истории и анекдоты связанные с психологами (психотерапевтами, психоаналитиками, психиатрами) и разными интересными ситуациями

QUOTE

Приходит к психоаналитику клиент. Платит за сеанс 50 баксов. Целый час молчит и уходит. И так несколько раз. Психоаналитик не выдерживает: - Вы все ходите и ходите спросили бы хоть что-нибудь... - А что можно да? - Ну конечно. - Доктор, вам помошник не нужен?

Часто бывает люди ходят к специалистам не для решения своих проблем, а из интереса.

QUOTE

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!

Из серии все клиенты как клиенты а потом кто-нибудь как попадется нестандартный хоть стой хоть падай.

Ну и т. д. Как попадутся подходящие истории и анекдоты постите их сюда.
Добавлено:

QUOTE

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. - Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

психологические игры... приемы манипуляций и контрманипуляций
Добавлено:

QUOTE

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Если понимаешь что чего-то не можешь то возникает психологический дискомфорт, а если считаешь что не летаешь потому что не должен, а не потому что не можешь, то появляется ощущение свободы выбора.

QUOTE

Рожденный ползать летать не может, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

Все в нашем мире относительно, и при любых параметрах можно многого достич.

QUOTE

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.     Один из прохожих говорит:     - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.     - Нет, это не годится. Я не могу врать.     - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст....     Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:     "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Примеры манипуляций. Вроде бы правда, но которую можно понять по-разному.

QUOTE

- Девочка, а тебе не страшно одной поздно вечером по улице идти? - Еще как страшно... остановит кто-нибудь, а я как назло сегодня без паспорта и без разрешения на ношение оружия...

Разрыв шаблона.

QUOTE

мастер на заводе объясняет новичку - вот этот рычаг в 8:00 включаешь в 18:00 выключаешь, понял? - не понял - вот этот рычаг в 8:00 включаешь в 18:00 выключаешь, понял? - не понял - вот этот рычаг в 8:00 включаешь в 18:00 выключаешь, понял? - мужик ну ты что ваще идиот тупой что ли? я тебе уже третий раз говорю НЕ ПОНЯЛ!!!!!!!!!!

Объясняющий совершает грубую ошибку, если клиент не понимает значит нужно объяснить по-другому, а не повторять одно и то же что не находит отклика поскольку у принимающего отсутствуют подходящие ассоциативные связи.

QUOTE

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, так бы сразу и сказал... А то грузит, грузит...

Нужно говорить на одном языке используя известную принимающему систему понятий.

QUOTE

Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..." Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

Часто то чего не понимаем кажется нам странным.
Добавлено:

QUOTE

- Один другому говорит я никак не понимаю ***? - Давай я тебе объясню. - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...

Знание и понимание разные вещи. Термин "понимаю" часто используется в значении "одобряю, принимаю".

QUOTE

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли...

Различие восприятий и перекладывание ответственности.

Еще один из той же серии

QUOTE

Мужики бухают. - Вась, а ты в горящую избу войдешь? - Я шо дурак что ли? - А коня на скаку остановишь? - С ума сошел!?! - Вот за что я тебя уважаю Васек, так это за то, что ты не баба

QUOTE

Человек на приеме у психоаналитика: - У меня проблема: не могу выйти из интернета! - Почему? - Не хочу...

Главная проблема невозможности избавиться от вредных привычек нехватка мотивации.

QUOTE

В банке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

Педантичные буквоеды, которым важно не содержание, а внешние аттрибуты. Как правило ради внешних формальностей легко пренебрегают истиной. Спокойно идут на преступления о которых никто не узнает. Покажите такому что формально никаких нарушений не будет и легко соблазните его на нарушения фактические.

QUOTE

- Хочу, хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Главное правильно пользоваться психотерапевтами Многие люди приходят на прием совершенно не представляя как именно и в чем заключается работа психотерапевта.

QUOTE

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить. - Кого? - Ну у тебя есть выбор... - Сколько нужно психологов, чтобы закрутить лампочку? - Один, но нужно, чтобы она сама этого захотела

Свобода выбора.

QUOTE

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Часто у специалистов самих бывают нерешенные проблемы.

QUOTE

Один психотерапевт - другому: - Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

А это даже и не анекдот...

QUOTE

В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...

Специфика восприятия.

QUOTE

Уроки психологии на военной кафедре. - Сегодня мы рассмотрим учение Фрэйда. Снится вам что едет танк и переезжает через окоп. Окоп - женское начало, переезд - половой акт. - А почему именно танк, а не что-нибудь еще? - Потому что мы все-таки на военной кафедре.

Подгонка.

