Млечным путем расплавиться небо
легким осадком в душу войдя,
И вспомниться время, несделанных дел...
Слеза о которых течет иногда.

И взглядами в даль, ухожу я в себя
Чувства в руинах души затая
И словно со стаей куда то летишь...
в краях незабвенных, о чем то кричишь.....

И с болью в груди , о бывшей мечте!
С которой бываешь ты только во сне
Когда то которая рядом была
Дающая силы и веру в себя...

и время идет, огонь не утих...
Но был ли возможен исход для двоих?
Он не был готов, сказать те слова.
Которыми люди связали себя...

И из глубин души цветет тоска,
О том что больше никогда!
Не сможешь ты сказать...
И нет возможности понять,
Причину внутренней тоски
Которая свербит внутри.

KATAKJIu3M
Разбор нужен или просто похвалить? Я по разбору.

QUOTE

Млечным путем расплавиться небо легким осадком в душу войдя,

Образ хорош, технически надо поработать.

ПРо слезу вообще не надо или если хочется про нее , то усилить.

QUOTE

Чувства в руинах души затая

Образ опять -таки хорош, технически не очень. Затая- слишком избито хоть и удобно для рифмы.
Последние 3 четверостишия - объяснения сути стиха- не надо. Все это сказано миллион раз. Эти переживания знакомы всем. И о них либо писать так, что мороз по коже, либо совсем не писать.

Но вот смысл первых строк, образы и образность- это многого стоит. Вам надо больше писать. И все придет, наработается техника, слова будет - именно ваши.
удачи.

идея и образ - хороши, читается сложно. Разбирать нечего - все уже сделано до меня, просто соглашусь - нужно работать над техникой.

Это мой первый стих)

Рифма практически отсутствует - это первое. Второе - старайтесь в следующих работах выдерживать ритм, это важно. Прямо считайте количество слогов и ударения, если пока к вам не пришло "чувство ритма"

QUOTE

Он не был готов, сказать те слова. Которыми люди связали себя...

- вот эта фраза мне не очень понравилась. Вероятно имелись ввиду такие слова, которыми люди себя связывают, некая клятва - если так, то здесь проблемы со временем - "связали" употребляется в прошедшем времени, хотя логичнее было бы - настоящее.

И еще - со знаками препинания и вообще с русским языком все-таки будьте внимательнее - читать очень сложно.

Дерзайте, в общем. Все будет лучше, если работать над своими произведениями и жить в них

Ради родного, КПСС!
Шли на штыки, фашиских СС.
Деды которые,были моложе.
Шедшие прямо на верную смерть..

Ради земли на которой живем,
Ради родных, ради всех нас!
Только представьте, что было бы щас,
Если б фашизм победил бы всех нас.....


Припев:
И снова уходит,
В наряд горнизон...
С надеждой вернуться,
Без похорон...

И словно на смерть,
Отправляясь к врагу...
С последним посланьем,
Лежишь на снегу...

Войны прошли, а время идет...
Народ все звереет, и хамство растет...
Зависть друг к другу, засела внутри!
Народ изменился, как не крути!

Как стадо хотим,мы лишь только одно:
Порева,грязи,но есть одно но!
Которое может, прийти воевать...
И этого нам, НЕИЗБЕЖАТ!!!

Припев:
И снова уходит,
В наряд горнизон...
С надеждой вернуться,
Без похорон...

И словно на смерть,
Отправляясь к врагу...
С последним посланьем,
Лежишь на снегу...

Но вспомнят ли их...
мне кажеться нет!
Листвой пожелтевшей
Засыплеться след...

Но если и в правду, завтра война...
Какою защитой ,мы встретим врага?
Я думаю будет , быстрейшей война...
С таким то народом, смотрящим 'ДОМ2'

А может не прав я, и лучше бы так!
Народом сплатившись, в железный кулак!
Ответим врагу, показав им всем фак!
Как будто бы вместе ,прошли мы ГУЛАГ...

Припев:
И снова уходит,
В наряд горнизон...
С надеждой вернуться,
Без похорон...

И словно на смерть,
Отправляясь к врагу...
С последним посланьем,
Лежишь на снегу...

И вспомнят их! Знаю!
И в сердце хранят!
Посланья тех наших...
Советских солдат...

KATAKJIu3M
елы-палы! Я, правда, устала уже давать ссылку на правила этого раздела! Читайте, в конце концов, правила!
Темы слиты, а автор получает предупреждение. За повторное нарушение дам по карме.


По стихотворению:
Опять же, проблема с рифмой, которая весьма приблизительна, а где "попадает", там слишком проста. Над этим надо работать.
Про грамотность я вам тоже уже, кажется, говорила.

QUOTE

Только представьте, что было бы щас, Если б фашизм победил бы всех нас.....

Во-первых, это "щас" явно не подходит по стилю такому патриотическому произведению. На будущее совет - если вы видите, что не укладываетесь в размер, меняйте строку, а не жертвуйте словами, стилем
Во-вторых, опять же, видимо, дабы попасть с размер, было вставлено второе "бы". Это лишнее слово.

В цедом впечатление от первых двух строф и припева очень смазано дальнейшим текстом, в котором меняется стиль - появляются резкие разговорные словечки, после которых припев вообще не воспринимается.