Скажите, пожалуйста, искала информацию, но, к сожалению, не нашла...
Как вы относитесь к планированию во время учебы, и стоит ли вообще планировать будучи студенткой?
Кто-нибудь был в такой ситуации?Брали ли вы академ.отпуск?

Мультяша84
Я родила на 4 курсе , учусь на дневном. Академический отпуск брала. С года с ребенком сидит то няня, то бабушки. Со следующего года планируем идти в детский сад.
Планировать студентке, наверное, все же не стоит, потому как по личному опыту знаю, что выходить на учебу с маленьким ребенком очень непросто.Хотя с другой стороны учусь же я и преимущественно на 5,значит, рожать можно Просто физически легче, когда дома сидишь

если "случайно" не получилось...то наверное лучше учиться)...5 лет не ахти сколько, можно потерпеть...и если есть еще капелька терпения то еще и успеть поработать года 2..ну так, чисто чтобы влиться так сказать в реальную жизнь и чтобы мозги не раскисали))))
В общем я думаю, что от беременности и в дальнейшем от "сидения" с маленьким нужно получать удовольствие или хотя бы не делать себе лишних хлопот ввиде сдачи сессии). хорошо если есть кому помочь...а если нет.

можно, но сложно

Можно, если имеются помощники, бабушки там или есть деньгим на няньку.

Старая Черепаха-ха-ха, так бабушки это спорные помощники. Когда приходишь домой приходится и за ребенком и за бабушкой ходить, потому что они считают что если помогли, то это огрооооомное дело и теперь ты должа на ними ухаживать. Суть того что они тебе помогают, потому что ты жутко устаешь разрываясь между работой/учебой и ребенокм/мужем, они очень быстро забывают. И если не оказывать им внимания начинают "сканадлить". Короче бабушек-ангелов, я не так много встречала. А в плане няни, то хорошую найти это серьезное дело. Никак ведь не проверишь чем они занимаются, что ребенок ест. Лучше уж хороший садик, там и с другими детьми общаться будет и питание организовано и учиться будет и прочее. Я за садики хорошие и разные!

Дита
Насчет бабушек согласна. Просто Старой Черепахе кроме дедушки ,насколько я знаю, вообще никто не помогает, поэтому у нее не было осознать какое "зло" на самом деле эти бабушки Мало того, что они ждут, что ты им теперь в ноги кланяться будешь за помощь, так еще и втихоря реализуют свой взгляд на воспитание, зачастую формируя двойные стандарты.
Вот, например, я ребенку запрещаю залезать на компьютерный стол (потому как мне компьютер еще нужен ), а когда он сидит с бабушками, то я каждый раз обнаруживаю, что он на этом компьютерном столе сегодня уже не раз побывал по опрокинутым коробкам, расшвырянным дискам, перевернутой клавиатуре, свисающей на шнуре со стола мышке и т.д. и т.п.
При мне он к компьютерному столу и вправду не подходит, зато знает, что там можно порезвиться в свое удовольствие, когда меня нет. Сформированный двойной стандарт налицо А все потому, что бабушка считает, что ничего страшного в том, что он там поиграет нет. Ей еще и лучше - занят делом и развлекать не надо, а то, что он свалится крайне маловероятно, он уже достаточно большой,чтобы залезать и слезать самостоятельно. И попробуй претензии выразить: выразишь деликатно, так мимо ушей пропустят, а проявишь негатив, так обид и разговоров типа "я все для них делаю, а они только недовольны" не оберешься. А то и вовсе разобидится и в следующий раз сидеть откажется.
С моим ребенком сидит няня, девушка давно знакомая с нашей семьей. За ребенком смотрит хорошо - за год с лишним ни одной травмы или чего другого, а это в таком возрасте (ребенка),ИМХО, показательно. Так с ней у меня никаких проблем, потому что если я считаю необходимым скорректировать ее поведение с ребенком, то я ей спокойно говорю и она, не обсуждая, мои просьбы выполняет.
Другое дело, что немногим так везет с няней

Brjukva, это да . Поэтому мы перешли на садик и к помощи бабушки будем прибегать только в случае серьезной необходимости. Иногда не понятно кто тебя больше "на вшивость" проверяет : ребенок или бабушка. Я человек вообще не конфликтный и лучше смолчу, но тут иногда меня на самый отборный мат пробирало который про себя говорила, хорошо что они по-русски не говорят. Я понимаю это так , что если помогаешь, так помогай так как просят, а не так как не лень. С няней тебе крупно повезло.

Когда училась, думала, что сначала доучусь, а потом буду рожать. Теперь понимаю, что надо было , наверное, рожать курсе на 3, сейчас было бы все по-другому. Хотя не жалею, что все получается именно сейчас, но тогда я, по-моему, зря так перестраховывалась.

Лейт, извини, но ты еще не родила Беременность это ерунда, роды это острая , но не долговременная боль, а вот самое трудное начинается потом

Дита
По-моему, все бабушки стараются делать так, чтобы больше не просили

верная мысль

Дита
да нет, я это понимаю, конечно.
Просто сравнивая ритм своей учебы (у нас в университете можно все что угодно совмещать) и ритм теперешней работы, я думаю, что уж лучше бы я родила во время учебы
По крайней мере там мне не грозило увольнение, я могла бы быть в чем-то уверена...

Хотя, конечно, я от своего принципа не отказываюсь - "все всегда вовремя". Может, плюс как раз в том, что я теперь взрослее и в чем-то сильнее, что, уж точно, мне в скором времени не помешает

Тогда понятно все будет просто змечательно!

Меня моя маман периодически попрекает, что я не вышла замуж ещё в универе и не родила лет в 20. Теперь, мол, осложнений будет куча. Фигня! Осложнения бы у меня были бы, если я бы при нашем ритме учёбы родила бы. А теперь - диплом в кармане, на работе закрепилась, сейчас вот поднаберусь ещё впечатлений от женской жизни (в самом лучшем смысле ), и тогда можно и ребёнка сделать.

