В России становится популярным гостевой брак, когда пара зарегистрирована, однако живут муж и жена отдельно. Они встречаются, вместе отдыхают. И, при этом избавлены от бытовых проблем.
Отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Более того, муж и жена перестают быть "зачитанными книгами", в отношениях появляется новизна. Кстати, многие уверены, что гостевой брак придумали мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Но психологи считают, что это мнение ошибочное. С каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе дамам. Вечером им хочется одного - покоя и тишины. И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям свободной жизни, если сняты все запреты. Напротив - после трудового дня многим деловым мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. А на бытовые разборки у них нет ни сил, ни времени, ни желания.

я недавно мужу предложила чтобы мы жили раздельно и были любовниками... обиделся...

QUOTE

муж и жена перестают быть "зачитанными книгами", в отношениях появляется новизна

Согласна, это положительный момент.

Но в жизни каждого человека наступает период, когда ему хочется не сверхстрастей, а покоя и стабильности. И тогда такой вариант уже не подходит.

Хотя идея ничего так!

Не знпю... Если любишь чел. то хочется всё время находиться рядом с ним. Но с другой стороны - бытовые проблемы и ссоры убивают любовь...
С одной стороны - гостей брак это хорошо, а с другой - не очень...

QUOTE

Если любишь чел. то хочется всё время находиться рядом с ним

Это точно!

QUOTE

Но с другой стороны - бытовые проблемы и ссоры убивают любовь

Имхо, они убывают только ту любовь, которая позволяет себя убить....

QUOTE

Они встречаются, вместе отдыхают. И, при этом избавлены от бытовых проблем

Идея конечно прикольная, только это уже не очень-то смахивает на брак в привычном его понимании я просто не пойму тогда смысла регистрировать такой брак, может я конечно очень старомодная, но думаю, что не хочется жить вместе, хочется всё время новизны, так и нечего тогда расписываться!

а в свободное от жены время, супруг ощастливливает еще с десяток исстрадавшихся по мужской ласке девиц

pantera
зато и женщина может приглашать к себе гостей мужского пола

Ну для некоторых моих знакомых женщин, вполне успешных , это единственное решение. Так как на работе они состоялись - материально независимы, но эгоизма в них! Кто постоянно с такой дамой может находиться? А любовь все равно есть, причем связи бывают лет по 10. Ну и никто же не оговаривает, сколько им друг с другом находиться - хотят - живут вместе, а нет - у каждого квартира есть. Это для крайне эгоистичных людей.

Лично я эту идею абсолютно не понимаю. Смысл оформлять отношения, если видетесь раз в месяц. Ерунда какая-то.

QUOTE

а в свободное от жены время, супруг ощастливливает еще с десяток исстрадавшихся по мужской ласке девиц

QUOTE

зато и женщина может приглашать к себе гостей мужского пола

и это браком теперь называется?
нет уж..... увольте....

QUOTE

QUOTE а в свободное от жены время, супруг ощастливливает еще с десяток исстрадавшихся по мужской ласке девиц QUOTE зато и женщина может приглашать к себе гостей мужского пола и это браком теперь называется? нет уж..... увольте....

действительно дурость та еще!!!

Неть,я такого не понимаю...муж и жена должны жить в месте иначе это не брак...

QUOTE

Это для крайне эгоистичных людей.

или для тех, кто боится ответственности.
имхо, это те же парень-девушка отношения, только неведомо с какой стати обозванные браком. Кощунство.

А брак нефтянника, работающего вахтовым методом, месяц через месяц - это что?

А как с детями это совмещается? Нет, такой хоккей нам не нужен.

QUOTE

А как с детями это совмещается? Нет, такой хоккей нам не нужен.

у в таком браке дети нафиг ненужны

А военные, моряки дальнего плаванья?

В принципе люди нужны друг другу пока нужны, дальше это просто остатки штампов в паспортах
(если им это не нужно для: политиков -имидж семейного человека;иммиграция по браку,и т.д.).
Но с определенного возраста я это допускаю.Бывает раздел имущества не радует,права наследования.А бывают "дружественные" браки - но это держится пока идет материальная поддержка или ктото один из них не встретит человека,с которым хочется соединить жизнь по настоящему.

Почему-то все считают, что хорошо - это как у них. А на самом деле часть планеты живет в полигамном браке - и их это как-то устраивает.
Если люди любят друг друга, но не могут по каким-то причинам находиться вместе ВСЕ время, и понимают это - ну почему бы им так не жить? Замуж же за моряков выходят - это фактически то же самое.

Не путай полигамию с браком.Нормально и то и это,но вещи принципиально разные.

Иногда это бывает вынужденым шагом ... И ничего хорошего я в этом не вижу ...

По-моему, полная фигня! Если создали семью - так и будьте семьёй, нечего ерундой страдать.

