Бытует мнение, что от эгоизма при взращивании ребенка спасает брат или сестра. Тогда ребенок, приученный делить всё пополам, не вырастает эгоистом.
Однако у меня есть куча примеров, когда уже взрослые братья/сестры с таким остервенелым упоением делят нажитое родителями имущество, что просто дива даешься! И это дети, выросшие во вполне благополучных семьях, где им прививали доброе, вечное...
А малые детки, имеющие брата или сестричку, мечтают быть единственными детьми в семье. Тогда всё им достанется целиком, и не надо будет вечно делить игрушки и внимание родителей.
Как считаете, насколько наличие другог ребенка влияет на степень эгоизма?

Alkiona, у меня двое детей и я пока(тьфу-тьфу-тьфу) не могу сказать, что кто-то из них пытается проехаться за счет другого. Воспитывая их я всегда опиралась на теории Адлера, который очень много внимания уделял психологии семьи и семейной иерархии. Я как-то давала тут про него тему, но она не пошла.
Тебе советую почитать вот это, возможно тебе будет интересно.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я хочу троих-четверых детей,но мне доводилось сидеть одновременно со своим ребенком и чуть более старшим ребенком подружки.
Мнетогда показалось,что это просто адский труд и сидеть с ними в четыре раза сложнее,чем с одним,потому что надо уследить где они чего нашкодили и вместе и по отдельности.
Или это у меня первое впечатление и оно ошибочно?
рыбка Пиранья
Alkiona
Согласитесь со мной или переубедите?

рыбка Пиранья

QUOTE

Воспитывая их я всегда опиралась на теории Адлера,

У мня двое детей и утверждаю, что воспитывая их, как ты по науке, какие- то шаблоны получишь, роботообразные.
brjukva

QUOTE

Или это у меня первое впечатление и оно ошибочно?

Первое, хотя, как к этому относиться.

Фреди

QUOTE

Первое, хотя, как к этому относиться.

Разъясни поподробнее,а то я че-то не очень поняла.

Насчет по науке - ниче не получается,больно деть не соответствует "шаблонному"

brjukva

QUOTE

Разъясни поподробнее,а то я че-то не очень поняла.

Да так. это примерно, как не имеющей доверить хотя бы одного ребёнка.

QUOTE

Насчет по науке - ниче не получается,больно деть не соответствует "шаблонному"

Основы конечно есть и в науке, но индивидуальный подход рулит.

brjukva, когда сидишь со своими двумя - это совсем другое. Особенно, когда один из них постарше и тебе помогает. Очень советую почитать Адлера(прости за повторение, но у него про семейную иерархию практически всегда все совпадает, когда я сравниваю со своими друзьями). Он мне помог решить очень многие проблемы в воспитании, да и избежать очень многие.
Все, убегаю, подробнее напишу вечером.

Добавлено:

QUOTE

У мня двое детей и утверждаю, что воспитывая их, как ты по науке, какие- то шаблоны получишь, роботообразные

Фреди, я их не воспитываю по науке, не надо мне приписывать, то чего я не писала. Да это и невозможно, воспитывать по науке.
и еще у меня к вам огромная просьба. Давайте не будем хоть в этотм топике оскорблять и говорить гадости про детей, даже если вы не согласны с моими методами воспитания.

Станут наши дети эгоистами или не станут - зависит только от нас самих. Маленькие - они, как пластелин, слепить можно то, что захочешь. И очень важно с самых первых дней жизни "лепить" из человечка ЛИЧНОСТЬ. Самодостаточную, благородную, сильную и стремящуюся к добру. Если выстроить между детьми такие отношения, при которых они будут понимать, что они - самые близкие друг другу люди, то эгоизм не должен возникнуть, имхо. Надо воспитывать в них любовь, а не культивировать позицию "всё мне!!" и "только я!!". Не знаю, нас у родителей двое, и ни я, ни мой брат совсем не эгоисты. И мы с мужем хотим двоих. Дочка уже есть, теперь нужно сына!!

рыбка Пиранья

QUOTE

я их не воспитываю по науке,

Ага, а это так, просто понты для форума?

QUOTE

Воспитывая их я всегда опиралась на теории Адлера,

QUOTE

Давайте не будем хоть в этотм топике оскорблять и говорить гадости про детей, даже если вы не согласны с моими методами воспитания.

Интересно, где ты тут гадости увидела? Мнительная больно и очень любишь слушать только себя.
Падший_Ангел

QUOTE

Дочка уже есть, теперь нужно сына!!