А насчёт самой растить - меня тоже бабушка активно растить помогала. И я ей очень благодарна. Мне с бабушкой очень хорошо было. Она не то что баловала меня - ко всему приучала: и к труду в том числе. Правда, никогда не унижала меня и не повышала голоса (в отличие от сами понимаете кого).

Flight, не хочу быть пессимисткой, но вот и подумай какая из твоей мамы бабушка выйдет и как у вас будут сладываться отношения в вопросах воспитания твоего ребенка Я вообще долго не сдавалась , но все приходит к концу и мое терпение в том числе. Очень сложно делить воспитание ребенка с человеком который все делает по-своему и решает что он будет делать, а что нет. Хорошо, если человек знающий и добросовестный, тогда еще и тебя научит. Ну, а если самый обыкновенный? Как в мультике "беда, беда, огорчение"

уж лучше все самим тянуть..без бабушек и мам.
тяжело конечно, зато за воспитание ребенка винить некого будет окромя себя.
нас с братом родители растили, а бабушки баловали месяц в году на каникулах, притом еще поспорить надо кто баловал родители или бабушки)))

Дита

С возрастом люди ой как меняются. Мама сама уже начинает осознавать, какой бякой была дет 10-15 назад. Да что уж там говорить - это несчастная женщина с несложившейся личной жизнью. Сейчас просто у неё в жизни новый виток, и я уверена, что бабуля из неё выйдет что надо.


Рыжий хвостик

Самим? А как ты себе это представляешь? Ты бросишь работу? Садик, говоришь? А потом, когда он в школу пойдёт? Ты на работе - до шести плюс дорога, а он - до одиннадцати и домой. А там что? Холодный суп? Или ваще нифига?

Вот-вот.

Flight, дай Бог, чтобы все было хорошо . Дело в том что ребенок сильно меняет приорететы и стиль жизни в семье. Родители это в некотором смысле пятое колесо, которое может либо выручить в трудную минуту, либо постоянно мешать. Из опыта своих друзей я замечаю, что чаще родители бывают именно лишним элементом, который вносит дисбаланс и усложняет отношения между мужем и женой (если регулярно сидят с ребенкм ). В этом вопросе приходится быть очень тактичной чтобы не обидеть ни мужа ни его/твоих родителей. Только вот эта тактичность через какое-то время чрезвычайно утомляет . Когда игра идет в одни ворота, через какое-то время просто надоедает да и просто очень устаешь играть. Бывают "золотые" бабушки и дедушки, Но , судя по моему опыту, это бывает когда у тебя с ними еще с детства сложились очень хорошие отношения и они тебя горячо любят и поддерживают. Иначе не встречала. В этом плане Рыжий хвостик права. Надо надеяться на себя, а бабушек/дедушек только иногда просить помочь. В плане на кого бросать ребенка? Особенно школьника? Не все так плохо Есть няни, даже среди подростков. Я сама после школы забирала девочку периодически и делала с ней уроки или отводила в муз школу. Мне тогда 14-16 лет было. Все были довольны. Никакого холодного супа и "нифига" не было. Главное не ограничивать горизонт. Только поверь, постороннему человеку легче сказать что ты хочешь и чего не хочешь чтобы ребенок делал в твое отсутствие. Родителям или свекрам такое говорить трудно. Часто начинаются обиды - "я одного, двоих. итд детей вырастила, я знаю что и как делать". Ну а то что в данном случае это не их, а твой ребенок и собственно и решение и ответственность твоя они не часто вспоминают.

Flight
ну ты что....
а как же мои родители?...им вообще помочь было некому, одни в чужом городе, без семьи и знакомых.
конечно, придется не работать какое-то время, но ничего -прорвемся, садик, и т.д...все как у всех будет)
я думаю...разберемся)))
Добавлено:
и потом, скорее всего расчитывать придется только на себя и на мужа...моя мама далеко, а его.....у нас тяжелые отношения и не знаю улучшатся ли они когда будет ребенок

Рыжий хвостик

Сочувствую.

Дита

Я лучше доверю ребёнка своей маме, чем чужой тётке. Да, у мамы непростой характер - а у кого он лёгкий? К тому же, и она уже не та, что была, когда росла я - поймите, развод, унижения отца тоже сказывались. Да и вообще, она на многое готова, чтобы у меня была семья и всё, как надо - она считает, что это главное, и если уж ей Бог не дал счастья, так пусть хоть у меня всё путём будет. Это она мне недавно сказала. Дай Бог!..

Flight, дай Бог Я лучше доверю ребенка "чужой тетке" в детском садике. У "тетки" кстати образование учительское, так что не все так плохо. И ребенку лучше там с детьми и разными обучательными программами и у меня нервы целее

Flight Дита
Моя жена родила на 4-м курсе, брала академ, потом отучилась 1 семестр и снова ушла в академ.. пока ребёнка в садик не отдали (а до 2-х лет редко в какой садик берут) учёба летит к чертям... я на работе жена с сыном - када учиЦЦа??

YuraVIN
Я учусь с утра, в это время сидит няня. Днем я прихожу, отпускаю няню и сижу с ребенком сама. На 4 курсе обычно дома с учебой особо напрягаться уже не приходится

Дита

Мне кажется, у тебя такое представление, что мы с мамой живём, как кошка с собакой. Нет! Мало ли, что раньше было! Что было, то было, она может, и сама понимает, в чём и когда она ошибалась. Так что я очень рада, что у моего ребёнка будет такая бабушка. Бабушка - это хорошо. Я сама бесконечно благодарна своей бабуле за заботу, за то, что она помогла меня вырастить. За то, что она не разрешила отдавать меня в садик "на холодную кашу", и растила меня личностью, а не в серой массе этого детского садика. И с общением проблем не было - во дворе было полно тех, кто тоже с бабулями сидел, а в школе я очень быстро влилась в колелктив.

