Не проходят нити солнца
Через черное стекло,
Всюду морок, запах гари
И застывшее тепло;
В уголке очаг мерцает,
Угли с тихою тоской,
Отдают огонь желанный,
Блещут робкой синевой;
Полки книжные пустые,
Крылья черные в углу,
Лишь двуручная секира
Снова ищет рандеву;
Позабытое горнило,
Неподвижные меха,
Заржавела наковальня
И не та уже рука.
Бес хромой, хозяин кельи
Смотрит с горечью в угли:
Не калить ему железа,
Не ковать ему брони;
Не махать ему крылами,
Не подняться от земли,
Не видать и перьев белых,
Перепачканных в крови…
Отворилась дверь неслышно –
Ангел келью навестил;
Взгляд поймал врага былого,
Рядом сел и закурил:
Нет восторженного взора,
Нету мысли чистоты;
А с лица рубцы стирают
Тень небесной красоты.
И взмолился дьявол слезно:
«Боже, душу отпусти!»
Ангел прошептал с усмешкой:
«Мы ведь духи во плоти!»
Так сидели и молчали,
Так смотрели на угли;
От рассвета до заката,
От зари и до зари…

При тусклом блеске льда и ветра,
Среди мерцания звезд далеких;
Ко мне явился ангел Светлый
Закрыв собою путь широкий.
И со слезами на глазах
Пал на колени предомною,
Тогда спросил:"Что видел ты?
Молю я, поделись со мною..."
...и ангел Белый показал
семь ран оставленных на сердце,
давно заросшие рубцы
из смерти в жизнь открыли дверцу...
...я был такой же как и ты...
Но вот ко мне пришло прозренье,
Я взял секиру и копье,
- Нашел своей душе спасенье!
Мой щит с крестом, мой мечь кровавый
-горза людей и праздник смерти.
"Крестил" я ими сотни мавров,
И бесам вырвал много шерсти...
...я убивал в себе грехи...
Унынья, гордости не стало,
я гнев и зависть победил...
Но сердце, сердце остывало...
...Теперь я ангел во плоти,
Теперь я усмиряю силу,
Что ставит сети на пути,
для душ, что падают в могилу...
...Я пал пред ним...молил его...
"Встань Света Воин предо мною,
Как можешь ты склониться так
Пред черную, как смоль душою!"
...И воин молвил:"Семь грехов...
в себе убил...но вместе с этим,
Погибли сердце и любовь.
Я сам убил!Я не заметил..."
...Ты любишь, пусть душа черна,
Пусть гнев и гордость душу точат,
Тебе не нужно два крыла,
Ты полетишь!Ты Птица Ночи!

...А я не ведаю любви...
...но мы летали...

интресно... резюмировать пока не стану... переворить надобно!

actevu
2 обсолютно разных по стилю и манере написания произведения...Второе напомнило песнб сплина, первое...без коментов.
Пишите еще, определенно талант есть.

2Webgirl. На счет второго вы практически угадали, это действительно стихи к песне. Они действителтно разные. И писались они в разном эмоциональном состоянии: первое, когда я немного смирился с окружающей пустотой, а второе - оглянувшись назад, после того как чаша пустоты полностью заполнилась... благодарю за внимание!
Добавлено:
...И нет луны...Седые облака...
Осколки неба;
Мгла-Река...
...слепая пустота;
Могильный хлад...
Туман в глазах -
- Уснувший Ад...
Холодный свет, Гранит...
Звезда...Умрет...
Огонь дрожит;
Ветра, слова съедает ночь...
Меня здесь нет...
...и с ОН летит, помочь:
- с нуля, начала нет!
Так началось...
Рассвет..

Рваный ритм, очень впечатляет-я люблю эту особенность поэзии.

QUOTE

- с нуля, начала нет! Так началось...

Знакомо...

Воск таял ЯД кипел...
Ожили звуки, тени;
Смешались голоса,
Обломки сновидений...
И неба полоса...
Багровой лентой,
Сокрыла в сумраке
Твои глаза...

actevu
Очень неожиданный верлибр.

Легкой поступью шагая,
Я прокрался незаметно;
Видел с крыши город мертвый,
Видел в нем следы людей...
Заглянул в ворота Рая,
- Там увидел только бездну,
Отворил калиту Ада,
- Не нашел я там чертей!

