Вплотную я столкнулась с потребностью "прощупывания болевого порога" - в переносном смысле - на учебе на уроках психотерапии.

Идея уроков была такова, что каждый из учеников по очереди делится своими насущными проблемами, рассказывает, как он их понимает и что делает,чтобы решить. А потом, с его позволения, тема выносится на обсуждение всей группы -советы, подсказки, поддержка, критика - приветствуются.
Конечно, в начале года, будучи едва знакомы друг с другом, мы с энтузиазмом бросились поучать, наставлять, анализировать (из наилучших побуждений, конечно!) - чем, как впоследствии оказалось, доставили немало неприятных минут друг другу. Оказалось, что судить собственными мерками уровень восприимчивости другого - решительно невозможно: над репликой, которую один вообще не примет во внимание, другая неделю проплачет в подушку!

В общем, после того как однажды группа будущих психотерапевтов чуть не передралась )) - наш учитель даже провел урок, посвященный тому, как донести до человека то, что ты хочешь сказать, не обидев его.
Конечно, были такие смельчаки, что кричали :"Я готов выслушать что угодно и в какой угодно форме! я же знаю, что вы не желаете мне зла! Говорите правду, я пойму!". Но потом оказывалось, что из-за своей ранимости они были неспособны воспринять "что угодно", замыкались в себе и отдалялись. Причем, я заметила, что как раз авторы самых едких и резких реплик на поверку и оказывались самыми ранимыми и чувствительными к чужим замечаниям!

В виртуальном общении, мне кажется, прощупать "уровень болевого порога" собеседника даже труднее - человек пока незнакомый, нет физического контакта, есть только печатные строчки и смайлики. Как с ним говорить?!
А вот преимущество здесь в том, что перед тем, как ответить -можно 10 раз подумать, увидеть, как твой отзыв выглядит в печатной форме, может, что-то в нем изменить. Нередко едкая и меткая фраза так и просится с языка! Уже написала ее, приготовилась отправить, перечитала...и стерла - потому что возможно, собеседнику мой юмор покажется обидным или резким и после этого поста я возможно, останусь вовсе без собеседника

Ну - это мой метод - особенно в начале виртуального знакомства - сдерживать себя, проверять, прощупывать, щадить чувства...может, кто-то считает иначе? Что самая горькая правда в любом виде- лучше самой сладкой лжи?...

рыбка Пиранья ППКС.А что еще можно добавить?Разве что никто из нас не без греха.Иногда и язвительные шутки бывают неуместными и толерантности не хватает.Важно,что бы потом хватало мужества принести извинения.Искренне.

QUOTE

Важно,что бы потом хватало мужества принести извинения.Искренне.

людовед,ты прав. Всякое бывает. Бывало, что заносило. Но я могу извиниться в случае неправоты. причем совершенно искренне. Вот даже Арта999 может это потвердить.

Если говорить о возможности прощупывания, то это разговор о способности общаться. Очень тяжелая тема, так как нельзя дать исчерпывающий ответ пару десятками страниц. Нужно очень много сказать. И не мне это по силам, как и многим другим.
То ли я увидел вопрос в другом, толи просто сама необходимость появления теории в том, что сам этот порог прощупывать не нужно, так как это гиблое дело в определенных случаях (твой пример очень хороший, это в Интернете). К чему могут привести слова, оскорбляющие чувства? К враждебности, отстраненности? Думаю, добавить нечего. Насчет второго, я б возразил. Человек, сидящий на иголках слышит в десять раз лучше, чем лежащий на перилах. Насчет враждебности, вот тут и нужны конкретные методы, которые бы ее погасили и не уложили на мягкую кровать человека. Как сделать так, что б человек тебе доверился? Что бы потом объяснить ему, что он ни на что не годен сам. Тяжелый случай, конечно, но не для психологов. А зачем вообще это нужно, в чем хорошие побуждения выражаются? Научить человека жить, это значит надеть ему наручники, а показать, что в определенном случае твои действия приведут к плачевным результатам, это совсем другое, такому в школе психологии не изучают, это вообще нигде не изучают, это просто обычные взаимоотношения. Хотя ошибаюсь, это изучают в театральных школах. Сцена самая лучшая школа о том, к чему могут привести действия человека, или мысли.