QUOTE

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому: - Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п.... А второй отвечает: - Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся! * * * На приеме у психолога. - Понимаете, у меня страх перед женщинами... Психолог думает: страх или фобия? - А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью? * * * Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара. * * * Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер: - Вы знаете, у меня маленькая грудь... - И поэтому вы начали пить? - Нет, просто мужчины... - Как только видят вашу грудь, начинают пить? - Вы что, издеваетесь? - Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?! * * * Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: - Это кто нервный?! Это я нервный?! * * * Вы знаете, что такое рефрейминг? "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а я лежу себе спокойно в сухом уютном ящике". - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час. - А сколько за ночь?

Добавлено:

QUOTE

Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Муж пошел, ему сказали: шестнадцать. Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось! Соседи отвечают: - И у нас столько же осталось... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Один из пассажиров просит водителя маршрутки: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

анекдоты на тему понимания

Женщина на приеме у психиатра жалуется ,что ее преследует один и тот же кошмарный сон:она спасается от монстра,убегая по коридору,но упирается в закрытую дверь.Толкает ее-дверь не открывается...
Психиатр просит ее вспомнить детали.На десятом сеансе она вспоминает ,что на двери есть табличка,а на двадцатом отчетливо видит надпись:"На себя".

о еще один навеяло

тоже сон женщина во сне все убегает и убегает от мужика, тот бежит следом и так из ночи в ночь, в конце концов однажды она не выдерживает останавливается оборачивается и спрашивает у того чего он от нее хочет
- откуда я знаю? это же твой сон!

Профессор обращается к студентам: "Вы находите в лесу два мешка: один с деньгами, а другой с умом. Унести вы сможете только один. Какой выберете?"
Один студент отвечает: "Конечно, с деньгами!"
Профессор: "А я бы взял с умом!"
Студент: "Всё правильно! Кому чего не хватает, тот то и выбирает."

(Гарик написал, правда в другой теме)

в сумасшедший дом приехал Гитлер с агитацией, ну грузит он всех своими мыслями, про лучший мир, великую рассу и т. д. всем понравилось, толпа радостно кричат ура, среди них стоит один человек с равнодушной миной на лице и скептически наблюдает за всем этим. Подходят к нему и спрашивают мол в чем дело, чего не радуешься вместе со всеми? а тот отвечает
- Я не сумасшедший, я санитар.

Заходит студент-психолог в библиотеку и видит однокурсника, который сидит и книжку читает.
- Слышь, - говорит, - ты совсем, что ли, заучился? Ты чего книгу вверх ногами держишь?
- Это ты заучился! Фрейда перечитал! Где у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!

QUOTE

Приходит клоун к психиатру и говорит: - Почему надо мной все смеются!?

собственно это тоже не анекдот, а типичная ситуация, когда чел ведет себя по-дурацки и спрашивает почему к нему относятся как к дураку, самый простой ответ сказать чтобы не вел себя так, но человек не понимает...

это из серии

мир не плох и не хорош, он нейтрален и если именно вы все время в одном и том же месте получаете по лбу, значит именно вы где-то наступаете на одни и те же грабли...

QUOTE

Собрание в больнице. Выступает главврач: - Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице. Вопрос из зала: - А кто будет работать в этом отделении? - Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

QUOTE

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

QUOTE

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА *УЙ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

QUOTE

Экспресс-метод изучения французского языка. Вас высаживают в Амстердаме, без денег, без документов и смываются.

мотивация страшная весчь

О мотивации был чудный анекдот... )
Одного преступника приговорили к смертной казни на электрическом стуле, но он был очень толстый, и на стул не влезал. Посадили его на строгую диету - он прибавил десять килограмм. Посадили на хлеб и воду - еще десять. Посадили на одну воду - еще десять. Спрашивают его:
- Мужик, ну ты чего не худеешь, а?
- Да мотивации нет... )

QUOTE

Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Женщина: - И что, поможет?! Доктор, мечтательно: - Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

Встречаються два друга
Один другому говорит :
- Слушай Толян, ты чего такой хмурной зажатый. Вчера нас девчонки на ночь к себе приглашали а ты отказался ?
- Да понимаешь, проблема у меня, я писуюсь по ночам и очень этого стесняюсь.
- А ты к врачу сходи
- Я уже был у уролога, не помогает.
- А ты к психологу сходи, они всем помогают.
Через некоторое время снова встречаются. Толян идет веселый, довольный.
- Ты чего, Толян, такой веселый, уверенность так и прет из тебя?
- К психологу сходил.
- Ну и как помог.
- Да.
- И чего, больше не писаешься?
- Да нет, писуюсь как и раньше, только теперь не стесняюсь, а горжусь.

QUOTE

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом........

QUOTE

В программе СМАК принял участие Ганнибал Лектор, никогда еще зрители не принимали такое активное участие в готовке.