-Может сделать шаг с обрыва?
Малый шаг, что жизни равен,
Ветру вольному в объятья
Душу черную предать?
...сев на краешек утеса,
закурив, я молча понял:
Душу грешную такую
Он не вправе принимать!

actevu

QUOTE

Легкой поступью

Прямо из поэмы Блока "Двенадцать"

Ага... "На веревке смотрит вдаль комсомольский секретарь" А в принципе, что вы можете сказать читая все это

actevu Поробуем пробежаться по творчеству, только заранее предупреждаю, без обид, и если не права, то прошу извинить меня и объяснить.

1)Все отлично, выдерженность полнейшая, тем более взят сложный стиль сочитания баллады, прииспользовании архаизмов и новых ноязычных терминов.Однако лишь вопросы рождают вот эти строки:

QUOTE

Лишь двуручная секира Снова ищет рандеву;

Секира, на сколько мне известно, старинное оружее с длинной рукоятью в виде топора. Разве были двуручные? Или же это образ-символ, тогда несколько не понятна метафоричность либо гратесность.
И вот еще, Рандеву-уточняю в словаре ин. слов- любовное свидание либо место или сама встреча кораблей на море.
Конечно же так или инча понятен смысл, употребления данного слова-однако лексическое значение слова несколько теряется.
2)Обсолютное произведение искусства.
3)Хмм, все бы нечего, если бы не некоторая запутанность:

QUOTE

И нет луны

QUOTE

Седые облака...

Луна за облаками???Тогда откуда?

QUOTE

Холодный свет

и почему видно

QUOTE

Звезда

Или же опять это образ...Луна как символ царевны ночи меркнет перед новым днем...Перед Новшеством

QUOTE

рассвет

4)Верлибр, выдержанный, и точный.
5)Опять же раскрывется проблема поиска себя в Жизни, смысла жизни личности...
Передано все точно, однако Сначало:лир. герой идет и видит город с крыши, потом уже с обрыва, и тут уже и утес...Как? Хотя можно спросить и как же так перемещение из рая в ад происходило, но тут все понятно. А вот про реальный пейзаж несколько не точно. Это не минус призведению просто такая временная и пейзажная неточность может спугнуть читателя, для которого лир. герой это человек-размышляющий,реальны, а не дитя выдумки, ведь тема далеко не надуманная.

Вот и все, Все выше это так сказать Смотренно под лупой...Так что все субъективно и имеет право на существование так или иначе.

Благодарю за внимание к моему творчеству. Про двуручную секиру вы подметили абсолютно точно. В данной ситуации это гротеск. Ну скажем двуручный меч - в первую очередь сокрушительное, устрашающее оружие, по средствам которого фехтующий наносит мощнейшие удары. "Двуручная" некая характеристика, направленная на то, чтобы показать мощьность и сокрушительность данного оружия. Я имею представление о том как выглядит секира, но при написании сего в моем воображении ее очертания рисовались немного иначе. А "рондеву" - все существо Беса пропитано духом вечной войны. Войны Света и Тьмы. В бою он упивается. Вкладывая в каждый удар часть своего существа.Он создан для этого. Это может прозвучать несколько грубо, но это его любимое дело. Теперь когда он лишен этого... А воин подобный этому, способен чувствовать оружие, некая обратная связь. Здесь не сама секира ищет, а ищет Бес.../может объясняю слишком запутанно, но иначе не могу, мыслей рой/
В 3 ем: писалось под впечатлением увиденного : на небе редкие облака, закрывающие луну. на небе видна только одна звезда, испускающая холодный свет.Он манит, но не миеет право на жизнь. Рассвет - хронология написания.Писалось в состоянии, которое я попытался описать в разделе "Странно" про суицид.
5. На тот момент людей, как они есть для меня не существовало.Я видел лишь следы, оставляемые их душами. Лир. герой некая некая идеальная субстанция. У нее нет понятия времени, пространства, расстояния. То что его окружает исключительно субъективно. Сейчас он видит одно, переводит взор в другую точку, потом возвращает взглд и видит совсем другое...
Добавлено:
P.S с позволения сказать, стихи, идут не в порядке их написания

actevu
Раз гротеск, тогда все сразу встает на свои места, что касается рандеву-все понтяно. Однако же без объяснений все же складывается впечатление, что встречи-то ищет секира, хотя конечно же в чьих-то руках...
3-Что ж, значит это пейзажная зарисовка, а не спец. картина созданная автором для чего-то.
5-Тогда это как всевидещее око лир. героя. А не сама его телесная субстанция, тогда употребление глаголов таких как "прошел" по крыше и т.д. несколько спорно.

QUOTE

P.S с позволения сказать, стихи, идут не в порядке их написания

Заметно, откровенно говоря.