А у мамы моей, между прочим, учительское образование. И игр всяких развивающих она знает дофига.

А няни... наслышана я об их работе.

Flight,у нас со свекровью тоже замечательные отношения были - не хуже даже чем с мамой (на полном серьезе). И сделали мы с мужем для них очень много, так что вроде и благодарными должны были себя чувствовать. Когда попросили их с ребенком посидеть. то они просто обрадовались Сейчас правда (оба и муж и я) предпочитаем по реже с ними видеться. А в отношении твоей мамы - я ж тебя не останавливаю будет все хорошо так хорошо, ну а разругаетесь - то предупреждали.
Полагать что взрослые люди меняются в "один день" - наивно, причем исключительно.

QUOTE

А няни... наслышана я об их работе.

идиотов и ленивых везде хватает, не только среди нянь. Да детский садик - детскому садику рознь, а детям навыки общения со сверстниками обязательно нужны и не из под бабушкиного крыла.

YuraVIN,
поэтому и сказала можно, но сложно. У меня тоже маленький ребенок и тоже учусь и еще работаю.

QUOTE

Полагать что взрослые люди меняются в "один день" - наивно, причем исключительно

Да, ты права. Данные перемены происходили медленно, но верно в течение где-то лет двух-двух с половиной. И тому были серьёзные причины.

QUOTE

А в отношении твоей мамы - я ж тебя не останавливаю  будет все хорошо так хорошо, ну а разругаетесь - то предупреждали.

Попытка всё равно не пытка.

Да и другая сторона вопроса. У твоей свекрови ведь есть муж? А моя мама ОДНА. А таким людям надо в другое место энергию прикладывать (если её много). Чтобы она не чувствовала себя ненужной, всеми позабытой и позаброшенной, путь помогает нашей семье. Посоветовать ей "жить для себя"? А она так умеет? Нет, не привыкла она так. И работа у неё не бог весть какая, и радости от неё нет. Замуж не собирается, не надо это ей, она уже много лет одна. В детский садик мы всегда успеем.

А ведь сама поинмаешь, нелегко приезжать домой около восьми вечера и думать, как там твой ребёнок, кто его из сада заберёт. Что, мне садиться мужу на шею и ножки свешивать? Многим моим знакомым мамы с детками помогают (и даже бабушки! - пример живёт на первом этаже моего дома). И ничего тут такого нет.

А насчёт планирования в институте... Мне кажется, лучше подождать. Мало того, что учёба - штука нелёгкая и коварная - так ведь студенческие годы сами по себе - такое чудо! Столько впечатлений, открытий, знакомств, романтики!.. А с дитём все на этом ставят крест (проверено по знакомым). Кто не ставит, упускает ребёнка, бросая его на произвол судьбы, не видя его ни в будни, ни в выходные. Оно вам надо? Раньше, когда мне было 18 лет, я тоже думала, что через пару лет было бы здорово выйти замуж, и если быстро появится ребёнок - это даже и неплохо. А сейчас думаю - и слава Богу, что я не вышла замуж в таком возрасте и уж тем более не стала матерью!!! У меня как раз в это время (начиная с 20 лет) столько интересного в жизни было! Правда, была и боль, и переживания, и передряги, но всё плохое забылось. В конце концов, когда я заканчивала институт, от них не осталось и следа, а жизнь молодая всё ещё била ключом.

Flight, попытка - не пытка, но запасной вариант надо иметь. Иначе много чего неприятного может произойти.

Во-первых, если ты будешь приходить домой с мужем в 8 часов 5 раз в неделю, то зачем вообще сейчас заводить ребенка? Они в нежном возрасте уже баиньки часов в 8-9 ложаться. Ты планируешь быть "выходной" мамой? Если нет, то придется сменить работу или ее график и тогда заодно проблем с няней или садиком просто не будет.
Хочешь заработать денег или сделат карьеру ? Делай, но с ребенком тогда пока не торопись.

Во-вторых, твоя мама превратится в элементарную домохозяйку, которая помимо вашей семьи ничего в жизни не будет видеть (точнее вашего ребенка). То есть по вашему приходу домой она оккупирует ваше внимание и расслабиться или побыть наедине с мужем после рабочего дня у вас просто не будет возможности. Ее точка зрения вполне понятна - она живет вашей жизнью, то есть хочет быть частью вас и жить вашими проблемами и радостями. Другой вопрос, вам это с мужем нужно? Я уже не говорю о проблемах воспитания ребенка - потому что он будет "не вашим" ребенком, а ее. Если ты полагаешь что она весь день проведет в заботах о доме и ребенке, а после вашего прихода передаст вам счастливое чадо расцеловать в обе щеки , уложит чадо спать, а сама уйдет куда-нибудь заниматься своими делами, то ты жестоко ошибаешься - потому что своих дел у нее нет.

Я даже не говорю о том какой стресс все это наложит на твои с мужем и твои с мамой отношения. Твой муж вряд ли напрямую будет выссказывать твой маме в чем он с ней не согласен или делать какие-нибудь пожелания, поскольку она твоя мама. Он скорее всего обратится к тебе как к посреднику с этими делами. (Также как и ты попросишь его поговорить с его родителями если тебя они в чем-то беспокоят - так ведь происходит чаще всего7 от своего ребенка можно многое выслушать, а вот от его жены/мужа нет).

Короче это краткий список проблем с которыми молодые папа с мамой сталкиваются если полностью полагаются на помощь бабушек и дедушек. Не всегда естественно так бывает, но скорее чаще чем реже.