QUOTE

Научить человека жить, это значит надеть ему наручники, а показать, что в определенном случае твои действия приведут к плачевным результатам, это совсем другое, такому в школе психологии не изучают, это вообще нигде не изучают, это просто обычные взаимоотношения.

Учить жить-это,по-моему чересчур по менторски.Кто может сказать,что он УМЕЕТ жить?А вот помочь с коммуникативными проблемами можно.Но важно,что бы человек понимал,что такие проблемы существуют.

Помочь? Серьезно что ли? Ты пробовал человеку двух месяцев помочь ходить пешком? Ну как, помогло? Наверное у тебя самого бы возникли коммуникативные проблемы. Потому что именно этим ты бы объяснил полный отказ твоего подопечного ходить. Он только к тебе на руки бы просился.
Ответь мне на один вопрос, кто виноват, учитель или ученик в том, что ученик ничего не освоил от учителя?
Согласить, поучать, наставлять - это показывать, как нужно себя вести. Причем это указывается с расчетом на то, что человек будет вести себя именно так. А если ему это не выгодно? У него есть свой плачевный опыт, и что, он должен правильно отреагировать на твои слова и стать послушным мальчиком? Зачем? Ему уже хватило то, что за него хотят решить то, что входит в его приоритеты - его желания. Они его, и они с большей вероятностью будут отличаться от твоих. Что бы человек усвоил урок, нужно что бы он хотел этим способом воспользоваться, а не действовать наперекор самому себе. Хочешь я объясню, скока у тебя проблем? Я твоя проблема, уже раз. Еще нужны? Да хоть еще сотня таких же, так же ты ответишь. Что меня боятся? А вот что ты сказал, если бы я сказал, что ты неудачник и привел пример, скажем как тебя послала одна девушка. Если это было бы так, и она бы много значила для тебя, что бы ты сказал? У тебя нет проблем с девушками, так бывает? Да ладно, ты их просто не видишь. В вообще ты размазня, даже девушку в постель не смог уложить. Баба, а не мужик. Если будешь меня слушать, они всегда на тебя вешаться будут. Для начала перестань думать, что у тебя нет проблем. Это во первых. А во вторых можешь, черт, это просто не культурно говорить.

Если человек хочет, но не может - то он не хочет. Если он может, но не хочет - то он не хочет. Если он может и хочет - то он хочет. Прям логика получается, только не компьютерная, а человеческая, в твою честь бы назвал - коммуникативная.

Надо повышать свой болевой порог. Чем выше самомнение и самооценка тем сложнее задеть такого человека, потому что ему мягко говоря пофигу чужое мнение.

arta999

QUOTE

Чем выше самомнение и самооценка тем

ближе к прогрессивному параличу.Шутка.
ИМХО-такие люди то же уязвимы.

людовед

QUOTE

ИМХО-такие люди то же уязвимы.

ВСЕ люди уязвимы, речь идет только о пороге. А таких задеть сложнее.

рыбка Пиранья

QUOTE

А вот преимущество здесь в том, что перед тем, как ответить -можно 10 раз подумать, увидеть, как твой отзыв выглядит в печатной форме, может, что-то в нем изменить. Нередко едкая и меткая фраза так и просится с языка! Уже написала ее, приготовилась отправить, перечитала...и стерла

У меня тоже часто так бывает...

QUOTE

В виртуальном общении, мне кажется, прощупать "уровень болевого порога" собеседника даже труднее - человек пока незнакомый, нет физического контакта, есть только печатные строчки и смайлики. Как с ним говорить?!

ППКС!
Иногда человек отвечает адекватно,вроде,с юмором,а сам за компом плачет,но никто этого не видит и не знает,что ему больно.Правда,у меня такого не было
Зато у меня была ситуация,когда мой ответ оценили резче,чем я имела ввиду,т.е. я и не обиделась,а все посчитали наоборот и обвинили меня в том,что я повелась на провокацию
Это все происходит оттого,что мы приписываем постам свои "интонации",не всегда правильно их угадывая и от этого видим иногда агрессию там,где ее нет или что-нибудь подобное.И из-за этого сложно прощупать болевой порог собеседников...