герой в некоторой степени привязан к реальному имру.Он везде он может появиться в каждом, принять любой облик так как людей, как психофизических существ,наделенныхдушой, для него не существует....(см. название темы)

Первое - про ангела и беса - прелестно. Но почему же так все печально - просто забвение доброты и света какое-то получилось! -

QUOTE

Нет восторженного взора, Нету мысли чистоты; А с лица рубцы стирают Тень небесной красоты.

Хотя с другой стороны - очень глубокую можно узреть мысль - что зло, что добро - две стороны одной медали, и все идет к одному.

QUOTE

Так сидели и молчали, Так смотрели на угли; От рассвета до заката, От зари и до зари…

А может быть, именно с этого момента и началась их НАСТОЯЩАЯ работа? Может быть, только вместе, добро и зло могут изменить мир к лучшему?

В общем, спасибо за стих.

Добро и Зло сами по себе кристально чисты и идеальны. На земле нет ни настоящего Добра ни Зла, Зла абсолютного. Есть серый цвет. Либо он светлее либо темнее. Но серость и размытость остается. И ничего с этим не поделаешь. И видимо порождения Добра и Зла поняли этот факт...

A это, не про чертей...наверное...

Всегда одна. Не любишь громкий смех;
Пустые речи, льстивые признанья…
На сердце два рубца сложили крест:
- За лживые слова и обещанья.

За жизни, что себе взяла;
И за любовь, которую дарила…
Твой брат теперь - бескрылый Херувим,
Сестра твоя – холодная Могила…

Ты любишь жить, но смерть зовешь к себе,
Ты веришь Господу, но Дьявол твой Хозяин;
И облачаясь в белую фату,
В мечтаниях опять надела саван…

Ты розой срезанной на землю упадешь…
Ты беззащитна, ты судьбе покорна;
Но пустишь в рану яд своих шипов,
Тому, кто подберет тебя невольно…

QUOTE

A это, не про чертей...наверное...

Да уж...пожалуй.

QUOTE

Всегда одна. Не любишь громкий смех; Пустые речи, льстивые признанья… На сердце два рубца сложили крест: - За лживые слова и обещанья. За жизни, что себе взяла; И за любовь, которую дарила… Твой брат теперь - бескрылый Херувим, Сестра твоя – холодная Могила… Ты любишь жить, но смерть зовешь к себе, Ты веришь Господу, но Дьявол твой Хозяин; И облачаясь в белую фату, В мечтаниях опять надела саван… Ты розой срезанной на землю упадешь… Ты беззащитна, ты судьбе покорна; Но пустишь в рану яд своих шипов, Тому, кто подберет тебя невольно…

На мой взгляд, самое лучшее у вас. Оно красиво и стилистически и по особенностям раскрытии темы.Выдержанно ритмически и рифма точная, Конечно же встречаются места где рифма пропадает преекрестная (1-3;2-4)

QUOTE

к себе-фату

Однако это позвалительно При иноточнейшем ритме, который имеет место у вас.

В общем спасибо за удовольствее.

Как однажды была ты красива…
Как молчала мне глядя в глаза.
Охмеленный мечтой роковою
Я стоял и не знал что сказать…
Кровь чуть слышно сочилась по венам;
Умер звук в этот проклятый час…
Время ожив стекало по стенам,
- Жизнь себе забирая у нас!
Так промчались часы за мгновенья,
А за ними промчались года;
И не будет душе – наслажденья,
…телу радость доставит плита…

продолжая тему :

Сбежала ночь…
Прогнав остатки сна,
Ушел от туда, где царит желанье…
- прости Мечта! Поддался я тебе,
Но знаю, - скоро будет расставанье…
Скажи: «Все ложь!», и бредом назови,
Махни во след …
…и поцелуй сотри…
написано сие коряво /особливо конец/ но по другому написать не мог… И вот чем все закончилось:

Размытый силуэт в окне.
Он манит, за собой зовет!
Он обещает Райский Сад,
Но только бренный прах блюдет
земную жизнь: сказав душе,
Что та в Раю земном уже!
/не судите строго автора/

Что ж, если закрыть глаза, "на корявость"ритма и рифмы-то по суть нормально...Попробуй еще поработать над этим-верю получиться лучше.

ЗнаешЬ, честно говоря не хочется даже и редактировать и вспоминать обстоятельства написания, но начинал с этого

actevu Тогда будет из раздела "Не доработанны" как у Пушкина...

И по возможности забыты

QUOTE

И по возможности забыты

Прошлое неуничтожимо....