"гостевой брак - это на мой взляд, просто любовная свзяь. А не брак. ИМХО."
Я думаю это даже и не любовная свзяь, скорее сексуальная. Когда любишь - хочется находится рядом с любимым как можно больше.
У неё "чешестся", у него "чешется" - иногда чешут друг-другу.
Семья, брак, любовь? - не смешите мои тапочки.
То что пытаются "втянуть" в гостевой брак - в лучшем случае любовная связь, а любовь не довольствуется малым - она стремится к браку и семье в любом виде (гражданский/законный). "Гостевой" - это не брак и не семья.
Если следовать логике развития то вскоре одноразовый перепихон с малознакомой девушкой, по пьяни, в ванной, надо будет называть "Очищающим сантехническим" браком и ставить печать о его регистрации в ЖЭКе.
В перспективе будет существовать межнациональный гостевой брак с незванным татарином: заходит вечером незнакомый мужик и требует пожрать и плотских утех
Понимаете, людям очень хочется обычному бытовому бл***ву хорошее определение дать. Что б и звучало красиво и перед людьми не было стыдно.
Если развивать положительные тенденции "гостевого брака" то в нём лучше и сексом не заниматся (от него знаете ли дети рождаются - начинаются бытовые проблемы/проблемы с воспитанием), да и встречаться лучше пореже поскольку общение не всегда несёт в себе положительные эмоции
По сему лучше жить в разных городах/странах/планетах не заниматся сексом, не общаться в идеале лучше даже быть не знакомыми (ведь во внешности партнера тоже что то может не доконца устраивать - вносить дискомфорт безоблачный рай) - тогда и только тогда у тебя будет идеальный брак и счастливая-безпроблемная-ненапрягающая семья.

Я против того, что бы называть Семьей и Браком отношения не имеющие практически ничего общего с данными понятиями (общее: "штамп", секс и хотя я не верю возможно любовь).

QUOTE

Если следовать логике развития то вскоре одноразовый перепихон с малознакомой девушкой, по пьяни, в ванной, надо будет называть "Очищающим сантехническим" браком и ставить печать о его регистрации в ЖЭКе.

Давно я так не смеялась! Хоошо сказано.

Я не могу представить, что не буду видеть своего мужа по утрам, когда он так мило посапывает и немного жмурится от того, что я направляю "солнечного зайчика" ему в глаза. На что он сначала ворчит, а потом говорит :"Доброе утро,любимая".

А если "супруги" просыпаются в разных местах, и ведут свободный образ жизни, то зачем тогда вообще устраивать свадьбу??7а?

Валентинка

QUOTE

А если "супруги" просыпаются в разных местах

Со временем поймёшь, что надо хотя бы ночью спать раздельно. а то страсть притупляется.

Гостевой брак - это и есть брак.

"В мире становится популярным гостевой брак, когда пара зарегистрирована, однако живут муж и жена отдельно. Они встречаются, вместе отдыхают. И, при этом избавлены от бытовых проблем.
Отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Более того, муж и жена перестают быть "зачитанными книгами", в отношениях появляется новизна. Кстати, многие уверены, что гостевой брак придумали мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Но психологи считают, что это мнение ошибочное. С каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе дамам. Вечером им хочется одного - покоя и тишины. И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям свободной жизни, если сняты все запреты. Напротив - после трудового дня многим деловым мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. А на бытовые разборки у них нет ни сил, ни времени, ни желания...."(с)


К сожалению, там, откуда я это сперла, ссылку на первоисточник не указали...

Что-то это мне сапоги всмятку напоминает... Какой же это брак вообще? Брак - совместное проживание супругов на основе совместного ведения хозяйства...

Я, конечно, натура довольно демократичная и принимаю такой вид отношений, чтоб им было на здоровье...даже могу смириться, что это браком назвали...слово само за себя говорит...Но кто ж ЭТО семьей додумался обозвать?????

Мне кажется, и не семья, а некая идея о месте, где ты кому-то нужен и кто-то тебя ждет - полумера для тех, занятых и современных, которые не готовы взять на себя большую ответственность.
В таком случае, вполне можно иметь несколько таких мест и, соответственно, несколько партнеров, которым ты нужен, и которые тебя ждут, - идея "гостевого брака" это не запрещает... и партнер также может иметь несколько подобных связей... ))) Тогда это ближе не к браку, а к банальному промискуитету )))

Интересно, дети у них бывают? Или они только друг к другу в гости ходят?
Не! Я думаю, что в таком браке дети тоже должны жить отдельно с няней!)))

Хотя, с другой стороны, если такое существует, значит, это кому-то нужно? Вот, если попробывать рассудить с их точки зрения.

Может, если бы раньше были возможны такие отношения, меньше было бы закоренелых холостяков и старых дев - далеко не каждый встречает человека, с которым готов связать свою жизнь.
Было два варианта - либо ты, там, венчаешься в церкви, и потом даже не факт, что сможешь развестись,если брак будет неудачным, либо -сидишь и кукуешь у окошка или активно ходишь налево.

А теперь - вот компромисс, так сказать, ни к чему особо не обязывающий - да, и несколько таких семей может быть. А случаи с двоеженцами, я помню, писали - муж, который говорил,что уезжает в командировки (частнько он в них ездил), а сам ехал ко своей второй семье.

Короче, для кого-то гостевой брак тоже вариант, не хуже других. Потом и детей можно будет друг другу сплавлять на выходные

Ну а вы что думаете по этому поводу?

Не то,чтобы я одобряю такое для всех,но для некоторых людей, за невозможностью большего, наверно, только такие отношения и подойдут. Может,со временем такайа пара поймет,что хочет большего -и сьедется!

Но ведь что то подобное было раньше и у нас. Барыня проживала на своей половине,барин-на своей.Детей воспитывали гувернер (гувернантка).Не видеться могли долгое время.Возможностей для адюльтера было хоть отбавляй.Но большинству и в голову такое не приходило-это значило потерять честь.