А вот это правильно! Но с этим и хлопот прибавится.

У меня с братом разница 1 год и 3 мес., он старше. Но моё появление на свет не помешало ему вырасти эгоистичным, неуважающим свою семью человеком.

QUOTE

Бытует мнение, что от эгоизма при взращивании ребенка спасает брат или сестра. Тогда ребенок, приученный делить всё пополам, не вырастает эгоистом.

Это только мнение, на самом деле в жизни все по другому.

Datura

QUOTE

Но моё появление на свет не помешало ему вырасти эгоистичным, неуважающим свою семью человеком.

Он чего, мороженным с тобой не делится?

Фреди

QUOTE

А вот это правильно! Но с этим и хлопот прибавится.

А дети - это приятные хлопоты

Падший_Ангел
Это если всё нормально идёт, но не дай бог если перевесит улица или отклонения какие будут.

Фреди

QUOTE

но не дай бог если перевесит улица или отклонения какие будут

А по-моему, влияние родителей априори должно быть сильнее улицы и всего остального. Если ребенок будет тебя уважать и доверять тебе, то твой авторитет будет для него несравненно выше всех остальных. Это большая ответственность.

Фреди

QUOTE

Он чего, мороженным с тобой не делится?

При чем тут мороженое? Он всю жизнь заботиться только о себе и старается только ради себя! Любое не согласие с егог мнением не приветствуется, потому что он всегда прав!

Падший_Ангел

QUOTE

Маленькие - они, как пластелин, слепить можно то, что захочешь. И очень важно с самых первых дней жизни "лепить" из человечка ЛИЧНОСТЬ.

Не соглашусь
Во-первых,по-моему,пластилин - это родители и дети из них лепят все,что захотят Я вот по своему ребенку наблюдаю.Он не пластилин,в нем уже все черты характера еще в утробе заложились и ни фига их не изменить,даже если очень хочется,можно только покорректировать.
А во-вторых,после злоупотребления таким подходом вырастают затюканные родителями несамостоятельные люди,которые без мамы шагу ступить не могут.Родители должны буть друзьями,советчиками и помощниками,а не просто непреклонными авторитетами.ИМХО.
Извини,если не так поняла твою мысль
рыбка Пиранья

QUOTE

brjukva, когда сидишь со своими двумя - это совсем другое.

ну,со своими всегда все по-другому.
Если сидишь с чужим,то его еще можно обуздать,а свои при маме хулиганят как хотят,на двоих не наорешьс,только ладонь отобъешь (я сужу,ессно,с позиции возраста 1,5-2 -летних детей,которые уже понимают,что они шкодят и делают это сознательно,но им еще не объяснить толком ПОЧЕМУ им нельзя то или иное).

Datura
У тебя явно брат старше, а ты считаешь его умнее себя, в этом твоя проблема.

brjukva

QUOTE

Во-первых,по-моему,пластилин - это родители и дети из них лепят все,что захотят

Надеюсь, это шутка.

QUOTE

уже все черты характера еще в утробе заложились

Понятно, что человечек уже рождается с какими-то предрасположенностями в характере. Но родители, извини, для чего??

QUOTE

А во-вторых,после злоупотребления таким подходом вырастают затюканные родителями несамостоятельные люди,которые без мамы шагу ступить не могут.Родители должны буть друзьями,советчиками и помощниками,а не просто непреклонными авторитетами.ИМХО.

А где я такое говорила?? Я по-моему, как раз и твержу постоянно, что ребенок должен видеть в родителях ДРУГА!! Как иначе можно им доверять и их уважать?? И авторитет я имела в виду именно, оснгованный на дружбе, на понимании, на позиции равных.

QUOTE

Извини,если не так поняла твою мысль

Не поняла, но я извиняю

Падший_Ангел

QUOTE

Надеюсь, это шутка.

когда твоя Пингвинка начнет повсеместно шкодить и закатывать истерики с битьем головой об пол ты перестанешь считать это шуткой.Даже у меня не всегда хватает нервов это спокойно проигнорировать,хзотя я на это настроена.А многие так и потакают каждой истерике ,потому что им психологическую атаку такую не выдержать,это не каждому под силу.
Надеюсь,ты понимаешь,что объяснять полуторагодовалому ребенку,что он ведет себя плохо бессмысленно?Даже,когда он натыкаясь на игнорирование,перестает биться башкой,он начинает искать другие способы манипуляции.Это законы природы,без них мы бы не выжили

QUOTE

А по-моему, влияние родителей априори должно быть сильнее улицы и всего остального. Если ребенок будет тебя уважать и доверять тебе, то твой авторитет будет для него несравненно выше всех остальных. Это большая ответственность.

