Тяжелый воздух льется в грудь свинцом расплавленным,
Печаль в душе тихо скулит щенком оставленным,
Тоска по сердцу острым ножом водит,
От боли лицевые мышцы сводит.
В голове ветер парит, последние мысли забирая,
Хочется упасть и лежать, не вставая…

всё?

ivan
Да уж что-то и в прямь малова-то. О том что есть : Рифма в принципе есть. Но вот ритм гуляет.

QUOTE

Тоска по сердцу острым ножом водит, От боли лицевые мышцы сводит.

Вот здесь явно сбился.

QUOTE, спасибо за объективную критику. Вообще, всегда пишу мало. И редко. Как в той песне: "...Отпускаю мысли так легко по ветру..." Буду страраться писать больше и лучше.

ivan

QUOTE

Буду страраться писать больше и лучше.

Похвально.

QUOTE

Вообще, всегда пишу мало.

Ну краткость как говорится сестра таланта.

QUOTE

И редко.

Это тоже не плохо. Значит стихи получаются с душой. Но вот лично мне судить об этом трудно, Скинь что-нибудь еще

Хорошо, только у меня проблемы с инетом, могу пропадать по несколько дней в оффлайне.

вот еще. Не совсем в тему, но…


читать с пафосом

На небе мутный диск луны
Все так же желто светит,
Роняя тускло сквозь туман
Мечты, надежды, сны,
И ни за что мне не ответит,
Истина это или обман.
И будет за спиной смеяться,
Когда поэт захочет попытаться
Все рассказать им,
Особям другим,
Совсем не человекам, а лишь пародиям на образ,
(Тот образ, что заложен в нас Творцом
И Первым Человеком – всех людей отцом)
О том, как, полюбив однажды, поэт отчаялся не раз
О том, как тяжко жить поэту среди грязи,
И дышится с трудом, хоть надевай противогаз!

по-моему, такая же ошибка, но если читать с переменным темпом, вроде ничего…
жду жалобы и предложения.

ivan

QUOTE

такая же ошибка,

Вот - вот.

QUOTE

но если читать с переменным темпом,

Спешу тебя огорчить Ритм в поэзии переменным быть не может. Да возможны переходы ритма но это очень сложный приём, говоря о технике. Да ещё потерял рифму

QUOTE

О том, как тяжко жить поэту среди грязи,

Вот здесь. Это так сказать жалобы
Предложения : Провожу параллель поэзия и музыка. Любое стихотворение это мелодия. Ритм в котором задается ударением на ударные и без ударные слоги, именно это и составляет Ритм. Еще совет дели стихотворения на строфы. Если у тебя есть желание писать то нужно самосовершенствоваться.

ОК, будем писать, будем самосовершенствоваться.

ivan
Начну с начала.

QUOTE

Тяжелый воздух льется в грудь свинцом расплавленным, Печаль в душе тихо скулит щенком оставленным, Тоска по сердцу острым ножом водит, От боли лицевые мышцы сводит. В голове ветер парит, последние мысли забирая, Хочется упасть и лежать, не вставая…

Пыталась мало-мальски проследить твой размер, уловить ритм. Не получилось. Смотри, как бы я написала то, что ты написал. И попробуй проанализировать разницу...

Тяжелый воздух льется в грудь свинцом расплавленным,
Скулит печаль в душе щенком оставленным,
Ножом тоска по сердцу острым водит,
Ее гоню. Но только тщетно, не уходит.(причем тут мышцы, да еще конкретно лицевые?!)
Пусть грусть - тоску из сердца ветер забирает,
Чтоб захотелось мне уснуть в объятьях рая.

1) Таня, спасибо, что вообще что-то написала. Особенно за свой вариант моего стишия.
2) Тов. arxe, тебе огромное спасибо, ты ,можно сказать, открыл мне глаза, теперь я понял, не побоюсь этого слова, гармонию мира, грамонию хаоса (хаоса чувств, страстей...) понял, что раньше подсознательно просто выражал мысли, искусственно пытаясь зарифмовать их, т.е., фактически, не писал СТИХИ. Теперь если что-либо напишу, обязательно пропою под мерное постукивание там-тамов (как заклинание) , и обещаю, что ничего подобного представленному в этой теме, ты и никто другой больше не увидите. Через пару дней, а может раньше, попробую написать что-то сносное...
Извините за столь пространное прозаическое отступление.

ivan
Ты ни в коем случае не бросай писать. У тебя все получится. У тебя для этого все есть.

ivan
Вань, Я лишь хотел помочь. И критику надо воспринемать адекватно, нет, конечно если ты создал эту тему лишь для того что бы тебя хвалили, то извини что я этого сразу не понял.