QUOTE

Это все происходит оттого,что мы приписываем постам свои "интонации",не всегда правильно их угадывая и от этого видим иногда агрессию там,где ее нет или что-нибудь подобное.И из-за этого сложно прощупать болевой порог собеседников...

brjukva, на это тему даже анекдот есть.
"Получает отец телеграмму, в которой написано:"Дорогой папа, я потратился. Пришли мне пожалуйста денег." Отец в гневе рвет телеграмму и говорит жене, что он никаких денег не пошлет, потому что сын грубиян. Жена в недоумении просит объяснить в чем дело.
Отец жене:"Да если бы он как нормальный человек попросил! (следущая фраза произносится в спокойном уважительном тоне):"Дорогой папа, я потратился. Пришли мне пожалуйста денег." Так никаих проблем, я бы прислал! А ты посмотри, что он пишет этот грубиян!(следущая фраза произносится в наглой развязной манере грубым тоном):"Дорогой папа, я потратился......"

рыбка Пиранья

QUOTE

В виртуальном общении, мне кажется, прощупать "уровень болевого порога" собеседника даже труднее - человек пока незнакомый, нет физического контакта, есть только печатные строчки и смайлики. Как с ним говорить?!

смайлы, интонации... когда читаю, то слышу ) у меня как в сети, так и в жизни - с новыми людьми начинаю общаться шутливо, непринужденно, позитивно, по мере дальнейшего общения вижу реакцию, на себя, на других людей, вижу манеру общения человека... форум, например, удобнее тем, что видишь если не характер, но мысли человека, составляешь какой-то его портрет, общение видно перед глазами, можно потихоньку прощупывать.

evgenvl

QUOTE

А зачем вообще это нужно, в чем хорошие побуждения выражаются?

нужно, чтобы случайно не задеть и не обидеть имеющего значения для тебя человека. или наоборот, знать, куда бить больнее всего. по ситуации.

но знать болевой порог я считаю обязательно нужно, особенно дорогих тебе людей.

Lorana

QUOTE

но знать болевой порог я считаю обязательно нужно

это точно, знание сила

"Знать наперед намерения и реакции противника - это, по сути, действовать как Бог!" (с) Сунь-цзы.

Дело в том, что как бы мы не пытались просчитать болевой порог, в форуме это сделать гораздо труднее, так как здесь не видны, выражение глаз, мимика лица, нервное или спокойное поведение. Да и, в конце концов, на форуме человек несет, гораздо, меньшую моральную нагрузку чем, общаясь впрямую. И у него есть время на обдумывание ответа. Не зря же влюбленные зачастую прибегают к письменному признанию в любви, избегая непосредственного общения. ИМХО

Если болевой порог собеседника не известен, то лучше перестраховаться и принять его более низким, чем предполагал вначале.

evgenvl

QUOTE

Человек, сидящий на иголках слышит в десять раз лучше, чем лежащий на перинах.

Вот только смотря что. Обычно у него в голове только одно: как можно быстрее слезть с иголок (в случае форума - оправдаться, огрызнуться, пойти в конратаку).

QUOTE

Ответь мне на один вопрос, кто виноват, учитель или ученик в том, что ученик ничего не освоил от учителя?

Однозначно - учитель.

arta999

QUOTE

Чем выше самомнение и самооценка тем сложнее задеть человека.

людовед

QUOTE

ИМХО-такие люди то же уязвимы.

Только при недостаточном уровне самомнения и самооценки. С какого-то момента их уже трудно по-настоящему прошибить: они твоё мнение ни во что не ставят. За исключением, если будешь долго настаивать на своей позиции. Но это уже не столько "болевой порог", сколько задевание их чувства собственной важности.

Гарик.

QUOTE

QUOTE Ответь мне на один вопрос, кто виноват, учитель или ученик в том, что ученик ничего не освоил от учителя? Однозначно - учитель.

в том, что взялся обучать такого бестолкового ученика

QUOTE

Это все происходит оттого,что мы приписываем постам свои "интонации",не всегда правильно их угадывая и от этого видим иногда агрессию там,где ее нет или что-нибудь подобное

Это действительно так. Я получила минус в репу за, как мне казалось, безобидный пост. Теперь пять раз подумаю, прежде чем написать. Но, наверное, перегибаю палку, так как предпочитаю вообще промолчать, чем добавить критики. Особенно с новенькими в форуме.