Ни кого...Лишь июньское небо...
Тротуары, немые дома;
Пробивается голос сквозь стену...
- Замолчи, я не верю в слова!
Я вдохну горсти едкого дыма,
Закрывая от неги глаза;
На лице появилась улыбка,
На стекле появилась слеза...
Не могу не любить эти губы,
Не могу не обнять этот стан;
Не могу не ловить эти взоры,
Не прижать эти руки к устам...
Ни чего...Лишь июньское небо...
Тротуары, немые дома;
Пробивается голос сквозь стену...
Я шепчу: навсегда, навсегда...

Почему-то вспомнила Блока с его "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека."

И все же любовно-рамонтическая поэзия у тебя складнее, искреннее что ли...Может по тому, что все пережито, а о Зле и Добре мы еще ТАК мало знаем...

Вот оно! Долго искала, наконец нашла! Спасибо actevu! Это как раз по мне. Не сказать, что я не люблю лирические стихи, или стихи про любовь, но их так МНОГО, а про жизнь, смерть, ад, рай - не так уж. Читай мои на этом форуме. Жду коментарии.

actevu
оч понравилось первое творение!как-то необычно что ли, непохожее на остальные, здорово!

Добавлено:
Webgirl

QUOTE

И все же любовно-рамонтическая поэзия у тебя складнее, искреннее что ли...Может по тому, что все пережито, а о Зле и Добре мы еще ТАК мало знаем...

мало-не мало, а по-моему, это не повод не писАть об этом!получилось просто здорово! мне кажется, что наоборот стоит поделиться своими догадками о "том" мире - так интереснее!

Вышел из забвения и....

Идущие на смерть приветствуют тебя!
Немного душ и жизней миллионы...
Наступит день, и обратятся в прах
Когорты стройные и смерти легионы...

Судьба кинжал и все на острие...
Он делит на живых, а мертвым дарит силу.
Но слезы счастья в жизни и любви,
А силу смерти пусть сотрет могила...

Наступит день...Сольються кровь и сталь
И где то вдалеке польються слезы...
И нет величия в изрубленных телах.
Мечтой о смерти стала жизни греза...

Закончен день.Мы стали чуть сильней...
В слезах упав, земли целуем твердь.
Пускай мы живы, но победный клич:
"Приветствуют тебя идущие на смерть!"

actevu
С рифмой проблемы, надо шлифовать
[quote]небо...[/quote] [quote]стену...[/quote]
[quote]дыма,[/quote][quote]улыбка,[/quote]
[quote]губы,[/quote][quote]взоры,[/quote]
[quote]небо...[/quote](quote]стену...[/quote]
[quote]дома;[/quote][quote]навсегда... [/quote]

[quote]Я вдохну горсти едкого дыма,
Закрывая от неги глаза;[/quote]

В горстях дыма не удержать, даже едкого, и уж тем более после этого глаза закроются никак не от неги.

А последнее стихотворение я не поняла, сколько не напрягалась.
Хочется еще что-то почитать.

actevu

QUOTE

Идущие на смерть приветствуют тебя!

- отстсвие рифмы в 2 и 4 строках, хотя это систематически и можно предположить, что так и было задумано. Предположить можно, но вот только не ясно зачем??

QUOTE

Судьба кинжал и все на острие... Он делит на живых, а мертвым дарит силу.

- не могу понять логический смысл строчки, как это "он делит наживых" (предположим делит на живых и мертвых, тогда не понятно продолжение строки...)

QUOTE

Мечтой о смерти стала жизни греза...

- греза, так не говорят, у грез нет единственного числа. Если это заменить на грезы, ничего не измениться а строка будет звучать правильно.

2 просто Таня.
Вопрос: куришь ли ты сама? Если нет то строку нельзя воспринять в принципе, если да...Я курю.Табак. Крепкий.Делаю из этого культ.Дым - не просто дым.Он окутывает, уносит, очищает мысль, прогоняет тоску, заглушает радость... Делает меня - мной. А именно от едкого, кислого дыма, который свойственен исключительно табаку достойного качества я получаю несравненное эстетическое удовольствие.Посему могу закрыть глаза от неги. А если заменить слово "горсти" на "фаску" или "тяпку" ? На счет рифмы.... Ну не знаю. А по чему ты отсчитываешь рифму именно от первой строки? Если рифмовать со второй строки (2-4;6-8...) то вроде все выходит....И автор я или нет И писано сие не для глаз любования и слуха услаждения а дабы себя выразить...

Красиво получилось

QUOTE

Закончен день.Мы стали чуть сильней... В слезах упав, земли целуем твердь. Пускай мы живы, но победный клич: "Приветствуют тебя идущие на смерть!"