Мне кажется, мужчинам многим подходит такой вариант

QUOTE

Мне кажется, мужчинам многим подходит такой вариант

Особенно, если без штампа в паспорте

QUOTE

Особенно, если без штампа в паспорте

Раньше венчались в церкви.Это было покруче,чем штамп в паспорте.

людовед
сейчас тоже. Но не всех это останавливает.

ОгненнаяНу сейчас и в церковь по VIP приглашениям ходят.Я хотел сказать,на правах сугубо личного мнения,что прочность отношений не прямо пропорциональна количеству вместе проведенного времени.Есть люди,которым крайне необходимо какое то время побыть в одиночестве.Не может такой человек полностью "раствориться в своей половне".И при этом он может оставаться предельно порядочным и заботливым.

людовед, мне, например, совершенно непонятно, зачем же такой брак регистрировать?
Бывает, людям не нужна половая верность, но при этом они хотят вместе вести хозяйство, воспитывать детей. Тогда появляется открытая семья, и, как её разновидность, свингерская. Пол вымыт, бельё выстирано, гвозди все вбиты куда надо, домашнее задание сына проверено, можно и погулять. А какой же смысл расписаться и жить порознь?

А как насчет жены Штирлица и мужа-капитана дальнего плавания?

Topsic, анекдот такой был.
Обрабатыя данные опроса, какого бы мужа хотела видеть рядом с собой среднестатическая женщин, компьтер выдал:"Слепо-глухо-немой импотент, капитан дальнего плавания.(с)

рыбка Пиранья

QUOTE

людовед, мне, например, совершенно непонятно, зачем же такой брак регистрировать?

И такой и какой либо другой-сугубо в юридических целях.

QUOTE

А какой же смысл расписаться и жить порознь?

Не порознь,НО оставляя каждому его индивидуальность (интим выносим за скобки).

рыбка Пиранья ну а капитаны-то думаешь не знают этот анекдот? Ну ведь женятся же -несмотря и вопреки? Как и военные, железнодорожники, проводницы, артисты, милиционеры и врачи? Их же всегда дома-то нет - и если дома - то вызвать могут?

Topsic, одно дело, когда тебя вызывают по рабочим делам, а другое дело, когда ты просто не живешь с семьей и приезжаешь в гости.

QUOTE

Не порознь,НО оставляя каждому его индивидуальность (интим выносим за скобки).

людовед, видимо, мне повезло. Мы живем вместе уже довольно большой срок(10 лет), ино при этом наши идивидуальности остались при нас. И могу тебе заметить, что мы оба люди, не Бог весть, какие легкие. Особенно, я. Но это не помешало нам жить не в гостевом браке и жить хорошо. И я - это не единственный случай. Поэтому я думаю, что для сохранения индивидуальности супругов соверешенно не нужен гостевой брак.

Но я полагаю, что если такая модель, как гостевой брак, существует, значит она кому-то подоходит. Но не думаю, что это вопрос индивидуальности. Это скорее всего вопрос отвественности, которую люди не хотят на себя брать. Такой брак больше всего напоминает развод интеллегентных супругов.

QUOTE

одно дело, когда тебя вызывают по рабочим делам,

ага - если поезд Москва-Владик - то он в одну сторону 5 дней идет - а в обе 10 - а это полмесяца вне дома...

Topsic, вы прекрасно понимаете, что я имею ввиду, поэтому давайте не будем обсуждать командировки Москва-Владивосток, особенно, когда существует самолет, и героев фильмов "17 мгновений весны". Я вам больше скажу.

Как-то мужу поступил на высоко оплачиваемую работу и даже от работу дали "БМВ" с оплаптой бензина, стоянок, штрафа и т.д(то бишь с полным содержанием), мобильник -бесплатно и много-много что. Вот только условием этой работы были частые командировки в Россию. В начале - сказали, что это будет одна неделя в месяце, потом это незаметно превратилось в 2 с половиной недели, а когда после очередного возвращения из командировки, мужу сказали, что он снова едет в Питер, но уже на полтора месяца, муж с работы уволился, потому что не хотел жить без семьи. И вот теперь мы живем со своим "Сузуки", без такой огромной зарплаты и т.д., но живем вместе. Дети каждый день видят папу и маму. И нам хорошо так, как сейчас. Пусть и денего меньше, но зато мы все вместе.

Я когда-то работала стюардесой, но после замужества ушла с работы, потому что это была не семейная жизнь, а фиК знает что. Не успела вернуться, снова собирать чемоданы. А вот до замужества мне даже в голову не приходило, что я когда-нибудь оттуда уйду. Бесплатные полеты, зарплата, заграница. Даже в Россию летала, могла с родителями чаще видеться. Но проработала я на этой работе, попасть на которую мне стоило огромных трудов и тяжелых экзаменов, ровно несколько месяцев, пока не встретила своего мужа и не стала с ним жить.

Я не ставлю а пример себя, я просто пытаюсь вам объяснить, что каждый живет, как ему нравится . Кто-то может жить в гостевом браке, а кому-то он не подходит.

рыбка Пиранья Я не

QUOTE

. Поэтому я думаю, что для сохранения индивидуальности супругов соверешенно не нужен гостевой брак.

Я не агитирую за гостевой брак.Я просто предлагаю рассмотреть и другую крайность-в семье ВСЕ должно быть подчинено интересам семьи,все общее.никакой самдеятельности.Т.Е.-назвался груздем-полезай в кузов.

QUOTE

, видимо, мне повезло

Нам всем повезло.