Graf

QUOTE

в форуме это сделать гораздо труднее

иногда труднее, а иногда наоборот легче, все зависит еще от множества разных факторов

некоторые люди считая себя в безопасности более открыто себя ведут в форумах чем в реале, поэтому пишут намного честнее и откровеннее

таких именно в форуме можно лучше узнать

рыбка Пиранья

QUOTE

Причем, я заметила, что как раз авторы самых едких и резких реплик на поверку и оказывались самыми ранимыми и чувствительными к чужим замечаниям!

Очень логично. Говорят что это комплекс человека. Не думаю что их стоить винить за это. Они очень тонко чувствуют среду в которой общаются
людовед

QUOTE

Важно,что бы потом хватало мужества принести извинения.Искренне.

Ну или свести всё это в шутку… а можно в какой-нибудь другой момент похвалить.
evgenvl

QUOTE

Человек, сидящий на иголках слышит в десять раз лучше, чем лежащий на перилах.

Хорошее высказывание! Только не на перилах, а на перинах.
evgenvl

QUOTE

Если человек хочет, но не может - то он не хочет. Если он может, но не хочет - то он не хочет. Если он может и хочет - то он хочет.

Эту тему масштабно профилирует на форуме arta999.)

arta999

QUOTE

Чем выше самомнение и самооценка тем сложнее задеть такого человека, потому что ему мягко говоря пофигу чужое мнение.

Вот млин, убью я вас когда-нибудь… Всё в точности наоборот… ну или почти.
Высоко поднявшиеся люди очень и очень трепетно относятся к своему положению!!!

Я никак ни могу забыть случай, который произошёл с год назад что-ли…
Один французский бизнесмен, владелец крупной сети парижских ресторанов, очень известный и почитаемый в своей среде человек, покончил жизнь самоубийством только лишь из-за того, что рейтинг его ресторанов снизился на пару пунктов! Об этом много говорилось по ТВ.

И это не единичный случай. Вспомним того же Киркорова… Кажется, ну что ему звезде, мнения каких-то мелких журналистов…?? Ан нет! Сначала послал на 3 буквы, а потом когда его публично пристыдили, пообещал вообще закончить с карьерой певца… Типа пытался совершить теракт по отношению ко всем своим почитателям.) К несчастью он потом передумал, но падение его рейтинга тут же отразилось на семейных взаимоотношениях. В результате развод.

рыбка Пиранья

QUOTE

brjukva, на это тему даже анекдот есть. "Получает отец телеграмму, в которой написано:"Дорогой папа, я потратился. Пришли мне пожалуйста денег." Отец в гневе рвет телеграмму и говорит жене, что он никаких денег не пошлет, потому что сын грубиян. Жена в недоумении просит объяснить в чем дело. Отец жене:"Да если бы он как нормальный человек попросил! (следущая фраза произносится в спокойном уважительном тоне):"Дорогой папа, я потратился. Пришли мне пожалуйста денег." Так никаих проблем, я бы прислал! А ты посмотри, что он пишет этот грубиян!(следущая фраза произносится в наглой развязной манере грубым тоном):"Дорогой папа, я потратился......"

Хороший анекдот. Редкий.) А главное в тему.

arta999

QUOTE

некоторые люди считая себя в безопасности более открыто себя ведут в форумах чем в реале, поэтому пишут намного честнее и откровеннее

Бывает и так… особенно когда им что-то нужно выудить для личных дел. Но очень часто бывает, что честность оказывается блефом.

Собственно зачем такой сложный вопрос … Где болевой порог.
Ведь можно всё решать достаточно простым и популярным способом, как превращать свои комментарии в лёгкую шутку.
То есть одну и туже мысль можно выразить как грубо, так и с шуткой… некоторые гении умудряются совместить и то и другое… И сидишь потом думаешь… То ли подколоть хотел, то шутливо посоветовал.

Считаю что юмор (дозированный конечно) способен снизить любой порог, любой чувствительности.
Имхо.

Aquasonick

QUOTE

Ведь можно всё решать достаточно простым и популярным способом, как превращать свои комментарии в лёгкую шутку.

