"Солнце"
Солнце светит беспощадно,
Превращая крыши в мёд.
Выжить просто не рреально.
Мы попали в переплёт.

Солнце жарит во всю мощь,
Прижигая,как паяльник.
Кто-нибудь,приди на помощь!
Кто у солнца там начальник?

Что нам делать с этим летом?
Должна же найтись панацея.
Солнце убивает ультрафиолетом,
Не давая шанс на спасенье.

Целофановые облака
Положение усугубляют.
Вредные бэта-лучи
Кожу мою "ласкают".

Солнце плавит асфальт,
превращая его в смолу.
Солнце-наш с тобой враг.
Оно сожжёт нашу Землю.

"дождь"
Давай с тобою подождём,
Пока небо прольётся дождём.
Свинцовые пули его
В землю вонзятся легко

Мутной воды поток
Вылежит глади дорог,
Всё заберёт он с собой,
Но что-то оставит для нас с тобой

Дождь, смой все следы
Ошибок сделанных нами.
Дождь, оставь нам немного воды.
Остальное мы сделаем сами.

Лужи легли у ног
Расплавленным серебром.
Город внезапно смолк
Будто напуганный громом.

Мутной воды поток
Вылезал глади дорог.
Всё забрал он с собой,
Что оставил для нас с тобой?

Дождь смыл все следы
Ошибок сделанных нами.
Дождь оставил нам немного воды
Теперь дело за нами.

***
написано в расчёте на музыку,поэтому кое-где проблемы с соблюдением размера.
я жажду критики!

Никто не хочет критиковать?
Ну ты и написала "хочу критики" прямо жажду её
Если бы" хочу помощи", то я был бы первым Но я не знаю чем помочь.
Спрошу у вика2

Хотите критики?
Оба стихотворения совершенно не выдержано по ритму - в первом каждое четверостишие читается как отдельное стихотворение.

QUOTE

Солнце плавит асфальт, превращая его в смолу. Солнце-наш с тобой враг. Оно сожжёт нашу Землю.

Это вообще нечто неясное. Сожжет землЮ? И рифмы здесь нет совсем.

QUOTE

Мутной воды поток Вылежит глади дорог

что здесь имеется ввиду? От слова "лежать" или,все-таки, от слова "лизать"?

Следите за рифмами, попробуйте с ними поэкспериментировать - вдруго найдете что-то интереснее, чем нами-сами и тобой-собой? Ну а нами-нами в последней строфе, это, конечно, никуда не годится.

И еще совет - считайте слоги, пожалуйста.

QUOTE

Мутной воды поток Вылежит глади дорог, Всё заберёт он с собой, Но что-то оставит для нас с тобой

- в третьей строчке зачем это "он"? - оно мешает. В последней строчке даже зрительно перебор слогов, я уж не говорю о прочтении.

В общем, удачи вам, работайте больше, пишите. И еще, то, что "стихотворение написано на музыку" не должно становиться проблемой читателя и вашим оправданием.

я правда хотела критики!просто,когда читаешь своё с каждым разом замечаешь всё меньше ошибок.а с этим проклятым глаголом лизать я всё-таки не досмотрела-не оттуда скопировала. но вообщем я делаю вывод:я не совсем уж бездарность,но и до профессионала мне ещё,как до китайской границы.

рано делать выводы, но самое время - работать, работать и работать.... над своими стихами

QUOTE

"Солнце" Солнце светит беспощадно, Превращая крыши в мёд. Выжить просто не рреально. Мы попали в переплёт. Солнце жарит во всю мощь, Прижигая,как паяльник. Кто-нибудь,приди на помощь! Кто у солнца там начальник?

Лейт права. Каждое четверостишье как отдельное от всего стиха и его как такового пока и нет. Но как отдельное произведение вот эти два четверостишья я бы оставил.
Землячка?

Да, вот не отметила, что "Превращая крыши в мед" мне как раз понравилось

vik2
ага.землячка
вот примите ещё одно на суд.оно не целиком моё-я всего лишь скромный соавтор:
Песенка мазохиста

И включив погромче плеер, я иду по мостовой.
Центр солнечной системы светит над головой.
Я вдыхаю полной грудью свежий угарный газ.
Вот это класс!

