...Пролог...
Размышления о жизни - самая натуральная глупость, через которую проходит практически каждый человек. И я не исключение. Думаю, к чему дана нам эта жизнь и кем, что нас ждет после смерти, зачем жить и в чем вообще заключается смысл жизни. Но эти мысли забивают голову ненужными словами. Мы все равно никогда не узнаем, зачем нам жизнь и что будет после нее. Логика и Разум твердят разбросать эти мысли по самым дальним уголкам мозга и души. Но Любопытство не так просто одолеть! Мысли вылезают наружу вновь и вновь, словно растения, ищущие свет. Вот только света нет. Потому что изложенные выше вопросы - тьма. Непонятная, манящая, немного пугающая мгла.
Я записываю эти мысли в тетрадь, мне нужны лишь листок в клетку и карандаш - для описания жизни внутренней меня, что постоянно меняет цвета.
Исписанные строки смотрят на меня снизу, обличая мои мысли, а музыка, что играет вблизи, передает мои чувства и эмоции.
Музыка. Одна из самых важных пунктов моего внутреннего мира и, впрочем, "внешней" жизни. Воплощение музыки - магия голоса Брайана Молко и волшебство их чарующих мелодий. А вместе это - Placebo... Вырезанные на сердце острым клинком звучания буквы, составляющие одно единственное слово. Заветные слоги словно сладкий, медленнодействующий яд проникают внутрь, растекаясь электрическими ручейками по венам. Нитью ониксовых камней Слово обовьет шею, забирая возможность дышать полной грудью. Семь стальных кинжалов с выгравированными на эфесе иероглифами вонзаются в и так отбивающее неровный ритм сердце; тонкие серебряные цепи обхватывают тело, затрагивая душу - больно, но боль смешивается с немыслимым наслаждением, даря мазохистское удовольствие... Это - диагноз. Пилюля с эффектом эйфории. Это P.L.A.C.E.B.O.
А магия - главенствующая частичка моей души. Точнее, Erhon - мой личный символ волшебства.
13 октября:
1. Erhon's Thoughts.
*Entre nous.
...Взгляд, полный непролитых слез, направлен вдаль. Что я вижу? Я вижу свет, много волшебного света. Я вижу сплетение красок природы, запаха ветра и бликов мимолетных огней. Это так красиво. И первая слеза робко скользит по щеке, затем вторая. Как прекрасно то, что я вижу. Этот замок, он восхитителен, изумителен. Просто он волшебен. Это магия чувств, сила волшебства, это параллельный мир. Я хочу дотронуться до небольшого водопада с прозрачной водой. Я будто чувствую ее вкус - свежий, мягкий и острый одновременно, соленый. Соленый от слез, которые настырно скользят по щекам, играя друг с другом в перегонки. Я хочу прикоснуться пальцами к блестящей и гладкой поверхности стекол, составленных из разноцветных кусочков и на которых так красиво играют солнечные зайчики. Я хочу почувствовать под своими руками плавные изгибы перила парапета, нагретого солнцем. Я хочу вдохнуть этот воздух, эту магию, хочу наполниться ею до конца и никогда, никогда не исчезать отсюда. Здесь хорошо. Это дом. А сердце рвется из клетки и обливается кровью, когда я смотрю на это великолепие, не решаясь сделать и шага вперед. Я делаю шаг назад. Я не смогу забыть это место, но и остаться я здесь не могу. В этом и заключается мое проклятье. И оно будет кровоточить рваной раной в моем сердце, оно будет рвать на куски и так потрепанную душу, оно будет терзать плоть, которая так надоела. Так надоела!
Снова этот проклятый сон, что не дает мне покоя ни днем, ни ночью! Такое ощущение, что я медленно схожу с ума под воздействием картин сна. Я не могу выбросить из головы чудесные виды и приглушить боль в сердце. Сон преследует меня вот уже как месяц, ежедневно. Мне некому рассказать о своих опасениях за психику, которую хорошенько встряхивает до боли знакомое видение... Родители то на работе, то им некогда выслушивать мои душеизлияния, говоря мне лишь: "Выбрось эти глупости из головы!"
