Часть первая. Страхи.
А вот вам притча. Жил был мальчик. Никогда не был любим сверстниками. Со временем уже не стало ни драк, ни открытых выяснений. Некоторые из тех, кто когда-то ненавидели его и насмехались над ним, даже стали его приятелями. Но не больше. Он бы большего и не допустил. Но как любому человеку ему нужны были друзья. А где искать? Ну, казалось бы, чем плох интернет? Но люди других городов были далеко. Остался Снежинск. Пьянки, с чатланами. Забавно, он был готов даже на унижения, только бы не быть одному. Но, чтобы он не делал, даже среди компании он был всегда один. И пил... пил. Так прошло полтора года. Окрыляемый и разбиваемый успехами и провалами в учёбе он со временем забил и на неё. За это время была влюблённость... В образ, который он по сути сам себе придумал на основе другого человека. Образ лишь поддерживался смазливым личиком и неприятзательностью. Но даже эта влюблённость была безответной. Сейчас он вспоминает об этом лишь с улыбкой, а когда-то это было для него трагедией. Так или иначе наступил 2006 год. Ему уже не нужны были те люди, что когда-то окружали его. Как и те, что окружают его сейчас. Он уже не пил, потому что нечего было запивать. Вяло, бесцельно тратил себя на какие-то онлайновые игрушки, пустые разговоры в асе и никому не нужные стихи. Даже ему самому. Потому, что не было в них ни страсти, ни мысли. И тут наступило то, что уж он-то с уверенностью принял за любовь.
Красивая, умная девушка. С рассказанным ему резким, жестоким прошлым. Она была его... такая милая, светлая. "Вечно готовая ждать и любить". И был он... До неё не было веры ни во что. Ни в людей, ни в будущее. А человек не может жить без веры. И наступила вера в любовь. Тепло и спокойствие... страсть и нежность переполняли его лишь от нескольких её слов. Но ведь всё это началось у них как игра. А он просто поверил, что в какой-то момент это перестало быть игрой. Вера... нет. Она опасна, она не нужна. Не нужна, если появляется только из-за необходимости верить. Прошёл месяц. Месяц он каждую секунду, что мог был в интернете... был с ней. Клятвы... признания... смешно. Сейчас смешно, но... больно... "Если обжёгся, значит был огонь", говорил он себе. Да огонь был. Но был лишь в нём... который не мог не загореться однажды. Потому что слишком много уже было нужно сжечь. И вот он весь день рвался домой... с мыслями только о ней. И пришёл к ней. "Здравствуй, Солнышко. Ну как ты". А в ответ тишина. Через 10 минут она ответила. "Извини, мне нужно уйти." И ушла. Без объяснений... без расспросов. И тогда он начал писать это. Отчего из-за такого пустяка столько боли... столько разочарования появилось в нём? Наверно просто нужен был повод... наверно он просто ощущает смерть своих чувств... или того, что он принял за них. Он цепляется за это... то, что принял за счастье. А ведь это и было счастьем. Но оно ускользает. И уйдёт. Очень скоро. А винамп играет Цоя. Цоя, которого они с ней так любили... но поёт он уже о другом. И слова "а жизнь только слово, есть лишь любовь и есть смерть" значат теперь лишь то, что есть серые дни, а есть самовнушаемое счастье. А есть смерть, как конец этой игры с самим собой. Вот и всё. Почему это притча, спросите вы? Хм... вам нужен вывод... Хорошо. Пусть так. "Не нужно тратить себя ни на что. Потому что всё пройдёт. Бесследно."
Часть вторая. Она.