да бывают такие хитровы эээ... хитромудрые и получается у них типа

вы все долбо***, уб*****, у**** (после чего ставит кучу смайликов и говорит что это шутка такая)

вот только по мордасам все равно получает... ну непонимает народ таких шуток а должен?

QUOTE

Вот млин, убью я вас когда-нибудь…

ой, ну ты все обещаешься прааативный

QUOTE

Всё в точности наоборот… ну или почти.

под этой фразой

QUOTE

Чем выше самомнение и самооценка тем сложнее задеть такого человека, потому что ему мягко говоря пофигу чужое мнение.

я подразумевала РЕАЛЬНОЕ, ЧЕСТНОЕ отношение

а ты привел в пример человека, которому как раз наоборот чужое мнение было ЧЕРЕЗЧУР важно, важнее собственной жизни

я обычно говорю об ИСТИННЫХ чувствах и мотивах людей, а представители двойной морали часто приписывают моим словам свое искаженное мировосприятие

если бы директор этих ресторанов РЕАЛЬНО (истинно) ложил на окружающих то ему бы на это падение было плевать с высокой колокольни

а так возможно он только прикидывался, да и то не факт, возможно это зрители решили что он будто бы ложит на окружающих (а с чего вдруг так решили? только потому что он владелец ресторанов?)
чухня полнейшая...

так что приведенный пример полностью подтверждает мою фразу

чем важнее для человека мнение других людей, тем сильнее он зависит от них

кошмар, разве так можно?

Aquasonick
Тут ваш болевой порог не зацепили?Че вы на всех бросаетесь?

QUOTE

Эту тему масштабно профилирует на форуме arta999

это ее ИМХО,она имеет право на него.

QUOTE

Вот млин, убью я вас когда-нибудь… Всё в точности наоборот… ну или почти.

А вот и нет.У мужчины из вашего примера было высокое положение,а самооценка низкая.Несмотря на свое высокое положение он не был уверен в себе и при малейшем изменении побежал топиться,потому что ему это показалось катастрофой.А катастрофой это ему показалось,потому что он долго и тщательно взлелеивал в себе мысли типа:"Вот ,это все удача,в любой момент она кончится и я обанкрочусь!" Или какие угодно другие

QUOTE

Хороший анекдот. Редкий.) А главное в тему.

вы тут че,судья?анекдот для меня был написан,а ваш комментарий просто олицетворение воспитания и тактичности

QUOTE

Ведь можно всё решать достаточно простым и популярным способом, как превращать свои комментарии в лёгкую шутку.

а вы так делаете?И что делать,если под шуткой человек распознал-таки вашу иронию или сарказм и это его задело?

arta999

QUOTE

под этой фразой QUOTE Чем выше самомнение и самооценка тем сложнее задеть такого человека, потому что ему мягко говоря пофигу чужое мнение. я подразумевала РЕАЛЬНОЕ, ЧЕСТНОЕ отношение а ты привел в пример человека, которому как раз наоборот чужое мнение было ЧЕРЕЗЧУР важно, важнее собственной жизни я обычно говорю об ИСТИННЫХ чувствах и мотивах людей, а представители двойной морали часто приписывают моим словам свое искаженное мировосприятие  если бы директор этих ресторанов РЕАЛЬНО (истинно) ложил на окружающих то ему бы на это падение было плевать с высокой колокольни а так возможно он только прикидывался, да и то не факт, возможно это зрители решили что он будто бы ложит на окружающих (а с чего вдруг так решили? только потому что он владелец ресторанов?) чухня полнейшая... так что приведенный пример полностью подтверждает мою фразу чем важнее для человека мнение других людей, тем сильнее он зависит от них

Ты меня прекращай путать! всё запутала вообще... манюпюлатор млин!
Я выразился ясно и точно... что ты меня путаешь.
Самооценка это правая рука гордыни. Гордыня идёт от самовлюблённости, а самовлюблённость провоцирует боязнь испачкаться.

А пачкаться можно по разному. Одни дерьмо на галошах за грязь не считают, а другие бояться мельчайшей пылинки на сюртуке. Мнение стороннего человека для него (нашего героя) это пылинка... никто другой и не заметит... Но ОН... Он заметит и стряхнёт...
Поэтому вы либо ошиблись, либо просто в пылу своей горячности, сказали не подумав.

