Опять приходит осень, я в сомненьях…
Задумаясь о прелестях невзгод
Я у себя за всё прошу вновь извиненья
В окне напротив, слышно чуть, звучит фокстрот.

Приходит осень, с ней печаль прощанья
В себе находишь силы не всплакнуть
Зачем давать друг другу обещанья? Зачем…
Осознавая тяжесть расстоянья, всю ночь мы не могли заснуть…

Приходит осень и скрывает солнце
Разводятся над берегом мосты
А дождь идёт, чуть слышно он стучит в твоё оконце…
А на клумбе моей увядают цветы.

Опять приходит осень, я в сомненьях…
А кажется, не всех же мы всегда прощали…
И у людей у тех попросим извиненья,
И навсегда чуть-чуть себя им завещаем…
08.06.2006.

Александра(лучше Сашка)!
Не стихи у тебя, а сказка!
Летом- Осень! Романтично!
Для открытия (тебя) - ОТЛИЧНО!

Ой,спасибо

вот правда все стихи как стхи,а иногда получается что-то непонятное
посмотрите,скажите как ...
Написано в тяжёлые дни...

Рассвет ушел в закат,
Пришел вчерашний день,
Не знали что сказать,
А может просто лень.
Прожженные глаза,
Беспамятные дни
Вернуть ли их назад?
Смогли лишь в забытьи…
Что делать? Жизнь игра
Быть может, мы сдаем?
Рискнуть пришла пора,
А мы всё время пьём!
16.02.06.

И в чём ты не уверенна?

В стихотворении.Как по вашему?Скажите.
Добавлено:
Да,читала.А что так нельзя?Что не правильно,скажите я исправлю,только скажите как.

кидай еще! А то по одному стихотворению очень трудно судить! Тем более, если оно такое "непонятное"!

вполне милое

Если про тему. То лучше "хранить свои яйца в одной корзинке", для удобства Попроси модератора объединить твои темы. Здесь можно обратиться к "Пантере". (Посмотри в начале "Поэзии").
А в стихотворении? Мне всё понятно и всё нормально.

Мне вот эти строки понравились, очень!

QUOTE

И у людей у тех попросим извиненья, И навсегда чуть-чуть себя им завещаем…

Осталось только во всем стихотворении немного ритм и рифму (в некоторых местах) подправить и будет совсем замечательно!

Спасибо.Попросите если можно.

Попросил.
Добавлено:
Так лучше

Вот.Ещё.Прочитайте.Скажите.


Жизнь пролетает,
Увы, немного нас
Тех, кто ещё понимает
Смысл невнятливых фраз,
Тех, кто находит утеху
В безумстве ночной тишины,
Тех, кто не видит помехи,
А видит лишь ясные сны.
Мы ощущаем друг друга
Не видим, не слышим
Вечно скитаясь по кругу,
Мы живем, а иногда даже дышим…
(это не про INet)

----------------------------------------

Мы венчали праздность жизни,
Мы мечтали о любви,
Мы не верили в суть смыслов,
И казалось, что глухи.
Задевали за живое
И хотели сразу всё,
Что зачем, и где какое…
Понимали: «Не твоё…»
Обрывались в полуфразе
Обижались на слова
Суть забыли жизни сразу,
В страхе жмурили глаза.
Будущего ждали праздно,
С песней, с грустью и с вином
Забывали о маразме…
Возвращаясь в отчий дом.
Что ж в итоге получили…
Ничего…это намёк
Забавлялись мы и жили,
Ведь итог ещё далёк.

Ну что?

QUOTE

невнятливых

невнятных

QUOTE

Мы ощущаем друг друга Не видим, не слышим Вечно скитаясь по кругу, Мы живем, а иногда даже дышим

Тут действительно помошь нужна.

про "невнятливых" так задумано...то есть не то, что невнятных, а совсем "невнятливых".Говорю же, чушь иногда полная получается.
А чем можете помочь?Помогите...
Добавлено:
"Мы ощущаем друг друга
Не видим, не слышим
Вечно скитаясь по кругу,
Мы живем, а иногда даже дышим"

А здесь что такого?

QUOTE

Мы венчали праздность жизни, Мы мечтали о любви,

Слушай. я сам тут новичок. Не обижайся. А лучше почитай тех кто постарше и может быть сама поймёшь, что у тебя тут такое

Я не обижаюсь
Просто не понятно,расскажите, что не так?

