Юмор и Анекдоты в России всегда были чем то особенным, сакральным.
Через юмор можно было увидеть кто мы и как живем.
Война Россия-Грузия рождает новых людей, новые идеии, новое мировозрение и...новый юмор.
Просто давайте в этой теме его публиковать, оценивать и комментировать.

ЗЫ Считаю, что данная тема вполне самостоятельная и интерессная, поэтому прикреплять её к теме "Политический юмор" не стоит.




В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать
нечего...

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия
или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между Украиной и силиконовыми сиськами?
- И то, и другое - искусственные буферные образования...

Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию.
Его у нас уже достаточно.

Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками
Кондолизы.

- А вы слышали, что Барак Обама сказал?
- Так он еще и говорящий?!

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...

США продаст России современное вооружение.
Самовывоз из Грузии.

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке,
наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с
гуманитарной помощью?

"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав" © ИТАР-ТАСС
... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.

... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".

Кто для нас лучше: Макакейн или Барак Абрама?
Бараки России понятнее. Макакизм не пройдет!

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

Вовочка на уроке:
- Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
- Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.

Америка в очередной раз удивляет: даже из бараков открыта дорога в
президентский Белый Дом...

"Раком вдоль Барака." - М. Обама. Мемуары

Ice_9.11

QUOTE

Считаю, что данная тема вполне самостоятельная и интерессная, поэтому прикреплять её к теме "Политический юмор" не стоит.

Я так не считаю, но подожду мнения Галила.

TENRU
"Скажи мне кто твой друг и я скажу кто" (с)
Я к этой мудрости добавляю: "Скажи мне свою лучшую шутку, расскажи над чем смеёшься и я скажу кто ты"
Война в Грузии рождает некий юмор, через анализ этого юмора можно понять кто шутит, каковы его цели, средства.
Просто вчера зашел на анекдоты.ру и понял, что пройти мимо такого юмора я не могу.
Это не специальная провакационная подборка Айса. Это просто всё подряд с анекдоты.ру за последнюю неделю.
Вот такой юмор в стране сегодня рождает война Россия-Грузия
И публикация в теме анекдотов не несет функции развлечь форумчанина. Скорее анекдоты предлагаются для анализа кто их сочиняет, каково их образование, в какой стране мы живем.
Моё ИМХО: Страна Петросяния, начитавшаяся Проханова.
Сымысл темы не в развлечении, не в анекдотах, а в их анализе и обсуждении.

Немного по настоящему хорошего юмора.
Такая подборочка из Остапа применительно к войне Россия-Грузия:

QUOTE

"В четвертом часу затравленная "Антилопа" остановилась над обрывом. Внизу на тарелочке лежал незнакомый город. Он был нарезан аккуратно, как торт. Разноцветные утренние пары носились над ним. Еле уловимый треск и легчайшее посвистывание почудилось спешившимся антилоповцам. Очевидно, это храпели граждане. Зубчатый лес подходил к городу. Дорога петлями падала с обрыва. - Райская долина, - сказал Остап, - Такие города приятно грабить рано утром, когда еще не печет солнце. Меньше устаешь…" "- Что же я должен делать? - простонал Ипполит Матвеевич. - Вы должны молчать. Иногда для важности надувайте щеки". "- Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, - и марш-марш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.." "- Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер. Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого объединения шофер робко двинулся вперед..." "Пределы комнаты расширились. Гнилые стены коннозаводского гнезда рухнули, и вместо них в голубое небо ушел стеклянный тридцатитрехэтажный дворец шахматной мысли. - Не беспокойтесь, - сказал Остап, - мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда переезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Москву, а Москва - в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира." "Магазин "Платье мужское, дамское и детское" помещался под огромной вывеской, занимавшей весь двухэтажный дом. На вывеске были намалеваны десятки фигур: желтолицые мужчины с тонкими усиками, в шубах с отвернутыми наружу хорьковыми полами, дамы с муфтами в руках, коротконогие дети в матросских костюмчиках, комсомолки в красных косынках и сумрачные хозяйственники, погруженные по самые бедра в фетровые сапоги. Все это великолепие разбивалось о маленькую бумажку, прилепленную к входной двери магазина: ШТАНОВ НЕТ - Фу, как грубо, - сказал Остап, входя, - сразу видно, что провинция. Написала бы, как пишут в Москве: "Брюк нет", прилично и благородно. Граждане довольные расходятся по домам". "- Вчера на улице ко мне подошла старуха и предложила купить вечную иглу для примуса. Вы знаете, Адам, я не купил. Мне не нужна вечная игла, я не хочу жить вечно". (с)

Ice_9.11

QUOTE

Сымысл темы не в развлечении, не в анекдотах, а в их анализе и обсуждении.