Впрочем речь не об этом.

QUOTE

QUOTE Ведь можно всё решать достаточно простым и популярным способом, как превращать свои комментарии в лёгкую шутку. да бывают такие хитровы эээ... хитромудрые и получается у них типа вы все долбо***, уб*****, у**** (после чего ставит кучу смайликов и говорит что это шутка такая) вот только по мордасам все равно получает... ну непонимает народ таких шуток  а должен?

arta999 Не стоит обобщать... Придёт время и они научаться шутить более привлекательно.

brjukva

QUOTE

Aquasonick Тут ваш болевой порог не зацепили?Че вы на всех бросаетесь?

Я не на всех...) И вообще у меня такая манера общения.) Кто меня долго знает, тот не обижается.) Но сам по себе я человек достаточно чуствительный... И эта тема мне не достаточно близка.
brjukva

QUOTE

QUOTE Эту тему масштабно профилирует на форуме arta999 это ее ИМХО,она имеет право на него.

Конечно. Кто спорит. Только выглядит это как втирание... методичное.
brjukva

QUOTE

QUOTE Хороший анекдот. Редкий.) А главное в тему. вы тут че,судья?анекдот для меня был написан,а ваш комментарий просто олицетворение воспитания и тактичности

Гы. ) Я не тут не имею право высказать своё мнение на счёт анекдота? Это что, наезд?)
Ну извините что похвалил анекдот который был написан специально для вас.... )) Не обижайтесь, наверняка вы тоже знаете интересные анекдоты, и когда-нибудь вы их нам расскажете.)

ох... ну вот как тут не цепляться.((

brjukva

QUOTE

а вы так делаете?И что делать,если под шуткой человек распознал-таки вашу иронию или сарказм и это его задело?

Ну если задело, значит за дело. Хуже когда не задевает.
Лично я к сожалению редко слежу за тем, чтоб человек не обиделся. Исключение когда чувствую в челе искренность, чистоту и нежность. Таких в инете мало но они есть.

рыбка Пиранья
Важен не полько порог, но и место. В разные моменты и в разных состояниях у человека одни и те же области имеют разный порог чувствительности. Относительно стабильных областей мало: родители, дети, половая самоидентификация. Все остальное очень переменчиво. При первом контакте важно сразу определить, и это совсем не трудно, человек интересуется собой, собеседником или предметом разговора. У первых порог очень низкий, с ними нельзя говорить их можно только внимательно слушать. Через 15-20 минут будут понятны все самые болевые точки. Иногда, все-таки бывает трудно понять, что человек разговаривает не с тобой, а с кем-то, кто задел его за живое вчера, год или десять лет назад. Каждому из нас доводилось "махать кулаками после драки", но большинство заканчивает это занятие в разумные сроки.

Aquasonick

QUOTE

Самооценка это правая рука гордыни. Гордыня идёт от самовлюблённости, а самовлюблённость провоцирует боязнь испачкаться.

ты совершенно точно сформулировал одну из психологических проблем, при высокой интенсивности являющейся психической болезнью - болезненное самолюбие

но я то писала про психически и психологически здоровых людей, а ты пишешь про замороченных

у психически и психологически здоровых самооценка это внутренняя уверенность в себе и собственных силах и к гордыне никакого отношения не имеет, а коррелирует с РЕАЛЬНЫМ положением дел

здравомыслящий человек реально оценивает свои силы не завышая и не занижая их, в любой момент осознавая что представляет собой и как и кто его воспринимает

будь этот директор психически здоровым человеком его бы такие мелочи никак не задели, он бы подумал что где-то что-то требует обновления или изменения сел бы и придумал как это сделать, но у психически неадекватных людей нет здравомыслия (задумайся над значением этого слова ЗДРАВОмыслия, то есть здорового мышления) у больных людей самооценка может быть завязана на что угодно, например на фонарный столб. Он считает что пока стоит фонарный столб ему хорошо. А стоит перегореть лапмочке на этом столбе и чел в депресняках, а если не дай бог что случилось (строители снесли столбы) человек кончает с собой...