мне недавно знакомая рассказала, что на ее взгляд она совершила огромную ошибку, когда родив ребенка переехала с мужем жить к маме..чтобы она ей помогла....и через пол года она узнала что ее муж втречается с другой женщиной и "воспитывает" ее ребенка. потом слава богу все утряслось.
конечно, ...муж сбежал...ладно маленький ребенок-для мужчины это стресс), а тут еще и теща, которая вечно недовольна мужем дочери...
и жена, которая бегает от ребенка к маме....


Дита

QUOTE

Во-первых, если ты будешь приходить домой с мужем в 8 часов 5 раз в неделю,

...мы приходим в 9....10....
конечно придется жертвовать..а что делать?

Рыжий хвостик, жертвовать чем работай или ребенком? Так можно и без работы, без мужа и с ребенком, который будет тебя чужой тетей считать остаться не рискуй погоди пока жизнь устаканится и сможешь без нервного и физического срыва стать мамой

Дита


А ты думаешь, что через 5 или даже 10 лет всё изменится? У меня, меж прочим, стандартны рабочий день, многие сидят в офисах до 8 вечера. И это жизнь. Так что, чтобы не быть "выходной мамой", надо просто элементарно бросать работу. И становиться - увы - домохозяйкой. А в мои планы это не входит. Мама работала, и я буду работать. Все вокруг, имея детей, работают, многие оставляют деток с бабушками, и ничего в этом такого нет.

Кстати, вот почему мне так не хотелось рожать. Посмотрите, скока проблем!

А жертвовать работой - опасно. Во-первых, с мужем может и "не сложиться", и на что жить тогда? Просидев несколько лет дома, можно потерять квалификацию. Во-вторых, застряв среди катрюль, можно стать неинтересной собственному мужу, который заявил как-то, что не уважает женщин, которые ничего сами не могут в профессиональном плане. В-третьих, хочу вырвать свою немолодую маму с опостылевшей работы и содержать её сама. Это моё решение, я должна так сделать.

QUOTE

То есть по вашему приходу домой она оккупирует ваше внимание и расслабиться или побыть наедине с мужем после рабочего дня у вас просто не будет возможности. Ее точка зрения вполне понятна - она живет вашей жизнью, то есть хочет быть частью вас и жить вашими проблемами и радостями. Другой вопрос, вам это с мужем нужно? Я уже не говорю о проблемах воспитания ребенка - потому что он будет "не вашим" ребенком, а ее. Если ты полагаешь что она весь день проведет в заботах о доме и ребенке, а после вашего прихода передаст вам счастливое чадо расцеловать в обе щеки , уложит чадо спать, а сама уйдет куда-нибудь заниматься своими делами, то ты жестоко ошибаешься - потому что своих дел у нее нет.

Чтобы рассуждать на эту тему, надо быть близко знакомыми с нашей семьёй.

Ещё раз повторяю: никаких домохозяйств! А в садик мы всегда успеем.

Бедный ребенок!

QUOTE

Все вокруг, имея детей, работают,

все, вообще-то, берут декретный отпуск и работу не бросают и с детьми сидят первые год-три. Лично я брала академку.

QUOTE

Просидев несколько лет дома, можно потерять квалификацию. Во-вторых, застряв среди катрюль, можно стать неинтересной собственному мужу, который заявил как-то, что не уважает женщин, которые ничего сами не могут в профессиональном плане.

ты за пару лет потеряешь полностью квалификацию?!Тогда ей и сейчас грош цена. Профессиональные навыки за пару лет не теряются!

QUOTE

В-третьих, хочу вырвать свою немолодую маму с опостылевшей работы и содержать её сама

Прально, пусть домохозяйкой станет мама!Это твое решение!Браво!

brjukva

QUOTE

все, вообще-то, берут декретный отпуск и работу не бросают и с детьми сидят первые год-три. Лично я брала академку.

Вообще-то здесь, если ты заметила, речь идёт как раз о том, что делать с ребёнком, когда ему год-три: выходить на работу после декрета или нет, с няней его оставить или с бабушкой.

QUOTE

ты за пару лет потеряешь полностью квалификацию?!

За пару-нет. А лет за 7-10 по-моему, любой потеряет. И даже если нет, ты никакому работодателю не докажешь, что ты "не верблюд".

QUOTE

Прально, пусть домохозяйкой станет мама!Это твое решение!Браво!

Это, если тебе так интересно, НАШЕ ОБЩЕЕ решение: моё, мужа, и её, обсуджённое неоднократно. Ясненько?
Моё решение в том, что я не буду отмахиваться от мамы, заставляя её зарабатывать на жизнь в поте лица, ходить в её-то годы на работу, которая для неё хуже горькой редьки. Да и что она зарабатывает? Моя зарплата в три раза больше, чем её. Она меня кормила, теперь моя очередь. По-моему, справедливо.

Flight

QUOTE

Вообще-то здесь, если ты заметила

прости пожалуйста, не заметила
Полностью согласна с Дитой - в садик, в садик и еще раз в садик ИМХО (не нуждается в обсуждении)

Flight,

QUOTE

А ты думаешь, что через 5 или даже 10 лет всё изменится?

то есть ты не планируешь менять свой образ жизни после рождения ребенка? Кукушки тоже так живут - снесла яйцо и подкинула другой воспитывать Но зачем тогда заводить ребенка вообще?

QUOTE

У меня, меж прочим, стандартны рабочий день, многие сидят в офисах до 8 вечера. И это жизнь. Так что, чтобы не быть "выходной мамой", надо просто элементарно бросать работу И становиться - увы - домохозяйкой .

не обязательно. Надо просто поменять работу. Варианты: поближе к дому, неполный рабочий день, работа на дому и прочее. У меня подруга переводила тексты вообще дома. Она не с ребенком сидела, просто были временные обстоятельства.

QUOTE

А в мои планы это не входит. Мама работала, и я буду работать. Все вокруг, имея детей, работают, многие оставляют деток с бабушками, и ничего в этом такого нет.

в мире дураков вообще больше чем умных, это не значит что их примеру надо следовать.