QUOTE

Я просто предлагаю рассмотреть и другую крайность-в семье ВСЕ должно быть подчинено интересам семьи,все общее.никакой самдеятельности

людовед, ну а зачем крайности рассматривать? Крайность, никогда ни к чему хорошему не приводила.

Добавлено:

QUOTE

Нам всем повезло.

И слава Б-гу! Я просто не думаю, что для сохранения индивидуальности необходим гостевой брак.
а потом, эта преславутая роспись. У нас, например, заключен только брачный договор у адвоката, но семья тем не менее существует, хоть преславутого штампа в паспорте нет. А в гостевом браке штамп есть, но нет семьи. ИМХО.
И еще раз. Кому-то он подходит. Мне нет. Я его не собираюсь отменять. я просто разговариваю на эту тему.

рыбка Пиранья Но ведь гостевой брак-крайность?А я привел другую только для того, что бы показать,что ,скорее всего,истина где то посредине.

QUOTE

! Я просто не думаю, что для сохранения индивидуальности необходим гостевой брак.

Я то же так не думаю.

я не думаю что гостевой брак можно назвать семьей. Семья в моем понятии подразумевает наличие общего дома, а не периодических встреч то у него, то у нее дома. Командировки? Бывает, но возвращаются из командировок в тот же самый общий дом. Да и на счет очень длительных командровок, считаю что такой образ жизни приемлим не всем, то есть замуж за "капитана дальнего плавания" не все пойдут, каким бы хорошим человеком он не был

Дита

QUOTE

я не думаю что гостевой брак можно назвать семьей

Конечно нет.Но ведь далеко не каждый способен создать семью.И тогда он может выбрать и таку форму отношений.Но лишь в том случае,если это устраивает обоих.

Людовед,

QUOTE

Конечно нет.Но ведь далеко не каждый способен создать семью

тогда зачем нужен этот "гостевой" брак?
Иметь детей? Редкая женщина согласиться самой взять на себя адский труд растить детей и работать в то же время.
Если только растить на мужнины деньги , то это уже вариант содержанки , а не жены. Тоже не самый лучший вариант. Домашние женщины хотят мужа и "семейных обедов", а не только толстый кошелек.
Юридически защитить права собственности? Для этого штамп не нужен, нужен только оформленный договор.
Короче имхо - это просто мода.

У меня есть такие знакомые. Они поженились, год прожили вместе, а затем женился брат мужа, и они вынуждены были уступить новой семье квартиру, которая юридически оформлена на этого самого брата. Можно было жить в большом доме у свекрови или у родителей жены, но молодая заявила: "Я ни за что не соглашусь жить с родителями - своими или мужа - без разницы". И вот уже год они живут раздельно, периодически встречаясь. Бюджет раздельный, кровати раздельные, так, случки периодические. Но людям нравится... каждому своё, видимо.

Гостевой брак - Для начала, я бы хотел сказать, что такой юридической формы регистрации отношений, лично я не встречал. По этому поводу печать в паспорте, в данном случае, значения не имеет. На мой взгляд - отношения, строящиеся на постоянном проживании вместе это конечно здорово. Но для примера хотелось бы вам рассказать, как живут одни мои знакомые.
Начиналось все как у всех, свадьба, совместное проживание (на отдельной жилплощади), ребенок. Потом материальное положение позволило приобрести еще жилплощадь (в будущем для ребенка). Естественно он начал заниматься ремонтом, постоянно там пропадал, иногда нужно было, и ночевать там. Короче говоря, он как бы стал там жить. Ни кто не снимал с него ответственности и его обязанностей по их совместному хозяйству, да и эта квартира тоже была их совместным хозяйством. Жена тоже принимала довольно активное участие в «освоении новых территорий». А потом произошло следующие. Сначала, как бы в игру он решил сделать ей сюрприз, оригинально оформив квартиру. Он пригласил ее, типа, в гости. Подготовил все по высшему разряду(в общем романтика). Она тоже приняла эту игру и подготовила себя, купила новую одежду, изменила прическу и т.д. Короче так домой редко приходят. И поехала в «гости» к мужу. Встреча произошла блестяще, они испытали кучу давно забытых эмоций и ощущений. Она решила устроить ответное приглашение имея возможность все основательно подготовив наготовила море всяких вкусностей , сервировала красиво стол и т.д.(ребенок кстати принимал активное участие в организации обеих встреч) Думаю, что вас не удивит, что им это понравилось. И вот они решили попробовать так пожить, так сказать внести разнообразие в свою совместную жизнь. И обнаружили для себя, очень много положительных моментов, в такой жизни.
С их слов: Они получили возможность при плохом настроении не грузить друг друга, что почти неизбежно при постоянном совместном проживании, а побыть в одиночестве. Устраивая себе небольшие перерывы в общении – расставания , они получили прекрасные встречи. Теперь они могут друг – друга приятно удивить чем-то новым. Каждый из них имеет возможность побыть дома один. Какое то время они могут жить то в одной квартире то в другой, у них это называется - у нее и у него. От себя, могу добавить, что живут они, таким образом, уже 5лет и все счастливы. В гости приходят вместе, в отпуск тоже вместе ездят. Ребенка воспитывают тоже вместе. Бюджет один, правда каждый имеет и свои деньги. Не знаю, называется ли это гостевым браком, но что-то в этом есть положительное. Не зря же, как правильно заметил людовед ,

QUOTE

Барыня проживала на своей половине,барин-на своей.

Кто мог себе это позволить, тот позволял.

