Сколько можно? Сколько ещё будет это продолжаться.… Сидеть и тупо, безо всяких мыслей, смотреть на зелёную стену…. А почему она зелёная? По чьей-то прихоти?
По чьей-то прихоти я родилась, должно быть, по чьей - то умру.
Прихожу в себя, дико болит голова. Думаю, зачем ЕМУ надо было делать так? Почему ОН так поступил со мной?
Глупо…. эти вопросы: зачем, за что, почему…. Унизиться, позвонить, просить прощения…. а потом всю ночь истекать кровью и плакать. Наверно плакать от страха, наверно от страха потерять ЕГО. Хочется кричать ХВАТИТ! Но вместо этого хватаюсь за голову и сдавленно выдыхаю…
Скоро придут родители. Надо сделать вид, что всё хорошо. Иначе не может быть, они просто не поймут. Сползаю по стене на пол и ударяюсь так, что из колен начинает сочиться кровь. Надо вставать, надо взять себя в руки....
А зачем? теперь должно быть всё равно…. Нет, позвонить ЕМУ, просить прощения, что угодно, лишь бы… выжить….
Лезвие… Это так заманчиво.. так тянет…. Нет, скоро придут родители. Они не поймут, не простят.. Никто не поймёт.. Боже!, мне даже некуда идти!…
Встаю и иду в ванну, умываться… включаю воду, вода горячая… лезвие.. нет, нельзя…. Надо пережить, пережить ночь, а завтра… Может мы поговорим? Может ещё можно что-то изменить.. нет, не хочу, мне всё - равно.. я только знаю, что мне плохо…. и я скоро умру..
Нет, позвонить ЕМУ, просить прощения… только не плакать….
Всё-таки срываюсь в крике…. Кричу ХВАТИТ сидя на холодном кафельном полу в ванне… Никто меня не слышит. Никто….
Думаю, что мне теперь делать? Что теперь? Как? За что?.. опять эти бесполезные вопросы… давят… мучают.. дико… бежать…
Что я сделала не так? Я исправлю, дай только шанс..
Нет, я всё сделала, всё что могла…на самом деле, я отдала всё… Я сделала очень много. Разве что ЕМУ это не нужно… прости.. прости что люблю ТЕБЯ…
Как мы все одиноки….. убить себя.. только так… нет, надо держаться…. только не сорваться…. Так надо!!! Нет, не получается убедить себя…. я могу только осознавать, что ОН мне нужен… я живу только для НЕГО….
Предал… как? почему? за что?... опять.. не думать… глупые вопросы… а всё таки предал….
Позвонить…. просто позвонить.. А ОН устал от этих ненужных звонков…
Услышь меня!!! Почему ОН во мне не нуждается?!! Господи, спаси!!! Хоть кто-то, хоть как-то…. Всё…. Конец…
Самоубийство.. почему это слово так врезалось в сознание?.. бежать…… бежать, чтобы потом упасть в грязь лицом…
От себя не убежать…. А без НЕГО не жить… самоубийство…. а что плохого?..
Самоубийство. А как?.. да всё равно… лезвие…. как я люблю эту боль… сижу на своей кровати и с циничным любопытством рассматриваю густую кровь, стекающую из раны на руке… одна капля оторвалась и, упав на подушку, растеклась и впиталась… на вкус она тоже приятная…уже легче…. уже проще…
Нет, я сегодня не умру, порез заживёт, плакать не буду… сколько можно… сколько ещё терпеть это…
Облизываю кровь и встаю с кровати… А куда идти?.. в голове одна только мысль – взять телефон.. Набираю ЕГО номер.. занято… блядь!!! Я не переживу…
Мысли исчезают…. Тупо сижу с телефоном и набираю ЕГО номер.… На 31 раз поднимают трубку. Я слышу ЕГО голос. Боже как я счастлива!!! Секунды замерли, я наслаждаюсь ЕГО голосом… я буду жить ради этого….
Теперь я знаю, что будет дальше... я всё-таки позвоню, я извинюсь, я буду унижаться, лишь бы слышать Его голос, лишь бы видеть ЕГО…
Я живу только для этого.. смысл моей жизни в том, чтобы ОН был счастлив…даже если Он будет счастлив без меня… а что со мной?.. не важно… ни для кого..
Но я всё таки умру… в конце концов ОН меня бросит, потому, что не бывает иначе… и я умру… почему я должна жить без НЕГО?..
Я умру…. я знаю, как я умру….
Я просто люблю….. ТЕБЯ…
Я тебе не нужна?
Ты уходишь один.
Вроде всё как всегда.
Только ты нелюдим.
Только ты не со мной.
Тебе и так хорошо.
Захотев быть с тобой,
Я осталась никто.
Я осталась в плену
Моих преданных чувств.
Я уже не вернусь.
Я сама так хочу.
Я не стану собой.
Я навечно твоя…
…Потерявшая гордость
Я уже не нужна….
Добавлено:
с момента написания прошло 7 месяцев.
7 месяцев я смогла терпеть. теперь я ухожу.
как много боли в таком простом слове: прощай....
как много этих глупых слёз.
и вот наконец всё. я сама ухожу. я сама так решила. но знай: я люблю ТЕБЯ. только ты сам в праве выбирать за сеюя. пора тебе стаеновиться мужчиной. я младше тебя, но эти полтора года я была сильной и за себя, и за тебя. пора тебе становиться лучше. я знаю, зачем я ухожу. ухожу, чтобы ТЕБЯ дождаться. дождаться ТЕБЯ ЛУЧШЕГО. если я тебе нужна... но это решай ТЫ сам... ТЫ должен научиться быть сильным. ты должен дорасти до меня...
это трудно.
но я в ТЕБЯ ВЕРЮ. слышишь, ВЕРЮ.
главное, чтобы ты успел.....
люблю.
а если не успеешь?... тогда прощай. и до встречи в слудущей жизни....