На самом деле это действительно опасно. Психически больные люди завязывают свою самооценку на что угодно и таких людей очень много. В разумных пределах это даже не считается психической болезнью, только психологической заморочкой. Однако это на самом деле опасно, так как из-за глюка в настройках своего мировосприятия жизнь таких людей находится в руках чего угодно начиная людьми и заканчивая какими угодно предметами. Фетишисты ставят свою жизнь в зависимость от старых трусов. Сгорела коллекция и один фетишист покончил с собой. Филателист в зависимость от альбома с марками. Женщина в зависимост от жизни детей или мнения мужа (умер ребенок она покончила с собой, или муж бросил она покончила с собой). Некоторые ставят свою жизнь в зависимость от жизни домашних животных. Умер любимый хомячок и человек выпрыгивает из окна. И т. д. таких случаем миллионы.

Это психическое отклонение (отдавание своей жизни в зависимость от других предметов и животных) прослеживается с самого детства. Ребенок может идеализировать подаренную кем-то игрушку, или домашнее животное, или цветок в горшке, да что угодно.

Чаще всего ставят в зависимость от чьего-то мнения. Слов или поведения. Даже взгляда! Посмотрит мать каким-нибудь "не таким" как он хочет взглядом на него он решит, что она его не любит и упадет в депрессию или покончит с собой.

С точки зрения психиатрии это опасное заболевание с достаточно частым летальным исходом.

В пубертатном периоде первой влюбленности такие люди с легкостью ставят свою жизнь в зависимость от выбранного ими предмета обожания. Предмет плохо посмотрел или отреагировал не так как хочется больному и он кончает с жизнью.

Это все результат гипертрофированной зависимости. Болезненной искаженной неадекватной самооценки. Которая вообще не должна зависеть от таких вещей.

Больной человек ошибочно проецирует отношение к его поведению (внешности, действиям, уму и т. д.) отношению к нему самому. Но сам человек это вовсе не его внешность и даже не его разум. Человек это человек. Здоровый человек отделяет отношение других людей (животных и предметов) к его поведению, внешности, разуму и другим параметрам и все это никак не затрагивает его истинную сущность. Его душу. Человек объективно и здраво оценивает свои действия в мире. Он игрок. Рациональный, трезвомыслящий. Где хочет испытывает эмоции, где хочет не испытывает их. И никогда не проецирует отношения к каким-либо его параметрам на себя самого.

На таких людей никак не может повлиять чье-то мнение или действия. Для него их мнение это лишь реакция каких-то существ на какие-то его действия. Он посмотрит какие именно существа и как именно отреагировали и решит нужно ли что-то откорректировать в своем поведении, влияет ли и как именно влияет это на его выживание и функционирование. Если влияние невелико или компенсируется положительным влиянием других групп, то мнением тех групп людей можно пренебречь.

Здорового человека НИЧТО не в состоянии зацепить.

Возможность чувствовать мышление и эмоции других существ называется рефлексией. Оно возникает для того, чтобы можно было общаться. Общение это ведь не слова. То есть вербальная коммуникация вторична и возникла лишь как набор звуковых и визуальных обозначений для удобства общения и повышения его эффективности. Однако первичны общением являются эмоции (реакции существ на какие-то события).

И в нормальных пределах (когда человек отличает эмоции других существ от своих и оценивает объективность себя и других) эта способность полезна и работает без глюков. Но когда человек придает чрезмерное или недостаточное значение, а то еще и хуже домысливает то чего нет (приписывая эмоции даже предметам неживой природы) возникают глюки.

В форуме в связи со спецификой общения (только печатные слова) и не имея возможности наблюдать эмоции люди приписывают другим то, что чувствовали бы сами.

У больных (или просто немножко замороченных) присутствует наделение чужих слов собственными эмоциями (которые писавший возможно совершенно не закладывал). Например

QUOTE

вы либо ошиблись, либо просто в пылу своей горячности

QUOTE

тот не обижается

QUOTE

Не обижайтесь

QUOTE

если задело

QUOTE

человек не обиделся

QUOTE

чувствую в челе

и т. д. Это видно ПО ВСЕМ без исключения текстам.

Такой чел оперирует эмоциональными категориями превалирующими у него над логическими категориями.