Поднимаюсь по ступеням, захожу в Интернет.
Цепь из букв знакомый адрес: на Марсе жизни.net
Мою душу пьёт по каплям жадный Windows словно клещ.
Вот это вещь!

Не сбивая с ритма жизни, вдруг вздохнул телефон.
От друзей улыбки-скобки в этот раз доставил он.
Задыхаюсь в душной пробке, жизнь похожа на ад.
Вот отпад!

В толпе homo sapiens таких же как я,
Здесь я свой среди чужих. Это стихия моя.
Аллилуйя!!

Kalipso
Нет. Я бы сменил вывеску на теме. Шедевры , да ещё и бессмертные

Kalipso! А вот эти строчки не только, на мой взгляд, очень симпатичные, но и близки к идеалу.

QUOTE

Солнце светит беспощадно, Превращая крыши в мёд. Выжить просто не реально. Мы попали в переплёт. Солнце жарит во всю мощь, Прижигая, как паяльник. Кто-нибудь,приди на помощь? Кто у солнца там начальник?

Я бы только для поддержания ритма стиха слово" приди" заменил на
"придет",естественно, опустив запятую.
А сочетание "солнца там" заменил на " солнышка". Мне,кажется,
стих сразу станет воздушнее.
Спасибо!
Успеха!

Анаксимандр Яркий
это ирония... я же понимаю всё: что это не шедевры, что они совсем небессмертны.МИКОЛЯ
спасибо!! только вот делать стих воздушнее мне бы как раз не хотелось.просто музыка для этих стихов достаточно лёгкая и хотелось контраста.

Kalipso!
Автор- он и в Африке автор! С уважением отношусь к твоему авторскому праву!

Kalipso
Сегодня в ЦКЗ вечер органной музыки. Билеты - почти даром. Студентам -
- 50 р.

Kalipso
А ты выдай, что-нибудь эдакое.
Чтоб все ревели от восторга

vik2
некогда-сессия
Анаксимандр Яркий
я обычно выдаю что-нибудь эдакое только в прозе(в качестве афоризмов),но после сессии постараюсь

QUOTE

Анаксимандр Яркий я обычно выдаю что-нибудь эдакое только в прозе(в качестве афоризмов),но после сессии постараюсь

Типа "Лысарь на белом коне" ? ( Присутствующих - не касается!)

QUOTE

Типа "Лысарь на белом коне" ?

Или писарь на белой броне?
Может "ласточка какает влёт"?
Или: " Яркий - такой идиот"

QUOTE

Типа "Лысарь на белом коне" ?  Или писарь на белой броне? Может "ласточка какает влёт"? Или: " Яркий - такой идиот"

истина где-то рядом...

QUOTE

QUOTE Типа "Лысарь на белом коне" ?  Или писарь на белой броне? Может "ласточка какает влёт"? Или: " Яркий - такой идиот" истина где-то рядом...

Так и пиши

вот ещё.только похоже у меня опять ничего не получилось.не думайте,что я глуха к вашим советам-я старалась,а вышло,как всегда:
Город
Горячий асфальт отражает солнце,
Создавая луж миражи.
Небо остудит кислотным дождём
Улиц прямых чертежи.

Заводы успешно отравляют жизнь,
Превращают землю в порох.
Мы пока ещё пытаемся выжить,
Вдыхая «мёртвый» воздух.

Город в плен захватил.
Мы живём по его правилам.
«Держаться нету больше сил!»
Нас при жизни представят к орденам.

Души наши в On-line магазинах
(Не души – одно название)
Давно пылятся на виртуальных витринах,
Они не нужны даже дьяволу.

Может и не правильное впечатление у меня сложилось, но стихи кажется про Конец Света? Я понимаю, что не все прекрасно..., но разве так ВСЁ УЖАСНО???

QUOTE

но разве так ВСЁ УЖАСНО???

всегда надо готовиться к худшему, и если будет немного лучше,то вот оно счастье.
хммм....ещё одно:
***
Тёмная ночь и звёзды на небе.
Выбежать прочь-
Сменить быль на небыль

«тебе станет легче, шагни за предел!»-
нежно лаская,
мне ветер пропел.

но я не смогла по лунной дороге
уйти ветру вслед,
позабыв про тревоги.

теперь я не знаю права была,… нет?
Не сделав тот шаг.
Не упав в лунный свет.