Ну если будет о чем спорить, то пусть тема живет, но, пока, никакого анализа и обсуждения, я не вижу.

Ice_9.11

QUOTE

Сымысл темы не в развлечении, не в анекдотах, а в их анализе и обсуждении.

верх бесстыдного себаритства, имхо... обсуждать и анализировать анекдоты... ну трахтенберг хоть за это бапки получает...
мне бы ваши проблемы...

shim
а я вот считаю верхом быдлянства выдумывать и рассказывать анекдоты типа этого:

QUOTE

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские. Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на колясках.

Быдлость становится нормой жизни, быдлость возведена в ранг добродетели, быдлость пытается шутить...

Ice_9.11

QUOTE

Быдлость становится нормой жизни, быдлость возведена в ранг добродетели, быдлость пытается шутить...

а могли бы Вы быть кокрентнее?
Вот, я читаю Ваш постинг: сначала Вы цитируете анекдот, заведомо отвратительный, а потом на фоне процитированного высказывания этих негодяев прикручиваете свой обощенный вывод, типа, вот видите - "быдлость возведена в ранг добродетели"...
Но, вот, я, не чеша долго репу, задаю Вам конкретный вопрос:
где Вы нашли этот анекдот?
В официальных кремлевских СМИ? Или в СМИ министерства культуры РФ? Или на сайте министерства образования прочли?

Вот, я, наблюдая за Вашим личным идиотизмом, не рискнул бы делать обобщающие выводы типа - вот, видите, идиотизм становится нормой жизни, идиотизм возведен в ранг добродетели, идиотизм пытается морализировать...

shim

QUOTE

где Вы нашли этот анекдот? В официальных кремлевских СМИ? Или в СМИ министерства культуры РФ? Или на сайте министерства образования прочли?

на портале всероссийском анекдот.ру
которы читают миллионы они там голосуют, поднимают эти анекдоты...вы правы это не сайт минестерства обороны и не минкульта, конечно нет - какой идиот читает эти сайты? Они опубликованы на раскрученом, популярном ресурсе.

QUOTE

Вы цитируете анекдот, заведомо отвратительный

Они все там такие. Я могу взять любой другой. И их придумал не Айс, и он их не фильтровал.
Так сегодня шутит российски народ...просто посмотрите и скажите что вы думаете о таких шутниках, а не об Айсе.

Ice_9.11

QUOTE

Они опубликованы на раскрученом, популярном ресурсе.

понятно... еще в тырнете много раскрученных виртуальных публичных домов... значит, что у нас бл*дство возведено в ранг добродетели?
Вы всегда о состоянии системы питания в РФ судите по содержимому помоек возле Макдональдс?

QUOTE

просто посмотрите и скажите что вы думаете о таких шутниках, а не об Айсе.

я думаю,что у них проблемы с мозгами и самооценкой... впрочем, также как и у тех, кто их читает и потом критикует...

QUOTE

я думаю,что у них проблемы с мозгами и самооценкой...

Так сегодня шутит наш с вами народ, дорогой shim...простой русский народ.
Можете конечно закрыть глазки если вам это не нравится, но тогда ещё и ушки придется заткнуть.
а по поводу борделей, макдонадсов и анекдотов:

QUOTE

Современное состояние гуманитаристики, которое характеризуется полипарадигмальностью и синтетичностью концепций, подходов и методологий, на сегодняшний день создало все необходимые предпосылки для изучения анекдота. В свою очередь, собственно анекдот представляет собой сложный культурный феномен, аккумулирующий в себе свойства различных областей человеческого бытия. Системное, разноаспектное описание анекдота стало возможным на основании целого ряда научных концепций и школ. Общетеоретической основой современного исследования анекдота стали философские и эстетические концепции комического [см. обзор в: Дземидок 1974; Рюмина 2003; Санников 1999]. ...Возможность масштабного, общекультурного рассмотрения анекдота была создана фундаментальными исследованиями карнавальных и смеховых традиций Европы [Фрейденберг 1978; Бахтин 1965; Рюмина 2003] и Древней Руси [Лихачев, Панченко, Понырко 1984; Лотман, Успенский 1977]. ...В конце XX века как результат когнитивистского обобщения философских концепций комического сформировалось направление, исследующее эпистемологические основания восприятия комического смысла текста [Koestler 1964; Raskin 1985; Attardo 1984; Лук 1968; Санников 1999; Бревдо 1999; Воскресенский 2001; Голобородько 2002;]. Был выявлен механизм декодирования текста, содержащего шутку; когнитивной базой данного механизма стало взаимодействие двух скриптов [Koestler 1964; Raskin 1985; Attardo 1984;]