Graf, у меня только один вопрос. Ты бы согласился жить такой жизнью как твои знакомые?

рыбка Пиранья
Если все любимые мною люди будут при этом счастливы - То почему нет?

Гостевой брак? Хм... а если без штампа в паспорте... Тогда эти люди - просто любовники... Вот модель для современного гарема..

Себе, что-ли завести парочку гостевых браков?

QUOTE

Если все любимые мною люди будут при этом счастливы - То почему нет?

Graf, я не отрицаю данную модель, но мне и мои близким она не подходит. На мой вопрос вы так и не ответили. Он заключался в том, будут ли счастливы вы и ваши близкие? То есть, подходит ли такая модель вам в данном конкретном случае, а не гипотетически?

рыбка Пиранья
Постоянно, такая жизнь, в нашей семье не практикуется Но без раставаний не бывает встречь. А это так приятно. Но я езжу в командировки так что расставаний и встреч, нам хватает. И еще, Мы тоже имеем еще одну жилплощадь и я иногда устраиваю там, сюрпризы своей жене. Если еще более конкретно ответить на ваш вопрос, то лично меня такой вариант как у моих знакомых - вполне устраевает(сказываются рассказы моей прабабушки - выпускницы Смольного Института Благородных Девиц) , а остальных нет.

QUOTE

Но я езжу в командировки так что расставаний и встреч, нам хватает.

Graf, вспоминаю 2х-3х недельные командировки мужа.... Ужас! Нам его ужасно не хватало, хотя, справлялись. Да, вы правы, всречь без расстований не бывает. Но я его с работы встречаю.

QUOTE

Мы тоже имеем еще одну жилплощадь и я иногда устраиваю там, сюрпризы своей жене.

Ну мы устраиваиваем их друг другу, когдпа детей к бабушке отправляем. Или отдыхать ездим вдвоем.

QUOTE

(сказываются рассказы моей прабабушки - выпускницы Смольного Института Благородных Девиц)

может не совсем в тему, но вспомнился рассказ своей местной израильской тетки, которая родилпасьзсдесь в эпоху, когда было принято говорить только на иврите(ее родители приехали сюда в 30е), поэтому русского не знает. Тетка, конечно, не выпускница Смольного, но тоже человек интересный. Она преподает в местном Универе исламскую историю искусства, а в свободное время от занятий профессионально танцует танец живота.
Так вот она как-то рассказала, что на каком-то конгрессе по нумизматике, у них были женские посиделки. И среди нумизматов была одна турчанка, мало того, что замужняя много лет за одиним и тем же человеком, но и еще работающая с ним в одном отделе, в котором очень мало сотрудников. И вот, тетка говорит, что среди восточных женщин эта женщина случай редкий и удивительный. И вот стали ее спрашивать, как она при таких условиях брак сохранила, ведь и жить вместе и работать и ...
Так вот, что она ответила:
"А секрет простой. Вот уже как 15 лет как мы работаем вместе, я ухожу на 40 минут с работы раньше, чем муж. Прихожу домой, принимаю душ, привожу себя в порядок, одеваю ажурный халатик. А когда он звонит в дверь, я встречаю его с улыбкой одинм и тем же вопросом:"Дорогой Эбрагим! Расскажи, как прошел твой день?"

Вот. А мы тут про гостевой брак .

Graf и Рыбка Пиранья, я тут немного встряну в разговор. Поддержу Рыбку. Когда кого-то любишь то зачем ограничивать себя во времени проведенном вместе? У нас тоже бывают коммандировки и конечно встречи всегда радостные, но во время коммандировок нам друг друга не хватает. У нас большой дом, то есть легко можно находиться в разных концах и ни видеть ни слышать друг друга, но проводим время мы все равно где-то вблизи друг от друга.

Дита
Когда есть большой дом, это конечно здорово, но купить в Питере свой большой дом это для меня слишком дорого, проще купить еще квартиру.

QUOTE

но во время коммандировок нам друг друга не хватает.

В этом и есть прелесть расставаний, иначе встреча не была бы такой радостной и долгожданной. Про свою прабабушку, я уже писал на этом форуме, только это было уже давно. Просто в силу своих понятий об этике семейных отношений, лишившись возможности жить с мужем и другими родственниками в большой квартире, она была вынуждена вставать раньше всех, чтобы успеть привести себя в порядок, т.к. не могла допустить, чтобы муж или кто-нибудь из домашних увидел бы ее в затрапезном виде. Короче говоря, она была женщиной, которая до конца своей жизни была безупречно одета, причесана и подтянута, сидела, на стуле, не облокачиваясь на спинку с прямой спиной. Даже когда болела. Она конечно не когда не стремилась к гостевому браку, о котором мы тут говорим. Но всегда считала, что человек должен иметь место для уединения, где мог бы заняться собой, своими мыслями.
Что не говори, современный быт расслабляет. Ведь до замужества вы имели возможность в моменты, когда вы не в настроении не идти на встречу к любимому. Могли, и уверен что делали это, перед встречами привести себя в порядок, врядли вы представали перед своим любимым не причесанной и т.д.

QUOTE

Когда кого-то любишь то зачем ограничивать себя во времени проведенном вместе?