QUOTE

Понятно, что человечек уже рождается с какими-то предрасположенностями в характере. Но родители, извини, для чего??

Родителям не изменить ХАРАКТЕР,они могут откорректировать манеру поведения

brjukva

QUOTE

когда твоя Пингвинка начнет повсеместно шкодить и закатывать истерики с битьем головой об пол ты перестанешь считать это шуткой.Даже у меня не всегда хватает нервов это спокойно проигнорировать,хзотя я на это настроена.А многие так и потакают каждой истерике ,потому что им психологическую атаку такую не выдержать,это не каждому под силу.

Про Пингвинчика пока ничего говорить не буду, но знаю по опыту моих родителей. Ни я , н мой брат никогда истерик не закатывали. Родители общались с нами на равных, были и остались нам друзьями, а устраивать истерики друзьям??? Ну, не знаю... Мы себя так не вели, и я думаю, что моя дочь тоже избежит желаний биться головой о стену. Баловаться дети должны. Но граница есть у всего. И эти пределы должны показывать и контролировать родители.

QUOTE

Надеюсь,ты понимаешь,что объяснять полуторагодовалому ребенку,что он ведет себя плохо бессмысленно?

Есть множество иных способов, кроме разговора, дать понять, что можно, что нельзя, а что просто бессмысленно

QUOTE

Родителям не изменить ХАРАКТЕР,они могут откорректировать манеру поведения

Я призывала что-то менять?? Я говорю только о том, что родители несут отвественность за своего ребенка. И все его промахи о ошибки - это прежде всего, промахи и ошибки родителей. Детей нужно любить и воспитывать. А ломать и дрессировать я никого не призываю.

То, что характер не изменить, полностью согласна, особенно это после года заметно становится.
Короче, Брюква, ППКС

QUOTE

Маленькие - они, как пластелин, слепить можно то, что захочешь. И очень важно с самых первых дней жизни "лепить" из человечка ЛИЧНОСТЬ.

Именно так всегда говорила моя мама. И хрен её переубедишь.

Кстати, полностью "лепить" у неё не получалось, но многое именно она мне привила: тягу к эстетике, любовь к труду, и - увы - немалую долю снобизма по отношению к "пролетариату". Благодаря ей мне деньги "руки не жгут" - т.е. она не транжира, и я тоже. Правда, с моей манерой одеваться она до сих пор вздыхает - она всю жизнь лепила из меня "принцессу", а я предпочитаю более "мальчишеский" стиль.

Есть такая пословица "Учи дитя пока поперёк лавки лежит, а как вовсю протянется, поздно будет". Надо с самого нуля замечать в детях их собственную "искру" и развивать её, а не перекраивать насильно.

Надо просто самим "соответствовать" своей планке, аккуратно приучать детей к пррядку, а не "вколачивать" в них истины в прямом смысле слова, которое я взяла в кавычки.

Да, характер у каждого ребёнка свой. Но, имхо, истерики и капризы - это не дело. Это надо пресекать самыми решительными мерами. Хотя на иных родителей посмотришь - их самих воспитывать надо, хамы невоспитанные, а мы что-то от детей хотим.

Значит, так... Поясняю в последний раз для тех, кто не совсем понимает -
То, что получается из детей - это заслуга или вина родителей. Это под их чутким руководством дети становятся личностями. Не надо понимать слово типа "лепить" буквально. По-моему, не надо сильно напрягаться, чтобы понять, ЧТО ИМЕННО имелось в виду. И я уже поясняла.
Детей надо уважать и видеть в них личность с первых дней зачатия!! И помогать им нужно!! Учить добру и справедливости, силе и порядочности. Быть для них другом и наставником.
Не надо ничего им вкалачивать или что-то из них выбивать. Надо стараться делать так, чтобы дети росли сознательными и мыслящими.

QUOTE

Ага, а это так, просто понты для форума?

Фреди, нет, это не понты для форума, это вы просто как всегда читаете то, что хотите, а не то, что написано.

QUOTE

Воспитывая их я всегда опиралась на теории Адлера,

Тут написано "опираясь", а "опираться" и "слепо следовать"- это две большие половые разницы.

QUOTE

Интересно, где ты тут гадости увидела?