(Ганнибал Лектор - вымышленный киноперсонаж серийный маньяк-убийца, каннибал)

QUOTE

Ходит-бродит даун по лесу, грибочки, значит собирает. При этом отстранённо так приговаривает: - Гьибоочки, гьибоочки... Нашёл он грибок, берёт его в руки - а тот вдруг как заговорит, да как взмолится: - Не ешь меня, я тебе три желания наколдую!!! - Хоочуу быть номаальным... ОПАА!!! (радостно) Обоссаться!!!... (озадаченно) Еба*уться... Гьибоочки...

QUOTE

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт: - Б**АААААААААДЬ!!!!!!! ЗА**АААААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

на самом деле все гораздо сложнее... обычно если говоришь челу снять носок в ответ следует бурный поток ругательств, проклятий и обвинений доктора в некомпетентности, как правило чел уходит с носком на кулаке и еще и ко всему везде поливает имя доктора грязью за то, что он вместо "помощи" как жить с носком сказал его снять...

QUOTE

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

QUOTE

Судят человека за неоказание помощи совершившему самоубийство. - Вы виделb что он стоит на набережной и привязывает себе к шее камень, почему не попытались его отговорить? - Но я подумал, что моя помощь не потребуется так как к нему подошел другой прожий и стал его отговаривать. - И что же произошло дальше? - Они разговаривали целый час. - А потом? - А потом взялись за руки и вместе прыгнули в воду...

QUOTE

Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально… Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен. - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Мужчина у сексолога: - Доктор, я очень люблю свою жену… - Это не ко мне, а к психиатру! Роды - тяжелый случай раздвоения личности. - На что жалуетесь? - Да бьют все меня! - А вы кто? - Тревога! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

QUOTE

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

QUOTE

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Добавлено:

QUOTE

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится. Перед смертью отец дал сыновьям по прутику и поломали они их. Дал он им пучки они и пучки поломали, дал вязанку поломали и вязанку - Мдя - сказал отец- тупые выросли, но здороооовыее...

QUOTE

В психбольнице рaздaется телефонный звонок.   Мужской голос по телефону спрaшивaет:   - Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть   ли кто-нибудь в девятой пaлaте?   - Hет никого, - отвечaет сестрa.   - Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

QUOTE

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

проведя себя скромно и немножко поотказывавшись можно получить намного больше чем сразу согласившись

QUOTE

Фобия — от греческого FOBOS — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх Вот некоторые известные фобии: Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства; Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами; Мизофобия — боязнь загрязнения; Акрофобия — боязнь высоты; Акро-дентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот; Акро-денто-Ксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца; Флоро-дентофобия — боязнь быть укушенным растением; Эритрофобия — боязнь покраснеть; Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду; Эритро-Уретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду; Мементо-Уретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду; Некрофобия — боязнь мертвецов; Мобиле-Некрофобия — боязнь движущихся мертвецов; Квадро-Некрофобия — боязнь четырех мертвецов; Квадро-Некро-Ксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев; Амуро-Некро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца; Некро-Уретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду; Эритро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду; Мизо-Клаустро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами: Мобиле-Амуро-Квадро-Некро-Уретро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду

QUOTE

|            Реальные фразы иностранцев, работающих в российских фирмах -Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы (поцеловать в за****) - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку (засыпку) - Я, как мишка колапса, как на синей конфете (косолапый) - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец (деловая колбаса) - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами

QUOTE

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Как часто мы неправильно понимаем других людей...

QUOTE

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

QUOTE

Футбол с точки зрения Фрейда:                                              Футбольное поле - постель;                                                Мяч - круглый фаллический символ;                                          Ворота - явный женский символ;                                            Удар по воротам - мужской оргазм;                                          Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;                        Гол - зачатие (порочное);                                                  Штрафной удар - запланированный секс;                                      Угловой - запланированный секс с извращениями;                            Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;                            Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,                      Стенка - ненадежное противозачаточное средство;                            Офсайд - преждевременная эякуляция;                                        Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;                    Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;        Желтая карточка - направление в вендиспансер;                              Красная карточка - временная импотенция;                                  Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;                                Премия за матч - либидо;                                                  Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;                              Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Сегодня в микроавтобусе прочитал.
Постараюсь воспроизвести как запомнилось.

"О своих остановках предупреждайте заранее.
Горомко и отчётливо.
Хотите выйти - кричите!"


Я 20 минут в нём ехал, 20 минут ржал как придурок. )))

Aquasonick Love

QUOTE

20 минут ржал как придурок

А вот ещё нашёл. Менее смешно, но более печальней!

Выдержка из уголовного кодекса что-ли, правил ГИББД на последнняя правка 2006-го года.
Полюбопытсвуйте.



"В каких случаях водители привлекаются к уголовной ответственности?