Kalipso!

QUOTE

Тёмная ночь и звёзды на небе. Выбежать прочь- Сменить быль на небыль «тебе станет легче, шагни за предел!»- нежно лаская, мне ветер пропел. но я не смогла по лунной дороге уйти ветру вслед, позабыв про тревоги. теперь я не знаю права была,… нет? Не сделав тот шаг. Не упав в лунный свет.

Ты выбрала оригинальный способ рифмы ТЕРЦИНЫ, Но терцины имеют свою форму АБАБВБВГВ и т.д. Я вот только что в своей теме выставил стих в такой форме. Посмотри, если заинтересует.

"Не упав в лунный свет"
Красиво!

МИКОЛЯ
Ну форма формой, а Kalipso стих всё же получился очен-н-о симпатишный и хороший!

Kalipso

В общем-то оригинально, но читая - спотыкаюсь, а с моим "слухом" - это сразу портит впечатление о творении. А содержание... ну не знаю... по мне - так автор и сам не в курсе, о чём пишет - это такой стандартный подростковый стиль. Но это сугубо моё мнение.

воть.может это не настолько "подростковое":

Закат
Облака, цвета расплавленной стали
Бежать, гонимые ветром, устали.
Собрались они в ватагу одну
Смотрят, как солнце падает в бездну

Светило цепляется, что есть мочи.
Сразу видно, уходить не хочет.
Кидает ласо-лучи на облака,
Обжигая красным светом бока

Но те, как непокорные лошадки,
Брыкаются, играя с солнцем в прятки.
А солнце тонет, как будто поддаётся
Ведь завтра день, игра та вновь начнётся.

Сладкий спасибо за мнение,с которым я не согласна...
если вы внимательно прочтёте мою подпись,думаю станет ясно,что тема стихотворения мне очень близка...другое дело,что я не стояла на подоконнике...но я думала об этом...и не в качестве самоубийства себя,а просто как над самим процессом...и думала не жалеют ли люди о том,что один раз не совершили того,чего хотели,а потом смелости не хватило...и это касается не только шага с девятого этажа,но и просто шага,как принятия важного решения...
и назовите мне,пожалуйста,факторы "подросткового" стиля,чтобы я перешла от него к более зрелым стихам...и что по вашему не подростковый стиль...может стихи о любви,или куча заумных метафор,гипербул и т.п.?

Kalipso

Мне сложно объяснить это, но я когда читаю - накладываю чужое творчество на своё и вижу существенные сходства, либо существенные различия. В данном случае нахожу сходства в стиле со мной, когда мне было 16 лет. Это о "упав в лунный свет...".
А вот последнее вообще безобразненько, уж простите за откровенность. Тот факт, что слова "одну" и "бездну" одиннаково заканчиваются на "....ну" отнюдь не означает, что они рифмуются, если Вам это неизвестно. С ритмом серьезные проблемы, по крайней мере по третьему прочтению так и не смог прочесть гладко хотя бы две подряд строчки. В плане смысловой нагрузки - довольно мило, но с такой техникой явно не проедешь на одном "смысле".

Сладкий
а может мне стоит сменить стиль на белый? и почему вы все так хотите точных рифм,бывают ведь и неточные...а что касается ритма,я согласна,что есть проблемы...хотя,когда я читаю получается довольно гладко...но у меня и маяковский читается довольно гладко... а ведь он известный специалист по рваному ритму

Kalipso

А может даже на прозу ) А если серьезно, то мой тебе совет - читай больше и больше классиков поэзии, причем лучше наверное брать более современных лириков - серебряного века и советского периода (но это на мой скромный вкус). Если чувства языка нет от рождения, то его можно таким образом хоть как-то развить. Гляди на расстановку акцентов у мэтров, чем они заканчивают произведения, как рифмуют. Всё это тебе поможет, я уверяю. Удачи

QUOTE

Закат

Много красивых оборотов,но есть проблемы с прочтением (во всяком случае у меня). А вообще мне понравилось!Молодец!

Согласен со Сладким: читай стихи и учебники по стихосложению. Не талантливых людей нет. Есть ленивые. Пока что у тебя стихов нет, но проскальзывает образная манера говорить. Это уже хорошо. Грамоте научиться не так сложно порой, как умению смотреть.