Там, где вы их написали. про роботообразные шаблоны.

QUOTE

Мнительная больно и очень любишь слушать только себя.

Голословное утверждение. По-моему, это утверждение как раз касается вас. Если у меня будет чему у вас научиться, я с удовольствием этим воспользуюсь.

QUOTE

ну,со своими всегда все по-другому. Если сидишь с чужим,то его еще можно обуздать,а свои при маме хулиганят как хотят,на двоих не наорешьс,только ладонь отобъешь  (я сужу,ессно,с позиции возраста 1,5-2 -летних детей,которые уже понимают,что они шкодят и делают это сознательно,но им еще не объяснить толком ПОЧЕМУ им нельзя то или иное).

brjukva, ну не как хотят , особенно, если с мамой особо не забалуешь. Понимаешь, чужие, ну с ними ты не можешь как со своими, со своими ты свободнее, своим ты устанавливала какие-то свои правила, а чужим их устанавливала другая мама. Поэтому со своими легче договориться. А когда им еще нельзя толком объяснить ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ, то существует много способов это сделать. Самый действенный способ, это когда за свои действия ребенок получает результат. Упал со стула, хотя ему говорили, что эо нельзя, обжегся утюгом(дай Б-г, чтобы не сильно), прищемил палец-действует безотказно. А если еще при этом не пожалеть и не вытереть слезы, сказав, что предупреждали, то это тоже очень действенный метод.

Ну еще не баловать и не реагировать на крик, которым ребенок желает чего-то добиться. Когда мои пару раз попытались броситься на пол и постучать ногами, чтобы чего-то добиться, у них были проблемы. Я просто развернулась и ушла. И это был последний раз, когда кто-то из моих детей попробывал упасть на пол. Ну голос повышать приходиться время от времени. Куда же без этого, но лучше этим не увлекаться через чур сильно.

В более страшем возрасте есть и другие способы. Я своих детей никогда не била и не бью. И когда они один раз захотели подраться, а взяла каждого из них за руку и менторским тоном сказала:"В моем доме не бьют!" Потому что в моем доме, действительно, не бьют.
И еще один действенный способ, точнее правило "отвечать за базар". Был у нас переиод, что когда мы куда-нибудь ехали, они на заднем сидении начинали отношения выяснять, кто-то на кого-то облакотился, кто-то кого-то толкнул и т.д. Эти разборки на заднем сидении достают ужасно. И один раз, когда мы ехали в гости, муж сказал:"Если вы сейчас же не престанете, мы развернемся и поедем домой!" Дети перестали минут на пять и когда они снова начали, мы развернулись на первом же повороте и поехали домой, дома наказание закончилось. Правда мне пришлось звонить и извиняться перед друзьями, что мы не приедем. Друзья нас не очень поняли, а вот дети даже очень. Прекратились разборки на заднем сидении, а если и начинались, то после первого предупреждения смолкали.(кстати, действовали по совету Адлера )

И еще я в определенный момент перестала вмешиваться в их ссоры. Когда услышала, что дочь говооит сыну:"Ну вот мама пришла-иди ей пожалуйся, папа никогда не вмешивается!" Я сразу же посадила их перед собой и сказала, что с этого дня, я в их ссоры не вмешиваюсь. Что они только не делали, чтобы снова привлечь меня к разбору их полетов. Ссорились чуть ли не спецально. Но я не вмешивалась, только говорила, чтобы закрывали двери в комнате и не мешали мне соими криками. Ссоры сразу же прекратились. Ну ссоряться иногда, но ненадолго. Сейчас не ссоряться вообще. Они у меня очень друг к другу привязаны. Друг за друга стоят горой. А во время ссор дети учаться решать первые в своей жизни конфликты самостоятельно. Да и если начинаешь вмешиваться, то даже если встаешь на сторону невиноватого, то виноватый чувствует себя вдвойне униженно, потому что против него уже не один, а двое. Некоторые говорят:"Ну я не могу не вмешиваться, они могут убить друг друга!" На что я всегда отвечаю:"Ну когда вас дома нет, они же ведь не убивают! Так что и при вас не убьют, когда увидят, что вы не реагируете."

И еще, когда младший и старший не стоит пользоваться дежурной фразой:"Младшим надо уступать!" Не фига не надо. Должно быть равноправие. И еще мы не говорим младшему:"Вот, когда будет столько же лет как и сестре..." -потому что ему столько же как сестре не будет, он будет всегда на 5 лет младше.