2 InbornPoet
" - отстсвие рифмы в 2 и 4 строках" если правильно понял я то первое слово "отсутствие".Если это так, то прошу прочитать еще раз и убедится, что рифмуются именно (2-4, 6-8...)Действительно так и задумано.Писано сие не для глаз любования и слуха услаждения а дабы себя выразить...

Судьба кинжал и все на острие... Итак: берем общее число людей, участвующих в неких событиях. Кинжал /ну или по-старинке смерть с косой, grim reaper, если хотите/ делит на живых и мертвых, но что бы не писать про мертвых, ведь это ясно и предсказуемо, я написал про "мертвым дарит силу".Т.к. иногда живые завидуют мертвым (см 3. ) Т.к. душе после смерти открывается тайна мирздания, а знание есть великая сила, то дша мертвого приобретает знание великое и тем самым становится сильнее. А может быть они пополнят ряды небесных сил бесплотных...Тоже знаете ли не слабость.

Далее: греза.Как это так не говорят? Сейчас я ссылаюсь на господина С.И.Ожегова, который позволял себе употреблять слово "греза". И даже в Словаре Русского Языка он приводит начальную форму "греза" /мечта/ а потом уже множественное число "грезы"/мечты/. Вы употребляете только слова "мечты". Вам повезло, у вас их много. А может быть в понятие "греза" вы вкладываете другие смыслы?
А стихотворение не о войне...оно автобиографично
Добавлено:
2 КАтенО'К пасиба

actevu

QUOTE

И нет луны...Седые облака... Осколки неба; Мгла-Река... ...слепая пустота;

Очень понравилось.

Добавлено:
actevu

QUOTE

Я курю.Табак.

Тогда все понятно! Мне не понять.

2 просто Таня Спасибо

actevu

QUOTE

Если рифмовать со второй строки (2-4;6-8...) то вроде все выходит....И автор я или нет

Если рифмовать со второй строки, то и записывать надо не в четыре строки, а в две...
А автор ты, несомненно. Признаю.

Добавлено:
actevu
И вообще, ты споришь - это дорогого стоит
Жаль, что чаще бывает иначе. Я не имею в виду форум.

просто Таня
Спасибо.просто я не особо заморачиваюсь над записью, теперь буду знать
Добавлено:
я и в жизни спорю не меньше.Ты это имеешь ввиду?

actevu
"Не проходят нити солнца" - написанно просто великолепно
очень понравилось, респект

actevu

QUOTE

и в жизни спорю не меньше.

Я имею в виду свое творчество надо отста ивать

У меня получается?

actevu

QUOTE

" - отстсвие рифмы в 2 и 4 строках" если правильно понял я то первое слово "отсутствие".Если это так, то прошу прочитать еще раз и убедится, что рифмуются именно (2-4, 6-8...)Действительно так и задумано.Писано сие не для глаз любования и слуха услаждения а дабы себя выразить...

- Прошу прощения, я описался. Это тоносилось не ко 2 и 4 строкам всего стихотворения, а к 1 и 3 строкам. Наоборот 2 и 4 строка у тебя рифмуются

QUOTE

Судьба кинжал и все на острие... Итак: берем общее число людей, участвующих в неких событиях. Кинжал /ну или по-старинке смерть с косой, grim reaper, если хотите/ делит на живых и мертвых, но что бы не писать про мертвых, ведь это ясно и предсказуемо, я написал про "мертвым дарит силу".Т.к. иногда живые завидуют мертвым (см 3. ) Т.к. душе после смерти открывается тайна мирздания, а знание есть великая сила, то дша мертвого приобретает знание великое и тем самым становится сильнее. А может быть они пополнят ряды небесных сил бесплотных...Тоже знаете ли не слабость.

-впринципелогично, но этим приходится наисловать свое воображение, додумывать, домысливать, что хотел сказть автор.

QUOTE

Далее: греза.Как это так не говорят? Сейчас я ссылаюсь на господина С.И.Ожегова, который позволял себе употреблять слово "греза". И даже в Словаре Русского Языка он приводит начальную форму "греза" /мечта/ а потом уже множественное число "грезы"/мечты/. Вы употребляете только слова "мечты". Вам повезло, у вас их много. А может быть в понятие "греза" вы вкладываете другие смыслы? А стихотворение не о войне...оно автобиографично

- Я действительно не знал, что у слова есть единственное число "греза", все-таки мое образование не литературное и никак не связано с русским языком. Поэтому по этому поводу притензий нет.

actevu

Несомненно. И это здорово. Не люблю амморфных людей