спасибо всем за отзывы и предложения...постараюсь за лето исправиться...на меня,наверно,так плачевно действует немецкий язык(который не отличается особой мелодичностью,что так важно для стихов)...

QUOTE

немецкий язык(который не отличается особой мелодичностью,что так важно для стихов)...

Но он обладает ритмом

Kalipso
Ну начет немецкого это ты зря
Я где-то слышал даже, что это САМЫЙ поэтический язык. Во всяком случае Гете писал на немецком

Да еще и Райнер Мария Рильке. Один из крупнейших поэтов ХХ века.

vik2
Tristan
ритм там безусловно есть,но вот разбега для рифмы мало...очень строгие грамматические правила...рамочные конструкции...это и осложняет дело

Kalipso
Это, в определенном смысле, помогает не "поплыть"
Уметь писать в рамках - это тоже хорошо

vik2
но в немецком попадаются слишком длинные слова.и из-за грамм.правил их толком никуда не переставишь

Дело не в этом, а самом духе языка.
Перенеси это на русский. И пиши на русском.

vik2
дело в том,что я вообще решила пока завязать на неопределённый срок.просто должно получаться всё лучше и лучше,а у меня наоборот

QUOTE

дело в том,что я вообще решила пока завязать на неопределённый срок.просто должно получаться всё лучше и лучше,а у меня наоборот

Для кого-то верняк лучше так что все нормально)))

Обычно. Первый блин - комом. Разве тут - наоборот?

Анаксимандр Яркий
ну я и говорю.первый блин да!но у меня и все остальные смяты и недожарены

Не переживай - получится

vik2
буду стараться!честное пионерское!!

QUOTE

Песенка мазохиста

Вроде ничего! А с первым стихом... я, конечно, тоже писала под музыку, но с соблюдением ритма самого стиха. А так два первых четверостишия мне понравились точно!

я старалась,пыхтела,кусала локти и не только,но похоже опять не очень...

Одиночество
подлое одиночество
незаметно сзади подкрадывается,
стальными своими когтями
в человечества тело впивается.

мерзкое одиночество-
не на равных бой с ним ведём.
в городах через край людей,
но все в лапы его попадём

эгоистичное одиночество-
оно не терпит других вокруг.
хочешь уйти, освободиться,
но крепок объятий круг

а может не лапы то, а нежность рук?
может оно настоящий твой друг?

четверостишье о сессии
совместное творчество

В пылу сраженья за оценки
Я забываю обо всём.
Как на расстреле я у стенки,
ослабеваю под огнём.

Kalipso
Понимаешь, все еще будет. Просто видно писать тебе хочется, а сердце твое по-настоящему еще ничего не растревожило. Припечет - получится! Уверена. Главное, есть желание писать. Все приложится позже.

Kalipso

QUOTE

я старалась,пыхтела,кусала локти и не только

Так трогательно!
Репка тебе за...волю к победе!

QUOTE

Репка тебе за...волю к победе!

спасибо БОЛЬШОЕ!
я тут ещё немного постаралась.вот что вышло
Лунного света хрустальные капли
Падали на земь,сливаясь в поток.
Сонного луга весение травы
Тихо лежали шёлком у ног.

Лесами окутанный,будто бы стенами,
Ползущими в дали бархатной тьмы.
Луг опьянял ароматами нежными,
Разгадывал тайны твои и мои.

Света река ласкала, манила,
Смывала границы меж мной и тобой.
Мы так не хотели,чтоб ночь уходила,
Оставив на память восторг под луной(или голубой).

Уже лучше.

vik2
спасибо!очень приятно слышать,простите читать кстати,не упущу момент поздравить земляка с прошедшим днём города!!

Я теперь тоже там живу.

Анаксимандр Яркий
эк,тебя угораздило!

я тут перещла на написание стихов а-ля "доброго времени суток"
вот
спокойной ночи тебе желая,
не забуду сказать,дружок.
чтобы ночь такая большая
стала тихим тигрёнком у ног.
и он муркает нежно,ты слышишь?
засыпай же скорей, малыш.
этот маленький,смелый тигрёнок
защитит тебя в снах твоих...

