные годы с 9-11 класс я вообще дружил в дворе с кем попало, мы часто ссорились, дрались между собой во дворе. Не всегда выходил победителем, но и не всегда побеждённым. Но я в школьные годы хотел плюнуть на свои походы в подворотню засесть дома и некуда не суваться кроме школы, учиться хотел, но тут вмешивалась мать и говорила такие фразы: "сынок, что ты там во дворе опять поссорился? я смотрю на тебя, что никогда ты не научишься общаться с людьми, никогда у тебя не будет друзей". А я ведь внимал в себя эти слова, как авторитета можно сказать, ведь у меня и вправду никогда друзей небыло. В результате, таких тупых бесед, я объяснял как всё было на деле, как меня обидели, в результате, мать всеми способами старалась доказать, что я один во всём не прав, а все вокруг правы, что я такой плохой, а вокруг все хорошие. В результате я мирился с дворными друзьями, что наоборот играло против меня, ведь если соришься, надо проявить гордость, если считаешь себя правым, а не на следующий день мириться. Мои так называемые друзья после такого, начали позвалять себе большее, могли не позвать меня на какие-нибудь мероприятия, умолчать об этом. Чем обидней они подшутили надо мной во дворе, тем лучше им было. Но я иногда, тоже не молчал, в ответ высказывался. И доходило до драки. И вспоминается, где я отпинал хорошо своего соперника. В Результате, наша большая дружба закончилась тем, что я стравил одних из компании на других и после объяснений, весело отпинали другую половину. А потом, как в анекдоте, я попадаю в универ, хочу показать с себя и крутым и компанейским. Выпиваем в подвороте с сокурсниками, справляем нужду в подворотне, выходим а тут блеститель порядка, ваши документы, а я же крутой, а "ваша фамилию можно! и т.д." и забрали нас повезли с ветерком в вытрезвитель. Но и тут мне спокойно не лежалось, моему брату по несчастью достался другой вытретвитель детям до 18, а мне было 19. Я от самых лучших побуждений матом через железную дверь, "с@#* дайте позвонить", позвонил предками меня забрали, а я же не для себя старался, как же я же хотел как лучше, я говорю предкам надо и другого героя дня вызвалить из заточения, но нету то было, предки отказались и очутился я дома. На следующий день мало того, что мне было стыдно, и всё разрывалось внутри, мне объявили бойкот, ведь по словам моего собутыльника, я проявил тупость тем, что напал нехорошими словами на патрульного, а ещё я его предал, потому что оставил одного прохлаждаться до утра.
И учился, я плохо потому, что больше переживал на тот счёт, что у меня нет друзей, нежели думать о будущем.
Потому и не знаю, как себя возлюбить, как всё забыть, как всё себе простить. Ведь любовь к людям начинается с любви к себе!
А со своими дворовыми друзьями мы иногда общаемся по телефону, а изредка можем и увидеться, только не охото.

Хорошо, что ты сам осознаешь свои ошибки. Попробуй изменить свою жизнь, свое отношение к людям. Понты еще никому не приносили пользы. И когда ты ивидишь, что люди стали к тебе относиться лучше, сам полюбишь себя.
И еще, не ищи виноватых. Родители там или друзья... Просто старайся жить по-человечески...

Не зацикливайся на том, что у тебя нет друзей. Попробуй разобраться в себе: что ты хочешь от жизни, какие именно тебе нужны друзья; не надо себя разменивать на кого попало. Быть с кем-нибудь лишь бы не одному - это не лучший выход, поверь.

Иногда очень трудно найти середину в отношениях с друзьями (глупая упрямая гордость это тож не хорошо, но и надо заставить друзей себя уважать).

Мне кажется, многие боятся одиночества, а точнее остаться одним без друзей и приятелей.
Я тоже не исключение, я боюсь остаться одна. Но самое главное не надо давать страху себя победить.

Чтобы чего-то добиться, нужно самому прнимать в этом участие.
Если хочешь иметь друга, сам стань им.

ты знаешь, я тоже до 23 лет столько глупостей сделала, и сколько лет еще буду расхлебывать.
виновато воспитание, окружение, моя творческая натура и впечатлительность, эмоциональность....но, увы, прошлое не вернешь...
знаешь, самое ценное в жизни - опыт.
твой собственный.
иногда лучше познать изнанку жизни, чтоб начать жить "с лицевой"
трудно, сложно, но можно...выбора нет.
признать свои ошибки и строить все сначала.