анализ и изучение анекдотов вполне научны, а не как вы там выразились...

QUOTE

верх бесстыдного себаритства

Ice_9.11

QUOTE

Так сегодня шутит наш с вами народ, дорогой shim...простой русский народ.

да ну? весь народ так шутит? у Вас имеется рейтинговая статистика по этому анеку на сайте? Айс, я с Вас не слезу - у меня еще масса вопросов по поводу Ваших выводов...отвечайте конкретно с цифрами, обосновывайте конкретно свои выводы по данному конкретному анекдоту...

shim

QUOTE

отвечайте конкретно с цифрами, обосновывайте конкретно свои выводы по данному конкретному анекдоту...

Рейтинг у того конкретного анекдота +6 больше чем у:
+1 "Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
и +4 "Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона."

а какие цифры вас убедят 2000? 1692? 134? 311? При чем тут цифры шим? И умоляю: не требуете от меня разыскать автора анекдота о параолимпийцах и дать его адрес вам...не шшшшмогу я...не шшшмогу.

лучше продолжу анекдоты:

QUOTE

Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь? Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо, хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"... Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно! об Израиле: А за чем же вы Грузии оружие поставляли? Из страха за Россию? Ваше оружие россиян убивало. Это для нашей же пользы? :-) Ну теперь ждите, что Россия кому-нибудь что-нибудь продаст. Для вашей пользы. :-) - Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую? - Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить. Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы. Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?" Объявление: Меняю двух битых - Абхазию и Южную Осетию на одного небитого - Крым. Обращаться в Кремль. Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо чувствуют себя кот и собака.

QUOTE

"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии. "Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались...  После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн". В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия". - Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ? - Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США. Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии. Саакашвили о выборах президента Грузии: - Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения теледебатов. Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде? Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу. Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером? Ответ:На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты. Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит: - Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя. - Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз. Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене: - Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша. - Почему? - Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьяну. Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на каменных руках. Путин спрашивает : -Атлант, в чем мое счастье? Атлант : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Атлант, в чем мое счастье? Атлант : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Атлант, а в чем мое счастье? Атлант : -Твое счастье, sука, в том, что у меня сейчас руки заняты Саакашвили пришел к Медведеву. С - Уведи свою армию от границ с Грузией. М - Отсосешь, прекращу. Саакашвили, стоя наклоняется и вафлит Медведеву. М - Стоя же неудобно. С - Хер вы Грузию на колени поставите. - Мамо, у мене завтра контрольна! - Не хвилюйся, синку, зараз усе повторимо. Столиця Росії? - Москва! - Столиця Південної Осетії? - Москва! Мамо, давай щось складніше! - Столиця України? - Москва! - Який ти в мене розумний, Вовчику! Саакашвили заявил, что никогда не нападет на Абхазию, Белоруссию, Приднестровье, Лихтенштейн, Монако, Ватикан и Берег Слоновой Кости. А также, что должность президента не будет переименована, заверил фюрер. Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света! Саакашвили (с) Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла! Путин, Буш и Саакошвилли стоят перед распятым на кресте Иисусом. "В чем мое счастье?", спрашивает Путин Иисуса? "Твое счастье в том, что люди в тебя верят, ты смог поднять страну с колен на ноги", и т.д. "В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Буш. "Твое счастье в гамбургерах и кока-коле. Ты нихрена полезного не сделал, хотя и не сильно навредил своему народу", ответил Христос. "В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Саакашвили. "А твое счастье, сука, что у меня руки прибиты"... Шим! Честно это не я его придумал! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком... Новости: Российские стрелки вернулись из Тби... простите, конечно же из Пекина. Буш разговаривает с Саакашвили: - Слушай, Мишико, а ты же говорил, что в Южной Осетии есть нефть! - Батоно Джорж, так ведь была! Мамой клянусь! Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": - В. В. передаёт привет М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на ... вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! В молодости Миша мечтал быть футболистом. Когда его спросили, а почему собственно футболистом? Он рассказал о сути своей мечты... Вот представьте. Тбилисский стадион. Финал первенства Мира по футболу. Идет матч Россия - Грузия. Счет 1-1 и на последней минуте я забиваю мяч в свои ворота. Стадион скандирует: - ПИДАРАС! ПИДАРАС! ПИДАРАС! - А я бегу и кланяюсь, кланяюсь Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы... Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе". Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

За что купил - за то и продаю...