И еще. Если у дочери был день рождения, то подарки покупались только ей, потому что день рождения был ее. Тоже самое касалось и сына. Если нам требовалось купить кому-то из них, что-то необходимое, то второму не покупали, если такой необходимости не было. А о я очень часто наблюдаю, как в некоторых семьях на день рождения одного брата покупают подарки и другому, чтобы не бесился и не стучал ногами, что ему тоже надо. Ну это вкратце, по верхам.
И еще. Требовали и требуем мы от них то, что и сами делаем. Застелить свою постель когда встал-наша всегда застелена, не кушать перед телевизором-так и мы не едим. Ну, есть, конечно, и такие вещи, когда я говорю:"Взрослые не идут спать в 9 вечера потому что не идут!"
Сейчас они у меня уже большие и мне их отношения нравятся. Как я говорила, они очень друг другу привязаны и друг друга оберегают.

рыбка Пиранья , ты, как всегда, молодец! Именно так в воспитании детей я тоже поступаю. Принцип "причина-следствие" разбирается мной довольно обстоятельно, так что в детских мозгах должно отложиться. Истерики, битье об стенку головой, выставление ультиматумов не действует, я тоже, как и ты, могу кардинально поменять свои планы и вместо поездки вернуться домой, например.
Что касается подарков, то только года в два мы попробовали на 23 февраля подарить подарок только сыну, но тогда взбунтовалась дочь, и ей тоже пришлось что-то экстренно дарить. Потом поняли, что это бред, и утихли.
К счастью, день рождения у сына и дочки в один день, поэтому довольны оба. Хотя иногда случается, что дочкин подарок больше импонирует сыну или наоборот, появляются большие обиды. К тому же иногда просто невозможно предсказать, как на подарок отреагируют, хотя выбираем подарки тщательно и продуманно, с закидыванием удочек, что им хочется получить.


Вообще некоторые господа отдалились от темы очень далеко.
Падший_Ангел рассуждала о том, как из ребенка не вырастить эгоиста. А тема-то звучит по-другому: двое детей и эгоизм. Здесь свои нюансы, они не раскрыты.

Брюква, действительно огромная разница (я высказываю свое мнение), один ребенок у тебя или двое. Не знаю, как с тремя или четырьмя... Двое, если они еще к тому же имеют маленькую разницу в возрасте ( у меня 2 минуты ), оба шкодят на равных, у них одни интересы, помыслы в одну сторону, и нельзя одному доверить роль воспитателя типа "Пригляди за ним, он маленький!" Поэтому они вечно генерируют что-то очень шкодливое, они труднее идут на контакт со взрослым (им и самим хорошо), поэтому родители находятся в состоянии вечного стресса.
У одного ребенка больше времени на общение со взрослыми, он от них больше берет того самого доброго, вечного, больше стремиться подражать им. У него больше времени на созерцание, поэтому один ребенок раньше развивается, чем те же двое сверстников.
А двое - это маленькое стадо. А всем известно, что такое стадное чувство?

рыбка Пиранья
Полностью во всем с тобой согласна
Просто я имела ввиду что есть такая тенденция в поведении детей,на которую многие молодые матери обращают внимание,что при няне/бабушке/еще ком-нибудь ребенок ведет себя нормально,но , стоит маме попасть в его поле зрения,он начинает во всей красе себя демонстрировать.
Насчет истерик с битьем головой об пол - я именно так и поступаю - закрываю дверь и ухожу.Свекровь все время пытается в такие моменты побежать успокоить его,я категорически это запрещаю.Но,как ни странно,хоть у меня очень жесткая политика в этом плане все равно эти истерики волнами идут - поистерит несколько дней,окончательно убедится,что это бесполезно и перестанет.А через месяц вдруг опять появляются эти истерики Я это еще связываю с тем,что бабушки,которые сидят с ним ,пока я в универе,очень его балуют,поэтому такая фигня выходит я пытаюсь с этим бороться,но без толку.И няню менять ни возможности,ни желания нет,потому что она очень во всем исполнительная,но,видимо,ей все-таки сложнее ему противостоять.Тут надо еще сказать , что мальчик у меня на редкость упорный(в папу ) и вообще - характер у него тот еще.Насчет прищемить палец - так он мазохист какой-то,однозначно.Привожу пример:выдвигает ящик,я ему говорю:нельзя,больно будет,он все равно продолжает.Я думаю:ладно,пусть палец прищемит,убедится в моей правоте,а заодно больше не будет...Ну и что? Прищемил,поревел,причем я его не утешала,а наоборот говорила,что мама же сказала,что больно будет,поэтому нельзя... А он проревелся и пошел дальше эти ящики долбать... Ну и как такого ребенка воспитывать???