Друзей у меня нет. Никогда не было, да и вряд ли уже появятся. И это не проявление пессимистичной натуры, нет, это оголенные правдой жизни факты. Я - одиночка. Это мое проклятье, но и награда тоже.
Я всегда наедине со своими мыслями - депрессивными, философскими, радостными или глупыми. Вот, например, вопрос жизни и смерти. Я посвящаю ему большое количество времени, пытаясь разобраться, что мне больше подходит - Жизнь или Смерть. Порой мой воспаленный от раздумий мозг переключается на отдых - прослушивание любимых песен.
Чтобы не забыть, я записываю, что думаю, в тетрадку. Их у меня набралось огромное количество - целые стопки листов в обложках. На этих листках - история моего внутреннего мира, мечт и тайных желаний. Я пишу, ведь *"verba volant, scripta manent".
*Между нами.
*Слова улетают, написанное остается.
15 октября:
2. Feelings.
*Absit invidia verbo...
Как будто из прошлой жизни доносятся отголоски чувств. Щемящее, пронзающее острием нежности сердце, задевая душу. Я не помню, когда увидела тебя впервые. Но я помню, что полюбила сразу. Я брала деревянные палочки и наматывала на них нитки. Глупо. Мне было тогда шесть или семь лет, я была мала и не понимала, что палочки и нитки никогда не смогут заменить твоих плавных форм, печально звенящих струн. А потом мне купили тебя. Вот только играть я не умею, а только способна неловко перебирать струны, представляя себе музыку. И я помню, как однажды, перебирая твои струны, услышала слова. Скорее всего, это был отголосок моей бурной фантазии, но может, оно было? Я слышала, как ты поешь... Ты больше, чем деревяшка со струнами, ты - чудо. Произведение искусства, ты послушная в руках мастера. Жаль, что я не мастер.
Причем, не мастер во всем. Я способна лишь записывать свои больные мысли, порой сочинять стихи, размышлять о жизни и смерти, придумывать новые фантазийные сюжеты своей жизни.
Размышляя о своей никчемной натуре, я зашла в парк, где в последнее время полюбила гулять. Тихо, спокойно, лишь изредка здесь проходят люди, не обращая внимания на красоту, что скрывает это замечательное место. Здесь под ногами хрустят опавшие с деревьев листья. Еще совсем недавно они только-только распускали свои нежно-салатовые бутоны, а сейчас уже валяются на дорогах. Эти листья стары, им на смену придут новые, свежие листочки. А об этих никто и не вспомнит... Но, пока они еще живы, то оставляют память о себе - красные цвета, желтые, с оранжевым оттенком, попадаются и зеленые. Воздух свежий, прохладный, он врывается в легкие, ободряя и тонизируя не только тело, но и саму душу. Теплые лучи солнца заливают все вокруг, создавая волшебную картину красок и света. Только самый гениальный художник может запечатлеть на холсте такую красоту! Но даже картина не передаст тех чувств, что наблюдается в природе. Потому что каждый человек ощущает эту красоту по-разному. Вот речка! На ее темной водной глади плавают опавшие листочки, а солнце оставляет свое напоминание - дорожку света. Эта дорожка так и манит пройтись по ней, ощутить себя ангелом средь небес! А небо такое красивое! Где стою я - голубое с кучевыми облаками, которые представляют собой замысловатые фигуры и радуют глаз. И каждый увидит то, что хочет в этих облаках, свою фигуру. Кто-то птицу, другой рыбу... А я вижу замок. Замок небес, где царит душевный покой, которого мне не хватает. Вдали же небо затянуто хмурыми темно-серыми тучками. Они медленно плывут прочь от меня, а с ними уходит и мое плохое настроение.
Домой я вернулась в приподнятом настроении. Как же человеку немного нужно! Благоприятная погода, порядок в голове и - жизнь прекрасна! Решив устроить праздник скоро уйдущему хорошему расположению духа, я взяла в руки книгу и принялась со смаком читать интересные строки распечатанных слэш-фанфиков.