Кстати, о сакральном юморе...
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

Bapheus mete
Красава! Это действительно уже гораздо лучше!
Правда я уверен в том, что в ближайшем будущем телепроекту "ДОМ-2" присвоят статус национального проекта с соответствующим финансированием.
И Билан - наше всё!!!
А все протестующие могут идти и слушать Борю Моисеева.

Ice_9.11
Какой плохой народ вам попался. Не те анекдоты рассказывает.
Вы знаете, я анекдотами давно увлекаюсь - хорошо их знаю и могу вам сказать - они у всех народов неполиткорректные и, зачастую, безнравственные и циничные. Так уж повелось, что в анекдотах народы выпускают пар и о возмущении Айсов всех мастей, вовсе не задумываются.

Кстати, представленная вами подборка - в большинстве, самая обычная переделка классических анекдотов на новый лад. И многие из них - вовсе не в России родились. Просто их приспособили на злобу дня. В бородатые анекдоты вставли грузинские реалии. Подобные фейки, вы легко можете найти и по вселенной Звездных войн и по Гарри Поттеру и по многим другим масскультовым явлениям.
Но, пожалуй, мы не будем открывать тему - Как гнусно, по мнению Айса, стебется российское "быдло" над детским героем - Гарри Поттером.

TENRU

QUOTE

Кстати, представленная вами подборка - в большинстве, самая обычная переделка классических анекдотов на новый лад. И многие из них - вовсе не в России родились. Просто их приспособили на злобу дня. В бородатые анекдоты вставли грузинские реалии.

А я и не спорю. Да и чего я должен оправдыватся? Не я автор анекдотов...
мне просто показалось занимательным понаблюдать за тонкостью ЧЮ в анекдотах о Грузии, за его изысканостью, эрудированостью.
Если у вас есть другие анекдоты по теме - публикуйте. Я ж не против.

QUOTE

они у всех народов неполиткорректные и, зачастую, безнравственные и циничные.

надеюсь они хотя бы смешные и умные?

QUOTE

и о возмущении Айсов всех мастей, вовсе не задумываются.

В этом то и прелесть...истинное лицо
Врага/Друга надо знать в лицо

Ice_9.11

QUOTE

мне просто показалось занимательным понаблюдать за тонкостью ЧЮ в анекдотах о Грузии, за его изысканостью, эрудированостью.

Наблюдайте, кто же запретит. Только обобщения делать бессмысленно - культура фейков, стала совершенно интернациональной.

QUOTE

надеюсь они хотя бы смешные и умные?

Они очень разные, как и все люди. Но базовые смешные ситуации похожи у всех народов.
Хотя современный юмор, относительно умен, добр и незлобен.
Чем глубже в историю, тем более пошлые, примитивные и жестокие анекдоты встречаются. В старину народ смеялся над очень незатейливыми вещами.
Довольно вспомнить, что еще не так давно, у белых "цивилизованных" людей, казни считались массовым развлечением, на которое ходили с детьми.
Нынешний юмор стал менее брутальным, хотя и более циничным. Что делать, цинизм, извечная тень многознания.

QUOTE

В этом то и прелесть...истинное лицо Врага/Друга надо знать в лицо

Эээ... Сколько пуритан слюной захлебнулись кляня пороки народные, а всё тщетно - народ смеялся, смеется и будет смеяться совершенно некуртуазно. Когда юмор станет неподцензурно, а по велению сердца политкорректным - всё - можете тому народу отходную петь.