Нет! Это ты меня не понял, уважаемый arxe, я действительно хочу радикльно изменить "принцип написания", если можно так выразиться. В данный момент, следуя совету, вслушиваюсь в музыку, в ритм, перевариваю...
И зайду-ка я в (или "на"?) тему с твоим творчеством.

ivan
Вань, ну если ты впрямь хочешь изменить "принцип написания" в моей теме того что ты ищешь не найдешь, зайди в тему YraVina, или Метра. Там намного интерестнее.

Написал только что, от нечего делать:

пока есть, за что бороться,
пока есть, кого любить,
будет день, и будет солнце
желто нам с Тобой светить

если мы погрязнем в фальши,
будем ложью говорить,
ничего не будет дальше,
оборвется луча нить.

ivan
Чтож этот "принцип написания" лично мне нравится больше. Молодец!

QUOTE

Чтож этот "принцип написания" лично мне нравится больше. Молодец!

сэнкс, как говорится, и все такое, только как-то несерьезно получилось.
Извиняй, что так долго не было, просто случилось так 8-го марта, что девушка одна более чем знакомая, стала чужой, чем совершенно меня шокировала, опрокинула на обе лопатки. Надо время, чтоб собраться с мыслями...

ivan
Да всякое бывает. А то что девушка опракинула, эт тоже ничего. Будет тема у тебя к новому стихотворению.

действительно.

вот еще, само пришло, не постучалось:

наблюдение
бега времени конца.
восхищение
улыбкой милого лица.

и падение
снега белого
на ступени Твоего крыльца.
гроздья винограда спелого -
объедение.

прости, прости глупца…

Не плохо.

Эй, хлопцы, я вернулся из командировки с того света!
Жду сообщений от всех, особенно от arxe.
Вот что вам сейчас я покажу:

Он не почувствует боль –
Сердце на ножах,
Не заметит соль
На пронзительных глазах.

Помнит только взгляд,
Чудно-чистый взгляд,
И ни шагу назад –
В ад, а не в райский сад.

Может быть, начало песни...
Если будет продолжение, размещу, хотите вы этого или нет!

Лучше один, чем ни кем!?...

ivan
Чтож, очень даже не плохо, на песню похоже. Жду продолжения.

ivan

QUOTE

Он не почувствует боль – Сердце на ножах, Не заметит соль

Очень даже поняла, какое у тебя было настроение в момент написания стихотворения! Молоток!

пока что ничего, кроме благодарностей написать не могу...

Вот, несколько сыровато, но принимайте, читайте, критикуйте:

«Взгляд».
1.
Он не почувствует боль –
Сердце на ножах,
Не заметит соль
На пронзительных глазах.

Помнит только взгляд,
Чудно-чистый взгляд,
И ни шагу назад –
В ад, а не в райский сад.

«припев»:
Он пройдет все рассветы вновь и вновь,
Пройдет, вспоминая погибшую любовь.
Он жизнь за нее готов был отдать,
Но и разбитое сердце не хочет умирать.

2.
Она ушла без ответа
На обычный вопрос –
«Почему?»-«Песня спета,
Это было не всерьез».

Он ведь знает, что не виноват,
Но его преследует тот взгляд,
Очень жаль, что не вернешь назад,
То время и тот прекрасный взгляд.

«припев»:
Он пройдет все рассветы вновь и вновь,
Пройдет, вспоминая погибшую любовь.
Он жизнь за нее готов был отдать,
Но и разбитое сердце не хочет умирать.
--------------------------------------------------------
Убиты нервные клетки,
На глазах
кровавые сетки…

ivan

QUOTE

«Взгляд».

Итак. ОбЪяктивная критика :
1ое

QUOTE

На пронзительных глазах.

Здесь выбился из ритма.
2ое

QUOTE

И ни шагу назад – В ад, а не в райский сад.

Снова сбился, есть вариант :
И ни шагу назад –
В ад - не в райский сад.
3е

QUOTE

Она ушла без ответа На обычный вопрос – «Почему?»-«Песня спета, Это было не всерьез».

Не плохое четверостишие, но как - то оно ломано построено.
4ое Второй куплет последняя строфа. "Взгляд" и "Взгляд" не рифма, тавтология.
В целом идея мне очень нравится но сыровато соглашусь с тобой, Немного не хватает техники но это дело времени. Жду новых творений.