Как же много отдал бы я, что бы только увидеть чарующую ночь её бесдонных глаз... Ночь, которая прерывается лишь на сотые доли секунды янтарной кожицой её век... Как бы я хотел ощутить аромат её длинных смолисто-чёрных волос, которые, словно следы от пролетающих мимо капель дождя,ложились бы на моё лицо... Как прекрасно было бы ощутить своей щекой её размеренное, но между тем полное страсти дыхание... Я бы не задумываясь отдал жизнь ради одного её поцелуя... нежного, чистого... того, который бы унёс всё что было у нас "до" навсегда... Ради нашего долгого первого поцелуя. Разве может быть что-нибудь чудеснее, чем ощутить жар её такого маленького, такого хрупкого тела, которое можно было прижать к себе... всё... и никогда не отпускать? Какое же блаженство укусить своими губами её язычок.=) Как же нужно мне слышать ласковый шёпот её губок, которые остановились у самого моего уха... шёпот, который всего 3 словами заставит жить... и снова, и снова будет дарить мне счастье. А счастье моё... оно невозможно без неё. Да что там... зачем мне жить без неё? Ведь как раньше быть не смогу я... да и не захочу. А других путей нет... кроме одного. Уйти за грань, где не будет людей, суеты, мелочей. Туда, где я смогу быть с ней... Вечность. И это стоит того, чтобы ждать. Потому что это любовь. А сама смерть... всё-таки стоит того, чтобы жить. Потому что смерть - лишь миг. А туда, где все мы будет, я верю, можно будет взять только главное из этой жизни. Жизнь и дана-то нам, чтобы найти это "главное". И для меня главное - это Катя. Какое красивое, милое, нежное имя... Это имя для меня синоним жизни. Оно синоним идеала... во всём.
Часть третья. Смысл.
Я не помню, кто сказал,
Что наша жизнь - всего лишь сон.
Что просыпаемся лишь только,
Когда над миром грянет гром.
Или когда простой и чистой
Стоишь у светлого окна,
И в это время в сердце у меня
Опять рождается весна.
И то - ещё одна причина,
Что так тревожит...
Вновь и вновь.
Та звёздочка на тёмном небе...
Я назову её... Любовь.
(с) Кто-то и в меньшей степени я.
Часть четвёртая. И всё-таки это - любовь.
Меня очень долго терзал вопрос... Что же это между нами? Влюблённость, любовь или всё же игра... Сомнения очень сильно давили... временами разрывали и заставляли даже самый малейший повод рассматривать как конец. По-началу ведь это было действительно игрой. Знакомтсво на форуме в одной теологической темке, затем обшение в аське, свадьба с 3 раза на каком-то сайте (с третьего, потому что завалился на вопросе о верности=))... Потом брачная ночь, краткие слова о любви... развлечение - не больше. Но уже на второй день всё изменилось. Грудь начало переполнять тепло, "бабочки в животе" как будто сделали дыхание учащённым... Не нужен был сон, еда, друзья... Нужна была только она... Ночи и дни я проводил с ней. Ревность, тревоги, вспышки счастья... Всё это было. А чувство то называется влюблённостью. Почему не любовь? Где-то когда-то я услышал, что любовь, она чиста, светла, спокойна. Нет в ней примесей вроде ревонсти, которые были бы сильнее её. А страсть отходит на второй план. И сейчас я абсолютно согласен с этой мыслью, учтиво мною развитою.
Но почему я решил, что сейчас, сейчас уже любовь? Если мыслить логически, то обращусь к методу "от частного к общему" (индукция, кажись?). Было одно событие (см. часть первую=)), после которого я решил, что всё. Всё конечно. Тогда я был готов уйти и мне всё равно было куда. Но я решил дождаться её, чтобы проститься навсегда. Однако... когда она пришла... я не смог этого сделать. Она объяснила мне причину того пустяка, что я так тяжело переживал. Мы разобрались во всём, что же было между нами до... Мы сказали друг другу всё. И в тот вечер умерли все мои страхи. Это, кажется и было "переходом" от влюблённости. А раз был переход, значит было от чего и к чему переходить.=) Ревность и страсть всё-таки остались те же. Просто то светлое чувство, что так недавно зародилось во мне, стало выше их. Но логика... она помогает лишь объяснить то, что чувствуешь. И то, что живёт во мне сейчас даже не похоже ни на одну из бесчисленных влюблённостей... Это другое. И это прекрасно. Живите ради этого... А вывод (ну приучили меня делать выводы)... Вывод прост. "Живите ради того, чтобы найти человека, которому вы готовы без тени сомнения отдать свою душу, свою жизнь. И сделайте это, как только найдёте. Потому что только это даёт счастье. Ведь эгоизм... его нельзя удовлетворить до конца.. всегда чего-то будет нехватать. А полная самоотдача дарит счастье. С первых же секунд. И главное... нужно забыть о всех своих страхах. Потому что даже самые прекрасные дни жизни они могут превратить в кошмар. Просто верьте, не опасаясь пораниться." Вот так вот...
я всё же довёл до конца начатое 
И как она ко всему этому относится?
) . Вспышки какие-то...