в небольшом соавторстве накарябала песенку на инглише.смысл простоват, даже банален,но я всё равно старалась.
Happy end

I miss
The things I’ve lost somewhere
But hope
I chose real way of coming there
Where
I can find the most important thing in life
I guess
It helps me to become again alive

Ch: I lost myself in this cruel world
I feel so dark, I feel so cold
I look for light in people’s eyes
Collecting pieces of advice

I try
Forget mistakes I made
Forgive
The people, who I think I hate
Where
Can I find the most important thing in life?
I guess
It helps me to become again alive

Ch: …

I’m sure
That will be such a day
When I
Will come to ending of this way
There
I can find the most important thing in life
I guess
It helps me to become again alive

Through thorns to stars
Through tears to smiles
I’m true to my way
For everyday.

ну неужели никому,совсем никому не нравится?ну напишите хоть что-нибудь.мне нужно знать,стоит ли продолжать в том же духе,али как?

Kalipso
Очень, очень красивые стихи! Мне нравиться

Kalipso

QUOTE

спокойной ночи тебе желая,

Очень трогательно!

QUOTE

Happy end

К великому сожалению не читаю свободно и не могу оценить инглиш...

вот тут немного новенького:
***
На небосводе тает луна-карамелька,
Плывут облака, словно сладкая вата.
Съесть бы кусочек черничного неба,
Забыть, что мне горько было когда-то.

Где-то там далеко, за миллион километров
Звезды родятся, чтоб сгореть без возврата,
Обнимают потоки розы северных ветров
Остроконечные души тех ярких гигантов.

И они, поддаваясь очередному порыву,
Стремятся друг к другу, в созвездья сливаясь,
Не боясь танцевать на небесном обрыве,
Не хотят тратить вечность, без причин сомневаясь.

Старайся дальше.

кое-что исчо...

***
Хочу я пить,
Но вязкою водой
Не утолить и половины жажды той.

Той жажды,
Что сидит внутри меня
Уж несколько веков успешно убивая.

Веков-минут,
Что дразнят душу,
Хоть каплями текут, но сушат.

Ту душу,
Что цвела, как сад
Всего лишь несколько секунд назад.

Секунд-веков…
Что реками бегут,
И говорят, что лечат, но лишь лгут!

Лгут!..
И утекают навсегда.
Забрав последние надежды и выпив силы до конца.

Лгут!
И оставляют умирать.
Под жарким солнцем дикой жизни лгать.

Лгать!
Теперь себе самой.
Зализывая раны, признать, проигран бой.

Бой!
Ведь не окончена война.
И жажда есть, не утолённая сполна.

Мёртвой водой на рану...
Забыла полить живой.
Больше кричать не стану,
Останусь на век такой.

Кто-то скажет напрасно,
Кто-то махнёт рукой.
Здесь мне не всё ясно,
Но я уже за чертой.

Мёртвой петлёй к небу...
Никто не окликнет:"Постой!"
Быль я, а может и небыль.
Не всё ли равно, родной?

Превозмогая боль, через себя шагать устала.
И в лабиринте собственной души я заплутала.
Привыкнув к страху, по лезвию ступала,
Но, видимо, не там, не с тем и мало...

Зачем обманывать себя не понимала,
А всё же шла на это и страдала.
Похоже заигралась, заблудилась-заскучала.
Теперь,что шаг назад, что шаг вперёд-я проиграла!

Ещё нет, но скоро научишься (если захочешь)

я это, торжественно клянусь, что буду учиться дальше! вот

Kalipso
Наш человек

ну я как бы постаралась постараться,но наверно опять не то:

***
Cтарых деревьев жидкие тени –
Лишь наступи, словно стаи видений,
Потухшими крыльями в миг разлетятся.
Но можешь позвать, вдруг они возвратятся.

Даже ветер затих, не тревожит качели,
Изумрудный кузнечик завёл свои трели.
На солнце трава становится золотом
И плавится нежно. Говори только шёпотом.

Kalipso

QUOTE

Изумрудный кузнечик

Очень красиво

Воображение
спасиб...

***
Помнишь, ветер
Чёрный пепел
Гнал по кругу.
Сон был в руку.

Солнце тая,
В конце мая
Жгло мне плечи.
Зря был вечер.

Помню ветер,
Помню встретил.
Пепел в руку,
Всё по кругу.

