Свет неоновой мечты
В берегах асфальтных луж
Расстилает путь вперед
Для хмельных влюбленных душ

Мерный цокот каблуков
Оставляет бледный след
Звук размеренных шагов
На линейке наших лет

Взгляд, нацеленный вперед
Проскользнет по телу дрожь
От волнений сердце рвет
Ты на встречу мне идешь.

Мимо запертых домов
Покрасневших кирпичей
Без эмоций и без слов
По линейке наших дней.

Снова чувствовать я рад
Перепутье теплых рук
Звук молчанья, робкий взгляд
Каблуков, несмелый стук

Вдруг порывом из груди
Затяжным сухим дождем
Нас настигнет на пути
По которому идем

Дождь прольет прохладу слез
На горячие сердца
Чтоб размыть плеяду грез
До победного конца

Меркнет лампа фонаря
Свет неона не спасти
Исчезаю с ним и я
Ты за все меня Прости…

покритиковать?.. щас-щас... я готов!

да стих-то не плох совсем... так - огрехи небольшие...
и все было бы ничего, но пунктуацияяяяяяяяяяяяя... у, блин... я так и представляю себе "робкий взгляд каблуков..." с запятой после... а дальше - "несмелый стук вдруг порывом из груди затяжным сухим дождем нас настигнет на пути по которому идем"... прямо вижу наяву... и меня плющит от этого...

автор! уважаемый Muzmaker! ну зачем же так измываться над хорошим произведением?..

Romankaz спасибо за комментарий!!! в дальнейшем обязательно обращу внимание на пунктуацию
Вообще это я написал как песню, буду вообщем на музыку накладывать, поэтому на запятые как то не обращал внимания особо))) но все равно спасибо!

QUOTE

асфальтных луж

Никогда не встречал такого слова.

лужи на асфальте!.... обычное словосочетание

QUOTE

лужи на асфальте

Я думаю, так более правильно. Но может я "придираюсь"?

Muzmaker
Мне показалось, что это песня... =)

KilledRain ты права ! изначально я написал это как песню и в скором ближайшем будущем я положу стихи на музыку....
новсе же хотелось бы услышать комментарии по поводу стиха...

Muzmaker

QUOTE

новсе же хотелось бы услышать комментарии по поводу стиха...

Как дебютное стихотворение - соответствует правилам форума
Но всё же хочется...

vik2 точно!!!

Muzmaker
Первое, на что обратила внимание - пунктуация. Она ужасна, но об этом уже сказали, так что повторяться не буду.

Почему-то не понравилось это:

QUOTE

Взгляд, нацеленный вперед Проскользнет по телу дрожь От волнений сердце рвет Ты на встречу мне идешь.

На мой взгляд, это самое скучное и обыденное, что ли, четверостишие во всем произведении.

Про "асфальтные лужи". По-моему, это неудачное выражение. Получается, что это не "лужи на асфальте", а, извините, лужи из асфальта.

То же самое про

QUOTE

Перепутье теплых рук

. Рук бывает переплетение или, как у Пастернака, сплетенье. Скрещение, сцепление... и т. д. Перепутье - это, имхо, не из той оперы.

"До победного конца" - ощущение такое, что эта строчка тут ради рифмы.

Но на самом деле это лучше, чем многое из того, что пишут у нас тут. И, что радует, все замечательно с размером! А это такая редкость почему-то
Вы пишите! Я думаю, что можете и лучше

Лейт, а мне перепутье вполне нормальной метафорой показалось.

Лейт
Спасибо большое за критику!!! Буду стараться, хочется быть конечно же на уровне чтоб называться Поэтом, а не рифмоплетом

Muzmaker
я вам в этом желаю удачи