Насчет двоих-эгоистов я скажу так:если родители приучают к равноправию и взаимоуважению,то не будут эгоистами , а если выделять одного ребенка,а второго все время носом тыкать,что он не похож на первого,то из первого вырастет эгоист,а из второго - не менее эгоистичный,но еще и озлобленный человек.ИМХО.
Alkiona
Да,я как раз сидела с детьми с небольшой разницей...Так они помогали исключительно друг другу Если бы лет 5 была разница - совсем другое было бы дело...Наверное...

QUOTE

а второго все время носом тыкать,что он не похож на первого,

brjukva, а первый ребенок по определению не будет похож на второго. Утверждение "такие разные дети, а родились в одной семье" в корне неправильное(с.Адлер). Первый делает молодых суругов паой и мамой. И первые годы жизни он видит перед собой мамау, папу(ну или дедушку с бабушкой). К нему больше требований, он один, он вынужден практически всему учиться сам. Кстати, когда родишь второго обрати внимание у кого из детей будет больше альбомов с фотами или фот вообще(как бы не старалась-у первого )
А вот второй ребенок, видит уже совершенно другой состав со сложившиися отношениями. И у него на подхвате всегда старший. Вот в связи с этим мой второй ребенок научился многим вещам гораздо позднее(взять, хотя бы, банальное завязывание шнурков), список можно продолжить .

А что касается повторяющихся истерик, то ребенок не дурак, постоянно проверяет границы дозволенного, проверяя, не передумала или не поломалась ли ты.
Что касается долбания шкафов после прещемления пальца, попробуй не только не объяснять, что "мама ведбь сказала, но еще и позларадствовать на эту тему, типа "вот так тебе и надо, иди прищеми еще"? Иногда помогает.

QUOTE

Насчет двоих-эгоистов я скажу так:если родители приучают к равноправию и взаимоуважению,то не будут эгоистами , а если выделять одного ребенка,а второго все время носом тыкать,что он не похож на первого,то из первого вырастет эгоист,а из второго - не менее эгоистичный,но еще и озлобленный человек.ИМХО.

А вот об этом тоже самое говорит и Адлер!
А кроме того, дети не могут быть друг на друга похожи по определению. Потому что старший, как я уже говорила, познает мир и трудности в одиночку, а у младшего страший всегда на подхвате.

рыбка Пиранья
Наши мнения снова схожи
Насчет позлорадствовать - ситуация двоякая,потому что не уверена,что он поймет - это во-первых,а во-вторых,мне же на самом деле жалко его Итак трудно себя удержать,чтобы не подойти
Но попробовать,наверное,стоит Только что делать,если и это не поможет?

QUOTE

А что касается повторяющихся истерик, то ребенок не дурак, постоянно проверяет границы дозволенного, проверяя, не передумала или не поломалась ли ты.

а мне,кстати,такая мысль в голову не приходила я думала,что он просто забывает в сиду короткой памяти ... надо же...

Родители это родители, а друзья это друзья. В моем понимании отношения совсем разные. Друзей может быть сколько угодно, а родители одни, ну или две пары если со свекрами повезет Я разумеется не считаю что межу детьми и родителями не должно быть доверительных близких отношений и равноправия когда дети подрастут. Но в подруги своему сыну идти у меня никогда желания не возникало Я его мама.
На счет воспитания и перевоспитания ... соглашусь с Брюквой скорее всего. Дети уже рождаются с предрасположенностью к некоторым чертам характера. Родители могут дополнить или подправить некоторые черты (прежде всего своим примером), но "сделать" ребенка таким каким хотят вряд ли. То есть если ребенок гиперактивный, то он таким и останется сколько его за книжки не сажай. Если ребенок интраверт, то душой компании ему вряд ли быть. При этом если ребенок эгоист, то это уже вина родителей. Избаловали, не приучили нести ответственность за свои поступки, смотреть за самим собой и помогать другим. Короче есть черты, которые невозможно изменить, так же как и такие которые полностью зависят от воспитания.