Для получения более концентрированных, ярких эмоций. Я думаю, что вы согласитесь с тем, что радость ежедневного, ежечасного общения с любимым не сравниться с яркостью эмоций и ощущений которые вы испытываете от общения с мужем, когда встречаетесь после пусть даже не очень долгой разлуки. Я не воспринимаю как семейные отношения, те что описываться в некоторых постах, где имеет место просто отдельная жизнь двух людей с отсутствие каких либо обязательств друг перед другом. Но приветствую тот вариант где люди при желании имеют возможность не встречаться (чтобы не портить другому нервы и впечатление о себе ) когда в не настроении. Когда есть возможность что-то сделать не на виду у всех своих домашних, от которых врядли добьешься, что бы тебя ни дергали. Те отношения когда люди дают друг другу возможность побыть наедине с самим собой.

QUOTE

Те отношения когда люди дают друг другу возможность побыть наедине с самим собой.

Ну это можно не только в гостевом браке и не только в большом доме. У нас квартира тоже не маленькая. Двухэтажная, так что есть где уединиться. Но, когда квартира была поменьше, то мы тоже всегда имели возможность побыть наедине с собой. Ведь не зря же говорят, что вместе и помолчать здоров. Я даже когда книжку читаю, отключаюсь от реала.
Я тут не в коем случае не с кем не спорю и не отрицаю ни модель гостевого брака, ни кого-то другого. просто я хочу сказать, что гостевой брак - это не для нашей семьи. Мы даже в отпуск отдельно не ездим. Бывали случаи, когда мне приходилось уезжать к родителям в Москву, а муж полететь со мной не мог. Так для меня этот отпуск просто в мучение превращался и муж тоже по два-три раза в день звонил, потому что мы быть отдельно друг от друга просто не привыкли. Хотя, мы довольно самодостаточные люди, у каждого из нас есть свое хобби и свой мир, в который мы никого не пускаем, даже друг друга. Но, не для нас гостевой брак, что тут поделаешь, а кому-то он подходит. Ну и это здорово. Ведь мы же не стадо баранов, чтобы быть похожими друг на друга.

рыбка Пиранья

QUOTE

Ну это можно не только в гостевом браке и не только в большом доме.

Конечно можно, но не все могут просто существует к сожалению обратная сторона медали. Причем это чаще всего встречается молодых в семьях где один из супругов не работает. Вот представьте себе ситуацию: - Человек сидит целый день дома, у него нехватка общения и т.д. а тут является с работы уже изрядно наобщавшийся уставший перепичканный информацией второй супруг. Естественно истомленный по живому общению человек обрушивается на него как лавина, либо требуя информации либо вываливая свою. Либо требуя пойти в какие ни будь места проведения досуга, и в случае отказа начинаются обидки типа я не для того выходила замуж(женился) чтобы сидеть целый день одн(а), мне не хватает, твоего внимания, и т.д. и т.п. А человек придя с работы хочет отдохнуть осмыслить прошедший день или почитать, или заняться еще чем ни будь для себя важным. Где он сможет спрятаться? Мне не раз приходилось слышать жалобы и той и другой стороны. И каждый из них говорит: - Я конечно его(ее) люблю и понимаю но поймите и меня. Но это наверное уже другая тема.

QUOTE

не с кем не спорю и не отрицаю ни модель гостевого брака,

Я тоже не отрицаю и не пропагандирую гостевой брак. Я считаю что если человек ведет какой либо образ жизни который делает его счастливым и не делает несчастными других , то молодец этот человек что нашел свое счастье.ИМХО

QUOTE

Я тоже не отрицаю и не пропагандирую гостевой брак. Я считаю что если человек ведет какой либо образ жизни который делает его счастливым и не делает несчастными других , то молодец этот человек что нашел свое счастье

Graf, я это тоже уже который раз говорю, но у нас с вами получается как в том старом анекдоте:"Хоть ты и говоришь то же, что и я, но у меня все равно создается ощущение, что ты со мной споришь!"

QUOTE

Причем это чаще всего встречается молодых в семьях где один из супругов не работает.

Я это даже не рассматривала. Я рассматривала, когда работают все. Хотя, я знаю немало браков, где жена сидит дома и занимается детьми, но не старадает сама и не заставляет срадать других.
Так что каждый находит приемлимый для себя вариант.
Лично я дома сидеть не могу.

ИМХО-даже у одной и той же семейной пары с длительным стажем брака(почему брак еще называют семейными узами?) бывают и периоды когда они и часа друг без друга не могут и периоды ,когда видеть друг друга не могут.Наверное не все браки заключаются на небесах.

Graf, мы другпо другу успеваем соскучаться за день. А большой дом .... больше для удобства, а не для того чтобы друг от друга прятаться.
На счет того что один из супругов сидит дома .... это очень сложная ситуации если этот самый супруг не самостоятелен и нуждается в общении. Есть женщины, которые начинают заниматься общественной деятельностью, вести активную жизнь дома и вне его, но это далеко не все. К тому же нельзя ни в коем случае быть ленивой или не самостоятельной. Тогда женищина превращаетсяя в голодного эмоционально нытика, которая всеми правдами инеправдами пытается привлечь внимание других. Но к гостевому браку этот вариант никакого отношения не имеет.

людовед

QUOTE

бывают и периоды когда они и часа друг без друга не могут и периоды ,когда видеть друг друга не могут

Согласен. Но здесь скорее играет роль не небеса, а злая бытовуха.

Дита

QUOTE

Но к гостевому браку этот вариант никакого отношения не имеет.

Да, это так, но зато этот вариант сильно способствует его популизации.