QUOTE

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины. Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу. - Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием   мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое   главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться! Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля! Национальная идея для России: Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для звездоболов. Новости гей-видео. Такого вы еще не видели! Красивые мальчики берут в рот свои... галстуки. Желающие приобрести пишите на адрес: mikhail@shvilli.ge Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область. Дмитрий Медведев дал поручение Путину выдать российские паспорта всем пингвинам Антарктиды. Таким нехитрым способом Россия сможет присоединить к себе еще одну территорию с замороженным конфликтом. В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов - "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков". Путин Медведеву: - Ну скажи, Дима, почему нас никто в мире не любит? - Владимир Владимирович, а Вы бы на всякий случай руку-то с автомата Калашникова убрали бы.... Говорят, на новых географических картах, появившихся в России, Грузии уже нет. Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично? В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо. На новейших топографичеких картах министерства обороны России Панкисское ущелье обозначено условным знаком "СОРТИР".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой–то парень черпает рукой воду из
озера и пьет.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

QUOTE

Михаил Саакашвили снялся в новом фильме "Трус, Бывалый, Балбес. Три в одном". Из последних новостей: Так как Абхазия не захотела войти в состав России, то Россия сама решила войти в состав Абхазии... Передача "Умники и умницы". Ведущий: - Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО   без экзаменов. На дипломата. Не совсем о Грузии, но про уважение и смешно - Мне кажется, что вы меня не уважаете! - Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы   людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не   уважать! Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его маленький сын решил рассказать ему выученный им стишок – уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу… Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал! Михаил Саакашвили, в прямом эфире американского телеканала, публично заявил, что он знает, кто заставил трудиться золушку до седьмого пота, отравил Белоснежку, и съел красную шапочку и ее бабушку – это всё русские. Причем он сказал, что последнее он видел своими глазами. Он сказал, что перед тем как русские дернули за веревочку и зашли к бабушке, он успел спрятаться в шкафу у бабушки, и сквозь щель все видел своими глазами. Американская сторона его активно поддержала и заявила что Россию нужно наказать. В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие. Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался. Как это произошло - Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не в то горло. Хотел ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством? Да! Ну почему же не сделал этого? Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового человека, галстук обгрызанный в нескольких местах. Как пишет "Файнэншл таймс", грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу... Так как для восстановления разрушенного Цхинвали требуется много строителей, возникает подозрение, что за Саакашвили стоит не Америка, а Молдова. -Слышал, Саакашвили опасается покидать пределы Грузии? -С чего бы это? -А он не знает, где теперь ее пределы... У Путина спрашивают: - Кто отдал приказ начать войну в Грузии - Вы или Медведев? - Конечно, Медведев - он наш главнокомандующий! Но, конечно, при этом он знал мое мнение на этот счет! - А кто из вас отдал приказ остановить наступление на Тбилиси и прекратить военные действия? - А вот это таки Медведев! Хотя он мог бы учесть мое мнение на этот счет! Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили или Березовский? (аналитическая передача) Капитана первого американского корабля, прибывшего к берегам Грузии, наградили галстуком, тщательно пережеванным Саакашвили. Мало кто знает, что последняя статья Солженицина называлась "Как нам обустроить Грузию"... Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так - Джордж и Я. - Вчера Путин приказал министру обороны России Сердюкову доложить военную обстановку в Грузии. - Но он же не кадровый военный, а бывший мебельщик! - Вот он и доложил, что план по горкам перевыполнили за счет лишней сотни койкомест. При этом потеряли четыре этажерки, а вот  вешалку для Саакашвили не удалось доставить заказчику, потому что НАТО пообещало нам стенку на стенку... США заявляют о присоединении нового, 51-го штата - Восточной Джорджии. Для защиты президента штата, уже много лет имеющего американский паспорт, в Восточную Джорджию перебрасываются миротворческие дивизии морской пехоты... А вот эти два улыбнули: У Михаила Саакашвили спрашивают: - Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си? - Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу - иногда лучше жевать, чем говорить! Как так получилось, что Россия и Грузия утрясли пять позиций мирного договора, а на шестой споткнулись? - Немного отличаются формулировки одного и того же вопроса. Саакашвили предлагает "закрыть российскую лавочку в непризнанных республиках", а Медведев - "прекратить кошмарить российский бизнес в абхазском и южноосетинском оффшорах" Ющенко в гостях у Саакашвили рассматривает фотографии разрушенного Цхинвали и говорит: -Я горжусь тобой, Михо. Ты круче, чем наводнение в Западной Украине. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. - В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили? - В том, что претенденты на их пост долго не живут. Саакашвили: -То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

Южное Бутово, готово выйти из состава РФ. Америка выступает за независимость, этой республики. Большинство стран НАТО готово их потдержать. Уже имеются соответствующие документы. Посол Америки вылетел на переговоры с президентом, пока ещё не признанной республики, Василием Уебановичем Забулдыгиным.
Напомним, что население Юж. Бутово, превышает численность Юж. Осетии(70 тысяч человек). Это является ключевым фактором признания независимости Южного Бутова.