QUOTE

Насчет позлорадствовать - ситуация двоякая,потому что не уверена,что он поймет - это во-первых,а во-вторых,мне же на самом деле жалко его  Итак трудно себя удержать,чтобы не подойти

brjukva, ну злорадствовать надо потихому. Я обычно говорила:"Больно?! Ну вот еще раз пойди и прыгни со стула! А ко мне ходить реветь не надо!" То есть, не кидаться сразу утешать. Потом, конечно, сменить гнев на милость, но не сразу.

QUOTE

Родители это родители, а друзья это друзья. В моем понимании отношения совсем разные. Друзей может быть сколько угодно, а родители одни, ну или две пары если со свекрами повезет  Я разумеется не считаю что межу детьми и родителями не должно быть доверительных близких отношений и равноправия когда дети подрастут. Но в подруги своему сыну идти у меня никогда желания не возникало  Я его мама.

Дита, я могу сказать только одно. Быть друзьми своему ребенку надо, но при этом оставаться родителями, не переступать эту тонкую грань, где ты превращаешься в подружку из матери. У меня с дочкой очень доверительные отношения, но я прежде всего остаюсь для нее матерью, потому что я стараюсь эту грань не переступать и дочка тоже этого не хочет. Мы делимся с ней очень многим, но есть какая-то информацию, которой мы делиться не станем, именно, потому что мы мама и дочь.

А что касется эгоизма, то тут я согласна. В нем виноваты только родители.

Рыбка Пиранья, я это и имела в виду - доверие, понимание и другие атрибуты дружеских отношений быть должны, но это ни в коем случае не отношения друзей. У ребенка должна быть мама.

На счет вопитания. Мне кажется что очень важно быть последовательным, причем обоим родителям и не ожидать от ребенка то что мы сами не делаем. Если папа и мама уважают друг друга, то и ребенко будет уважать их мнение. Если папа и мама не скандалят и не повышают друг на друга голос, тои ребенок не будет и прочее. Естественно свое влияние вносят садик, школа и прочее, но если ребенок ценит мнение родителей, то в первую очередь слушать он будет их. имхо

Падший_Ангел

QUOTE

Маленькие - они, как пластелин, слепить можно то, что захочешь. И очень важно с самых первых дней жизни "лепить" из человечка ЛИЧНОСТЬ.

Полностью согласен, не зря у нас на Украине говорят, что:"Учить трэба пока они поперёк лавки помещаются, а позже у уже поздно!"

Знаете, я много слышал от своих знакомых, обсуждений по данному вопросу и при чём все сходятся в одном, что чем больше разница между детьми, 2-мя или 3-мя, тем меньше этого эгоизма, который кстати основан на банальных вещах. одинаковый возраст, значит родители одинаково относится к обоим, начинается делёжка за внимание родителей и всё идущее за этим: сладости, игрушки, время проведённое с одним из ребёнком, при чём считается за внимание, внимание обоих родителей!

Alkiona

QUOTE

Падший_Ангел рассуждала о том, как из ребенка не вырастить эгоиста. А тема-то звучит по-другому: двое детей и эгоизм. Здесь свои нюансы, они не раскрыты.

О нюансах я не стала распространятся, потому что выразила всю суть своего ответа в мысли, что ОТ РОДИТЕЛЕЙ ЗАВИСИТ, будут дети эгоистами или нет. А двое их или трое - это уже действительно нюансы.
Полностью согласна с рыбкой Пираньей. К чему ещё что-то размусоливать, если я бы сказала точно так же?? Повторяться?? Зачем?? Рассуждать о том, что и так понятно?? К чему??
Если овечать более кратко и компактно, то что, ответы не засчитываются??
По-моему, я никуда не отдалялась - я сказала - нас у родителей двое. И мы не эгоисты. Потому что нас так ВОСПИТАЛИ. РОДИТЕЛИ. Ещё вопросы?? В таком случае прошу обратится к посту Рыбки - она всё написала подробно и точно!! ППКС.
Повторяться не хочу.

И в МОЁМ понимании - есть друзья ДРУЗЬЯ, а есть ДРУГ-МАМА и ДРУГ-ПАПА. И не надо так буквально понимать слово "друг". У него тоже много оттенков, особенно в данном контексте. Русский язык богат и могуч.


Добавлено:
Водолей

QUOTE

QUOTE Маленькие - они, как пластелин, слепить можно то, что захочешь. И очень важно с самых первых дней жизни "лепить" из человечка ЛИЧНОСТЬ.