QUOTE

про "невнятливых" так задумано...то есть не то, что невнятных, а совсем "невнятливых".Говорю же, чушь иногда полная получается. А чем можете помочь?Помогите... Добавлено: "Мы ощущаем друг друга Не видим, не слышим Вечно скитаясь по кругу, Мы живем, а иногда даже дышим" А здесь что такого?

Если( невнятливых) ,то ритм нарушается.
А здесь, вторая и четвертая строка плывут
Добавлено:

QUOTE

Я не обижаюсь  Просто не понятно,расскажите, что не так?

Думаешь мне много понятно?
Я сюда сам поучится зашел. Ну и "отдохнуть" в своей теме

Я не ритм ,ничего такого не понимаю.Что чувствую, то и пишу.
А когда что нибудь происходит,вообще невозможно столько всего в голове.Какие то рифмы, строчки...

Добавлено:
Вообщем полная ерунда порой получается.

QUOTE

QUOTE Мы ощущаем друг друга Не видим, не слышим Вечно скитаясь по кругу, Мы живем, а иногда даже дышим Тут действительно помошь нужна.

Мы ощущаем друг друга
Жаль что не видим, не слышим
Вечно скитаясь по кругу
Просто живём, просто дышим
Если позволишь, то так удобнее

Да,хорошо и правда.Единственное "просто дышим" что то не то.В том и есть что то, что не просто...
Но в любом случае лучше чем было.СЧпасибо.

Не переживай и гляди веселей. Здесь нет врагов.

хорошо Так лучше?Что-нибудь ещё несуразное найду напишу.

QUOTE

Что-нибудь ещё несуразное найду напишу.

Лучше - "суразное"

QUOTE

В том и есть что то, что не просто...

Что это такое ты высказала ???

Ну,там было "иногда даже дышим" - это как то непонятно,каждый для себя поймёт,что это значит.А "просто дышим" - это просто.Хотя мне тоже нравится,совсем по-другому.Вообщем спасибо

Осваивайся

Хорошо.А вы из Волгограда,да? Мы там были на 9 мая.На Мамаевом Кургане.Проивело огромное впечатление!

Откуда приехали?

Мы с Молодой Гвардией ездили.С Липецкой области.
Добавлено:
Вот почитайте ещё.Скажите пожалуйста.Сто раз пыталась его переделать не получается.


Весна начало новой жизни,
Весна начало жизни другой,
С приходом её мы теряем суть смыслов,
Обретая путь новый, неверный, простой.
Лишь только одни не могли так сделать
Они не искали дороги другой
И поздно уже сейчас всё переделать…
Они умирали весной…

С лучами первыми солнца
Пробуждалась для всех жизнь
Руками её нельзя потрогать,
А хочешь увидеть – назад оглянись.
Они не видел, как цветы просыпаются,
За них это видел кто-то другой,
И поздно тогда уже было каяться,
Просто они умирали весной…

Они уходили, смотря вперёд,
Брали от жизни всё, что унести могли
Правда не жалели никогда её,
Ошибались лишь в том, что не сберегли…
Не хотели никогда бежать,
Лишь ждать хотели, и придёт покой…
Никто не мог этого ожидать,
Они умирали этой весной…

Ну,что?

QUOTE

Весна начало новой жизни, Весна начало жизни другой, С приходом её мы теряем суть смыслов, Обретая путь новый, неверный, простой.

По слогам пройдись. Третий и четвёртый не соответствуют первым двум.
Ты у Лейт спроси, она лучше может объяснить( слава Богу она появилась).
Ну и ты старайся.

Что значит слоги?Это то,что третий и четвёртый длиннее,да?
Добавлено:
А как к ней обратиться?

Напиши письмо.У тебя в профиле много всяких штучек, войди туда и пиши.

Саш, ты почитай творчество "бывалых" на форуме -
многое станет ясно и без привлечения Лейт. Я- новичек на форуме, но
мой подход , кажется, себя оправдывает. Никогда не писал стихов, а попробовал, ОТЗЫВЫ вдохновляют.
Успеха! МИКОЛЯ.

Спасибо,попробую.
Добавлено:
А кого?Как определить кто бывалый?