В соответствии со ст. 264 УК РФ уголовная ответственность предусмотрена за нарушение водителем ПДД,
повлекшее по неосторожности смерть человека или
причинение тяжкого вреда здоровью человека,
причинение вреда, опасного для жизни человека или
повлекшего за собой потерю:

• зрения,
• речи,
  
• слуха
  
• либо какого-либо органа или утрату органом его функций,
  
• прерывание беременности,
  
• психическое расстройство,
  
• заболевание наркоманией либо токсикоманией, или
  
• выразившегося в неизгладимом обезображивании лица, или
  
• вызвавшего значительную стойкую утрату общей трудоспособности не менее чем на одну треть,
  
• либо утрату профессиональной трудоспособности."
  

Печальный случай.
А ведь официальный документ. Какой-то из министров наверно подписывал. Задорнову надо это отправить

Aquasonick Love
поясни что здесь смешного или удаляю как флуд

arta999

QUOTE

Aquasonick Love поясни что здесь смешного или удаляю как флуд

Перечитай ещё раз и если не найдёшь прикола, удаляй как флуд.


Добавлено:
Впрочем, тут подумал, что очевидно там наверху думают приблизительно на вашем уровне и решил пояснить для тех, кто не очень знаком со словом копирайт.

Читаем

QUOTE

причинение вреда, опасного для жизни человека или повлекшего за собой потерю:

QUOTE

зрения, речи, слуха либо какого-либо органа или утрату органом его функций,

и далее

QUOTE

прерывание беременности, психическое расстройство, заболевание наркоманией либо токсикоманией, или

Если опять нечего не усматривайте, то я пас. Страна достойна своих героев. ))))

Добавлено:

А впрочем удаляй как флуд...
Русскому человеку слишком сложно понять, как можно потерять прерывание беременности и заболевания наркомании. )))
Это слишком тонкий юмор.

Aquasonick Love

QUOTE

Выдержка из уголовного кодекса что-ли, правил ГИББД на последнняя правка 2006-го года. Полюбопытсвуйте.  "В каких случаях водители привлекаются к уголовной ответственности? В соответствии со ст. 264 УК РФ уголовная ответственность предусмотрена за нарушение водителем ПДД, повлекшее по неосторожности смерть человека или причинение тяжкого вреда здоровью человека, причинение вреда, опасного для жизни человека или повлекшего за собой потерю: зрения, речи, слуха либо какого-либо органа или утрату органом его функций, прерывание беременности, психическое расстройство, заболевание наркоманией либо токсикоманией, или выразившегося в неизгладимом обезображивании лица, или вызвавшего значительную стойкую утрату общей трудоспособности не менее чем на одну треть, либо утрату профессиональной трудоспособности."

неправильно расставили знаки препинания, так это юмор не для раздела психологии, а для раздела Родная речь

в законе вот дословно

QUOTE

Статья 264. Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств 1. Нарушение лицом, управляющим автомобилем, трамваем либо другим механическим транспортным средством, правил дорожного движения или эксплуатации транспортных средств, повлекшее по неосторожности причинение тяжкого вреда здоровью человека, - наказывается ограничением свободы на срок до пяти лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет с лишением права управлять транспортным средством на срок до трех лет или без такового. 2. То же деяние, повлекшее по неосторожности смерть человека, - наказывается лишением свободы на срок до пяти лет с лишением права управлять транспортным средством на срок до трех лет. 3. Деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи, повлекшее по неосторожности смерть двух или более лиц, - наказывается лишением свободы на срок до семи лет с лишением права управлять транспортным средством на срок до трех лет. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ) Примечание. Под другими механическими транспортными средствами в настоящей статье понимаются троллейбусы, а также трактора и иные самоходные машины, мотоциклы и иные механические транспортные средства.

пояснения про то что подпадает под категории есть тут

QUOTE

Статья 111. Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью 1. Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека, или повлекшего за собой потерю зрения, речи, слуха либо какого-либо органа или утрату органом его функций, прерывание беременности, психическое расстройство, заболевание наркоманией либо токсикоманией, или выразившегося в неизгладимом обезображивании лица, или вызвавшего значительную стойкую утрату общей трудоспособности не менее чем на одну треть или заведомо для виновного полную утрату профессиональной трудоспособности, - наказывается лишением свободы на срок от двух до восьми лет.

стоят запятые
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Aquasonick Love
Хохотал до слёз!!!
Молодец!
А арта бука. Типа тема не та...запятые не на затылке... (не сердись. я ведь с улыбкой )

QUOTE

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий          день один из пациентов хмуро заявляет:                                    - Ничего не выйдет, забор снесли!

обычно люди пытаются сбежать откуда-то где их насильно удерживают, но как только удерживать перестают то вдруг понимают что и здесь в общем-то очень даже хорошо

QUOTE

В общественном транспорте один пассажир другому:   - Ой, извините, я вам на ногу наступил.   - А, х**ня.   - Что это вы материтесь?!   - А чего вы на ноги наступаете!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».