Kalipso

интересный стих. структура хороша. но, на мой взгляд, есть одно место, притянутое за уши.

QUOTE

Зря был вечер.

мне кажется, что эта строчка все портит.

QUOTE

Говори только шёпотом.

Стих неплох, кроме этого... Явно притянула за уши. Да и количество слогов зашкалило.

Romankaz
vik2
Чёрт!!!
насчёт шёпота мне тоже не нравится...
а вот что касается предыдущего оратора,то не совсем согласна.ничего я там не тянула.да и трудно притянуть что-то в стихотворении,написанном за пять минут на паре.
а может будут какие-нибудь конструктивные предложения??

QUOTE

а может будут какие-нибудь конструктивные предложения??

В смысле... подсказать? Подбери какой-нибудь иной образ, метафору...
И со слогами разберись.
Вариант:
" И в травы степные вливается золото
И воют осенние ветры - от голода"

vik2
ну я не прям вариантов прошу,но за них отдельное спасибо.я прошу так сказать творческого пинка,чтобы задать ускорение и направление...

***
Стук в окошко, понемножку
Начинаю привыкать.
- Где ты был? На той дорожке?
- Будешь ты меня ругать?

Нет. Не буду, перестану
Ночи напролёт не спать.
- Он ушёл? На ту дорожку…
Не пойду его искать.

по-моему я перечитала Ахматовой

Kalipso

QUOTE

я прошу так сказать творческого пинка,чтобы задать ускорение и направление...

Ну, пинков ты ещё получишь и без меня. Есть любители этого дела и не только в Волгограде.

***
Слабым гулом вниз по скулам
Белый иней заискрится.
Громким словом в тихом сердце
Зашипит и испарится.

Как же было,как всё стало?
И обратно не вернётся?
Ключ на десять,да потуже.
Больше капли не прольётся.

Толстым слоем блеска жизни.
Пусть трещит,не разорвётся...
И за край чужих эмоций
Только прыгнет-разобьётся.

Kalipso
Мне больше бы понравилось:
Тихим словом в громком сердце

Шабер
я просто разрывалась между этими вариантами.здесь написала так.в тетради по прежнему оба варианта....

QUOTE

Тихим словом в громком сердце

я когда писала сюда,подумала хорошенько и решила,что так правильнее.оно у меня действительно тихое.и трусовато немного.вот

Kalipso
От трусости сердце не бьется медленнее))

QUOTE

Громким словом в тихом сердце

Для меня это хладнокровие.

QUOTE

Тихим словом в громком сердце

Противоположность.
Думаю теперь легче выбрать?)))

Шабер
запутал меня
вспоминая мысли при которых писалось сие,выбираю хладнокровие...

Kalipso
Я считаю что хладнокровие должно наступить после этого:

QUOTE

Ключ на десять,да потуже. Больше капли не прольётся.

И потом: Белый иней, тихим словом в громком(горячем) сердце зашипит и испарится. Т.е. голос твой, слова твои.
А если: Белый иней, громким словом в тихом сердце зашипит и испарится. Слова его (не твои) получается. Но сердце твое.
Если так, то зашипит и испарится уже имеет переносный смысл, как бы уже менее подходит для белого инея.

QUOTE

А если: Белый иней, громким словом в тихом сердце зашипит и испарится. Слова его (не твои) получается. Но сердце твое.

я задумывала именно так... раскусил

продолжение к нему так и не родилось,потому напишу пока так:

Кривым лабиринтом, огибая лужи.
И ему не нужна, ну а мне он нужен?
Две никчёмных снежинки - намёк на стужу.
На душе шнуровку затяну потуже.

Kalipso

QUOTE

Кривым лабиринтом, огибая лужи. И ему не нужна, ну а мне он нужен? Две никчёмных снежинки - намёк на стужу. На душе шнуровку затяну потуже.

Это всё ничего, ты немного простужен.
Мне - ты нужен, веришь? Просто - нужен.
Только - чур никому, и тем более - мужу=)
В это зимнее время... каждый простужен.

KilledRain
даже не знаю,что сказать... неожиданное продолжение... я про другое немного думала.если честно,оно вообще не про любимого мужчину.но мне нравится... спасиб!как обзаведусь мужем и любовником,так сразу возьму на вооружение.