да, ты потерял, может, лет 10...и я тоже.
но когда очень плохо, я думаю о людях инвалидах, убогих....или о погибших друзьях....как бы там не было, но мне все-таки лучше, чем им.
а если я жива, значит, я в силах что-то изменить.
не все, но хоть что-то.
и ты тоже.
такова твоя жизнь.
прими ее и наберись мужества принять ее такой.
это твой подвиг будет - начать сначала.
удачи!

cssvssc
Хотел было создать такую тему, но ты меня опередил...

Гонений в шею из дома для того чтобы научиться общаться у меня конечно не было.... все намного демократичнее...
Хочешь куда-то идти? - Иди
Хочешь сидеть дома? - Сиди
Хочешь пить? - Пей
Хочешь курить? - Кури
Да хоть ширнись, если захочешь...
Ко мне был очень неординарный подход - никто никогда мне не запрещал строго настрого что-то без указания причины и возможных последствий сего дейния.. дальше мне предоставлялось право анализа и выбора..
Собственно я и не виню своих родителей... я не привык кого-то винить в том, что что-то не получилось - считаю это глупо, каждый сам виноват в своих косяках и должен найти в себе силы это признать...

Однако если вспомнить свою жизнь, то общее количество ошибок и переживаний по этому поводу многократно перевесят счастливые моменты моей жизни....
Чтобы вспомнить что-то хорошее, что вызвало бы на лице улыбку нужно постараться, а в глупых косяках с ужасными последствиями, от которых тело сводит судорогой, можно хоть купаться...
Что же это такое?
В чем прикол?
Ведь кто-то имеет в моем возрасте уже и девушку и работу и счастлив на все 100%!
Кто-то не знает о существовании той литературы, что я читал, которая все говорят приведет к настоящему счастью и просветлению,
и не имеет при этом особых проблем!
Кому-то вообще все дается как по велению волшебной палочки!!
Так что не так со мной?
Почему я не получаю того что я хочу?

А все просто - это отсутствие веры!
Веры в себя и в свои цели, а также отсутствие самоценности, отсутствие любви к самому себе!
Это не напрашивание на жалость - это лишь подход к вопросу который я хотел бы задать ВСЕМ.
Вопрос заключается в том
"ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ?"
и
"И КАК НАУЧИТЬСЯ СЕБЯ ЛЮБИТЬ?"
Не любить себя как "я себе любимый - все остальное на уровне пояса", а уважать и ценить себя!
Ведь окружающие воспринимают тебя НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО ты сам себя оцениваешь!

Ты сможешь полюбить себя и почувстовать себя уверенным только тогда, когда поймешь,что от тебя есть польза другим людям, что ты востребован

Спасибо Бел-ка, G-Man, Июльская, Jade-angel, Feskkk. Мне легче стало, когда я написал это всё. Долго думал как, к примеру, девушке своей расскажу о прошлом, ведь оно такое у меня плохое. А когда в теме это смог выложить, мне легче на душе стало, потому что оказалось, что могут понять поступки человека, которые я сделал в прошлом

Мне всегда хотелось быть такой, чтобы мои родители мною гордились.
Вернее не так... чтобы им за меня никогда не было стыдно... наверное и я перестаралась...
Я старалась чего-то добиваться, и многие говорили моим родным: "Какая же у Вас дочь умница!". Казалось, действительно все получается, но радости от этого мало: я окончила школу с золотой медалью (как когда-то моя мама), я поступила на экономический (как считают многие знакомые моей семьи, престижный и респектабельный) факультет... и т.д. и т.п.

Часто я делала при этом вещи, за которые мне стыдно, и всегда все в ущерб дружеским отношениям и личной жизни.

А совсем недавно оказалось, что и этого мало, что нужно выйти замуж за прекрасного принца (другой их дочь не достоин) на белом коне (ведь еще и жить нужно припеваючи, обеспеченно) и уже если не родить пару внуков, то хотя бы уже запланировать...

Было обидно. Я больше не говорю о своем будущем с родителями.
Они сами не знают какими хотят видеть нас и наше будущее. Сегодня в цене одно, а завтра другое, но мы же изо дня в день одни и те же!

Я что сказать хочу... Нужно быть собой, всегда и во всем не терять свое истиное лицо.
Прежде чем учиться любить и прощать себя, нужно, чтобы был "ты сам", чтобы было кого прощать и любить. Когда ты будешь жить с оглядкой на свой внутренний мир, а не на мнения чужих (и не очень чужих) людей, не придется прощать, потому что не будет поступков за которые будет перед собой стыдно.

А родители, конечно же они любят нас и желают только самого лучшего, но они тоже люди, и тоже могут ошибаться.