QUOTE

Кстати, вот почему мне так не хотелось рожать. Посмотрите, скока проблем!

это далеко еще не все проблемы. Дело не в их количестве, потому что материнство это в первую очередь тяжелый труд, а в том как их решать.

QUOTE

А жертвовать работой - опасно. Во-первых, с мужем может и "не сложиться", и на что жить тогда?

другая моя подруга (старше) замужем уже в третий раз. Первый муж не мог иметь детей, второй мог, но не хотел брать на себя ответственность (правда выяснилось это уже после того как стал папой), а вот с третим все замечательно. В професиональном плане тоже все не плохо. Flight, в этой жизни нет гарантий, но это не значит что надо бояться жить.

QUOTE

Просидев несколько лет дома, можно потерять квалификацию. Во-вторых, застряв среди катрюль, можно стать неинтересной собственному мужу, который заявил как-то, что не уважает женщин, которые ничего сами не могут в профессиональном плане.

но он будет уважать мать своего ребенка, которая вообще его почти не видит?

QUOTE

В-третьих, хочу вырвать свою немолодую маму с опостылевшей работы и содержать её сама. Это моё решение, я должна так сделать.

суп отдельно, мухи отдельно. Помогать своей маме это один вопрос, рожать и растить своего ребенка это другой вопрос.

QUOTE

Чтобы рассуждать на эту тему, надо быть близко знакомыми с нашей семьёй.

чтбы рассуждать на эту тему надо немного знать людей и то как они себя поведут в определенных обстоятельствах.

QUOTE

Ещё раз повторяю: никаких домохозяйств! А в садик мы всегда успеем.

никто тебя на домохзяйство и не склоняет. Речь здесь совсем не об этом.

QUOTE

Это, если тебе так интересно, НАШЕ ОБЩЕЕ решение: моё, мужа, и её, обсуджённое неоднократно

люди не всегда осознают последствия своих решений. О каких-то решениях бывает оооочень жалеешь, но исправить уже редко бывает что можно.

QUOTE

У меня тоже маленький ребенок и тоже учусь и еще работаю.

Дита слабо себе это представляю... во всяком случае в моей ситуации. Когда есть с кем оставить ребёнка - это одно, а когда нет - совсем другое.. но в любом случае респект!

YuraVIN
Я вот работаю преимущественно дома, потому что работаю в инете. А пока учусь - оставляю с няней. Че тут не представлять?
потому что

QUOTE

проблемы. Дело не в их количестве, потому что материнство это в первую очередь тяжелый труд, а в том как их решать.

если есть желание решить проблему - то всегда найдется способ.

У меня проблема ребенка и учебы решилась просто: я поступила на вечернее, когда дочке было 2 месяца. Я езжу в институт 2-4 раза в неделю на 3-4 часа, сидят с ребенком бабушки или муж, если это суббота.

Думаю, вчернее отделение - идеальный вариант, чтобы совмещать ребенка и учебу. Как с работой пока не знаю, я в отпуске

QUOTE

то есть ты не планируешь менять свой образ жизни после рождения ребенка?

Что-то, увы, поменяется само собой.

QUOTE

Надо просто поменять работу. Варианты: поближе к дому, неполный рабочий день, работа на дому и прочее.

1. Поближе к дому. Работать по моей специальности у нас в городке практически негде. Был завод, и тот пришёл в убыток - пришлось увольняться. В других местах переводчики не требуются. Да если бы даже и потребовались - пришлось бы по-любому пахать до шести.

2. Неполный день. Хрен ты кому нужен, на неполный день, если тока в школу училкой за гроши.

3. На дому. А с ума не сойдёшь сидя в тапочках в четырёх стенах?

QUOTE

мире дураков вообще больше чем умных, это не значит что их примеру надо следовать.

Это наезд или повод для драки?

QUOTE

но он будет уважать мать своего ребенка, которая вообще его почти не видит?

А что - жена - это только лишь агрегат для воспроизведения и взращивания потомства?

QUOTE

люди не всегда осознают последствия своих решений. О каких-то решениях бывает оооочень жалеешь, но исправить уже редко бывает что можно.

Всё понятно. Ты считаешь, что ты умнее нас троих вместе взятых.

QUOTE

суп отдельно, мухи отдельно. Помогать своей маме это один вопрос, рожать и растить своего ребенка это другой вопрос.

А как я буду ей помогать, если буду думать о том, куда дитё девать, а не о том, как побольше заработать?

QUOTE

Но зачем тогда заводить ребенка вообще?

Чтобы не прервался род.

И кукушки чужим подкидывают, а для моей мамы это будет РОДНОЙ ВНУК. Почувствуйте разницу. Не представляете, КАК она ждёт его появления на свет. И я уверена - с ней ему будет хорошо. Как мне в своё время с моей бабулей.

Ещ раз говорю - если будут проблемы в такой ситуации - будем её решать. А пока меня эти перспективы не пугают.

И ещё помню слова бывшей коллеги, вполне успешной и счастливой 42-х летнец матери двоих дочерей: "Ира, не жертвуй работой ради детей. Не переходи на плохое место к дому ближе, только потому, что "ребёнку будет лучше". Дети вырастут, перестанут в тебе постоянно нуждаться, зато ты будешь востребована на любимой работе". По-моему, что-то в этом есть.

И вообще - вот брошу я через несколько месяцев предохраняться, а если получаться залететь не будет? Вот забеременею и буду решать потоком нахлынувшие проблемы. А пока буду жизни радоваться.

А планы по-любому строить надо. Мою позицию все знают: никаких халатов, тапок и кастрюль! Ура аккуратному макияжу, интеллектуальной работе и прочим радостям. На них все право имеют, мы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы ныть.


А про институт я уже сказала. Спасибо судьбе за мои замечательные студенческие годы!

QUOTE

А что - жена - это только лишь агрегат для воспроизведения и взращивания потомства?