- Регина, ты вообще собираешься сегодня лечь спать? Уже поздно.- Из мира Поппи Брайт меня вырвал недовольный голос мамы.- Хватит читать, иди, спи.
- Я не хочу спать.- Бесцветным голосом ответила я, держа в руках листы, не в состоянии отложить их в сторону, когда осталась недочитанная глава.
- Опять ты читаешь эту дрянь!- Скривила рот мать.- Сколько можно говорить, даже не бери в руки это...- она замолчала, пытаясь подобрать определение для распечаток,- говно!
- Будто то, что читаешь ты, не дерьмо...- Протянула я и положила книжку на кровать рядом с собой.- Слюнявые идиотские и сопливые дамские романы, от одного вида обложек которых тянет блевать.
- Хамка!- Воскликнула мама и вышла из моей комнаты, хлопнув дверью.
Истеричка. Я вздохнула, пожала плечами и подошла к зеркалу.
Я смотрела на свое отражение, будто впервые в жизни. Даже не так. На человека, которого я не видела долгое время. Овальное, заостренное книзу лицо, бледная кожа, большие миндалевидной формы глаза изумрудного оттенка, прямой нос, тонкие губы; длинные прямые волосы каштанового цвета. Изящные запястья с очень длинными тонкими пальцами, сама среднего роста, по телосложению больше худая. И снова возвращаюсь к глазам. Мне они достались от моего папы - та же форма, размер, цвет. Только у отца в глазах играют драгоценные искорки, еще больше напоминающие изумруды, а у меня, если сравнивать с камнями, глаза схожи с малахитом. Такие же темные.
Робко подняв руку, я провела пальцами по щеке, затем ногтями, будто желая содрать с себя кожу. Я не знаю, что мне не нравится в себе. Наверное, глаза. И из-за этого я не люблю все другие части тела. Потому что глаза - не такие, какие я хотела бы иметь. В моих нет огня, только порой в них загораются искры, что тухнут с первым порывом ветра. Иногда я думаю, что лучше бы у меня был совершенно другой цвет глаз, чем такой, что есть сейчас.
Резко отвернувшись от зеркала, я закрыла глаза и постаралась выкинуть из головы то, что видела в зеркале. Я не хочу вспоминать себя, не хочу!
Внутри кипели чувства, непонятно откуда взявшиеся, непонимание того, отчего меня так воротит от себя самой, желание плакать и неимение слез, что доводило до страшной боли... Я психопатка. Взрыв в душе из-за какой-то мелочи!
...Истлевшая сигарета в руке, смотрю на луну и не могу насытиться ее красотой. Звуки ночи ласкают слух, на губах оживает слабенькая, но идущая от самого сердца, улыбка. Интересно, смерть - это такой же покой? Тогда я хочу умереть, чтобы всегда было именно так - тишина, спокойствие, бледно-желтый свет луны и холодный - звезд. Свежий ночной ветер ласкает лицо, убаюкивая своей песней, обнимает за плечи и нежно целует в лоб. Как отец свою дочь.
А мой папа никогда не целует меня. Даже в честь дня рождения, который я все равно никогда не праздную. А ведь я люблю его! За его красивые глаза, обаятельную и нежную улыбку, которая может быть адресована кому угодно, но не мне. За доброту и щедрость, но опять же не ко мне. Папа единственный человек, который может причинить мне боль. Когда я улыбаюсь ему, а он отвечает холодным или, еще более ранящим, равнодушным взглядом, когда я жду его после его командировок, а он даже не заходит ко мне в комнату спросить, как прошли те недели или даже месяцы, что мы не виделись. Я с уверенностью могу сказать, что папа не любит меня, в то время как я очень люблю. И он знает, но ему все равно... А мама только и рада. Она во всех видит соперниц, потому что тоже очень сильно любит папочку.
За что мне это? Я не виновата, что я родилась... Так почему же родители заставляют меня думать, что моя жизнь - абсолютно моя вина, и я сама должна решать, как мне жить. А они обязаны только давать деньги. Все.
Действительно, все. "Я решила, что выбрать, я знаю, что подойдет мне больше всего..."
*Да не осудят меня за эти слова...
Спасибо за каммент (+за твои советы) 