Huiputin
Смешно

Bapheus mete
Тревожная обстановка складывается в твоем любимом Южном бутово

Ice_9.11

QUOTE

Тревожная обстановка складывается в твоем любимом Южном бутово

Судя по качеству юмора одного из южнобутовцев, действительно -"тревожная"....

QUOTE

Почему так торопятся принять Грузию в НАТО? - Надо успеть принять, пока она еще существует. Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом. Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!". - Что такое российские СМИ? - Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе   "погода". Грузинская сказка Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук. Рекламный слоган 58-й армии... Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам.... Вот скажи, у вас щас что - либеральный социализм или авторитарный капитализм? НЕТ, у нас всероссийский НАЗАПАДПОКЛАДИЗМ!!! Цена нефти 145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть 130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром 120 $ - Мы не боимся холодной воины 110 $ - Чучхе бессмертен 100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка 90 $ -  По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров Прогнозы 80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов 70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан 60 $ - А у нас ядерная кнопка... 50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе 40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО 30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО 20 $ - Вова бежал, Превед Медвед - Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции   "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". «На посошок» не совсем в тему, но повеселее: "Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию Мамуту. - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у   кого их нет, тем будет просто пи$дец. Россия создала собственный адронный коллайдер. Первые испытания проводятся на фондовой бирже. - Эй, ты, *уйло, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне

Поддерживаю данный юмор!)) У нас Россия, у Россия без чёрного юмора, это как Куба без Фиделя Кастро или Хэмингуэя!

Свежачок-с:

QUOTE

- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с   мнением Путина! - И что? - Забрала "Скорая" с инфарктом... - Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с   мнением Путина... У Путина спрашивают: - Почему российскую армаду из четырех посудин, которая идет в Венесуэлу для устрашения Буша, возглавил именно крейсер "Петр Великий"? - Поскольку над этим событием давно потешается западная пресса, я тоже   решил пошутить и напомнить всем про потешный флот Петра Великого... У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла. Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух человек. Дима: - Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии? Новости из глубинки: Мэр города Тюхтета сделал еще 2 шага к мировому господству: Купил «Жигули» и выкрасил баню. Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии. Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: - Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? - После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты… - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего. Представителя России в ООН спрашивают: -У Вас есть доказательства геноцида в Южной Осетии? -Конечно! Нами перехвачены разговоры грузинских военных, в которых они только об этом и говорят :"Вах, ГЕНОЦвалле!" Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех   осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной   демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся. Новый олимпийский элемент: Шпагат Саскашвили - сидя в жопе у России лизать жопу Америке. Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша. Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии. "С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", - с удивлением отметили в МИДе. "Хоккей,евровидение,футбол,пора начинать третью мировую пока прет!"-накаркали бл@ Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко? Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле. Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин. Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел. 2015 год. Путин: - Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как, все граждане получают по 200 грамм хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей. В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Прочел на днях.

QUOTE

С 1918 года существовала так называемая Грузинская демократическая республика. Существенным аргументом в положении Грузии являлось то, что через неё проходил нефтепровод из Баку к портам Черного моря. На него вожделенно смотрел Запад. Летом 1918 года глава государства Жордания заключил договор с Германией, практически сделавший Грузию немецкой колонией. Немцы ушли из Грузии только в декабре, но сразу же их место заняли англичане. Во время гражданской войны Грузия осуществляла демократию в полном объеме. Она вторглась на Кубань, заняв Адлер, Сочи и Туапсе, увозя скот, оборудование; демократы вывезли даже рельсы с Гагаринской железной дороги. Летом 1918 года грузинские демократы жестоко подавляли восстание осетин в Цхинвали и крестьян в Абхазии.

Прямо один в один, разве что в этот раз Кубань ограбить не смогли.

галил

QUOTE

Прямо один в один, разве что в этот раз Кубань ограбить не смогли.

вотще поминаете о большой игре ВБ, интеллигенция дрочит на запад, впрочем, как всегда... проституция нации не интересами нации пробавляется, а прайсом на собственную п**ду...
имхо