QUOTE

Но зачем тогда заводить ребенка вообще? Чтобы не прервался род.

QUOTE

3. На дому. А с ума не сойдёшь сидя в тапочках в четырёх стенах?

Иногда мне начинает казаться, что тебе это уже не грозит

QUOTE

Всё понятно. Ты считаешь, что ты умнее нас троих вместе взятых.

возможно, так оно и есть Только, может, не умнее, а мудрее. Мудрость Диты давно уже оценена всеми по достоинству. Или почти всеми.

QUOTE

И ещё помню слова бывшей коллеги, вполне успешной и счастливой 42-х летнец матери двоих дочерей: "Ира, не жертвуй работой ради детей. Не переходи на плохое место к дому ближе, только потому, что "ребёнку будет лучше". Дети вырастут, перестанут в тебе постоянно нуждаться, зато ты будешь востребована на любимой работе". По-моему, что-то в этом есть.

А, может, в этой женщине дети не нуждаются потому что она так поступала? Лично я так очень в маме нуждаюсь и муж мой и его брат очень тепло к своей матери относятся, потому что наши мамы о нашем благе думали, за что мы им и благодарны А дети, которых воспитывали бабушки, потом бабушек и любят. А мам меньше, хотя это противоестесственно. Впрочем, это так же противоестесственно, как и "подкидывать" детей. Не зря же есть материнский инстинкт, а "бабушкинского" инстинкта нет. А ведь природа намного мудрее нас.

YuraVIN,

QUOTE

Дита слабо себе это представляю...

я себе это вообще стараюсь не представлять хорошо хоть учеба скоро закончится. А ребенок ходит в садик.

Flight,

QUOTE

Что-то, увы, поменяется само собой

да, процентов 99

QUOTE

Поближе к дому. Работать по моей специальности у нас в городке практически негде. Был завод, и тот пришёл в убыток - пришлось увольняться. В других местах переводчики не требуются. Да если бы даже и потребовались - пришлось бы по-любому пахать до шести. 2. Неполный день. Хрен ты кому нужен, на неполный день, если тока в школу училкой за гроши. 3. На дому. А с ума не сойдёшь сидя в тапочках в четырёх стенах?

не только в Мытищах люди живут. Если рядом нет работы, переедьте туда где она есть. Неполный рабочий день, особенно переводчику, можно найти. Надо просто поискать. А в плане на дому, так не обязательно дома постоянно работать - можно дома подрабатывать.

QUOTE

мире дураков вообще больше чем умных, это не значит что их примеру надо следовать. Это наезд или повод для драки?

Это констатация факта. Спроси хотя бы пятерых случайных людей кого больше на свете умных или дураков.

QUOTE

Всё понятно. Ты считаешь, что ты умнее нас троих вместе взятых

я считаю что вы недостаточно шишек еще набили, но стараетесь ситуацию исправить. Не вы первые и не вы последние на эти грабли наступаете.

QUOTE

А как я буду ей помогать, если буду думать о том, куда дитё девать, а не о том, как побольше заработать?

то есть цель твоей жизни - заработать побольше денег?

QUOTE

А что - жена - это только лишь агрегат для воспроизведения и взращивания потомства?

где я такое сказала? По какой-то причине ты вопринимаешь материнство как что-то грязное, что делает из женщины инкубатор для вопроизводства мужского потомства, что-то что не может быть привлекательным, умным и достойным любви

QUOTE

Но зачем тогда заводить ребенка вообще? Чтобы не прервался род.

я не думаю что человечество много потеряет если твой или мой к примеру род не продлится. Попробуй найти более достойный повод для того чтобы дать жизнь человеку.

QUOTE

И кукушки чужим подкидывают, а для моей мамы это будет РОДНОЙ ВНУК. Почувствуйте разницу. Не представляете, КАК она ждёт его появления на свет. И я уверена - с ней ему будет хорошо. Как мне в своё время с моей бабулей

дело не в том кому кукушки подкидывают, а втом что ребенка растит не мама. Как-то неестественно что бабушка так ждет появления ребенка на свет , а будущая мама нет.

QUOTE

И ещё помню слова бывшей коллеги, вполне успешной и счастливой 42-х летнец матери двоих дочерей: "Ира, не жертвуй работой ради детей. Не переходи на плохое место к дому ближе, только потому, что "ребёнку будет лучше". Дети вырастут, перестанут в тебе постоянно нуждаться, зато ты будешь востребована на любимой работе". По-моему, что-то в этом есть.

дети наверно выросли и говорят ей "шла бы ты мама на работу", вот она и идет туда потому что дома она в общем-то не нужна. Ты ее лет через 5-7 спроси, когда она на работе тоже нужна не будет правильный ли выбор она сделала. Собственно чего она ожидала, если всегда в первую очередь себя любимую ставила?

QUOTE

А планы по-любому строить надо. Мою позицию все знают: никаких халатов, тапок и кастрюль! Ура аккуратному макияжу, интеллектуальной работе и прочим радостям. На них все право имеют, мы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы ныть

Flight, дай Бог чтобы я была не права, но у меня возникает такое чувство что тебе ребенок и все связанные с ним осложнения совершенно не нужны. Тебе хочется иметь мужа-друга-любовника, интересную работу, нравится мужчинам, общаться с людьми и прочее и ребенок в это все совсем не вписывается. Проблема в том что твоему мужу и твоей маме этого ребенка хочется. Поэтому вы подумали и ты решила, что родишь его им на радость и отдашь маме на воспитание. И вроде "молодец" - маме помогаешь и "продолжение рода" мужу обеспечила и сама себя особо не ущемила. Ребенка правда немного жалко, потому что мамы у него не будет. Может потому ты это считаешь приемлимым, потому что у тебя самой мамы не было?

QUOTE

Если рядом нет работы, переедьте туда где она есть.

А я не хочу никуда переезжать. Я люблю родной город.