QUOTE

К тому же нельзя ни в коем случае быть ленивой или не самостоятельной. Тогда женщина превращается в голодного эмоционально нытика, которая всеми правдами и неправдами пытается привлечь внимание других.

Очень точно подмечено и что самое грустное, попытка убедить такого человека к более активному образу жизни, как правило, наталкивается на очень активное сопротивление.

QUOTE

вести активную жизнь дома

А что вы подразумеваете под этим понятием?

QUOTE

попытка убедить такого человека к более активному образу жизни, как правило, наталкивается на очень активное сопротивление

ну да. Мы их просто не понимаем. У них могут быть на выбор или все вместе сразу : очень занятой день (куда более занятой чем у работающих мам ), слабое здоровье (просто классика - болящего всегда пожалеют), непредвиденные обстоятельства (каждый день) и прочее, прочее. При этом они уверенны что их доля ничем не легче чем у работающего супруга. И например на предложение сходить на улицу на часик проветриться, они отвечают что очень устали и прочее. Короче элементарная лень.

QUOTE

вести активную жизнь дома  А что вы подразумеваете под этим понятием?

хоби. Кто-то любит вязать, кто-то шить , готовить, читать, писать и прочее. Кто-то просто гостеприимный хозяин/ка к которому всегда кто-нибудь заглядывает. Если дети ходят в садик/школу, можно заниматься спортом или с/без них гулять. К примеру моя мама - очень инициативный в этом плане человек. У нее всегда были подруги с которыми можно сходить в бассейн, театр, парк, гости и прочее. В разные места с разными, но с общением у нее проблем не было.
Я в общем-то совсем не против домохозяек - дело неплохое, если к этому душа лежит. Именно к тому чтобы быть хозяйкой дома, а не лентяйкой в доме. Мне и подругам в силу родственных связей приходится общаться с такими горе-домохозяйками... кроме сплетен и убитого времени мало что извлекаешь из общения. И в общм-то понятно - откуда интересному общению взяться если они ничего не делают?

А у меня близкая подруга в Питере тоже дома сидит. Но, она настолько активна, что с ней никогда не скучно. Да и день ее проходит в поездках с детьми на кружки, пока они там занимаются она успевает на выстаку какую-нибудь слетать. В школе она постоянно какие-то сценарии для детских праздников пишет и сама же их реализует и проводит репетиции с детьми, постоянно в курсе книжных новинок и театральных новостей. И еще рассказы пишет. Я как-то приезжала с детьми к родителям в Москву и отвезла старшую дочь(сын тогда был еще довольно маленький) в Питер, чтобы посмотреть на город, в котором папа родился и вырос и мы у подруги этой останавливались. Она нам подготовила такую программу, что мы эти 4 дня носились как веники, чтобы ребенок успел посмотреть максимум, начиная от дома, где прошло папино детство, заканчивая Питергофом. И еще мы успели в Мариинку сходить и на премьеру какого-то нового фильма. Короче, отсыпались мы с дочкой только в поезде по дороге в Москву.

Рыбка Пиранья, не думаю что с таким члеовеком скучно и хочется жить в отдельных квартирах изредка наведываясь в гости

Дита, и не говори! А сидит дома с самого замужества.

Дита

QUOTE

Мне и подругам в силу родственных связей приходится общаться с такими горе-домохозяйками... кроме сплетен и убитого времени мало что извлекаешь из общения. И в общм-то понятно - откуда интересному общению взяться если они ничего не делают?

Вот я о том и говорю, что одним это нужно а другим нет.

Особенно мне вот это у тебя в посте понравилось

QUOTE

Именно к тому чтобы быть хозяйкой дома, а не лентяйкой в доме.

Хотя я с таким скучным человеком, даже в гостевом браке не ужился бы.


Я тут с разным народом пообщался на счет гостевого брака, и выяснил что подобный бум моды на гостевой брак уже был в России, но данная практика отношений себя не оправдала, так как по началу многим нравилось, но потом возник вопрос дележа обязанностей и ответственности, так же часто возникал вопрос бюджета. Как правило такие браки долго не продолжались. Но некоторые удачно жили и продолжали друг друга любить периодически ходя к друг другу в гости. Это как правило были семьи где жена и муж имеют примерно равный социальный и денежный уровень, имеют возможность решать бытовые проблемы деньгами и ведут активный образ личной жизни плотно связанный с работой. Т.е. они большую часть времени проводят с коллегами по работе, на деловых встречах, презентациях и т.д. и т.п.
Короче говоря жизнь обоих супругов весьма насыщена и бытом не обременена, При встречах вместе они с удовольствием делятся впечатлениями, приятно проводят время и решают глобальные проблемы своей семьи. Их устраивает та степень свободы, которая позволяет им не отчитываться друг перед другом - почему задержался на работе. Их не мучает совесть типа я тут веселюсь а мой любимый сидит дома и скучает. Но мне так и осталось не понятным, зачем при этом жить на раздельной жил площади? Мне больше понятны отношения моих знакомых которые я уже описывал раньше.

Интересно, кто ни будь еще выложит здесь плюсы Гостевого брака?

Graf, не много не соглашусь с тобой . Бытовые проблемы решать вместе легче. К примеру пока я убираюсь муж может к примеру что-то починить. Жить на два дома сложнее, потому что поддерживать хозяйство надо и там и здесь.