Александра(лучше Сашка)! Webgirl постаралась для нас всех и в начале
форума под грифом "важно" в порядке двух алфавитов перечислила
всех поэтов форума. Выбирай на вкус!
Я слишком новый на форуме человек, чтобы рекомендовать тебе кого-либо.
Могу поделиться своим пристрастием к творчеству просто Тани и vik2.
Дерзай!

Здравствуйте, посмотрите, пожалуйста.
Скажите что не так.


Вниз упала.
Держалась, кричала.
Летела быстро
В сердце острая искра…
А падать боялась,
Над смертью смеялась.
Не знала ответа…
Увы, больше нету…

Видите, нет крови
С землёй стала вровень
Слёзы на глазах – смотрите
В сторону чуть отойдите
А вот слева, стоит под прицелом
Её полумертвое грустное тело,
Стоит без движения, еле дыша,
Оно не разбилось,
Разбилась душа…

И у меня такой вопрос, слово «нету» можно употреблять,
или лучше заменить на «нет»?

По-моему это как-то получше.Хотя написано под одним наплывом чувств.
В третьей части как-то не очень.По возможности помогите.



О Боже, снова этот взгляд,
И снова нежность Ваших рук,
Я не смогу уйти назад,
Нас развело время разлук.

Вы ангел, чистота в душе,
И Ваше искреннее сердце…
Не для меня оно уже,
И к Вам, увы, закрыты дверцы…

Я не печалюсь… Это плач
Души разорванной на части
Вы, к сожалению, милый, палач
Ведь для меня теперь нет счастья…

Я растворюсь с дождём в тиши,
А Вы можете жить продолжать
дальше смело…
Нет, не надо, меня не ищи…
Может, просто любить я ещё не умела…

QUOTE

Я не печалюсь… Это плач Души разорванной на части Вы, к сожалению, милый, палач Ведь для меня теперь нет счастья… Я растворюсь с дождём в тиши, А Вы можете жить продолжать дальше смело… Нет, не надо, меня не ищи… Может, просто любить я ещё не умела…

Тут что-то затянуто

В смысле,вместо двух сделать один?

Нет.
посчитай слог

QUOTE

Я не печалюсь… Это плач

QUOTE

Вы, к сожалению, милый, палач

ну и так далее

О Боже, снова этот взгляд,
И снова нежность Ваших рук.
Но жизнь не повернуть назад -
Нас разлучила боль разлук.

Вы - ангел. Чистота в душе.
И искренно пылает сердце...
Не для меня оно уже.
К нему, увы, закрыта дверца…

Я не печалюсь… Это плач
Души, разорванной на части.
Вы, к сожалению,- палач.
Ведь для меня теперь нет счастья…

Я растворюсь с дождём в тиши,
А Вы живите дальше смело…
Утихла боль моей души.
Да и любовь уже истлела...

- вот таким я увидела это стихотворение....

Farlock
Гараздо лучше.

Анаксимандр Яркий
я знаю, что лучше. а иначе - " яйца курицу не учат", зачем же это надо?

Спасибо.Приобрело совсем другой оттенок.
Получилось очень красиво.

Александра(лучше Сашка)
чуть-чуть подправить ТВОЕ стихотворение не составило никакого труда - база была очень хорошая. посмотри, я ведь совсем немного исправила, а там где не удавалось сохранить твой текст из-за проблем с рифмой мне пришлось немного внести своего, но я думаю, что смысл практически не изменился. Так что, ты можешь смело считать его своим.

"Нас разлучила боль разлук." - Это че мазахизм)))
"Я растворюсь с дождём в тиши," - Как это с дождем и в тиши?

Меняй не меняй непонятки теже

Шабер
ну не дано тебе, не дано, раз уж не романтик...

)))Че это за нелепая отмаза, причем тут романтик когда логика нарушена ты походу так и не врубилась. Ты вот тольо на свой опыт операешься а подумать рамнтически не можешь)
Не может такого быть чтобы разлука была из-за боли разлуки- это получается что боль разлуки это ништяк)) и мы будем разлучены чтоб было ништяк-и получится такая ништячная любовь.Если ты так думаешь базара нет только Александра верняк так не думает- зачем тогда растворяться с дождем в тиши если все в поряде?

Шабер
Логика железная , только это её мир. это она ТАК думает

Тогда невижу ценности для публики)

Она ещё только учится

Шабер ,
согласна, разлучила - разлук - получилась тафтология, но имелось в виду, что им, повстречавшимся снова, не быть уже вместе после пережитой боли от разлуки, смысл такой был, а ты, на мой взгляд, все поставил с ног на голову, или ты просто видишь все в черном свете...