QUOTE

цель твоей жизни - заработать побольше денег?

Не совсем так.

QUOTE

Но зачем тогда заводить ребенка вообще? Чтобы не прервался род. я не думаю что человечество много потеряет если твой или мой к примеру род не продлится. Попробуй найти более достойный повод для того чтобы дать жизнь человеку.

Не думаю, что это недостойный повод.

QUOTE

втом что ребенка растит не мама.

Но есть же ещё и выходные! И за выходные можно очень много дать ребёнку.

QUOTE

Тебе хочется иметь мужа-друга-любовника, интересную работу, нравится мужчинам, общаться с людьми и прочее

Да, хочется. Только меня раньше на этом же форуме убеждали, что это можно делать и став мамой.

QUOTE

Ребенка правда немного жалко, потому что мамы у него не будет. Может потому ты это считаешь приемлимым, потому что у тебя самой мамы не было?

Неправда. Мама у меня была. Правда, у неё самой никакой личной жизни не было: только работа и ребёнок. Всё. С 29 лет мама поставила жирный крест на своей личной жизни. И все вечера и выходные прводила со мной, подчас излишне опекая меня и слишком много от меня требуя. Она счилала, что раз уж она пожертвовала своим женским счастьем ради меня, то я ей теперь всё время должна. По крайней мере, у меня было такое ощущение. Мне хотелось побольше свободы. Уж лучше бы она приходила домой часов в семь-восемь вечера!
Но детство у меня было вполне. Меня любили, мной гордились, меня лечили, когда я была больна, мне было к кому прийти поделиться радостью и горем и с кого брать пример. И теперь я стараюсь быть опорой для них. Между прочим, когда мне было 2 года, бабушке сделали операцию по вшиванию кардиостимулятора (прибор такой, который заставляет сердце работать). Но она осознавала, что маме надо зараабтывать стаж и пенсию, да и с мужем своим она не сегодня-завтра разбежится, потому что он над ней постоянно издевается, и ребёнок (т.е я) ему на фиг не нужен. И бабушка-героиня заботилась обо мне. Теперь я опекаю её. И сделаю для мамы всё, что нужно. Как она ни издевалась надо мной раньше, я ей всё простила, потому что она - родной человек. И потому, что она всё поняла.

Кстати, если деть будет торчать до позднего вечера в садике торчать, то у него тоже мамы не будет. И ЛЮБВИ ему воспиталка детсадовская или няня не даст. А вот родная бабуля - это другое дело. А выходные с ним проведут мама и папа.


КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ!!!

Между прочим, дворянки сами своих детей "не растили": у них были кормилицы, няни и гувернёры. И нечего, вырастали достойные люди.

QUOTE

Проблема в том что твоему мужу и твоей маме этого ребенка хочется. Поэтому вы подумали и ты решила, что родишь его им на радость и отдашь маме на воспитание. И вроде "молодец" - маме помогаешь и "продолжение рода" мужу обеспечила и сама себя особо не ущемила.

Добавлено:
Дита

Вопрос такой: а у ТВОЕГО ребёнка мама есть? Почему он не с тобой, а в садике?

И почему ты раньше считала, что себя забывать, а теперь вопишь, что ради детей можно лишить себя всего?

Flight,

QUOTE

А я не хочу никуда переезжать. Я люблю родной город.

понятно, то есть твои интересы, не интересы семьи/ребенка для тебя важнее.

QUOTE

Не думаю, что это недостойный повод.

ну если б ты была к примеру шведской принцессой, то да, а так нет.

QUOTE

цель твоей жизни - заработать побольше денег? Не совсем так

а как?

QUOTE

Но есть же ещё и выходные! И за выходные можно очень много дать ребёнку.

вряд ли. Тем более мне трудно представить женщину, которая 5 дней в неделю работает и прочее и не видит своего ребенка, а на 6/7-й день становится воплощением идеальной матери.

QUOTE

Тебе хочется иметь мужа-друга-любовника, интересную работу, нравится мужчинам, общаться с людьми и прочее  Да, хочется.  Только меня раньше на этом же форуме убеждали, что это можно делать и став мамой

можно, но не все и не сразу. На все элементарного времени не хватит. Приходится выбирать

QUOTE

Кстати, если деть будет торчать до позднего вечера в садике торчать, то у него тоже мамы не будет. И ЛЮБВИ ему воспиталка детсадовская или няня не даст.

почему он там должен до позднего вечера торчать? Да и задача воспитательницы не в том чтобы одаривать детей любовью. Главное преимущества садика в том что дети там учатся общению друг с другом, и в хорошем садике также идут программы по развитию навыков и прочее.

QUOTE

КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ!!!

естественно. Только на данный момент ты решаешь чужую жизнь. Ребенок это не придаток мамы и папы, а личность. И вырастить его надо так что ему не пришлось как тебе прощать своих родителей.

QUOTE

Между прочим, дворянки сами своих детей "не растили": у них были кормилицы, няни и гувернёры. И нечего, вырастали достойные люди

также как и сейчас няни, садики и учителя в школе. А папа и мама были всегда.

QUOTE

Вопрос такой: а у ТВОЕГО ребёнка мама есть? Почему он не с тобой, а в садике?

преимущества садика я уже объяснила. Забираю я его оттуда кстати в 5-5.30 вечера. Для этого я правда прихожу на работу к 8 утра.

QUOTE

И почему ты раньше считала, что себя забывать, а теперь вопишь, что ради детей можно лишить себя всего?

во-первых вопишь по ходу дела ты. Во-вторых я и сейчас считаю что себя не стоит забывать, другое дело что приходится идти на компромиссы и чем-то жертвовать - например своим свободным временем, местом где ты хочешь жить и прочее.

Решила всем поднять настроение.
Нашла вот такое произведение -
Стих про беременность

Пролог.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют,
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как корячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуй -
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует,
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть положенья,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ

QUOTE

жертвовать - например своим свободным временем, местом где ты хочешь жить и прочее.