QUOTE

Их не мучает совесть типа я тут веселюсь а мой любимый сидит дома и скучает

мы к этому вообще достаточно спокойно относимся. У нас бывают корпоротивные вечеринки или просто деловые встречи когда присутствие супруга исключается. Криминала в этом ни я ни он не видим. В конце концов мы не малолетние дети когда сами не можем найти себе развлечение.

QUOTE

Их устраивает та степень свободы, которая позволяет им не отчитываться друг перед другом - почему задержался на работе

тоже не вопрос. Значит так надо было. Злоупотреблять этим конечно не стоит, но в конце концов именно за результат нам и платят деньги.
Короче надо относится с пониманием к своему мужу/жене, а не рассматривать все с точки зрения "ну почему он все делает не так или тогда когда я так хочу?" и проблем не будет

Дита

QUOTE

Жить на два дома сложнее, потому что поддерживать хозяйство надо и там и здесь.

А если у них сил на это хватает?

QUOTE

В конце концов мы не малолетние дети

QUOTE

Короче надо относится с пониманием к своему мужу/жене, а не рассматривать все с точки зрения "ну почему он все делает не так или тогда когда я так хочу?" и проблем не будет

Вот по этому вам и не нужен гостевой брак. Но не все такие понимающие и не всем так везет.
Мне, например, тоже приятно, когда меня дома ждут. И ограничений мне тоже не ставят.
Я просто описывал варианты жизненного подхода людей - которым гостевой брак в кайф.

Graf,

QUOTE

А если у них сил на это хватает?

нет, ну если конечно заняться больше нечем, то можно и на три дома жить. С моей точки зрения куда приятней иметь больше свободного времени и тратить его на то что доставляет удовольствие, а не на быт.

Дита
Для них быт не является проблемой, они его могут, например, решить деньгами, а не своим временем. И получают от такой жизни, тоже удовольствие, и плюс стимул для себя и для супруга - поддерживать себя в тонусе. Я понимаю, что можно поддерживать себя в тонусе и при обычном браке, но может людям не нравиться, что бы его видели в расслабленном состоянии, или в плохом настроении, но в тоже время имеет необходимость иногда расслабиться. Ведь люди разные бывают. Хотя по мне, если любишь человека то ему доверяешь и принимаешь его таким, какой он есть. А если это не так то ни какой брак, отношения не спасет. И по этому я считаю, что если оба супруга принимают тот или иной образ отношений и при этом счастливы, то какая разница - в гостевом браке они живут или нет, главное что они друг друга любят.

Graf, тогда конечно остается только пожалеть что не все пары могут себе позволить отдельное жилье и прислугу

имхо люди просто с жиру бесятся и не знаю чего это бы такого напридумывать....
для меня это как блюдо "бананы в шоколаде"...зачем?......
семья -это единение тел..душ....и в конечном итоге все должно слится в одно целое.
муж все стремится после себя тарелку помыть...а я ему вслед -ну зачем.оставь-я сама)))
мне просто приятно это сделать для него и все)

Я тут поговорил со своим знакомым, о котором уже здесь писал.
Спросил его, а не бывает тебе грустно, когда рядом нет любимого человека.

И вот что он мне ответил:

Нет, конечно! Ведь если мне или моей жене или ребенку хочется чтобы кто-то или все вместе были рядом то достаточно позвонить и договориться где встречаемся, если конечно я не занят, но эта трудность может возникнуть и у семей постоянно живущих вместе, разве ты никогда не слышал такого выражения - Он(а) дома но его(ее) нет.
Когда человек загружен своими мыслями, проблемами и т.д. Он как бы получается здесь, но совершенно с отсутствующим видом.

Возможно, у меня с женой настал период равномерной любви в замен периода пылкой срасти. У нас нет необходимости быть физически всегда рядом, нам достаточно знать что есть любимый и любящий человек и у него все в порядке (В душе мы всегда рядом и чувства одиночества не возникает).

Мы не лишаем друг друга возможности быть рядом.

И мы полностью друг другу доверяем.
Если кто-то из нас захотел побыть один, значит так для него лучше, а что может сделать большего любящий человек для любимого чем сделать то, что для любимого приятно и хорошо.

Мы просто уважаем, желания друг друга и если они противоположны, то стараемся найти компромисс. И у нас есть всегда третья голосующая рука - ребенок.(часто это выручает) Тоже между прочим полноправный член нашей семьи имеющий свое мнение и желания.

Что интересно.
До начала нашего так сказать раздельно- совместного проживания, ребенок имел более эгоистический подход к нам, а теперь научился считаться и с нашими желаниями и мнениями.

Вот такой я получил ответ. А с жиру они бесятся или нет, решайте сами.

По мне так нет. просто живут по своему, и по своему счастливы.

У меня знакомая так живёт. Причём сначала они сыграли свадьбу, пожили годик вместе (в отдельной квартирке). А через год женился брат мужа, на которого была записана эта "однушка". И пришлось первой паре покинуть квартиру. Варианты - жить с чьими-то родителями или снимать квартиру. И тогда Таня (так зовут эту знакомую) просто выдвинула требования: надо им с мужем пожить вообще отдельно, пока на своё жильё не накопят. Не для того, мол, я замуж выходила.
Сейчас они второй год живут "гостевым" браком: у каждого своя жизнь, она работает, занимается танцами, ходит к салоны красоты, на вечеринки. Они периодически встерчаются чисто переспать и разбежаться, ну там, периодически в кафешку сходить. И ещё подсмеивается на теми, у кого "нормальный" брак, вот, мол, какие мы все дураки и дуры, а она как хорошо устроилась.