Kalipso
А это... это было вообще спонтанно и без мыслей, я просто хотела чтобы ты улыбнулась=)

KilledRain

QUOTE

я просто хотела чтобы ты улыбнулась=)

и тебе это удалось...
мне,если честно,всегда хотелось писать весёлые стихи,но не выходит. может есть какой рецепт?

Kalipso
Я даже не знаю))) У меня тоже весёлые стихи не получаются=))) Только вот так иногда=)

KilledRain
зато мы в прозе умеем пошутить,а это тоже не всем дано...

а в стихах опять:
***
Моя жизнь не стихи
И не проза в жанре романа.
Моя жизнь - многоточья
На жёлтых страницах обмана.
Номеров нет у глав
Частоколом лишь знаки вопроса.
Восклицания редко
И то очень тихо, вполголоса.
Никаких запятых,
Потому как и нет в ней союзов.
Только точки-тире
Вместо их бесполезного груза.
Все страницы
Одна на одну уж слишком похожие.
И героев в ней нет,
Я привыкла, что все просто прохожие.

***

По фарватеру улицы
Мимо радостных лиц...
Пытаюсь не хмуриться,
Не смотреть вниз.

Взгляд в бездонное небо
Не поднимая глаз...
Эти странные мысли
Не в последний раз.

Kalipso
Ты не держишь ритм.

QUOTE

По фарватеру улицы

QUOTE

Пытаюсь не хмуриться,

QUOTE

Мимо радостных лиц...

QUOTE

Не смотреть вниз.

Посчитай слоги.

не умею я считать слоги...для меня все эти ямбы с амфибрахиямы термины из астрономии...
я когда читаю у меня как-то всё нормально складывается с ритмом...

Kalipso

QUOTE

я когда читаю у меня как-то всё нормально складывается с ритмом...

Обычная отмазка Я так тоже говорил, да, и не только я

vik2
ну а чё ж делать тогда???

Kalipso
Cчитать слоги, для начала

vik2
не умею и не понимаю как. всё-это конец!

QUOTE

По фарватеру улицы - 8 Мимо радостных лиц...- 6 Пытаюсь не хмуриться,- 7 Не смотреть вниз. - 4 Взгляд в бездонное небо - 7 Не поднимая глаз...- 6 Эти странные мысли- 7 Не в последний раз. - 5

Видишь?
Обычный стих такого формата идёт так:
......................8
............6
.......................8
............6
Или
........................8
...........6
............6
.........................8

vik2
Спасибо! теперь мне осталось только разобраться в технологии...

Удачи

в общем,по-моему,у меня опять как-то с ритмом ну очень не очень.если есть какие-то недостатки их надо превращать в достоинства,так что у меня это будет теперь такой некой фишкой. итак,очередное "творение" из серии "спотыкучие стихи"

Мне не страшно,но очень жутко.
Мне не больно,но нестерпимо.
По дороге любым маршрутом
И неважно куда,только б мимо.

Кто сказал,что жизнь-шкура зебры?
А цветов в ней совсем немало.
И похожа на пёструю "сетку"
Закодированных каналов.

QUOTE

По дороге любым маршрутом И неважно куда,только б мимо.

Возможно: И неважно куда, но - мимо. - Так сохраняется ритм( думай).

vik2
а так вообще общая ситуация какова??

Kalipso

QUOTE

vik2 а так вообще общая ситуация какова?? --------------------

Хорошо

уряяя! надеюсь это улучшение с последующим прогрессом, а не улучшение перед смертью!!

Kalipso
И я надеюсь

Kalipso

хм... и мне понравилось... сорьки - в свое время пропустил.
очень.

Romankaz
спасибо!!!можно сказать,что и ваши стихи в какой-то мере повлияли и может даже вдохновили!

Kalipso

ух... ну, это - вообще классно

предполагалось написать из этого два стихо"творения",но в конце концов вмешался принцип языковой экономии написано слишком быстро и прочитано слишком мало,но и так понятно,что с ритмом скорее всего что-то не так...

Капли

Китайской пыткой, капля-день.
По каплям же и совесть утекает.
Предусмотрительно уходишь в тень,
Да только желчь ведь изнутри сжигает.

Хоть выше солнца крик пролей,
На дне колодца боги все твои уснули.
Тебе решать на этот раз что злей
Но помни, капли звука обернутся в пули.