Вообще-то, это была МОЯ фраза

Падший_Ангел

QUOTE

О нюансах я не стала распространятся, потому что выразила всю суть своего ответа в мысли, что ОТ РОДИТЕЛЕЙ ЗАВИСИТ, будут дети эгоистами или нет. А двое их или трое - это уже действительно нюансы.Полностью согласна с рыбкой Пираньей. К чему ещё что-то размусоливать, если я бы сказала точно так же?? Повторяться?? Зачем?? Рассуждать о том, что и так понятно?? К чему??

не хочу сказать ниче плохого,но мне кажется,что Alkiona не виновата,что название и идея ее темы расходятся с твоими постами...
Конечно,справедливости ради замечу,что мы все от темы отвлекались...
Дита
рыбка Пиранья

QUOTE

Рыбка Пиранья, я это и имела в виду- доверие, понимание и другие атрибуты дружеских отношений быть должны, но это ни в коем случае не отношения друзей. У ребенка должна быть мама.

Я тоже это имела ввиду,наверное,просто некорректно выразилась

brjukva

QUOTE

не хочу сказать ниче плохого,но мне кажется,что Alkiona не виновата,что название и идея ее темы расходятся с твоими постами...

Я где-то обвинила Alkionу??

Падший_Ангел

Пардон, ща исправим!

Водолей, разница в возрасте на эгоистичность не влияет. Здесь к примеру большинство не торопится рожать пока материальная база, то есть свой дом, хорошая работа и прочее не появятся .... а потом с перерывом в 1-2,5 года рожают двоих-троих детей. По элементарной причине - разобрался сразу с беременностями, родами, пеленками, памперсами и прочим и порядок . Не надо долго хранить детские вещи и игрушки , в плане работы - можно даже уйти лет на 5 пока дети в школу пойдут (тут школа с 4 лет) и прочее. То есть подход очень практичный. При этом растут дети эгоистами или нет больше зависит от воспитания, а не от других причин.

С моей точки зрения большой ошибкой родителей является когда они старшего ребенка назначают своим помощником и неофициальной нянькой младшему - ты же старше, помоги ему убрать постель или ты же старше - тебе надо быть более ответственным и если он тебя ударил, то сдачи давать нельзя, или ты же старше возьми его с собой погулять, отведи его в школу и прочее. Старший ребенок при этом чувствует что-то типа - на фига мне это, я ведь не просил. И он прав, потому как это родители хотели второго ребенка. А младший растет не в меру избалованным, потому что все за ним ухаживают и никто с него не спрашивает. Короче, оба ребенка имеют право на равное внимание родителей, не стоит из одного делать няньку другому. Конечно старший лучше понимает что можно, а что нельзя, но эксплуатировать это не стоит.

Дита
Я согласна с тобой.Правда,старшие зачастую сами испытывают удовольствие от такой роли,им нравится объяснять,например,что это опасно и т.п.Но навязывать ему эту роль свыше той,которую он исполняет не стоит,конечно же.

Брюква,

QUOTE

Правда,старшие зачастую сами испытывают удовольствие от такой роли,им нравится объяснять,например,что это опасно и т.п

это святое дело - поощрять хоршие привычки

Дита

QUOTE

Старший ребенок при этом чувствует что-то типа - на фига мне это, я ведь не просил. И он прав, потому как это родители хотели второго ребенка

Да, но здесь нет эгоизма!.... Здесь есть отсутствие заботы и не умение родителей приучать детей к с детства к заботе о ближнем!... Годик тому назад прочитал статейку семейного психолога, в которой були опубликованны цифры статистики, из которой следовало, что семьи где хотя бы один родитель имеет братика или сесетрёнку с разницей более 5 лет, лучше справляется со своими родительскими обязанностями!

Водолей, приучать ребенка к проявлению заботы о ближнем можно поощряя его хорошие поступки, а не заставляя брать на себя обязанности няньки. То что старшие будут неплохими родителями, потому как привыкли ставить свои интересы на второе место - само собой разумеется (на свой шкуре прочувствовано) но детство и любимые папа и мама одни на двоих у них быть должны, а не ситуция - папа, мама и я вопитывающие младшего братика/сестренку. Все хорошо в меру,тут просто палку перегибать не нужно. Причем заметить что младшие могут вырасти огромными эгоистами, потому что привыкли что все о них заботятся, а им о ком-то заботиться не надо.

Конечно могут! Это смотря как воспитать ребенков)))
Вот я лично эгоист, люблю что бы меня уделяли больше времени и все внимание мне было)))
Ну сейчас уже конечно реже!

ну не знаю, нас в семье 2 было. нормальными мы выросли, не эгоистами