Можно подумать, чо сейчас я не жертвую временем!

А место, где я хочу жить - это, извините, святое. Не все могут так прямо смотаться с родины. У каждого свой характер.

Да и вообще: надо подумать, насколько жертвы нужны и кому. Может, никто за них спасибо и не скажет.

Что творится в РОССИЙСКИХ детсадах, многие уже наслышаны. С бабулей родной не сравнить воспиталку-гадину, которая не спасёт ребёнка, когда он наелся песка и задохнулся насмерть (была такая история).

Когда говорят, как плохо ребёнку сидеть с бабушкой, я вспоминаю своё детство и думаю: "Какие глупости вы говорите!".

Хотя может, дело в том, что все люди разные, и уклад в семье тоже у всех разный. И спорить, как лучше - зачем? Кому как удобней, так и лучше.

Flight
а че ты тогда споришь?

QUOTE

С бабулей родной не сравнить воспиталку-гадину, которая не спасёт ребёнка, когда он наелся песка и задохнулся насмерть (была такая история).

а я могу привести примеры, когда дети погибали от бабушкиного недосмотра, например, наевшись сердечных лекарств.
Это глупые и ненужные сравнения, всё от конкретной нянечки и от конкретной бабушки зависит.

QUOTE

Кто-нибудь был в такой ситуации?Брали ли вы академ.отпуск?

Академ брать необязательно.
Можно выбить в деканате свободное посещение

Flight,

QUOTE

А место, где я хочу жить - это, извините, святое. Не все могут так прямо смотаться с родины

давай без ненужного пафоса? Я имела в виду переезд из Мытищ в Москву (все равно там оба работаете) или в любой другой подмосковный город где есть возможность найти устраивающую работу.
А на счет Родины и сматывания, так надо не хилые нервы и здоровье иметь чтобы смотаться и не сгинуть, так что у кого силы духа больше - у тех кто уехал или у тех кто остался это еще спорный вопрос.

QUOTE

Да и вообще: надо подумать, насколько жертвы нужны и кому. Может, никто за них спасибо и не скажет

разумеется. Только рожать ребенка для того чтобы потом жертвовать его интересами ради своих - не самое честное решение.

подумала я тут и пришла к выводу что спорить на тему материнства с бездетными то же самое что обсуждать аромат клубники с теми у кого нет обоняния. Когда появится свой ребенок тогда жизнь сама расставит все по своим местам. Некоторые вещи невозможно объяснить, их надо испытать самому. На том и заканчиваю спорить на эту тему.

Дита
Мы со Старой Черепахой давно уже к этому выводу пришли

QUOTE

а я могу привести примеры, когда дети погибали от бабушкиного недосмотра, например, наевшись сердечных лекарств.

Не такая уж моя мама старая маразматичка

QUOTE

всё от конкретной нянечки и от конкретной бабушки зависит.

Вот именно. Бабушки тоже все очень разные. Просто меня возмущает, когда говорят, что доверять ребёнка бабушке - это плохо, лучше в садик, и всё такое. Я своей бабушке очень благодарна, и для мамы это оказалось нелишним.

QUOTE

Когда появится свой ребенок тогда жизнь сама расставит все по своим местам.

Но планы-то строить никто никому не запрещал. Так же, как высказывать свою точку зрения на то, доверять или не доверять ребёнка бабушке.

QUOTE

давай без ненужного пафоса?

Для меня Мытищи - и есть родина. Просто я очень люблю свой родной город. Люблю бродить по парку, видеть улицы, где прошло моё детство, это даёт мне жизненные силы (ну всё, теперь меня назовут сентиментальной дурой). И всех своих родных - вы даже не представляете, как. А как теперь нуждается во внимании бабушка, которая заботилась обо мне! Как я рада, что могу быть с ней почаще, принести чая, купить лекарств, подарить сувенирку (она их так любит!)! А вы - отделяться, переезжать!... Не хочу и не могу.

А ребёнок (дай Бог, чтобы только родился и был здоров) без любви не будет Наоборот, даже здорово, когда есть бабушки-дедушки - это особые ощущения, не совсем то, что родители. И им радость - не чувствуют себя выброшенными из житейской гущи. Это тоже плюс.

А спорить действительно бесполезно.

QUOTE

Некоторые вещи невозможно объяснить, их надо испытать самому.

Моя мама испытала. Когда у неё признавали злокачественную опухоль, а отец в очередной раз умотал к дружкам, наплевав на неё. Кто её поддержал? Родители. Ей надо было кормить меня, когда она наконец-то развелась с извергом-папашей. А я не была обделена любовью -со мной были дедушка и бабушка. А когда мы с мамой вламывали на пару с утра и дотемна, чтобы поесть, одеться, да ещё что-то отложить, они нам горячую еду готовили. Низкий поклон!
Так что у мамы моей и ребёнок был (и есть), и помощь мамы, и работа. Вот только личной жизни не было! До сих пор плачу - что, она не заслужила, такая симпатичная, умная и добрая?

Так что, правда, зачем нам спорить? Жизнь-то она у всех разная.

Flight, искренне желаю чтобы все было просто замечательно

Вякну малость что ли ...у меня от моих бабушки и дедушки тоже ток самые лучшие впечатления ...они меня почти и воспитали, пока мама целыми днями в 80-ые годы просиживала на своей работе в магазе, чтоб хоть что-то купить мне пожрать приличного...
Да и занимаюцца бабушки-дедушки с детьми хоть, мне вон часто не до Полины, то это, то другое...а дедушка ей всегда и книжку почитает и поиграет с ней...

Не ну ясна канешна, что бабушка бабушке рознь....но у всех свой опыт...если в сад отдавать не хоцца, так мона и бабушке оставить и на развивалки разные для, типа, коллективизации водить, щас их море....