а раствориться с дождем в тиши - типа уйти из его жизни, я так это поняла....
а вообще хочу заметить, что тон, каким ты ответил на мое сообщения несколько грубоват, или мне показалось?

Да я извиняюсь))Мне непонравился твой ответ первый не в тему походу))Маза в чем:я с тобой согласен))Вот гляди:Нас разлучила боль разлук т.е. было много разлук и каждый раз боль,чтобы боль остановить надо разлучиться навсегда)Это так.Но строчка - Но жизнь не повернуть назад -че то
не то ,не канает она в целом с - Нас разлучила боль разлук- когбудто есть выход еще другой..Если скажем типо - даже если жизнь повернуть то все равно это 1 выход - разлука.Мораль в чем:Нас разлучила боль разлук- это хорошо написано,но с общим текстом не канает на мой взгляд.Поэтому исправлять нет резона,или исправлять все полностью надо.Я орентировался на начальный стих , а там по-другому,понимаешь?)Если брать стих в целом-одно,если брать ту строчку- другое.Вот и все.Ты говорила что я на себя оеринтируюсь.Когда ты исправляла ты тоже на себя оеринтировалась.Ощем есть стих-если его меняет не автор он будет совсем другой.Еще раз извиняюсь)))

Просто у каждого своё восприятие мира в целом,не говоря уже о стихах.
Я чувствую ддно а вы,Шабер - другое.Я согласна с Farlok, скорее всего здесь дело в романтике.Farlok за понимание.
Добавлено:
Спасибо.

))))давай на ты))

Щас еще раз прочел стих.Непеределаный больше понравился чем пределаный
Если уж непонятка так лучше полная)))

Шабер
хозяин - барин. прошу только об одном, когда пишешь сообщения, пиши их по-русски, а то я очень долго сидела, переводила твое послание мне, чтобы уловить суть твоей мысли. ну не понимаю я слов: маза, канать и т.д... да и знаки препинания неплохо бы было раставить в сообщении, для легкости восприятия.

я переделала первое четверостишие, раз оно такое спорное, вот что из этого получилось (критики, за дело!) :

О, как же нежен этот взгляд,
Как ласковы вновь ваши руки.
Но жизнь не повернуть назад,
И не утихла боль разлуки…

Farlock!
Просто замечательно!

QUOTE

О, как же нежен этот взгляд, Как ласковы вновь ваши руки. Но жизнь не повернуть назад, И не утихла боль разлуки…

Как говорится - не к чему придраться!

МИКОЛЯ
спасибо, но я думаю иначе, Шабер просто профи по выискиванию изъянов, он обязательно что-нибудь отыщет... и это замечательно!!!

А если так примерно :

О боже снова этот взгляд
И снова нежность ваших рук
Я жизнь хочу вернуть назад
Чтоб умереть мне до разлук

[QUOTE]О, как же нежен этот взгляд,
Как ласковы вновь ваши руки.
Но жизнь не повернуть назад,
И не утихла боль разлуки…

Еще хуже:она опять с ним,-Но жизнь не повернуть назад,-он ей сделал чето плохо,-И не утихла боль разлуки…- и эта строка сразу уже не в тему(или плохой довод)))

Ну тогда вот так:

О боже снова этот взгляд
И снова нежность ваших рук
Я жизнь хочу вернуть назад
Не умереть чтоб от разлук...

как то смысл приятней.Вам не кажется?

А то, что Вы второе написали вообще очень не понятно.Не нужно всё усложнять,всё,в принципе просто.
Ну как Вам такой вариант?
Добавлено:
В смысле:ну как тебе?

О Боже, снова этот взгляд,
И снова нежность Ваших рук.
Но жизнь не повернуть назад -
Нас развело время разлук.

Смысл: хотелось бы чтобы всё было как раньше, с сожалением говорю «но жизнь не повернуть назад», а почему не вернуть? Да вот почему: «нас развело время разлук». То есть всё не может вернуться из-за времени, в которое мы были в разлуке. Не мы виноваты, а время.

Я думаю, этот вариант лучше, чем остальные. И первоначальный смысл остался.
Что скажешь???