Другие люди выражаются иначе. Их легко отличить. Но только тому кто способен объективно абстрагированно мыслить и понимает что эмоции могут быть муляжом. А то и их вовсе нет, а текст изначально является провокацией. Либо даже провокации нет, а эмоциональные этики самостоятельно наделяют ими текст домысливая свои эмоции.

Aquasonick

QUOTE

QUOTE brjukva QUOTE Эту тему масштабно профилирует на форуме arta999 это ее ИМХО,она имеет право на него. Конечно. Кто спорит. Только выглядит это как втирание... методичное.

Мое дело высказать свое мнение, но только твое личное дело принять его или нет, или ты не согласен?

А если примешь мое мнение скажешь что я ведьма и манипулятор? Таким образом ты из принципа не должен принимать мою точку зрения, даже если сочтешь ее более разумной, чтобы не выдавать моего на тебя влияния? Но ведь это так же будет только твое личное решение не принимать.

QUOTE

В виртуальном общении, мне кажется, прощупать "уровень болевого порога" собеседника даже труднее - человек пока незнакомый, нет физического контакта, есть только печатные строчки и смайлики. Как с ним говорить?! А вот преимущество здесь в том, что перед тем, как ответить -можно 10 раз подумать, увидеть, как твой отзыв выглядит в печатной форме, может, что-то в нем изменить. Нередко едкая и меткая фраза так и просится с языка! Уже написала ее, приготовилась отправить, перечитала...и стерла - потому что возможно, собеседнику мой юмор покажется обидным или резким и после этого поста я возможно, останусь вовсе без собеседника

Я в большинстве случаев говорю или пишу то, что думаю. Обижается человек или нет - ... ну
1. обижаться или нет - личный выбор каждого;
2. если хочется обидеться, человек обидится все равно, как и что бы ты ему не сказала. Или не ты. На кого-нить другого обидится. То, что вроде как "совесть моя будет при этом чиста" - мне все равно.

Просто люди делятся на два типа - одни используют все, чтобы ни происходило, себе во благо, извлекая уроки и понимают также, что их настроение - только на их ответственности. А вторые - начинают верещать, только скажешь им что-нить достаточно резко.

Есть еще один момент: если человек болезненно воспринимает то, что он читает на экране своего монитора от людей, которые его в общем-то не знают - то, извините, это ИМХО клиника. Надо адекватно оценивать ситуацию.

Как я сама отношусь к резкости в свой адрес? Ну, мне становится весело. Особенно если то, что сказано - прямо в точку. Просто я себя очень хорошо знаю, я проходила специальный тренинг, и услышать что-то новое мне трудно. Нужно различать когда человек говорит чтобы обидеть, (это все равно чувствуется), и когда это только трезвый взгляд на вещи. Ну бывают и другие случаи, конечно - эмоции и так далее. ИМХО.

Murrpau
согласна со всем сказанным, только хотелось бы добавить

что если человек грубит окружающим, матерится и хулиганит прочими образами нарушая правила приличия, то ему просто нужно дать обратную связь, что его поведение вызывает негатив, даже если с его потуг просто смешно

arta999

QUOTE

если человек грубит окружающим, матерится и хулиганит прочими образами нарушая правила приличия, то ему просто нужно дать обратную связь, что его поведение вызывает негатив, даже если с его потуг просто смешно

Однозначно. Правила существуют для того, чтобы их соблюдать. Они для этого созданы. Потому что они - работают. Не только правила приличия, но и правила форума, которые также запрещают все вышеперечисленное. Если дело происходит не на форуме, то обратную связь дать желательно, правда если человек в этот момент во власти эмоций, может и не прислушаться. Обратную связь вообще редко слушают и редко слышат. Исключение - только если мозги повернуты определенным образом. Например, как у меня. Или, насколько я могу судить, и у тебя.

Murrpau

QUOTE

. Исключение - только если мозги повернуты определенным образом. Например, как у меня.  Или, насколько я могу судить, и у тебя.

Такой "поворот мозгов"-не редкость.Он встречается у каждого подхалима.

людовед

QUOTE

Такой "поворот мозгов"-не редкость.Он встречается у каждого подхалима.

Подхалимы это манипуляторы, манипуляторы обсуждаются в другой теме
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Точнее подхалимы это лишь одна из множества разновидностей манипуляторов.