Kalipso
с ритмом и правда не так (
кстати, лучше стараться избегать вставок, которые явно призваны удержать ритм. Типа:

QUOTE

Да только желчь ведь изнутри сжигает.

Fridka
спасибо... сама,если честно не люблю эти "втыкалки"...я,что называется,проанализурую и попробую исправить на что-нибудь более эстетичное,чем ведь...

думала дописать,но пока идей нет.но не пропадать же:

Курю дымом чужих сигарет
И живу я чужими ласками.
Ем чужие мечты на обед,
А на ужин питаюсь сказками...

Kalipso
ну оно же явно незаконченное!

QUOTE

Курю дымом

как-то слишком странно звучит. то есть, что в виду имеется - понятно, но звучит....

Fridka
я над ним очень долго думала...ничего не придумала...завтра на свежую голову.а может и так придётся оставить...
а насчёт дыма,если честно,мне трудно объяснить... если покороче,то я сама не курю,но нюхать дым от некоторых сигарет для меня сравнимо практически с курением...вот так тупо,но это так.. как написать это по другому что-то не представляю

вроде дописала-домучила:

Курю дымом чужих сигарет,
Выживаю чужими ласками.
Ем чужие мечты на обед,
А на ужин питаюсь сказками.

Дышу пылью своих же ракет,
Запуская и в космос пачками.
Только свой продала я билет
И любовь исчисляю заначками.

Плей-листа кроме, счастья нет.
Суть - одна, да слова разные.
Я спускалась сюда много лет
И душа теперь по уши грязная...

Kalipso

QUOTE

домучила:

чувствуется немного

Fridka
хоть оно и моё родное,но удачно в нём по-моему только первое четверостишье

такое маленькое,ночное и странное:

Каламбур и колоброд,
Кому надо разберёт.
Колоброд и каламбур,
Много умных, больше дур.
Кто не понял, тот проехал,
Ну а может несудьба...
Шоколадом чертит шрамы
Тихохлёсткая шлея...

Kalipso

QUOTE

Курю дымом чужих сигарет

А мне кажетсы оставить и одно четверостишие=) Делай, как чувствуешь сердцем=)

KilledRain
что написано пером, то, блин, уже всё...пусть теперь так остаётся...зря что ли "пыжилась"

QUOTE

несудьба...

В первых - раздельно.

QUOTE

Ну а может несудьба...

QUOTE

Тихохлёсткая шлея...

А вот это - не рифма.

QUOTE

Шоколадом чертит шрамы

И это не рифма

QUOTE

И душа теперь по уши грязная...

Возможно это и не правильное выражение, но интересное.
Старайся

vik2
а это,про шлею,не считается...оно было в порядке бреда...

коротышка описательная

Проводки на шее - это будет шарфик.
Молнию на куртке завяжу на бантик.
Джинсы, три полоски...Где-то уже было...
Главное, чтоб голову взять я не забыла!

Смешно

vik2
спасиб...весна,солнышко...навеяло...

спустя практически два месяца появилось оно...

***
асфальт превратится в песок.
и ты незаметно покатишься вниз.
и мысли, как пули в висок
разрушат к чертям твой простой механизм.

и снова заставят гадать.
на картах таро или просто в уме,
а нужно ли это ломать-
иллюзию солнца в порочащей тьме?

подруга сказала,что асфальт прямо-таки красной нитью проходит через всё моё "творчество"

Kalipso

кратко и емко...
очень емко.
мне понравилось.

Romankaz
Спасибо!!! за всё)))
краткость - моя сестра и мой враг в написании сочинений,дипломных и тому подобного

Romankaz

QUOTE

очень емко. мне понравилось.

Но всё ещё, не совсем то... хотя, что-то получается.

Kalipso

QUOTE

асфальт превратится в песок.

Действенность ума без самих действий не похвальна.

Шабер
тебе ли это говорить?

Heimdall
Если бездействие не раздражает мысли, значит мысли удовлетворяют бездействие.

Шабер
другими словами: тот кто хочет ищет возможности, а кто не хочет-отоворки.

Heimdall

QUOTE

другими словами: тот кто хочет ищет возможности, а кто не хочет-отоворки.

это мне понравилось)