Мне 21 год -чтоб ты вы с ты не путала))))(Возраст ваще туфта))))
))Твой вариант самый лучший какой бы он не был,я тут ща буду катать нащет своего стиха отписку,и там будет что я те ща скажу))Рифма слоги все туфта.Потому что они передают стабильность.А маза в том,что по твои и мои и любые эти ошибки говорят больше чем слова.Ты без слов передаешь,что не можешь найти слов, разобраться туда-сюда,или порыв все что угодно,только это говорят как раз ошибки которые дают большее предстовление чем слова.Можно написать полность без ошибок,но это будет намного ниже уровня,будет шляпа.Поэтому я несчитаю что должна быть полная идилия слогов и рифм так как словами нельзя передать всю точность мысли никогда.

Вот,всё собрала,что получилось.Первоначальный смысл не потерялся и с помощью Farlok приобрело более приятное звучание.
Тут и чувства не потерялись...

О Боже, снова этот взгляд,
И снова нежность Ваших рук,
Но жизнь не повернуть назад,
Нас развело время разлук.

Вы – ангел. Чистота в душе,
И Ваше искреннее сердце…
Не для меня оно уже,
Туда, увы, закрыты дверцы…

Я не печалюсь… Это плач
Души разорванной на части
Вы, к сожалению, - палач.
Ведь для меня теперь нет счастья…

Я растворюсь с дождём в тиши,
А Вы живите дальше смело.
Не стихнет боль моей души,
Просто любить я ещё не умела…

Вот видна логика четверостиший))Время имеет 2 вины или одну:не научило вовремя любить,и поэтому легко победило боль разлуки,и разлучило полностью))))Браво

Спасибо

Шабер
мда...

Farlock не так?)

Шабер
ты бы поучился у других, а ты, наоборот, сам поучаешь при минимальных - знаниях и жизненном опыте, к тому же в поэзии ты разбираешься чуть лучше, чем свинья в апельсинах(не принимай как личное оскорбление - просто народная мудрость). ты молод и горяч, но это не может служить тебе оправданием, пожалуйста, види себя не столь агрессивно!
чесное слово, я от тебя уже устала за эти два-три дня, поэтому в дальнейшем, скорее всего, я просто не стану обращать на тебя внимания, ты уже всех тут заучил

Farlock как узнала возраст стала делать выводы?))Я говорю свою точку зрения и спрашиваю точку зрения других.А вы конкретно не говорите ничего:как поняли стих какой-либо,че не поняли.А просто ставите оценки.Моя логика была неверна нащет последнего стиха?

Шабер
возраст не значит ничего, кроме накопления жизненного опыта, вот и все, а вывод я делаю из того, что читаю... в твоих сообщениях я не понимаю ничего, я даже сути уловить не могу - мне требуется переводчик...
вот скажи мне, ты купил книжку какого-то поэта и что, ты ему письмо напишешь, чтобы он тебе растолковал смысл своих стихов? нет, ты их прочтешь, поймешь на свой лад, если они тебе понравятся и ты из них что-то для себя почерпнешь, ты оставишь эту книгу себе, а нет - выкинешь или пустишь в расход... так и тут, тебе либо нравится, либо нет... но тебе никто не обязан тут ничем, понимаешь? и отчет давать никто не должен. не знаю, как другие, но я оставляю свои рецензии только в том случае, если стихотворение меня действительно взволновало, или указываю на откровенные ошибки в желании помочь, но не поучить... я не критик, чтобы давать подробный отчет по чужим стихам, это дело добровольное и ответственное, для этого надо обладать очень большими знаниями, коих мне явно не достает, а тебе и подавно...
на этом считаю дискуссию закрытой!

Не суди поспешно приятель))))

QUOTE

на этом считаю дискуссию закрытой!

Когда так говорят у меня возникает 2 мысли:1.Мне нельзя не чего обьяснить,потому-что я нечего не пойму, и я должен принять это за догму.2.Ты боишься за свои слова, потому-что их легко можно опровергнуть.

Я бы хотел обьяснить насколько понятно умею, но если ты придерживаешься 1 мысли, считаю это грубо)))

Не ссорьтесь
Сколько людей, столько и мнений.
Зато стих получился очень даже хороший.Не правда ли???

QUOTE

Зато стих получился очень даже хороший.Не правда ли???

Вряд ли об этом, кто нибудь сейчас вспомнит