Вообщем, не знаю как сказать всё это в двух словах, опишу лучше так как смог описать…
Было мне 15 лет (закончил я 9ый класс) жизнь летела беззаботно, я радовался и веселился, мало чего я тогда в жизни знал, да и в личных отношениях у меня было маловато опыта. Стояло жаркое лето, мы гуляли с друзьями, и к нам подошла одна из одноклассниц друга, Вика. Я её сразу заприметил, хотя в школе, почему-то, не замечал. С первой же нашей встречей я стал проявлять к ней знаки внимания, звал её погулять один на один, делал её комплименты. И вот, как-то всё завязалось, и мы спонтанно стали близки, то есть мы не обсуждали что мы пара, что мы будем гулять, а просто как-то стояли, обнимались, целовались, по мне так всё без слов было понятно. Я был очень рад и невероятно счастлив. Я не говорю, что это была любовь, я так думаю это была - яркая влюблённость, но к несчастью оказалась, что мы расстались. Она сказала, что у нас всё произошло как-то быстро, вообщем я тогда из всего этого мало что понял, почему мы расстались? Я ведь ничего плохого не делал? Как так и всё такое. Вообщем, она сказала чтобы мы остались друзьями. Ну да ладно подумал я, и чувство горести переполняло меня. Она стала гулять с моим другом и мне вообще было хренова, и я как-то поругался с ней, поссорились вообщем мы сильно (о чём я теперь жалею, ну дурак я был, мало чего понимал, не задумывался, был гордый). Шло время я поступил в техникум, там у меня завязались новые отношения (которые я не хотел), но в меня была влюблена моя одногрупница. Я тогда не хотел никаких отношений, так как всё думал о Вике. Но всё-таки мы стали вместе дружить, гулять я привязался к ней, но не могу сказать, что любил, так как у меня всё время были мысли о Вике. Иногда я о ней забывал и всё вроде бы было хорошо. Мы гуляли, проводили замечательно время, веселились, учились вместе, прошло два года совместных отношений и мы расстались (по причине скорее всего моей не любви по отношению к ней, мы расстались с ней друзьями и до сих пор общаемся, но это другая история). Я заканчивал тогда третий курс и вот однажды встретил Вику в магазине, увидев её, у меня сразу пересохло во рту, по телу пробежала дрожь, все мысли мои были только о ней, я не мог никого больше воспринимать, я только смотрел в её сторону и был ослеплён её красотой, я выделял её как ангела из всего народа проходящего мимо, я подошёл к ней и мы стали общаться как старые добрые друзья, я проводил её до дому, мы очень замечательно поговорили, и всё это мгновение проведённое с ней у меня не сходила улыбка с лица, я был на 7 небе от счастья лишь от того, что общаюсь с ней, я никогда не был так счастлив… Я проводил её до крыльца и попрощался, сказав “Надеюсь мы ещё увидимся” И ослепительная улыбка не сходила с моего лица весь оставшийся день, мой разум был как в тумане и почему то было очень холодно, по телу раз за разом бежали муражки. Прошло пару дней, я позвонил ей и предложил встретиться, но у неё на тот момент был парень и она сказала мне это, но я же просто хочу с тобой погулять – сказал я, но она отказалась, тогда я не стал её больше куда то звать, а просто переписывался с ней по имейлу, радуясь каждому прочитанному письму. Как всегда шло время был уже 4 курс, это было очень тяжёлое для меня время (по семейным обстоятельствам), я очень изменился. В последние годы учёбы в техникуме я почувствовал все прелести жизни, в том смысле, что жизнь – тяжёлая штука, я очень изменился духовно, стал понимать жизнь, стал мудрее, добрее…И вот выпуск, потом институт… никого в это время у меня не было, так как мне пришлось устроиться на работу и одновременно учиться, а на личную жизнь времени вообще небыло, пытался как то завести отношения, гулял по дружески, присматривался к девушкам, но ни одна из них не подходила мне, как объект сексуального удовлетворения я не могу воспринимать девушку, если у меня нет к ней симпатии, вот и грубо говоря перебирал я девушек в надежде найти ту единственную, но мысли почему то были все только о Вике. Ну встречусь я с девушкой, но погуляем, ну да, она интересный собеседник, ну да, она красивая, симпатичная, но Вика то лучше – думал я… и опять оставался один… Тут я узнал, что у Вики день рождения, и решил преподнести ей подарок, да такой, который она бы запомнила… Я купил ей огромный букет цветов, который как она потом сказала её ещё никто не дарил… В её день рождения я приехал за ней на машине к её бабушке, чтобы отвести её домой (не к себе, а к ней). Чувство райского счастья окружало меня. Мы превосходно поболтали, она сказала, что хорошо, что мы встретились, сказала, что соскучилась, но она всем это говорит, так как это очень добродушный и просто превосходный человек, я не отнёс это на свой счёт, но был рад… Довёз я её до дома и решил проводить, достав из багажника огромный букет цветов, ей этот поступок (как мне кажется) очень понравился, она была на 7 небе от счастья, просто вся светилась, я проводил её до квартиры, и она пригласила меня на чай, но я отказался, сам не зная почему… почему то чувство “райского счастья” прошло и мне вдруг стало так грустно и тяжко на душе. Она решила меня проводить до машины, мы постояли немного у подъезда, пообщались, но я был очень печален, она спросила что со мной, я сказал, что грустно расставаться с тобой… и мы помолчали… Она сказала мне, что нам обязательно надо встретиться, я ответил, что может быть, но я всегда занят и не знаю найду ли я время для нашей встречи. Мы поцеловались по дружески и я уехал домой. Дома я не находил себе места, я до сих пор толком не понял, почему мне тогда было так грустно, я сидел за столом и думал только о том как прошёл тот момент поздравления, вручения букета, проведённое время с ней, не сделал ли я чего то неправильного, и грусть переполняла меня, мама мне что-то сказала, но я вообще на неё не обратил никакого внимания… мой разум был где-то далеко от действительности… прошло пару часиков и мы созвонились с ней, вернее по аське списались, она была грустна, я сказал – почему ты не веселишься, у тебя же ДР… но она что-то толи с другом поругалась, толи с парнем бывшим, или ещё какие то причины, я сказал, что приду к ней тогда, сказал это в шутку, но она сказал приходи, и вот мы провели с ней вместе её день рождения, вдвоём, это было просто замечательно… с тех пор мы стали с ней часто встречаться, ходить в кино, в кафе, гулять вместе, я часто дарю ей цветы, делаю знаки симпатии, ну она то понимает, что я её воспринимаю не только как друга, но с её стороны видно, что большего она не хочет, а может специально чего то от меня ждёт, но я ни хочу портить всё то, что сейчас между нами, я даже готов быть для неё другом, лишь бы быть рядом, я желаю ей только счастья, хотя может получиться так, что она будет счастлива не со мной… Я в любой момент могу ей сказать, что люблю её, но зачем мне это говорить и надо ли? Она ведь сама это понимает. Ну допустим скажу я ей, что люблю её и что, это мне кажется если не улучшит ситуацию, то только усугубит… Как мне поступить в такой ситуации? Или ну это всё, учиться, делать карьеру, забыться, общаться как друзья… Я не знаю… может я не всё толком изъяснил?
Вообщем как я только не крутился, не получается мне влюбить человека... С жизнью не поспоришь...